Clémentine et Mamour...
Enfin mariés !!!

Bienvenue visiteur n°

DEUXIEME PARTIE
***************************************
MERCREDI 05 AVRIL 2006

Aujourd’hui, une fois n’est pas coutume, le moral est un peu en berne ! Je me suis encore bien disputée avec le chéri (encore, me direz-vous…) pour des broutilles, un mot trop haut, une phrase pas bien tournée, et paf ! Mais bon, on en a discutés longuement, et on met chacun de l’eau dans son vin, donc la réconciliation n’en n’est que meilleure ! Je l’aime tellement et je continue de penser que nous sommes stressés parce que le retour en France arrive à grands pas, et qu’on ne connaît toujours pas notre point de chute, donc difficile d’organiser les préparatifs ! Nous avons laissés les meubles et les cartons un peu chez les uns, un peu chez les autres, alors il faut tout prévoir pour déménager, et ce n’est pas simple !
Bref, la journée d’hier était quand même sympa. Nous avons donc été au Méridien Président, on y a croisé Khadafi, un grand rappeur américain (paraît-il…) et la femme du président. Un autre monde…..On a profité de leur piscine de 400 m2 (le pied !!!!) et du buffet à volonté avec langoustes….et une foule de desserts arggghhhh !!!!! J’ai essayé de ne pas trop abuser tout en profitant du repas donc j’ai pris entrée et plat assez light, sans trop de féculents, avec des poissons fumés, des légumes vapeur et des crudités. Mais bon, je me suis néanmoins autorisée un martini blanc (mon péché mignon…), une pina colada (euh…mon 2ème péché !) et euh….un vrai buffet de desserts ! Pour ça, j’étais prête à ne pas toucher au reste, tant les gâteaux semblaient bons, et c’était le cas ! J’ai dû en prendre 6-7 sortes, et MIAM MIAM !
Nous sommes sortis de là repus, et j’ai siesté un bout de temps à l’ombre des cocotiers avant d’aller faire trempette dans le jacuzzi (je veux me souvenir de tous les détails quand je serais en train de me les geler en hiver prochain, eh eh ! ). Le Méridien est vraiment un hôtel paradisiaque, très chic, avec un golf avancé sur la mer, de beaux points de vue depuis la jetée, mais…j’ai trouvé que ça manquait vraiment d’authenticité !!! J’ai apprécié d’y aller parce que mes parents m’y avaient emmené une fois ou deux il y a 10 ans, mais je préfère infiniment mon sandwich et ma canne à pêche du WE dernier !!!!!
Et puis, de toute manière, je n’étais pas dans de bonnes dispositions dès le matin. Avant-hier soir, nous avons invités à dîner notre copain qui fêtait son annif samedi. Jules est un mec adorable, toujours plein de tact, qui aime se balader en bord de mer, couvrir ceux qu’il aime de cadeaux, prendre soin de lui, bref, le gentleman idéal ! D’ailleurs, Mamour dit toujours que je dois lui plaire inconsciemment, car on discute souvent à bâtons rompus ensemble , qu’il a toujours de gentilles attentions pour moi et qu’il m’appelle pour papoter 3-4 fois par semaine alors quand il sait que mon petit mari est au boulot (ça, c’est très moyen !). Mais bon, pas facile d’y voir clair, il est un peu déphasé à cause de son prochain divorce et comme il est tout seul ici, il nous considère un peu comme sa famille. Il appelle souvent sans raison, parfois pendant 2H ou juste pour passer discuter le soir. Bref, on essaie de le soutenir comme on peut. Mais avant-hier, il s’est mis à être très taquin pendant la soirée, genre « tu ressembles beaucoup à ma femme, elle aussi était cyclothimique, elle piquait aussi ses petites crises régulièrement. Elle était très chiante,capricieuse, et pas mûre pour un sou ». Je suis restée la bouche ouverte, tant j’ai trouvé ça sans tact ! Déjà, il faisait référence à un service que j’avais demandé à mon chéri, à savoir d’aller chercher lui-même le pic de brochettes parce que j’avais fait tout le reste moi-même, donc c’est une réflexion stupide !!!!! Et puis il a continué toute la soirée à nous mettre en défaut, comme un spectateur qui assiste à une scène : « Pourquoi tu lui réponds comme ça ? Tu n’emploies pas le bon ton avec lui. » ou pour Mamour « Quoi ? Tu ne l’as pas encore amené à tel endroit ? Quand même, moi je l’aurais emmené si elle avait été ma femme, tu manques totalement de romantisme ! ». Après tout ça, je me suis sentie super blessée, et même si je sais que lorsqu’une relation se termine, la personne a tendance à comparer son couple à celui des autres, il vaut mieux pour lui qu’il ne s’immisce pas dans le mien, ou même qu’il commence à me taquiner méchamment comme ça ! En plus, je me suis rendue compte qu’il a la manie de TOUT prévoir. Au départ, c’est agréable, parce qu’un homme qui vous emmène voir un coucher de soleil sur la mer agitée depuis un joli point de vue, c’est sympa, mais à vrai dire, Mamour et moi ne supportons plus depuis qu’on s’est aperçu que tout, tout, tout, ce qu’il faisait était prévu. L’heure à laquelle se balader, la position de notre regard par rapport au paysage ( ?! Quoi de plus naturel pourtant ?!!!!!), mes desserts au buffet hier (« non, ne prends pas ça ou ça, tiens je t’ai déjà préparé ton assiette… » !!!), et même NOS week-end…Le chéri et moi avions prévus de nous faire le Méridien tous les 2 dimanche prochain en décollant vers 9H du matin d’ici. Jules est entré dans la cuisine, a dit qu’il serait ravi de nous accompagner, et a déplacé la sortie à mardi 11H30… ??!!!!!!!! Mais c’est fait avec tellement de finesse qu’on ne trouve même pas les mots pour refuser. Enfin, j’ai quand même trouvé le moyen de refuser qu’il nous accompagne à « notre WE de miel », même si ça l’a beaucoup déçu…Faut pas pousser quand même….
Toujours est-il que pour en revenir à ce qui m’a fâché hier, c’est que dans l’après-midi, alors qu’il me demandait de prendre une photo de lui, il m’a regardé et s’est écrié : « C’est dingue ce que tu peux ressembler à un corsaire ! (moi lui demandant comment je devais prendre la chose….). Je ne sais pas comment t’expliquer, mais bon c’est vrai que tu as un vrai physique de normande ! ». …………………………..Je n’ai absolument rien contre les normandes, mais c’est plutôt que le message était si clair dans son expression et sa manière de me décrire avec les gestes. J’en aurais pleuré de vexation quand il m’a fait les gestes d’une bouteille de Perrier, moi qui ai toujours l’impression d’être un éléphant dans un magasin de porcelaine avec mes épaules et ma carrure de camionneur. Même Mamour qui aime me taquiner sur le fait que je supporte de bons poids en muscu’ a fait les yeux ronds. C’est tellement indélicat que je suis restée sans voix toute la fin d’après-midi. Je ressemble à ça, en petite jupe, en chemise et en tongs ????! Ca peut peut-être sembler anodin, mais je fais tant d’efforts pour cette s….. de physique que je ne peux pas décrire comme ça m’a blessé. D’ailleurs, c’est aussi pour ça que l’on a passé la soirée en dispute, j’avais un tel besoin d’être rassurée et câlinée !....
Voilà pour ma magggnnifique journée d’hier ! La « normande » a l’estomac noué de contrariétés depuis….L’avantage, c’est que Valentine m’a laissé stagner sans remonter ce matin, 66,6 kg, et pourtant aujourd’hui, je me sens grosse. Il ne va pas falloir me faire trop ch…. LOL !
Bonne journée, bises les filles !
CLEM
***************************************
LUNDI 03 AVRIL 2006

Aujourd’hui, pas de réflexion mystique, il n’y a rien de surnaturel à ma stagnation de poids, LOL ! 66,7 kg sur Valentine ce matin, et je m’encourage en me disant que de lundi en lundi, je progresse de quelques centaines de grammes….Si seulement mes WE étaient moins chargés en festivités, ça m’arrangerait quand même grandement !
Samedi soir, nous avons fêtés les 31 ans du seul ami que nous avons ici, celui qui nous avait invités tout le WE il y a 15 jours. Mamour et moi nous étions mis en 4 pour lui, parce qu’on sait qu’il est tout seul pour son annif, qu’il est en instance de divorce avec une femme qui le trompe tout ce qu’elle le peut en France…J’ai dressé une belle table, on a mis des bougies partout sous le patio, du jazz, et …évidemment, de la bonne cuisine ! Je vais vous faire saliver un peu, comme ça je m’en souviendrais aussi dans quelques temps ! En apéritif, un jus de fruits frais banane/melon/orange/poire alcoolisé, avec des chips au fromage préparées par mes soins. En entrée, un feuilletée de mousse de canard sauce girolles, et en plat une vraie blanquette de veau à l’ancienne avec du riz. Mamour aime beaucoup la cuisine traditionnelle, il dit toujours qu’il voudrait monter un resto routard en quittant l’armée, celui où tu manges de la cuisine traditionnelle préparée dans de grandes marmites, marinée des jours entiers, et mijotée pendant des heures. Et c’est vrai qu’on y était depuis 2 jours sur cette blanquette, je ne me suis jamais autant régalée avec d’ailleurs !!!!!! Après la blanquette (déjà, notre copain n’avait plus faim, c’est un petit estomac…lol), petit trou normand (sorbet poire) puis un feuilleté de fromages farci ( pour l’explication, c’est un camembert fendu dans la longueur, farci d’amandes, de raisins secs, de pralins, et farci aussi de chèvre) fait maison (trop bon !) pour terminer sur un gâteau aux 3 chocolats avec tout plein de bougies , du champagne, son cadeau…Il était tout ému, donc on était très content de notre surprise !!!!!!
Mais bon, Valentine , par contre, était beaucoup moins contente le lendemain matin ! IL faut dire que j’avais ENFIN entrevu le 65,9 kg samedi matin, alors j’étais snifff hier d’être remontée de près d’un kilo ! Mais bon, j’avais fait du sport avec le chéri samedi après-midi, rien de mieux pour décompresser après une bonne dispute, eh eh …..On s’est un peu plus disputés ces derniers temps, sans doute parce qu’on ne sort pas beaucoup la semaine, lui sur base, moi à la maison, nous n’avons pas moyen de nous échapper beaucoup, ne serait-ce que pour aller chercher le pain, puisqu’il est livré à domicile ! Je ne dirais pas que je tourne en rond, car j’apprécie vraiment la chance qui m’est offerte de rester à la maison dans des conditions super agréables (un jardinier, une fatou, livraison du pain, salle de sport super équipée en accès libre, des baobabs à perte de vue,….), mais parfois, je n’ai pas de grandes choses à lui raconter sur ma journée, et j’avoue que j’enrage moi-même bien souvent ! J’adore « ne rien faire » (comme tout le monde !), mais paradoxalement, je n’aime pas être la femme au foyer qui ne rapporte rien à la maison. Je ne peux même pas dire que j’ai passé la journée à repasser ou à récurer, car ce n’est pas moi qui le fait !!!!!!!!!!!!!!! C’est presque frustrant (oups ! je ne dirais plus cela dans quelques mois….) ! Alors je bosse un max’ mes concours, je m’occupe des papiers administratifs, je passe les coups de fil ad hoc, et j’attends 15H30 pour voir la maison s’animer de l’ hyper-activité de mon cher époux, lol ! Cela dit, j’ai hâte de trouver un boulot qui certes va sûrement m’épuiser mais je me sentirais plus légitime le soir de dire que je suis fatiguée de ma journée, et….de m’endormir dans ses bras sur le canapé ! Car savez-vous qu’un canapé n’est PAS un lieu pour dormir (dixit Mamour !), ce n’est PAS sa fonction première donc interdiction de s’endormir (et je suis désobéissante….) : et hop ! je vous présente une nouvelle cause de dispute…Vous imaginez, jusqu’où l’on peut aller pour des queues de poire lorsque l’on est H.S. de sa journée ? Aujourd’hui, j’en rigole, mais samedi, j’aurais tenu mordicus toute une théorie sur la fonction officielle ou officieuse d’un canapé….LOL !
Bref, tout ça ne nous dit où j’en suis niveau poids ce matin….Hier, j’ai surveillé de près mon alimentation car je savais que je n’allais pas faire du fitness, donc ce matin, 66,7 kg, et je vise les 65 pour la fin de semaine : largement faisable quand même ! J’ai un peu peur de la journée demain, car ici, c’est férié (fête nationale, jour de l’indépendance) et nous prévoyons peut-être d’aller passer la journée au Méridien président (rien que ça ! Rien que le mot fait crâneur, LOL) avec formule buffet+piscine….Je ne dirais pas que ça dépend du temps (euh…va-t-il pleuvoir ??!!!), mais plutôt de l’humeur du moment et du réveil plus ou moins tardif… !
En tout cas, j’ai prévu de me concentrer sur le sport ce soir. Normalement, le chéri devrait donner son cours de boxe, alors je devrais pouvoir faire 1H de vélo elliptique sans difficulté, et surtout sans ennui (à quoi les choses tiennent parfois….). Ensuite, fitness, abdos, j’espère bien faire 2H de sport puisque demain, pas de toutouyoutou ……Au fait, total du sport la semaine dernière : 5H ans compter les temps d’étirement. Légère baisse par rapport aux autres semaines donc, mais j’ai fait une virée en ville, donc pas moyen de faire autrement…..Cela dit, je commence à voir quelques changements physiques, et même le chéri trouve que je suis un peu plus « ferme ». Bon, ce n’est pas mirobolant non plus, hein, mais disons que je me sens dans mon corps comme à 64kg….Certaines de vous m’envoient des mails pour me rassurer sur le fait que la graisse est remplacée par du muscle, et c’est adorable ! Mais même si je le sais, c’est psychologique, pour l’instant, je me vois toujours en « grosse ». Ahhhhh comme j’aimerais retrouver un 56 sur Valentine…mais cette fois-ci, je compte y arriver sérieusement, sans à-coups, pour ne pas tout reprendre dès que je retrouverais plus souvent le goût du pain par exemple….Je crois que même si je n’avais rien du tout de musclé sur mon corps, c’était vraiment la première fois que j’avais la sensation de ne plus avoir « de hanches », et j’ai toujours les mêmes impressions quand je regarde les photos prises en janvier de l’an passé avec mon meilleur ami en bord de mer près des falaises. D’habitude, je me trouve très « picsou », le dos très cambré et les fesse qui vont avec…(tout le monde me dit que c’est un « + », mais je voudrais connaître les sensations de mettre des vêtements dont je ne me dis pas « qu’ils sont mal coupés » : le ventre rentre, les jambes aussi, mais pas les fesses….), et ce jour-là, je me sentais si mince, même pas « bouteille de Perrier ». Je ne sais pas comment décrire ce moment-là, quand je regarde les photos, déjà, je n’ai pas le visage tout rond (eh oui ! on voit mes fossettes quand je souris…ce qui n’est plus vraiment le cas aujourd’hui !), et surtout, mes épaules sont plus larges que mes hanches, un exploit !
Alors cette fois-ci, je vais mettre toutes les chances de mon côté : du sport, des massages palper-rouler, un vrai régime, et j’espère bien rentrer en France avec un corps déjà un peu musclé et ma petite cinquantaine en poids. Comme le caractère change quand on se sent mieux dans ses pompes……Je me souviens que j’aurais décrocher la lune tant je me sentais forte moralement, et je voudrais encore la décrocher, la lune……..Parfois, je regarde mes photos à presque 80 kg et je ne me reconnais pas. Sans mentir, je me suis vraiment améliorée en 3 ans. Et depuis quelques temps, j’ai envie de donner une nouvelle poussée à mon « carénage » :
1/ Maintenant que mes cheveux sont bien longs (je les portais « à la garçonne » quand j’ai rencontré Mamour) et que je connais l’angoisse des premiers cheveux blancs (est-ce vraiment une angoisse ? Non, mais c’est pô bôôô !), je vais aller dès que possible faire quelques mèches, et surtout une permanente souple, genre star de ciné lascive et sensuelle (vous ne voyez pas le rapport ? C’est juste que ça me fait toujours rêver….mdr)…
2/ Dès que nous sommes installés en France, je me mets aux lentilles. Marre de porter des lunettes, un tue-l’amour pour les photos de mariage (enfin, c’était mon avis !), casse-pied à nettoyer quand on est maniaque comme moi, barbant à enlever à chaque fois sur les photos, et surtout horrible pour les moments de rigolade bizouteuses avec le chéri !!!!!
3/ Je retourne au dermato en France……Mes « varicosités » (ça sonne mallll !) sont revenues de suite avec la chaleur et ça coupe tout l’effet d’une petite jupe fleurie….
4/ Je pratique le sport en intensif pour l’instant, et toujours raisonnablement quand j’aurais du travail en France, histoire de ne pas perdre les acquis.
5/ Je continue à laisser mes ongles pousser….Plus de 2 mois que je n’y ai pas touché, moi qui n’ai jamais pu cesser de les ronger, c’est un record !!!! Merci l’esthéticienne du mariage ! Désormais, je suis tellement empotée avec mes nouvelles mains que je ne sais plus taper correctement sur le clavier de l’ordi, et surtout, je n’arrête pas de me griffer et de griffer le chéri….Pour ça je préférais mes petits doigts boudinés, même si le résultat aujourd’hui est infiniment plus féminin ! Alors on continue, car je ne suis archi pas guérie….comme pour le régime….
5/ Je mets un peu mes gambettes au soleil, parce que même si le soleil m’est interdit, ça fait un pschiiitt au moral ! Je ne sais pas si je vous l’avais dit, mais j’ai vécu tant d’années au soleil de l’Afrique que ma peau a absorbé son quota de soleil (ne me demandez pas le nom scientifique, je ne retiens que la conséquence…) pour le reste de ma vie, donc tout ce que j’absorbe dorénavant est « en trop », et qui dit « en trop », dit maladies de peau, cancers, etc….Alors je ne me risque plus beaucoup au soleil, sauf sous un chapeau, couverte comme un esquimau avec une crème indice 3 milliards !!! Trêve de plaisanterie, j’évite autant que possible, mais malgré tout, j’aime lézarder de temps en temps au soleil alors je vais continuer à m’exposer, mais vers 18H ….

Voilà quelques bonnes résolutions, ce n’est pas la nouvelle année, mais je me lance quelques défis malgré tout. Je vous tiens au courant des avancées !
Gros bisous à toutes, et courage !!!!!!!
CLEM
***************************************
MERCREDI 29 MARS 2006

Eh non, je ne viens décidemment pas souvent ces derniers temps ! Je bouillonne intérieurement de stagner comme ça depuis un mois, ça en devient vraiment ch…. !!! En fait, je fais de vrais efforts toute la semaine pour faire attention à mon poids et faire baisser Valentine, et …ça marche ! La semaine dernière, comme la semaine d’avant d’ailleurs, 1,5 kg d’envolés du lundi au vendredi, je suis à chaque fois toute fière, et à chaque fois, paf ! Le WE arrive et nous sommes invités ! Le WE d’avant, c’était notre ami qui nous invitait dans les meilleurs restos de la capitale, et ce WE, ce sont des copains qui tiennent un bed&breakfast en bord de mer qui nous ont offert en cadeau de mariage un WE long (de vendredi midi à dimanche soir) tout compris : le séjour, les repas, les boissons, la journée entière de pêche,…C’était vraiment génial, on s’est marrés tout le WE et…on a bien mangés aussi ! J’ai trouvé l’attention adorable, d’autant que c’est un couple que l’on ne côtoie que parce que nous sommes « clients » de l’hôtel, un peu comme si vous alliez une fois par mois passer un WE dans un gîte. Pour finir, nous avons pas mal sympathisés, ils ont l’âge de mes parents, et pourtant, on s’entend très bien !
Petit résumé du WE…
Vendredi soir, arrivés là bas, on a toujours l’impression de changer de monde. Non pas que nous soyons stressés dans notre coin de brousse, mais la côte n’a vraiment rien à voir. Ce ne sont que belles maisons, piscine, clubs à perte de vue en bord de mer, normal puisque c’est LE lieu de villégiature des touristes dans le pays. Nos amis nous attendaient avec des oursins aux œufs brouillés (jamais mangé ça, c’est super original !) en entrée, des os à moëlle en plat (aie aie aie), du fromage made in France (miaammm) et une crêpe aux bananes flambée en dessert….auquel il faut ajouter toutes les bouteilles de vins, les 3 apéros, pffff……
Samedi matin, le petit déj’ est toujours ce que j’attends le plus chez eux, et en même temps ce que je redoute un max’ ! Au menu, 2 pains au chocolat (je me suis sacrifiée car le chéri ne voulait pas du sien…eh oui, ça reste l’un de mes péchés mignons… !), un croissant, un jus de mangues frais, un grand café, de la confiture de bananes du jardin (un délice ! moi qui ne suis pas trop « confiture », je l’ai mangé à la petite cuillère ! D’ailleurs, je lui ai piqué sa recette !). Puis direction le port pour prendre le bateau, et nous voilà partis à 35 km des côtes pour pêcher la daurade grise…Mamour peste (gentiment) que j’insiste pour les accompagner, parce qu’il sait que je suis un vrai « chat noir » sur un bateau ! Si l’on va dans un coin d’habitude bourré de poissons et que je suis sur le bateau, vous pouvez être sûr de passer la journée à le chercher, le poisson ! A chaque fois que Mamour m’emmène, on doit ramener 4-5 petits poissons de toute la matinée, alors qu’il rapporte 2 glacières pleines quand je reste sagement à la maison ! Mais bon, que voulez-vous, j’adore aller pêcher, c’est tellement dépaysant ! Donc j’ai accompagné les hommes, et ça n’a pas coupé : on n’a rien pêché, sauf moi qui ai pris une bonne daurade d’1,2 kg !!!! Mamour était justement en train de dire que la désertion des poissons était de ma faute quand ma canne s’est pliée en 2…On était tous morts de rire quand la daurade a pointé son nez à la surface : et NA ! Non mais ! Bref, la journée était magnifique, très très calme en prise, mais magnifique quand même ! J’ai adoré dégusté mes sandwichs au jambon blanc et au jambon fumé avec ma ptite bière (je n’avais pas choisi, c’est la maîtresse de maison qui a tout préparé donc c’était la surprise !) tout en tenant d’un main ma canne à pêche. Très roots, c’était une après-midi géniale ! J’ai pris de bonnes couleurs aussi, et de bons embruns, j’ai d’ailleurs dormi pendant toute l’heure du retour malgré les vagues qu’on recevait ! En rentrant, hop ! douche et sieste ! Nous avons donc passé un samedi soir tranquille, crevés mais zeeeennnn….à déguster des tripoux et pieds et paquets (ne me demandez pas l’explication, j’étais quasi végétarienne quand j’ai rencontré mon petit mari alors le repas de samedi soir fut un effort surhumain et une belle preuve d’amour, pour moi, LOL…à ne pas renouveler, berk berk berk…).
Le lendemain midi, après une bonne grasse mat’ et un petit déj’ toujours aussi attendu (no comment !), on a savouré mon poisson et c’était un vrai délice !!!!! Tranquillement, après avoir passé une bonne partie de l’aprèm à papoter autour du café, on a tous fini dans la piscine, elle était super bonne, 28°, alors imaginez la température extérieure… ! Allez, je vous fais saliver un peu…..36° à l’ombre !!!!!!!!!!!!!!!
Le WE était paradisiaque, mais il faut une fin à toutes les bonnes choses, et on est rentré le moral dans les talons dimanche soir. On a pas décoché un mot pendant toute l’heure du trajet, et en rentrant à la maison, on s’est écroulés après une bonne tisane, avec des étoiles pleins les yeux !

Voilà pour mon petit WE……Sinon, il m’est arrivé quelque chose d’étrange aujourd’hui, de VRAIMENT space ! En fait, ce matin, dans ma douche, j’ai eu une pensée-éclair, qui est venue sans que rien ne me rappelle mon frère. Je me suis dite : « Tiens, quand est-ce que mon frangin va se décider à m’annoncer qu’il va être papa pour la seconde fois ? Ca sera pour aujourd’hui !!!! ». Il faut savoir que rien, absolument rien ne pouvait m’y faire penser, d’abord parce qu’ils ont une petite d’1 an et demi à peine, et que je ne les ai jamais entendu dire qu’ils voulaient un autre enfant tout de suite. Et puis après cette pensée, pfiouttttt plus rien, jusqu’à ce que j’ai très très envie d’appeler ma Môman, alors même qu’elle m’avait appelé il y a deux jours, et que généralement, on s’appelle deux fois par mois maximum. Ma mère est celle-qui-ne-tient-pas-sa-langue-quand-on-lui-confie-un-secret, c’est trop drôle ! Et là, je l’ai appelé pour papoter, et à un moment donné, elle me dit « tu as consulté ta messagerie sur le net ces temps-ci ??? » (histoire de se préparer à m’annoncer une nouvelle alors qu’elle sait qu’elle doit garder bouche cousue eheheh !). Je lui réponds donc « pas depuis ce matin. Pourquoi, mon frère doit m’envoyer un mail pour m’annoncer que je vais être tata ???? ». Ma mère est restée « sur le dos » ! Gros silence de sa part, elle pensait que j’étais déjà au courant, mais je lui ai dit que je l’avais senti ce matin, et elle me répond : « ah toi aussi ???? Ta sœur et ton autre frangin m’ont appelé pour me dire la même chose alors que leur frère ne les avait pas encore prévenus …. » !!!! Vous y croyez, vous ???? Nous sommes 4 frères et sœurs, et on avait tous senti qu’il allait nous annoncer l’heureux évènement aujourd’hui !!!!! Et pourtant, cela fait un mois que je n’ai pas eu de news de mon cher frère, donc pas de quoi être inspirée par une actu débordante!! Je n’en reviens toujours pas…Je ne l’ai pas encore dit au futur Papa, j’ai hâte de le féliciter, mais ça me fait tout drôle de le savoir encore père. Malgré tout, il reste le frangin qui ramassait mes jouets lancés depuis mon berceau (je me vois encore lui sourire et re-balancer les jouets par terre, juste pour le plaisir d’entendre ma mère le disputer parce qu’il n’avait pas ranger la chambre….une vraie peste, je sais ! C’est le seul souvenir que j’ai sous mes 10 ans !), et à qui je cassais les maquettes d’avion… ! Je ne l’imagine pas ayant déjà 29 ans, je ris toujours avec lui comme à nos 10 ans, comme ça me fait bizarre ! Je suis heureuse pour lui, et j’avoue que je suis aussi heureuse d’avoir ce « lien » avec mes frères et sœurs, cet espèce de truc auquel je ne crois pas quand on me le raconte chez d’autres et qui pourtant me fait les appeler quand je « sens » qu’il y a quelque chose. Je trouve ça tout simplement beau !
Bon, c’était ma petite contribution mystique du jour, la suite au prochain numéro !
CLEM
***************************************
JEUDI 23 MARS 2006

Aujourd’hui, ça doit bien faire une semaine que je n’ai pas touché à mon journal, et généralement, pas de nouvelles- pas forcément de bonnes nouvelles côté régime ! En fin de compte, je dirais que le bilan est….mitigé ! Je m’explique :
C’est vrai que d’un point de vue alimentation, je n’ai pas tenu la barre de manière exemplaire ce WE ! En fait, à partir de jeudi dernier… Ca a commencé bêtement…Mamour a l’affreuse manie de choisir les moments où je suis le plus motivée par le régime pour…n’acheter que du gras ! Souvent, j’ai l’impression qu’il fait exprès ! Et comme il est chauffeur, il a deux fois plus l’occasion que moi d’acheter (et quand on est dépensier.. !)…Jeudi dernier, il est rentré de la ville avec du chocolat cerise et du chocolat café « pour se faire pardonner d’être un peu exigeant ces temps-ci » (il était tout excusé !!!), et le lendemain, il s’est ramené avec 4 gâteaux de la meilleure pâtisserie du pays GGRRRR !!! Depuis lundi, re-belote….Et comme je lui ai dis que je n’avais pas été faire les courses parce que j’attendais le salaire en début de mois (que n’avais-je pas glissé !!!), no soucy, hier j’ai eu droit à (tenez-vous bien, il paraît que « c’est uniquement pour moi »… !) : 4 roblochons, 2 crèmes de fromage, 2 pots de crème fraîche, 2 paquets de lardons fumés, 4 paquets de jambon fumé, des yaourts ultra sucrés à la vanille, 3 paquets de pâtes… !!!! Non mais franchement, on va aller loin avec ça ! LOL ! Les notions de lessive et d’alu, ou autres PQ lui sont passés au dessus de la tête parce qu’il paraît que « j’adore tout ça » et qu’on va pouvoir se régaler d’une tartiflette (ben tiens !). Oui, merci, mes kilos superflus ont parfaitement imprégnés la chose, eh eh ! On dirait vraiment qu’il fait exprès pour me tester, mais bon je psychote un peu trop, là, je crois ! Ou alors, c’est justement que je ne me rends pas compte de cette manie quand je ne fais pas (trop) attention à ma ligne…Faut pas chercher plus loin la raison pour laquelle j’avais pris 13 kilos la première année de notre rencontre ! Non, mais quand même, je suis sûre qu’il cherche à me titiller, intérieurement, et j’avoue que ça me tape vraiment sur le système ! Il sait que j’avais VRAIMENT besoin de formage blanc 0%, de Canderel (hors de prix ici !), de compotes de fruits sans sucre, bref que du light, et lui me ramène des anti-courses de régimeuse !!!!! Pire, il n’arrête pas de prendre des goûters insupportables à regarder, comme du bon pain grillé avec beurre demi-sel (moi être une bonne bretonne LOL !) et roblochon fondu au gril….Et je suis désolée, moi j’ai beau avoir envie de réussir et de décrocher un petit 55 kg, je ne tiens pas longtemps à ce régime-là !!!!!
Mais bon, j’avais limité les dégâts jusqu’à ce WE, parce qu’à force, je ne mange que du très léger en journée en prévision des soirées qu’il me propose « amoureusement » (apéro,pain, roblochon, vin, etc…) et que je ne refuse pas 1/ parce que j’adore ça, et 2/ parce qu’il trouverait le moyen de me montrer par A+B que mon régime est un remède contre la sociabilité (et paradoxalement, il est derrière moi quand je lui dis que je voudrais perdre du poids)! Mais ce WE, nous étions invités dans un super resto par un ami, et nous avons faits la tournée des grands ducs : hôtel, super resto, différents bars et boîte de nuit. Le dimanche matin, petit déj dans la fameuse pâtisserie supra chic (miammm), puis un peu de tourisme, une méga séance de karting, et re-resto. Le soir, apéro tranquille à la maison, mais je dois dire que j’avais la sensation que tous les pores de ma peau m’indiquaient que le WE était pantagruélique entre pâtisseries, plats en sauce, desserts caloriquement richissimes, apéros, digestifs, etc….Bref, la corvée de la pesée du lundi fut véritablement une C.O.R.V.E.E. mais il ne fallait quand même pas laissé aux kilos le temps de s’installer (non mais !). 67,9 kg et paf !
Bon, le côté positif dans tout ça ? Ca fait 2 semaines bientôt que je fais du sport quasiment tous les jours ! Et quand je dis « sport », je ne parle pas de « caresser » les altères 5 mn par jour, ou de faire 3 abdos et la moitié d’un (d’hab’ j’ai une volonté de pétoncle car j’aime pô trop le sport….)…Non, non, là, je sporte VRAIMENT ! La semaine dernière, j’ai compté avoir réellement fait 7 h de sport, et je dois dire que je suis fière de moi ! Entre vélo elliptique, jogging, cardio (« toutouyoutou »), abdos, je tiens le rythme ! Cette semaine, pareil !
Lundi : 1H de vélo elliptique, 30 mn abdos (et je ne compte pas les étirements)
Mardi : 1H30 cardio
Mercredi : 2H sport (4km de jogging, 30 mn de vélo elliptique, abdos, etc…)

Super, non ?! J’essaie de tenir le rythme, après tout, je me dis que ces prochains mois, j’ai tout le temps pour ça ! J’en profite donc un max’, avant de reprendre le boulot, et ne plus avoir forcément le temps. Là, j’ai un peu plus de 3 mois pour me sculpter un beau corps, donc Clémentine, accroches-toi, ou tu regretteras toute ta vie d’avoir pu et de n’avoir pas su profiter de l’opportunité!!!!
En plus, je me suis dénichée une source de motivation inattendue….Ca m’est venu cette semaine en regardant un reportage à la télé (que vous n’avez sûrement pas dû rater vous non plus !!!). J’ai pris des photos de moi de face, de dos et de profil, et je compte bien faire la même chose toutes les 3 semaines, ou tous les mois. Eh bien je peux vous dire que c’est horrible à regarder ! Et j’ai le sens des réalités, CAD que même si je ne suis pas objective avec moi-même, je sais faire la part des choses et voir objectivement si un corps sur une photo est plus ou moins harmonieux. Quand c’est dans le miroir, là, je ne vois que MES défauts, j’avoue…Mais sur la photo, en imaginant voir une autre femme, on voit de suite qu’elle ressemble à une belle et bonne bouteille de …Perrier !!! Mon Dieu que c’est laid ! Il n’y a pas une partie du corps qu’il ne faille pas travailler ! Ah, là, ça se voit que j’ai toujours grugé pour éviter le sport à l’école, lol !!! Je n’ai rien de musclé, du ventre « vraie bouée », aux hanches avec des petits rebonds, des jambes qui se touchent, de la cellulite sur les fesses…Snif, je ne voyais pas le bilan si terrible que ça… ! Mais c’est vrai qu’on a beau gigoter, on ne se voit jamais bien de derrière….mais bon, tout de même, j’en suis restée bouche bée !
Enfin bref, tout ça pour dire qu’après un bon coup de blues pendant le quart d’heure où j’ai bloqué sur la photo (genre « CA, c’est MOUA ????? BERKKKK !!!!! »), j’ ai décidé de me reprendre en main, physiquement et totalement cette fois. D’abord, je vais les perdre ces s…..de 10 ou 12 kilos qui me minent la vie, ça je l’ai fait une fois, je connais le mode d’emploi pour recommencer ! Et cette fois-ci, je vais essayer de ne pas les reprendre en un clin d’œil, et le meilleur moyen, c’est de remplacer graisse par muscles donc de faire du sport !!!!!!! Déjà, au bout de 2 semaines, je sens que ça me fait du bien. Bon, évidemment, mon ventre n’est pas plat et ma culotte de cheval n’a pas disparu, mais j’ai vraiment constaté que ma peau était plus souple, et que je suis un peu plus légère quand je déambule. Je me sens moins éléphant dans un magasin de porcelaine, en somme moins pataude !!!!!
Aujourd’hui, j’en suis à 66,4 kg, je stagne me direz-vous, mais vu que je ne fais plus d’écarts monstres, je crois plutôt que les muscles doivent travailler, et je leur en donne l’occasion ! Alors je ne m’inquiète pas outre mesure, je vais essayer de prendre du temps, pour tout. De m’autoriser des choses que j’aime vraiment. L’an passé, je n’avais pas le sentiment d’être frustrée par le manque de chocolat, et c’est vrai que ce n’était pas le cas au début, puisque je mangeais des biscuits au chocolat allégés de temps à autre. Et puis au fur et à mesure du temps et des kilos à perdre plus « accrochés », j’ai renoncé à y goûter et lorsque j’ai été jeté dans l’arène des distrib automatiques, j’ai tornadé les kinders bueno ! Alors stop au suicide du régime, cette fois-ci, j’essaie autre chose : quelques carrés de chocolat très noir (idéalement 4 au max…) chaque jour, sortant du frigo donc tellement durs qu’il faut les sucer longtemps (donc un plaisir « longue durée » !). Je vais précéder la frustration, à savoir que je n’en prendrais pas forcément tous les jours (surtout ceux où je fais du sport), mais la plupart du temps, histoire de ne pas me jeter cruellement sur une boîte qui me tombe inopinément sous la main un jour de grand vent (lol !) en me disant « ça fait teeelllleeemmmeennntt longtemps que je n’ai plus le goût dans la bouche » ! Là, pas d’excuse, j’y ai tout le temps droit, et toc ! Bon, et puis 4 carreaux ne tuent pas le régime : ce sont plutôt tous les morceaux de pains, de céréales et de yaourts que je mange pour tromper l’envie et pour finir par ne pas y échapper qui assassine mon régime eh eh !!!!!!
Allez, aujourd’hui, j’ai été plus longue encore que d’habitude (est-ce seulement possible ?) donc j’ai dû en lâcher certaines dans la nature…D’ailleurs, je suis désolée de tant pipeletter mais ce journal est un exutoire si efficace !!!!! Grâce à ça, il est 7H du mat’ et je n’ai plus du tout l’intention d’avaler un bol de céréales comme c’était le cas il y a une demie heure, eheh….Merci le journal !
Bisous les filles, courage Emy pour tes exams, nous avons toutes les doigts engourdis à force de les croiser pour toi, alors tu ne peux QUE réussir !!!!!!
Et pour ma petite Pat’, je pense que le WE a dû être ….magique ! J’espère bientôt de tes news !
CLEM
***************************************
MERCREDI 15 MARS 2006

TOUT VA TOUJOURS TREEESSS BIEN !!!!!! Encore une journée impec’ hier, et je suis fière de moi, pour le coup ! Bon, ok, dans les débuts de mon régime il y a bientôt ….2 ans (gloups ! comme le temps passe vite !), ce type de journée avait duré 6 mois sans faillir, mais aujourd’hui, c’est plutôt un exploit car je trouve toujours 1000 et 1 façons de craquer sous une forme ou sous une autre….Gourmandise, quand tu nous tiens….Et puis, j’ai décidé d’y aller à petits pas, pour ne pas tout reprendre d’un coup comme la dernière fois. Donc, autre résolution : même si je dois manger des trucs sucrés ou salés (mais de toute manière, GRAS), je me donne le temps de perdre du poids sans considérer que c’est un craquage en règle…De toute façon, ça ne tient jamais de se sentir frustrée sans arrêt…Voilà qui est dit !
Donc, la journée d’hier était bonne, d’abord niveau alimentation. Au ptit déj’, une boisson chaude (grand café), un fruit (une poire), un produit céréalier (40 g de pain), une matière grasse (5 g de beurre), un laitage (100 g de fromage blanc à 0%). Pour une fois, j’ai compté précisément les doses, histoire d’avoir le compas dans l’œil à l’avenir et ne plus mesurer ! Je sais que c’est bien ce qu’il faut manger au ptit déj, d’ailleurs je me suis régalée, mais…j’avoue que j’ai toujours des scrupules avec le pain et le beurre, parce que je ne m’en autorisais pas au début du régime. Mais bon, d’un autre côté, quand je me suis « relâchée », je me suis aussi lâchée sur ça, alors c’est pas très fut-fut !!!!!!! Le midi, brochette de lotte, 1 poivron, 1 tomate et 1 ½ concombre et demi + ¼ d’ananas en dessert. Moyennement « miam » mais bon, j’aime bien le poisson, mais il manquait cruellement d’une bonne grosse part de spaguettis plein de sauce : non, je blague !!!!!! J’ai pris une banane au goûter et 50 g de flocons d’avoine avec 200ml de lait le soir + ¼ d’ananas le soir. Journée consistante hein ???!
Mais ce dont je suis le plus fière, c’est du toutouyoutou !!! Je me suis donnée comme rarement, et même si je n’ai pas tout suivi et si j’ai dû m’arrêter moult fois parce que plus-de-souffle, j’ai été jusqu’au bout ! La salle de sport est un véritable four par cette chaleur et le cours du gars est d’inspiration un peu…. « militaire » (on ne se refait pas ! )….Il nous fait pratiquement l’entraînement qu’il donne à ses mecs, et ça me plaît bien car même si j’en sors totalement H.S. de la tête aux pieds, j’ai le sentiment de progresser pour mon concours ! Et puis, mine de rien, ça motive, une voix de stentor derrière tes fesses comme un entraînement commando, genre « 20 crunchs, allez on se bouge, 2 mn de step, 10 mn de cardio, …. ». J’en rêve la nuit, tant je le hais à ce moment-là, eh eh…..
Mais bon, le résultat est là : Valentine m’annonce 66,5 kg ce matin, et vlan, - 2 kg en 2 jours !!!! Si je continue comme ça, je vais bien vite revenir à mon poids d’avant mariage et surtout d’avant famille-du-mari-qui-m’a-tapé-grave-sur-le-système !!!!!!! Bon, je sais bien que je vais perdre beaucoup moins dans les jours et semaines à venir mais quand même, ça fait du bien au moral…qui fait PSCCHHIIITTT !!!!
Quoi vous dire autrement ? Je n’ose même pas vous parler du temps qu’il fait ici, c’est une honte pour vous qui la plupart ne sortez pas des pulls col roulés, pantalons chaussettes et moufles….Ma foi, la chaleur revient ici, hier il faisait 35°, ce qui nous paraît raisonnable pour le mois de l’année, sauf que…l’harmattan est arrivé à grand pas, ce qui fait que lorsqu’on met le bout du nez dehors, on est scotché sur place par un espèce de vent chaud et sableux . Sympa de nettoyer la table de jardin 5 fois par jour à cause des couches de poussière…sympa aussi l’eau tout orangée de la douche quand on se lave (CAD 3 fois par jour ! lol)….On ne voit même pas à l’autre bout de la rue tant la tempête de sable est importante. On se croirait dans le Sahara mais…j’aime ça !

15H30….
La journée est toujours aussi sérieuse, mais j’ai peur de craquer parce que j’ai envie de grignoter !!! Je me suis un peu disputée avec le chéri, rien de bien grave…Ah…les hommes…envoyez les faire 2-3 courses et ils prétendent que TOUT absolument TOUT ce qu’il y avait sur la liste était en rupture aux 3 magasins arpentés… !!! C’est vrai qu’il est fréquent que les magasins soient tous en même temps en rade de sucre en morceaux, sucre en poudre, édulcorant, œufs et …liquide vaisselle LOL ! Bon, ok, j’aurais dû cacher mon sourcil suspicieux, mais…je voulais lui faire une crème brûlée, et sans sucre et sans oeuf, ça va être bof bof ! Et voilà un joli aprèm ensoleillé (on n’a pas de mérite, pour le soleil !) transformé en long, trèèèèès long aprèm morne à regarder la télé pendant qu’il boude (officiellement qu’il sieste) dans la chambre….Même si j’ai mis ma fierté de côté pour enterrer la hâche de guerre, rien à faire : j’ai eu un ptit coup de pression, et maintenant, je ne rêve que de manger, n’importe quoi, mais M.A.N.G.E.R !!! Bon l’écrire fait du bien. Déjà, je sais que ce n’est que de la gourmandise, parce que j’ai mangé à ma faim ce midi ! Une soupe de poireaux, 60 g (crus) de spaghettis, concombre et poivron, puis 1/8 d’ananas en dessert : repue, la Clémentine !!! C’était assez insipide, mais j’avais trop la flemme de créer quelque chose de plus goûteux, parce qu’il aurait encore fallu se creuser les méninges !!! Et sachant que je suis toute barbouillée depuis ce matin, je ne demande pas mon reste !
Allez, je retourne à mes cartes de remerciement, même si j’ai pô envie aujourd’hui !!!!
Gros bisous ! A demain
CLEM
***************************************
MARDI 14 MARS 2006

Aujourd’hui, TOUT VA BIEN !!!!!! (Quand ça commence comme ça, ça fait chaud au cœur, pas vrai ???!!!)
Ma reprise en main made in Clem a enfin débuté !!!! Enfin le courage est revenu, et la motivation avec, je me sens un peu plus légère, même si le poids sur la balance est toujours (un peu) catastrophique ! Hier, hormis le paquet de gâteaux au chocolat à 6h du mat’(les seuls qu’on trouve ici parce que fabriqués localement : je ne les aurais jamais achetés en France, mais ici, je mangerais n’importe quoi au chocolat !!!!!), R.A.S. ! Flocons d’avoine et clémentine le midi, une banane au goûter, salade composée avec tomates, surimi et bouts de lotte puis yaourt au dîner. Bref, rien de bien calorique et Valentine me remercie ce matin : 67,2 kg, décidemment, je joue sur les extrêmes, un coup en super hausse, et un coup en super baisse (je préfère ça !). Mais le meilleur dans tout ça, c’est que j’ai accompagné mon chéri à son entraînement de boxe, motivée à m’exercer avec lui. Mais il y avait tellement de ses collègues maousse-costaud qui l’attendaient aussi qu’il ne fallait pas compter que je m’en sorte sans au moins un œil au beurre noir et quelques bleus lol ! Alors j’ai opéré une gentille petite retraite vers la salle de sport, et j’ai fait du vélo elliptique. Miracle, la fenêtre donne sur la paillotte où il entraîne, donc j’ai admiré le spectacle sans m’apercevoir que j’ai véloté pendant ….1h ! J’étais super fière de moi, même si pour d’autres ça ne paraîtra rien ! Je ne me souviens pas avoir fait autant en vélo, donc 1 bon point pour moi, et toc !
Ce soir, on remet ça, Mamour à la boxe, mais moi cette fois au « toutouyoutou », le cours d’1H30 de sport que donne un collègue du chéri les mardi et jeudi. 120 kg de muscles qui te fait bouger sans discontinuer sur du « boum-boum », avec (accrochez-vous !) des poids de 1kg à chaque membre, soit 4 kg à porter en plus de son poids….Et je peux vous assurer que 4kg, mine de rien, c’est ENORME à porter, surtout quand on n’arrête pas de sautiller à la « Véronique & Davina » pendant tout ce temps !!!!! Ca donne envie de les perdre, ces 4 kg ! J’avais arrêté le toutouyoutou depuis début décembre, et j’avoue que la semaine dernière, je l’ai vraiment senti passé, impossible de marcher le lendemain ! Mais j’y crois cette fois, je veux tonifier mon corps, parce que ça fait 25 ans que je ne fais pas de sport, et je n’ai rien de rien de RIEN de muscles, snif !
En fait, j’y crois parce que j’ai postulé pour un concours sur titres à la rentrée, mais c’est dans l’armée et…il y a une épreuve sportive d’au moins 6 km avec treillis, famas, sac de 10 kg , casque et rangers…Ca fait très « gué-guère » vu comme ça, mais le boulot me plairait tellement ! J’ai pris contact et j’attends des news, je ne désespère pas du tout, non non ! Toujours est-il que pour l’instant, je cours, j’arrive au bout de 4 km complètement H.S. en un temps interminable et surtout juste en cycliste et tee-shirt LOL ! Bon, donc voici le pacte avec moi-même : il me reste un peu moins de 4 mois pour tout changer dans mon corps, être enfin musclée, arrêter le yo-yo de ces derniers mois, bref en finir avec ma gloutonnerie !
Je trouve déjà qu’en deux ans, j’ai « cassé la baraque », mais je n’ai fait que toucher du doigt mon rêve des 55 kg…Quand je pense que j’avais réussi à atteindre 56,9 kg, comme je m’imagine encore à ce poids là ! Quand les kilos s’envolent, je m’épanouis tellement, je suis encore plus volubile qu’avant, plus volontaire, motivée, souriante et joyeuse. Là, c’est vrai que j’ai des coups de cafard, des moments de « blanc » où je passe une demie-heure devant le placard à trouver ce qui cachera le mieux les hanches, le ventre tout en sachant très bien que rien ne cachera ma bouille toute ronde ….GRRR !
Bon, allez, ma vaisselle s’entasse désespèrement dans la cuisine et elle m’appelle……..
CLEM
***************************************
LUNDI 13 MARS 2006

Hello les filles ……

Tant de temps que je n’ai plus écrit une seule ligne sur mon journal, et tant à raconter que je ne sais plus par où commencer…….Au début, c’était parce que « je n’étais pas redescendue de mon petit nuage » après ces merveilleux instants du mariage…Maintenant, je pense qu’un mois après, je suis bien redescendue, mais c’est principalement la HONTE qui me tient éloignée de l’ordi et de mon journal. J’avoue que je ne sais pas ce qui m’arrive mais j’ai eu une grosse perte de motivation pour le régime, et la balance s’en ressent, vous n’imaginez pas ! J’ai retrouvé mes ennemis les complexes, je me sens horriblement mal dans mes fringues, d’ailleurs je recommence à porter mes « vêtements-de-grosse ». Ceux-là, lorsque je les ressort du fin fond du placard cachés sous une pile de beaux vêtements, c’est que c’est forcément mauvais, très très mauvais signe !!!! Bon, vous vous dites qu’en un mois de temps, je n’ai forcément pas pu faire de mon poids une catastrophe, mais imaginez….Fin janvier, je pesais 61,5 kg et même si le sport manquait un peu, mon (petit) ventre était potable, et je me sentais si légèèèèrrreee….Aujourd’hui, 13 mars, devinez un peu ? 68,5 kg sur Valentine, et paf, une énorme claque en pleine tête, je dois bien être honnête ! Malgré pas mal d’heures de sport la semaine dernière, rien à faire, je me goinfre de tout ce qui passe de gras et de sucré à la portée de la main, et ça me rend pffffffff…….Bref, j’ai anéanti en un mois et demi tous les efforts repris depuis fin septembre, c’est F.O.R.MI.D.A.B.L.E., pas vrai, lol ?????
Pourtant, j’étais plutôt pas mal pour le mariage, déjà, je rentrais bien dans mon bustier 36 mais il s’en est fallu de peu, eh eh !!!!!! Aujourd’hui, je n’oserais même plus ! C’est fou de constater à quel point mon corps réagit vite à quelques excès ! Au mariage, j’étais déjà montée à 64 et là paf ! 4,5 kilos de plus ! J’ai (ça devient une habitude maintenant !) re-les-joues-rondes et re-le-ventre-rond et pfff….c’est déprimant !
Voilà pourquoi aujourd’hui vous n’aurez pas d’histoire de mariage, car je la réserve pour des jours plus joyeux où je reprendrais enfin le chemin de la sagesse alimentaire…..J’essaie, j’essaie, mais je n’ai tenu que 3 petits jours la semaine dernière…..Alors, croisons les doigts pour que le paquet de biscuits chocolat de ce matin soit…le dernier avant des années lumière !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Reste que la vie de femme mariée (et de femme de Mamour tout court, d’ailleurs !) est merveilleuse, chaque jour un peu plus, on dirait même que le mariage a renforcé quelque chose entre nous, c’est étrange. C’est un autre lien, je me sens plus forte maintenant (au propre comme au figuré, hélas eh eh !!!!), allez comprendre !
Allez, il FAUT que je me re-concentre sur mes objectifs, et j’espère vraiment qu’en ce lundi, à force de me répéter qu’il FAUT que je sois musclée et mince, je vais retrouver une envie de décrocher la lune comme d’habitude ! Envoyez moi des ondes positiveeeess !!!!!
CLEM
***************************************
VENDREDI 13 JANVIER (J-34)

BOUHHH….Vendredi 13 ! Heureusement que je ne prends pas la route aujourd’hui ! Non, je blague, nous sommes si loin de tout que je vois mal ce qui pourrait m’arriver, hormis une attaque de singes déchaînés ou un mamba vert juste à côté de moi pendant que je mets sécher le linge (mais ça, ayé, c’est déjà arrivé !).
Bon, ce matin, y’a de l’espoir, je suis « sur le fil » ! Valentine m’a annoncé 62 kg tout rond, et j’espère pouvoir assurer une jolie journée diététique pour enfin confirmer la descente dans les 61 ! Je trouve le régime quand même plus dur que l’an passé, peut-être parce qu’alors, je n’avais aucune tentation, pas d’apéros, pas de soirée, et surtout pas de chéri-qui-ramène-des-chocolats-de-la-ville !!!!!!!! Je vous dis ça, et c’est moi qui en ai acheté hier, car ils sont à moitié prix après Noël…J’ai essayé de faire croire à Mamour qu’on était tombé sur un mauvais lot, et qu’il manquait tout une colonne de chocolats dans la boîte, mais….il n’a pas été dupe, et j’ai été démasquée ! Il y avait 21 chocolats dans cette boîte, et j’en ai mangé, euh…..10 ! Bouh, snif ! Auxquels on ajoute le paquet de petits beurres que j’ai mangé par pure gourmandise devant la télé, et re-bouhhh-snif ! D’accord, je n’ai plus rien mangé d’autre de la journée à cause de ma gastro, alors Valentine a été clémente ce matin, mais je sais que je ne le mérite pas !
Enfin, je me dis que même si je prends plus de temps pour atteindre THE poids, je pourrais davantage le maintenir que l’année dernière. Quand j’y pense, c’est vrai que je n’ai pas tenu longtemps à 57 kilos, hein ! Il a suffi d’un WE chez mes beaux-parents et de 3 semaines de stress pour le déménagement, et je suis arrivée ici à 63 ! Je suis toujours aussi surprise de voir à quelle vitesse je prends et à quelle vitesse je reperds, c’est déprimant ! Reprendre 6 kilos en 1 mois, c’est vraiment n’importe quoi….C’est sans doute que j’aurais dû manger plus de chocolats pendant le fort de mon régime pour ne pas être frustrée après. Mais là, rassurez-vous, je n’oublie pas d’en manger, eh eh….Le combat sera sans doute plus long, mais il sera efficace !!!! Tout ce que je ME demande, c’est d’être sous les 60 pour le mariage, car c’est purement psychologique ! J’ai renoncé aux 55 kilos pile car le mariage a lieu dans un tout petit peu plus d’un mois, donc faut pas rêver ! Je pourrais,mais ce serait juste pour l’occasion, et j’en profiterais pour tout reprendre après, alors non merci !
Voilà, pas grand-chose à vous dire de neuf, mon univers tourne autour des cartes de menu, faire-part, robe de mariée, placiers, dragées, etc etc….
J’en profite d’ailleurs pour dire à ma petite Emy que yé m’escousssseee de ne pas donner beaucoup de news, mais entre mes semaines à thème (gastro la semaine dernière, rhume cette semaine, et là je recommence le cycle gastro), et mes prises de tête pour les préparatifs du mariage (j’adore les travaux manuels et j’avais tout acheté en France, mais…je ne dois pas me « rater » sur les faire-part ni les menus, le calcul était serré ! Et comme je suis perfectionniste…..Je passe mon temps à pester contre moi !), j’avoue que je ne me précipite sur l’ordinateur que lorsque j’ai une idée de fabrication … Allez, puisque c’est si gentiment demandé, je vais reprendre ma prose, eh eh ……Gare à vous !
CLEM

***************************************
JEUDI 12 JANVIER (J-35)

Aujourd’hui, la journée n’est pas achevée, mais je peux déjà dire qu’elle est archi non-productive !!! (de toute manière, Valentine se venge du méchant mouton: 62,6 kg! Sacré remontée!).J’ai tenté d’aller en ville parce que j’avais rendez-vous avec ma couturière pour la robe, et je voulais en profiter pour faire tout pleins de courses (plus rien dans le frigo, et pas encore de chaussures pour le mariage !!!!). Heureuse idée que voilà, exceptionnellement, nous n’avons mis qu’une demie-heure pour la route, mais….tous les magasins étaient fermées, lendemain de tabaski oblige ! Je n’aurais pas pensé que TOUTE la capitale serait morte, grrr…Résultat, j’ai payé les yeux de la tête un taximan qui est arrivé en retard de plus d’une heure (trop fait la fête….) pour…faire un aller-retour ! S.U.P.E.R., chuis ravie !
En prime, la couturière est vraiment space, elle m’a juste regardé, elle a pris deux mesures, et hop ! Elle a dit que le reste de la robe se ferait sans moi !!!!! Il a fallu que je lui extorque un nouveau RDV parce qu’elle était prête à me revoir pour le dernier essayage juste avant le mariage…Mais bien sûûûr….elle a ptêt oublié que j’étais une ultra-stressée-archi-angoissée, LOL !!! Enfin, je lui pardonne, parce qu’elle a dit un truc qui a reboosté mon régime qui s’essoufle un peu….En fait, elle avait déjà pré-découpée le bustier en taille 38, parce que c’était à peu près la taille qu’elle se souvenait que je faisais à vue de nez en novembre. Et pendant l’essayage, je la vois fulminer, et pester (gentiment !) en me disant : « ah oui, mais c’est un 36 que tu fais en fin de compte, et même un PETIT 36 !!!! » . Waouh, j’étais super méga fière, lol ! J’ai toujours été plus ronde du bas (eh oui, c’est toujours par là qu’on prend, hein !), et un peu plus fine du haut, mais là quand même !!!! Bon, le seul inconvénient, c’est que j’ai perdu une taille de poitrine, et ça, c’est de suite moins drôle, déjà que je ne suis pas hyper bien dotée de ce côté-là, snif…..On prend toujours des fesses et on commence par perdre de la poitrine, c’est connu !
Voilà pour ma petite victoire de la journée…A chaque jour, sa petite réussite vers le bonheur de se sentir légère, et j’y crois encore de toutes mes forces ! Mais en attendant, vous allez penser que je suis sans arrêt malade, mais je crois que je vais retrouver mon canapé car j’ai re-choppé ce satané virus, on dirait ! Eh oui, nous vivons dans un petit microcosme où les virus viennent et reviennent, et les gastro-entérites classiques sont bien plus résistantes avec le temps. J’ai essayé d’expliquer ça à une pharmacienne en France cet été, et elle était au bord de me placer en quarantaine, j’ai bien ri ! Mais avec la nourriture dont on ne connaît pas toujours la provenance (et on ne vit pas en Afrique pour s’enfermer dans sa bulle et ne rien goûter !!!) et l’hygiène, on n’est pas à l’abri de ces fameuses « sénégalites ».
En tout cas, pour le régime, je n’ai pas encore trouvé plus efficace !
Bises
CLEM

***************************************
MERCREDI 11 JANVIER (J-36)

61,9 kg sur Valentine, chic ça redescend enfin un petit peu ! Je viens de rentrer de la Tabaski, vous savez, la fête pendant laquelle les musulmans tuent le mouton et mangent toute la journée….Nous étions invités de partout pour aller manger, eux ils passent leur journée à ça ! C’était sympa hormis…le fait que le mouton est la seule viande que je déteste, le goût, l’odeur, et la vue….surtout lorsqu’il y en a 11 à manger pour une vingtaine de personnes : imaginez l’angoisse ! La vue de toutes les carcasses dans sa cour en entrant chez lui est un coup à devenir végétarienne sur le champ, je vous assure!
Bref, j’ai un peu limité les dégâts, il faut dire que c’était écoeurant, mais je n’ai rien dit par politesse, eh eh…En attendant, je crains une petite remontée sur Valentine, demain, snif ! D’autant plus snif que je vais voir ma couturière pour ma robe de mariée demain matin, et que j’aurais voulu être bien mince pour les mesures, mais bon…pô grave !
Vous avez sans doute remarqué que ces temps ci, je n’écrivais plus rien, et que là, vous vous retrouviez avec plusieurs jours à lire néanmoins…C’est qu’on a reçu la facture tél, et le fait d’aller sur le net tous les jours n’est pas forcément du goût de mon Mamour….je me suis prise un sermon, LOL ! Du coup, j’ai continué à écrire sur word, et là je fais un envoi groupé, mdr…
A très vite !
CLEM

**************************************
LUNDI 9 JANVIER (J-38)

Eh non, aujourd’hui, 9 janvier n’est pas le jour-où-je-suis-devenue-Mince, comme il y a un an….Sniff, j’aurais pourtant aimé retrouver ce bonheur que j’avais eu sur la balance ce matin-là ! Hier, pourtant, j’ai eu une petite victoire, la première depuis mon arrivée en Afrique, puisque j’ai enfin vu un chiffre sur Valentine que je n’avais pas vu depuis….11 mois peut-être ?! Je pesais 61,8 kg hier matin (eh oui, je parle au passé, hum…), vous n’imaginez pas combien j’ai exulté devant ma petite balance !!!! C’est une sacrée récompense à la hauteur du sacrifice que j’ai fait samedi ! Nous sommes allés voir « Harry Potter » au cinéma de plein air en ville (de grands enfants….) et vous n’allez pas le croire…il a fait un froid de canard ! J’ai réintégré le jean depuis quelques jours car on le supporte de mieux en mieux ces temps-ci, mais je n’avais pas de chaussures fermées, que des tongs dans ma garde robe ! Résultat : en petite chemise et en tong, je me suis gelée ! Personne ne suivait le film tant il y avait du vent samedi soir, tout le monde se caillait sur place, et mes pieds étaient de véritables glaçons ! J’avais vraiment l’impression d’être en Bretagne ! Ah ça, je m’en souviendrais, du ciné de plein air, hein ! C’est la période fraîche en ce moment, mais autant la saison des pluies a duré incroyablement longtemps cette année (ils n’avaient pas vu cela depuis 20 ans), autant la période fraîche l’est particulièrement !
Enfin bref, tout ça pour dire que j’étais gelée jusqu’aux os, et que pour se réchauffer, nous sommes allés dans un fast-food local après. Déjà, juste avant le film, j’avais dû limiter les dégâts et manger un chawarma baguette poulet en ôtant consciencieusement frite après frite de mon sandwich…Bah voui, là bas, à manger en 2 mn, c’est chawarma, chawarma ou…chawarma ! Du coup, à 23H, tout le monde s’est attablé pour dîner, et ça m’a littéralement stressée parce que je n’avais pas prévu ! Certains ont pris des pizzas ( ou mieux : une tarte flambée ! Ouhaouh comme j’aurais voulu en manger !), les autres des crêpes double chocolat chantilly, des pêches melbas, pfff….ils n’en finissaient plus de commander de bonnes choses, l’angoisse ! Moi, j’ai résisté (et je n’aurais pas cru !), d’abord parce que j’avais l’estomac barbouillé sur le coup à cause du froid, et ensuite, quand j’ai vraiment eu l’eau à la bouche, parce que j’espérais que je serais récompensée le lendemain matin. Dur dur ! J’ai goûté 3 cuillères à café de pêche melba, et grignoté une croûte de pizza, mais rien d’autre, et j’avoue que ça a été un moment horrible, et interminablement long ! De toute manière, si j’avais pris de la pizza, je l’aurais mangé entière, alors….mieux valait s’abstenir !!!! Bref, voilà pour ma petite victoire sur moi-même, et celle-là, je m’en souviendrais !
J’aurais aimé m’accrocher hier et tenir la barre pour confirmer la descente dans les 61, mais je savais que c’était complètement impossible, car nous étions attendus au resto pour (enfin !) goûter le menu du mariage….Snnifff, c’était pantagruélique, mais il fallait s’y attendre !
Kir/punch/amuse bouches – assiette de poissons fumés – poisson – viande- brie pané- buffet de dessert (on s’est limité à galette des rois, heureusement !) et thé ! N’en jetez plus ! Et encore, ils nous ont épargné les trous normands !!!!! Bon, enfin, c’est fait, il fallait bien que l’on goûte, hein ! C’était délicieux, on est convaincus, mais Valentine l’est beaucoup moins ce matin !!!!! Elle m’a annoncé une petite reprise, 62,4 kg, je suis un peu déçue mais je n’en fais pas non plus un fromage parce qu’il faut dire que je suis passée vendredi de 63,1 kg à 61,8 kg le lendemain ! Et tout ça, sans passer par la case 62, alors c’est un peu normal d’équilibrer la perte, je pense !
Voilà pour les news, j’espère à la fin du mois pouvoir exulter sur un petit 59 kg, ce serait magnifique. Mais déjà, je commence à sentir que je me rapproche du fameux-kilo-qui-change-tout : celui que l’on perd (comme les autres !) mais qui fait qu’un matin, on se lève et enfin, on se trouve moins grosse, plus légère, bref plus mince ! L’an passé, c’était arrivé un matin de décembre, je m’étais réveillée enfin « dans la normale », pas mince, pas musclée pour un sou, mais enfin plus souple, avec l’impression qu’il en faudrait peu pour que j’ai un corps acceptable ! Le ventre un peu moins marqué par les bourrelets, la culotte de cheval moins marquée, le visage plus fin…D’autant que moi, je crois que je ne pourrais jamais me permettre de prendre, ne serait-ce que 3 kilos, car ça se voit tout de suite sur mes joues….On dirait un hamster sur les photos d’il y a encore quelques mois ! D’ailleurs, certains collègues de mon futur me disent que j’ai perdu, car ils le voient « quand tu souris, à ta fossette qui est moins pleine » !!! C’est marrant, jusqu’alors je n’avais pas remarqué, alors du coup, j’ai regardé les photos, et effectivement, je fais beaucoup plus « femme » avec quelques kilos de moins ! Certaines de nos photos « d’amoureux » prise au coucher de soleil ici seraient très jolies si….je n’avais pas un visage si « bébé » tout rond, tout gonflé, et c’est véridique !!!!!
Aujourd’hui, j’ai le visage qui ressemble davantage à celui de l’année dernière, je me sens plus féminine : rien qu’hier, j’ai osé les sandales à bout pointu, avec…des paillettes dessus. Si vous me connaissiez, je suis quelqu’un qui a toujours toujours porté des vêtements XXL, sombres et bien larges pour me fondre dans le décor, avec de grosses chaussures passe partout. Ce genre de chaussures pour moi, ce sont les nanas-jolies-bien-sous-tous-rapports, indépendantes, chics, féminines et assurées, qui les portent ! Des chaussures à talons avec un jean, un petit top et un sac Gucci, ça fait classe ! C’est idiot comme les a priori ont la vie dure !!!! Bref, rien qui pouvait m’être réservé…Et pourtant, maintenant j’ai les cheveux longs (ah oui ! parce qu’en rencontrant Mamour, j’étais coiffée garçonne… ! Y’a du changement !), je mets des jeans taille basse, ces fameuses chaussures, et un sac euh…pas vraiment Gucci mais bon, lol ! Reste que je ne parviens toujours pas à porter des hauts courts, je me cache encore, mais cette fois-ci, la chemise est bien longue, mais néanmoins classe ! En somme, plus les kilos disparaissent, plus je me sens « femme », plus je m’affirme, et je peux vous dire qu’hier midi, je me sentais assurée au côté de mon amour, y compris en traversant le resto !!! Je ne sais pas pourquoi j’écris tout cela, c’est un détail, mais peut-être est-ce parce que ça m’a fait si plaisir que je voudrais m’en souvenir encore et encore…pour éviter de reprendre des kilos….
Je suis persuadée qu’à 53,5 kg, je serais une autre femme. Sans doute moins colérique, car plus sûre d’elle. Souvent, je me sens sur la défensive, alors plutôt que de rester cloîtrer 6 pieds sous terre, j’agresse. Rien qu’hier, en rentrant, je me suis fâchée contre le mécanicien qui a réparé notre voiture, pour m’en vouloir quand même après. Sur le fond, je n’avais pas tort, parce ce ….scrogneugneu……..nous a soit disant réparé la voiture il y a deux semaines, nous a fait payé le prix fort, et la voiture est retombée en panne le 1er janvier…Il devait nous la ramener pour samedi soir, histoire d’éviter de prendre un taxi pour le resto hier, et résultat, il est arrivé la bouche en cœur hier soir…pour nous annoncer un prix à payer astronomique !!! Donc pour résumé, non seulement il nous fait payer une première fois pour rien, mais il nous oblige à prendre un taxi « parce qu’il avait oublié », et nous déniche une panne capillo-tractée !!! Et pour résumé aussi, je lui ai pourri la tête ! J’étais un peu hors de moi, alors que je me fâche rarement mais la mentalité d’ici fait toujours des blancs des « pompes à fric » ! Les autres sur la base se laissent faire, et paient, mais je lui ai clairement fait comprendre que je n’étais pas d’accord ! Ici, ils n’ont de mécanicien que le nom, ils inventent des pannes ou ignorent les autres, car ils savent qu’on leur paiera quand même le déplacement depuis la ville…. Seulement, quelques tremblements de lèvre, des yeux implorants, et Mamour craque aussitôt, même s’il a reconnu par la suite que j’avais eu raison, mais peut-être pas sur la forme….Je me suis retrouvée critiquer par Mamour devant le mec, et l’autre en a évidemment profité pour faire comprendre à Mamour qu’ici, c’est l’Homme, le Chef, et que la femme ne devrait pas avoir voix au chapitre !!!! La place qu’ils assignent à leur femme me met toujours dans une colère terrible, car elle n’a le droit de rien, pas même de savoir avant le jour du second mariage qu’elle va cohabiter avec une autre femme ! Alors imaginez une femme qui vient expliquer à un mécanicien qu’il se fout de la tête du monde. J’aurais compris qu’il défalque la première note de la seconde, parce qu’il avait fait une erreur, mais pas qu’il me soutienne que c’est une panne qui est apparue comme par magie….La morale de cette anecdote, c’est que je me rends compte de plus en plus que je ne sais pas bien m’exprimer, et faire passer mes idées aux gens…Je me perds dans les détails, je mets en exergue des choses alors que d’autres sont plus importantes à mes yeux, bref, je ne sais sans doute pas être suffisamment concise pour ce qui m’intéresse, mais par contre, je sais délayer sans fin ce qui ne m’intéresse pô ! LOL ! Bon, prenons le journal en exemple, hein ! D’un autre côté, c’est le seul endroit où je peux lâcher ce qui me passe par la tête sans restriction, et je peux vous affirmer que ça soulage énormément, eh eh (peut-être pas vous, en tout cas !). Un véritable exutoire !!!!!!!
Voilà, merci cher exutoire, ça fait du bien de souffler un peu ! Peut-être à tout à l’heure…..

***************************************
SAMEDI 7 JANVIER 2006 (J-40)

Voilà quelques jours que je n’écris plus, c’est que je me remets doucement de ce fichu virus qui m’a cloué sur place pendant toute la semaine ! Je ne remange « normalement » que depuis hier, et pourtant, Valentine n’a pas été aussi gentille qu’elle aurait pu l’être vu mon estomac vide. Ce matin, je pesais 63,1 kg, soit 200 grammes de plus qu’hier, mais c’est logique, Mamour et moi nous sommes lancés dans LA cuisine ! J’ai acheté de la farine spéciale, et je me suis mise en tête de fabriquer moi-même une vraie pizza italienne, la vraie de vraie, avec plein d’huile d’olive, de mozarella, de sauce tomate (maison, svp ! ), mais aussi de jambon, de steack hâché maison, d’oignons, de poivrons, de gruyère rapé, etc etc…Bref, c’était une-pizza-qui-tient-au-corps !!!! Dans la foulée, nous voilà partis dans la fabrication des beignets sucrés fourrés, parce que j’ai eu le malheur d’en préparer à mon chéri dimanche dernier. Résultat : ils étaient si bons qu’il m’en réclame à corps et à cri, sauf que pour en faire de bon, il…faut goûter la pâte sans arrêt pour l’ajuster ! Je me retrouve finalement complètement écoeurée par les beignets, et heureusement !
Voilà pour quelques news, je vous laisse pour aujourd’hui, car j’ai tout plein de ménage à faire, et nous allons au ciné ce soir ! La suite dans d’autres épisodes !
CLEM

***************************************
MARDI 3 JANVIER 2006

Ca y est, les filles, j’ai trouvé THE régime miracle, celui qui vous fera éliminer tous les vilains petits excès des fêtes, eh oui c’est moi qui ai LA solution : chopper le virus-miracle, le virus qui vous rendra incapable, ne serait-ce que de boire un quart de verre d’eau sans aller immédiatement le rendre aux toilettes…… !!! Je plaisante, évidemment, mais c’est tout à fait moi depuis deux jours. Je suis supra malade, même si aujourd’hui, ça va mieux. Hier matin, dès le réveil, je savais que la journée allait être dure. Je me suis forcée à me lever, même si j’avais passée une nuit agitée en rêvant que j’étais supra malade. Et là, paf ! Dès le réveil, nausées & cie (je plains les femmes enceintes, si ça ressemble à ça, bouhhhhh), j’ai tenu jusqu’au départ de Mamour, et je me suis recouchée, que dis-je, je me suis fracassée dans le lit à tenter de dormir alors que mon ventre faisait des tours. Bilan de cette journée de diète imposée : d’une pesée de 64,4 kg hier matin (vilaine pesée que voilà ! zé déjà oublié…eheh), je suis passée à 63,2 kg sur Valentine ce matin, et aujourd’hui ressemble à la journée d’hier, alors gloups…C’est bon pour les kilos, mais je n’arrête pas de dormir et d’essayer d’avaler quelques cuillères de riz tiède, collant et sucré et rien ne passe. On m’a toujours dit que c’était excellent dans ces cas-là, alors Mamour me force à en manger, mais je n’ai pu prendre qu’un demi bol sur toute la journée, superrr !
Tout ça pour dire que je n’ai pas répondu à des mails qui m’ont été envoyé et je suis vraiment désolée, mais dès que je suis re-sur-pieds, je m’y attelle promis ! En attendant, 1000 excuses à Irène et Emy !
Allez, les filles, je vous fais de grôôôs bisousss et je vous laisse exceptionnellement déjà, car mon petit ventre me joue de vilains tours… !
CLEM

***************************************
DIMANCHE 1er JANVIER 2006
BONNE AAANNNEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!
(J- 47)

Première jour de cette magnifique année qui commence et je vous souhaite à toutes énormément de bonheur, de petits joies, de santé et d’amouuuurrr pour 2006… ! Et bien entendu, je vous souhaite également de réussir votre régime, si tant est que l’on puisse vaincre indéfiniment les kilos…C’est une lutte de tous les jours, mais les petites victoires quotidiennes sont tellement belles !
Je vous dis cela car nous avons passés la soirée du nouvel an dans un hôtel-restaurant « huppé » où il y avait tout le beau monde de la capitale (et moi zé pô l’habitude des soirées mondaines !!!!) , et j’y ai retrouvé des amis que nous n’avions pas beaucoup vus ces derniers mois, et devinez quoi ? J’ai eu droit à de petits compliments comme « tu n’as pas un peu maigri ? » ou « waouh, tu as l’air en forme, tu t’es affinée, on dirait ? » et la meilleure, de mon amour : « je te trouve resplendissante, magnifique, quand je t’ai aperçu, on ne voyait que toi, tu m’as éblouis, j’étais fier que tout le monde regarde combien ma nana est jolie ! ». S.T.O.P., n’en rajoutez plus, j’ai tout simplement exulté !
La soirée s’est bien passée, même si nous étions une tablée de 20 personnes de la base…On ne peut pas faire un pas sans retrouver les mêmes têtes par ici, et c’est toujours plus gênant quand on ne côtoie pas les personnes, voire qu’on ne les côtoie plus à cause d’une brisbille, lol ! Enfin, pô grave, on s’est amusés quand même, j’ai fait pleins de photos, nous avons doublement fêtés minuit et une minute, car nous avons une heure de décalage avec la France donc il a fallu fêter à 23H de chez nous pour la France, puis à minuit….LOL ! Soit, double bise, double chin-chin, etc etc…Mais à minuit, nous ne faisions qu’attaquer le trou normand après le monstrueux buffet d’entrée, alors autant vous dire que j’ai mangé, et mangggééé….Pour une fois, je ne me suis privée absolument de RIEN, j’ai mangé tout ce qui me faisait envie, sans complexe, même si certaines personnes très attentionnées m’ont gentiment fait remarquer que dans mon assiette du buffet d’entrée « il n’y avait pas de verdure », et dans celle des desserts, « elle était trop petite pour contenir tous les gâteaux que j’y avais mis »… !!!! Je ne me suis pas gênée pour répliquer que MOI, je faisais attention toute l’année, et que je pouvais bien me faire plaisir ce soir-là. C’est vrai que j’ai bu plusieurs punchs, pris pleins d’amuse-gueules (des roulés, des saucissonnés, de la tapenade, des calamars frits, etc etc…), rempli mon assiette d’entrée de saumon fumé, de langouste, de gambas, de lentilles (il paraît que c’est porte-bonheur !) et pris deux tranches de foie gras sur des toasts grillés. Après, trou normand, puis confit de canard, purée de pomme de terre et patate douce, buffet de fromages (brie, emmenthal de chèvre, quelques petits chocolats…) et enfin : les desserts ! Dans mon assiette, j’avais mis tout ce qui se faisait au chocolat, soit 6-7 parts de gâteaux différents, et un paris-brest car c’est l’un de mes péchés mignons ! Le tout arrosé de plusieurs verres de blanc et de rosé, et ponctué de champagne (même pas bon, dommage !), eh bien je dois dire que je n’ai toujours rien pu avaler et il est 15H 30 ! Je crois qu’aujourd’hui sera jour de diète, pas volontaire mais imposée, car j’ai été malade une bonne partie de la nuit, et je suis encore patraque. Je soupçonne un truc qu’on a mangé, parce que Mamour a été très vite barbouillé au cours de la soirée, et généralement, c’est lui mon « thermomètre » : si des brochettes sont trop marinées ou du poisson pas frais, son ventre lui explique tout de suite… !
Bon, sinon, la soirée était sympa, pas extraordinaire, mais sympa. Et surtout, enfin cette année, je l’ai passé avec mon chéri, et ça, ça vaut tout l’or du monde ! Je lui avais dit qu’à minuit, je voudrais être la première qu’il embrasse sous le gui, alors ni une ni deux, à minuit, nous étions tous les deux en train de nous embrasser sous….le lierre en plastique ! Eh oui, allez dénicher du gui en Afrique ! On a bien ri, c’est un moment inoubliable que d’être à côté de la personne que l’on aime le premier jour de l’année en train de susurrer combien on s’aime… ! Malgré tout, j’ai eu un petit pincement au cœur, car nous étions venus à 3 à la soirée avec notre copain célibataire, et à minuit, il était à côté de nous, et j’ai eu de la peine pour lui. Sa femme lui en fait voire de toutes les couleurs en France, et il a enfin demandé le divorce, mais il est rempli d’incompréhensions, pour avoir donné tant d’années de sa vie, et s’être sacrifié sur bien des choses, alors qu’elle le trompe et lui fait des coups bas maintenant que la distance les a séparés. Et de nous voir si plein d’amour l’un pour l’autre, je crois que ça lui a fait mal. Du coup, on a essayé de lui remonter le moral, de le faire rire, même s’il n’avait pas le cœur à la fête…J’ai discuté avec lui une partie de la soirée mais rien à faire, il est quand même parti de la soirée pour rentrer dormir. C’est vrai qu’on se sent un peu « péteux » d’afficher notre amour alors que lui est si gentil, si attentionné et si doux qu’il ne mérite pas qu’on le traite comme ça. Enfin, comme je lui dis, il faut attendre de rentrer en France pour se reconstruire et après, toutes les filles lui tomberont dans les bras ! Il réunit toutes les qualités que généralement, les nanas recherchent chez un homme, mais bon, il y a des cas à part ! Moi j’ai préféré mon bourru de futur mari, un « captain cavern » tout droit sorti d’un autre temps qui ne sait pas ce que signifie le mot « tact », et encore moins « diplomatie », et qui assène ses phrases comme il pense, bref, un brut-de-décoffrage… ! Mais derrière la louuuurrrdde carapace, il y a un homme formidablement formidable !!!! Et même si parfois j’ai douté,et je douterais encore, il y a une chose dont je suis sûre : malgré les obstacles (nos caractères et nos goûts si dissemblables…notre éducation et notre mode de vie aux antipodes), on est fait l’un pour l’autre, parce qu’on s’aime !!!! Je pense que personne n’aurait parié sur notre rencontre, parce que je suis l’intello, il est le « manuel », je ne veux pas blesser par des paroles trop franches, mais il cultive son aspect bourrin, j’aime la douceur et lui est « brutal » : ne vous méprenez pas ! Il ne sait juste pas comment exprimer ses émotions, et du coup il est maladroit, il voudrait faire un câlin mais ça se transforme en prise de catch, MDR….Bref, on s’oppose bien souvent, mais c’est tellement enrichissant ! A ses côtés, je deviens un peu moins gentille-et-agréable, et aux miens, il se radoucit dans certaines situations de la vie. Ca fait du bien aux deux, en bref ! J’apprends à dire « M….. » quand c’est nécessaire, et Dieu que ça soulage !
Alors tout ça pour dire que ma bonne résolution de l’année 2006 ne sera pas la même que l’an passé, puisque je m’étais alors donnée pour objectif d’arrêter de fumer. Je fumais près de deux paquets, très souvent avec délectation d’ailleurs car je n’étais pas forcément dépendante mais surtout, j’adorais ça ! L’odeur, le goût, le geste, tout me plaisait en fin de compte….Pourtant, j’ai réussi à arrêter à minuit – 5 mn, alors je dois être capable de beaucoup d’autre chose !
* Pour 2006, je voudrais être mince ! Je voudrais me stabiliser à 53,5 kg, et ne pousser des pointes qu’à 55 kg « les jours de grand vent » (hum….).
** Je voudrais aussi et surtout réussir ma vie de couple, faire un beau mariage, et être davantage consciente de mon bonheur d’avoir trouvé quelqu’un comme Mamour. Le cultiver chaque jour davantage à partir d’aujourd’hui (même si ça a toujours été ma devise jusqu’alors !).
*** Et puis, pour la fin de l’année, je me souhaite de dénicher un travail qui me plaît en rentrant en France, pour que nous puissions vivre bien tous les deux sans stresser pour le mois d’après ou pour une dépense non prévue dans le budget. Comme ça, nous pourrons enfin penser à mettre un petit bout en route, en toute confiance pour les lendemains et l’avenir……..

En ce 1er janvier 2006, je sais que je ne suis pas encore la ptite nana que je vois dans ma tête, que je m’imagine tant que je pourrais la toucher…Mon corps n’est pas en phase avec mon esprit, ou peut-être est-ce le contraire…Mais plutôt que d’avoir la personnalité (ou les formes) qui « va avec » le corps (ou l’esprit !), j’aimerais qu’un jour, les deux se rejoignent, et qu’ils ne forment plus qu’un. Que je ne sois ni physiquement la même, ni mentalement, sans que pour autant, l’un ait influencé l’autre. ME FAIS-JE VRAIMENT COMPRENDRE ? LOL ! Je ne parviens même pas à me relire ! Je voudrais simplement me forger au cours du temps un nouveau « moi » neuf, sans que rien ne l’influence. Mais ça, c’est un peu trop métaphysique pour ce 1er janvier !!!!!!!!

Sur cette bonne parole, je vous souhaite vraiment d’atteindre vos objectifs et de vivre en harmonie avec ce que vous êtes.
ET…..ON REPART EN GUERRE CONTRE LES KILOS EN 2006 !!!!!!!!!

P.S: La "guerre" en est VRAIMENT une: ma pesée pirate de cet après-midi n'est pas bonne (64,9 kg... qui dit mieux?! ) et Mamour vient à l'instant de me proposer de faire du bon pain complet tout chaud....Mais quand va-t-il être en vacances culinaires ????!!!
CLEMENTINE

***************************************
30 DECEMBRE 2005 (J-48)

Je viens moins souvent ces temps-ci, et mieux : là, je me force à écrire car je ne pense qu’à manger ! J’essaie de tromper – non la faim- mais…la gourmandise ! J’ai ENVIE de grignoter quelquechose, mais heureusement pour moi, pour l’instant, rien ne me fait envie dans la maison,et ouf ! D’autant que ce soir, notre copain célibataire est à la maison, d’ailleurs il est en train de jouer aux jeux vidéos avec Mamour juste à 2 mètres de moi…Ecrire est risqué, parce que je n’ai pas dit à mon chéri que j’avais repris le journal (pour ne pas qu’il me taquine !) et que Juju n’arrête pas de tourner la tête pour savoir ce que j’écris, LOL ! Bref, il est 20H30, je n’ai rien mangé depuis le goûter, où je m’étais enfilée une tablette entière de chocolat noir avec ce qu’il faut de pain pour aller avec…Comme vous le voyez, je ne suis pas très raisonnable aujourd’hui, mais…les deux derniers jours non plus, d’ailleurs ! En fait, je n’arrête pas de me disputer pour des bêtises avec Mamour, et je me venge sur du rassurant et du-qui-réchauffe-le-cœur-et-le-moral, CAD… les biscuits, les chocolats de Noël, la tablette de chocolat patissier, du fromage, etc etc…Jusqu’à aujourd’hui, j’ai maintenu le cap sur Valentine, car arrivée le soir, je ne pouvais plus rien manger vu que je m’étais goinfrée plus tôt dans l’après-midi…Sauf qu’aujourd’hui, après une pesée pirate à la volée, j’ai bien vu que j’allais replonger dans les 63. Et dire qu’avant-hier, j’étais fière de mon 62,6 ! Bof, vous me direz, quelques grammes de plus ou de moins, ce n’est rien. Mais en cette veille de fête, où je sais pertinemment que demain à cette heure-ci, je serais en plein apéro et langoustes à volonté, j’ai le don de stresser ! Plus je grignote, plus Valentine augmente, et plus j’ai le moral dans les chaussettes, et plus je me dispute avec le chéri…Rien ne me ferait plus envie que d’être belle et mince pour mon mariage, zen et heureuse ce jour-là, préparée à dire « oui » pour la vie. Ben voui, mais voilà : j’ai des angoisses « de mec » ! En bref, c’est idiot, mais je doute, et je finis par angoisser à l’idée que plus jamais je ne ferais ceci, plus jamais je n’aurais droit au charme des premières fois (premier baiser, premier dîner, etc…), plus jamais la passion ne sera aussi belle qu’au début, qu’on est trop différent pour que cela fonctionne, etc etc…C’est deux fois plus idiot que ça fait quelques années que je suis avec Mamour, et je me mets à ne plus dormir de la nuit en pensant à des trucs si bêtes !!!!!!!!!! Là, ça me fait rire toute seule devant mon PC, parce que rien que de l’écrire me fait prendre conscience que ma réaction est un peu « primaire », mais…quand Mamour n’a pas le tact que j’aimerais qu’il est parfois, je me dis « eh oui, et toute la vie, tu supporteras ce type de réaction, alors est-ce que tu en as réellement envie ?!!! ». Je pense que j’angoisse tout simplement à l’idée de m’engager, alors que foncièrement, j’en rêve ! Mais être la star de ce jour-là, passer devant la Consule, dire le « oui » fatidique, se faire appeler «Madame » du jour au lendemain, tout ça me stresse car j’ai l’impression de passer dans un monde d’adulte et ça me fait peuuurrr ! Il n’y a bien qu’ici que je l’avouerais, mais oui, j’ai peur de m’engager, et de devenir « une femme », même si en reconsidérant les choses, ça ne changera rien à notre vie quotidienne ! L’armée et les autres couples d’ici me considèrent déjà comme sa femme, mes beaux parents m’ont adopté, ma famille ne raccroche jamais le téléphone sans avoir fait un bisou « au beau-frère » ou « au beau-fils », bref, il est rentré dans les mœurs ! Mais je pense que je ne dois pas m’assumer pleinement et que je cultivais jusqu’alors encore un peu mon côté « éternelle ado », et une ado-femme mariée, c’est beaucoup moins compatible, MDRRR ! Allez, je me fais tout plein de films et d’idées pour rien, je le sais et je voudrais y aller zen, alors il faut que je relâche un peu la pression en m’aérant l’esprit….J’ai l’impression que tout le monde ne me parle que de ça, ne pense qu’à ça, à la robe, aux fleurs, au menu, au jour fixé, à l’alliance, au costume de Mamour, à la fête, à la réservation d’hôtel : S.T.O.O.O.O.P.P.P.P.P !!!!! OUBLIEZ-MOI !!! Je voudrais pouvoir faire les choses à mon rythme (puisque c’est moi seule qui m’en occupe), à notre goût et à notre sens, tranquillement, sans stress…C’est fou quand même de choisir de se marier en Afrique et de trouver le moyen d’être néanmoins em….par un tel qui ne veut pas dormir ce soir-là à tel endroit, un tel qui hésite à venir, un tel qui se décide à la dernière minute et qu’il faut loger, un autre qui repart tout de suite après le mariage, un autre qui réclame tel papier prouvant qu’il assiste bien à un mariage, et bla bla bla bla……Si seulement on pouvait tout envoyer balader et se marier à 4 avec les témoins ! Vous me direz, j’aurais au moins ma mère, puisque c’est mon témoin ! (j’ai préféré ma môman plutôt qu’avoir à choisir quelqu’un dans ce panier de crabes, eh eh….). M’enfin bon, on a quand même de la chance, c’est assez intime, il n’y aura pas toute la base !
Voilà, c’était mon coup de gueule du soir, ça fait (un peu) passer l’envie de grignoter. Je pense bien que c’est ça qui me turlupine, qui fait que depuis trois semaines, j’ai un point au cœur lancinant comme un poignard, normal, vu comme je m’angoisse pour des prunes ! Qui fait d’autant plus que depuis trois jours, je suis tombée dans la gourmandise, parce que j’ai atteint mes limites de contrôle, surtout en cette période de tentations. J’espère juste ne pas devoir rattraper un énoooorme surplus d’ici la semaine prochaine, parce que je pense que ça va beaucoup beaucoup me déprimmmer……
En attendant, ici, c’est la petite maison dans la prairie : Mamour et moi avons fait une trêve car Juju est là, donc il vient de faire cuire un succulent pain complet au four, et l’odeur embaume toute la maison, c’est inouï ! Il est encore tout chaud, et je ne résisterais pas à l’envie d’y goûter tout à l’heure, malgré tout….Quant à moi, je viens de finir des yaourts au lait de soja chocolaté, un plaisir que mon chéri me réclame depuis des lustres, et que je refusais car il monopolise pendant moult temps mes pots de yaourt s’il ne les mange pas assez vite..et comme c’est au chocolat, il est normalement tout seul à en manger…mais bon là, ce sont les fêtes, alors tant qu’à se griller, autant le faire complètement !
Voilà, c’était les-news-pas-glop-du-jour. Mine de rien, ça m’a quand même fait du bien d’écrire, même si je ne suis pas d’humeur joyeuse, et que j’ai plus envie d’être dans le canapé, avec un bon chocolat chaud à la cannelle sous la couette. Sauf qu’il fait encore 27° ce soir dans la maison, que les ventilateurs fonctionnent, que je pourrais malgré tout me mettre dans le canapé, mais avec une boisson fraîche et sans la couette, et surtout sans la télé puisqu’ils monopolisent l’écran avec les jeux vidéos !!!! J’aime bien jouer aux jeux, mais bon, tout le monde sait qu’on ne dérange pas deux « mâles » en plein combat commando à l’écran !!!!!!!!!!!!!!!
J’espère racheter ma bonne humeur d’ici demain soir, histoire de passer de bonnes fêtes de fin d’année, même si je n’ai pas le cœur à la fête. N’empêche, moi je vous souhaite à toutes une excellente année 2006, j’espère qu’elle vous apportera et joie, et santé, et amour, argent, etc etc…C’est bien tout le mal que je vous souhaite !!!!!!!!!!!!! A l’année prochaine pour de nouvelle aventures, et toujours l’éternel combat contre ces petits kilos qui nous gâchent tant la vie. Un jour, on en viendra à bout, foi de Clémentine !!!!!!!!!!!!
CLEMENTINE

***************************************
28 DECEMBRE 2005 (J-50 !)

Je suis d’une humeur terrible aujourd’hui, mais dans le bon sens du terme, fort heureusement ! La matinée a pourtant mal commencé, car au réveil à 05H15, plus de satellite, donc plus de télé, donc plus d’info, etc etc…J’étais grrr parce que je ne comprenais pas d’où ça venait, mais pô grave, du coup, j’ai surfé jusqu’à maintenant sur le net pour piller des infos sur les régimes et des conseils, et tant pis pour la note de téléphone !!! J’ai reçu un mail formidable qui m’a réconcilié avec la journée, je me sens totalement reboostée, moi qui salivais il y a un instant sur le pain qui vient d’être livré… ! Que de compliments, merciiii ! Et OUI, je continuerais à affirmer que l’eau était gla-gla à 25°, LOL ! En tout cas, ça fait bien chaud au cœur, même s’il fait chaud ici, tout court ! J’espère qu’on ne va pas subir les vents de sable aujourd’hui encore, car je ne mettrais pas mon nez dehors une fois de plus…N’empêche, hier, ça m’a donné des idées, puisqu’avec les doses qu’on balaie sans arrêt partout, j’ai fait du sable coloré ! J’attends qu’il sèche pour en poser plusieurs couches dans mon vase, je crois que cela fera joli, même si Mamour trouve que ça ne fait pas trop « coloré », puisque j’ai choisi des tons chauds (marrons, ocre, terre de sienne) qui rappellent un peu trop la couleur des routes ici avec la latérite sur les pistes, lol….PPfff, m’en fiche, moi, de sa mauvaise langue !
Sinon, heureuse avancée dans le projet kilos-en-baisse-avant-nouvel-an, il y a du nouveau : Valentine m’annonce 63 kilos tout rond ce matin, donc je fais l’équilibriste sur le fil en espérant bien « tomber » dans les 62 d’ici la fin de semaine, et honnêtement, d’ici demain à vrai dire ! Hier, journée correcte, mais à vrai dire, je ne dirais pas « journée équilibrée » car en ce moment, j’ai la sensation de régresser question alimentation : je me nourrie essentiellement de bouillie, de porridge, de bouillon…Ca mérite réflexion, quand même !!!! Le matin, je me suis régalée (c’était le mot !) de ma bouillie banane, le midi d’un porridge d’avoine avec de l’édulcorant et de l’extrait d’amande (avec la cannelle et le persil chinois, ça fait partie des odeurs que je trouve « enivrante », c’est space hein ?!) et au goûter de près d’un demi ananas. Le soir (pour rehausser le niveau) : 130 g de pâtes complètes cuites avec 1 oignon et 1 courgette à la poële. C’était miam et consistant, mais j’ai quand même trouvé le moyen de prendre une tartine de pain avec un soupçon de reblochon. Et ça aussi, c’était trooop M.I.A.M ! Un goût de trop peu, mais je n’avais plus faim, alors je me suis arrêtée, puisque je n’aurais même pas dû en avoir envie après mon dîner. Bon, j’ai limité les dégâts, puisque Valentine est zentille avec môa ce matin. Je croise les doigts pour demain….
Autrement, le programme de la journée est à demi réjouissant. Je dois terminer les deux placards à nettoyer avec l’horrible baygon qui sent l’essence (ça, c’est mon pain noir !), ranger un peu la maison (même si la fatou a tout récuré du sol au plafond hier : ça, ça va me manquer en France !), trier quelques papiers qui s’entassent inexorablement sur le bureau, et préparer un repas « consistant » (dixit le chéri !) pour le jardinier. Il est marrant, lui ! Moi je suis au régime, et je suis censée concocter du lourd, du gras et du qui-tient-au-corps parce que le jardinier travaille dur et en plein soleil sans pause dans la journée…Ca veut dire de l’huile, des pommes de terre, des fritures, etc etc…Pas moyen de lui présenter une salade, évidemment. Alors chaque midi, je dois me dévouer pour faire des trucs, mais j’avoue, j’essaie de lui préparer un max de choses qui ne m’attirent pas, comme des tomates farcies ou des plats à base de riz….Bouhh, que c’est vilain ! Mais aujourd’hui, quasiment plus de riz, alors je vais devoir inventer rapidement un truc !
Bon, je vous laisse sur cette méditation matinale…
CLEM

*************************************** 27 DECEMBRE 2005 (J-51)

Plus que 4 jours avant le début de 2006, et je me dis ce matin qu’une fois passé ce cap, tout ira très vite dans ma vie : la famille qui arrive dans un mois, la préparation de la noce, et enfin le mariage,…Gloups, de quoi psychoter deux fois plus que la normale, eh eh !
Bon, hier, j’ai à peu près tenu le « léger », sauf que dès le matin, j’ai trouvé le moyen de me plonger dans la recette du pain complet maison…D’habitude, on a un énorme problème pour faire lever la pâte à cause de la chaleur, mais là, j’ai enfin déniché une farine spéciale (j’ai dû mettre ma pâte à lever dans la chambre, à l’ombre, sous la clim’ mais bon…)et toute à la joie de l’essayer, je n’ai pas pensé que je plongerais dedans…Ma foi, mon pain était succulent, surtout sorti du four, encore chaud…sauf que vous le saviez, vous, qu’il n’y avait rien de pire pour les intestins que le pain tout chaud… ?! Maintenant, je le sais, depuis que Mamour m’a trouvé une explication à mon ventre plié en deux hier soir…Vous ajoutez à cela le fait que j’ai passé plus de 2H à récurer mes placards dans les vapeurs du Baygon local qui a une puissante odeur d’essence malgré les fenêtres ouvertes, et vous avez là un cocktail détonnant pour ma soirée….Après avoir bien dû manger la moitié du pain de 500 grammes (sniff, j’ai honte de le confesser !) et dans la foulée 8-9 escargots en chocolat (c’était exceptionnel, car d’habitude, je tiens bien !), j’avoue que je n’ai rien pu avaler d’autre de la journée. Mes repas se sont donc arrêtés à …15H, car le soir, impossible de manger, même ma tisane n’est pas passée ! Superbe perspective de soirée, quand on sait que le chéri s’est explosé l’épaule au travail hier. Alors entre moi et mes vertiges, et lui et son bras en écharpe, on faisait un beau couple pour vaquer aux occupations, MDRRR…Mais bon, ça occasionne une bonne tranche de rire, non ?!
Aujourd’hui, Valentine me gratifie malgré tout d’un petit 63,3 kg, soit 200 grammes en moins, mais je ne désespère pas ! J’avoue que j’aurais rêvé de passer sous la barre des 60 pour la même date que l’an passé, parce que bizarrement, c’était un jour capital à mes yeux, comme le jour où j’ai commencé mon régime ! Cela dit, c’est une question de temps, rien ne sert de courir,….J’y arriverais, je le sais, à peser 55 kg, alors après, le temps que je mettrais, c’est une autre affaire ! Bien sûr, il ne faut pas que ça prenne 3 ans non plus car je ne supporterais pas de me prendre indéfiniment la tête avec quelques malheureux grammes en plus ou en moins ! Vivement la stabilisation ! Pouvoir réintégrer des aliments tout doucement en plus grosse quantité (car je ne m’ « interdis » rien au sens propre du terme…y’a qu’à voir les escargots en chocolat, hein ! ), mais au moins en ayant le compas dans l’œil et en transformant l’équilibre alimentaire en véritable mode de vie, c’est ce dont je rêve. Souvent, je me sens encore fragile, je ne suis pas tout à fait remise de ma vie d’avant, j’ai des pulsions de gourmandise incontrôlables…Surtout en cette période de fêtes….Comme tout le monde, quoi !
Mais heureusement, ce matin, c’est le jour de la marchande de légumes, alors je crois que je vais faire une razzia sur ses poireaux, si elle en a ! Un bon bouillon de poireaux, j’ai lu partout que c’était non seulement bon pour les maux de gorge, mais surtout pour l’élimination des toxines, et qui n’en n’a pas après l’orgie de nourriture du WE ?! C’est vrai que sortie de table dimanche, j’étais terriblement mal, parce qu’à force de manger des légumes, des fruits, et des laitages, et rien de « gras », mes intestins ont crié à l’invasion avec toute la sauce, le foie gras, la graisse du confit, la bûche, le fromage, le pain aux oignons que je lui ai présenté pendant deux repas d’affilée ! La preuve, j’ai d’horribles brûlures d’estomac depuis, et pourtant, ça fait bien longtemps que tout est dans mes talons (voire dans mes hanches et mon ventre !). Je me demande comment vont les Paul avec tout ça, d’autant qu’eux sont restés un jour de plus à manger là bas, et dieu sait qu’on s’y régale ! Il y a 3 semaines, nous y étions allés le WE, et le mec m’avait préparé des os à moëlle car je n’y avais jamais goûté…autant dire que c’est un plat d’huile dans l’assiette, quoi. Heureusement pour moi, je ne suis pas fan, alors je sais au moins pour l’avenir que ça ne me fera pas « craquer » ! Mais ils ont de terribles fournisseurs, et ils vont directement cherché le fromage en France, donc pas moyen d’échapper à la tournée des grands ducs ! Je me rends compte que finalement, on devient plus gourmand encore lorsque l’on a rien à portée de main, comme ici ! Avoir des envies épouvantables de fruits rouges, je n’aurais pas pensé que cela pourrait m’arriver, eh eh !
Bon, encore une panne de courant ce matin, alors je vous abandonne car la batterie du PC est mise à rude épreuve à chaque fois….
CLEM
***************************************
26 DECEMBRE 2005 (J-52)

Lendemain de fêtes, et déjà Valentine qui fait des siennes et me fait grincer les dents….Vous vous imaginez bien qu’on ne peut pas vraiment régimer un WE de Noël !!!! Bon, que je vous raconte un peu nos deux jours de fiesta…
Déjà, vendredi, 62, 7 kg sur la Valentine, j’étais trop heureuse, et trop fière de moi, j’avais l’impression de tenir le bon bout ! J’ai exulté toute la journée, parce que je sentais bien le 60 se rapprocher…et qui dit 60 dit 59, évidemment ! La veille, Paulette avait dit à Mamour « à ce soir » en affirmant qu’ils avaient une « surprise » pour nous. Ah bon ?! Du coup, Nous avons attendu, téléphoné pour venir aux news de la surprise, re-attendu, et fini par avaler une soupe et aller faire dodo….Ah oui ! La surprise, ça devait être…qu’il n’y avait pas de surprise !!!?! Non, en fait, Paul a trop fait la fête ce soir là, donc ils ont remis la « surprise » à vendredi midi…Gloups, moi, j’étais partie en ville très tôt le matin pour acheter un cadeau pour eux un peu plus sérieux (car Mamour avait acheté pour eux une petite voiture télécommandée…LOL…Pas très sérieux tout ça !), donc j’ai dû rentrer plus vite, donc sortie avortée…j’étais ravie, vous vous en doutez ! En fin de compte, la « surprise », c’était qu’ils avaient préparé les huîtres qu’on avait acheté ensemble pour samedi soir, car elles viennent de France et ils pensaient qu’elles n’allaient pas tenir d’ici le WE. Du coup, gros stress de ma part, la veille d’un repas pantagruélique, avec un poids qui bouge enfin, à me taper des huîtres farcies avec pas moins d’une plaquette de beurre dedans !!!!! J’étais un peu mal, mais j’ai rien dit parce qu’on m’aurait encore traité d’empêcheuse de tourner en rond…J’ai donc pris une eau gazeuse (au grand dam de tous qui me taquinaient mais j’ai résisté à tout !) et mangé 5 huîtres nature, puis 5 huîtres farcies en évitant de boire le beurre fondu dedans (berk !!! C’est écoeurant, dis comme ça !), mais avec du vin blanc…Sortie de table à 18h, journée foutue, donc je me suis précipitée sur les coups de fil à la famille pour souhaiter Noël en avance, ainsi que sur l’emballage des cadeaux…Mamour m’a prévenu qu’il avait des copains à l’apéro (il en veut, lui !), donc je suis passée faire un ptit coucou avant de vaquer à mes occupations, et je l’ai retrouvé quelque temps plus tard avec l’œil pétillant, et le phrasé de plus en plus laborieux…HORREUR ! Il a trouvé le moyen de se prendre LA cuite qui n’arrive qu’une fois tous les 3 ans, celle qui vous remet les idées en place, enfin…le surlendemain !!! Et dire qu’il devait conduire le lendemain pour aller sur la côte…Je me suis finalement retrouvée à le déshabiller, le coucher, préparer tous les sacs, gérer les glacières, ranger la maison, envoyer les mails, et tout ça, sans rien oublier d’important….S.U.P.E.R. ! Samedi matin, impossible de le lever, la terre était VRAIMENT ronde pour lui, et ce filou de mauvaise foi prétendait « ne pas supporter les huîtres »…LOL ! Là, j’ai bien ri ! Je pense surtout que ce sont toutes les bouteilles de rhum et vodka qui sont mal passées ! Du coup, ce fut tout un système pour le mettre dans la voiture, charger la voiture, tout ça toute seule, bref la course, et pour finir, c’est Paul qui a conduit notre voiture pour qu’il puisse se reposer, et moi je suis allée avec Paulette, pour ma plus grande joie. 1 heure de route, et je ne savais déjà pas quoi dire !!!!
Arrivés à bon port, tout le monde voulait grignoter le midi, et moi pas car je savais pertinemment que le soir serait un « engraissage » en règle : le mot n’est pas poétique, mais franchement, je le sentais bien comme ça, vu ce qu’il y avait à manger ! Du coup, j’ai échappé à la pizza-coca au resto, j’ai bifurqué sur un Perrier-assiette de crudités sans sauce, ce qui a bien fait moquer tout le monde, grrrrr…..On a fait un après-midi zen : qui ne rêve pas de passer son 24 décembre dans la mer ou dans la piscine ???! Etrangement, car ça n’arrive jamais au grand JAMAIS à cette époque de l’année, nous avons eu 2-3 gouttes de pluie dans l’aprèm, malgré un beau soleil. Une petite touche d’hiver sous 38°, ça nous a bien fait causer ! Bref, nous avons nagés, bronzés, bouquinés, dormis, en somme rien de bien compliqué à la veille de Noël !!!
Le soir, nous nous sommes tous mis à la préparation du repas, on s’est pomponnés pour le dîner (il fallait bien que j’ai oublié quelque chose… pas de débardeur pour aller avec ma chemise blanche transparente…c’est très chic, hum !!!) et on a commencé la soirée, et je m’en souviendrais toute ma vie ! On a eu une attaque de grillons sous la paillote, mais pas n’importe quel grillon, ceux-là font la taille d’un doigt !!! Ce sont de vrais bombardiers, qui vous arrivent sur le corps par 4-5, et moi qui ai horreur des bestioles : IMAGINEZ un instant !!! J’ai passé tout le repas dans un état de stress pas possible, bien que j’ai fait l’effort de ne pas partir en courant car il y avait la petite des Paul qui angoissait aussi. J’ai évidemment bien fait rire tout le monde, avec mes grands gestes et mes petits cris : mais comment font-il tous pour supporter de déguster leurs toasts de foie gras avec des grillons qui vous foncent dessus,vous grimpent le long des jambes ou vous rentre sous la chemise???? Brrr…J’en ai encore des frissons, tant j’ai ces trucs en horreur ! Les petites bêtes ne mangent pas les grandes, ok, mais avouez que c’est déstabilisant… ! Enfin bref, on a mangé quasiment avec un lance-pierre : toasts de foie gras au gros sel (miam !), de saumon, d’œufs de lompe, du melon, du surimi, etc etc…J’ai pris un peu de tout, sans me priver. Ensuite, ce fut langoustes au barbecue (4 kg quand même à manger !), petite sauce pas light du tout (merci Mamour…), vin blanc, pains aux oignons, trou normand, confit de dinde et pommes de terre cuites dans la graisse (grasss !), vin rouge, re-trou normand, brie pané et brie farci aux fruits secs (miam !), bûche de Noël au praliné (le meilleur moment !) et…chammppaaaggnnee !!! Et après tout ça, je crois que j’avais bien mangé mais je n’étais pas ballonnée, victoire ! Moi, je n’ai pas fait de bain de minuit dans la piscine, pô envie, trop fraîche ! La soirée était donc relativement sympa, pas exceptionnelle quand même. Par contre, je pense que Paulette avait un petit coup dans le nez, pas moi, et ça, ça m’a bien fait rire !
Le lendemain, ouverture des cadeaux avec la petite, à son âge, elle ne réalise pas vraiment que le Père Noël passe, c’est mimi tout plein de la voir ouvrir ses cadeaux sans trop comprendre. Ouverture des cadeaux pour « les grands » aussi, les Paul semblaient contents et toc ! Mais je crois que le pire de ce WE fut le dimanche midi, et c’est là à mon avis que j’ai vraiment VRAIMENT pris du poids ! On a mangé les restes de la veille, sauf qu’il y avait autant à manger, et surtout, il n’y avait pas de grillons géants pour me couper l’appétit (trop peur d’en avaler un pour savourer vraiment une grande plâtrée dans l’assiette, donc on picore, je pense !). Sortie de table à des heures impossibles, et là, je me suis dite : « j’ai trooooop mangé ». Suivie de crise de remords, mal de ventre, ballonnement, pas faim, snif ! D’ailleurs, je n’ai rien pu avaler depuis hier midi, tant nous avons mangé. Et Valentine qui me le fait bien payer aujourd’hui…Je pèse 63,5 kg ce matin, soit 1,5 kg en plus par rapport à avant-hier : qui dit mieux ?! Quand je pense que j’étais arrivée à 62 kg tout rond samedi matin (j’avais bien dit que je les aurais ces 62 avant le 25 !)…J’étais trop contente de moi, et en même temps, je savais bien que ça ne durerait pas longtemps….Voilà le résultat des courses…J’ai la semaine pour éliminer tout ça, bien que je ne pense pas pouvoir m’en départir en 5 jours, malheureusement ! Bon, il faut faire une semaine ultra sérieuse et léégggèèèrrre, pour rattraper tout ça, Clémentine !
Enfin, je suis contente, le WE est passé, alors que je m’en étais fait une hantise depuis des semaines. Ca a été, mais j’étais quand même contente d’avoir pris la route hier soir pour rentrer, pendant que les Paul restaient là bas un jour de plus. Sur la fin, j’avoue que je commençais à devoir me contrôler pour ne pas répondre aux « notes d’humour » de Paulette, qui ressemblaient plus à « Tiens-prends-toi-ça-dans-les-dents » qu’à de vraies vannes marrantes…Après le « Profites-en, c’est ton repas de l’année puisque tu ne manges plus rien depuis des semaines… Normal que tu ais mal au ventre, pour une fois que tu le remplis !» (allusion à mon régime : mais comment peut-elle savoir d’abord ?!), j’ai eu droit au « je te signale que j’ai passé l’âge de me justifier devant toi de ce que je fais! » en réponse à une anecdote que je lui demandais (gentiment, je précise !) de nous raconter par curiosité (et surtout pour faire la conversation à table !), ou au « je n’ai rien à te prouver à toi, à mon âge… », après un pari qu’elle avait fait d’aller se baigner dans la mer et qu’elle ne tenait pas, et j’en passe… Je ne m’étais jamais rendue compte à quel point elle pouvait être agressive dans sa manière de répliquer aux gens, alors qu’il n’y a rien qui fasse qu’elle doive se placer sur la défensive. Evidemment, ça me coupe totalement mes effets, et je « m’éteins » automatiquement pendant des heures, après ça (un peu comme « On/Off » !). Ce n’est même plus du caractère à ce niveau-là ! Enfin bref, j’ai trouvé ça nul, mais parce que c’est Noël, je n’ai pas bronché, ça ne sert à rien de répliquer à ça, c’est une perte de temps. On dirait qu’elle cherche à me faire comprendre qu’elle a davantage vécu que moi, qu’elle a passé l’âge de se préoccuper de jeux bassement enfantins (c’est idiot !) du moins c’est comme ça que je le prends. Je me sens toute con après, je me sens immature, alors j’imagine que c’était l’effet escompté, mais NON ! Je m’en fiche après tout ! Pour le coup, j’avoue que je considère ça comme…des gamineries, lol !
Ce matin, je me sens débarrassée d’un grand poids, je me dis que le nouvel an sera un vrai régal, je voudrais passer une soirée mémorable car c’est nos dernières fêtes de fin d’année en Afrique. Je vais tout faire cette semaine pour rattraper le coup sur mon poids, histoire de ne pas avoir de surplus après les fêtes.
Courage !!
CLEM

***************************************
22 DECEMBRE (J-57)

Allez, dernière ligne droite avant Noël, et plus que 3 petits jours pour éliminer un max avant de… déguster un max de toasts…GRRrr, l’idée me dérange, ce matin, - 200 grammes, je suis à 63,1 KG, je n’ai quasiment plus qu’un pas à faire avant d’être dans les 62 et je sais que le repas de samedi soir, voire celui de dimanche midi, vont me faire reprendre…Bon, d’accord, c’est qu’une fois l’an, et il ne faut pas s’exclure des fêtes, mais ça m’ennuie…Je comptais emporter Valentine ce WE (bah voui, j’avoue : elle me suit partout, même dans les WE bord de mer… ! Il ne faut pas perdre le nord, hein !), mais nous avons loué un petit appartement 2 pièces, et je sais que les Paul vont finir par tomber dessus, et qu’il faudra que je m’explique parce qu’ils vont sûrement se moquer de moi, alors je laisse tomber l’idée ! Donc j’aurais la surprise lundi matin, et déjà un soupçon de doute dimanche soir en rentrant à la maison…Je pense que c’est la première chose que je ferais d’ailleurs, lol ! J’espère être moins obsédée avec le temps quand même, parce qu’en attendant, je ne crapahute jamais bien légère avec ma chtite balance, lol !
Bon, hier fût une bonne journée jusqu’au soir, avec au matin bouillie+1/4 melon, le midi 4 bâtons de surimi et une salade de crudités en rentrant de la ville. Vous ne vous imaginez pas combien j’étais contente de manger du surimi, ça fait des mois que je n’en n’avais pas goûté, à cause de la conservation (c’est d’un aspect douteux, parfois, dans les magasins !) et du prix ! 10 euros les 8 bâtons, à ce prix-là, c’est du foie gras sous plastique et en barres ! J’ai décidé de me mettre davantage aux fruits, alors j’ai goûté d’un bon café et d’un demi ananas, en fait, c’est un délice ! Sucré et juteux à souhait, je devrais en manger plus souvent : ça tombe bien, j’en ai encore un dans mon frigo, na ! Mais c’est le soir que la situation s’est corsée : en fait, pour la petite histoire, le seul endroit où acheter du saumon fumé est un magasin qui le vend congelé, donc nous sommes obligés (condamnés, devrais-je dire !!!!) de le consommer très rapidement…vous vous doutez de la suite ! Avec mon chéri, nous avons justement fait ce dont je parlais hier : un dîner d’amoureux avec toasts de saumon (et euh…de fromages…reblochon, brie, coulommiers, et j’en passe ! Noël avant l’heure !) et du bon vin blanc. J’ai bien bien mangé, mais sans (trop de) scrupules, tant j’apprécie ces petits gueuletons improvisés auxquels nous nous sommes mis depuis quelques semaines. Ca, ce sont pour moi des souvenirs incroyables, surtout quand on regarde un bon film ensuite ! Bon, la suite n’est pas très glop, c’est sûr, j’avais tant bu de vin (sans être « pompette » quand même !) que je me suis endormie comme une souche sur le canapé…Paraît qu’il a essayé de me porter jusqu’au lit…J’ai encore des kilos à perdre avant de pouvoir me le permettre, eh eh !
Hier, je n’ai pas fait de far breton finalement, alors je compte m’y atteler aujourd’hui. Pas moyen de se faire piquer la place parce que je suis archi-nulle en cuisine, foi de Clémentine ! Je sens que la journée va se dérouler « lightement », du moins, j’aimerais vraiment, parce que je VEUX voir un 62,… sur Valentine avant Noël. Je pense qu’il y a moyen si je reste complètement stricte d’un point de vue alimentaire. Je voudrais tant ne pas saccager tous ces efforts avec les repas de ce WE, mais je sais bien que dans l’ambiance de fêtes, on ne se rappelle plus toutes ces bonnes résolutions, et que l’on ne songe qu’à en profiter. Et dire que l’an passé, j’étais parvenue à perdre quelques centaines de grammes entre mi-décembre et le 5 janvier ! Mais lorsque je compare, la balance est plutôt en positif pour le programme de cette année : déjà, j’étais partie chez mes parents autour de la mi-décembre pendant trois semaines, CAD 21 jours de tentations non-stop avec toujours le petit chocolat du café, le chocolat du goûter, etc etc…Alors que là, je n’ai que deux WE de tentations, celui de Noël et celui du nouvel an, puisque Mamour n’est pas en vacances la semaine prochaine. Même le 24 au soir n’aura rien à voir, car chez mes parents, il y avait moins à manger mais plus de convivialité, tandis que samedi prochain, ce sera l’opulence, mais pas la fête à cause des soucis avec les Paul…Bon, j’espère ne pas profiter de cette excuse pour me jeter sur la nourriture comme vengeance ! Pareil, l’an dernier, le nouvel an était terriblement nul dans ma famille, car nous avions eu une méga dispute qui a fait que je n’avais absolument rien touché au repas, hormis une coupe de champagne que j’avais rendu dans la journée…Cette année, nous dînons dans un super resto, avec un superbe buffet à volonté, et que des mets savoureux en perspective…Si je fais le total des comptes, je dirais que cette année sera gagnante, car j’échappe aux festivités pendant 3 semaines ! Il me suffit de me concentrer sur ces fameux deux week-end, et rattraper le tir le lendemain (ou plus probablement, le surlendemain !). Déjà, Mamour n’a pas obtenu son lundi prochain, ce qui signifie que nous allons bien mangés samedi soir et dimanche midi uniquement, avant de rentrer à la maison, pendant que les autres continuent la fête. Ouf, un grand poids en moins sur…mes hanches ! Il faut que je reste concentrée sur ma robe de mariée la semaine prochaine, et je ne devrais pas avoir trop de difficultés à passer au travers des fêtes, mdr ! Déjà, j’ai un plus par rapport à l’année dernière : bon, ok, j’étais aux environs de 61 le 15 décembre, mais il faut dire que pendant toute la fin d’année, je me suis engouffrée des plaques et des plaques de chocolat, au grand désespoir de ma mère qui pensait que j’étais « replongée » dans mon ancienne façon de manger….Là, j’espère vraiment concentrer les excès, et avoir une semaine prochaine exemplaire avant le buffet royal ! Et puis, j’aimerais tellement rentrer dans de beaux vêtements très chics pour Noël, moi qui ne me suis jamais réellement « habillée » pour les fêtes. Ca changera du jean-pull long des autres années…Même l’an passé, j’avais fait un effort en portant un petit pull court en mohair sans pour autant être complètement à l’aise dedans. Un jour viendra où tout le monde trouvera que j’ai une taille mannequin, et surtout où MOI je me trouverais parfaite à mon sens. Je sais que c’est possible, j’ai l’image dans ma tête, et si lorsque je m’imagine quelque chose, rien ne peut me faire dévier de mon objectif : je mets tout en œuvre pour y parvenir, et je SAIS que sur ce coup, j’en suis capable ! Un corps, c’est modulable, c’est malléable, reste qu’il faut puiser au fond de soi et y pêcher l’envie –mais ça, je pense qu’on l’a toute !- et la motivation nécessaire pour y arriver. L’année passée, je me disais que ce 27 juillet 2004 avait été mon « jour de déclic », le jour où je m’étais dit « trop, c’est trop ! ». Je pense pareil aujourd’hui, avec 15 kilos en moins, et toujours au moins 8 kilos en trop (à mon goût). On peut le vouloir très fort, mais si ce n’est pas le bon moment, le bon jour, alors ça ne dure pas. J’aurais pu endiguer avant l’arrivée de tous ces kilos en trop, mais j’ai laissé faire, j’ai tenté des régimes, j’ai même oublié que j’en faisais d’ailleurs…Jusqu’au jour où c’est devenu essentiel, parce que je ne pouvais plus continuer à me rendre malheureuse jusqu’au bout pour CA ! Tout ça pour dire que je crois au destin, aux drôles de hasard qui surviennent dans la vie (une rencontre de quelqu’un que l’on a connu dans une autre vie à des milliers km de là, et qui vous change la vie car elle vous explique combien c’est merveilleux pour elle d’avoir perdu du poids, un bouquin qu’on aurait pas dû acheter si l’on n’avait pas raté son train et avoir eu du temps à perdre) et que je suis heureuse de toutes ces petites « chances » qui me sont offertes, même si évidemment, je suis comme tout le monde, j’aurais voulu naître et garder un corps parfait, MDRRR !!!! Quelle discussion méta-physique ce matin ! C’est qu’hier, j’ai ri au nez de Mamour qui, en voyant défiler les Miss France à la télé, m’a sorti « l’an prochain, tu seras comme elle, si tu le veux ! »…Vil flatteur, va ! Je me suis moquée de tous mes bourrelets, et je peux vous dire que même si 63 kilos, ça ne fait pas « énorme », j’ai encore un corps de près de 80 kilos, et je les portais assez mal avec le recul : 1 mètre cube, un ventre pleins de bourrelets et une sacrée culotte de cheval, et le pire : j’ai des bras de camionneur, on dirait que j’ai fait de la muscu à fond dans une autre vie et que dorénavant, il reste le gras sans le muscle, lol….Aujourd’hui, je fais quelques kilos de moins, mais j’ai le même corps, juste en plus petit. Un peu comme si preniez le modèle du dessous pour une peluche, là, c’est pareil ! Les mêmes bourrelets, les mêmes bras qui pendouillent (j’ai des bras presque aussi costauds que Mamour qui boxe, c’est un COMBLE !), les formes sont les mêmes avec une taille en dessous.
Je me désespère toujours de ça, car j’ai parfois l’impression que ça ne partira jamais, même avec 10 kilos de moins sur la balance. Je sais que c’est le sport qui fera tout le travail sur ce point-là, mais je m’impatiente tant que je voudrais voir les résultats trop vite ! Et puis, là, c’est mal parti pour m’y remettre, ma cheville fait toujours des siennes…Une semaine que je boîte, et je me suis résolue à passer les fêtes à claudiquer…Moi qui pensait que cela passerait en 2 jours chrono, je crois que je vais penser à consulter quand même, bien que je sois persuadée que je me suis faite un beau, un magnifique claquage !!!!
Je crois que je ne pourrais pas revenir avant samedi pour vous souhaiter à toutes un TRES JOYEUX NOEL, alors j’espère que vous allez profiter un max’ de toutes les bonnes choses sur lesquelles on a exceptionnellement le droit de se lâcher ce WE….
Gros Bisous et Joyeux Noël !!!
CLEM

***************************************
21 DECEMBRE 2005 (J-58)
4 tout petits jours avant Noël…ou comment-régimer-un-maximum-avant-le-rush-des-fêtes !

On ne se croirait pas le premier jour de l’hiver. Et dire qu’il y a un an, je me faisais dorloter en famille, j’essayais –je m’en rappelle comme si c’était hier- de juguler les pulsions maternelles pour les bons petits plats et l’achat de chocolat à sa fifille, lol….J’étais avec mon meilleur ami chez mes parents dans le Sud, et je me promettais alors de ne plus passer Noël sans l’amour de ma vie. C’est…chose faite ! Aujourd’hui, je suis au calme à la maison, avec mon chéri qui sieste près de moi, et on ne s’imagine pas fêter Noël déjà samedi ! Pas de sapin à l’horizon, que d’immenses baobabs, pas de frimas, de neige ni même de pluie et de ciel sombre, « juste » un temps très chaud, sec, et sableux, pas de pantalon-col roulé, juste un short-débardeur….Du coup, je ne réalise pas que c’est l’hiver déjà en France. Ce sera notre dernier Noël atypique, en bord de mer et de piscine, mais je ne pense pas que l’on se baignera beaucoup, car il a commencé à rafraîchir (l’eau n’est « qu’ à » 25°, gla gla !). Bon, j’arrête de vous faire envie, bien que moi, je préfère Noël avec un bon chocolat chaud (et des biscuits à la cannelle, voui voui , je n’ai pas des origines de l’Est pour rien !) et une couverture devant la cheminée…
Aujourd’hui, pesée plutôt sympa de Valentine : 63,3 kg, j’ai l’impression bizarre de mettre un léger coup de pied dans un bocal, qu’il bouge un peu, oscille, mais sans tomber. Bon, plus clairement, ma perte de poids « tremblote » un peu, ces derniers temps ! On ne peut pas dire que je me dirige d’un pas décidé vers les 62, pas vrai ?! Allez, Clémentine, tu en viendras à bout, un jour ou l’autre, mais tu en viendras à bout une bonne fois pour toute, non mais !!!!!
Ce matin, j’ai affronté l’épreuve « ville », les 2H d’embouteillage parce qu’ils recevaient un arrivage de produits de France dans un magasin, donc c’était le rush ! J’ai acheté pleins de fromage à congeler, j’ai aussi fait le plein de vins car j’apprécie énormément un bon vin pendant un repas convivial, ou même en tête-à-tête avec mon chéri et une soirée toasts saumon ou maroilles….C’est la cerise sur le gâteau. Ok, ce n’est pas conseillé lors d’un régime, mais je ne le supprimerais pas car ça se marie merveilleusement bien avec certains repas. Et puis, l’an passé, je n’en buvais jamais, car qui va ouvrir une bouteille pour boire toute seule ?! Pour ma part, je trouve ça un peu triste…
La matinée s’est donc bien passée, même si je l’ai trouvé quand même ennuyeuse …J’ai pris le taxi avec Paulette, et on pourra me raconter ce que l’on veut, c’est au milliard de petits détails que je m’aperçois que son attitude a changé à mon égard. J’ai l’impression de ne la connaître que depuis une semaine, alors que nous avons fait pleins de trucs ensemble chaque jour depuis des mois ! Nous n’avons pas beaucoup discutés, rien que pour des choses sans intérêt, pas de blague, pas d’anecdote, pas de bon tuyau, bref, en somme, c’est comme si ça l’avait barbé de venir. Je n’ai pas pu faire les magasins que je devais faire, on en a au moins fait 2 mais avec un lance-pierre, et surtout, la chose qui m’a mise franchement mal à l’aise, c’est que j’ai vraiment ressenti qu’elle cherchait à prendre l’ascendant sur moi. Avant, nous étions d’accord sur tout, nous avions les mêmes idées ou intuitions au même moment, bref l’osmose. Mais là, je l’ai non seulement senti critique à mon égard, mais elle me reprend comme une enfant irresponsable, qui ne pense pas à acheter ceci, à demander telle quittance à telle personne ou à téléphoner pour demander tel truc. Il y a des choses que l’on ignore dans la vie, pour ne les avoir jamais faites, ou même pour ne jamais y avoir été confronté…Mes parents m’ont élevé « dans une bulle », et je découvre sur le tard certaines choses, mais de là à me faire remonter les bretelles pour des choses qui n’engagent que moi, là, je ne suis plus d’accord ! J’ai eu la sensation qu’elle voulait prendre le dessus en me prenant systématiquement en défaut. Et c’est bien là où je suis la plus stressée (donc maladroite…)…N’imaginez même pas que je ne fasse rien tomber, ou que je ne glisse pas une gaffe dont on puisse allègrement se moquer après…..Je fais tout le contraire ! Alors j’ai fini par me murer dans le silence, et c’est la seule chose qui fonctionne ! Quel malaise ! Dans ces moments-là, je n’ai qu’une idée en tête : rentrer taf-taf à la maison, m’empiffrer à n’en plus finir pour me sentir apaisée ou trouver un moment de solitude pour dévorer les plaques de chocolat fraîchement achetées et mises dans la glacière dans le coffre de la voiture….Heureusement, je n’ai rien fait de tout cela, et j’ai réussi à rentrer à la maison sans mettre mon projet en action (OUF). Avant, je sais que je n’aurais pas résisté bien longtemps et que tôt ou tard, ce qu’il peut y avoir de gras dans cette maison y serait automatiquement passé.
Mais, j’étais surtout trop pressée d’être à la maison pour pouvoir essayer mon alliance !!! Je les ai récupérées ce matin, et mon Dieu, comme elle est BELLE ! Elle est parfaite, je ne l’imaginais pas plus jolie, elle est tout simplement sublime, je suis tellement impatiente de la mettre !!!!!!! Le bijoutier a ajouté 2 diamants finalement en plus des autres, et quand je la porte, je ne vois qu’elle…Je ne me lasse pas de la regarder, c’est un rêve de petite fille que je réalise là, alors imaginez ! Je n’aurais jamais pensé pouvoir porter une alliance comme celle- ci un jour, je me contentais de l’imaginer à cause du prix, mais ici, c’est tellement moins cher que ce serait dommage de passer à côté. Bref, je ne me sens plus de joie, et même si je sais qu’il ne faut pas essayer l’alliance avant le mariage, pfff…je n’arrête pas de trépigner tant elle me plaît. Je crois que c’est le plus beau cadeau dont je pouvais rêver, après mon Mamour bien sûr. Je tiens énormément à mes « gri-gri », et je ne quitterais jamais celui là, LOL !

* * *
Plus tard…
J’ai dû m’interrompre à cause d’un incident diplomatique…Je vous le raconte, même si c’est un peu « gore »… Nous avons reçu un appel des supérieurs du chéri, parce qu’il paraît que notre jardinier a tué tout à l’heure un singe qui rôdait dans les parages. Pour nous, ça semble monstrueux, c’est clair, mais dans leur village, c’est vraiment chose courante, ils ne s’en formalisent absolument pas ! Sauf que le jardinier a trouvé le moyen de le faire alors que c’était le retour d’école des enfants, et qu’ils l’ont tous vu : c’est malin ! Les pauvres gamins pleuraient tous et étaient choqués, et pas moyen d’expliquer au jardinier qu’il ne faut surtout pas faire ce genre de chose, que c’est inhumain et cruel, d’autant plus devant des enfants ! Réponse du jardinier : « au moins, on peut être sûr qu’ils ne reviendront plus, j’ai rendu la carcasse aux autres singes pour leur faire comprendre » !!!! Pfff…Il faut parfois s’habituer à leur mentalité, j’avoue que sur ce coup, je suis restée sans voix !!!
Bon, trêve d’anecdote, j’ai rêvé cette nuit que mon chou me trompait avec une sublime blonde décolorée, mais qui -elle- savait préparer le far breton à la perfection !!! Allez comprendre ! MDR ! Du coup, j’en ai bien rigolé avec le chéri, mais….je vais quand même apprendre de ce pas à en faire : NON MAIS !!!!
CLEM

***************************************
20 DECEMBRE 2005
(J-59 et le stress mooonntte !)

Côôôôllll, - 400 grammes aujourd’hui, soit 63,4 kg. Bon, nous voilà revenu à un terrain de discussion plus intéressant ! On va pouvoir traiter des choses sérieuses maintenant que j’en suis revenue à ma perte de poids la plus optimiste depuis la reprise en main du régime, eh eh…
Pas de nouvelles détonnantes ce matin, je me suis levée d’un bon pied, enfin…si tant est que je puisse poser le pied gauche par terre, mdr !! D’ailleurs, ça commence un peu à m’inquiéter, ça fait quand même depuis jeudi que je claudique, j’espère que je ne me suis rien claquée de long à rétablir ! Je me vois mal arriver en sautillant le jour de la cérémonie, oups….ça va faire très chic avec la robe de mariée !
Je me sens de bonne humeur depuis ce matin. J’ai pris énormément de plaisir à me faire un cahier de transparent entier dédié à mes articles de régime. Vous devez me prendre pour une dingue, lol ! C’est que depuis toujours, les livres et les articles de revue sont mes meilleures sources de motivation. Lorsque « j’accroche » sur une lecture, je peux accomplir des miracles ! (Comment croyez-vous que j’ai eu une super note le jour du bac en maths alors que j’exècre les maths ????! LOL). Alors avec tous les magazines que j’ai accumulé ces derniers mois, j’ai fait un cahier des articles consacrés aux différents régimes, au sport, aux recettes minceur etc…Comme ça, quand ma motivation flanche, je pourrais me plonger dedans au lieu d’avoir à sortir ma dizaine de Top Santé, et autres Santé Magazine, gnia gnia gnia !!! (d’où moins de bordel dans mon salon, eh eh !). N’empêche, je me suis régalée, comme lorsque j’étais plus jeune et que je collectionnais des pubs de parfum. Et c’est là que je vois que j’en ai, des « trucs minceur » ! J’adore me documenter sur ce sujet-là, et ma foi, je commence à être câlée avec le temps ! Je sais par exemple qu’il ne faut surtout pas sauter un repas ni même manger toujours les mêmes choses…N’est-ce pas, Clémentine, qui se goinfre de bouillie yaourt-banane matin et midi ??? Mdr…Bon, ok, faites ce que je dis, pas ce que je fais…C’est qu’en ce moment, non seulement je n’ai pas trop envie de préparer un somptueux repas light rien que pour moi, mais surtout, je n’avais plus trop de « light » en stock ! Fatal error réparée, j’ai fait mes emplettes avec la marchande de légumes comme chaque mardi, et je n’aurais pas cru y prendre un jour un vrai plaisir ! Choisir des melons ou des ananas, savourer l’odeur du persil chinois, bref, j’ai regonflé mes stocks en matières premières, eh eh…D’autant qu’une voisine m’a donné pleins de bananes (sait-elle pour ma période bouillie banane ???) car ses bananiers ont bien donné cette année. Nous, nous attendons les nôtres, en croisant les doigts pour que les singes n’y touchent pas. Normalement, si le régime est caché de sa vue, le singe ne viendra pas rôder, donc maintenant, nous avons dans le jardin de jolis bananiers avec des sacs de charbon qui pendouillent bêtement sous les feuilles pour dissimuler, eh eh…Quoiqu’il en soit, je ne sais pas encore ce que je vais concocter avec toutes ces bananes, mais je pense qu’il y aura de l’allégé là-dessous, vu que la banane est THE fruit un peu riche (et celui que je préfère, évidemment !).
A part ça, plus de « glou-glou » dans mon jardin depuis hier…Le jardinier a tué le dindon de Noël, et mon boucher de futur mari l’a préparé pour le faire confire…7,4 kg la pauvre bête quand même ! Donc (et le raccourci est surprenant mais bon !) si l’on y songe, j’avais quasiment hier dans mes mains le poids que je voudrais perdre… ! Ca pèse lourd mine de rien ! Quand je me serais délestée du poids d’Oli-le-dindon (bah voui, il avait un petit nom puisqu’ils nous ont accompagné quelques mois….je vais avoir bien des difficultés à le regarder dans mon assiette, moi l’ancienne quasi-végétarienne, alors que je l’entendais sous mes fenêtres depuis tout début juillet!), Mamour pourra enfin peut-être me porter sans faire la grimace, qui sait ? C’est vrai qu’il ne m’a jamais vu à moins de 62 kilos (j’avais déjà un peu repris en arrivant ici…), donc j’espère qu’il sentira vraiment la différence. Déjà, il me dit de temps à autre que ma perte de poids est visible, au niveau du ventre et des fesses, alors chsuis tout émuuue ! Lui aussi se défend bien, non pas en kilos perdus parce que malheureusement, il ne décolle pas d’un iota, mais chez lui, c’est le muscle qui se reforme très rapidement, et déjà, son ventre n’a plus rien à voir depuis qu’il a repris les entraînements chaque soir ! De toute manière, il ne peut pas contrôler le menu du déjeuner, puisqu’ils mangent entre collègues et qu’ils se dépensent dans la journée, alors je vois qu’il fait beaucoup d’efforts pour dîner léger le soir. Il est motivé pour le mariage, le Mamour, et moi aussi !!!!
Voilà, donc nouvel objectif à court terme : éliminer le poids d’Oli-le-dindon !!!!!!!!!!! Ca me ferait 56 kilos tout rond, et si j’y parviens avec peut-être moins de frustrations qu’en début d’année, je pourrais pousser une pointe sans trop de difficultés jusqu’au 53 kilos, et après à moi les joies de la stabilisation, de la préparation de repas plus ou moins light mais toujours compensés, bref de l’équilibre ! Je ne m’étais pas rendue compte en début d’années combien j’avais dû accumuler de frustrations en faisant mon régime, je me sentais tellement confiante dans ma manière de dominer la nourriture que je ne me suis quasiment pas vue regrossir à vitesse V. J’ai poussé mon sprint final fin janvier en atteignant les 56,9 kg (rââââaaa…comme j’en re-rêve !) et puis pfuitttt….je me suis plongée dans les distributeurs de chocolat au boulot, les soirées à profiter de la famille jusqu’au dernier moment et où l’on ne picore pas que léger, les apéros à fêter mon départ, bref, je ne me suis pas vue replongée. Et ici, j’ai mis un petit bout de temps à recommencer à faire attention, car il fait tellement chaud que naturellement, les gens boivent énormément de sodas. D’ailleurs, ça a étonné les nouveaux arrivants cet été, car quand tu vas voir quelqu’un ici, on ne te propose bien souvent que coca, limonade, fanta, orangina, etc etc… ! Et quand tu es invité à l’apéro, c’est toujours alcool (nous avons des prix supra compétitifs sur les bouteilles :o) ) et cacahuètes (l’arachide, incontournable dans le coin !). Bref, on tourne un peu en rond, et c’est difficile de proposer des tomates cerise, car encore faut-il l’avoir prévu avant, autrement il y a 2h de route pour en acheter d’importées de France, et le prix est hors d’atteinte….Ca donne envie, pas vrai ?! En somme, il faut vraiment une volonté de fer pour ne pas « plonger »…Moi qui pensait être à l’abri de toute tentation, l’on a tant de manque dans des produits « habituels » en France qu’on se jette dessus alors même que ça ne m’attire pas plus que ça en France…J’aime beaucoup le fromage habituellement, mais pas au point de saliver à cette idée…Le pire, je crois, depuis que j’ai repris sérieusement en main le régime, ce sont…les fruits rouges ! Impossible d’en trouver à moins de 11 euros la petite portion de congelés made in France…et comme je ne peux rien recongeler une fois rentrée à la maison, il faut vraiment être décidé à les manger le jour même. Bref, ça me manque beaucoup, j’aimerais pouvoir déguster des groseilles ou des fraises comme l’an passé. A part cela, c’est vrai que je suis loin de toute plaque de chocolat, de toute manière, le choix est très réduit dans les magasins, c’est très cher et surtout, il devient tout blanc et dur puisque nous sommes obligés de le conserver au frigo, alors… (même les piles et les savons sont conservés au frigo, lol ! Je ne vous raconte pas la caverne d’ali baba là dedans !!!). Pas de biscuits tout nouveaux tout fondants, puisqu’à la sortie du magasin, ils sont plus que fondants, c’est un peu comme s’ils plongeaient subitement dans un four à 220°, eheh…N’empêche, j’espère ne pas trop m’extasier devant toutes les nouveautés en rentrant l’été prochain, parce qu’autrement, je vais tomber dans le rayon biscuits et chocolat ! J’imagine d’ici tout ce qu’il doit y avoir dans les rayons à cette époque de l’année, miam miam, le chocolat ! Je n’ai pas prévu d’en acheter cette année pour nous, sauf peut-être une boîte de Pyrénéens pour le chéri qui en meurt d’envie…Mais même mon péché mignon, les Ferrerrrrro sont hors de prix, alors c’est l’excuse que je me trouve pour ne pas me sentir frustrée….
Bon, je vous dis à demain les filles !
CLEM

*************************************** 19 DECEMBRE (J-60)

Roulement de tambour…tatatâââaAAA….63,8 kg ce matin, merci Valentine de ne pas avoir tenu compte de mon WE gastronomique !!!!!! Bon, voilà 2 jours que je n’ai rien noté sur mon journal, et alors même que je commence de nouveau à ne plus m’en passer, le week-end fût bien long ! Mais le chéri rôdait sans arrêt près de moi, et je ne trouve ni l’inspiration ni le calme pour écrire quand je ne suis pas seule.
Par où commencer ? Le week-end fût effectivement compliqué à équilibrer, avec son lot d’orgies de nourriture. C’est malin aussi, d’avoir prévu deux apéros en 2 jours de temps ! J’ai la sensation d’avoir ruiné une semaine entière d’effort aujourd’hui, car je n’ai pas beaucoup bougé en poids depuis 10 jours….sniff….ça n’a rien à voir avec ma vitesse éclair de perte de poids de l’an passé, hein ?!
Vendredi, la soirée a été bien sympa, j’ai pris une fin de bouteille de Martini, autant dire rien du tout, puis du perrier. J’ai grignoté quelques biscuits apéro, parce que j’avais préparé des toasts de fromage fondu (c’est fatal !) et j’adore ça…Ensuite, ce fut méga riz cantonais, Mamour et moi nous étions « donnés » pour le préparer, j’en ai mis du temps à éplucher les crevettes et à tout émincer très finement ! Résultat : il était délicieux, mais heureusement que l’on a des congélateurs, car on aurait pu manger à 25 dessus, lol ! Dans l’après-midi, j’avais aussi préparé un gâteau, j’avoue…C’était un vrai défi pour moi, car c’était un brownies au chocolat et que je suis fan du chocolat, vous vous en doutez ! Je me suis appliquée à ne pas lécher (trop !) les cuillères ni à râcler le bol mélangeur, non, non, je ne me suis pas empiffrée de préparation, eh eh ! Je l’ai néanmoins goûté, 1 part entière, et ma foi, il était excelllleennnt ! Je me suis régalée et j’ai su m’arrêter. Donc samedi matin, moâ pas avoir bougé : 63,8 kg….Comme nous nous sommes levés tard et en prévision de l’orgie du soir, je n’ai mangé que des fruits au petit déjeuner (1/2 melon, 1 clémentine) et je comptais me faire une bouillie en milieu d’après-midi pour tenir le choc. Sauf que….(et je n’arrive même pas à lui en vouloir !) Mamour a été un-vilain-tentateur-de-brownies-au-chocolat ! Pour la ptite histoire, j’avais besoin du plat dans lequel se trouvait le brownies, j’avais très faim( je comptais me faire un repas juste après) et j’étais fatiguée de tenir le coup pour le régime, mais…j’avais quand même besoin du plat ! J’ai dit à Mamour qu’il fallait que j’attende un peu, sinon j’allais tout dévorer, et là, devinez quoi ??? Il se met à être mon vilain petit diable, en me disant exactement les mots dont je parlais la dernière fois : « tu aimes tellement ça, lâches toi un peu, …etc ». GRRR ! Bon, je n’ai tenu qu’un quart d’heure avant qu’il ne me voit revenir devant la télé avec une petite part, et M…. comme elle était délicieuse ! Je l’ai savouré comme jamais, je crois ! Pour preuve, j’avais le sourire jusqu’aux oreilles tant je me régalais, eh eh ! Il a bien ri, il en a pris aussi, et bon, une chose en entraînant une autre, on s’est partagé la moitié du gâteau qu’il restait et que l’on était censé réserver aux invités le soir pour faire un joli décor…..n’empêche, je m’en souviendrais, parce que je l’ai tellement voulu qu’il ne peut être qu’un super souvenir, lol !
Après l’épisode du brownies, l’après-midi du samedi est passé très vite, nous nous sommes mis en cuisine jusqu’au soir pour tout préparer, je n’en voyais pas le bout, mais tout était juste prêt et parfait quand nos amis sont arrivés (et j’adore avoir le temps de tout faire !). Je me suis occupée de tout l’apéro, j’ai préparé des chips au fromage (une grande première, mais un succès fou !) et surtout un grand plat de bâtons de crudités avec une petite sauce légèèèrrre au fromage blanc et crème extra light, un vrai délice. Je pensais avoir au moins ça pour me rabattre à grignoter, mais en fait, mes petits bâtons ont tous été dévoré, ça a beaucoup plu ! Ensuite, le chef (et son second de cuisine…lol) nous avait concocté maison : petite terrine de poisson/confiture de tomates vertes (made in home…) ; brochettes de poissons lardés/sauce citronnée aux câpres ; trou normand ; lapin à la moutarde/tagliatelles ; camembert au barbecue ; tarte tatin pommes-poires aux épices (ça, c’est ma spécialité !!!)/chantilly ; et le tout agrémenté d’un bon pain parisien, et arrosé de vin blanc, vin rouge, puis….champagggnne !!!!
Bon, c’était Noël avant l’heure à la maison, justement parce que nous ne fêterons pas Noël avec nos amis, eux vont à la sortie organisée par la base. Et nous, dans notre fameux bed and breakfast avec nos chers amis qui ne nous font pas du tout la tête… En parlant de ça, tout à l’heure, j’ai pris mon courage à deux mains (même à 10 !) pour parler à Paulette, parce que Mamour insistait et que la situation devenait critique à 5 jours de la fête la plus importante de l’année que nous sommes censés passer dans la bonne humeur et dans la joie….Pfff….j’aurais voulu me cacher dans un trou de souris pour disparaître de la surface de la terre, tant le malaise installé me faisait peur ! Bon, bien évidemment, je n’ai pas pu m’empêcher de faire les chutes du Niagara, parce que l’amitié (que je n’accorde quasiment jamais) est quelque chose de sacré chez moi, et que ça m’avait beaucoup blessé. Je sais maintenant qu’elle a été un peu scrogneugneu que je ne veuille pas venir avec elle et Jacquette, et surtout que je ne lui ai pas dit tout de suite. Que j’ai inventé des excuses. Mais qui a la bonne parole au bon moment ? Surtout moi qui suis assez maladroite dans ma manière de formuler les choses bien souvent….Je pensais au contraire avoir fait preuve de tact, lol ! Sinon, elle m’a dit que tout allait bien, qu’il n’y avait aucuuunn problème et qu’il ne fallait pas me mettre dans des états pareils pour si peu de chose. Bien sûr. Le problème est résolu. Elle a dit aussi qu’elle attendait que je fasse le premier pas lorsque j’aurais envie d’en parler… ?! Euh …de parler de quoi ?! Enfin bref, nous nous sommes réconciliées, ou plus exactement, parce que nous n’étions pas fâchées ( ), nous avons éclairci les choses. Et j’ai fait le premier pas. Parce que j’avais envie de parler. Et voilà. A part ça, j’ai une furieuse envie de m’empiffrer là-maintenant- tout-de-suite, et là, c’est vraiment de la nourriture-consolation. Rien que parce que je suis dans un état de stress dingue, que j’ai encore la sensation d’avoir commis-de-méchantes-bêtises (bouhh-pâ-bien), bref que je me sens prise en faute et je me culpabilise, parce qu’il paraît que je me fais des idées, et que pour finir, je suis acariâtre à cause du mariage. En lisant ces lignes, vous devez penser qu’effectivement, je me prends la tête pour des choses qui n’en valent pas la peine, mais si, ça en vaut la peine pour moi. J’ai toujours été considérée comme la « petite dernière », la quatrième, celle qui est maladroite, qui a deux mains gauches, qui casse tout, qui fait gaffe sur gaffe sur gaffe, etc etc….Je ne suis pas jugée comme une adulte, je le vois bien, et ça me peine énormément. Bien sûr, les gens nous jugent sur l’image que l’on renvoie, mais je ne sais pas comment je me débrouille, je prête toujours le flanc à la critique et à la moquerie, même quand je ne décoche pas un mot ! Je suis cette nana un peu coincée pour ceux qui ne me connaissent pas, et trop délurée pour ceux qui me connaissent bien, mais dans tous les cas, cette nana gauche dans ses actes et ses paroles. Je suis connue pour tout faire tomber, d’ailleurs ça fait rire tout le monde. Je suis aussi connue pour avoir dit ou ne pas avoir dit ce qu’il fallait au bon moment, et régulièrement, j’arrive à me faire sermonner, par ma famille, par mes « amis », voire même par Mamour à ses heures perdues. Bref, Gaston Lagaffe est de retour. Personne ne me prend réellement au sérieux dans la vie, donc j’imagine que je ne dois pas faire ce qu’il faut pour, me dira-t-on ! Pourtant, j’ai un bon niveau d’études (si tant est que ce soit un critère efficient…), de la culture, et au quotidien, je trouve que je gère assez bien ! Mais rien à faire, j’ai souvent l’impression que l’on ne me considère pas responsable, comme si je devais être constamment assistée. Mais ce que les gens ne voient pas, c’est que je m’en sors très bien toute seule ! Je suis naïve et candide, d’accord, et je pose souvent pas mal de questions, mais j’ai tellement peur de mal faire que je demande à répéter pour être sûre d’avoir bien compris. Je suis perfectionniste et pointilleuse et je m’attache beaucoup aux petits détails. C’est probablement là la clé du jugement d’autrui. Enfin, quoiqu’il en soit, dans cette histoire, j’ai encore la sensation d’avoir « ramper », et le goût aigre dans la bouche de m’être abaissée une nouvelle fois. J’aurais voulu savoir exprimer ce qui m’a mis en colère, au lieu de ça, je me suis retrouvée 6 pieds sous terre, comme si je quémandais. Pfff…dur dur, l’amitié !

Plus tard…
Je n’ai pas vu l’après-midi passé. Une amie qui crée des bijoux est venue exposer sur base et je n’étais pas du tout au courant…Inutile d’expliquer par où est arrivé le court-circuit….Bref, nous avons blablaté une bonne partie de l’aprèm, et elle repartie dépitée car elle n’a quasiment rien vendue, mais non sans nous avoir offert, à Paulette et à moi, un joli bracelet de chevilles. Elle est terrible : parce que c’est nous qui l’avons « introduite » sur la base, à chaque fois qu’elle vient exposer, elle nous fait choisir un bijou !!!! Du coup, je suis super contente, j’ai un super joli bracelet avec de belles pierres ! Autre point poisitif : je suis parvenue pour le moment à juguler ma fringale de sucré, mais je n’aurais juré de rien tout à l’heure ! Je voulais vraiment manger quelquechose de « consolateur », et j’ai tenu bon. Ok, je ne me suis nourrie que de « bouillie » banane aujourd’hui, mais au moins, je ne me suis pas jetée sur un crumble ou sur un paquet entier de céréales, alors c’est déjà un bon point ! LOL
A demain !
CLEM

***************************************
16 DECEMBRE 2005 (J-63)

« L’enfer, c’est les autres », disait Sartre (comme je me sens poète aujourd’hui…). Eh oui, c’est les autres : le futur mari qui a décidé de faire sa tête de cochon et qui vous fatigue de ses-trucs-à-surtout-pas-oublier-de-faire-aujourd’hui (repasser, écrire les cartes de vœux, envoyer des mails à toutes les personnes qu’il connaît, partir à la recherche des graines de salade perdues, etc…), la super copine Paulette qui campe sur ses positions et prétend que MOI je lui fais la tête et qui est même parvenue à convaincre le chéri, le jardinier qui va encore me sortir qu’il ne mange pas avec sa mère ce midi et à qui je dois donc préparer un déjeuner en sachant qu’il ne mange pas de porc donc un truc équilibré et consistant mais sans viande de porc, sans jambon, sans, sans, sans…alors qu’il ne reste que ça à la maison, et surtout, cette sacrée bonne vieille EX COPINE VALENTINE, qui me raconte des carabistouilles ce matin et prétend me voir à 63,8 kg, et là, y’a pas d’aut’ mot : ELLE COMMENCE SERIEUSEMENT A ME FAIRE CH…. !!!!!!! Attends, 400 grammes de pris avec la journée d’hier, faut pas pousser quand même !!!! Je suis en rage, je déplacerais des montagnes tant je fulmine ! Super, le résultat de la semaine ! Les efforts faits depuis dimanche, anéantis en un coup de cuillère à pot ! Le pire, c’est que j’arrive ENCORE à culpabiliser en me disant que c’est le fromage d’hier soir qui m’a mis « dedans ». Petit aperçu de la journée…
MATIN : bouillie/café/melon
MIDI : omelette aux légumes/clémentine
GOUTER : pomme
SOIR : soupe de légumes maison (sans MG !) + (j’avoue sans honte !), environ 50 g de pain avec du brie, mais alors extrêmement fin, vraiment que pour le goût.

Et avec CA, j’aurais pris 400 grammes en une journée ? Mais j’ai fait bien pire et souvent, et Valentine était beaucoup plus sympa ! Bon, je sais, il ne faut pas regarder le poids sur une journée, mais sur la semaine, ou mieux sur plusieurs semaines. Sauf que j’y tiens, à ma pesée quotidienne ! Et le principe, c’est que ça descende (ou au pire : ça stagne) un peu chaque jour, pas que ça remonte ! Moi qui angoissais du WE de prévu car ce soir c’est apéro avec un pote et demain soir apéro avec un couple de copains, là, je vais tourner boule !!!!!!!!!!!!!!!!! Je suis GRRRR ! Pas désespérée, ça non, juste GRR en me disant que la semaine avec un minimum d’attentions et quelques plaisirs quotidiens est foutue en l’air. Décidemment, ça va pas être évident de vivre autant en ermite lorsque j’aurais atteint le poids idéal ! Le moindre écart est payé et je ne vais quand même pas être au régime strict toute ma vie ! Là, je prends des soupes presque chaque soir parce je suis un régime, mais par la suite, je compte bien espacer ! Des soupes 1 ou 2 soirs par semaine, OUI, mais le reste du temps, il va me falloir quelque chose de plus consistant quand même , lol !
Bon, c’est l’instant trouvons-nous-des-excuses….En fait, il y en a deux plausibles. 1/ C’est le fait de la mauvaise période, toujours aussi imminente qui me rend ballonnée (et c’est vrai que ce matin, je suis ballonnée !), mais bon, chez moi, c’est relativement rare d’avoir ces symptômes là. Ou 2/ c’est le sport d’hier qui remplace la graisse par du muscle mais qui pèse lourd quand même du coup, et c’est vrai que la masse graisseuse était moins élevée que d’habitude au réveil, ce matin. Ou les deux….
Quoiqu’il en soit, aujourd’hui, je HAIS Valentine. Et j’ai mal au vveeennnttrrreee…..Je ne songe qu’à me couler dans le canapé avec un bon thé, sauf qu’il n’y a rien de rien à la télé ce matin. C’est déprimant. Comme si tout se liguait pour que je fasse ce fichu repassage ! Bien qu’on ait une fatou, je devrais avancer un peu le repassage quand même parce que la pauvre ne s’en sort pas ! Nous sommes restés un mois sans fatou, et le ménage ne me pose aucun problème, sauf…le repassage. C’est de famille, chez nous, tout le monde sait que l’on n’appelle pas ni ne vient dire un ptit bonjour les jours de repassage, c’est mythique ! C’est LE jour de mauvaise humeur des femmes de la famille, de génération en génération, eh eh…
Parfois, on démarre la journée pleine de confiance, en se disant qu’on mangerait du lion (non, non, pas celui en chocolat…pourtant, il est drôlement bon, celui-là !), que le régime va être simple, d’ailleurs que ce n’est même plus du régime à ce niveau-là mais « un nouveau mode de vie plus sain et plus zéquilibré » (je sais, je me le claironne chaque jour !) : un nouveau monde où carottes râpées, tomates et concombres vont gaiement et sans difficulté aucune foutre un grand coup de pied à tous ces vilains Kinders Bueno, duplo, ferrero (tous ces méchants « ..O… » ! ). Et puis parfois, on avance dans la journée avec ce terrible petit diable rouge d’un côté de la tête qui nous sussure avec sa voix mielleuse « alllleeezzzz, tu en as tellement envie, tu trouves sssssela tellleemeennntt fondant et délissssieux, tu adoôorress le goût, laissssses (ça c’est la voix suave eh eh) toi aller, ssse n’est rien, sssss’est rattrapable, sssss’est tout petiiittt » !!!!!!!!!!
Aujourd’hui, je crois que c’est mon vilain petit diable qui me hante. J’aurais envie de grignoter tout ce que j’aime, une baguette entière beurrée avec beaucoup de fromage coulant, les dragées précieusement conservées du mariage de mon frère, les 2 plaques de chocolat noir dans le frigo (même si c’est du « pas–bon-pour-faire-des-gâteaux »…), des Quakers Oats avec plein de raisins secs, des Corn Flakes, du lait soja au chocolat, des crèmes dessert encore au chocolat, du crumble aux pommes que j’aurais décongelé, des spaghettis submergées par un monticule de gruyère rapé, ou bien la dernière pizza aux 3 fromages du congélo, du pâté basque, du jambon et du saucisson…Je crois que j’ai énuméré toutes les tentations que cette maison renferme, LOL ! Dieu que ça fait du bien de le voir écrit, j’ai l’impression de me « purifier » l’esprit à noter chaque chose qui pourrait me faire envie. Ca me donne un peu la sensation du « ça : c’est fait ! » LOL ! On en parle plus et on arrête de se triturer la tête à se dire : « tiens ! Et y’a ça, et ça et ça !!!! ».
Souvent, je vous dis que l’on manque pas mal de fromages et de charcuterie ici, et c’est bien vrai ! Le camembert bas de gamme coûte pas moins de 49 balles, c’est inouï et c’est un supplice de tous les jours pour des gens qui comme moi aiment « les fromages qui puent » et plus globalement, les fromages sous toutes leurs formes, d’ailleurs. Mais on en achète parfois quand même, et c’est jour de fête à ce moment là. On prend une pointe de brie ou un camembert que l’on découpe en 3 et dont on congèle les autres parties, histoire que jamais aucun fromage ne se perde parce qu’on l’aura oublié dans le frigo : ça serait un vrai sacrilège !!! Pour les charcut’, on a trouvé une solution plus….psychologiquement intenable ! A la maison, nous avons trois congélateurs et 2 frigos : eh bien l’un des frigos est rempli à ras bord de saucisson/jambon/pâtés ! Mon cher et tendre est un gars « du terroir », il lui faut sa petite noix de sanglier de temps en temps (vous comprendre pourquoi avec lui, je peux grossir à vue d’œil !) et il a donc résolu le problème : il est rentré de vacances en France sans fringues ni cadeaux mais avec pas moins de 30 kg de saucisson + andouille/jambon espagnol, etc….EHE EHEH ! J’en rigole mais je peux vous assurer que lorsque j’ouvre ce p….de frigo pour prendre une bonne bouteille de vin, je salive jusqu’au sol ! Il y a une odeur là dedans ! Inimaginable !!!!!! En plus, c’est un petit frigo qui, comble de la chance ou de la stupidité, fait une petite musique à chaque fois qu’on l’ouvre….pour certaines familles c’est la marche mortuaire (ça s’invente pas !)…pour le nôtre, c’est la « Lettre à Elise », et malheureusement, c’est mon second prénom, alors je le prends comme un appel féroce à être tentée….Donc on a la musique stressante et l’odeur alléchante, bref, c’est THE supplice, je le MAUDIS ce frigo !
Quand j’y pense, il va bien falloir que je m’attaque à ce repassage….Mais avant ça (je suis la reine pour trouver un truc à faire au dernier moment : comment-bifurquer-en-2-leçons !), je vais peut-être préparer et mon bissap et mon rhum arrangé au citron. Pour le mariage, on a prévu quelques petites « surprises » de fin de repas, comme les cocos pirate (des noix de coco percées qui ont macéré pendant plusieurs mois non pas avec du lait de coco mais avec du rhum….à savourer avec la paille, lol !) et les punchs et rhums arrangés. Et c’est moi qui m’y colle aujourd’hui !
Bon, je vais essayer de rattraper mon écart de ce matin, car en écrivant, j’ai avalé tout mon petit déj’ sur le pouce…Normal, Mamour vient de rapporter le pain, encore tout chaud et croustillant…C’est nul et ce n’est même pas ce que je voulais me préparer : ½ baguette de pain nature, sans rien du tout, dévorée à la volée ! Du coup, pas d’autre truc pour le ptit déj, et si j’attends encore un peu, ça devrait peut-être me caler… ? La seule raison pour laquelle je n’ai pas fini la baguette est sûrement que le jardinier n’aurait rien eu comme casse-croûte ce matin, eh eh ! Ce midi, ce sera sûrement ma bouillie du matin. Parfois, ça m’arrive, j’ai envie de sucré, et rien envie de préparer de sorcier, je préfère cocooner. D’autant que ce soir, comme je le disais, on fait un apéro sympa avec un super pote de la base. C’est un gars formidable, qu’on invite au moins une fois par semaine à dîner, et qui est vraiment vraiment gentil. Je pense que c’est sans doute la seule personne que l’on reverra une fois rentrés en France, d’ailleurs. Il n’a pas eu de chance ces temps-ci, il est gâté en « scoumounes » avec sa femme car il est célibataire géographique,qu’elle a refusé de le rejoindre mais elle lui fait des crasses là-bas. Quoiqu’il en soit, il ne mérite pas ça, et plutôt que de le voir déprimer, on lui aère la tête, on se fait des sorties, bref, c’est devenu un super pote. Mamour dit qu’il… « m’aime bien » !!!!! C’est vrai qu’il est très gentil et attentionné avec moi, le genre de mec dont les nanas rêvent, parce qu’il est toujours galant, toujours attentif, et doux, et qu’il grince contre mon chéri quand il m’aboit dessus au lieu de me parler simplement. Sauf que….eh oui, les filles, on rêve tous d’un mec comme celui-là, mais on tombe toujours amoureuse de celui qui n’a pas de tact, de diplomatie, qui vous rabroue parfois et qui est trèèèès bourrruu !!!!! Ahlalala, j’aime infiniment mon Mamouuuuurrrr et ses manières de captain cavern, LOL ! Mais intérieurement, j’aime aussi qu’il grince parfois des dents (de jalousie ???), parce qu’il redouble alors d’efforts pour se faire pardonner son vilain caractère, GNIA GNIA GNIA ! Bref, ça se voit bien que son collègue aime venir à la maison pour ne pas psychoter tout seul, alors ce soir, on va mitonner un petit riz cantonnais. Mon idée était bonne et plutôt light au départ, mais comme d’habitude, devinez quoi ? L’hommes des cavernes y a mis son grain de sel, et je me retrouve avec des crevettes marinées dans je-ne-sais-quoi, des lamelles de bœuf trempées dans une sauce bien grasse, etc etc,… : que des choses que je voulais éviter en nous préparant un repas assez complet ! Décidemment, il ne pourra jamais faire de la cuisine « basique », GRRR ! Je n’ose même pas imaginer le dessert qu’il va me proposer de faire ! Je sais déjà que demain soir, je ne vais pas échapper au fait de faire une bonne tarte tatin (recette de grand-mère = ultra gras !) pour notre couple de copains…Mamour a aussi parlé d’un lapin à la moutarde….OHLALA, les apéros du WE vont être bien durs à maîtriser, et la montée de poids, à juguler ! Ce soir, déjà, il faut à tout prix que j’arrive à ne boire qu’un verre d’alcool et du perrier pour le reste, tout en ne picorant que des tomates cerise et des concombre….Pas garanti, ça ! Snif..Ca ne me donne pas trop envie !
Allez, à plus !
CLEM

P.S. : Une grosse dose de courage à ma petite Pat’ pour se remettre sur pieds très vite… ! Rétablis toi vite !!!

***************************************
15 DECEMBRE 2005 (J- 64 )

15H…
Je suis en colère !!! C’est encore tout chaud, et je suis scrogneugneuuu ….GRRR ! Mamour est allé parler à Paulette pour glâner quelques infos sur son état d’esprit vis-à-vis de moi : c’est malin ! Bon, ok, il voulait bien faire en voyant que ça m’affecte beaucoup, mais à l’instant, j’avais envie de lui crier : « de Q.U.O.I. tu te mêles ?????! »…Alors, résultat des courses : Paulette pense que c’est moi qui suis différente avec elle, que c’est moi qui suis fâchée, que je dois sûrement être préoccupée par le mariage pour être comme ça et que ma foi, je reviendrais vers elle quand j’en ressentirais le besoin. Et surtout, qu’il y a 2-3 choses que je lui aurais dite et qu’elle n’aurait pas apprécié. Alors j’ai beau cherché, je ne vois pas, mais bon, admettons, ça arrive à tout le monde de ne pas être dans son assiette, alors ADMETTONS ! Sauf que Mamour dit qu’il y a quelques problèmes d’incompréhension entre nous, qu’on devrait en discuter autour d’un thé, qu’en gros, c’est moi qui me suis mal comportée, et qu’elle ne sera pas du tout fâchée si je m’en excuse….Mais bien sûr….GRRRRRRRRGRGRGR !!!!!!!! Si elle n’est pas fâchée, pourquoi en a-t-elle tout l’air ???! Bientôt, je vais vraiment devoir me culpabiliser, moi la vilaine petite ingrâte-maladroite-immature qui a ENCORE fait de méchantes bêtises !!!!!! J’en ai jusque là d’être toujours celle qui fait des c…aux yeux de tout le monde, de ramper vers les autres pour m’en excuser, bref, j’en ai d’autant plus marre que pour une fois, sincèrement, je ne me sens pas coupable !!!!!!! Quoi faire ??? Je vais laisser couler, aujourd’hui je ne suis pas décidée à me trouver confrontée à une situation où l’on est tellement mal à l’aise qu’on voudrait se cacher dans un trou de souris..Déjà que je suis timide à la base, alors si en prime c’est moi qui doit faire le premier pas ! De toute manière, 1er pas ou pas, intérieurement, je sais quoi en penser.
Bon, même si je ne pense qu’aux reproches de Mamour, ZAPPONS !!!!!!!!!!! J’avais l’intention de commencer mon check point sur ma petite victoire du jour, mais c’est tombé à l’eau. A l’instant, je ne suis plus si fière que ça. Ce matin, il m’aurait fallu une catapulte pour m’extraire du canapé et aller courir à 7H du matin. Pourtant, je m’étais bien mise en condition hier pour reprendre l’entraînement aujourd’hui, maintenant que mon genou va mieux et que mon pouce est à peu près remis (je devrais quand même poser une attelle, je pense qu’il est fêlé). Mais quand le chéri est parti au boulot, j’ai eu une flemme monstrueuse, pas moyen de trouver la moindre petite parcelle de motivation pour chausser les baskets. D’autant que Valentine n’a pas baissé depuis hier, 63,4 kg, alors ça m’énerve ! J’avais envie de cocooner, de regarder un bon film en buvant un énorme bol de café brûlant, bref, je ne voulais surtout pas bouger. ET LE MIRACLE S’EST PRODUIT !!!!!!!!!! Tout en soupirant (beaucoup !), je me suis quand même retrouvée à enfiler chaussettes, baskets, tee shirt, tout ça parce que je voulais essayer un vieux pantacourt moche et vieux dans lequel je ne rentrais plus ces derniers mois….Bah, il me va maintenant, alors je me suis vraiment faite violence pour me bouger et le mériter. Et devinez quoi ??? C’est la 3ème fois de ma vie que ça m’arrive (eh oui, je ne suis pas méga-sportive et je fais d’autant plus attention que j’ai de petits soucis cardiaques…tout pour plaire, la Clémentine !), mais j’ai couru un périmètre entier, soit 4km, SANS M’ARRETER !!! Au début, j’étais étonnée d’avoir tenu les premiers 500 mètres sans faire de pause, et de 500 mètres en 500 mètres, je me suis retrouvée à la moitié, puis au trois quart…et à l’arrivée, avec les drapeaux de l’entrée de la base, comme une arrivée de tour de France LOL ! Comme j’étais fière ! Et bien que les derniers 700 mètres m’aient bien tiré sur le bec quand même, j’étais aussi essoufflée que lorsque je m’arrête habituellement au bout d’un km. Waouh, je ne sais pas si c’est le fait d’avoir perdu du poids, mais je signe !!!! J’aimerais bien investir dans un lecteur de musique à l’avenir, parce que je crois que le temps passerait encore plus vite. Intérieurement, ce qui m’a fait tenir est d’une part de savoir que dans quelques semaines (je vous épargne mes calculs capillo-tractés !!), je serais dans les 58-57-56-55….-54 (mmmhhh cool ! ), et d’autre part, qu’en m’entraînant comme ça, je pourrais réussir les épreuves de concours que je veux présenter en rentrant en France : un parcours de 8 km, l’impensable pour moi ! D’autant que Mamour me soutient qu’une fois le concours réussi (je ne dis pas « si jamais je le réussis….. » J’y ARRIVERAIS !!!), il faut courir cette distance pour entraînement….chaque jour…………OH M….. !!! Faut vraiment que je m’accroche alors ! Enfin bref, je vais réitérer, maintenant que je sais que je PEUX le faire.
Du coup, dans la foulée, j’ai voulu aller essayer le nouveau vélo elliptique, sauf que…mauvaise surprise en arrivant à la salle, ils l’ont bien reçu, mais pas encore monté, depuis deux semaines ! Je bavais devant ! Ils ont aussi reçu un rameur, mais je pense qu’il n’a pas dû tenir face aux espèces de musclor qu’il y a sur base, il est déjà cassé !!!!!!! J’ai donc fait du vélo, même si je déteste ça parce qu’on s’ennuie au bout de 2 mn ! Mais je crois que j’ai trouvé la parade, j’ai mis la musique et j’avais emporté des magazines achetés hier en ville (je marchande des paquets de magazines féminins récents mais invendus pour pas cher…lol…vu ma vitesse de lecture, ça vaut le coup !!). Je me suis bouquinée pleins de mag tout en roulant, et je n’ai pas vu le temps passé ! Là aussi, record à battre : 47 mn de vélo (alors que je n’ai jamais dépassé le quart d’heure…), 18 km avalés et 406 calories envolées !!!!!!!!!!!!!!! Soit au total, presque 1H30 de sport, et je dois dire que j’ai arrêté après, uniquement pour ne pas me lasser : à chaque jour suffit sa peine !
En rentrant, j’avais bien mérité un ptit déj copieux : bouillie parsemée de croûtes de pain (pour le produit céréalier !), ¼ de melon tout frais et un graaannnddd café, tout ça en me disant « ben m…., j’ai assuré ce matin » !!! eh eh….Après, la matinée est vite passée, je me suis faite plaisir, une longue douche, des soins du visage, un gommage des pieds (ils étaient en piteux état puisqu’on marche souvent en tongs ou pieds nus ici !), tartinage de crème hydratante et de vaseline pour les endroits rugueux (ne rigolez pas, c’est une recette de grand-mère, mais tous les podologues me l’ont conseillé comme LE meilleur des hydratants !). Bref, que du plaisir, un zoli maquillage et une zolie tenue et je me suis re-motivée pour continuer à régimer dur !!! Donc ce midi, c’était omelette (1 œuf seulement) avec légumes (1/2 aubergine, une mini carotte, un poireau), suivi d’une clémentine, je pense que c’était équilibré. J’ai juste assez mangé, pas empiffré, juste « assez » pour tenir l’aprèm avec un goûter avant le soir.
Hier, je n’ai rien écrit sur mon journal car j’étais H.S. de la journée marathon en ville. Allez, je vous raconte en 2 mots (« tu parles !!!! »). On est allé signer le contrat de mariage, tout s’est bien passé, la notaire a dû nous prendre pour des gosses car on chahutait pendant qu’elle était partie faire signer les papiers aux divers protagonistes. Mais avant ça, le MEILLEUR, le MUST, ce qui me fait sourire maintenant parce que c’est typique de l’Afrique mais qui m’a fait moins rire sur le coup hier…On est allé chercher nos alliances, que l’on a fait faire chez un bijoutier local qui en principe bosse plutôt bien. Et hier, il ouvre le papier qui les contenait tout fier de lui et me voit faire les yeux ronds….alors il me dit : « waouh, à vous aussi, ça vous plaît ??? Je me suis appliqué à réaliser votre modèle photo, hein ! »……C’était….un véritable écrou, qui me prenait quasiment une phalange, un peu comme une bague-armure !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AU SECOURS ! J’avais commandé une petite alliance martelée à l’intérieur, comme s’il y avait tout plein de diamants dedans, bref, qui brille beaucoup alors que ce n’est « que » de l’or blanc. Je me l’imaginais tellement, car ma nouvelle belle-sœur a presque la même depuis son mariage en septembre, et que c’est un modèle assez classique en France. Mais je n’avais pas pensé qu’ici, ils ne font pas du travail à la chaîne, ils n’ont pas la machine pour marteler la bague, alors c’est fabriqué à la main….d’ailleurs, c’était une grande première pour lui…les boules ! La bague était méga-tetra large, au moins 2 fois une chevalière, et mal faite, du moins, pas comme je l’avais vu en rêve…J’étais vraiment super déçue, d’autant que je ne l’avoue qu’ici, mais je suis très superstitieuse…une bague trop grande ou mal faite, et je me fais des films, c’est nul hein ??!! Enfin voilà, 1H à lui expliquer que son travail est à refondre entièrement, que je ne veux pas une alliance d’homme et que…comment dire…je ne me sens pas très féminine avec ! Celle de Mamour est également énorme, mais bizarrement, elle lui plaît ! Si vous croisez l’an prochain un mec dans la rue dont on ne voit que l’alliance tant elle est large et grosse, alors ce sera mon mari, eh eh ! Elle est faite en 3 ors, elle fait 10 mm de large si mes souvenirs sont bons, et elle contient pas moins de 19 grammes d’or. Rien que ça. Et pas moyen de le convaincre de la faire réduire un peu, c’est hyper clinquant mais il s’en fout, il veut une alliance « à la marseillaise », qui se voit, qui pèse, bref, on peut pratiquement l’utiliser comme décapsuleur ! Enfin, décidemment, on n’a pas vu les choses pareilles. Et moi avec mon écrou, j’étais furax ! Intérieurement, je rêvais que Mamour me propose de changer car j’avais tilté sur une alliance dans la vitrine ! Et mon rêve s’est réalisé, tant pis pour le petit bijoutier : bientôt, j’aurais une alliance en diamants, même si ce n’était pas dans notre budget, mais j’en ai tellement rêvé depuis petite…C’est sans doute la seule opportunité que l’on aura de s’acheter un beau bijou. Je ne collectionne pas les bagues, ce sera quasiment la seule (avec celle de mes fiançailles-annif, lol !) qui aura droit de séjour sur mes petits doigts boudinés…..Ma belle-mère dit que nous aurions dû en avoir pour 4 fois plus cher en France, alors profitons ! (et d’ailleurs, l’alliance de Monsieur est presqu’aussi coûteuse que la mienne, NA ! ). Enfin voilà, le mariage à l’africaine, ça laisse des souvenirs rigolos. Je m’en souviendrais, de mon 1er écrou, lol !

* * *
Plus tard…
Bon, tout à l’heure, j’étais presque parvenue à faire disparaître toute colère de mon môôaaa…et tout ça, grâce à l’écriture. Manque de chance, Mamour a remis le couvert en rentrant du boulot, en insistant grassement pour que je fasse le 1er pas en me faisant pardonner. Mais bien sûrrr…Du coup, grosse dispute sous la chaumière, eh oui, je n’y vais jamais de main morte quand je suis fâchée, et ça a ouïné dans la baraque, foi de moi ! Non mais !
Bon, tout ça pour dire que je suis fébrile à l’idée de grignoter quelque chose, n’importe quoi mais du sucré (ou alors du fromage !), du rassasiant, du bourratif, du confortable, en somme du rassurant…je me contrôle pour le moment, je voudrais pouvoir tenir et ne manger qu’une bonne soupe ce soir. Elle est tellement bonne, ma petite soupe, c’est un pur régal ! Enfin, si l’on peut dire qu’une soupe est un « régal »…rien à voir avec des duplo, ou des ferrero, ou des kinders bueno, mamamiiiia, comme j’aimerais en avoir sous la main dans l’instant ! Heureusement pour mes cuisses boudinées que je n’en n’ai pas car je n’aurais juré de rien, eh eh…ah si, j’aurais juré de les exécuter sans sommation, LOL ! Bon, je ne perds pas mon humour, c’est bon signe, je ne suis pas à l’article de la mort…………..Parfois, j’aimerais déjà être mariée, maman, avoir un job, tout, tout, tout avoir et arrêter de me poser tant de questions ! En ce moment, je m’en pose tellement y compris sur mon couple, c’est dire ! Eh oui, à deux mois de me marier (je ne réalise pas du tout !), je m’interroge, je doute, voire j’hésite, parce que parfois, on passe toute une semaine à se friter et qu’à la fin, c’est usant. En général, il y a 3 semaines d’entente pour 1 semaine pourrie, et je dois être dans ma semaine pourrie, un peu comme les règles (ahhhhhhhhhh…maintenant que j’y pense….ma vilaine période est imminente……. !!!!!!!! La voilà, la raison !)…On se chamaille sur tout, du programme du WE au fait de broyer ou non la soupe, de l’émission télé à la manière de faire le lit, bref, c’est franchement la totale !!!! Et puis après, on s’entend sur tout, on se love, on se le dit tout le temps (on nous appelle « les inséparables », ici !), on rigole, on chahute, on est d’accord sur tout, on est fier et on soutient l’autre….Ben je dois pas être dans le bon tempo ces derniers jours, vraiment ! Je recherche souvent sa reconnaissance et son admiration, je me dépasse parce que j’aime le regard qu’il pose alors sur moi, je rougis quand il m’observe avec attention pour finir par me dire que je suis « jolie », et a contrario, il me fait mal -plus que personne- lorsqu’il me désapprouve, qu’il me critique, qu’il me juge mal, je me sens « prise en faute ». Du coup, je me vexe, je me fâche et…je me venge….Bah voui, je suis une sal….de rancunière, mais j’y travaille, je m’améliore (trèèèèèèsss doucement !). Là, il est parti boxer et j’essaie de calmer mes nerfs pour être à peu près agréable ce soir, et pouvoir contrôler ce que je vais manger. Je me connais, s’il m’agace, je vais me jeter sur un sandwich-brie/camembert/ou chèvre, d’autant que j’en ai décongelé, pour une fois….Je voudrais tant ressembler à mon idéal, le corps que j’ai dans ma tête et je sais que si je m’en donne les moyens, un jour, ce sera possible. Je le SAIS. Reste qu’il faut s’accrocher, c’est ce que j’essaie de faire et lire tous vos journaux m’encourage. Je « vis » vos aventures, je suis en colère quand vous l’êtes, j’exulte aussi, je doute et je redoute. Mon journal n’est pas toujours centré sur le poids et vous l’avez bien remarqué, mais dieu que ça fait du bien de sortir un peu chaque jour tout ce que l’on pense et tout ce qui nous chiffonne !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pendant tous ces mois, j’avais oublié combien ça m’aidait !!! Peut-être qu’un jour, re-viendra le temps où je n’en ressentirais plus le besoin, comme en février, mais pour le moment, j’en ai encore, du chemin, avant de perdre tous ces vilains kilos !!! Et j’en ai du temps, d’ailleurs ! Après tout, je réfléchissais tout à l’heure que cela ne fait qu’un an et demi, date de création de mon journal, que je me préoccupe vraiment de moi, que j’ai réellement pris conscience de mon corps. Avant, c’était cette chose informe (et difforme !) avec laquelle je déambulais, mais je l’ignorais, comme j’ignorais d’ailleurs les jours de pesée ou le principe de manger sain, de savoir s’arrêter au bout du premier duplo (ça, maintenant, je le sais, mais j’ai vraiment trop de mal LOL !)….Toutes ces grandes phrases étaient réservées aux magazines, et je pouvais dévorer toutes les revues sur ce sujet, rien ne provoquait en moi le « tiens ! Et si j’essayais sérieusement d’adopter un nouveau mode de vie, cette fois ?? ». Bien sûr, j’ai démarré des dizaines de régime que j’ai tenu environ une journée, avant de m’inventer des excuses, les exams, l’annif de machine ou le mariage de machin. Et puis une fois la chose passée, vu que je « me suis foutue dedans », autant y aller jusqu’au bout et exit le régime et les bonnes intentions !!!!!!
Aujourd’hui, j’ai parfois des relans de : « de toute manière, tu pourras en profiter et retrouver tes habitudes une fois ton but atteint ». Bah voui, chassez le naturel…..Mais bon, intérieurement, je sais bien que ce temps-là est révolu. Et heureusement pour ma santé !
Donc, au revoir les plâtrées de 500 g de pâtes ou les deux pizzas familiales, avalées en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, ou mieux (et plus jouissif encore !!) plus précisément encore….. la journée….
- PETIT DEJ : 11 pains au chocolat (tout frais et tout chaud de la boulangerie SVP !) Pourquoi 11 ? Parce qu’à 10, j’ai mon quota et quasiment plus envie d’en manger (encore heureux !), mais que le onzième me donne l’impression qu’il « en reste », donc que « je n’ai pas fini mon assiette »….n’imp !!!!!!!) /grand café/1 paquet de Pépito chocolat au lait (eh oui, je trouve encore de la place, au secouuurss…)
- DEJEUNER : Pâtes (no limit)/ 1 steack hâché aux oignons de Charal/ PLEIN de gruyère (pour que « ça colle ») et de parmesan, voire de petits cubes de brie mélangé avec. WAOUH ! Ca s’est extra !!!!! En dessert, une plaque de chocolat au lait et noisettes Côte d’Or entrecoupé de petits beurres (pour le « croquant »).
- DINER : 1 ½ Pizza aux 3 fromages de chez Domino’s Pizza, avec de l’huile pimentée et du fromage sous toutes ses formes, rajouté au dessus (car ils n’en mettent jamais assez, ces radins…..Pfff…), 4 paquets (donc 4 X 2) de Kinders Bueno, 2-3 oursons au lait enrobés de chocolat (au rayon frais, à côté des Pingui, j’en ai un souvenir excessivement clair, LOL !), et le dernier pain au chocolat du matin (ou la moitié, s’il ne restait que ça…). Et vers minuit, s’extirper du canapé pour remanger l’autre moitié de la pizza, et une plaque de chocolat milka format long, avec le biscuit fourré à l’intérieur……….
Et recommencer le lendemain, parce que ça résonnait à mes anciennes oreilles comme le summum du plaisir et du no frustration…. ! Tu m’étonnes ! Pourquoi écrire tout ça ? C’est de l’impulsif (alors je ne me relirais pas, NA !), disons que je meurs d’envie de manger des conneries, et que c’est un exutoire pour moi que de vous confier mon insatiable appétit. Souhaitons que jamais je ne revienne à cet espèce d’état « primaire » qui faisait que rien ne pouvait m’apeurer, même pas la quantité de calories ingurgitées en une journée…Et tout le monde sait que plus un estomac mange, plus un estomac….se distend !!! Je me demande encore comme j’ai fait pour ne pas être plus grosse que je ne l’étais. Peut-être est-ce parce qu’ado, je mangeais ce que ma mère préparait, et le reste (mes « plaisirs ») en cachette, ou en tout cas, avec quelqu’un à mes côtés qui, sans me surveiller, faisait que je m’auto-régulait, histoire de ne pas « me lâcher » devant autrui. Avoir son propre appart’ a des avantages et des inconvénients…Une fois la porte fermée lorsque l’on vit seule, c’est justement la porte ouverte à tous les vices alimentaires….Je ne peux même pas dire que je « compensais », je cherchais simplement à me faire plaisir, sans arrêt. Bien sûr, il y a des jours où je mangeais moins que d’autres (ceux où je digérais les repas de la veille…), mais en général, il y avait au moins le trio pains au chocolat/pâtes/pizza présent dans mes repas quotidiens. Les jours de mauvaise fortune, il y avait baguette-nutella (comme c’est délicieux, ça !), pâtes (ça, c’est pas cher, malheureusement !), et sandwich-fromage fondu. Je ne me torturais pas pour le menu, pas vrai ??? Bon, écrire tout ça me fait peur. Je m’affole toujours à l’idée de redevenir un jour comme je l’ai été pendant plus de 3 ans. Je sais que je passerais une vie entière de frustrations, mais arrivés au point où j’en étais, tout ce qui sort de ce fameux « trio » est de la frustration, LOL ! C’est fou de prendre conscience que sans être boulimique, on peut n’aimer que le plaisir et que la jouissance que procure SON alimentation. Ca m’énerve d’avoir été aussi faible devant ce qui était complètement pulsionnel. Enfin bref, petit coup de gueule du soir, car en attendant, l’heure des fringales est passée, et que je vais bientôt dîner avec mon Mamour………………Eh eh……….je me suis radoucie, entre temps, et j’ai hâte de me faire pardonner ma mauvaise tête et mes inquiétudes inutiles………..Je vous dis à demain, et désolée si je vous ai tenté avec le récit de ma journée anti-régime !!!!
CLEM

*************************************** 13 DECEMBRE 2005 (J-66)

Allez, encore 100 grammes d’envolés, décidemment, j’avance à tout petit pas, mais J’AVANCE ! Ca fait donc 15 kilos en moins depuis un an et demi, et c’est vrai que ma vie a bien changé grâce à ça. Plus que 8,5 kg, mais le must serait d’atteindre les 53,5 kg, et là, je me sentirais vraiment totalement bien je pense, hormis un peu de sport ! Hier, j’ai assez bien tenu, j’ai préparé des Pasta Diet le soir avec une tomate et un poivron, pendant que le chéri savourait avec force délectation une choucroute en boîte (je vous le fais : « mmmhhhh, tu as tort de ne pas en prendre, c’est S.U.C.C.U.L.E.N.T. » !!! Le vilain ! ), eh oui, je n’ai même pas craqué alors que c’est mon plat régional ! Bon, j’ai quand même bu un grand verre de rosé en mangeant environ 40 g de pain avec de la crème de camembert après, mais alors tartinée au possible, je promets, lol !!!! Valentine ne m’en veut pas trop, car je me suis faite plaisir, et qu’elle a eu le temps de « digérer » la chose puisqu’on s’efforce de dîner tôt maintenant, vers 19H (record de régulation pour moi, alors qu’avant, je mangeais vers 21H !). Bon, ok, but inavoué : en se levant à 05H20 chaque matin, je n’ai aucun espoir de voir Valentine baisser si l’on ne dîne pas très tôt la veille….mais ça, Mamour n’est pas obligé de le savoir, eh eh !!!!
A part ça, rien de bien neuf aujourd’hui, j’ai décidé de faire une cure de jus de bissap, c’est une boisson locale faite à base de fleurs d’hibiscus, qui ne contient aucune calorie (si comme moi, on la préfère sans sucre : autrement, comme elle se boit souvent ici, elle contient environ 25-30 morceaux de sucre pour 1,5 litre !) et qui est très diurétique (un peu comme les « 1.2.3. Minceur » que j’achetais l’an dernier…sauf que là, j’en ai dans mon jardin !).
Bref, rien de tel pour « nettoyer »…De même que j’attends la marchande de légumes pour acheter de quoi faire une bonne soupe. Je vais en faire en grande quantité, comme ça, je pourrais congeler. Voui, ça, c’est une bonne idée !!! Encore faut-il trouver « la » recette de soupe qui conviendra, car j’ai horreur des soupes trop épaisses ou grumeleuses, et comme je n’ai pas encore de mixeur…(la centrifugeuse est mon futur cadeau de Noël !).
Sinon, ça faisait longtemps que je n’avais pas évoqué mon ptit souci avec « Paulette »…..Pfff….au moins 24H sur le journal et ….24 secondes dans ma tête, lol ! Hier, j’en ai touché un mot à belle-môman, et elle est du style « cool », donc je vais tâcher de suivre son conseil : ne pas se prendre le chou avec ça, laisser couler, profiter d’un bon WE de Noël, et ne pas se poser plus de questions. On verra comment se déroulera « l’après-Noël ».Et puis, si comme Mamour me le disait hier soir, on ne les revoit plus après (finalement, il redoute la situation aussi !), eh bien TANT PIS !
En attendant, je serais bientôt mariée, amoureuse, mince, classe, …..Sans amies, mais j’aurais tout le reste, lol ! Il faut dire que j’ai perdu mes anciennes copines, à commencer par celle qui avait minci de 14 kg pour son mariage à l’été 2004, quand j’ai commencé ce journal. On s’entendait super bien, et je l’admirais énormément parce qu’elle avait fait un choix très compliqué et je dirais même remarquable: elle s’est mariée avec un mec (l’un des meilleurs potes de Mamour) tout en sachant qu’il était atteint d’une maladie incurable. Sauf que lorsque je suis partie en Afrique, l’état de son mec s’est aggravé rapidement, et j’ai appris cet été qu’après seulement un an de mariage, ils divorçaient, car elle ne supportait plus de le voir comme ça. C’est dur ! J’ai pourtant essayé de me mettre à sa place, je n’ai pas jugé, jusqu’au jour où par hasard, en vacs en France, je l’ai croisé main dans la main avec un autre gars…Et là, j’ai peut-être de grands principes, mais ça m’a super déçue, parce que pendant que notre pote se battait pour survivre, elle, elle déménageait, changeait de vie, le rayait de la carte et se tapait un autre type ! Je grossis volontairement le trait, mais aussi gentille qu’elle est, je n’ai pas su trouver les mots, et je ne les trouve toujours pas pour reprendre contact avec elle. On se dit toujours que ce que font les autres couples ne nous concernent pas (et je suis la première à l’affirmer !), et c’est vrai jusqu’au moment où ça touche de trop près à nos principes, et même à l’amitié. Je garde beaucoup d’amitié pour elle, mais ça m’a trop bloqué pour continuer comme avant, et d’ailleurs, je ne sais plus ce qu’elle devient !
Je ne sais pas non plus ce que deviens ma petite Solen, ma copine de boulot que j’adorais tant. Je pense que ça part d’une histoire bête, mais….j’ai perdu toutes mes adresses dans les cantines qui devaient en principe arriver intactes ici, donc impossible de la joindre. Ensuite, on a eu pas mal de soucis de courrier, de téléphone et donc d’internet pendant près de deux mois, ce qui fait que je n’ai même pas pu rechercher ses coordonnées pour la prévenir. J’ai renoncé cet été avec mon boulot, parce que j’étais tellement abrutie que j’en revenais au « primaire » : taxi-boulot-manger-boulot-taxi-manger-dormir chaque jour,lol ! Pour finir, j’ai croisé des gens en rentrant en vacances dans ma région en septembre, et je leur ai dis de prévenir Solen et de leur expliquer la situation. Je suis sûre qu’ils l’ont vu, mais je n’ai pas de news d’elle…Et je me dis aussi que pendant tout ce temps, elle avait mes coordonnées et qu’elle ne m’a pas joint, alors je ne suis pas sûre qu’elle y pense encore. Enfin bref, une amie en moins.

Plus tard….
En somme, il me restait super Paulette, mais le ton est tellement froid, la bise si rapide chez la marchande de légumes ce matin, que là, je laisse tomber. J’en ai marre d’être la bonne poire qui court après les autres pour être serviable et gentille. Ras-le-bol de passer pour la c…de service dont on se sert et qu’on jette une fois qu’on en a marre, NA ! Je me fiche de n’avoir personne avec qui copiner, de toute manière, ils ne sont pas ma vie. Ma vie à moi, c’est Mamour et notre avenir, le reste je m’en fous, de toute manière, on n’est pas amené à se revoir en France si on ne s’entend plus, alors il ne reste que quelques mois à tenir, hein ! Bon, vous avez vu l’auto-persuasion à quel point c’est efficace , LOL ??? Je me sens mieux…
Ce matin, j’ai mangé ma bouillie habituelle, à laquelle j’ai ajouté (drôle de lubie qui m’est passée par la tête !) des miettes de pain que j’étais en train de grignoter. Eh bien en fait, ça donne du croquant, lol, je me suis carrément régalée !!! J’ai terminé par ¼ de grenade, je n’en n’avais jamais mangé avant que le chéri ne me force à y goûter dernièrement, et en fait, c’est super bon quand c’est bien mûr ! Je découvre le plaisir de savourer des fruits inconnus, eh eh ….J’ai pu acheter mes légumes (en faisant un effort surhumain pour entretenir un minimum de conversation avec les autres nanas de la base ! Je me sens fiouuuu….) et je vais donc m’atteler à ma soupe, car mine de rien, les poireaux embaument toute la maison, lol ! Poireaux, carottes, aubergines, courgettes, navets : je devrais bien réussir à faire quelque chose de bon ! Je vous tiens au courant !

17H45…

Je n’ai toujours pas fait le copié-collé sur mon journal depuis ce matin, alors j’en profite encore un peu pour écrire…La soupe est seulement en préparation, car je me suis aperçue il y a deux heures que la soupe ne chauffait plus…normal…sans gaz…GRRR ! C’est bien le moment de tomber en rade, tiens, alors que j’ai mis un temps fou pour trouver LA casserole qui pourrait contenir tous ces carottes, choux, aubergines, courgettes, poivrons, navets, poireaux, etc etc…Mamour vient seulement de me dépatouiller d’une bouteille, alors le repas du soir est en marche !!!! En plus, j’ai enfin trouvé une aromate que je cherche depuis des siècles, vous savez, celle qui a une odeur si enivrante et que l’on trouve dans le riz cantonais ! Je suis encore incapable de vous dire le nom, parce que la marchande de légumes me l’a présenté tout à l’heure comme étant du persil « ….. » : impossible de reprendre sa prononciation, LOL ! En plus, je reste persuadée que ce n’est pas du persil, mais bon….c’est l’Afrique, hein !
Sinon, la journée fût plutôt bonne, R.A.S. à vrai dire, je n’ai pas fait grand-chose hormis de me plonger sur le fait d’éplucher, couper, émincer pour ma soupe et puis j’ai surveillé le mécano qui réparait la voiture (ayé ! c’est réglé !). Ah si ! Je me suis enfin re-glissée dans une petite robe noire super classe que j’avais acheté avant de partir et dans laquelle je ne rentrais vraiment plus depuis le mois de mai-juin. Autant dire que je pavanais aujourd’hui, d’autant que c’est quand même un 36, alors bon, no comment ! Je me suis sentie classe, pas encore vraiment jolie, mais bref, j’aurais pu déplacer des montagnes tant je me sentais « femme » aujourd’hui! Du délire LOL !
Sur ce mot de fin, je vous laisse jusqu’à demain car ce soir, couchée tôt : on va en ville signer (enfin !)notre contrat de mariage.
Gros bisous !
CLEM

***************************************
12 DECEMBRE 2005 (J-67)

Ouffff….63, 6 kg sur Valentine ce matin, et j’ai réussi à maintenir la barre après le petit excès d’hier ! Non pas que j’ai mangé énormément, mais plus que d’habitude, alors je me suis rapidement sentie énooorrrmmmeee ! Pour preuve, hier soir, je n’avais toujours pas faim…J’ai mangé un tout petit quignon de pain parisien avec une fin de pointe de brie (pour le goût…), et bu une tisane « ligne et équilibre », rien d’autre. De toute manière, si j’avais dû mangé, j’aurais eu envie de gras et de lourd, alors…Je suis fière d’avoir tenu, vu que Valentine affiche – 100 grammes aujourd’hui : doucement, mais sûrement !!!!
Aujourd’hui, toujours pas remise de ma déception d’hier, j’hésite à me sentir trahie, déçue, ou triste d’avoir accordé ma confiance à quelqu’un et de me rendre compte ces derniers temps que j’ai donné mon amitié et que ce n’est probablement pas réciproque. Pour moi, c’était important, parce que je ne fais JAMAIS confiance, je suis trop naïve pour cela, alors j’essaie toujours de ne pas m’attacher à ceux que je rencontre. Mais j’avais fait une exception, parce qu’on a les mêmes goûts, on pense aux mêmes choses au même moment, bref, j’ai eu un espèce de « tilt », je me sentais sur la même longueur d’ondes, je l’adore ! Et aujourd’hui, je suis déconcertée parce que je ne sais plus quoi en penser : je la vois de plus en plus froide, distante, avec moi, alors qu’avant, elle venait boire un petit thé, on pipelettait, on rigolait, on se faisait des sorties, et je ne sentais pas ce malaise presque palpable entre nous. Là, vraiment, j’ai l’impression d’être avec une simple connaissance, que je croise une fois par semaine par hasard ou obligation. Et dire qu’on passe Noël ensemble (et tout le WE de Noël d’ailleurs !), ça fait froid dans le dos. Ce qui m’agace le plus, c’est que je suis censée m’en vouloir pour quelque chose, et que j’ai beau retourner 1000 fois les situations où l’on s’est vu dans ma tête, je ne trouve rien qui aurait pu la vexer ou l’éloigner. Pffff….Que c’est compliqué, l’amitié ! Mamour dit toujours que je suis une sauvage, que je n’ai aucune amie (et il n’a pas bien tort !), mais hier, il m’a quand même dit que maintenant qu’il me connaît vraiment, il sait que c’est une carapace que je me suis forgée, et qu’il sait bien que ça m’affecte bien plus que je ne le montre. Je n’aime pas « pleurnicher », j’aime être et paraître forte, pourtant, je mangeais mon blanc de poulet les larmes aux yeux hier midi, de rage parce que je ne sais pas ce que j’ai fait de mal, et que je culpabilise quand même (bah voui, ça c’est le manque de confiance en soi…si elle est fâchée, c’est forcément que j’ai dû être maladroite, mais quoi ???). Bon, vous me direz, « yaqualuidemander !!! », et c’est pas bête, j’y avais quand même pensé !!! Sauf qu’elle me répond toujours que « tout va biiiiiiieeeeeennnnnn » et qu’il « n’y a aucun probllèmmmee »….Je serais tentée d’y croire si tout allait comme avant !
Enfin, je devrais laisser tomber, après tout, ce n’est rien de plus que les aléas de la vie, ça arrive, et je me dis que je vais me marrriiierrrr et que je me fous des autres. Mamour me dit ça aussi : « on est tous les deux, on est plus forts que tout et que tous, le reste ne pourra jamais nous atteindre ! » Et il a parfaitement raison, alors au diable, la gnangnantise LOL !
Bon, comme vous le constatez, je tiens toujours bien la barre du régime, je m’accroche et persévère parce que je fantasme toujours sur mon 54-55 kg. Le pied ! Je sais bien que je n’aurais pas exactement ce poids là pour le mariage, mais c’est pas grave, j’ai une vie entière pour me sentir mieux dans ma peau...enfin….ptêt pas une vie entière, hein ! Aujourd’hui, je me sens encore fiou (du genre : pas à em….), je suis fatiguée et re-enrhumée à cause de notre virée en ville. On en revient seulement (il est 13H30) et inutile de vous dire le temps passé dans les embouteillages, la pollution, les salles d’attente du Consulat pour « lire » notre contrat de mariage, avant de pouvoir le signer après demain. En somme, on a mis près de 6H pour faire l’aller-retour, et le chéri est rentré en prenant 2 aspros et en filant à la sieste sans déjeuner. Moi, je ne suis pas aussi téméraire, je n’ai pas spécialement faim, mais je sais que je vais craquer dans l’aprèm si je ne mange pas, alors j’ai décongelé un blanc de poulet, et j’attends de pouvoir le cuire. Je vais réveiller l’homme des cavernes, à toute !!!

* * *

1H plus tard…
Ayé, j’ai déjeuné (blanc de poulet/concombre/clémentine, je n’évolue pas beaucoup mais c’était tellement bon hier midi !), et j’ai expédié mon homme à l’étude de notre voiture (après qu’il se soit tapé du corned beef ! Berk, jamais goûté, mais ça sent le whiskas, lol !). Elle fait des siennes depuis deux jours, pas moyen de la faire démarrer, ça m’énerve d’autant plus que si jamais il y a un pépin, nous n’avons aucun moyen de locomotion et nous sommes loin de tout !
Bref, l’après-midi s’annonce tranquille, rien de prévu à l’horizon, et j’adore cette impression là d’avoir du temps devant moi pour faire ce dont j’ai envie. J’en profite car l’an prochain, ce ne sera pas le même son de cloche, je vais bosser dur et tout le temps. Mais avant que mon chéri ne se transforme en homme au foyer (c’est ce que l’on a prévu lorsqu’il sera à la retraite !), c’est encore un peu mon tour. J’ai hâte d’avoir une vie bien installée, et de ne plus m’angoisser pour l’avenir. J’ai hâte d’avoir un vrai travail, une maison, un enfant, des chiens (ça, c’est lui qui a hâte, parce que moi, c’est ma phobie ! Quel comble de tomber sur un mec qui en est fan, LOL !), bref, parfois je m’impatiente d’avoir une vie « rangée », en tout cas plus stable que ma situation ces dernières années. D’accord, j’ai des diplômes, mais je commence à « rouiller » sérieusement à force de chercher LA bonne opportunité-qui-ne-devrait-pas-tarder-à-venir (ça, c’est ce que tout le monde te sort pour te rassurer….GRRR).
Bof, pour l’instant, revenons à nos moutons : je mincis, je travaille mon équilibre, bref, j’ai encore devant moi 7 bons mois pour attaquer ma vie du bon pied ! Bientôt, j’aurais retrouvé la 50aine, j’ai tellement hâte, je n’en suis pas si loin, et avec un peu plus de motivation pour le sport, je devrais accomplir de grandes choses (quel auto-satisfecit lolll !). Pour l’instant, je suis vraiment H.S., j’ai toujours le pouce fêlé, alors je n’irais au toutouyoutou que demain. NA !
Sur ce, les nanas, je vous laisse pour aujourd’hui, sûrement à demain !
CLEM

***************************************
11 DECEMBRE 2005 (J-68)

63,7 kg sur Valentine ce matin, et YES et re-YEEESSS !!!! C’est génial de retrouver certaines sensations, comme celle que j’ai eu ce matin en m’échappant discrètement du lit pour aller essayer des vêtements –test, ceux que je ne mettais plus du tout ou qui me boudinaient beaucoup trop ces derniers mois…Waouh, ils me vont beaucoup mieux maintenant, comme quoi, chez moi, en une semaine et à un kg près, tout est différent !!!
Hier, pas moyen d’atteindre l’ordi sans que Mamour ne s’en aperçoive et comme je ne veux pas encore lui faire lire mon journal, alors j’ai vite renoncé…
Nous avons passés la matinée en ville, puisque c’était lui le chauffeur de la base, et on était bien bien crevés en rentrant ! On a commencé par aller réveiller avec de petits croissants un collègue (futur témoin du chéri) avec qui on est potes en France et qui bosse ici maintenant …Bon, fallait être au courant qu’il était rentré de chouille à 4H du mat’ aussi !!!!!! Du coup, on l’a laissé dormir et on en a profité pour faire de mégas courses. Le frigo est super plein maintenant, et je suis contente parce que j’ai acheté du fromage blanc, alors je vais pouvoir me régaler avec (pour info, avant la semaine dernière, je n’y avais jamais goûté, eh eh…). Le midi, on a mangé vite fait dans un snack bien connu ici pour ses pizzas qui sont à tomber, et où, figurez-vous, je ne suis pas anonyme parce que….c’est justement là où j’allais il y a 10 ans en pleine période « ado rebelle » avec mes potes (déjà militaires…) !!! Ceux qui tiennent ça se souviennent encore de moi, paraît-il, c’est touchant ! Au fait, vous avais-je déjà dit que j’habitais en Afrique il y a 10 ans ??? Oups ! En fait, j’ai passé 5 ans (dont 3 ici, sauf qu’alors, je n’habitais pas dans la brousse profonde…) de mon adolescence en Afrique, et 2 ans aux Antilles après le bac…Royal, pas vrai ? BREF ! …pizzas à tomber….Vous vous figurez la suite, n’est ce pas ??? EH BIEN PAS DU TOUT ! J AI RESISTE, MOI, MADAME ! On ne peut pas en dire autant du Mamour, qui a opté pour le grand modèle de la pizza paysanne, celle avec pleins de chorizo, de jambon de pays dessus, car on manque cruellement de charcuterie ici….Je bavais sur la carte, mais je me suis rappelée que Valentine m’avait gratifié d’un 64 kg tout rond et que ce n’est pas avec les 1000 ou 1200 calories de la méga pizza que j’allais faire baisser mon poids…Alors j’ai choisi du light, un soda water (équivalent du perrier, ici) et …une assiette de crudités ! Sauf que sur le moment, j’ai ri jaune quand on me l’a apporté, car j’avais bien spécifié au serveur « une assiette avec l’assaisonnement à part », en sachant très bien que la salade peut être aussi traître qu’autre chose avec toute l’huile qu’ils rajoutent. J’étais tranquille en attendant la commande, mais apparemment je ne connais pas encore assez bien leur logique ici car…il m’a apporté ma salade, plus ou moins noyée de sauce et….un petit bol de sauce « à part », c'est-à-dire en plus de tout ce qu’il y avait dans mon assiette…. !!! GRRR ! J’y crois pas ! Du coup, j’ai été à la pêche, pour extraire ce qui n’était pas trop assaisonné ou noyé dans la mare de sauce, tout en fulminant…Mamour, lui, ne fulminait pas du tout et me faisait baver en me disant qu’une pauvre petite part de pizza ne me tuerait pas la santé et m’ôterait toute frustration …Scrogneugneu ! Mais je n’ai pas flanché, j’ai mangé à ma faim, tout en pensant à la soirée qu’on avait prévu de se faire le soir même….Bah oui, je tape peut-être dans le light, mais je n’oublie pas de nous faire plaisir ! On a acheté du saumon fumé et de petits toasts avec une bonne bouteille de vin blanc pour savourer ça tous les deux, lui en apéro avant sa côte de bœuf (difficile à tenir pour lui le régime !), et moi comme plat principal.
Finalement, on est rentrés à la maison à 15H, et si vous songez qu’on a récupéré les enfants à l’école à 12H50, on a donc mis 2H10 pour faire 30 km, comme quoi il faut savoir garder le self-control sur la route !!! Mamour était épuisé et a fini sa journée de boulot une heure plus tard, donc j’en ai profité pour ranger les courses, tout en mangeant une part de mon cake…Ah oui ! j’ai fait un cake apéro avant-hier, oignons/poivrons/gouda, une recette inventée mais qui a un franc succès ici ! Bon, ce n’est pas du tout light, alors je ne la conseille pas, mais en attendant, ça tient bien au corps !!!!! Ensuite, le chéri et moi avons goûté du melon (miammm !) et nous nous sommes écroulés après une bonne douche sur le canap’ pour comater devant…euh…harry potter !!!!!!!! Ca se laisse regarder, ça ne demande pas trop de réfléchir, donc tout bénèf hier !
On s’est fait une soirée assez sympa, je me suis régalée, même si j’étais pas mal contrariée à cause de l’histoire « pierre-paul-jacques »…voir plus bas !!!! On a croisé les Paul qui passaient la soirée avec les Jacques hier encore, et j’ai l’impression d’assister à un accouchement au forceps à chaque fois que je parle avec Paulette (ma cops !). Décidemment, moi je ne la trouve pas comme d’hab’, et j’ai encore en travers de la gorge ce que Mamour m’a dit mercredi dernier, à savoir qu’en ayant des réactions comme la mienne (nb : ne pas vouloir copiner avec les jacques en sachant que paulette y tient…), il ne fallait pas s’étonner qu’on ne les voyait plus beaucoup et qu’ils s’éloignaient…ET PAF ! Dans les dents !!!! Du coup, je culpabilise encore plus, je ne sais toujours pas de quoi, mais JE CULPABILISE , lol ! Bon, enfin bref, on s’est encore disputés la dessus, alors heureusement qu’il y avait du vin blanc, lol ! J’ai avalé mes canapés au saumon de travers, et je me suis endormie devant la télé quasiment de suite après, alors la soirée d’hier ne restera pas dans la case « souvenir impérissable » ! D’autant qu’il a dit aux Paul de venir boire l’apéro ce midi…A titre général, ça me fait plaisir, mais là j’ai un goût salé dans la bouche et je ne peux pas m’empêcher de penser qu’une nouvelle fois, on revient à la charge pour les inviter, alors qu’eux ne le font plus jamais. Ca me dérange d’autant plus que pour la petite histoire, avant nous formions un trio de couples de potes au début ici, et qu’avec le temps, on a fini par ne plus supporter l’un des couples et qu’on les a plus ou moins rejetés pcq on en avait marre d’inventer des excuses pour refuser les invitations incessantes. Super ! J’ai pas du tout la sensation que ça recommence mais avec nous, cette fois ci….! Franchement, ça me fait de la peine, parce que je les aime bien, et que j’adorais avoir trouvé des gens avec qui délirer sur base. Ca ne dérange absolument pas qu’ils copinent avec d’autres, mais pas au point de nous mettre à l’écart ! Enfin, je ne vis pas trop bien la situation, et je ne sais plus trop comment me comporter !
Bon, je sais, je blablate beaucoup sur cette histoire, hein ? Je vais vous laisser pour aujourd’hui, car j’ai tout mon petit ménage à faire, et qu’il faut que je m’attelle au nettoyage de TOUS les placards de la maison…Avec l’humidité, les vêtements s’abîment à une vitesse folle, et malgré tous les traitements, pas moyen de faire disparaître mites et termites…Du coup, on est obligés de récurer régulièrement, de traiter, de baygonner, etc etc !!!! Et ça ne vous étonnera pas, c’est une corvée ingrâte au possible, et je traîne des pieds……….
J’écrirais sûrement après demain, car Mamour est de récup’ demain, pour qu’on puisse aller lire le contrat de mariage au Consulat. Comble de l’illogique : nous habitons loin, et il faut prendre RDV pour lire le contrat, et un autre RDV un autre jour pour le signer… !! En même temps, ça ne fait pas du tout deux mois qu’on le connaît par cœur tellement je lui ai lu, LOL !
Allez, bon courage les filles, @ + !!!
CLEM

* * *

15H47…
Finalement, l’apéro tant redouté a eu lieu…J’ai le moral six pierres sous terre à cause de ça, parce que la discussion fut très froide et que je ne les reconnais plus ! Mamour se rend bien compte qu’il y a un problème, enfin !!!!!!!! Il faut se rendre à l'évidence, on ne s'entend plus vraiment comme avant et je ne sais pas quoi faire!
Bon, je vous raconte ça plus tard car on vient de finir de déjeuner et j’ai trop mangé…blanc de poulet et concombre (ça, c’est ok !), mais environ 60 g de pain avec du fromage, je me sens ballonnée ! Je pense que je ne prendrais qu'une chtite soupette ce soir, car ma pesée pirate d'après repas me paraît catastrophique ! (non, non, je ne suis pas obsédée par Valentine...)Allez, le chéri m'attend pour boire le café...et il me surveille du coin de l'oeil ("mais qu'est ce qu'elle fabrique sur le net, à écrire comme ça ????")
Bise
CLEM

*************************************** 9 DECEMBRE 2005 (J-70)

(je m’excuse d’avance de la longueur du check point du jour…eh eh)
Aujourd’hui, je me rends compte qu’il ne me reste tout juste qu’un mois pour atteindre la cinquantaine, comme l’an passé. Ca m’attriste en fait, parce que je sais bien que je n’y serais pas, et d’un autre côté, je me dis que j’ai TOUT mon temps pour cela !!!! Hier, Mamour m’a fait super plaisir, car en me voyant calculer mon IMC (23,65, chiiicc ça redescent !), il m’a dit (je veux dire : sans que pour une fois, je ne le lui demande, gnia gnia gnia !) que ça se voyait que j’avais perdu. COOOLL ! Il faut dire que je n’avais pas fait ce poids là depuis mai dernier, et j’ai hâte qu’il me voit à 57 kilos, parce que lorsque je suis partie le rejoindre en mars, je ne faisais déjà plus ce poids là depuis quelques semaines….En fait, je n’ai pas eu ma balance tout de suite (bloquée dans les conteneurs !), donc je ne me suis re-pesée que fin mars, et je faisais alors 63 kg environ. Avouez quand même que sur les derniers temps, j’ai pratiqué assidûment le yo-yo, hein !
Cette année, c’est différent, je suis davantage dans l’optique de me stabiliser et surtout de me muscler. Bien entendu, je VEUX atteindre la cinquantaine, mais j’ai encore plus envie d’avoir ce corps ferme dont je rêve sous mes petites robes…Et puis, sur tout les vêtements que j’avais acheté avant de partir (et dieu sait que je m’étais ruinée en me payant des petits trucs sympas lorsque je me suis rendue compte de ma transformation physique…. !), j’avoue que je n’en remets pas la moitié ! C’est dingue à quel point je peux mincir et grossir à vitesse V : je suis capable de prendre 3 kg qui « s’installe » (je veux dire : pas de l’eau !) en un WE, mais je les perds en 10 jours quand je me mets en position « motivéééééeeee »….cause à conséquence, en une semaine de temps, je ne peux plus rentrer DU TOUT dans certaines jupes, mais je peux aussi les faire glisser sans les déboutonner très vite une fois amaigrie….Dans ma garde robe, j’ai donc un peu l’impression d’avoir les fringues de mince (mes robes en 36, mes tops taille 1 ….) et ceux de grosse…c’est simple, à partir du moment où je commence à remettre certains vêtements, c’est que quelque chose cloche, je me fais l’effet du bibendum michelin. Et pourtant !!!! Si j’observe de plus près, j’ai tout de même 14 kilos en moins d’ « acquis », comprenez par là que je n’ai pas repris, alors c’est tout bénéf’ !!!
Aujourd’hui, Valentine m’en veut, c’est certain !!! 64,6 kg à la même heure que d’habitude, à la fois je comprends, et en même temps pas. Je m’explique : hier, j’ai fait une journée assez correcte niveau alimentation, matin bouillie, midi soupe + part de quiche light et soir soupe, sauf un petit écart dans l’après-midi, où j’ai goûté ma fameuse charlotte à l’ananas. Je m’étais déjà préparée à y goûter, j’avais hâte que Mamour rentre, malheureusement, elle n’est pas super réussie…Déjà, nous n’avions pas de moule à charlotte, alors quand je l’ai démoulé, ça s’est très vite affaissé, snif, c’est pô beau ! Ensuite, au niveau du goût 1/ les biscuits étaient super trop mouillés à cause du jus rendu par l’ananas mixé, et 2/ qu’est ce que c’était aigre, allez savoir pourquoi ! Je pense que c’est l’ananas qui a donné ce goût là, mais je suis déçuuuuuuuueee ! Mamour a détesté, mais moi j’ai quand même fini mon assiette…Dans la foulée, je me suis prise la tête pour le même truc que ces derniers jours, à savoir que je pense avoir vexé quelqu’un que j’aime bien en disant quelque chose, alors que je ne voulais pas du tout. Elle m’a proposé une sortie et au départ j’ai dit oui tout de suite, mais tout en pensant dans ma tête que ce n’était pas gérable 1/ parce que je suis crevée ces temps ci (et malade !), 2/ parce qu’il fallait que je discute avec la nouvelle fatou puisque c’était son premier jour, 3/ parce qu’on a pas forcément beaucoup d’argent à mettre dans des objets d’art ce mois-ci, et 4/ parce que je voulais tout simplement profiter d’un moment de libre avec le chéri comme c’est le cas les mercredis….Quoiqu’il en soit, elle avait l’air bien contente, sauf qu’elle m’a dit « ok, alors je vais aussi proposer à X, car ça l’a botté aussi…. ». SAUF que…..Je n’ai rien du tout contre la fameuse X, mais…je ne la connais pas beaucoup, je n’ai rien contre elle et elle a l’air gentille mais à vrai dire, elle me met mal à l’aise (voire elle m’intimide j’avoue…) parce qu’elle a beaucoup de franc parler. Du coup, j’ai fait marche arrière, en lui disant que j’allais réfléchir, j’ai réfléchi et j’ai dit non ! Je ne sais pas trop pourquoi elle semble avoir pris la mouche, quoiqu’il en soit, l’ambiance ne semble pas au beau fixe. Ou alors je me fais des idées ???! Ca m’ennuie beaucoup, d’autant que je ne regrette pas de ne pas y être allé, je reste sur ma première idée ! Hier, je lui ai demandé si ça s’était bien passé, et elle m’a dit qu’elles n’y avaient pas été (« c’est comme ça, c’est la vie »…) et que « leur sortie » était reportée à la semaine prochaine. D’habitude, on papote, on rigole, mais je sens ces derniers temps que ça a beaucoup changé, et je ne sais pas si Mamour et moi avons fait un truc qui les dérange, ça m’attriste. D’un autre côté, dans la vie, si Pierre aime bien Paul, et que Pierre aime aussi Jacques, Paul n’est pas obligatoirement ami avec Jacques, et NA ! Je respecte totalement le fait qu’elle puisse copiner avec une autre nana, mais moi je n’ai juste pas envie, et c’est tout ! Je trouve dommage d’être laissée pour compte en attendant, pour moi l’amitié, ce n’est pas soit l’un (totalement) ou l’autre, ça peut être fait de diversité, d’amitiés différentes mais tout aussi riches les unes comme les autres. Bon Ok, la sortie était un moyen de ne pas me laisser de côté, mais j’aurais préféré « cloisonner », en fait ! En France, je n’ai pas beaucoup d’amies, certaines ne s’entendent pas ou ne cherchent pas à copiner, alors il faut savoir jongler, avec des apéros « individuels » et c’est très bien comme ça !!!!! Avant, on se faisait souvent des apéros chez l’un ou l’autre, des dimanches aprèm délire autour d’un barbeuc, des jeux de carte terribles dans la matinée, bref on se marrait bien, mais depuis ces derniers mois, les invitations se sont réduites en peau de chagrin, et si l’on ne propose pas, il n’y a plus rien de rien. Je sais qu’ils voient pas mal l’autre couple, mais ce n’est pas un souci, nous aussi voyons d’autres gens, sauf qu’on apprécie aussi de se faire des soirées ensemble, et que ça nous manque…Il y a comme un blanc entre nous quand on se retrouve, alors forcément, chez moi, ça se transforme en « psychotage organisé » sur « qu’ai-je dit de mal ? » , « je l’ai vexé ? », « elle m’en veut ? oui mais pourquoi ? ». Enfin bref, je retourne les choses dans ma tête, et Mamour m’engueule de psychoter pour des bêtises. Ben oui, mais j’y pense d’autant plus que l’on doit passer Noël ensemble, et que j’ai l’impression que ça leur coûte dorénavant. D’ailleurs, je ne comprends toujours pas pourquoi c’est toujours programmé, puisque l’on ne se voit plus du tout, c’est déprimant ! Je regrette quelque chose -dit ou fait- que j’ignore et qui fait que nos relations ont tellement changé, moi qui étais toute heureuse d’avoir enfin trouvé une véritable amie, même ici. Enfin bref, j’espère vraiment que je psychote trop sur ce coup !!!
Tout ça pour dire qu’après ce coup de fil, je suis allée automatiquement déchirer nerveusement un bout de pain dans la cuisine, et j’ai trouvé un reste de chocolat noir à croquer à mettre dessus. J’ai dû manger environ 50 g de pain avec 8 carrés de chocolat, sorti du frigo, alors il n’avait quasiment aucun goût. Bof, pas terrible, mais ça m’a momentanément contenté, de toute manière, il n’y a plus rien d’autre d’attrayant à la maison. Je vais quand même devoir me conditionner pour demain matin car je vais faire les courses en ville avec Mamour puisqu’il conduit le véhicule militaire, et que l’on est autorisé à profiter de la matinée pour faire ce que l’on veut. Il a prévu d’acheter 3-4 boîtes des meilleurs chocolats de Noël et je sais d’avance qu’il va prendre mes préférés….L’avantage de l’an passé, c’est que rien ni personne ne me tentait alors, mes placards étaient vides de « cochonneries » ! Je lui ai donc demandé de faire des concessions, et de ne prendre qu’une boîte à la fois, histoire que je n’ai pas pleins de trucs alléchants sous les yeux, et qu’au moins si je craque, ce ne soit pas le tonneau des danaïdes , que je sois limitée en quantité, lol ! Il semble ok, mais il semblait également ok lorsque je lui avais demandé de ne rien me ramener de ses trajets en ville et qu’il m’a ramené des duplo lundi (l’un de mes péchés mignons !)….Argghhh….Tout en me demandant de n’en manger qu’un seul le soir après le repas….Re-arrghhhh !!!!!! S’il savait qu’avant de le connaître, je pouvais manger jusqu’à 4 (voire 5, voui voui…) paquets de duplo à vitesse V….Quand je dis « paquets », ne comprenez pas 1 duplo, non non, je parle des paquets de 5 duplos, eh oui ! Ca fait 20 à 25 duplo-unité en moins d’une demie heure chrono, dans mes grands jours………Je ne considère pas cela comme de la boulimie, et ça n’en n’était d’ailleurs pas (je ne mets un nom que sur ce qui le vaut réellement), j’appelerais plutôt ça de la gourmandise, mais alors la vraie, celle qui fait que tu peux te priver de manger correctement pourvu de n’avaler que les aliments que tu aimes, fondants (comme le chocolat……………………..) , qui régalent tes papilles d’un plaisir presque jouïssif, de ne pas connaître la contrainte de manger un fruit ou un légume plutôt qu’un paquet de gâteaux ou un plat de spaghettis carbonara….Moi, j’aime vivre dans l’excès, ça a toujours été, et j’ai toujours fait en sorte de vivre sans frustration. C’est dangereux, et je me rends compte depuis que je suis avec Mamour que je ne pourrais pas vivre toute une vie sur un équilibre précaire. Pas d’argent ? Tant pis, un crédit ! Plus de crédit ? Des fringues quand même, « j’en ai trop envie » ! Ca frisait l’inconscience et l’irresponsabilité en matière de finances, mais aussi d’amour, de travail, de …poids ! J’apprends seulement à être raisonnable dorénavant, et ce depuis seulement deux ans. J’aurais aimé qu’on m’apprenne davantage le sens des responsabilités et la raison, peut-être aurais-je eu une vie différente. Je ne me défausse pas de ma part de tort, dieu sait que je suis une sacrée tête de mule souvent, mais les choses auraient sans doute été différente dans ma vie ! Je vous donne un exemple sur l’alimentation : j’ai vécu mon enfance dans l’ombre des régimes de ma mère, qui ne parvenait pas à se défaire de ses kilos accumulés après grossesse (4, ça laisse des marques forcément !), et qui m’a inconsciemment et progressivement introduit dans son « jeu » (je n’aime pas les règles….). Elle était et est toujours férue de régimes nouveaux, reste une inconditionnelle du comptage des points à la WW, des recettes light, et pourtant, elle n’emmenait que moi faire des courses parce qu’elle savait pertinemment que je n’irais pas « cafter » si elle achetait un paquet de nounours en guimauve, dans la mesure où j’avais droit au mien aussi….Je n’irais pas cafter non plus si je la voyais la cuillère trempée dans le nutella, puisqu’elle m’en proposait aussi en cachette…..Et paradoxalement, elle demandait à ma baguette magique (ah…les joies des jeux de l’enfance !) de la faire perdre 30 kilos au moins…..J’aime ma mère du plus profond de mon cœur, mais j’apprends seulement à pardonner les erreurs, et celle là en est notamment une. Toute sa personnalité et ses problèmes, d’alimentation, conjuguaux, psychologiques, ont rejailli sur moi au fur et à mesure. Des 4, je suis celle avec qui elle a fait les 400 coups, je l’ai gardé un peu dans le côté « jeuns », en nous cachant de mon père qui nous trouvait souvent à 5H du mat’ en train de jouer à la playstation en mangeant ces fameux nounours….J’étais sa bouffée d’air frais face à mon père, droit, sérieux, taciturne, sans affection, qui n’a jamais sû exprimer ses sentiments, à personne d’ailleurs. Ce cocktail détonnant a fait de moi une ado mal dans sa peau, boudinée, triste, mal dans ses shoes, qui compense toutes les petites misères de ce monde par l’alimentation, qui compense son aspect sauvage par la colère et la mauvaise humeur contre tout et tous, qui voudrait beaucoup mais brasse du vent et n’a pas de volonté pour l’obtenir, qui voudrait être aimée mais qui ne sait pas trop pourquoi les autres le feraient puisqu’elle ne le mérite pas, qui voudrait assurer son (LEUR) avenir matériel mais a trop peur de l’échec pour trouver un travail à sa mesure (Bac + 7 quand même !!!), qui voudrait être physiquement parfaite mais n’entretient pas son corps comme elle aurait le temps de le faire…………..Ca fait beaucoup, pas vrai ? Bref, je me suis réveillée un matin à 20 ans en en voulant à la terre entière d’être laide, grosse, nulle…j’ai mis des mots sur des maux qui me torturaient depuis toute petite, puisque j’ai toujours été mal à l’aise à avancer dans la vie (du plus loin dont je me rappelle !). J’ai mis des mots, et j’ai été encore plus mal après, puisqu’à partir de là, je « savais », que j’étais laide, grosse, idiote, incapable de dire non, etc…Pourtant, j’ai bien dû donner le change, puisqu’a priori, hormis le fait que je passais aux yeux de tous pour une véritable peste, toujours en colère contre « le système », tout le monde me voyait évoluer tranquillement dans la vie….Mouais….Comme quoi, les gens ne voient que ce qu’ils veulent bien voir…. ! J’ai mis de la marge avec ma Môman chérie (jusqu’alors, je ne voulais vivre qu’avec elle, et je ne voyais qu’elle d’ailleurs…incroyable quand même ! ), puis j’ai eu de la colère, une colère monstre contre mon éducation, trop lisse, trop parfaite, trop triste, et tous ces traits de sa personnalité qui transparaissaient en moi. Sa vie est tristounette, je la sens et la vois malheureuse, à côté de ses pompes, ma mère est l’archétype de la dépression lente qui vous tue de l’intérieur. Elle a bien failli me tuer, car j’ai poussé l’excès à l’extrême, et en une rencontre, j’ai pris conscience de tout ce que je n’étais pas, de tout ce que je ne serais jamais, du vide de ma vie, bref, j’ai vu le tableau vraiment noirci. Comme quoi, la joie de vivre d’un enfant, ça se travaille dès l’enfance. Je ne prétends pas faire mieux, mais j’espère faire différent. Je ne suis pas sortie du conflit avec mes parents, bien que ça s’améliore avec le temps. On ne se comprend plus, et parfois je retombe dans l’adolescence, et en prendre conscience me fait entrer dans une colère dingue. Je perds chaque repère que j’apprends à me forger pour avoir une vie normale, et je retombe dans la gourmandise compulsive, j’attrape n’importe quoi de chocolaté et je me venge. Comme tout un chacun vous me direz, mais plus je l’analyse, plus j’arrive à progresser, je le sens. Je suis en colère car dans ces moments là, je ressemble à ma mère qui s’apitoie sur ses kilos en trop, mais je ne fais rien qui participe à les faire disparaître. A vrai dire, je me sens « bof », je vis dans le moyen, l’à peu près, alors que je voudrais être forte, « assurer », réussir ce que j’entreprends et ce que je décide une fois pour toute. Mamour a eu une enfance bien plus compliquée que la mienne, bien plus triste aussi, et pourtant malgré ses conflits intérieurs et ses problèmes à résoudre, c’est un peu « ma thérapie »….Souvent, il m’engueule, il me pousse au derrière alors je voudrais rester dans mon attentisme bien confortable (quand on ne fait rien, c’est tellement plus rassurant que de prendre des risques….), je lui en veux et pour lui prouver que j’en suis capable, j’essaie de me surpasser, et parfois, ça réussit, et je suis si fière ! Je ne suis pas forte, mais je veux le devenir ! Depuis notre rencontre, j’ai passé mon diplôme de troisième cycle (alors que j’allais l’abandonner), j’ai enseigné (alors que je m’inventais des subterfuges pour prendre les chemins de traverse….moi qui en avait tant rêvé pourtant !), j’ai passé mon permis (4 an et demi à tergiverser…) j’ai perdu 15 kilos, arrêté de fumer ( 2 paquets par jour…), j’ai tout abandonné pour le rejoindre en assurant quand même nos arrières ( location de notre appart’, déménagement de ses affaires, et des miennes), j’ai trouvé du boulot même un mi-temps quand ça a été nécessaire pour poursuivre ma thèse, j’ai même réussi à trouver du boulot ici cet été ! J’ai tenu bon malgré parfois les 4H de route aller, 4H retour, tout ça pour 31 pauvres petits kilomètres…..
BREF ! J’en ai parcouru du chemin en 2 ans, comme quoi, je ne suis pas si nulle que ça. Bon, ok, j’ai renoncé à ma thèse (eh oui ! il faut peser les pour et les contres, et je ne me sens vraiment pas capable de passer 5 ans de ma vie sur un sujet, tout ça pour ne pas avoir de vie de famille par la suite….), je n’ai pas de travail en rentrant en France à 25 ans passé (mes études commencent à être loin….je rouille !), et j’ai un crédit étudiant incrédibeul à rembourser à partir de juin 2007 pendant 6 ans…. Cela signifie que j’ai moins d’un an pour trouver du taf, et un bon, et que financièrement, nous ne pourrons pas réaliser certains rêves, en partie par ma faute (c’est ce que je me rabache aux oreilles sans arrêt…) : un bébé pas avant 33 ans, supperrrrrrr………Tu me diras, je voudrais avoir un corps impec pour tomber enceinte, histoire de ne pas trop en subir physiquement les conséquences après et de me remuscler assez rapidement, alors on a le temps, hein ! Mais comme quoi, on peut aimer vivre dans l’excès et en subir les retours de bâton par la suite.
Alors je voudrais me fixer certains objectifs pour l’année à venir, c’est un peu l’instant « bonnes résolutions de l’année » en avance : préparer très sérieusement certains concours administratifs à passer en rentrant, avoir un corps musclé avant notre départ d’Afrique, apprendre à faire de VRAIES économies, devenir davantage raisonnable encore sur l’alimentation. Pas simple tout ça ! Mais je pense que tout ça me permettra de mieux affronter la petite déprime que je vais me taper très certainement en rentrant en France….Ah oui ! J’aimerais aussi apprendre à ne plus rembarrer Mamour comme je le fais parfois quand il ne le mérite pas, car même s’il a souvent mauvais caractère, je le bats de loin gnia gnia gnia !!!
Aujourd’hui, j’ai fait pire que d’habitude dans l’écriture, on ne m’arrête plus ! Mais ce journal est toujours ma thérapie, ce qui m’aide à décompresser, à souffler et à me lâcher. Heureusement que je n’annône pas dans les touches de clavier, eh eh !!!! Sérieusement, je sens que je progresse lorsque je lâche tout ce que j’ai sur le cœur, j’ai même plus envie de grignotter ! Dommage que je ne puisse pas m’extérioriser plus souvent, la minute d’internet coûte si chère qu’il faut là aussi que j’apprenne à me modérer…Ahlala ce n’est pas l’ADSL en France, hein !
Bise !
CLEM

***************************************
8 DECEMBRE 2005 (J-71)

Aujourd’hui, mon poids n’a pas bougé. Je suis toujours à 64,4 kg, mais je relativise, en me disant 1/ que ce n’est pas comme si ça augmentait, et 2/ quand ça va descendre, ce sera d’un coup comme d’hab’ et j’aurais encore les yeux ronds et un grand sourire sur Valentine… Tché bé red, pa moli…
Hier, j’ai été assez raisonnable, avec le matin ma fameuse « bouillie », et le midi, vu que j’étais en pleine cuisine, je n’ai pas vu le temps passer et je n’avais pas faim. J’ai préparé des tomates farcies pour le chéri, alors que j’ai vraiment HORREUR de ça depuis toute petite. Je n’aime ni le goût, ni l’odeur, mais je sais que lui adore alors j’ai fait un effort et j’ai remplacé la farce pour moi par de la viande simplement hachée (sans riz) et la tomate par un poivron. J’avais hâte qu’il goûte, mais…il était en ville pour le boulot et a mangé avec ses collègues, ravie de l’apprendre, j’étais GRR , lol ! Bref, dans la foulée, vu que j’avais le temps, j’ai testé la recette d’une nana du forum, la « quiche dudu » sans pate : fromage blanc, œufs battus, thon, tomate, poivron. La « quiche » (plutôt un flan en fait !) était plutôt bonne, bien qu’elle ait dû cuire au moins 3 fois plus longtemps que le temps prévu,j’en ai mangé une part vers 15H, mais bon, comme dit Mamour, « ça se sent que c’est du light ». Evidemment, lorsque l’on est skatanowiste (les fotes d’ortograffessss…..) de la cuisine, la différence de goût est flagrante. Enfin, je referais car je trouve ça pratique à manger le midi, quand je n’ai pas envie de me jeter sur mes ustensiles de popotte !
Dans la foulée (tant qu’à enlever son bandage de pouce et à être pleine de farine et autre sur les fringues…), j’avais toujours du fromage blanc à finir, alors j’ai accordé un petit plaisir à mon chéri et je lui ai préparé une charlotte à l’ananas, avec un ananas bien frais et bien sucré, je picorais des morceaux en le découpant, miam miam….je découvre vraiment le goût des fruits ici, c’est génial. Seulement, j’avais l’intention de suivre une recette piquée dans un bouquin WW mais Mamour est passé par là et s’est mis à tout changer ma recette. Il sait que j’ai horreur de faire de la cuisine avec quelqu’un dans les pattes, SURTOUT lui car il a travaillé en cuisine et ça ne pardonne pas pour qu’un comme moi qui ne savait même pas réchauffer une pizza surgelée en le rencontrant ! (eh oui, chez moi, en suivant à la lettre la notice, elles tiennent debout toutes seules tant elles sont carbonnées..snif !). Pour finir, moi qui voulait lui faire une version light de la charlotte (en cachant le bouquin car il se méfie immédiatement…), je me suis retrouvée avec de la crème fraîche (et pas à 0%, celle-ci ! Bientôt, on aura chacun des places réservées dans le frigo…chez moi, rien que du light et des légumes, et chez lui, bonjour le beurre, la crème fraîche, les fromages coulants, les crèmes au chocolat…..bref que du bon et bien gras !), du sucre vanillé, mais aussi du sucre blanc, 4 fois plus de biscuits à la cuillère que ce qui était prévu, du rhum, etc etc……Alors, forcément, ça a ouïné dans notre toute pitite cuisine….Je l’ai viré, mais c’était trop tard…On va la goûter ce soir, mais je n’en mangerais qu’une petite part, vu qu’elle a dû au moins doubler en calories !
Hier soir, j’avais prévu de ne boire qu’une chtite soupette et une tisane, mais un copain célibataire a appelé, et est passé dîner à la maison, alors on a mangé plus « évolué ». J’ai pris deux martinis blancs citron (mon péché mignon) et quelques petites poignées de cacahuètes (même plus craquantes !) en apéro. En entrée, ils ont tenté une approche de la quiche, elle n’a pas eu un succès fou, mais bon, j’ai aimé. J’en ai pris une seconde part en plat, pendant qu’eux mangeaient mes tomates farcies (bonnes apparemment, j’étais fièrote !), avec un verre de vin rouge et un demi verre de rosé. Et environ 40 g de pain frais tartiné de brie (c’est tellement rare ici que je me le suis accordée !). Un vrai plaisir !
Avec tout ça, j’ai maintenu la barre du poids, ni plus, ni moins, et parfois, j’ai la nostalgie de l’an passé à ce propos, parce qu’il y a un an, j’avais le sentiment de dominer ma perte de poids, je pouvais prévoir le nombre de kilos envolés à la semaine, et ma foi, mes calculs se vérifiaient systématiquement. No stress, quand tu perds 1 kg par semaine, hein ! Cette fois-ci, c’est plus laborieux, d’abord parce que je ne vis plus vraiment en « ermite », donc je suis confrontée à davantage d’apéros (dînatoires…), de gala, voire même de petits plaisirs d’amoureux tout simplement…Au final, plus de tentations, et même si j’essaie d’être exigeante avec moi-même, le cap est parfois dur à tenir, surtout quand le Mamour te propose des toasts grillés de foie gras avec une petite confiture d’oignons et un bon vin, en te regardant avec des yeux de merlan frit quand tu fais la fine bouche avec un « je vais encore grooosssssiiiirrr » susurré tristement………..Bon, ok, je pourrais n’en manger qu’un, mais il faut terminer chacun la moitié de la boîte « pour ne pas perdre, c’est trop rare d’en profiter », avant d’embrayer sur le saumon fumé, met plus exceptionnel encore ici……..C’est encore tout frais à ma mémoire, ça s’est passé la semaine dernière devant un bon match de boxe à la télé. Ah le romantisme, ça tue, LOL !!!!!!! Enfin bref, l’anecdote pour dire que je ne veux pas me priver de ces petits souvenirs, car cela fait partie du plaisir que l’on associe à une bonne soirée, comme un petit bout de pain trempé dans la sauce d’une viande au resto à l’autre bout du monde……….Alors le régime OUI et trois fois OUUUIIIIII parce qu’il y a besoin, mais il faut aussi que j’apprenne à lâcher la grappe de temps en temps, et donne un petit coup de pied à Valentine (aïe aïe, peut-être qu’en en donnant encore un, elle m’affichera encore 14% de masse graisseuse pendant deux mois, comme la dernière fois…..elle n’a pas aimé voyager en mars dernier, mais moi, j’y croyais presque….jusqu’au jour où j’ai doublé de % en une nuit…….SNIFFFFF) !
Alors aujourd’hui, j’aimerais quand même bien réactiver la perte de poids, histoire de remplir mon super tableau qui ne chauffe pas beaucoup depuis mon retour…Je voudrais pouvoir me fixer des objectifs sur le court terme, mais j’ai peur d’être déçue, par exemple si je dis vouloir le 9 janvier, redevenir « Mince » comme il y a un an, soit passer sous la barre des 60. En fonction de ma perte de poids depuis ces derniers mois, je dirais que c’est beaucoup en un mois, 4,5 kg, surtout après les fêtes ! En prime, Mamour et moi, ainsi que le couple d’amis avec qui nous passons Noël avons prévu de le faire dans un bed and breakfast avec piscine au bord de mer, avec au menu, langoustes, confit de dinde (je vais devoir dire au revoir à mes chers dindons…berk ! déjà un truc dont je ne m’empiffrerais pas !), foie gras, confiture d’oignons, huîtres, viande, accompagnements, vins, champagne, bref, tout ce qu’il doit y avoir de plus traditionnel, sauf que dans ma famille, ça n’est jamais aussi pantagruélique, et je n’ai pas l’habitude ! P.I.R.E. : nous passons le nouvel an dans le restaurant où nous avons prévu de faire le mariage, et le buffet est désespérant : sublime et à volonté, avec 50.000 desserts réservés aux maigres, eh eh…..Rien à voir avec l’an passé, où on était en pleine crise familiale et où je n’avais rien pu avaler ! Tu m’étonnes que je n’avais pas pris un gramme à cette époque là !!!!!!!!!!!!!!
Voilà, sur ce, je vais aller me reposer un peu devant la télé avant de petit déjeuner car depuis hier, j’ai le cœur qui fait des bonds, une douleur tenace, c’est hyper douloureux. Bah c’est ça aussi de se stresser pour des prunes ………….J’espère assurer un max sur l’alimentation aujourd’hui, je suis confiante !!!!!!!
Bise, bonne journ’ et petite dédicace bien sûr à Patricia, et à Emy, que je suis ravie de retrouver après tout ce temps par journaux interposés !!!!!!!!!
CLEM

***************************************
7 DECEMBRE 2005 (J-72)

Hello les filles…

Hier, je me suis lancée pour reprendre ce journal, mais tout en me disant qu’avec nos pov’ 42 K de connection bien souvent, j’allais ramer pour pouvoir donner des news chaque jour, d’autant que la minute d’internet coûte un prix fou ici ! Le service accepte de nous mettre l’ADSL mais il faudrait payer un bacschich, ah la la les joies de la mentalité africaine, LOL ! Pour autant, me voilà quand même en train d’en donner, même si pour confesser qu’hier fût une journée exemplaire, à un détail près, comme quoi, je ne suis pas encore guérie, au bout d’un an et demi de travail sur moi-même et sur mes comportements alimentaires.
Je suis sûre que vous rêvvvez de savoir de quoi-qu-je-cause eh eh…
Hier, au ptit déj, je me suis préparée « ma bouillie » comme d’hab’ : un yaourt au soja préparé par mes soins (bien que le litre de lait coûte environ 49 balles ici !!!) mélangé à une banane écrasée, avec une pincée de cannelle. Ca peut paraître étrange, mais à chaque fois, ça me rappelle mon enfance, où ma mère me préparait mon « 4H » avec deux biscuits de soldat trempés dans du lait, très légèrement écrasés pour conserver leur croquant, avec une banane écrasée elle aussi. Depuis, dans les grosses périodes de déprime, je sais quoi acheter, et je peux me nourrir que de cette bouillie, ce que ça peut être space quand même !
DONC ! Jusqu’ici, TOUT VA BIEN ! Le ptit déj est équilibré, bien qu’il manque un produit céréalier, mais je ne peux me résoudre à en manger, car sur base, ils livrent le pain vers 08H30, et j’ai tellement peur de me jeter dessus et de me goinfrer avant de ptitdéjeuner (vers 09H15) que je préfère le garder pour la fatou et le jardinier !
Ensuite, déjeuner super bon ma foi, un peu laborieux à préparer car je me suis ENCORE fait bobo au pouce, j’ai une faiblesse aux ligaments du pouce droit depuis plus d’un an, en fait, depuis que mon Mamour et moi avons trop chahutés ensemble un après midi…Il fait de la boxe depuis petit, et parfois, ne se rend pas forcément compte quand il fait mal, sauf quand il voit que je perds mon sourire d’un coup….aie aie aie…ce jour là, j’ai « jonglé », et j’ai gardé mon pouce sans le bouger près d’une semaine ! Depuis, ça m’arrive tous les 2-3 mois, un faux mouvement, et hop ! plus de pouce ! Eh bien on a beau dire, c’est super handicapant ! Plus de vaisselle, plus de cuisine, moins de ménage, pas de repassage, je me sens pataude, ça m’agace ! J’ai quand même préparé un blanc de poulet à la poêle avec deux courgettes en cube, et j’ai retrouvé le plaisir de me faire du « light » le midi, comme lorsque je vivais toute seule en France pendant « le gros » de mon régime en attendant de LE rejoindre ! Je me suis régalée, j’ai mangé suffisamment, avec une clémentine en dessert (ça ne s’invente pas ! ).
Du coup, pas de fringale de l’après midi, sauf que je me suis prise la tête pour un truc sur la base, et ça m’a fait fulminer tout l’après midi. Au dégagé des hommes à 15H30, j’étais déjà furax, alors il n’a pas fallu que Mamour me chauffe longtemps pour partir en live. Non mais ! J’ai parfois mauvais caractère, je suis sauvage et je le sais (c’est un grand pas vers la…guérison ? Ben nan, justement, je le revendique !), et dans ces cas là, je préfère qu’on m’oublie un peu, pas qu’on insiste. Et Mamour est roi pour les « mais qu’est ce que t’as ? », « t’es fatigué ?malade ?mal à la tête ? mal au ventre ? t’es fâché ? en colère ? etc etc » GGGGGGGGRRRRRRRRRRR !!!!! Sur la base en prime, il n’y a pas beaucoup d’échappatoire possible, puisque nous n’avons que des baobabs à perte de vue (il ne s’agit pas d’oublier d’acheter de la farine, vous vous en doutez !), donc pas moyen d’aller souffler tranquillement. Je me prends souvent la tête pour pinuts, à triturer ça et à la retourner de 1000 et 1 façons dans ma tête et pour finir, je me dis que je devrais m’assumer davantage, assumer de ne pas vouloir être-comme-tout-le-monde ou ne pas pratiquer le bien-pensé, le « politiquement correct ». Ok, je ne me fais pas d’amis, mais j’ai la satisfaction de me dire que j’ai fait ce que je voulais, sans vouloir systématiquement faire plaisir aux autres. Je deviens comme Mamour, on l’appelle « captain cavern » ici car il ne mâche pas ses mots et fonctionne beaucoup au franc-parler lol ! C’est peut être la seule manière de garder son authenticité. J’arrive à pratiquer maintenant, mais je conserve le côté « scrupules » (genre « j’aurais pas dû », « qu’est ce qu’on va penser », et bla bla bla……).
Aujourd’hui encore, je suis fiouuuuu, j’ai peur des réactions des gens, et paradoxalement, je sui fière d’avoir exprimé ce que je pense,et NA !
Tout ça pour dire qu’arrivée au soir, j’avais une folle envie de sucré. Il FALLAIT que je mange, je m’énervais, je m’impatientais, je bougonnais, que c’est stupide de se faire du mouron pour des prunes….J’ai donc pris environ 50 g de pain avec extrêmement peu de margarine pour le goût, un ½ bol de soupe aux champignons, 4-5 petits beurres (la faim du paquet entamé sur le catamaran !) , ½ part de tarte tatin, et re-30 g de pain mais cette fois-ci avec quelques morceaux de chocolat noir (pas bon et tout désséché, soit dit en passant… !!!). Ca m’a plus ou moins calmé au niveau de la faim (car j’avais vraiment faim au-delà d’une certaine heure !), mais pas au niveau de mon envie de sucré. Il m’en aurait fallu plus, et pourtant je suis contente d’avoir tenu au-delà., nous voici à 64,5 kg sur Valentine, un moindre mal finalement, d’autant que je me pèse très tôt chaque matin, à 05H20, car je suis toujours levée avant le chéri qui part à l’appel pour lui préparer son petit café….C’est ti pô mignon, me direz vous…j’en profite pour évacuer la corvée de vaisselle (qui porte bien son nom quand il y a eu apéro dinatoire la veille….), je fais un brin de ménage, je le regarde partir au boulot (hum…à 50m de la maison, LOL ! ), et généralement, je pars courir dès que le jour se lève un peu après.
Mais aujourd’hui, pas de sport, à cause de toutes mes petites misères (pouce, genou, pied, rhume…cocktail détonnant de bonne humeur ! ), d’autant que c’est mercredi, et le chéri rentre à 11H30 (leur boulot est épuisant, n’est ce pas !). J’ai donc dans l’idée de préparer un petit plat mitonné, si j’arrive 1/ à me motiver, 2/ à éplucher mes légumes, 3/ à débarasser la cuisine de toute cette vaisselle qui s’entasse à cause de mon bandage au doigt. AAAAAhhhh ça a du bon d’avoir une fatou ici, mais j’essaie de ne pas trop en profiter car je vais rentrer avec un gros baobab qui va me pousser dans la main bientôt, lol ! Certaines se reposent complètement sur elle pour le ménage, la garde des enfants, etc…Nous, nous avons renvoyé la nôtre, car (en plus de faire du charme éhonté à Mamour, mais ça je le garde pour moi eh eh ) – notamment- elle repassait deux tee shirts (voire un short en plus les jours de bonne lune) en (accrochez vous !) 3 HEURES !!!!!!!!!!!!!!!!!! Incroyable mais vrai !!!!!!!!!!!!!! Dans ces cas là, il vaut mieux renoncer avant de craquer totalement…..Ce matin, c’est donc une nouvelle fatou qui commence son premier jour, très gentille et super bosseuse celle là, espérons que ça tienne, ça me fait bizarre d’avoir quelqu’un d’inconnue dans la maison, je ne sais plus par quoi commencer ! En tout cas, elle passe sa journée sur le repassage, il faut dire qu’un mois sans fatou et ma main bandée font qu’on s’est laissé submerger ! Pour le reste, j’aime gérer ma maison, mais elle viendra néanmoins dans la semaine car c’est (plus ou moins) une obligation ici.
Je suis sûre que vous vous demandez ce que mon blablatage a avoir avec le poids. Ben…presque rien en fait ! J’aime venir ici, j’aime à me souvenir que ce jour-là par exemple, j’ai fait une journée impeccable niveau alimentation, parce que la journée s’était bien passée, ou qu’au contraire, je n’ai pas assuré tout simplement parce que j’avais de la colère, de la peine, ou de l’angoisse. Avec le temps, j’analyse davantage les choses et les situations, c’est cooolll, je progresse !
Je vous laisse sur ces mots, car il y a « clara sheller » à la télé, et que malgré son côté « série B », j’aime les dialogues et la répartie !
Gros Bisous, écrivez moi !!!
CLEM

PS : Je suis tombée sur un journal qui évoquait le « retour de Clémentine », mais j’hésite à penser que c’est bien moi qui suis visée…..Si c’est le cas, ça fait super plaisir, mais je réclame confirmation à corzéàcris !!!!!!!!!!!

***************************************
06 DECEMBRE 2005 (J-73)

Eh oui, UNE REVENANTE !!!! Cela fait si longtemps que je n’ai rien écrit que je ne sais même pas par où commencer….Bientôt un an que j’ai disparu de la surface de la terre, et comme il s’en est passé, des choses dans ma vie… !!!
Je n’avais pas totalement disparu en fait, car je viens quasiment chaque jour sur le site pour lire les journaux, mais…je ne me « sentais » pas de reprendre le chemin de mon journal, et d’ailleurs je ne l’ai toujours pas relu ! Je voulais d’abord revenir à un poids assez « raisonnable », et si je vous dis ça, vous comprenez de suite que j’ai repris un peu de poids. A vrai dire, ce n’était pas si terrible que ça, disons que j’ai juste poussé une pointe aux alentours de 69 kg, et c’est ce qui m’a motivé à me reprendre sérieusement en main depuis fin septembre, et j’en suis aujourd’hui à 64,4 kg. Pas mal, je retrouve des sensations oubliées….Il faut dire que dans le dernier mois avant de partir en Afrique, j’avais eu un mal fou à tenir la barre, car j’ai eu tellement de soucis à régler pour mériter de retrouver mon chéri que je n’ai pas su assurer niveau alimentation. J’ai dû faire n’importe quoi, me rattraper de frustrations j’imagine, bref, j’ai fait des provisions de chocolat, lol ! Donc lorsque je suis partie le 3 mars, j’oscillais déjà entre 63-64 kg…
Mais aujourd’hui, j’ai décidé de retrouver ce poids si chèrement obtenu et où je me sentais (presque !) comme un poisson dans l’eau….Je vise déjà la cinquantaine, vous savez, le poids qui raisonne si bien à mes oreilles. C’est psychologique, et c’est un peu con en fait, mais je pourrais faire 59 kg que je me sentirais mince, alors qu’à 60, pas du tout, allez comprendre !
Et puis, vous savez quoi ??? J’ai un but tellement concret à présent qu’il en est presque palpable….Devinez ce qui se passe dans ma vie à la mi-février, soit dans hum…un peu plus de deux mois ???????????????????????????? JE ME MMMMMMMMAAARRIIIEEE !!!! Décidemment, vous m’aurez suivi depuis la demande jusqu’au jour J… !!! Moi-même, je ne réalise pas, et bien que nous soyons en pleines démarches, je crois que des années-lumière nous en sépare, eh eh….Et pourtant je serais sa femme dans 2 tout petits mois !!!! Je le suis déjà, dans ma tête, et même pour la marine, mais…c’est un drôle d’évènement, j’ai l’impression qu’on s’embarque dans une autre aventure, lol ….en tout cas, une aventure pleine de préparatifs, plus compliquée encore parce que l’on se marie à l’étranger…On se fait quand même un truc fouuuu, on se marie au fin fond de la brousse, quasiment sans famille (heureusement que mes parents viennent !), mais on se fait un truc bien à nous. Pas besoin de se prendre la tête pour supporter le cousin machin, ou risquer la pluie le jour J, les seules inquiétudes concernent la robe (vais-je la supporter avec la chaleur ??) et le costume de Mamour !
Comme vous le voyez, je ne regrette surtout pas d’avoir tout quitté pour le rejoindre dans sa forêt de baobabs. Je fais exactement ce que j’avais rêvé de faire : vivre « à la rustique », m’occuper de mes dindons, faire mes yaourts et des bons petits plats pour mon chéri (je m’améliore et mon éventail de savoir faire se diversifie lol ! ) , profiter de WE paradisiaques, ne pas se prendre la tête avec des problèmes matériels etc etc….Nous sommes loin de tous, mais heureux comme des papes avec nos singes et nos serpents, eh eh !!!!Hier, j’ai appelé ma famille qui me disait que le temps était à la tempête dans mon coin, et pendant ce temps là, moi j’en prenais plein les mirettes à remonter un fleuve en catamaran en plein soleil…Bon ok, on s’est échoué dans la mangrove au milieu des serpents et des chacals (ça, pas glop, je vous l’accorde !!!) en pleine nuit, on a dû bivaouquer dans les filets et on a subi une bonne grosse attaque de « mout-mout » (des pucerons par milliers qui piquent comme de petites aiguilles partout sur la peau….mmmm) à 2h du mat’, on a poussé le cata dans l’eau au milieu de-je-ne-veux-pas-savoir-quoi, bref, LE WE détente par excellence ( !!!!), mais alors quel souvenir fantastique !!!! Heureusement que l’on avait pas mal picolé avant pour supporter les piqures (si ma mère m’avait vu siffler le martini et le rhum directement au goulot………) parce que sinon j’aurais pas passé la nuit !
Enfin, la vie est beeeeeeeeelllllllllllllllleeeeeeeeee ici, dommage que tout ce rêve se termine dans 7 petits mois pour nous, et dire qu’on ne sait toujours pas où l’on est muté….Je ne veux même pas y penser, je suis trop bien pour me gâcher le plaisir ! Je n’en perds pas moins de vue de nouveaux objectifs de poids, car après tout, j’ai une robe de mariée à porter tout bientôt ! Bon ok, elle est faite sur mesure, donc je ne peux même pas prétendre à entrer dans du 38 voire du 36, mais il n’empêche, il FAUT que je sois jolie dedans, toute fine comme je l’ai rêvé ! Ce n’est pas tout à fait gagné, mais je me remets vraiment au sport. Déjà, je vais au « toutouyoutou » prévu chaque mardi et jeudi sur base, ne me demandez pas pourquoi ce surnom, c’est probablement que le principe fait très « véronique et davina » !!! Mais bon, c’est efficace, 2 fois 1H30 par semaine ! Ensuite, je vais reprendre (petite suspension car j’ai choppé un rhume, me suis fracassée le genou droit sur le catamaran, soigne l’infection de mon pied gauche dûe aux oursins ce WE, et résiste à l’appel des piqûres de mout-mout qui grattent comme des boutons de moustiques sur chaque parcelle de mon corps……..) le jogging chaque matin, un périmètre entier, soit 4km à courir, sans (trop !) s’arrêter, parce qu’avec la saison des pluies, il y a de hautes herbes partout, et qui dit « herbes » dit « serpents », en plus des chiens sauvages parfois et des singes…Je suis un peu « chochotte », mais je ne fais quand même pas la fière dans ces cas là ! Après le footing, direction la salle de muscu, où devinez quoi ??? Nous sommes les heureuses bénéficiaires d’un super vélo elliptique depuis vendredi !!! C’est comme à la maison LOL ! Je vais donc reprendre les bonnes habitudes, et alterner avec vélo, rameur, et autres appareils de muscu…Je m’étais bien reprise en main ces dernières semaines avec environ 5h de sport par semaine, ce qui peut sembler « peu », mais c’est déjà beaucoup pour une non-sportive comme moi, eh eh…Mon Mamour aussi s’est repris en main, car avec l’arrêt de la clop il a pris 10 kg ! (Au fait, cela fait un an pile qu’il a arrêté et moi, 11 mois, une victoire malgré la reprise de poids ! ). Du coup, c’est boxe à fond 2H par jour chaque soir, il entraîne d’autres gars mais retrouve sa souplesse par la même occasion, car depuis qu’il n’a plus le droit de combattre, il s’est un peu rouillé, eh eh !
Voilà, je pense qu’avec une qualité de vie comme celle là, si je n’ai pas le corps parfait dont je rêve pour le jour du mariage, alors je l’aurais au moins en rentrant en France, et je serais suffisamment sportive pour affronter les épreuves de sport des concours que j’envisage sérieusement de présenter à notre retour…Eh oui, Mamour me fait voyager, mais la prochaine fois, ce sera à son tour de me suivre à l’étranger, j’y compte bien !!! Ma famille comprend parfois un peu difficilement nos choix, pour le mariage (mes frères et ma sœur ne peuvent pas venir….snif ! ) et pour nos choix de vivre à l’étranger, c’est égoiste mais on s’en fiche, c’est un peu notre rêve ! Ici, la vie est si différente, je ne sais pas comment le qualifier. Le stress n’a rien à voir avec celui subi en France. Je suis rentrée à la fin de l’été pour assister au mariage de mon frère et au baptême de leur petite, et je me suis sentie complètement « déphasée ». Tout est si lisse, si poli, si rangé, si propre, et la notion du temps est papable, alors qu’ici, lorsque le rendez vous est fixé à 9h, le mec arrivera à « 9hplus » ou « 10hmoins » passé la demie heure….No stress ! J’habite à 31km de « la grande ville », et pourtant je suis parfois entre 2h et 5h (véridique ! ) de route de là bas…Les routes défoncées, les files de voiture à 6 de front, la main comme clignotant, lol, vous comprenez pourquoi la France me paraît trop « éduquée » eh eh !
Enfin bref, ce qui n’a pas changé pendant tout ce temps, c’est que je suis une incorrigible pipelette, mais j’ai tant à raconter que ça part dans tous les sens !
En tout cas, sachez que le match Clémentine VS Valentine est reparti pour un tour, et que cette fois, je compte bien le gagner définitivement, alors suivez les actu eheh.
Je voudrais tellement recevoir des mails, ça fait un bien fou pour la motivation, alors pensez à moi LOL !

A très vite les filles !
Clém

---------------------------------------
PREMIERE PARTIE

01/02/05

EH NON JE N AI PAS DISPARUUUU !!! Enfin, si plutôt, et ça va durer d'ailleurs !
En fait, 1/ je n'arrivais plus à me connecter (z'avais oublié mon mot de passe...), et 2/ je n'ai plus envie de venir écrire ici, sur le net.
En fait, c'est particulier. Ces deux dernières semaines, j'ai eu bien du mal à tenir la barre, car j'étais super contrariée pour pleins de choses. J'ai fait 3-4 jours d'orgie de chocolatS (MIAAMMM ! ) suivis d'un WE chez mes beaux-parents, donc bonne remontée à...59,8 kg !! Eh oui, pas mal en une semaine, LOL ! Mais bon, depuis j'ai redressé la barre, et je suis dans les 57, où je reste plus ou moins car je m'y sens assez bien ces temps-ci.
Bien évidemment, je continue le régime pour être à 55 kg le 03 mars, date de mon départ en Afrique. EH OUI J AI UNE DATE !!!! Je suis heureuse de pouvoir fixer un décompte, c'est rassurant....
Enfin bref, quoi qu'il en soit, depuis deux semaines, je ne fais plus d'effort pour retrouver mon mot de passe, tout simplement parce que je n'en ressens plus l'envie ! Il faut dire qu'il y a beaucoup de choses qui influent sur mon régime, et ici, je ne peux pas parler de tout, tout, tout, alors je me sens assez frustrée au final !!! Je ne peux pas tout écrire, je me sens "censurée", c'est bête hein ??!!! Moi et mes 20 kg de perdu, on s'aperçoit que le journal ne nous satisfait plus LOL !
Voilà, donc je ne viendrais sûrement plus écrire beaucoup ici, juste pour "les grandes nouvelles" ! D'ailleurs, je pense que je viendrais de moins en moins, pour finir par supprimer ce journal, l'imprimer, et le garder un peu pour moi encore...
BON COURAGE à celles qui me lisent, le but est merveilleux...absolument merveilleux.....même quand il n'est pas encore tout à fait atteint ! LOL
BISE
CLEM

***************************************
19/01/05

Bof, hier, je n'ai pas eu du tout le temps d'écrire, et puis, j'étais fioouuuuu, bougonne, déprimée sans raison, tristounette et incroyablement désagréable, alors ouf, je ne suis pas venue écrire, eheh !
Vous allez me dire, quand même, avec un joli chiffre nouveau sur Valentine, pas de quoi me plaindre mais...je me suis prise la tête avec la leçon de conduite hier. J'avais le sentiment de ne pas avancer, et comme je ne me vois pas évoluer, je ne peux pas prévoir passer mon permis bientôt, et comme c'est l'une des conditions que je me suis fixée pour partir en Afrique, je n'ai toujours pas de billet d'avion, GRRR ! Enfin bref, toujours est-il que je suis rentrée archi stressée à la maison hier (depuis ça s'est arrangé, mon moniteur me juge prête à l'examen, aujourd'hui!!!), et que je me suis jetée sur la télé, sauf que voilà...plus moyen d'avoir la télé ! Alors je peux bien arrêter le chocolat, "prêter" mon chat à mes parents, arrêter la clope, mais au moins la télé, LA C EST NIET !!! Ca m'a tellement gonflé de ne pas parvenir à rebrancher les câbles que je suis arrivée au boulot à 17H30 dans un état de rage folle ! Les collègues ont payé, j'imagine, enfin je n'étais pas de très bonne humeur, et ce n'est pas allé en s'arrangeant. Il y a des choses qui m'ont fort contrarié au boulot, mais bon, tant pis, dans un mois et demi je suis partie alors les gens qui m'ignorent ou qui m'abrutissent de réflexions qui m'agressent, je fais "canard", et je rentre dans ma coquille LOL!
N'empêche, Solen avait préparé de bonnes choses pour le repas et j'ai mangé, accrochez vous bien, c'est bluffant....une part de tarte savoyarde, 6 morceaux carrés de cookies chocolat-pécan, 1 part et demie de gateau banane/chocolat/pomme !!!!!!!!! Bon, ok, je n'ai rien pris d'autre le soir (tu m'étonnes, avec tout ça!), et j'avais aussi prévu de dévorer le soir, vu que j'avais mangé light la journée (une soupe le midi ! ). Cela dit, j'étais quand même préparé à une jolie remontée de Valentine,et SURPRISE! Elle est trop sympa aujourd'hui, j'ai stagné ! 57,9 kg ce matin, c'est dingue, je suis bien contente ! J'ai redressé la barre aujourd'hui, j'ai mangé soupe et salade (avec des morceaux de blancs de dinde, pour la viande! ), kéfir et fruits. J'espère ré-activer la perte de poids, je suis bien près du but, ça me plait tellement !!!
Pour changer un peu de sujet, je suis vraiment déçue par le comportement de certaines personnes de mon entourage. Pendant des années, personne ne m'a jamais rien dit sur mon poids et mon aspect physique "mètre cube" (lol!), mais depuis que j'ai perdu plus de 20 kilos, là j'ai le droit à tous les conseils! Intérieurement, ça me fait fulminer, parce que tout le monde y va de son petit conseil, me jugeant quasi anorexique, et c'est limite si je ne deviens pas boulimique quand j'ose manger du chocolat! Ca m'E.N.E.R.V.E.!!! Parfois, je suis comme tout le monde, je saute un repas parce que j'oublie ou je n'ai pas envie de manger, parfois aussi je mange en plein après midi, ou alors je grignote plutôt que de m'installer à table, etc etc...Ca arrive, et jamais personne n'a été taxé d'anorexique ! Dans la rue, la plupart des nanas sont bien mieux foutues que moi, elles sont plus minces, et à elles on ne dit pas que "c'est trop, il ne te reste que la peau sur les os" GRRRR ! Et puis j'ai perdu plus de 20 kilos, mais en 6 mois, et je ne trouve pas que ce soit excessif: j'avais effectivement besoin d'en perdre autant et désormais, je suis dans un poids "normal". Maintenant, perdre les quelques kilos restants, ce ne sera bientôt que pour le plaisir, ok, mais jamais je n'ai voulu peser 40 kilos toute mouillée ! L'anorexie est une maladie, et je ne crois pas que le fait de manger beaucoup de légumes, de fruits, de prendre des laitages, des viandes et régulièrement des féculents soient les symptômes. Je me refuse certains plaisirs caloriques alors que je pourrais, mais je n'en vois pas l'intérêt, c'est simplement ça ! Du coup, tout le monde s'occupe de ce que j'ai dans mon assiette, s'inquiète de ma santé (plutôt très bonne, car je prends autant que possible de tout !!!! ) et se fait un film de ma gestion des interdits et des écarts. Ca part d'une bonne intention mais en fait, c'est infiniment PESANT et ça m'étouffe complètement J'ai beau le dire, les gens se méfient toujours malheureusement. Je me demande comment je me débrouille pour TOUJOURS prêter le flanc aux réflexions, aux conseils, bref j'en ai ras le bol d'avoir à justifier tous mes choix! Voilà, c'était mon coup de gueule du soir, je sens que je serais bien tranquille là dessus au fin fond de ma brousse, j'ai hate !!!!
Bon, plus de news demain, car je suis super crevée vu l'heure tardive (ou matinale!)....
CLEM

****************************************
18/01/05

Hello!
Je suis ultra à la bourre (cours de conduite, GRRRR!), mais je ne résiste pas à l'envie de mettre mon tableau à jour, eh oui, rien que pour le plaisir...Il fallait que je partage ça avec mon journal: 57,9 kg , oh M.... c'est pas vrai !? Enfin si, C EST VRAIIIIIIIIIIIIIIIII ?????????? Je suis H.E.U.R.E.U.S.E. !
A toute'!!!

****************************************
16/01/05

Oui, oui, vous voulez toutes savoir, hein ? Plus de suspense, j'ai eu ma réponse au saut du lit à....midi !!!
58,6 kg WAOUHHHH , trop-contente-je-suis !!! J'ai eu peur d'avoir stagné, mais non 400 grammes en moins, et le moral qui fait PSCCHHIIIIIIIIIITTT ! Je m'éloigne doucement mais sûrement de la barre des 60, et je peux vous dire que "j'en veux" !!! J'y arriverais, je le sais parce qu'il le faut ! Je suis à 100 grammes des 20 kilos, imaginez mon état d'esprit ! Enfin, je dis "100 grammes", d'un autre côté, je ne suis pas dupe, je sais que je faisais plus ou moins 79 kilos il y a 6 mois, mais à l'époque, je n'avais pas autant la précision du chiffre, eh eh ! Bon alors on va dire que ça y est, je les ai "bouffé" ces 20 kilos !
Du coup, au saut du lit, ça m'a littéralement boosté ! J'ai avalé mon verre d'eau citronnée (1/2 citron pressé et de l'eau, à jeun, comme chaque matin: il paraît que ça remet le système en marche, et accessoirement que ça permet de garder le ventre plat, mais ça, je n'y crois pas trop !), préparé mon draineur, et hop, en tenue de sport !!! J'ai attaqué par 20 mn d'étirements, je m'applique car j'ai remarqué combien ce temps-là n'était pas perdu: je n'ai eu aucune courbature après le sport de jeudi ! Ensuite 35 mn de vélo elliptique avec travail avant et arrière des fessiers, et pointe à des niveau de difficulté maximum ! Après, 25 mn de gym, 200 abdos, et les mêmes positions fessiers que la fois dernière...Ce qu'on peut avoir l'air cruche en position du "chien qui urine" quand même! Surtout quand vous habitez le deuxième étage d'un immeuble et que les personnes du quatrième de l'immeuble d'en face n'ont pas de rideau aux fenêtres (euh...comme vous ! ) et s'intéressent de près à vous L.O.L. ! Pour finir, 20 minutes d'étirements là encore, et ensuite seulement UN BON PTIT DEJ' ! J'ai parcouru 6 km virtuel et brûlé plus de 200 calories, alors je me suis faite un festin au ptit déj', surtout qu'étant donné l'heure, je ne mangerais pas à midi (il est 15H30...!). Donc deux énormes bols de thé, des ananas à la cannelle, un yaourt édulcoré avec des fraises et des framboises, et enfin une clémentine ! Je suis sur-vitaminée, je tiens une de ces formes ! Je me sens "pure", détendue, reposée après ma grasse mat' et mon sport, et mon dimanche après-midi s'annonce tranquille, alors j'adore !
Je vais prendre une longue et bonne douche, mettre ma crème amincissante, une huile de soin sur le visage après gommage et masque(jour de repos de la peau aujourd'hui!), me caler devant un bon film et attaquer peut-être mes cartons en attendant le coup de fil de mon Mamour adoré. Il est tellement gentil en ce moment ! Je lui ai dis de faire gaffe à ne pas tourner "brousse", car parfois il déconnecte complètement de la réalité, et perd un peu les pédales de la civilisation ! J'entends par là qu'il ne s'intéresse plus à des choses du quotidien, et voit sa vie rythmée par le boulot, et...point ! Ici, il y a la banque à s'occuper, l'appart' à gérer, les factures qui arrivent toujours, etc etc !!! Enfin bref, ça fait trois jours qu'il a emmenagé dans notre nouvelle maison, que j'ai enfin pu visiter en webcam. J'avoue que je me fichais éperdument de la maison au départ, car cela faisait plus d'un mois et demi que je n'avais pas pu voir sa bouille, et rien que ça, ça m'a fait un pscchhiiittt au moral, j'en avais tellement besoin !
Maintenant, je me dis que les choses deviennent concrètes, je ne réalise toujours pas, mais il devient urgent pour moi de prendre mon aller simple pour l'Afrique ! J'ai réfléchi aux dates, je veux absolument partir le mois prochain, c'est psychologique, sinon je craque trop souvent ! Alors je vais réserver pour le 28 février, pour avoir le temps de tout faire. Voilà, ça y est: le 28 février je m'envole pour une autre vie, encore moins d'un mois et demi, vous imaginez !
En écrivant cela, je me rends compte de tout ce qu'il me reste à faire, je vous laisse, pour avancer mes cartons, car sinon, je vais stresser ! Ca serait bien dommage, aujourd'hui, c'est dimanche, il ferait presque beau sur la Bretagne, je me sens très en forme et je n'ai plus que 3,5 kg à perdre pour atteindre le poids-idéal...Gardez-le pour vous, mais aujourd'hui, j'ose imaginer que je vais modifier mon but en route, et espérer moins encore...
Gros bisous à vous, bon dimanche !!!
CLEM

* * *

Re-coucou !
Clem, le retour ! Je passe en coup de vent, parce que j'ai FAIM ! Non, en vérité, je n'ai pas faim, mais j'ai très envie de me goinfrer de sucreries! J'ai compris que lorsque je me levais tôt, je devais dîner bien plus tôt également la veille. Bon, les autres jours aussi bien entendu, parce que la digestion est compromise, lorsqu'on s'attelle au repas aux alentours de 22H, donc il faut éviter de manger après 20H30 / 21H. Désormais, je vais m'y tenir, en tout cas ces jours-là, tout simplement parce que je trouve encore plus dur de tenir toute la soirée en ayant dîné si tôt. J'ai des fringales difficilement contrôlables, à chaque fois! Comme demain je me lève tôt, j'ai mangé à 20H pile ce soir, et résultat, j'ai fait en sorte de m'occuper toute la soirée, vaisselle, rangement, ptit déj de demain etc..., rien à faire: je me sens "vide" (même si je SAIS que je n'ai pas faim!), j'ai besoin de manger, besoin, besoin, ENVIE plutôt lol! Bah, pour maintenant, il est presque minuit, alors je vous rassure, je ne craquerais pas, c'est certain, vu que je sais que Valentine me le ferait payer demain matin. Je suis plus apaisée que tout à l'heure, car le pire a été le créneau 20H30/21H justement !!!
Bon, pour changer de sujet (et occuper le temps avant le dodo...), mon aprèm était sympa, je n'ai pas fait grand-chose, je me suis occupée de moi comme prévu, et ensuite, j'ai finalement attaqué le tri et le nettoyage du frigo, mais aussi ma compote. Ce que je bénis le jour où j'ai eu la folie des compotes! J'adore ça, j'en ai même congelé tout à l'heure pour en avoir toujours d'avance. Et puis j'ai aussi fait du Kéfir, ça faisait bien longtemps que je n'en n'avais pas préparé. Pour celles qui ne connaissent pas, c'est une invention magique made in Maroc ! En fait, c'est une poudre de préparation pour lait fermenté, 100% naturelle, excellente pour la santé et qui remplace en bien mieux le yaourt traditionnel. Ca a quasiment le même gout qu'un yaourt nature, et a l'avantage non seulement de ne pas contenir autant d'additif que les yaourts classiques, et d'être beaucoup plus économique!!! En fait, la poudre se délaye dans 1L de lait, on laisse reposer pendant 24H, et hop! Voilà 1L de yaourt onctueux à consommer dans les 3 jours! Quand je disais que c'était économique, c'est simplement parce qu'après ces 3-4 jours, il suffit de conserver et prélever un demi verre de Kéfir, de rajouter 1L de lait et de laisser reposer, et....c'est reparti ! Ensuite, on peut même garder autant de demi-verres de Kéfir que de litres que l'on souhaite faire (je dis ça pour les familles nombreuses, lol!). En tout, ça dur environ 1 mois avant de racheter de la poudre, donc avouez, c'est quand même génial ! Et puis c'est bien parce que ça cale encore mieux qu'un yaourt au gouter (avec un peu de sucre, mmhhh!), et c'est plus nutritif. D'ailleurs, je me demande encore pourquoi ça fait si longtemps que je n'en fais plus, eh eh !!! Désormais, ce sera bouillie sucrée au Kéfir, le matin !!! Imaginez moi en train d'expliquer ce qu'est le Kéfir au boulot, ils vont encore me prendre pour une "originale", une "roots" !!! Moi je trouve qu'au lieu de se jeter sur certains produits, on ferait bien mieux de se balader dans des magasins genre "la vie claire",des magasins bio, y'a rien de tel !
Voilà pour le mini coup de gueule du soir, ma fringale est passée, bizarrement. Je me sens plus zen,en y songeant, j'ai fait des choses qui m'intéressent aujourd'hui, pour une fois !!! Comme quoi, un rien suffit au bonheur, eh eh !!!
CLEM

****************************************
15/01/05

59 tout rond sur Valentine aujourd’hui, et 3 jours entiers pour rattraper les écarts passés cette semaine à me jeter sur du chocolat bas de gamme, qui plus est à des heures qui n’en sont pas ! lol
Je n’ai pas « replongé » dans la niche à pain depuis la fois dernière...Eh oui, c’est l’ancien Repère Gourmand (le R.G. pour les intimes), où cohabitaient joyeusement (je suppose… !?!)....les Ex-Princes, ex-« carré fin » 74% cacao,ex chocolats aux écorces d’orange,ex chocolats/café,ex- chocolats Suchard infâmes,ex truffes de belle maman et...l’actuel sachet de marshmallows abandonnés par Mamour avant son départ ! Je ne suis pas folle de ça (on peut pas avoir tous les travers quand même ! ) car ils partent déjà perdants avec moi : de près ou de loin, pas moyen de leur trouver la moindre pépite de chocolat, donc la moindre micro-parcelle d’intérêt à mes yeux, LOL ! Cela dit, je songe quand même à m’en débarasser, car je ne me connais pas suffisamment pour décréter que « jamais au grand JAMAIS ! », on a bien vu le résultat cette semaine...
J’ai donc repris le régime en main, rien que du bien light depuis jeudi matin, ce qui donne si je me souviens bien...
JEUDI :
Matin = bouillie sucrée/clémentine/thé
Midi = soupe
Soir = haricots verts et poivrons vapeur, jetés à la dernière minute dans la poële où grillait gentiment mon escalope de dinde et ma fricassée de champignons arrosée de...ma demie cuillère à café d’huile d’olive !!!!

VENDREDI (au boulot…) :
Matin= ma traditionnelle bouillie sucrée/clémentine/thé
Midi= courgettes préparées d’avance à la vapeur + reste de légumes de la veille/pomme
Gouter=150g de fraises/framboises
Soir= 2 tranches de blanc de dinde/quelques tomates cerise/légumes du midi/pomme

Bon, c’est fastidieux à écrire, mais c'est passage obligé car dans l’ensemble, je suis assez fière de plusieurs petites victoire...
1/ Je suis contente car...je me suis bien organisée ces derniers jours pour ne pas craquer au boulot, même si ça m’a limite barbé de devoir préparer mon ptit déj' du lendemain pendant 2 jours, mes Tupp. du midi et du soir au boulot, parce que faire des préparations vapeur à 22h la veille n’est pas trop "mon trip" !!! Cela dit, c’est bien pour tenir le régime, donc à renouveler !

2/ Je suis contente aussi de...ne pas avoir craqué sur la moindre petite sucrerie qui pointait le bout de son nez même si, lorsque l'on considère la chose objectivement, elle ne m’aurait pas transformé en bibendum Michelin ce matin au réveil...
Parmi d’autres tentations difficiles, quelques exemples :
¤¤¤ La salle de repos au boulot, où je mange seule le midi. Les « autres », mes collègues, vont au self, mais pour une fois ce n’est pas le régime qui m’empêche de les suivre, c’est simplement le fait de m’imaginer en train d’accoucher avec eux d’autre chose que d’un « bonjour ! » poli du matin...Entretenir une conversation avec eux...un supplice ! Déjà que manger est intime, si en prime je dois partager mon repas avec la centaine d’élèves à surveiller et des collègues insipides : M.E.R.C.I. !!! (je sais, je suis dure, mais bon, c'est entièrement justifié!)
Bref, dans cette salle, il y a TOUJOURS un paquet de petits Princes à peine entamé, et je ne peux pas éviter de le voir en entrant. S’ensuivent alors 45 mn où, par pur masochisme, je vais juste plonger le nez dedans pour mieux refermer le paquet immédiatement : eh non, je n’en goute même pas un, car je vais finir le paquet autrement, alors "j'inhale" eh eh !
¤¤¤ La salle d’informatique que je surveille, où en éteignant les ordis, on est obligés de passer derrière les élèves qui abandonnent leurs biscuits partout : et voilà, encore à moi de gérer pour résister, qui plus est de tenir ces biscuits en main, AAARRRGGHH ! Comment assurer ?! Euh...En engueulant l’élève, pardi ! Et en jetant ostensiblement l’objet de sa maladresse...pour mieux se mordre les doigts de s’imaginer en train de plonger les mains dans la poubelle. Oh Mon Dieu, oubliez que j’ai pu le penser, mdr !
¤¤¤ Le distributeur ! Saleté d’invention devant laquelle j’ai dû passer une bonne soixantaine de fois hier. Elle est plus terrifiante encore lorsque le soir arrive, que je ferme les classes, que les couloirs sont éteints vers 22H, que j’ai de l’argent dans les poches (pour un éventuel déca’) et que la seule lumière qui éclaire le couloir est...cette p…de machine !!!! C’est un peu « Christine » (le film !), avec une ambiance glauque, et toujours ce truc inquiétant qui dégouline de marques alléchantes, Kinder Bueno, Twix grand format, Maxi Mars...Hier, je suis restée pas moins de 10 mn devant à regarder. Juste regarder. Le régime, ça tape sur le système, pas vrai ???! M'enfin, rétrospectivement, je me marre toute seule!

3/ Je suis enfin contente...d’avoir multiplié les efforts pour ne pas voir ma motivation flancher.
Me préparer de vrais repas, prendre mes multi-vitamines, mais surtout tenir sans faille mon litre et demi de draineur et ma quinzaine (oui, oui, vous avez bien lu !) de cafés/thés/tisane+la Contrex au cours des repas. Bon, ok, vous me direz, c’est moi qui le veut bien, ça , et c’est vrai que ça me plait bien d’ailleurs : le draineur est plus désaltérant que de l’eau simple, mais bon, il faut encore tenir tête aux collègues du boulot !
La semaine dernière, c’était mon bouillon de légumes qui a bien fait marrer, hier, c’était l’apothéose, avec mon cocktail de plantes !!! Toute la matinée, ils ont disserté sur mon « cas », ils trouvent que j’ai des recettes de grand-mère. Vous me direz, qu’ils se mêlent de leurs oignons, et VOUS AURIEZ RAISON LOL ! Pas moyen de me laisser tranquille alors j’ai fini par leur avouer que je faisais des gommages au marc de café, des masques à l’argile, des shampoings à la bière, et que j’avais parfois du mal à m’extirper de ma grotte le matin : non mais sans blague !!!!
Moi je trouve qu’il n’y a rien de tel que les bonnes recettes naturelles pour retrouver la forme ! Je me sens "nettoyée", pure de l'intérieur, allez comprendre!
Après (et justement : à cause de...) l’épisode, j’ai férocement apprécié ma pause de 15 à 17h. Je l’ai consacré à aller faire des courses dans un truc de fruits&légumes : imaginez-moi il y a encore 6 mois dévalisant les rayons, impossible!J’ai même réussi à éprouver du plaisir en choisissant mes fruits et légumes, et à me dire « MMmmmhhh bonne compote, ça ! ». Je suis revenue les bras chargés et je me demande encore quoi faire avec tout ça pour une seule personne, mais bon, je vais zieuter mes livres de recette (et je les collectionne!) !
En parlant de ça, j’ai osé acheter un petit bouquin de cuisine bien calorique : voilà que je me suis mise en tête de faire du PAIN à Mamour, et à partir du moment où je m’imagine déjà en train d’acheter les ingrédients, faire la pâte, et...le voir dévorer avec plaisir mon œuvre, alors c’est F.I.N.I. , je suis cuite, lol !!!! Aux lardons, aux fromages ou aux oignons, je suis déjà alléchée ! J’en congèlerais la bas, car le bon pain est une denrée rare...Ca fait très "roots" comme vie, je suis déjà excitée comme une puce à cette idée: tuer les poulets de la chasse (eh oh, pas moi qui le fait, hein ! ), faire des soupes du poisson pêché le matin,faire son pain,s'occuper du potager, chouette chouette CHOUETTE !!!Je n’ai pas arrêté d’acheter des petits bouquins faciles à suivre pour faire la cuisine, faut que je stoppe !
Mais bon, j’ai fait les soldes avec mon meilleur ami cet aprem, et on a eu tout le temps de flâner à la Fnac alors...! On a énormément déambulé, et au retour, je me suis préparée un cocktail de fruits de mer (un surgelé, mais ça sent bon "la mer" ! ) avec des épinards, et de l’ananas-cannelle en dessert. Mais bizarrement, malgré le côté équilibré du repas, je me sens « lourde », j’ai l’impression de m’être littéralement empiffrée, d’ailleurs la balance me l’indique : même si ce ne sont que des pronostics, j’ai bien peur de voir tout autant sinon plus que ce matin sur Valentine demain...GRRRR...Allez, sois sympa quoi Valentine, je tiens bon, alors récompense moi un peu !!!!
Le suspense jusqu’à demain !
Bises
CLEM

****************************************
13/01/05

Bon, marre de marre de manger des chocolats qui ne me font même pas un peu plaisir !!! Hier, après avoir écrit, j'étais rassurée, me disant que vu ce que j'allais manger le soir, je n'aurais pas de fringales à 2H du mat'...J'ai donc préparé deux tranches de blanc de dinde, avec des brocolis et des poivrons vapeur, suivis d'un yaourt nature 0% avec une bonne grosse part de compote nature, histoire de "caler". Et ben paf! Voilà que j'ai même réussi à m'attaquer aux truffes de belle-maman (elle ne sait pas encore à quel point elle m'énerve, de m'avoir envoyé ce colis, GRRRR ! ), à minuit. Bon, je n'ai pas mangé la boîte entière, d'accord, mais ....une douzaine de truffes, quand on sait qu'elles sont données à 115 calories CHACUNE, faut pas s'étonner que j'ai mal dormi, et que je me suis réveillée avec 300 grammes en plus ! 59,3 kg donc ce matin (ç'aurait pu être pire), et j'ai donc jeté (encore, me direz-vous !!!) T.O.U.T., cette fois, à savoir:
- la boîte de truffes.
- le chocolat-aux-écorces-d'orange-si-cher-offert-à-Mamour-avant-son-départ.
- le chocolat mélange café, que je n'aime pas, mais vu que je suis capable de grignoter les truffes alors que je les trouve trop sucrées au gout, et du mauvais chocolat du boulot, MEF' !!!

Bon, il me reste donc toujours mes deux pots familials de Nutella (provision de Mamour avant son départ, délicate attention de sa part! ), non entamés, mais de toute manière, je ne les entamerais pas, car lorsque ma frangine est venue visiter mon appart' (en octobre, lorsque j'étais en Afrique...à une semaine près, je les ai raté alors qu'ils ne viennent qu'une fois tous les 4-5 ans, c'est bien malin ça ! ), elle s'est amusée à me les "taguer", du style écrit au marqueur rouge: "danger d'obésité", "ne pas ouvrir", avec des têtes de mort et cie...A chaque fois, ça me fait plus marrer que ça ne me donne l'envie de l'ouvrir, eh eh !!!
Voilà, donc c'est le vide à la maison. Je veux tellement atteindre les 54-55 kg que je ne comprends pas pourquoi je grignote, alors que je ne le faisais pas auparavant. Peut-être que c'est parce qu'il y a moins d'"urgence" maintenant, mais bon, ça fait ch....là LOL !
Alors ce matin, puisque ça m'amuse tellement de manger à des heures impossibles des choses pas nécessaires, ben je me suis dit que ça m'amuserais également de me venger sur...le vélo elliptique !!! J'ai commencé doucement,et à jeun en prime (parce qu'on dépense bien davantage, à ce qu'il paraît) car je ne me sentais pas d'en faire 1h d'affilée, alors que cela fait tellement longtemps que j'ai perdu le rythme. 35 mn de vélo donc (200 calories de "grignoté" cette fois-ci!), puissance maximale pendant les dernières minutes: un supplice, mais un supplice indispensable! Ensuite, pendant 25 mn, de la gym plus "douce", des exercices pour mes ptites gambettes, des positions "ciseau", "chien" etc...., pour finir par des séries d'abdos. Ensuite, des étirements pendant 20 minutes, pour éviter les courbatures demain (surtout que je bosse, donc je vais moyennement apprécier, je crois!). Et après seulement, un bon ptit déj: comme d'hab' en ce moment, de la compote sans sucre, un yaourt et de l'édulcorant, une clémentine et deux grands bols de thé.
Si avec ça je n'attaque pas bien ma journée !!! Demain, il est HORS DE QUESTION que je vois davantage que 59,3 kg sur Valentine, ça m'énerve car à chaque fois que je me pèse (euh...c'est-à-dire AU MOINS 10 fois dans la journée, hum!), étant donné que j'ai mangé ou que zé beaucoup bu (au passage, le draineur 4.3.2.1. est efficace pour l'élimination: je n'ai jamais été autant aux toilettes que ces trois derniers jours, eh eh ! ), je fais toujours plus que 60, c'est normal mais ...CA ME HERISSE ! Je voudrais pouvoir rester dans les 50 à n'importe quel moment de la journée, d'où la raison pour laquelle il faut que je m'éloigne au plus vite de la barre fatidique, eh eh !
Pour me motiver un peu, après le ptit déj, j'ai fait séance "défilé", dans l'appart': j'ai réuni en tas tout ce que je venais d'acheter, ou ce qui jusqu'alors ne m'allait plus (ou ne m'avait jamais bien était, d'ailleurs) et j'ai fait des combinaisons. Pendant une heure, j'ai essayé, combiné, réessayé, pour me convaincre que tout m'allait de mieux en mieux. Comme Mamour va me trouver changer en Afrique , je pense !!! Je ne ressemble plus du tout (il faut bien que je sois honnête, même si ça me fait tout drôle!) à la Clém qu'il a rencontré: bon d'acccord, c'était en septembre, donc c'est la période "pelure d'oignons", où l'on est couverte comme un esquimau. Malgré tout, et même s'il fera bien bien chaud (cet été, en vacs, il faisait chaud également, et j'étais tout de même en pull bien grand et bien large , car vous comprenez bien qu'on "sait jamais que le temps change, il vaut mieux prendre ses précautions, mais je l'enlèverais en cours de route", HEIN VOUS COMPRENEZ ??? eh eh ! Bien évidemment, je l'enlevais jamais, qui sait si l'on n'aurait pas pu apercevoir un bout de fesse tombante, épaisse et flasque ????LOL)je crois que ça va lui faire bizarre de me voir en petit-marcel noir-moulant-et-court- taille-1-avec-petit-pantalon-noir-en-toile(pas trop moulant non plus quand même...genre "cool" quoi! Mais sachant qu'il ne m'a JAMAIS vu en pantalon sans quelque chose de long qui cache les fesses, hum hum!)-et-petites-tongs-bleues-canard-avec-des-petites-perles...
Et en prime, je me permets d'être originale et de me faire remarquer, LOL ! Ca paraît pinuts, mais les gens vont me VOIR, j'essaie de moins me fondre dans le décor, et ça, c'est PFFFFFF......Tout le monde me disait que j'étais très classique avant, alors j'exulte déjà de me balader avec ma ptite chemise cintrée "marron-brousse", avec pleeeeiinnnnss de ptits papillons rose fushia, eh eh ! Qu'est-ce que je me fais plaisir depuis que j'ai perdu ce poids, c'est dingue ! La dernière fois que j'ai pesé dans les 50,d'abord j'étais en Afrique (donc ravitaillée par les corbeaux! ), et non seulement j'étais trop jeune pour m'intéresser un tant soit peu au shopping mais en prime, j'étais toute entière traversée de haut en bas par la fameuse crise d'ado,boutonneuse et gnan-gnan à souhait, LOL! Conclusion: je n'en n'ai jamais profité...
Aujourd'hui, je me sens davantage euh..."grandie" (???!), et c'est presque jouissif d'apprécier de rentrer dans tous ces zolis-vêtements-ki-me-tendent-les-bras-au-gamazins !!!! Bon, c'est le portefeuille qui apprécie moins, mais...je compense, là aussi !!!
Voilà, il ne me reste plus qu'à vous dire peut-être à taleur, car je file prendre une bonne douche (au gant de crin et conclue avec l'Elancyl...Que ne ferait-on pas ???!) avant de euh...retourner me "balader" en ville. Comprenez: avant d'aller fouiner dans les magasins que je n'ai pas pu faire en 4H hier (en reste-t-il ???)...
BISOUS!
CLEM

15 mn plus tard....
EUREKA ! Je crois avoir trouvé pourquoi je ne cesse de grignoter ces temps-ci !
Outre le fait que nous sommes en début d'année, et qu'alléchée par les chocolats que j'ai grignoté chez mes parents, je veux retrouver ce goût-là, j'ai aussi ARRETE DE FUMER ! Voilà une partie de mon explication ! En fait, si je me penche sur mon comportement du soir, d'hab', après avoir mangé, j'appréciais plus que n'importe quoi ma cigarette avec mon café ou mon thé. En être privée le matin et le midi est certes compliqué, mais au moins, je m'active à ces moments-là et je finis par ne plus y penser. Or le soir, c'est le moment de tous les dangers: je me plante devant la télé, parce qu'il est trop tard pour commencer une activité, et qu'il y a une émission ou un film à suivre sans RIEN faire ! Et puis d'hab' aussi, lorsque je veille spécialement tard, je fume clope sur clope, pour m'occuper les mains j'imagine ! Ca me maintient en éveil, comme lorsque je bossais mes exams à des heures impossibles en tuant un paquet de cig...Ne plus fumer, c'est ne plus rien avoir à faire avec ses mains, donc c'est ennui=trouver dare dare une occupation=manger (d'ailleurs, si je me replace dans la situation, je me souviens avoir pensé ces trois derniers jours que je souhaiterais que ce moment de manger quelque chose dure des heures jusqu'à aller au dodo...et avant hier, après la plaque de chocolat, je n'aurais rien pu avaler d'autre, oui mais voilà, j'ai trouvé décevant que mon estomac déclare forfait avant moi car "qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire maintenant???").
VOILA UNE PARTIE DE LA REPONSE ! Bon, y'a quand même aussi une bonne part de gourmandise, ok, mais arrêter la cigarette, c'est aussi vouloir se concentrer sur autre chose, même si je ne me défausse pas de ma part de responsabilité, lol !
Je ne prends aucun patch, rien de rien, et je suis passée du jour au lendemain de quasiment 1 paquet et demi par jour à ...plus de clope du tout lol ! D'ailleurs, comme pour le chocolat, je ne m'imagine absolument pas arrêter à vie: ça peut paraître étrange à dire comme ça, mais moi, j'ai décidé d'arrêter de fumer pour 1 an, na ! Evidemment, je ne pense pas reprendre au 1er janvier de l'année prochaine, mais mon Dieu, comme la vie me paraîtra tristounette si je me persuade que je dois me priver A VIE de quelque chose (et surtout d'un geste!) qui me donne du plaisir ! Ca, c'est comme le chocolat, il suffit de se dire qu'il sera toujours dans les magasins dans quelques jours, ou dans quelques mois, c'est moins dur à accepter de s'en trouver privé !!!
Je me sens un peu rassérénée, je file cette fois à la douche !
A plus,
CLEM

****************************************
12/10/05

Je ne suis pas venue depuis avant hier, mais je n'en menais quand même pas large...
Le WE dernier, au boulot, j'avais récupéré des Princes au choco (souvenez vous ! à la P.O.U.B.E.L.L.E. les vilains Princes ! ), mais pas seulement: 2 plaques de chocolat noir 75% aussi, mais comme je ne suis pas fana, et que je préfère craquer pour un vrai bon chocolat, je ne m'inquiétais pas, c'était pour les potes qui prennent toujours du chocolat avec leur café à la maison. Sauf que...il me restait également 2 plaques de chocolat envoyées par belle-môman "pour le magnésium"...
Le résultat ? Ca fait 2 jours de suite que je fais des journées comme d'hab', c'est à dire plutôt équilibrées, mais comme je n'ai pas à me lever tôt, je veille très tard, et j'ai une grosse pulsion de chocolat à 2H du mat', c'est bien malin ça !!! J'ai assouvi, en mangeant les plaques de chocolat de belle maman, et j'ai aussi attaqué celle du boulot, mais heureusement, là, j'ai limité les dégats ! Hier, j'étais tellement en colère contre moi d'avoir passé un temps fou à me préparer soigneusement et copieusement à manger light, pour mieux me jeter sur du chocolat, que je me suis vengée sur Mamour, ce que je peux être ....."BIIIIIIIIIIIIP" , parfois !
Enfin bref, toujours est-il que j'ai fait fort attention à l'alimentation de la journée malgré tout et aujourd'hui 59 kilos tout rond sur Valentine, O.U.F.! Aujourd'hui, de rage, je me suis levée et suis directement allée aux poubelles en bas de l'immeuble pour jeter la plaque suchard entamée, et une (j'ai honte de l'avouer! ) non entamée. Je sais, c'est du beau gâchis, et j'aurais voulu les donner à quelqu'un , mais je ne voyais personne aujourd'hui ! Déjà, j'ai fait la démarche d'éloigner le vice de moi, eh eh ! Je suis en colère contre moi, non parce que j'ai "craqué", mais surtout parce que j'ai craqué pour quelquechose qui ne m'apportait pas un réel plaisir, genre...des chocofresh,eh eh !
Enfin bref, on n'est jamais guéri de ses vices, et quelque part, j'ai une petite part de satisfaction au fin fond de moi, j'avoue...Je n'aimerais pas être quelqu'un de "lisse", qui ne fume pas, ne boit pas, et mange TOUJOURS équilibré. Je trouve que ça ne me correspond pas, j'aime la fantaisie, la pulsion, les attitudes extrêmes (je veux dire: pour la nourriture, enfin le chocolat quoi!), je crois que je trouverais ma vie monotone, si je n'avais pas des travers, eh eh ! Que voulez-vous, je suis une vraie "marmite"! Bon, l'avantage au moins, c'est qu'à présent que mon poids est raisonnable, je peux davantage me le permettre ! Bien sûr, je travaille encore sur moi pour apprendre la mesure, mais une fois de temps en temps, comme c'est chouette de pouvoir se jeter sur quelquechose sans (trop) se culpabiliser !!!
Voilà voilà...Sinon, aujourd'hui, opération soldes, je ne me suis pas jetée sur tout, pour la bonne et simple raison que tout le monde avait dû prendre son jour de congé...pas possible d'avancer dans les magasins, ni même de prendre plaisir à fouiner d'ailleurs ! Enfin, c'est peut être comme ça tous les ans, mais pour ma part, c'est bien la première fois que je fais les soldes, en 24 ans, LOL ! J'ai donc trouvé deux tee shirts, deux débardeurs, une chemise cintrée et...2 jolies paires de tongs !!! Oui, bon, ici ça ne va pas me servir beaucoup, mais là bas, c'est la seule chose qu'on peut porter !!!!
Allez, sur ce, j'espère être dans les 58 demain, j'ai hâte, hâte , hâte !!!!!
CLEM

****************************************
10/01/05

Rrrrrâââââhhh.....Ce matin, j'ai ouvert les yeux en me disant que ça avait été une fausse manip' de Valentine, que non, je n'étais pas devenue Mince hier.
EH BEN SSIIIII eh eh !!!! 59,5 kg ce matin, et hop! 19 kilos d'envolés, mon Dieu comme ça me fait bizarre chaque jour !!! Mon corps change, et je suis bien obligée de l'admettre de temps en temps ! Bon, bien sûr, j'ai encore des petits bourrelets un peu partout, mais tout est...si différent lol! Allez, j'arrête de rabâcher la même chose tout le temps, eh eh !
Hier, la balade au phare était super chouette, malgré un froid incroyablement mordant et un vent pas possible, les yeux qui pleurent, les oreilles qui font un mal du tonnerre ..! Mon meilleur ami a pris pleins de photos de moi, et je les ai regardé plusieurs fois avant de me reconnaître, les gens ont donc un peu raison...Je commence à ressembler à ce que j'aime, chic chic C.H.I.C. !!! Après la balade, on s'est fait une soirée DVD, tranquille, avec au menu bulots, noix de saint jacques et fricassée de champignons: pas mal appétissant, hein ???
Ce matin donc, 100 grammes de moins, donc j'ai essayé de faire aussi diététique que possible aujourd'hui, sans écart du tout, car je me sens encore trop proche des 60 pour pouvoir craquer un peu. Alors...
MATIN= petite bouillie de fruits: de la compote maison pomme-poire avec un yaourt 0% et un peu d'édulcorant+thé
MIDI=restes d'hier, saint jacques /champignons/des pousses de soja (pour le croquant!) et une clémentine.
SOIR= escalope de dinde+brocolis et chou fleur, le tout à la vapeur+yaourt 0% édulcoré.
Et puis,thé,thé, et...tisane !!
La journée s'est donc bien passée, je n'ai pas eu spécialement faim, plutôt des fringales de sucré, le besoin de manger, de grignoter, de sauter sur du chocolat (exemple pris au hasard....!)alors même que je n'ai PAS faim. Mais bon, j'ai tenu, je me dis que toutes ces bonnes choses-là seront encore dans les rayons des supermarchés et à la boulangerie dans quelques mois et que je pourrais donc me servir (avec parcimonie..)! Eh eh, la blague, c'est que moi, dans quelques mois, je pourrais plus les acheter, car y'a R.I.E.N. dans l'Afrique profonde!!! Je triche un peu avec moi-même, mais quand je serais devant le fait accompli, je n'aurais pas le choix de manger des fruits au lieu de ce bon et succulent Milka, gnia gnia !
M'enfin les fruits ça peut être bon, je dois admettre. Rien à côté du chocolat, d'accord, mais on peut trouver des soluces pour que ça soit appétissant. Je dis ça parce que ces temps-ci, je suis à fond dans les compotes, j'en fais "à toutes les sauces", lol! Tiens, rien que ce soir, je me suis attelée à mon ananas tout frais, j'en ai réservé la moitié car Auré vient déjeuner demain midi à la maison, et je le ferais en salade au dessert. L'autre moitié m'a servi pour faire une compote avec des rondelles d'orange,un 1/2 citron, de la cannelle et une gousse de vanille, et mmmhhhhhh juste en sniffant, ça m'a l'air d'être un régal ! Du coup, ce soir encore, j'ai embrayé sur la méga compote pommes-poires, comme ça, hop! J'ai mes bouillis du matin pour un petit moment !!!! Je suis assez fière de moi,je dois dire, car franchement, jamais je n'aurais imaginé au bout de quelques mois de régime être toujours en train d'être inventive pour ne pas craquer ! J'apprends à cuisiner maintenant, et c'est déjà un grand pas, mais surtout, que du diététique ! J'ai des tonnes de bouquins car depuis un mois, je les collectionne ! Après les bouquins de régime, les bouquins Mars et Vénus, place aux bouquins de recettes diététiques, décidemment ma motivation est dans les livres, comme d'hab'!!!
Tiens, rien à voir du tout avec les livres de recettes, mais aujourd'hui, j'ai été chez le dermato. Eh oui, je suis en période de "carrénage", certaines comprendront, lol ! Donc, j'ai fait réinjecter ces espèces de varicosités disgracieuses sur les jambes. J'en ai depuis plus de 10 ans, et j'avoue que depuis que je sais que je vais passer mon temps en minijupe ou robe là bas, je me vois mal exposer mes gambettes (déjà elles sont incroyablement blanches et c'est déjà assez barbant!) pleines de veines pétées LOL ! Bon, c'est pas super agréable, c'est pas remboursé, ça ne disparaît que de manière parcellaire avec le temps et les quelques séances (parfois 2 suffisent), mais j'espère que ça va changer la vie de mes petites jambes, car ce que ça peut être LAID eh eh ! Allez, j'y crois !
En sortant, j'ai continué ma quête du corps idéal, deux petits bouquins de recettes light (oui oui, là j'arrête, mais il me manquait le Tome II, c'est pas vivable, ça, quand même ! )et un draineur 4.3.2.1. à dissoudre dans 1 L d'eau plus tard, me voilà pleine de bons sentiments !!!! J'ai aussi acheter un complexe multivitaminé pour éviter toute carence, et ça, j'aurais dû le faire depuis quelques temps déjà, mais bon !
Voilà, je pense avoir fait le tour des news...Il est minuit et demi, mais j'ai encore du ménage, car le plombier passe demain matin à l'appart': les toilettes euh..."coincent", on va dire ! C'est un peu abrupt à dire, mais heureusement que je suis qqun de terriblement constipée, LOL !
Allez, gros bisouuuussssss, à demain !
CLEM

****************************************
09/01/05

ATTENTION, CA Y EST, LE JOUR-SYMBOLIQUE EST ARRIVE !!!
Bizarrement, hier, j'étais intérieurement furieuse, de tout: de mon régime éclair qui n'avait pas donné l'effet escompté, de mon poids qui ne baissait pas suffisamment face aux efforts fournis, de ma silhouette qui me paraissait toujours aussi flasque, etc etc...60,1 hier donc sur Valentine, et pour me "venger", j'avais décidé que puisque je ne semblais pas capable de changer de dizaine, j'allais manger du chocolat, et voilà, au moins 7 biscuits Prince après ma bouilie du matin, mais j'exultais LOL (bon euh...comme j'avais récupéré le paquet au boulot, je n'ai pas eu honte d'aller directement le jeter aux poubelles avant d'aller bosser J'ai des principes quand même ! eh eh ) ! Ca peut paraitre bête, car je fais fort attention à mon poids niveau alimentation d'habitude, malgré tout, je sens une barrière "psychologique" impalpable : parfois j'ai vraiment l'impression de ne pas avoir "envie" de faire moins que 60, car ce serait comme m'enlever ma carapace de graisse tellement protectrice, et m'exposer à tous: ce que je ressens, ce que je pense,...Je sais, c'est souvent ce qu'on lit dans les magazines, mais franchement, je le ressens par tous les pores de la peau ! Etre mince, c'est être directement abordable, les gens ne se concentrent plus sur autre chose que sur votre personnalité, et ça, ça me paraît un monde d'angoisses...! Bref, c'était la minute confession du journal, eh eh....
Enfin, revenons à AUJOURD'HUI: aujourd'hui est Le Jour, celui que j'attends depuis le début de ce régime, celui bizarre où pendant la nuit j'ai changé du tout au tout. Je m'explique...Je suis restée pendant longtemps LONGTEMPS au stade des "grosses", la dizaine de tous les dangers, Les 70. Pardon d'avance d'écrire cela alors que certaines ici font bien plus que mes anciens 79 kilos, mais dans ma tête, lorsque j'y pensais, 79 kilos sonnait comme 200 kilos au moins, alors que ça peut être si futile pour certains !!! J'en fais tout un monde inconscient, mais lorsqu'on repose les deux pieds bien sur la terre ferme, il est peut être à relativiser,alors je dirais qu'il ne faut pas m'écouter, eh eh ! Bref, Pour Moi, je suis passée du stade des "grosses", au stade des "moyennes", en arrivant dans les 60. Les "Minces", c'est les 50: 59,58,57,56,55 et....rrrrôôôôhhh 54, ça sonne bien lol!
Tout ça pour vous dire que dans la nuit du 08 au 09 janvier 2005, je suis devenue Mince LOOOOL ! Aujourd'hui, je fais 59,6 kg !!!!!! VOUI VOUI CLEM EST HEUREUSE ! De plus en plus, d'ailleurs !
Hier donc, j'ai été bossé, renfrogné par la débâcle du matin, et après le boulot, Solen et moi sommes allées dans un magasin de fringues dont on avait parlé. On y a passé des plombes, les magasins deviennent pour moi de vraies cavernes d'Ali baba, je dois finalement l'avouer. Longtemps, j'ai trouvé un peu futile de faire du shopping des après midi entiers, mais maintenant, je me suis mise à aimer ça, normal, tout commence à m'aller ! Avant, j'aurais forcément dû me diriger vers le 44, et parfois aux vêtements grandes tailles, alors que j'avais repéré des trucs sympas dans des couleurs flashantes mais bon...jamais à ma taille. C'est un petit pincement au coeur, qui passe bien sûr, mais au fur et à mesure, c'est tellement frustrant ! J'avais une aversion contre le shopping et les essayages, d'ailleurs souvent je tombais dans les pommes dans les cabines d'essayage !
Et hier, on a donc passé un moment dans le magasin,et je l'ai dévalisé ! 3 tee shirts et un débardeur taille 1, 2 robes 36, et une chemise pour l'anniversaire de Solen ! Un magasin plus loin, hop! un autre tee shirt manche longue: je ne m'arrete plus lol ! Ensuite nous avons été faire des courses, et j'ai aussi dévalisé le rayon bouquin diététique, car trouver des repas originaux m'aide à ne pas trouver mon nouveau mode de vie trop terne ! Et puis...Mamour (ah ça faisait longtemps lol! ) ne pourra plus décider de me faire à dîner le soir, car je redoute férocement sa cuisine ! Elle est bonne, d'accord, mais elle se noie dans 10 centimètres de sauce, grrr...J'ai décidé d'être une parfaite femme au foyer (du moins, les premiers temps de mon arrivée sur base, avant de trouver un boulot!), et de m'occuper de lui: je vais enfin vivre une vie qui change du tout au tout de la mienne, moi qui suis si "citadine"...Mamour a construit un potager de 50m2 et un poulailler dans notre jardin, alors faut que je m'y mette ! Je n'ai jamais eu la vie "simple", j'ai hâte de savoir comment ça fait de ne pas aller acheter ses légumes et sa viande au Carrefour du coin, lol ! Le WE, il ira pêcher et chasser, pour qu'on puisse congeler, et je ferais des légumes du jardin, des jus de fruits, etc...Rien que d'y penser me rend zen, plus de stress, enfin une vie où l'on ne court pas, ce sera le rêve ! Je pense que ça va m'apaiser, de vivre simplement pour nous, de ne pas être tenter par tout ce qui s'invente aujourd'hui comme chocolats, viennoiseries, quiches, tartes, etc...! Un retour aux sources, en somme !!! D'aucuns penseront retour "primaire", mais peu être que c'est là, la clé du Bonheur: parfois, j'arrive à ne plus me rendre compte de tout ce avec quoi l'on vit, tout ce qui nous est devenu indispensable et parfois, tout ça m'agresse. L'Afrique, c'est un autre monde, il y a un peu de confort, et beaucoup de rustique, et j'aime !!!!
Je pipelette, je blablate, mais je ne vois pas le temps passer ! Dans un moment, mon meilleur ami vient me chercher pour une balade en bord de mer: aujourd'hui, il fait froid et il pleut en Bretagne, c'est le meilleur des temps pour observer la mer enragée depuis les falaises !
Gros Bisous à vous, et j'espère que 2005 vous apportera les mêmes sentiments que ceux qui ces derniers mois m'animent, lorsque le corps change. C'est tellement de bonheur en concentré !!!!!!!!
CLEM

****************************************
07/01/05

400 grammes de perdu ce matin: est-ce que c'est bien, face au régime éclair que je suis ? Ca pourrait être pire, mais quand même, ça reste très euh...."raisonnable" ...! Allez, ne soyons SURTOUT PAS trop exigeante, peut être, je dis bien PEUT ETRE que je vis là mes dernières heures (définitives)dans la dizaine, alors bon !
Aujourd'hui, ça a été plus dur qu'hier de tenir, car j'ai dû improviser un repas ce soir, qui n'avait rien avoir avec une bouillie. Je m'explique: d'habitude, j'ai environ 12h de boulot, avec une pause entre 15 et 17h, mais en arrivant ce matin, mon boss a eu l'envie subite de me sucrer cette pause, pour rattraper des heures et parce qu'il était bien enquiquiné pour ce créneau...Bonne poire, je me suis dévouée, sauf que je n'ai donc pas pu rentrer à la maison me préparer ma fameuse bouillie salée pour ce soir, grrr...Du coup petit aperçu de la journée:
Matin: bouillie sucrée+thé
Midi: bouillie salée
Après midi: 1 pomme + 1 clémentine
Soir: 2 pommes + 2 clémentines
Et tout au long de la journée, environ 6 cafés, de la Contrex et surtout 1,5 de bouillon de légumes !
Si c'est pas ultra light tout ça !!!! Heureusement que ça ne dure pas, car ça ne me dérange pas excessivement, mais quand même, le gout des aliments solides, c'est plus agréable qu'une bouillie, même si elle cale bien lol! Mais bon, je me dis que ça ne peut pas faire de mal à mes intestins exceptionnellement, et surtout, que demain je mange chinois chez mon broth, eh eh !!!!
Sinon, ce soir, je suis donc archi mais ARCHI crevée, j'ai déambulé dans les couloirs pendant près de 15h, et j'ai la tête dans un étau. J'ai juste envie d'aller dormir après ma tisane du soir, et pourtant je suis là à écrire, eh oui...Je suis tracassée, car au boulot, certains ont remarqué que j'avais vraiment maigri pendant ces vacances, comme Solen, et même une copine m'a trouvé "fondu", alors que je n'ai perdu que 500 grammes depuis le début des vacs !!! Bien sûr, c'est à cause de la distance ces quinze derniers jours, mais quand même ! Et mon frère qui ne m'a pas reconnu à la gare ! Quelque part au fond de moi, je pense pareil, mais je ne comprend pas !!! Evidemment, je suis super heureuse , et davantage chaque jour car j'ai l'impression de toucher du bout du doigt quelque chose qui me plaît BEAUCOUP, mais rien à faire, en fait je me trouve toujours aussi énorme, dans la tête: c'est commun, vous allez me dire ! La démarche d'acceptation ne suit pas aussi vite ma perte de poids, parfois je me sens "décalée", je n'arrive pas à prendre possession de ce nouveau corps, qui rentre dans tous les vêtements qu'elle aime ! Toute ma vie, j'ai rêvé de pouvoir affirmer que j'étais au régime, et qu'on me rétorque en coeur que "c'est idiot, car la seule chose que tu vas perdre , c'est un os" !!!! Toute ma vie, j'ai voulu être fine, mince, et maintenant que je commence à l'être, je réagis toujours en "grosse" , dur dur ! Bah, quelque part, c'est tout de même infiniment mieux que dans le sens contraire, lol !
Bon, j'arrête là mon babillage métaphysique du soir, car mes petits yeux se ferment, eh eh ...
Que me réserve Valentine ??? Je suis impatiente et très très curieuse !
A demain...
CLEM

****************************************
06/01/05

Et voui, me revoilààààààà....Je vous avais bien dit que je sauterais sur mon journal en rentrant ! Ca m'a tellement manqué c'est fou ! Je suis convaincue que j'aurais mieux tenue si j'avais écrit chaque jour. M'enfin euh...j'ai d'abord sauté sur Valentine! Mon frère est venu hier soir me chercher à la gare, petit bla bla de quelques instants, il rentre chez lui car il se fait tard, et HOP ! A POIL SUR LA BALANCE LOOOL ! Ben j'étais plus ou moins fière finalement, car en fin de journée, et après l'orgie de chocolat de ces dix derniers jours, j'ai strictement le même poids qu'en partant dans le Sud: 61,3 hier soir...Donc re-saute-mouton sur Valentine ce matin,et ôôôôôôhhhh, j'ai peut être fortement "déconné" pendant ces vacs, mais enfin, voilà mon VRAI poids: 60,8 kg, alors voui, j'ai réussi quelque part à perdre 500 grammes pendant ces fichues fêtes, alors moi CHUIS FIERE ! Bon, ok, c'est pinuts, mais j'ai quand même réussi à contrôler un peu, même s'il faut être honnête, j'ai super bien maigri la première semaine, et j'ai compensé en super grossissant la semaine d'après!!! L'avantage, c'est que lorsque je verrais le 5 comme premier chiffre désormais sur MA Valentine, c'est-à-dire bientôt-forcément-nécessairement (!!!), alors je vais pouvoir savourer toute ma joie, sans me dire "c'est la veille de Noel, ça ne durera pas", ou "cette chère balance qui ment honteusement et m'enlève 2 kilos!"...
Au moins, je me suis faite très plaisir, même jusqu'à hier soir, où dans le train, j'ai mangé ultra light (des légumes préparés le matin à la vapeur, et des clémentines pour combler les creux)toute la journée, en sachant pertinemment que j'ai un rapport spécial avec le train....J'ai toujours une furieuse envie de chocolat en toute fin de journée, après être passée au moins 10 fois devant les mêmes distributeurs de formes chocolatées dégoulinantes de lipides, mais ôôô combien succulentes à mon palais....Alors j'ai bien tenu, en me sachant encore faible sur la question...jusqu'au soir, où je m'étais réservée pour 3 kinders bueno,1 mars maxi format, et 1 sunday...Ca fait mal, une fois écrit...mais l'intérêt c'est qu'à la fin, 1/ j'avais plus de thunes, et 2/ j'en avais même plus l'envie !!!!!! LOL
Alors aujourd'hui, j'ai décidé de faire un "régime-éclair", celui indiqué par J.M Cohen, et qui ne doit durer que 2 ou 3 jours: il permettrait de nettoyer les excès de repas trop festifs, et de booster la perte de poids, histoire d'encourager. D'habitude, je n'aime pas trop les solutions toutes faites, je préfère de loin piocher ce qui me plaît dans différents régimes: par exemple, pas plus (mais pas moins ! )de 2 yaourts par jour (Fricker), éviter autant que faire se peut carottes, pommes de terre et betteraves (Montignac), ... Mais j'ai toujours voulu tester les minis-cures de bouillon, car ça nettoie bien "à l'intérieur" ...! En plus, 2 kilos en 3 jours escomptés, alors...! Je ne vais pas le faire au delà de samedi après midi, d'abord parce qu'il n'est pas sûr du tout que je tienne (demain, mes 12H de taf.....grrrr..comment tenir l'arrêt de la clope tout en faisant régime sévère et en annonçant sa démission en 2 leçons lol! ), et ensuite parce que j'ai promis un dîner à mon frère et ma belle soeur le samedi soir, alors...Je pense que d'ici là, je serais bien "nettoyé" de tout mon chocolat, mon jambon de Bayonne and cie ! Pour le moment, j'ai commencé ce matin, et je ne sens ni la faim, ni (trop) la gourmandise, mais surtout, je me sens légère ! On verra...
Par contre, je ne vous ai pas dit ! Je n'ai peut être pas beaucoup perdu de poids, mais ma masse graisseuse a pas mal diminué, je dirais entre 26 et 28. Pour être honnête, j'avais effectivement eu l'impression ces deux derniers semaines que mon corps avait changé. Ca peut vous paraître bizarre, mais un jour,1 semaine après être arrivée, je me suis levée, et j'ai VRAIMENT senti une différence: moins de hanches-culotte-de-cheval, moins de "jelly" sur les fesses, moins d'aspect capiton. Enfin je ne sais pas, c'est peut être que je commence à davantage m'accepter...ou peut être la crème que j'applique chaque jour (Elancyl). Je l'ai acheté surtout pour son effet placebo, j'avoue que ça me motive, mais bon: ça fait ptêt effet finalement, qui sait ????!!!!
Quoiqu'il en soit, j'ai encore de la peine à l'admettre, mais j'ai acheté une mini jupe en taille 40 (un peu grande d'ailleurs, mais je n'ai pas pu me résoudre à essayer une taille en dessous, je me suis faite un "non mais t'es c... ou quoi? Rêve pas trop! ), et j'ai essayé des robes dans un magasin de "filles" (eh oui, j'y rentre et jette un oeil sur les fringues maintenant, pff...). D'ailleurs, j'ai rendu la vendeuse un peu folle, parce qu'en fait j'avais pris la même robe (assez roots, très bien pour l'Afrique!) en plusieurs tailles: 44, 42, 40, et euh...38...on sait jamais ! J'ai essayé de la plus grande à la plus petite, avec chaque fois un étonnement plus grand, et en arrivant à l'essayage de la 38 (déjà, j'avais la bouche grande ouverte ! ), ben j'ai été obligé de demander la taille EN DESSOUS à la vendeuse ! Je lui demande donc, elle me demande la taille que je souhaite, je lui réponds de regarder quelle est la taille de celle que j'ai sur moi, elle zieute l'étiquette, me dit d'accord, je l'intercepte et lui demande quelle taille elle va donc chercher, et elle me répond "ben...du 36 ! ". Moi, toute con, je la regarde et lui dis: "excusez moi, mais vous avez dit que vous alliez ME chercher quelle taille de robe ????". Elle m'a regardé avec un air tellement soupçonneux que je me suis sentie obligée de lui expliquer qu'il y a encore 6 mois, j'aurais eu du mal à rentrer dans le 44 ....J'avais quand même l'air stupide...hum! N'empêche, la 36 M ALLAIT !!! Pas trop au niveau de la poitrine, mais tout le reste oui ! Et puis je rentre dans les jeans de ma soeur, waouh........Parfois, ça me fait tout étrange d'être dans mon nouveau corps, et souvent, seuls les gens autour de moi voient la différence, comme mon frère qui ne m'avait pas vu depuis quinze jours et qui ne m'avait pas reconnu à la gare...."grande et fine", il m'a dit ! Vil flatteur !
Enfin....Sur cette bonne parole, je vais ranger un peu mes sacs, prendre ma douche, et ranger l'appart, car Solène et moi reprenons nos désormais traditionnelles séances de glandouille et papotage autour d'un bon thé: surtout que j'en ai ramené des supers bons, du "Comptoir du thé", j'en fonds littéralement !
Je vous tiens au courant pour ce régime éclair, et si ça marche bien, alors je vous donnerais la recette ! C'est moi le cobaye !!!!
Bisouuuuuuuuuusss à demain !
CLEM

****************************************
02/01/05

BONNE ANNNEEEEEEE !!!!
Un rapide passage sur mon journal, car je n'arrive pas à atteindre l'ordi depuis quinze jours que je suis en famille: manque de temps, d'intimité, pas le bon moment etc ...!
Alors, j'espère que je vous ai manqué ?? Moi B.E.A.U.C.O.U.P. en tout cas !!! Parfois, j'aurais eu un féroce appétit (!!!) pour vous raconter à quel point j'ai eu envie de craquer, mais...là j'ai pas trop de temps alors bref résumé !
La première semaine fut idyllique pour ce qui est du régime, avec un cri de joie le 24 décembre (à retenir ! ) avec un joli 59,8 kg sur la balance de ma frangine. Manque de chance pour moi...
1/ c'était le 24 décembre, donc départ pour moi d'un concentré de tentations...
2/ je rentrais après les fêtes chez mes parents, et ma soeur et moi nous sommes aperçus de la supercherie de sa balance: elle retire environ 1,5 voire 2 (?) kg au réel poids (mais le poids de Valentine l'était il vraiment? Qui a tort ou raison ???). Donc...
Depuis cette semaine, j'avoue avoir sérieusement flanché: marre de voir les bons chocolat des gamins, du panier garni made in Suisse envoyé par l'un de mes frères (des Milka HORS DU COMMUN !)et du panier garni offert à mes parents d'ailleurs, bref MARRE de voir tous ces chocolats uniquement en vitrine, dormir à côté mais ne jamais y gouter, et...je n'aurais jamais dû commencer, car je ne m'arrete plus! J'arrive péniblement à compenser, en mangeant très diététique aux repas, mais ma hantise est le créneau 15H-19h car là je ne me contrôle plus! La vilaine balance à Môman indique donc 58,5 kg, mais je n'ai même pas le droit de m'en réjouir car ELLE MENT eh eh ! Bon, je me dis que ce n'est pô grave, je vais tenter vaille que vaille de tenir le cap à peu près bon jusque mercredi, date à laquelle je rentre dans ma Bretagne profonde. Ensuite, je vais me flageller à coup de diététique, mais au moins, pour mes dernières vacances en famille avant bien longtemps, j'aurais profité, lol ! Et ûis même si c'est 60,5 kg, ben c'est pô la mort! J'arriverais quand même à partir voir Mamour avec mes petits 55kg...Et puis...Je vous ai pas dit ? Je mets les jeans 38 de ma soeur (même si elle, c'est un "petit" 38 et que je suis boudinée dedans ! ) voire, je m'ACHETE du 38, des petits hauts pour l'Afrique en taille 1 (oui oui !!!) ou S, bref, je dois reconnaître que ces derniers 5 kg de perdus l'ont été spécialement sur les hanches, et parfois je ne me reconnais plus !
Enfin, je vous raconterais cela en fin de semaine, car je voudrais profiter de mes derniers instants familiaux, même s'ils n'ont pas toujours été de tout repos (d'où l'orgie frénétique et compulsive de chocolat depuis quelques jours....). Rajoutez à cela le fait que moi aussi, j'ai pris la décision d'arrêter de fumer ( à minuit moins 5 le 01/01...), et le cocktail est suffisamment explosif pour lézarder ma carapace de bonne volonté au niveau du poids !!!!!
En attendant, je vous souhaite à toutes une joyeuse année 2005: plus particuli-rement à Pat' qui j'espère tient le bon cap et qui entame une nouvelle année à profiter de son chéri, et à ma Solène...sans plus de commentaire, car elle "sent" que ce sera une bonne année pour nous deux L.O.L. !!!
A Jeudi les ptits loups...!

****************************************
17/12/04

61,2 kg sur Valentine ce matin, mais ce soir, Solen et moi avons dévoré une pizza chacune avec un verre de liqueur d'amande en apéro, alors inutile de vous dire que j'aurais probablement repris 500 grammes demain !!!
Ma journée avait bien commencée, avec mon fameux petit déj aux fruits rouges avec une clémentine : un vrai délice, j'avais raison ! Une clémentine à 10h puis ma terrine de poissons et légumes avec une pomme à midi, et enfin mon thé minceur à gouter, bref, super strict tout ça !
Seulement voilà, je pars en vacances dimanche, et je ne vois plus Solen avant le 7 janvier, donc on voulais fêter ça sans se prendre la tête sur cette s....de régime ! C'est un peu notre repas de Noêl à nous! Ben, n'empêche, ça va donner, si je dois faire de multiples "repas de Noel": ce n'est pas tant que je m'en veux (parce qu'on a passé une super soirée, à blablater , à faire pleins de projets et tout), mais maintenant j'ai l'impression de régresser, et qu'atteindre le 61,2 kg sera une montagne: comme c'est stupide !!!! D'ailleurs, pour tout avouer, dans ma tête, j'étais déjà dans les 60, et là je m'en éloigne, alors je crois que je suis vexée. Si je poursuis mon régime comme cette semaine, alors il me faudra probablement 3-4 jours au maximum pour y revenir, mais rien à faire, là je me sens vraiment ballonnée, trop "repue", bref, je me SENS "grosse" . Je n'ai plus l'habitude de manger autant, surtout le soir, et j'ai l'impression de respirer par tous les pores de la peau le gras, le calorique, la gourmandise. Ca m'est venu d'un coup alors que ça fait des heures que j'ai mangé !!! Enfin, ça m'apprendra, parce que je ne la digère pas cette pizza ! Le plaisir est assez éphémère, si l'on y pense d'ailleurs. Est-ce que les dernières bouchées m'ont autant fait plaisir que les premières ?! Sans doute, non: donc dans ce cas, il aurait fallu s'arrêter, sans manger une pizza entière. Là, je redoute les effets sur Valentine demain, et je ne serais peut etre pas aussi fière de moi qu'aujourd'hui, et pourtant Dieu sait que quelques grammes ne changeront rien aux 18 kilos que j'ai perdu, eh eh !
Enfin, on improvisera demain, je vais faire dans le "sévère" pour rattraper le coup, parce que pour l'instant, ça m'obnubile !!!!!!!!!!!!!
La suite au prochain épisode...
CLEM

****************************************
16/12/04

Pour une fois, je passe en coup de vent, histoire de vous annoncer que je suis à 61,4 kg aujourd'hui YEEESSS ! Et de 17 kg d'évacué, et je compte bien maintenir la barre haute (enfin...basse lol!).
Ma terrine est finalement plutôt bonne, même si elle s'effrite et que c'est barbant de manger des miettes: enfin, je me suis régalée des "miettes"!! J'avais donc invité Auré, et apparemment, elle a apprécié, alors j'étais contente de moi pour une fois ! Après l'entrée, et après moults tergiversations aussi, j'ai finalement préparé des spaghettis, avec champignons et poivrons (une demie cuillère à café d'huile d'olive, qui dit mieux !!!!?), le tout en quantité raisonnable, pour une fois, avec un thé en dessert pour finir sur une note gourmande: bref , bon déjeuner, super sympa, supe bavardage (régime, of course! ) et tout!
Par contre, aprèm plus ou moins mortel, à courir partout, fac , magasin d'informatique (mon portable est parti depuis 2 mois quand même ! ) , derniers cadeaux avant le départ de dimanche etc...
Et ce soir, toute boostée par mon succès culinaire d'hier, j'ai déjà préparé les tupperwares de Solen et moi pour le boulot demain (la terrine), mon menu de ce soir (haricots verts+poireaux vapeur, champignons et poivrons de ce midi)et...mon ptit déj : 2 yaourts, un peu d'édulcorant, de la cannelle, et pleins pleins de fraises et de framboises fraîches, eh eh !!!! J'ai gouté, c'est un régal, j'ai déjà hâte !
Par contre, je n'ai pas eu le temps de prendre mon thé minceur aujourd'hui, et il refroidit, lui,le roulot de scotch et les cartons de Mamour, alors je file !!!!
Bise
CLEM

****************************************
15/12/04

Aujourd'hui, 61,7 sur Valentine, mais j'ai eu chaud lol!
Hier, journée parfaite, et le soir, je me suis gentiment préparée une escalope de dinde avec haricots verts et poireaux, le tout à la vapeur, sauf que.....à 22H, une collègue de boulot est passée récupérer un papier que je lui avais écrit (besoin d'un "coup de pouce" pour ses partiels, et comme c'est ma matière....le "coup de pouce" s'est transformé en je-te-ponds-entièrement-ta-dissert', j'adore !)en sortant du boulot, sauf que....Solen (qui bossait aussi hier soir) avait préparé un super gateau au chocolat pour tout le monde et m'en avais fait garder une part : ADORABLE ! Donc je me suis jetée sur la part de gateau (pas énorme, admettons, mais pas conseillée quand même eh eh ! ), et j'ai eu un peu peur de stagner aujourd'hui. Enfin, OUF de soulagement ce matin !
Aujourd'hui, Solen est passé à midi, et on a eu tellement de trucs à faire entre la fac pour la thèse et les courses (ventre vide+ embouteillage monstre aux caisses= poussée de stress incontournable ! )qu'on a mangé le repas de midi à....16H30 ! Après moults tergiversations d'ailleurs, parce qu'il n'est jamais très évident de concilier les gouts et les envies de l'instant, et tout ça dans le diététiquement correct (qui plus est, quand on a quelqu'un comme moi en face de soi, qui aurait vraiment dû naître balance)! J'avais une furieuse envie de pizza quand elle voulait une salade, de froid quand elle voulait du chaud, et finalement l'inverse bref ! On s'est raisonnées, et on est parties sur un steack haché 5% mat. grasses avec une fricassée de champignons, et c'était un régal !!!! Alors ce soir, absolument pas envie de manger, je n'ai pas faim, donc je n'ai pas dîné: je sais, ça n'a rien de bien équilibré, mais...j'ai quand même passé la soirée aux fourneaux, car je me suis mise en tête de préparer une "terrine de poisson aux petits légumes", j'ai chopé la recette dans un de mes bouquins recettes minceur: 159 calories par personne !!!! Bon, je me suis appliquée, parce que je suis vraiment nulle en cuisine, alors je croise les doigts pour que ce soit bon, c'est encore dans le four ! Je vais m'astreindre à tester de nouvelles recettes maintenant, pour changer un peu et renouveler mon régime. Enfin...si je ne fais pas en sorte de découper des piments forts et de me frotter les yeux après...eh oui, la reine des gaffes, je vous dis !
D'ailleurs, dans ce bouquin, ils présentent tout un tas de cocktails bien sympas : on en a essayé un ce midi, super super bon sans être (trop!) calorique, 3cl de sirop d'orgeat (quand même ! ) , 2cl de citron vert pressé , un schweppes light et une rondelle de citron pour la déco. Ben c'était un délice à 68 petits calories, que demande le peuple !
Voilà, sinon demain, je déjeune avec mon autre copine, celle qui a perdu 14 kilos l'an passé pour son mariage, donc je pense que ce sera light mais j'ai un peu peur d'avoir à préparer le tout, je ne sais pas quoi inventer, c'est malin ! C'est bien d'inviter, mais faut assurer derrière, lol.
Enfin, me voilà de bonne humeur, parce que ça s'arrange bien avec Mamour: je suis toujours prudente, parce qu'en arrêtant la cig, il a aussi chopé l'humeur tellement changeante que je me méfie ! Ce soir, il était un amour, l'homme de la vie, mon futur mari, le mec Parfait, celui qui connaît par coeur "les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus", bourré de sollicitde et d'intérêt, mais.......il peut faire volte-face du jour au lendemain, ces temps-ci !!! Parfois, je vois qu'il ne sait pas comment me faire plaisir, alors dans les moments où il est aussi tendre, je l'encourage en lui montrant combiiiieeennn son attitude me fait du bien, et je vois qu'il capte le message, alors je suis toute guillerette ce soir !
Bon, sur ce, je vais scruter ma terrine, j'espère avoir réussi sur ce coup là, comme ça, j'apprendrais ENFIN à faire de bons petits plats à Mamour ( cause à conséquence: il arrêtera de me faire grossir avec ses plats "légers" qui baignent dans la sauce! c'est un cuisinier hors pair, mais....plus de 12 kilos en un an quand même...) !
Bisous !
CLEM

****************************************
14/12/04

Devinez un peu ??? CA DESCEND ! 61,8 kg sur Valentine aujourd'hui, ARRRGGGHHHHH Je suis trop heureuse ! J'ai l'impression de trouver un certain équilibre alimentaire, je gère davantage les sorties, et le poids continue de baisser ! Dimanche par exemple, je savais que je dinais chez mon frère, alors j'ai mangé un filet de cabillaud et des épinards le midi, le tout cuit à la vapeur...bon, le soir, c'était apéro perrier (mais poignées renouvelées de cacahuètes...) puis coq au vin, frites, salade, un ourson au chocolat et deux amandines au choco: mais quand est-ce qu'ils vont arrêter d'amener un plateau de chocolats au dessert??? Rien que ce soir là, il y avait des oursons au chocolat, des amandines, des kinders, un assortiment de biscuits choco dégustation, une boite de chocolat de noel, des truffes ! Comment tenir ???? Je vous le demande un peu !!! Enfin, heureusement, hier, Valentine m'a indiqué 62 tout rond, OUF ! La journée d'hier, je savais que j'allais au ciné avec Solen, alors j'ai mangé ULTRA léger durant la journée, pour me réserver pour le soir: un maxi filet O' fish, une grande frite et de l'évian: 762 calories d'un coup, waouh ! Mais voilà, la balance est en baisse ce matin, et je suis heureuse!
Petite rectification quand même : je suis heureuse que mon poids baisse, mais j'ai moins le moral qu'auparavant. En ce moment, c'est vrai que j'ai l'air d'exulter sur mon journal, mais c'est parce que je n'ai pas envie de parler de mes problèmes avec Mamour...On n'arrête pas de se disputer, la distance décuple les émotions, et c'est dur de tenir ! Oui, mais voilà, ici j'exprime ma part de joie quand je vois mon poids baisser, et je n'ai pas trop envie ces temps-ci d'y confier mes doutes et mes angoisses à propos de mon départ, alors je les garde pour moi (euh...et pour Pat' et Solen! ), je ne sais pas comment les formuler de toute manière ! Je me dis que c'est passager, je ne sais pas toujours quoi penser ni où j'en suis, alors je ne veux pas l'immortaliser, lol ! Voilà, donc: ce n'est pas vraiment le bonheur idyllique, mais au moins, mon poids baisse, et ça, ça me booste !
D'ailleurs, hier, je me suis payée un petit jean et un pull court, moulant et bleu ciel, tout ça dans un magasin style Jennyfer, eh oui, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis...! J'ai pris le jean volontairement à ma taille, mais moulant, sans poche, d'une matière qui marque bien les flopi-flopa des fesses, comme ça, j'ai une volonté encore plus ferme pour perdre et me muscler: il me va, mais c'est pas terrible à voir, et c'est idiot à dire, mais ça m'apprendra LOL ! Quand je suis dedans, j'ai pas du tout envie de m'empiffrer, eh eh ...NA!
Aujourd'hui, je ne sais pas trop ce que je vais m'inventer à manger: il ne me reste plus de liquide pour faire les courses avant demain, et je voudrais acheter des légumes frais pour une fois: j'ai donc le choix ce midi entre ratatouille en boite (j'ai beau savoir que ce n'est pas trop calorique, j'ai l'impression que ça baigne dans la sauce finalement ! ) et soja...ça, c'est sec ! Bon, MOTIVATION pour manger sain, un vrai repas complet et ne pas se jeter sur un substitut de repas à la vite fait...Déjà, sortir le blanc de dinde du congél', eh eh ...
Je vous laisse sur cette bonne note pour aujourd'hui...au fait, ça me ferait vraiment vraiment plaisir de recevoir des mails: même si j'écris pour moi, je me demande où disparaissent les 880 visiteurs de mon journal !!!!!!!!!!!!!!!!!
Bisous !
CLEM

****************************************
12/10/04

9H00 du mat' un dimanche et me voilà déjà réveillée: un EXPLOIT ! C'est complètement nul, mais j'étais tellement impatiente de savoir si j'avais un peu perdu...! 62 kg tout rond sur Valentine ce matin, et je ne me sens plus de joie! ENFIN j'ai retrouvé ma motivation, qui est pour beaucoup dans les chiffres de la balance que je ne veux surtout, surtout pas faire remonter. C'est un cercle vicieux quand même: je déprime, car je n'arrive pas à me remotiver et que je stagne désespérément, et dès que je fais re-attention, hop, je perds, et là je suis hypra motiv' LOL !
Eh oui, j'ai dépassé le stade des 15 kilos, et maintenant, je m'en vais gaiement (enfin...croisons les doigts!) vers le 5 en premier chiffre, alors j'exulte! J'ai encore une semaine pour bien faire descendre Valentine, puisqu'après ça va être coocooning-parents, mais ma môman est pleine de bonnes résolutions pour ne pas me pousser à craquer...Elle veut déjà m'acheter ma marque de yaourts, mes légumes, mes fruits,même mes biscuits gerlinéa,...!!! Mon Dieu, quand je pense que ça fait plus de dix ans que je n'ai pas vu ce p....de 5 devant, comme ça va me faire bizarre !
En attendant, ce matin, je m'étais levée car pour une fois, j'étais motivée pour aller faire le marché, choisir mes petits légumes et flâner un peu...Hors, je n'ai qu'un billet de 10 euros jusqu'à mercredi, donc...on remet la promenade à une autre fois ! Pas la peine que je fasse 20 mn de trajet pour ne rien acheter et être malgré tout tentée ! Je suis super déçue en fait !!!
Tant pis, j'avais ausi décidé de faire du velo elliptique aujourd'hui, alors je pense le faire...de suite...c'est bien plus bénéfique à jeun (mais comme j'ai faim, lol!).
Sinon, j'ai dû zoublier de vous le dire, mais notre maison est enfin PRETE, ayé ! Elle n'attend plus que nous, et Mamour s'y installe le 2 janvier ! Il me reste des papiers consulaires et militaires à faire faire, et hop! dans l'avion, la Clém! Ces temps ci, Mamour me trouve beaucoup moins "là", présente, il a le sentiment que je suis constamment "barrée" comme il dit et on dirait que ça l'inquiète, car j'ai eu droit à "mais...ça va tu t'ennuie pas en ce moment ??? Je te manque quand même un peu?" BAH OUI ! Disons que ces derniers temps, c'est vrai que je ne reste pratiquement pas une seule soirée à la maison, tellement j'ai l'angoisse de la solitude, moi qui est refusé en 3 ans que quelqu'un pénètre dans mon ancien appart', non mais allez comprendre ! Je passais des semaines entières à ne voir personne, et j'ai la hantise maintenant de la toute-petite-soirée-en-tête-à-tête-avec-la-télé !!!! Rien que cette semaine, j'ai un dîner de prévu chez mon frère ce soir (il paraît que c'est soirée moules, mais j'ai un peu peur de la sauce qui va avec, et ...des F.R.I.T.E.S. ! M.....), un ciné et un vin chaud au marché de Noel demain soir avec Solen, et sans doute un autre apéro de prévu avec un ami de Mamour et sa femme, rencontré alors que lui et moi étions de passage en Afrique le mois dernier...Pff...Tant mieux, j'ai pleins de chose à faire, et je n'ai pas le temps de me demander si je tiens le coup, et c'est ce qu'il me faut: comme j'ai dit hier à Mamour, je suis une coureuse de fond, j'attend février et seulement ensuite, je vais respirer et souffler !
Alors, évidemment, j'ai rassuré le chéri, en lui faisant bien noter au passage que l'impression qu'il a en ce moment et le malaise qu'il ressent, c'est le même sentiment et le même malaise que le mien lorsque je lui coursais après toute la semaine EH EH Je perds pas le nord ! Enfin bref, quoiqu'il en soit, il est dans ses petits souliers, et pour une fois, c'est lui qui vient à moi ! Mais je l'aime tellement ! Pourtant, j'ai un peu peur de tout ce qu'il y a à faire pour déménager, ça me met sacrément sur tension en ce moment, je ne sais pas par quel bout le prendre lol ! Et puis, Mamour a arrêté de fumer il y a 4 jours, ça y est. Je lui ai garanti que ce sera pareil pour moi quand j'irais le rejoindre, mais...en vous écrivant cela, je tire fébrilement sur ma clope, eh eh...J'ai du mal à me dire qe je devrais me passer A VIE de la clope, car ce n'est pas tant l'apport de nicotine qui va me manquer, mais surtout le GESTE ! Déjà que le régime est pour moi un rappel CONSTANT des règles d'équilibre basiques, car je ne veux pas me laisser aller à fermer les yeux sur ce que je mange, alors...imaginez la clope! 100 fois par jour à se le rappeler, je vais devenir une grincheuse !!!
Enfin bref,je vais aller me défouler sur mon vélo plutôt que de continuer à m'auto-questionner sans arrêt....
Bizz et ptêt à plus tard !?
CLEM

****************************************
10/12/04

Si vous êtes comme moi, alors le matin, c'est passage direct au saut du lit sur la balance...Aujourd'hui, j'avais un peu peur d'avoir rêvé du 62, donc le réveil était encore plus fanfaron que d'hab (05H20 du mat' à poil sur sa balance, il faut en vouloir! )...CHOUEEEEETTTTTTTTTTEEEEEEE : 62,6 kg , c'était pas un rêve, ni une lubie de Valentine !!! Il faut dire qu'après avoir vu ça, je suis quand même bien reboostée pour tenir dur comme fer ! Alors hier soir, je me suis préparée deux Tupp' de courgettes à la vapeur, avec deux oeufs et une clémentine pour ce midi, et des tomates cerises pour ce soir...Ce matin, 1 paquet de gerlinéa (218 calories), et un yaourt cannelle, mais vu les kilomètres que j'abats à courir dans les couloirs, je pense qu'il est super nécessaire, ce paquet de biscuits, lol!
Voilà, j'ai donc la pêche, et une furieuse envie ...
1/ de me couler dans le canap' sous une bonne couverture avec un petit thé, et le bouquin de régime que j'ai acheté (au passage, il est excellent ! )pour lire pendant des heures sans faire toujours TOUJOURS gaffe à l'heure , au temps, aux impératifs etc...
2/ appeler Mamour et papoter avec lui, car ça fait deux jours que je ne l'ai qu'en coup-de-vent (c'est le cas de le dire!). Mon chéri compatit à ma bronchite carabinée, il fait pareil...sauf que chez lui, il n'y a aucun médecin ni médicament à 15 km à la ronde , alors il est au fond du lit chaque soir, et s'en extrait le matin pour bosser et conduire néanmoins, c'est un crève-coeur pour moi...Je ne pense même pas l'avoir au tél ce soir, ça va me faire tout drôle, ça doit être la première fois depuis...des mois et des mois ! Enfin bref, de toute manière, je rentre à 22H passée, donc je me mettrais un bon DVD pour mieux m'endormir devant, faut pas que jsois tritz !!!!!!!!!!!!!!
Sur ce chiffre qui sonne si bien à mes zoreilles ( 62,6.....y'a mieux, mais ça fait longtemps qu'il n'y avait pas eu d'amélioration alors je JUBILE ! ), je retourne bosser , allez, encore 5 petites heures !
CLEM

****************************************
09/12/04

MERCI LES CAAAKKKESSS !!!! En écrivant cela, vous allez toutes (et tous?) penser que je me suis empiffrée et que Valentine me le fait payer ce matin : EH BIEN NON ! J Y CROIS PAS ! Ca fait 10 ans, 10 longues années que je n'avais pas vu un tel chiffre sur la balance ! 62,9 !! Bon, vous me direz, c'est que 600 grammes de moins qu'hier, certes, mais j'ai dépassé les 15 kilos maintenant, et je suis dans les 2, waouh, comme ç peut faire du bien ! Je me sens fière comme un pape ce matin, vu la frayeur de l'apéro d'hier....
Solen avait bien préparé des cakes, mais aussi une foultitude de biscuits apéro et de canapés, elle aurait pu faire manger un régiment complet alors qu'on était que 7 .... Dans ces conditions, et même si j'avais scrupuleusement mangé une pomme avant d'y aller, j'ai pas tout à fait tenu ce que j'avais promis il y a de cela quelques jours, mais j'avais tellement forcé sur la journée et la tenue impeccable d'une alimentation diététiquement saine que...j'ia mangé du cake ! En fait ça a donné ça :
- Perrier (ouf ! j'ai quand même pas pris d'alcool, mais je suis tellement malade avec les corticoides que ça m'aurait achevé de toute manière...)
- 2 canapés rillettes (de thon?!) et 2 canapés saumon
- 4 parts de cake (eh oui ...!): Feta/olives/poivrons (succulente); Roblochon/pommes de terre ( à tomber!); roquefort/lardons (pffff...); banane/lardons/gingembre (étrange hein? Mais ça m'a achevé tant tout était bon !).
J'ai résisté toute la soirée à en reprendre d'autres parts, parce qu'autrement, j'en aurais mangé au moins 2-3 de chacune, et finalement, c'est efficace d'être "raisonnable" (moui...quand on voit la composition des cakes,on se demande comment j'ai perdu 600 grammes dans ma journée, lol!).
Enfin bref, j'espère que ce n'est pas un mauvais tour joué par Valentine, car ça m'a mis un joli coup de fouet, n'empêche ! Même le coup de fil de mon directeur de thèse pour annuler le rendez-vous de ce matin (eh oui....GRRRR Je me suis rendue malade toute la journée pour RIEN ! ) ne m'a pas mis "dans le jus", et n'a pas entamé ma bonne humeur ! Je suis donc toute pomponnée, maquillée, coiffée (presque!), habillée, et....je crois que je vais en profiter pour sortir acheter quelques légumes, ou bien faire des recherches pour ma thèse, J HESITE ! Il faut aussi que j'appelle Solen, car elle m'a proposé de manger ensemble ce midi.....je redoute et vois arriver comme une maison le repas (restes d'hier soir", pfff....Mon Dieu, pourquoi tant de tentations ?????????????? Je ne sais pas quoi faire, parce que si l'on mange chez moi, de toute manière, je ne cuisine jamais car c'est toujours infect LOL (véridique en prime)...Bon, faut que je gère ma baraque de manière à me maintenir dans ce magnifique 2 , demain......On y croit, on croise les doigtttsss...
Bisous à tous !!!!

* * *

19H... Bon ben, finalement, je crois avor limité les dégâts ce midi: O.U.F. ! Solen est venue manger à la maison, et on s'est fait des pâtes...Au départ, c'était steack haché/pâte/sauce tomate, mais j'ai cogité en l'attendant, et je me suis raisonnée un peu, en pensant au chiffre de ce matin ! Je ne suis pas sure de ne pas retourner dans les 63 demain, mais au moins, je veux limiter la casse,lol ! Alors Solen a mangé ce qui était prévu, et moi un plat de pâtes avec poivrons et oignons, pas mauvais du tout ! Le seul hic tient toujours aux quantités, pas moyen de me reffréner ! J'ai bien dû en prendre 250 g à vu de nez, puisque l'assiette débordait ! Ensuite petit lait chaud à la cannelle pour lui faire tester ma trouvaille , et des tisanes dans l'aprem, dont ma super tisane minceur (gout pas top top...).
Alors ce soir, c'est décidé, on fait lég': une chtite soupe, et hop, un DVD ! On a passé un sper aprèm, le genre d'aprèm où on ne fait rien de particulier, mais où on glande dans le canap' en se racontant des conneries: J ADORE ! J'ai bien récupéré avec mon arrêt de travail, donc demain AU TAF !
Bon je vais retrouver toute cette bande de pouffes, mais je m'en accomode maintenant, et j'en fais des tonnes pour être agréable et les mettre bien mal à l'aise, c'est super marrant si l'on y pense, lol!
Voilà voilà...J'ai passé un cap cet aprèm, parce que j'ai montré à Solen ce journal, puisqu'elle me triturait pour le lire...Dur dur d'exposer comme ça ses sentiments, lorsqu'il s'agit de qqun que l'on connaît, alors si tu me lis un jour, c'est que je dois bien t'aimer, cocotte eh eh !!!! Ca ne va pas me changer mais j'avais aussi besoin de le dire.
Sur ce, je croise tout ce que mon corps peut croiser pour que demain Valentine soit aussi encourageante que ce matin...et vous dit surement A DEMAIN !
CLEM

****************************************
08/12/04

Qu'est ce que ça peut être efficace les bonnes résolutions que l'on tient, et comme je ne regrette pas d'avoir résisté à la pizza hier ! 63,5 kg ce matin, soit 500 g dans la vue, rien qu'en mangeant correctement, chic chic CHIC ! Aujourd'hui, je suis encouragée, alors j'ai "remis le couvert", pour une bonne journée diététique...Seul point noir: l'apéro de Solen ce soir ! Tout le monde vante ses patisseries, et elle vient de me dire qu'elle avait fait des cakes, alors depuis le temps que je lui dis que je veux gouter, ça va pô passer si je n'en mange pô !!!! Surtout que là, ça sera VRAIMENT se priver, car j'ai déjà hâte ! Alors je ne sais pas trop quoi faire...Bien sur que je vais gouter, mais est ce que je vais seulement savoir m'arrêter de "gouter" ? LOL On verra ce soir, il faut que je pense à tous ces bons résultats sur Valentine demain si je n'abuse pas aujourd'hui !
Donc, journée impeccable depuis le réveil :
MATIN : un yaourt édulcoré à la cannelle+une orange+une paquet de biscuit citron GH ( 84 calories)
MIDI : merci mon frère pour le Vita Vapeur de mon annif', c'est une invention de génie (et adaptée aux flemmardes telles que moi!)....Escalope de dinde ultra fine aux petits champignons-poivrons, avec des poireaux coupés en fines rondelles.
Le seul hic, c'est que depuis le déjeuner, j'ai le ventre TOTALEMENT en vrac, le coeur réellement au bord des lèvres, alors je ne sais pas si c'est parce que j'ai mangé trop vite (je mange toujours trop rapidement...)ou les poireaux (je n'en n'ai jamais préparé depuis 4 ans ! ) ou encore tous les médocs que le docteur m'a donné ce matin...???
Eh oui, parce que j'ai "re" un arrêt de travail de deux jours, le doc dit que ma bronchite s'est surinfectée et qu'on va faire une radio pulmonaire si ça va pas mieux la semaine prochaine, tellement je tousse profond !!!!
Vous me direz, qu'est ce que je fous à aller faire un apéro ce soir alors ??? Bah, c'est Solen, elle serait vraiment déçue que je ne vienne pas, alors il faut à tout prix que je tape sur la bête ce soir ! Et Dieu sait qu'il va falloir taper, car je suis assi mal en point qu'au départ de ma bronchite !
Bon, je file essayer mes nouvelles tisanes minceur (ne JAMAIS me laisser "poireauter" à la pharmacie....ça me laisse le temps de flaner, et ça c'est mortel pour le porte monnaie, lol)....Je vous fais de gros bisous et vous dis à demain......
CLEM

****************************************
07/12/04

Bon, là, j'en ai VRAIMENT marre de venir vous annoncer un poids qui n'évolue pas dans le bon sens, ça me baaaarrbbbe....Aujourd'hui, jour identique aux précédents, je S.T.A.G.N.E. et là, c'est fini, j'arrête ! Pas le régime bien sûr, mais de stagner ! J'ai calculé que toutes les invitations-impossibles-à-éviter sont en principe passées:
- annif de mon frère: ma belle-soeur a arrêté de cuisiner des trucs à la vapeur quand je viens...Ils estiment tous que "j'ai assez perdu", et concrètement, ça donne apéro (2 kirs), quelques cacahuètes, et une palette à la diable, frite et salade en sauce. PFFFFFF....C 'est le dernier anniversaire que je passe avec mon grand frère avant au moins 2 ans, alors je n'ai pas voulu que l'attention se focalise sur moi, je voulais que tout lui plaise. Moi j'aime bien la palette à la diable, mais je n'en ferais pas des folies. Bref, tout ça pour dire que j'ai mangé normalement dimanche soir, sans excès mais sans attention pariculière.
- Annif de mes 4 ans d'amitié avec mon meilleur ami (c'est lui qui insiste pour qu'on aille au resto chaque année..lol, je trouve ça un peu ambigü quand même !!!): on s'est fait une crêperie hier midi, et j'ai mangé deux bonnes crêpes au chèvre (je suis une fan incondtionnelle....c'est pour ça qu'il n'y en a jamais à la maison !), grignoté un peu de sa crêpe (quel vilain appétit d'oiseau, celui-là ! ), et comme dessert, deux boules de glace (pistache/noix de coco...D'ailleurs c'était pas nécessaire, car j'ai rien senti, juste trouvé ça froid, eh eh).
L'avantage, c'est qu'avec ma bronchite (au passage, ça fait 9 jours, et je suis malade comme au premier jour, c'est fou ça ! ), je n'ai pas le gout des aliments, donc je SAIS que c'est succulent, mais je n'ai que la consistance dans la bouche, dingue !
BREF ! Tout ça pour dire que ça fait 24H que je n'ai rien pu avaler , puisque je n'ai pas du tout faim.
Pour preuve, ce matin, j'ai même remplacé mes traditionnels biscuits gerlinéa par ceux beaucoup moins caloriques au citron, et ce n'est que la consistance du biscuit que j'ai senti...Avec un yaourt, hop ! emballé, c'est pesé !
Je suis contente aussi, car j'ai réussi à éviter le séjour de la semaine prochaine chez mes bôôô parents: non pas que je n'en n'ai pas envie, mais j'étais certaine de me faire empiffrer en allant là bas (après le coup du colis "magnésium" rempli de chocolats et de truffes, MEF' !!!). Je n'y vais finalement qu'en janvier, donc j'ai le temps de voir venir.
Conclusion, aujourd'hui, c'est promis, je m'y engage, je nous fais au moins une semaine et demi sans sucre, sans gras, sans alcool, avec légumes, fruits, etc...
Le seul petit point noir est demain, apéro chez Solen, mais je me suis PROMISE (et si je le note ici, y'a pas intérêt à changer d'idée en cours de route ! ) de ne boire que du Perrier et de manger des tomates cerise (plus facile d'avoir des tomates à l'apéro chez elle, puisqu'elle sait combien ça me tient à coeur ! ). Tant pis pour le côté convivial de la chose, je ne peux plus me le permettre. Les écarts, j'en ferais certainement chez mes parents, mais je vais faire en sorte de faire comprendre à môman de ne rien acheter du tout: je la connais, elle va vouloir faire des courses diététiques, et on ne sera probablement jamais d'accord sur la notion du "diététique" !!!(d'ailleurs "est-ce que les oursons en chocolat ne le sont pas - diététiques- lorsqu'on en prend un à la fin du déjeuner pour se faire plaisir, ma chérie?????" GRRRR.... " La diététique, c'est aussi apprendre à manger de tout, un peu, en s'accordant des petits plaisirs" Re-GRRRRRR....c est pas le moment d'apprendre à être raisonnable sans culpabiliser, moi je ne sais pas l'être, NA ! ).
Bon, pour changer totalement de sujet, avez-vous déjà gouté le lait chaud à la cannelle, en cette période d'hiver (et si vous êtes comme moi, il fait tout gris, tout pluvieux, tout froid,avec le crachin et la nuit qui tombe à 16H...super pour le moral ! ) ???? 250 ml de lait écrémé à faire bouillir dans une casserole avec une cuillère à café de cannelle, puis laisser reposer un quart d'heure en couvrant la casserole. La recette propose d'ajouter de l'aspartam, moi je l'aime sans, ça tombe très bien ! L'avantage, c'est que c'est super coocoonant et pas calorique, l'inconvénient est que l'on prend sa ration de laitage pour la journée....Enfin, essayez, vous m'en donnerez des nouvelles, car moi je suis adepte !!!!
Voilà, je vous laisse sur mon 63,9 - 64, et je compte bien enfin dépasser ce chiffre qui semble bizarrement m'inquiéter, parce que j'ai vraiment le sentiment que je ne VEUX pas le surmonter ....

* * *

La journée est finie et j'ai une furieuse impression d'inachevé qui me parcourt depuis des heures.....J'ai mangé plutot correctement:
MATIN : deux paquets de biscuits gaylor hauser (168 calories) + un yaourt légèrement édulcoré + thé de noel
MIDI : deux paquets de biscuits gerlinéa ( 436 calories...terrible envie de me goinfrer de sucré, alors je suis contente d'avoir changé ça en quelque chose de moins calorique que ce à quoi je pensais en bavant ! )
SOIR : des asperges + une soupe (69 calories)+ un yaourt légèrement édulcoré avec un souçon de cannelle (à tomber ! ).
- Et puis 3 ou 4 thés tout au long de l'aprem...

Est ce que c'est correct pour une journée ??? Pfff, il y a un manque cruel de légumes et de fruits, mais décidemment, aujourd'hui je ne pouvais rien avaler de "normal", avec viande ou poisson et légumes: la flemme de m'installer autour d'un repas savamment préparé, toute seule devant la télé, super trépidant !!!!
J'ai préféré bosser ma thèse, car j'ai un papier à rendre apres demain pour mon directeur, et je dois avouer que ça me paralyse complètement ! J'espère que le rendez-vous sera assez cool, et que je ne vais pas me faire sermonner pour un premier entretien, car je n'ai pas beaucoup bossé en fait ...! Dur dur de rattaquer encore les études, là j'en ai pris pour 4 ans en prime pffffff!
Bon donc je parlais d'"inachevé" tout à l'heure, car je dois confesser avoir été à deux doigts de commander une pizza (speedy pizz, l'une des meilleures du coin ! ), et pour me faire du mal, j'ai même choisi celle que je n'allais pas manger : la "fromagère", avec une promo étudiante,avec une petite salade (je m'en fous, moi dla salade ! ), livrée dans les 30 mn et ................ah non..........JE FAIS REGIME !!!!!!!!!!
J'étais malheureuse comme les pierres tout à l'heure, à me taper ma soupe, et j'étais certaine de manger gentiment ce qu'il fallait pour quand même finir par appeler et commander ma pizza ....J'étais aussi persuadée de ne jamais tenir la soirée, tellement j'ai l'impression de ne rien avoir dans le ventre, alors c'est pour ça que je me suis jetée sur deux yaourts, pour n'en manger qu'un finalement car j'ai mon quota en laitage aujourd'hui, et......OH M..... QU EST CE QUE CA PEUT ETRE COMPLIQUE PARFOIS DE FAIRE ATTENTION !
Bref, en fait, j'ai donc bien mangé, si on y pense ! Mais là, il faut avouer que j'ai vraiment pris sur moi ce soir, car je me suis raisonnée et encore raisonnée, et admonestée etc, pour tenir le choc ! Maintenant, ça va infiniment mieux , il est 23H, alors pourquoi vouloir craquer ???!!!! Généralement, je tiens bien le choc le soir si tard, car je trouve ça bête de gacher les efforts de la journée .
Enfin, heureusement que Mamour était là ce soir ! Il est dans sa belle période, la période où il est attentionné, attentif à ma santé, ma journée, où il est adorable et débordant d'amour au téléphone et à la webcam, alors j'ai la volonté dure comme fer! Si vous saviez comme je l'aime ! Les travaux de notre maison ont commencé depuis deux jours, et seront apparemment terminés....après demain , donc l'objectif se rapproche. Dès qu'il a les clés (et a fortiori si c'est plus tôt que le 2 janvier) alors je pourrais attaquer mes cartons, car ce sera enfin CERTAIN que je pars...vous imaginez à quel point je les attends ces p....de clés ! Enfin j'aurais un vrai but! J'en rêve la nuit, et me dis que maintenant, le temps passe plus vite, tu as raison Pat' !
Sur ce, je crois que je vais lentement me diriger vers...le canap', pour le dodo ! Demain, doc le matin, eh oui, ma bronchite s'éternise, et comme dit la pharmacienne "la bronchite pour une fumeuse met 3 semaines à se soigner, mais vous toussez comme qqun menacé par un décollement de la plèvre". NON MAIS SANS RIRE ILS SE SONT TOUS LIGUES POUR ME REMONTER LE MORAL OU QUOI ?????
Passons les heure écoulées à trouver une solution pour acheter des clopes : j'avais pas décidé d'arrêter et au bout de 2-3h, quand j'en ai eu bien envie malgré ma toux, il s'avère que le bureau de tabac ne prend pas de chèque...et comme je n'ai plus de liquide avec ma carte de retrait et pas de carte de crédit, j'ai GGGGGRRRRRRRRRR avant d'aller chouiner à la banque et de tomber sur une banquière, fumeuse et compréhensive LOL OUF Dur dur les aventures goudronnées !!!
Bébé chat a élu domicile sur mes genoux alors pas facile de continuer d'écrire ! Enfin...bébé chat de 6 kilos, 12 ans et des jolis abdos kro ! Il fut un temps ou Mamour l'a mis au régime (car ils ne s'aiment pas tous les deux !!! ça rappelle pleins de courses effrenées dans l'appart ! ), mais depuis que je sais que dans deux semaines je vais devoir l'abandonner a mes parents et que je le revois réellement pour la derniere fois le 5 janvier ( ça me tient énormément a coeur, car c'est mon compagnon africain de galère !!!! )alors maintenant, tout lui est permis: autorisation de rentrer dans ma chambre, manger à n'importe quelle heure, calins sans discontinuer, jouer, brosser, boire au robinet du lavabo, eh eh .....Un PachaT !
Bref, je vais lui faire tout pleins de calins, car il réclame, alors à + !!!
CLEM

****************************************
05/12/04

4 jours pour (ne) perdre (que) 300 grammes, mais bon, je suis contente, j'ai déjà remis le pied à l'étrier alors c'est l'essentiel ! J'ai fait attention, malgré quelques petites choses grasses deci-delà...Hier, par exemple, Solen m'a emmené faire du shopping pour me changer les idées (ça c'est une cop', d'ailleurs, une vraie, une à qui on ne fait pas le coup du "tout va bien" tous les jours...)et on s'est fait un mac do' toutes les 2: ça faisait plus de 6 mois que je n'y avais pas mis les pieds, et je suis contente, car j'ai échappé au coca cette fois (ça m'énerve, car la nana demande toujours "sprite ou coca avec le menuuu???" et je n'avais pas pensé à réclamer une bouteille d'évian ! Ca tombe bien , je ne suis pas dingue des boissons sucrées à table ! ). BREF, ensuite, on a passé l'aprem à chercher un cadeau pour mon frère (c'est son annif aujourd'hui...), et on peut dire qu'avec la marche rapide jusqu'au soir sans s'arrêter, on a bien éliminé ! Je lui ai payé l'apéro pour la remercier (un kir...breton, bien sur!) et je suis rentrée manger mes noix de saint jacques avec mes ptits champignons: un délice ! J'ai aussi gouté deux truffes en chocolat (colis de belle maman... "c'est pour le magnésium....GRRRR ! ). Quoiqu'il en soit, ça fait deux jours que Valentine baisse bien (car il faut dire que j'étais remontée à 64,4 kg, sans raison particulière, si ce n'est peut être toute ces cuillères à soupe de sirop que je m'ingurgite ????!!!).
Il FAUT que j'arrive enfin à passer sous la barre des 15 kg définitivement, en arrêtant de slalomer comme ça, parce que c'est usant ! Il FAUT aussi que je sois à 61-5 - 62 kg pour aller voir mes parents, parce que je voudrais vraiment faire une bonne descente, en sachant très bien que je vais reprendre un peu chez eux...."Mange, tu grandis"...Mouis....à 24 ans, ptêt pas hein ! Je redoute les grandes platrées de nourriture "peu grasses" cuisinées par ma mère! Elle a toujours eu des problèmes de poids ( elle a réussi à perdre 35 kilos une année, mais à tout repris l'année d'après!) et me dit toujours (ce matin encore...)qu'elle ne comprend pas pourquoi elle grossit, car elle mange "sain": elle adore dans le désordre, le chocolat, la charcuterie, tous les plats style "resto routier" (super délicieux, j'adore y manger, mais pas connu pour le côté light de leurs plats!), les assaisonnements-qui-baignent-dans-l'assiette etc...et peut être un peu la mauvaise foi aussi non??!
En somme, ma môman adorée est du style à me dire que c'est bien d'avoir tant perdu, car je vais pouvoir me faire d'énormes repas maintenant....A méditer !
Je vais tâcher de contourner ses repas et de manger équilibré: la première semaine, ça ne sera pas difficile, car ils sont absents. J'ai donc la maison pour moi toute seule avec mon meilleur ami d'ici qui m'accompagne la bas (eh voui...il a une voiture, pour déménager quelques affaires, lol!). Je vais chez ma soeur quelques jours ensuite ( 38 ans et 52 kilos: que demande le peuple ??? Elle est super canon, ma frangine ! ) , ou j'espère cette fois ci ne pas suivre le même régime que ses enfants, ce que je fais d'habitude ( ma soeur mange ultra correctement aux heures de repas, mais moi jusqu'alors je goutais comme les petits,à 4h pains choco, biscuits etc C'est ptêt pour ça qu'ils adorent leur tatie lol!!!). Ensuite je retourne chez mes parents, juste pile poil pour la période de nouvel an, et là, c'est le point critique où il faudra gérer ! Je vais "rêver" de crustacés , d'escargots (ni au chocolat, ni fourrés au beurre vert...), de légumes and cie...
En plus je me suis achetée un livre super intéressant du Dr Fricker, "maigrir vite et bien", où je trouve ses conseils réalistes et sensés, donc je vais les suivre plus ou moins. J'aime me motiver en lisant des bouquins, ça m'évite de "flancher" parfois !
Voilà, rien de bien neuf à l'horizon donc, mais je continue, je m'accroche, pour pouvoir me dire un jour que je FAIS 55 kilos !
CLEM

****************************************
01/12/04

GRRR.....2 jours que je stagne à 64 kilos, qu'est-ce que je HAIS ça ! Il faut dire qu'avec ma bronchite, je n'ai pas envie de faire d'effort pour faire hyppperrr attention. En fait, je mange très très mal pour tout avouer: 1 seul repas dans la journée, mais un bon gros et bien gras, comme ça je stagne sans reprendre...C'est nul, hein ? 5 pains au chocolat (dimanche..), un énooorme plat de spaghettis nature (lundi), et une pizza entière répartie sur la journée (hier).
Franchement, j'ai des envies gourmandes, et moi même je trouve ça dommage, car depuis mon retour d'Afrique, je ne fais que ça: je mange impeccablement pendant quelques jours, et je me jette sur n'importe quoi par la suite, en anéantissant tous mes efforts (même si je ne grossis pas vraiment ! ). Eh OHHH ON SE REVEILLE CLEM, c'est pas la Clém qu'on connaît depuis juillet ça !
Aujourd'hui, j'ai les reins solides, je me sens vraiment partie du bon pied au niveau du poids, pour la bonne et simple raison que ...
1/ je viens d'essayer des jeans qui me boudinaient complètement avant, cachés au fond d'un tiroir et j'ai l'air totalement grungy maintenant avec (genre...les poches des fesses qui descendent presqu' aux genoux ! c'est marrant ! ) et ...
2/ je me souviens d'une conversation eue avec Mamour hier soir -eh oui, car dorénavant, nous avons des CONVERSATIONS et non pas des monologues eheh...
Pour la petite aparté (enfin..comme d'hab',elle sera sans doute pas "petite" lol , mea culpa...je l'aime tellement, et il me manque tant ! ), nous avons eu une discussion assez "froide" (dans le sens "réaliste", je veux dire) sur notre relation et nos comportements jeudi soir dernier (près de 3 h quand même ! Bonjour les factures de tél, personne n'en revient ! )et je dois dire que ça m'a (et j'ai l'impression que ça "nous a" même ! ) fait TILT. Lui ne me reproche jamais JAMAIS rien depuis notre rencontre, et je lui ai expliqué que justement, ce n'est pas parce qu'il ne disait rien qu'il n'en pensait pas moins, et que pour avancer, je DOIS savoir s'il y a des attitudes chez moi ou des réflexions qui le blessent. A force d'insister, j'ai fini par savoir deux choses: la première, c'est qu'il me trouve trop agressive et parfois méchante quand je lui fais des réflexions, et la deuxième, c'est qu'il a l'impression que je vis dans un conte de fées où tout est idyllique et où doit toujours être rose (du style...chevalier blanc et rose au bec ! ). Bon, dis comme ça, ça m'a vexé, parce que je ne m'en rendais pas compte, mais après y avoir réfléchi toute la journée vendredi, je me suis dis que peut-être, je dis bien "peut-être" lol, il n'avait pas tort: alors je me suis calmée, et en retour, je suis un peu redescendue sur terre (par ex. en me souvenant que ce n'est pas parce qu'il a un quart d'heure de retard pour appeler qu'il m'a forcément oublié...) j'ai retrouvé mon Mamour au chevet de sa bronchiteuse de femme, inquiet, prenant du temps pour moi, et me parlant de tout et de rien sans m'expédier: COMME CA M A FAIT DU BIEN !!!! Alors depuis, on communique comme jamais, on parle de nos projets et tout et tout, et ça m'a reboosté le moral "grave" eh eh !
DONC BREF, pour en revenir à notre discussion d'hier, Mamour m'a demandé des news de mon régime, en me disant "et rappelles toi ! Tu m'as dit: objectif pour février = 55 kg, mon bébé !!! Si tu veux ta jolie robe cintrée pour le mariage, il va falloir rentrer dans du 34-36". WAOUH M.... il a pas zoublié ce que j'avais dit, mot pour mot! Faut que je l'impressionne là dessus aussi alors, donc je dois mettre les bouchées doubles et ne pas me laisser aller, parce qu'il compte sur ma détermination...
Y'a pas à dire, c'est pas le moment de tergiverser, il faut déjà que je sois à 62 kg pour aller voir mes parents dans deux semaines, alors au boulot Clém !
En plus, je ne sais pas trop si Solen va le faire ce régime finalement: je sens qu'elle en a très envie, mais ces temps-ci, il y a tellement d'invit' de prévues que c'est dur dur de tenir ! Le côté pratique d'être malade, c'est que je suis obligée de tout refuser, tant je suis patraque...L'inconvénient, c'est que je suis tellement bourrée de sirops et autre cachetons assez sucrés que même en mangeant équilibré, je vais stagner !
Bon sur ce je vous laisse, pour préparer mes ptits haricots verts, ça sera toujours mieux que cette espèce d'envie de pâtes qui me tenaillent continuellement !

* * *

Inutile de constater que je ne fais rien de mes journées à part hanter les journaux, lol !
Je suis consignée à la maison pour pas rechoper froid, et je tourne en rond ! Après deux films,un thé, et une énième consultation des mises à jour des journaux, ben voilà: je m 'ENNUIE ! lol
Ce midi, j'ai fait simple: haricots verts, champignons, poivrons. J'en ai mangé pas mal, histoire de ne pas craquer dans l'aprèm. Oui, mais voilà: mon ventre fait des demi-tours depuis deux heures, je suis toute barbouillée, sans faim, mais avec une véritable envie de grignoter n'importe quoi, pourvu que ce soit au chocolat ! Qu'est-ce que ça peut être barbant à la fin ! Jamais je ne m'en départirais ?????
J'ai pourtant plein de trucs pour m'occuper, des sommes astronomiques de paperasses empilées mais jamais triées (d'ou la raison de mes retards de facture, sans doute...eh eh ); ma thèse à bosser très sérieusement (condition sine qua none pour partir habiter avec Mamour) et les cartons à commencer, car je vais devoir envoyer mes affaires un peu partout: bô parents, frère, meilleur ami, parents. Bref c'est bien le bordel ici, mais comment faire pour s'y mettre ? Ptêt arrêter de se poser la question ?!!!
Et puis je me pose d'autres questions. Est-ce que j'y serais un jour, sous cette barre des 60 ??? C'est casse-pieds, plus j'approche, et plus je sens l'objectif me filer entre les doigts, et ma motivation flancher un jour sur deux, alors même que depuis trois mois, j'avais une détermination en béton armé. Systématiquement, je me dis "c'est pas si grave, vu tout ce que tu as abattu, ce ne sera pas si compliqué de recommencer": c'est N.U.L. ! Voilà, c'est décrété, mes tergiversations intérieures sont nulles, EVIDEMMENT, que c'est grave, et EVIDEMMENT que je m'éloigne doucement mais sûrement de l'objectif en faisant ça. JE VEUX RENTRER DANS UN 36-38 POUR MON MARIAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Trouver une excuse à chaque fois que je flanche, ça ne va pas m'aider, alors maintenant, c'est décidé, je vais coller au mur la photo de la robe que je vais faire faire en Afrique pour le mariage, avec la-fille-qui-va-bien-dedans, histoire de m'électrochoquer environ 50 fois par jour! Je ne veux pas (ou plus) être momolle sur ce régime, obéir à une pulsion, dévorer de contentement, et être mortifiée de savoir ce que Valentine va m'annoncer pour se venger.
PFFFFF....Comme ça peut être dur parfois de travailler sur soi même pour combattre ces envies. Mais l'écrire me fait un tel bien que je sens que je vais me jeter sur...une pomme et une ou deux bonnes grosses...clémentines !
J'en ai marre de me sentir toujours si "grosse", dans la rue, à la fac, au boulot, toujours la plus énorme, donc un sentiment d'infériorité tel qu'il m'empêche parfois de m'épanouir dans ma personnalité (en plus de discuter avec des gens cons...hum lol ça , ça me frustre particulièrement! ).
L'objectif-idéal est là, à porter de main, et on dirait parfois que je ne veux pas l'atteindre: comme c'est drôle! Je pourrais faire 55 kg pour 1 m 65, et me booster ensuite pour modeler chaque partie de mon corps en intensif pour être musclée, oui mais voilà, je cogite, je tourne autour du pot (...de Nutella!), comme si j'avais peur qu'ensuite ma vie soit trop creuse de cette obsession. Comme si en attendant, je pouvais toujours me dire "eh oui! Tu vois, une fois de plus, tu n'as pas terminé ce que tu as entamé"...C'est trop facile, ça, c'est le propre des gens faibles, et JE NE SUIS PAS faible, ni dépendante de ma gourmandise: voilà ce qu'il faut que je me mette une bonne fois pour toute dans le crâne. Ce n'est pas une fatalité. Evidemment, que je suis gourmande, et à vie en plus, parce que jamais je ne pourrais me priver des bonnes choses, et d'ailleurs, je trouve que c'est un projet totalement morne. Non, moi, je suis ENTIERE, j'aime à la folie, je déteste complètement, et oui, je décide quelquechose que je mène à son terme, NA !

Alors ma bonne petite Clém, à chaque fois que tu voudras craquer subitement, et avant de partir en Afrique, tu reliras ces mots-là, pour ne jamais oublier ce que ça fait de passer pour la grosse de service, et tu ne penseras JAMAIS que de perdre-du-poids-étant-la-chose-la-plus-simple-tu-peux-jouer-à-yoyo-toute-ta-vie...
*** Tu FERAS cette saleté de 55 kg (ou 54 pour garder une marge de sécurité!), parce que le chiffre est une sorte de perfection absolue lorsqu'il raisonne dans TA tête...Le 78,5 était juste une honte, lorsque tu le prononçais, il aurait pu être bien pire ( vu tes orgies de chocolat...sans exagération!), mais souviens-toi de la TETE des proches à qui tu l'as avoué depuis !!!! Lorsque tu penseras que finalement, ce n'était rien, eux SAVENT que SI, justement, ce poids là EST QQCHOSE.
*** Tu te souviendras de cette photo de vacances de juillet, prise de dos, mais où tu semblais si boulotte avec tes fichus 78,5 kg qu'il n'y avait que toi pour ne pas t'en rendre compte.Un éléphant en train de danser! Pas de forme, juste une masse sans courbe (normal, vu tes vêtements amples "pour ne pas avoir trop chaud"... Enfin ...! N'importe quoi, Clém!) qui sourit à l'homme qu'elle aime.
*** Tu te souviendras de cette "connaissance" qui trouvait que tu avais grossi, quand tu paradais un certain soir en mini-jupe noire avec ton chéri au bras: cette jupe-là est un 44, que tu ne peux plus mettre car tu as l'air d'un sac avec, tant elle glisse sur tes nouvelles hanches. Elle t'allait (autant que faire se peut!) quand tu l'as acheté, et méritait même peut être une chtite retouche, mais tu as tant grossi cette année qu 'elle te moulait de partout, malgré sa forme trapèze à l'origine...Au secours....
*** Tu te souviendras aussi de ces we passés à t'empiffrer, à faire des provisions de conneries pour ne pas avoir à déloger de l'appart', en regardant des trucs débiles à la télé pourvu qu'il y ait de quoi manger: pâtes, chocolat, pâtes, chocolat. Mais tu te souviendras aussi à quel point il est douloureux de ne plus réussir à bouger pendant quelques heures parce que tu as ENORMEMENT mangé...Tellement de scrupules, la honte, et un ventre si ballonné que tu pensais timidement "plus jamais"! Et hop! Le we d'après, ou plus honnêtement le lendemain, tu recommençais. La même attente, la même gloutonnerie, pour finir par être malade dans ton canap'.
*** Et puis, tu pourrais peut être faire quelque chose pour tes 30-31 de masse de graisse: tu as oublié que la norme était entre 21 et 33 ? Tu veux ressembler à la cop-qui-tue ? Avoir aussi peu de volonté ? C'est N.U.L. ! Pense une seconde à l'amie-de-la-cop-qui-tue (...évidemment, qui tue, elle aussi!), qui s'est mariée avec au moins 20 kilos de plus que toi actuellement ? Etait-elle une belle mariée, celle dont on rêvait en lisant les conte de fées ? Bien sûr que non,toi, tu n'aurais pas été aussi vulgaire qu'elle (et antipathique en prime!) mais tu n'aurais pas su être la star du jour le plus important de ta vie en trônant dans une robe de princesse avec tes formes d'il y a quelques mois. Tu aurais sûrement senti que tu ne méritais rien de cela, ni le nouveau mari, ni la joie et le bonheur de cette journée. Bref, tu ne te serais pas sentie belle, séduisante, et heureuse!
*** Et surtout, surtout, tu te souviendras de ce regard que Mamour t'a lancé à l'aéroport le mois dernier, parce que tu l'as E.P.A.T.E (même si tu le SAIS, il ne sera jamais aussi expansif que tu l'aurais voulu): il t'aimait quand tu sortais de dépression à 69 kg, il t'aimait tout autant à 78,5 kg en juillet en partant, mais mon Dieu, comme il t'aimait encore plus fort quand il t'a vu débarquer avec ta petite robe moulante en jean, en tirant discrètement mais férocement dessus car tu pensais qu'un bourrelet dépassait...Il faut être honnête, tu as toujours de bonnes rondeurs, mais ton ventre était PLAT dans cette fichue robe, et malgré ton string, tes fesses ne faisaient pas "floc-floc". Et arrêtes immédiatement de penser que c'est parce que le tissus était suffisamment épais (ou alors peut être un peu ? NON).

ALORSSS ??? CA TE REFROIDIT ???? Ne perds jamais ces réflexions de vue...

On a toutes nos petites anecdotes, mais celle là me font "un effet boeuf", et maintenant, j'ai VRAIMENT faim, de choses saines, et pas de gloutonneries.
Bise à toi Pat', et courage pour ces vilains chocolats qui t'assaillent où que tu ailles! Je pense à toi!
CLEM

****************************************
29/11/04

4 jours que je n'ai rien écrit, mais je n'ai pas eu une minute à moi ! J'ai fait des journées complètement parfaites jusqu'à samedi soir, et le résultat valait le coup d'oeil! 63,4, enfin descendue sous la barre des quinze kilos ! Malheureusement (enfin...), j'ai été à un apéro/resto de départ de l'un de nos supers potes qui est muté aux Antilles, le veinard ! Et j'ai bu, bu et re-bu, et mangé aux resto un plat de pâtes 3 fromages, suivi d'un fondant aux 2 chocolats...Aucun scrupule, vu tous les compliments que mes amis me faisaient en me disant que je n'avais plus rien à perdre maintenant, et que j'étais très belle comme ça (ils en revenaient pas! J'étais super flattée...). Bref, je suis sortie et rentrée "tôt", en taxi, que j'ai attendu 30 mn...Et hier matin, un mal de crâne épouvantable, la gorge en feu, la toux grasse, des courbatures, impossible de me lever! J'ai quand même résisté, et je suis allée à la patinoire avec des potes à qui j'avais PROMIS, mais certains se moquaient de mon état, car ils mettaient ça sur le compte de l'abus d'alcool. Je suis donc partie un peu précipitamment, très vexée, parce que j'avais beau me défendre et leur dire que je me sentais pas bien, rien à faire ! Hier, j'ai donc mangé un paquet de gerlinéa le matin, et ....5 pains au chocolat dans la journée, OUI JE SAIS ! Mais Valentine est clémente et ne m'en tient pas rigueur: 63,9 ce matin malgré tous les excès.
Et bilan du retour du médecin: bronchite+rhinopharyngite, GENNIIIAAALLL, encore une semaine passée à me doper de médocs, je fonctionne vraiment VRAIMENT au radar là. J'ai donc loué des dvd, et ai pour mission de m'hydrater beaucoup: quoi de mieux qu'une chtite soupe !!!
Au fait! Mes ptites gélules sont-à mon gout- super efficaces car en m'alimentant normalement entre mercredi et samedi matin dernier, j'ai pris ces gélules lorsque je jugeais que le repas était asez calorique, et ooooo....j'avais perdu 1,9 kg quand même !!!! A méditer...
CLEM

****************************************
25/11/04

64,1 - 64,3 alors disons 64,2 kg sur Valentine ce matin...Surement encore l'abus d'alcool à l'apéro d'hier, j'ai profité encore un peu pour redémarrer du bon pied aujourd'hui pour reprendre le check point du jeudi (je préfère ce jour là!). Je n'ai pas abusé, sauf que dans l'aprem, il FALLAIT que je mange ces oursons que j'avais gouté chez mon frère. Il le fallait parce que j'en aurais fait une obsession et j'aurais pas arrêté de craquer si je n'avais pas pris ça. Je suis restée 1H dans le magasin à réfléchir à ça, avec mon petit panier et ma boite de choco !!! C'était pas vraiment impulsif lol ! Le soir, j'ai pris du Perrier, deux ou trois chips, et quelques kirs, et finalement je suis bien contente aujourd'hui de voir que je n'ai rien pris, j'ai même bien perdu ! Bon, c'est un leurre, je le sais bien, mais c'est avec ce poids là que je vais redémarrer mes calculs. Et puisque je pars dans 23 jours, eh bien je devrais être à 61,5 pour mes vacances, et NA ! Ca me fera tout bizarre de me dire que j'aurais perdu 17 kilos dis donc !
Sinon, j'ai bien acheté toutes mes petites gélules, je ne sais pas si c'est très efficace mais je vais tester. Des gélules sensées alléger les calories d'un repas assez riche, c'est alléchant, lol ! Je ne me fais pas trop d'illusions, mais bon, ça m'aidera pour les premiers temps à tenir le coup!
Voilà, sur ce, je vais m'activer un peu, histoire de ne pas létharger à l'appart', et de m'occuper l'esprit !
Bise
CLEM

****************************************
24/11/04

Aujourd'hui, ça va mieux! Bon si l'on dépasse les chiffres sur Valentine, bien sûr ! Hier, j'ai mangé à peu près n'importe quoi, parce que ma motivation flanchait sérieusement, et parce que j'avais du mal à percevoir l'utilité de faire un régime...En fait, j'avais surtout du mal à me recréer un vrai but, et aujourd'hui, je me le suis réapproprié, donc je suis plutôt contente ! J'ai donc mangé (confessions...quand tu nous tiens!), 2 paquets de biscuits gerlinéa le matin, (rien de plus normal,jusqu'ici, tout va bien!), puis 4 parts de pizza super chargée (donc super calorique!), pleins de thé l'aprem, mais ça ne rentre pas en ligne de compte (car pas sucré), puis un kir le soir (chez mon broth')accompagné d'apéricubeSS, une rougaille saucisse et un mini gateau choco en part individuelle + un ourson fondant (vous savez! ceux qu'on conserve au frigo! y'a rien de meilleur!!!).
Conclusion: 65,2 aujourd'hui sur la balance, et le chiffre m'a fait TILT! J'ai compris que je n'avancerais à rien si je continuais à faire yo-yo ! En plus, j'ai eu une discussion avec ma copine-adorable du boulot (pendant la dégustation "thé" de l'aprem...), et elle m'a finalement dit qu'elle voudrait bien perdre aussi. Elle est super jolie, mais elle ne se sent pas bien dans ses pompes, et elle a environ autant que moi à perdre d'après elle, alors je suis toute heureuse qu'elle se décide, comme ça, on va pouvoir se serrer les coudes ! (et donc se voir plus souvent lol!)En plus, elle connaît les mêmes soucis que moi avec la thèse, les mêmes que moi au boulot, et on a les mêmes gouts dans la vie (et elle ne me trouve pas grosse eh eh JE L ADORE!), donc ça n'a rien à voir avec la proposition de la copine-qui-tue qui veut perdre 30 kilos!!!Elle au moins est "saine" et ça me fait un bien fou de voir des gens sympas et agréables ! Donc hier, j'ai dîner chez mon frère, et je n'ai fait aucune "crise" à Mamour au tél après, non non ! Forcément, je m'occupe, alors je déprime beaucoup moins pendant mes journées !!! J'ai trouvé la soluce! Moi la sauvage qui ne voulait jamais voir personne avant, j'ai du mal à rester seule maintenant...Alors cet aprem, après l'écho rénale, ce sera shopping et ensuite apéro avec des collègues de boulot. Bon, il va falloir que je fasse "soft" là dessus je crois !!! Ca fait con si j'apporte ma propre bouteille de perrier??? LOL ! Tant pis, je m'en fiche, c'est le résultat qui compte, et je ne peux plus me permettre des écarts maintenant!
Donc, compteur à zéro, nous sommes mercredi, soit 1 kg par semaine, je devrais donc être aux environs de 62kg le 18 décembre, date à laquelle je pars en vacances chez mes parents. Entre temps, il y aura l'annif de mon grand frère, et le séjour chez mes beaux parents entre le 12 et le 15 décembre.
Quand on y songe, il ne me reste pas beaucoup de temps toute seule à affronter, donc c'est supportable, non ??? C'est du temps à mettre à profit pour perdre intensément, et je ne vais pas m'en priver! Finalement, je ne verrais sans doute pas le 5 sur Valentine avant la fin de cette p...d'année, mais je le verrais avant mon départ pour l'Afrique, et c'est tout ce qui compte pour moi. Epater Mamour. Pouvoir enfin dire que je suis bien proportionnée pour ma taille, même si je me rends compte que c'est principalement de sport dont je manque énormément pour l'être ! Tiens je vais ptêt proposer ça à Solen (la cops adorable!)....ça me dirait bien qu'on s'entraide sur ce côté là!
Alors aujourd'hui, petit déj: 1 paquet de muesli gerlinéa, 1 orange, 1 clémentine, un yaourt légèrement édulcoré et un thé de noel. Je vais zapper ce midi en mangeant sans doute une pomme à mon retour de l'écho, ou mieux, une soupe gaylor hauser 69 calories ET une pomme!
Je me rends aussi compte que manger 2 paquets de biscuits le matin relève plus de la gourmandise que d'un petit déj équilibré, car avec un, 218 calories, c'est largement suffisant ! Il suffit de se forcer à manger des fruits en plus, même si ça ne me vient pas naturellement à l'esprit, je l'avoue.
Je vais passer à la parapharmacie au retour de l'écho, car j'ai vu qu'ils y vendaient des gélules qui coupent, non pas l'appétit, mais les fringales de sucré, et je suis en plein dedans! J'ai aussi commencé une cure de gélules au millepertuis, car ça permet de mieux passer cette espèce de "déprime" automnale et post-afrique qui me guette, et en fait, ça marche assez bien pour l'instant!!!
Voilà, pleins de bonnes résolutions, pleins de remises en question/prise de conscience, alors j'espère reprendre le rythme effréné de ces derniers mois. Relire les débuts de ce journal m'aide à m'en souvenir, alors un peu de P.E.P.S , Clém !!!!
Gros bisous à Pat' et Astrid, que je délaisse un peu en mail, mais promis, dès que j'ai plus de temps, je fonce vous écrire !
CLEM

****************************************
22/11/04

AHHHH.....Comme la déprime est une émotion formidablement inventée pour perdre du poids...LOL ! Aujourd'hui, pesée sur Valentine: 64,3 kg ! Incroyable ! En fait, je pense surtout que c'est la dose d'alcool que j'ai ingurgité à la place du diner hier qui fausse les résultats, eh eh ...Comme personne n'était dispo pour un apéro improvisé, eh bien j'ai trinqué à moi toute seule, pour la première fois de ma vie, et en fait, si l'on dépasse le côté pathétique de la chose, ça m'a tout de même fait beaucoup de bien ! Bref, je ne crois pas forcément avoir pu perdre 1,2 kg en 2 jours de temps, mais je ne m'y intéresse pas vraiment, pour tout avouer!
Je me suis encore platement disputée avec Mamour hier, donc le réveil du jour (au fin fond du canap...ne me demandez pas pourquoi...Les premiers temps de séparation, la seule chose qui m'abrutit et qui a l'air de me tenir une conversation dans l'appart' vide est...la télé ! )fut aussi intéressant que le réveil d'hier !!! Notre dispute était elle aussi toute aussi intéressante et constructive, à savoir que maintenant, au 21 novembre, la seule chose dont on soit sûre est "que je viens, et après pour le mariage, on verra". Oh, Joie. Clém, parfois, tu ferais bien de tenir ta langue quand tu oses émettre l'idée que puisque Mamour ne demande pas de nouvelles de ta santé et t'abrutit des délices de l'Hotel Méridien avant de "te laisser car il a un pote à voir", eh bien c'est qu'il ne trouve aucun espèce d'intérêt à te poser la question....Voui voui, il est bô le résultat ! Peut-être qu'il noie son chagrin dans les festivités ???! Bof, j'ai du mal à le croire, et en attendant je me triture la tête pour comprendre l'esprit masculin (enfin, surtout l'esprit MamouRIEN ! )
Bah, je suis sûre que si je relis mon journal, je trouverais bien quelquepart des marques d'attention qu 'il a eu à mon égard. Mais est-il possible qu'au moment où j'en ai le plus besoin, il soit incapable d'affection ??? Apparemment oui !
Bref, en somme, tout ceci me coupe l'appétit, et j'ai l'impression que les heures s'étirent leeeeeeeennnnntteeemmmennnttt pour arriver au soir, et que le matin est un nouveau recommencement à l'identique de la veille. C'est réjouissant,pour les trois prochains mois !
Alors aujourd'hui, j'ai mangé mes éternels deux paquets de biscuits gerlinéa dont je connais par coeur le gout depuis 4 mois, avec mon éternel "thé de noel", toujours aussi délicieux, lui au moins! Et puis plus rien: j'ai fait des lessives, une vaisselle, appelé des copines-inconnues-au-bataillon-sur-leur-éternelle-messagerie, en fait, j'ai appelé 2 copines et un copain, histoire de me dépatouiller un truc à faire ce soir..."truc" que je n'ai toujours pas trouvé à faire, et ça me grrr...J'attends au fond de moi 17H, heure à laquelle avec le décalage horaire Mamour sort du boulot, en espérant qu'il va se précipiter sur le téléphone pour m'annoncer que je lui ai manqué toute la journée, qu'il a réfléchi à nos disputes et se trouve tout con de réagir aussi froidement et rationnellement à des choses qui ne le sont pas, elles, rationnelles! Alors que je sais pertinemment qu'il va m'appeler vers 23H entre deux parties de belote pour me dire qu'il a pas le temps de me parler car ses potes l'attendent....
Ah la la, vous devez trouver çà pathétique, moi qui fait toujours en sorte de mettre la barre du moral bien haute! Mais là, je surnage,je me complais dans la tristesse, même ! Je n'ai même pas le droit de me réjouir de le rejoindre car comme il le dit si bien "tant qu'on a pas les clés de la maison début janvier, ça sert à rien de faire des plans sur la comète en parlant de déménagement"...Et après, je suis sensée tout faire en 1 mois de temps, c'est ça ????
Enfin, je ne suis pas vraiment de bonne compagnie pour une sortie copines, je m'en aperçois lol ! Alors je vous laisse sur une note - elle au moins- positive: il ne me reste que 9,3 kg à perdre !!! LOOOOL
CLEM

****************************************
21/11/04

Je ne me suis pas pesée depuis deux jours, dis donc ! Miracle, serait ce que Valentine ne m'obsède plus ? Enfin , c'est surtout que je n'ai pas été particulièrement obsédée par le fait d'afficher de beaux résultats sur Valentine, oui! Je n'ai pas du tout fait attention ces derniers jours, et même depuis que je suis rentrée, car j'ai du mal à trouver la motivation nécessaire. Mais je m'en suis trouvée une, là: je viens de rentrer du salon du mariage, où j'ai assisté à un défilé de robe, et ma foi, il faut que je me mette au boulot pour être aussi resplendissante, LOL !
J'ai l'humeur OIN OIN comme on dit ici, à savoir que je suis grincheuse, et que j'ai le blues. Eh oui, ça m'arrive même à moi, gnia gnia ! D'abord, j'ai terminé mes 12H de boulot vendredi par un ptit tour aux urgences, car j'avais tous les symptômes du paludisme...Ne me demandez pas si j'ai correctement pris ma prophylaxie, hein ! Finalement, à 2H du matin, je m'en suis sortie avec ...un problème apparemment aux reins, symptomes pour lesquels évidemment je n'étais pas venue...Bilan de l'histoire: rien pour l'étau que j'avais à la place du crâne, ni mes courbatures et mes maux de ventre, mais pleins d'antibio pour aut' chose, GEANT !( Au passage, voilà pourquoi je tarde à te répondre, Pat'! Excuses! ). Je suis donc couchée depuis deux jours, arrêt maladie, et les murs se rapprochent, tant je me sens seule ici dans l'appart'! Je me suis tapée toutes les débilités à la télé, hier, mais aujourd'hui, je n'ai pas pu m'y résoudre: il fallait que je m'aère!
Ca va donc un peu mieux, sauf le côté grincheux qui n'a pas disparu, mais ça je sais pourquoi: je me suis prise la tete cette nuit avec Mamour, je l'ai meme incendié, en fait! Quand je vous dis que j'ai mauvais caractère! Je ne supporte pas que depuis mon départ, il reprenne doublement sa vie de festivités, chaque soir, sans jamais manifester l'envie de me parler un peu plus que pour me dire "je t'appelle pour te dire qu'on ne peut pas se parler car j'ai une bouffe chez machin"...Alors après l'avoir poursuivi avant hier chez son pote pour lui annoncer l'histoire de l'hopital, et hier dans un village vacs où il dinait pour donner quelques news, il m'appelle hier pour m'annoncer qu'"il ne peut pas me parler car la pêche était crevante et qu'il se lève tôt demain, vu qu'il va a la piscine du Méridien"...avec sa quinzaine de potes tous marins et tous célibataires...GRRR...alors même que j'essayais péniblement de lui expliquer mes problèmes de santé. Là, j'ai dit STOP! A 1H30 du mat', je n'avais aucune espèce de compassion ni même une once de compréhension pour tenter de me persuader qu'il noyait le chagrin de mon départ dans des activités idylliques qu'il m'avait promis que l'on ferait pendant mon séjour mais que, finalement, "tu comprends, on n'a plus trop de sous pour finir la fin du mois"!!!! Si on rajoute à ça le fait qu'il m'avait promis qu'on passerait l'aprem du dimanche a la webcam (car j'avais insisté) et qu'il a à peu près complètement zappé sa promesse, j'ai pété un câble...comme une vraie bonne femme en furie ! LOL
WAOUH...Je crois que ce ne serait sans doute pas le meilleur moment pour lui d'essayer de m'appeler...Je pensais m'être un peu calmée, et en fait, je suis aussi furax qu'hier soir, ehe eh...D'aucun me diront qu'il a le droit de faire des trucs et des sorties aussi, mais bon, là j'avoue, j'étais jalouse de tout: du cadre (resto, hotel, plage and cie...), des choses qu'il faisait, des gens avec qui il était (que ce soit la-parfaite petite-famille-sans-histoire-dont-la-femme-bien-que-super-gentille-trompe-allègrement son mec...quelle confiance quand j'abandonne le mien aux alentours! ou la 15aine de célibataires en manque...), ou plutôt des gens avec qui il préférait être chaque soir et chaque we plutôt que de prendre un tout pitit pitit peu de temps avec moi pour prendre de mes news...De toute façon, je lui ai dit que si j'entendais ne serait ce qu'une seule autre fois cette semaine qu'il fallait qu'il me laisse pour faire une saleté de belote ou pour aller piquer une tête dans une piscine (alors qu'il SAIT pertinemment que je n'ai pas le moral depuis 10 jours), ça allait ouiner sévère par ici !!!
Je m'énerve moi même quand je réagis comme ça. je ne sais jamais si c'est abusé ou si ma réaction est logique, mais je sais au moins que je n'aime pas son comportement dans ces moments là ! Rien à faire pour me calmer, je suis une épouvantable rancunière, et j'ai horreur des promesses non tenues !
Bon j'arrête de vous enquiquiner avec ces bêtises, demain, je serais encore "gaga" en parlant de lui...Les joies de l'amour...je marche à la passion, mais dans les deux sens: je suis aussi passionnément amoureuse qu'en colère ! Et j'ai aussi un peu honte ! lol
Bon, donc retour aux moutons ! Aujourd'hui, je n'ai pas tenu grand chose, j'ai mangé deux paquets gerlinéa le matin, et deux pains aux choco cet aprem, mais comme ça fait du bien ! Quand j'ai dit que je ne m'étais pas pesée depuis deux jours, c'est pas tout à fait vrai: je me suis bien pesée, amis après le petit déj ce matin, donc il faut oter environ 200-300 grammes, généralement.Tout ceci devrait nous faire 65,1 - 65,2, bref pas de quoi sauter au plafond, mais je me sens encore assez bien dans mon corps, donc je ne le prends pas mal !
Sur ce, je vous laisse pour ce soir, et retourne me fondre dans le canap...J'ai bien cru hier que si j' restais encore un peu plus, j'allais vraiment m'y fondre, tant ça finit par être abrutissant !
Allez, bisous à toutes !
CLEM

****************************************
19/11/04
SNIFFFFF...

Une revenante....2kg en plus et le moral dans les chaussettes, me voilà revenue d'Afrique depuis 10 jours. C'était magique, inoubliable, paradisiaque, merveilleux,et JE L AIME.Voilà, j'ai mis 10 jours pour pondre ça, lol...10 jours que je tourne autour du site et que je ne sais pas comment décrire mon voyage, tellement je suis triste d'être rentrée.
HEUREUSEMENT! LA PLUS MERVEILLEUSE DES NOUVELLES: je pars habiter là bas avant mars, VOUS IMAGINEZZZZ ???
Moi pas, je ne réalise même pas. Je me sens anesthésiée depuis mon retour, comme enfermée dans un mode de vie que j'ai toujours refusé. 8 ans que je n'avais pas mis les pieds en Afrique et j'avais presque oublié le bonheur que je pouvais ressentir à vivre à la "rustique", eh eh !!! 3 mois que je n'avais pas vu MAMOUR (AHHH !!! CA VOUS MANQUEZ !!!) et j'ai l'impression que le but de vie commune va m'échapper et me glisser des doigts au dernier moment. J'ai tellement peur que ce soit encore un simple projet !!!
Alors j'en suis là: des souvenirs plein la tête, seulement 2 petits kilos de pris avec tout ce que j'ai mangé, que dis-je, dévoré, et l'amour de ma vie si loin de moi. Je rempile pour trois longs mois, la compagnie !!!! L'objectif annoncé à Mamour est cette fois ci de 10 kilos de perdu.
Soit dit en passant, les filles, si vous cherchez une motivation au régime, imaginez les yeux de votre mec (ou futur mari dans mon cas! ) qui ne vous reconnait pas en mini jupe et sandales à l'aéroport ! Imaginez aussi l'intimité qui s'est considérablement améliorée,et une sorte de complicité, de fierté dans ses yeux lorsqu'il annonce à qui veut l'entendre que "sa femme avait pronostiqué 15 kilos de perdu et elle est fantastique, parce que regardez la maintenant !!!!! ".... Ca laisse rêveur......
Donc, poids de re-départ: 65,5 kilos
Valentine, c'est reparti !
CLEM

****************************************

21/10/04
J - 03 O.H. M.O.N. D.I.E.U !!!

J'aurais tellement voulu écrire pour la dernière fois avant bien longtemps un long check point, vous raconter le STRESS que je ressens en ce moment, je ne sais plus où donner de la tête, je n'ai plus le temps de rien, j'ai peur d'oublier des choses !!!! Il me reste trois jours avant de le voir, et je me sens INCROYABLEMENT étrange, je dois avouer ! Je suis montée sur ressort, quasi hystérique (juste en privé hein ! ), je cours partout, ah la la , je ne sais même pas si nos retrouvailles seront chouettes....
Malheureusement, je vais porter mon ordi pour envoi chez le constructeur dans moins de dix minutes, et je n'ai le temps de rien, pas même de vous raconter ces deux derniers jours....63,7 ce matin sur Valentine, eh oui, je vais bien le tenir ce fichu objectif de dimanche ! Enfin à vrai dire le mystère restera entier, car à partir de samedi matin, je fonctionnerais en live sans balance, pendant trois semaines, quelle panique ça m'inspire !!!!
Bon, ce petit mot pour dire à toutes celles qui me lisent, à Sam dont je n'ai plus du tout de news, à Ingrid à qui je n'ai même pas eu le temps de répondre mais à qui je fais de gros bisous, à la petite allemande expatriée, et.....évidemment et surtout à Pat', pro malgré elle des absences longue durée, que JE VOUS FAIS DE GROOOOOSSSS BISOUS et que je vous souhaite de bonnes vacances....Je m'en souhaite aussi, j'ai tellement peur, c'est si bizarre !
Pat', je vais suivre ton conseil de ne pas stresser pour nos retrouvailles, je te fais confiance, mais OH P....... je stresserais plus du tout la semaine prochaine ! En attendant, le train peut être bloqué, la valise peut s'ouvrir en chemin, l'avion peut avoir du retard, être annulé, voire même tombé LOOOLLL ! Pire, j'ai même pas une minute à moi pour la faire cette saloperie de valise, si ça se trouve, tout va pas rentrer...Enfin BREF, comme tu le vois, tout est pour le mieux, je suis ultra ZEN !
Je vous embrasse tous, merci de me soutenir comme ça ! J'essaierais un ptit mot pendant les vacances, mais je ne promets rien , alors autrement, au 11 novembre!
GROS BISOUUUUSSS
CLEM

****************************************

19/10/04
J - 05 !!

J'ai l'impression que mon quotidien n'est fait que de palliers, pfff....64,1 kg ce matin, pas un seul écart de "gras" ces temps-ci pourtant, et je vais bien finir par désespérer de voir un jour le chiffre 3 à côté du 6 ! Bah , je dis ça, et si ça se trouve, dans quelques jours, j'en rigolerais, très certainement même ! Je veux tellement pouvoir dire à Mamour que je les ai perdu, ces 15 kg, pas un gramme de plus, et bon, peut être quelques grammes en moins encore , lol! Mais bon, déjà c'est bien, et c'est sans doute parce que je me suis attelée à la corvée du maillot de bain que je raisonne comme ça ! Ce matin, opération fac, j'ai bossé toute la matinée, et une cop est venue me récupérer pour notre shopping prévu...Les essayages de maillot, c'est pathétique à cette époque de l'année , y'a rien de rien ! Mémère ou midinette??? AU SECOURS ! Elle voulait à toute fin toute force me voir dans un maillot deux pièces, alors que même à 50kg, je ne conçois pas d'en mettre un, car j'ai beaucoup de mal avec tout ce qui fait un tant soit peu sexy ...(et pourtant, elle va mettre des jupes courtes et moulantes en afrique, oui oui, je SAISSS ! Je suis un paradoxe incarné ! ). BREF ! Elle même a reconnu qu'effectivement, "j'en avais encore à perdre", et que le deux pièces n'était surement pas adapté, hum ! Je n'ai pas pris la mouche, car je la sais franche, et qu'elle ne m'apprend rien ! J'ai du ventre, des fesses gélifiées, donc bon, sur qqun d'autre qui aurait mon corps je ne l'aimerais pas non plus alors voilà ! Résultat des courses: je n'ai rien acheter du tout, je vais me contenter de mes maillots mémère beaucoup trop grands pour moi, il faut d'ailleurs que je les réessaie tout à l'heure pour vérifier que je ne les perds pas !!!!
Sinon, tout va bien, mis à part le fait que bizarrement, à 5 jours d'aller voir Mamour, je me sens un peu étrange. Je ne trépigne plus d'y aller, ça m'en inquiète même ! En fait, j'ai peur, je crois: qu'il ne m'aime plus comme avant, qu'on ait plus de discussion, que je l'énerve etc...On a même réussi à s'engueuler hier, alors que ça faisait des semaines que ce n'était pas arrivé ! Ca en devient marrant, à la fin, à quelques jours du départ, et d'ailleurs, on a fini par en blaguer, mais pour le coup, il m'a cassé tout le mythe de mon arrivée...En fait, le seul instant ou l'on aurait pu etre à deux avant ses récup, c'est à dire à l'aéroport, eh bien N.O.N.: il faut encore que je me tape le pote qui se trouve comme par hasard là à l'aéroport à la même heure...J'ai les boules ! Bon, c'est RIEN, si l'on relativise, mais j'ai de la peine, car même là, je ne pourrais pas l'avoir pour moi toute seule ! Ensuite on rentre sur base, et là, paf, je me retrouve au milieu de pleins de ses collègues à diner, je dors chez ses potes, enfin bref, tout ça a une légère tendance à me stresser prodigieusement en fait ! Et puis je suis inquiète, c'est idiot, mais j'arrive plus à sourire toute seule devant mon miroir comme ces derniers temps, j'y peux rien ! Pat' me l'avait bien dit, mais je n'aurais pas pensé que ça me troublerait à ce point ! Enfin bon, je vous laisse car le pc M ENERVE complètement, je dois le déposer chez le constructeur avant mon départ...Donc vous n'aurez surement pas les news du samedi matin avant le départ pour Paris !
Bisous !
CLEM

****************************************

18/10/04
J - 06 !

Oupssss, 4 jours que je n'ai pas écrit mon journal, mais j'ai été tellement occupée que je n'ai pas eu une minute à moi! Bref résumé...
vendredi, 12H de taf, j'ai retrouvé ma super cops de boulot, elle est vraiment marrante ! J'ai même réussi à dompter un peu toutes ces "pouffes" de boulot, celles qui ne te disent même pas bonjour de toute la journée, va comprendre pourquoi !!!
Samedi, rebelote, et l'aprem, j'ai dû arrêter un sujet définitif de thèse, autant dire que les discussions tél furent longues avec mon directeur ! Ensuite, j'ai récupéré mes robes moulantes, d'ailleurs, je crois que je vais en mettre une juste avant l'arrivée à l'aéroport dimanche (quel plaisir de se dire que c'est dans moins d'une semaine! ), parce que 1/ je veux épater Mamour et 2/ par 40° difficile de mettre un pantalon de toute manière, et je déteste les shorts, lol !
Hier, j'avais décidé de faire une journée parfaite après le samedi ou je m'étais concoctée un délicieux plat de plates blanches nature....Problème: débarquement impromptu de "la cops-qui-tue", et coup de fil d'anciens potes de promo que je vois quasiment jamais. résultat: je n'ai presque pas travaillé ma thèse,aucun écart l'aprem mais nous nous sommes fait une soirée pizza à 4...J'en ai mangé la moitié d'une pour 2 personnes, donc j'ai limité quelque peu, mais elle était vraiment succulente lol! Et bonheur: quand je fais des écarts, Mlle Valentine stagne, et quand je mange avec davantage de rigueur, elle baisse! J'apprécie drôlement ! 64,1 kg ce matin, donc je vais poursuivre sur ma lancée, car j'ai toujours autant l'objectif de ces trois mois, à savoir 63,5 kg pour mon départ...!
Programme de ce Lundi: vaccins ce matin (ça, c'est fait! ), couture de ma robe (jvous raconte pas...achetée, et déjà la pression qui me lâche! Jles ai eu à 40% , ben ça se sent lol! ), balade en ville avec une bonne cops pour faire les courses commandées par Mamour. Je vais être la mère Noel la semaine prochaine, eh eh !!!
La vie suit son cours avec bonne humeur, j'ai une pêche d'enfer ces dernières semaines, tout va pour le mieux. D'aucun dirait que je ferais mieux de continuer le régime avec davantage de rigueur, pour arriver bien sagement à mon kilo de perdu chaque semaine. Mais malgré le fait que j'ai un réel plaisir à voir la balance diminuer de jour en jour, je crois maintenant qu'il est important que je réintroduise certains aliments que j'avais résolument écarté ces mois derniers. Je veux une perte définitive, je n'ai pas l'intention de reprendre du poids, sauf pour faire un joli bébé dans quelques temps! Alors si je peux réussir à éviter autant que faire se peut les aliments gras, parfois, il faut se faire de vrais plaisirs sans culpabiliser, en équilibrant de suite après. Ca, je n'aurais pas cru que je serais capable un jour de le comprendre, tant j'étais dans l'idée du déraisonnable à l'excès !!!! J'espère ne jamais l'oublier, et redevenir comme avant, c'est pour ça que je l'écris ici.
J'espère aussi ne pas trop me lâcher à partir de la semaine prochaine, mais je vais me donner les moyens de l'éviter! D'abord parce que Mamour et moi allons passés au moins une semaine dans une case les pieds quasiment dans l'eau, soleil, plage, et baignade...Le poisson est tout frais, et on compte bien en faire une cure, donc je suis bien contente ! Pour les autres jours, où je serais logée chez l'un de ses amis pendant qu'il bosse, je vais être seule toute la journée, donc je peux au moins contrôler mon repas du midi , à défaut d'éviter ce qui sera très certainement une orgie le soir ! J'ai donc l'intention 1: d'emmener avec moi mes biscuits du matin, pour conserver le même petit déj qu'ici, en évitant la brioche et autres pains au chocolat (fatal, à haute dose! ) et 2: d'apporter mes sachets en poudre de soupe, 69 calories, et de compléter par des légumes, comme ça mon repas de midi sera bien léger....Excellente idée ! Je la note ici, car avec tout ce que je dois penser pour le départ, je risque fort d'oublier mes provisions, eh eh !
Voilà, si avec tout ca, je vois écris sur Valentine 70kg au retour, à mon avis, ça va hurler dans la chaumière ! Mais il faut que je prenne la prise de poids avec plus de philosophie, moi à qui l'on reproche toujours d'être extrême dans mes émotions ! Enfin bref, je vais arrêter d'appréhender ce qui n'est qu'un léger détail, j'ai toute une vie pour être mince !
Gros bisous
CLEM

****************************************

14/10/04
J - 10

ahlalalala vous allez finir par grincer des dents à force de me lire débuter le rendu de ma journée, par WAOOOUUUUUHHH plus que 10 jouuurrrssss....PFFF....N'empêche, plus que 10 jours quoi !!! J'ai hâte, si vous saviez, j'ai cette petite lumière d'excitation que l'on lit dans les yeux des gens lorsqu'ils trépignent de qqchose (jle sais jme suis matée dans la glace, et dès que je me mets à penser à LUI, W.A.O.U.H. je souris, je ris, je rigole, je me marre, bref j'en ai mal aux mandibules lol ! )
Aujourd'hui, j'ai fais une grosse bêtise, dans la joie et dans la bonne humeur, d'ailleurs! J'avais un déjeuner le midi avec ma super cops (elle bosse avec moi d'ailleurs), excellente cuisinière, et bon, on a tellement papoté qu'on s'est rabattu sur des spaghettis bolognaise à...16H ! Elle avait fait spécialement un gateau au chocolat, parce qu'elle trouve que "je ne mange pas assez au boulot",alors qu'elle sait que je suis une effroyable gourmande. J'étais si contente d'être avec elle, et ma foi, Valentine m'ayant annoncé 64,2 kg, j'en ai mangé à coeur joie, et je dois avouer qu'après 3 mois sans gouter de si délicieuses choses, je me suis REGALEEEE et j'ai apprécié chaque bouchée! Bon, l'avantage aussi, c'est que je n'ai absolument pas faim ce soir, je vais donc sans doute me forcer à ne boire qu'une soupe, histoire de ne pas avoir le ventre vide. Demain, j'aurais surement repris, mais je m'en fiche: vite repris, vite perdu! J'avais prévu il y a des semaines si je me souviens bien d'être à 63,5 kg pour mon départ en Afrique.Je pense que si je me concentre sur l'objectif, c'est entièrement faisable. C'est un bon chiffre, sachant que j'aurais surement un peu plus de boulot en rentrant, étant donné les kilos que je vais prendre. A ce sujet, je suis un peu indécise par rapport à ça, Mamour n'a pas de balance, et ce sera la première fois en 3 mois que je ne me pèserais pas chaque jour, et d'ailleurs, tout ça pendant 17 jours...Est-ce que ce sera dur ? Je suis épouvantablement curieuse, et je veux pouvoir redresser la barre assez rapidement. Mine de rien, je reviens de loin, j'en discutais avec mon frère tout à l'heure, et je lui ai enfin avouer mon poids. Voilà,toute ma famille le sait maintenant, c'est un grand pas pour moi, car j'ai toujours dissimulé tout ce qui pouvait avoir attrait à mon poids. D'ailleurs, il était scié, en fait! Je me demande si je saurais le dire à Mamour. Sans doute que oui, mais je n'aime pas trop la réaction rétrospective: " 78,5???? AH OUAIIISS TANT QUE CA???". Ca me met mal à l'aise, parce que c'est peut etre "pinuts" pour certains qui ont beaucoup plus à perdre, mais presque 15 kilos en moins ont changé ma vie !!!
Enfin bref, je verrais bien, mais il ne faut pas que je compte rentrer de vacances sans quelques kilos en plus, m'enfin c'est pô grave ! Je vais profiter, profiter et ...P.R.O.F.I.T.E.R. !
Sur cette bonne parole, je vous laisse car ce soir, pas de Mamour au tél ou à la webcam (il travaille), alors une bonne tisane, un bon dvd, et au dodo tôt, car j'embauche tout aussi tôt pour ma fameuse journée de 12 h que j'appréhende tant chaque semaine ! dur dur ! D'un autre côté, je termine ma semaine de boulot le samedi midi, et hop, le reste jusqu'au vendredi tranquille, alors c'est un bon deal.
Gros bisous à celles qui me lisent...
CLEM

****************************************

13/10/04
J - 11

W.A.O.U.H. je suis toute "chose" aujourd'hui !!! La journée était une sacrée épreuve de force!
Bon, d'abord, Valentine et Clémentine ont renoué une amitié féroce depuis quelques jours, car OH M.O.N. D.I.E.U., elle m'annonce 64,4 aujourd'hui, et j'ai beau me creuser, cela doit bien faire 8 ans que je n'ai pas eu ce poids là, alors je me sens tellement légère ! Je n'ai plus vraiment honte de mon poids, je le trouve de plus en plus "normal" à mon sens, il me reste à muscler un peu tout ça, car je n'ai pas une masse corporelle excessivement bonne par rapport à mon nouveau poids...lol...En plus, l'un de mes collègues de promo que je n'avais pas croisé depuis juin m'a dit tout à l'heure: "tu n'aurais pas maigri toi?"...HURLEMENT INTERIEUR DE JOIE, enfin quelqu'un qui le remarque sans que je me précipite pour l'annoncer fièrement, eh eh ! A mon sourire positif, il m'a répondu que "ça m'allait très bien", et je voyais dans ses yeux que euh...ben il me trouvait en forme sans toutes mes anciennes formes ! C'est si agréable que je vais continuer, car je suis de plus en plus extravertie, les gens me voient d'une belle humeur, je me prends moins la tête, car je me sens plus "femme" (eh oui, ça peut paraitre idiot, mais j'apprends à me féminiser, contre toute attente ! ).
Comme un bonheur n'arrive jamais seul, je me dis que dans un dimanche, je me jetterais sur Mamour, je fonctionne un peu comme ces mômes à qui l'on dit "il ne reste plus que X dodos avant que...". Plus que "11 dodos", et à moi ces moments magiques que Pat' à connu il fut un temps, heureusement révolu pour elle !!!!
Troisième bonheur, lui non plus pas des moindres, vous lisez le journal d'une thésarde depuis aujourd'hui!!! La soutenance a eu lieu cet aprèm, comme d'habitude, c'est bien l'abattoir, 1 mn de compliments sur le travail effectué, et pour moi en tout cas, 2H59 d'épines et de remarques et critiques incendiaires...Y'a qu'à moi que ça arrive, d'avoir des soutenances de maitrise et DEA aussi longues que celui d'une thèse, dingue quand même !!!??? Bref, j'en suis sortie passée sous un rouleau compresseur, mais j'ai eu une note plus que satisfaisante (et dire que je l'ai écris en deux semaines et demi, c'est fou!) , malgré une critique majeure qui me fait vraiment réfléchir depuis tout à l'heure. L'on m'a reproché "d'écrire, de présenter et de parler excellemment bien", bref un vrai style apparemment sauf que...ce qui peut etre considéré comme une très grande qualité est en fait un très gros défaut dans ma matière, car ils sont très académiquement rigides...pour ne pas dire psycho-rigides,oui!!! J'ai été taxé de "trop littéraire", car j'écris avec passion, et a priori je m'emporte assez facilement dans le phrasé.Ca m'a coupé les jambes, car c'est un particularisme qui ne sera pas évident à changer pour la thèse! Lorsqu'on écrit, le style est propre et personnel, et je ne saurais jamais être enfermé dans le carcan académique. Impossible! On me dit que j'écris dans ma matière comme pourrait le faire un prof de fac avec 40 ans de carrière derrière lui, or, ce n'est pas le but, et le problème est que j'entame seulement ma 7eme année ! Je ne m'en étais jamais rendue compte, et j'avoue que ça me triture l'esprit. Comment adopter un style sec comme un caillou, épuré, et strict??? J'adore les mots et le discours technique, c'est pas trop mon truc. Enfin bon, tout ça, c'est un cas de conscience que j'ai 4-5 ans pour pouvoir résoudre! Surtout, c'est pas forcément ici que je devrais me poser la question, car nous c'est REGIME , rien d'autre , lol !
Bon, pour revenir au sujet donc, je devais sortir feter ma mention tout à l'heure mais ma super copine (littéraire, elle cette fois! ) est patraque, donc je la vois demain. Alors je me suis faite un petit plaisir, des noix de saint jacques (eh oui, ici c'est la région du fruit de mer, lol) avec haricots champignons poivrons bien préparés. En fait, c'était succulent, c'est le mot auquel j'ai pensé en goutant!!!! Super super bon, mon petit plateau télé-dvd débile!!! Maintenant, je crois avoir compris un truc au niveau des repas. Aujourd'hui, j'ai eu une faim de loup le midi( impossible de prendre le temps de grignoter à cause de la soutenance!), et c'est passé jusqu'au soir. D'habitude, j'aurais mangé vers 22H (eh oui, j'ai du mal avec les horaires, c'est barbant!!), mais ça fait quelques jours que je remarque qu'en fait, je mincis davantage en dinant plus tot, car le corps prend le temps de la digestion avant la nuit. Bon ca a l'air banal, mais je ne l'avais jamais mis en pratique, et ma foi, ça marche! Je ne suis pas ballonnée en allant au dodo, je n'ai pas faim non plus, mises à part ces éternelles envies, que dis-je, fringales de chocolat!Parfois, je donnerais n'importe quoi pour m'empiffrer de chocolat, mais pour finir, je ne passe jamais à l'action, car je me rends compte que maintenant, je PEUX manger du chocolat, mon poids n'est plus critique. Alors si j'arrive à passer outre cette petite et vicieuse voix qui m'appelle vers le placard, c'est que finalement, je ne devais pas en avoir sincèrement et complètement envie.Je me raisonne dans les deux minutes, en général. Quand ce sera le moment, comme la semaine passée, alors j'en rachèterai, car la voix a beau m'emmener vers le placard, il est vide de chez VIDE LOOOLLLL.....
Bon, je file, petite Clém est archi crevée, mais super soulagée. Le chapitre des 2 ans qui viennent de s'écouler est clos maintenant, j'entame enfin le plus gros travail de toute ma chtite vie, et c'est rien du tout si l'on s'y penche, mais Mamour est si fier de moi ( vous auriez entendu son cri de joie, lorsqu'on sait qu'il est pas super démonstratif d'hab ! ), que j'arrive presque à oublier combien je doute de moi et combien le mot "confiance" ne m'a jusqu'alors jamais effleuré ! LOL
Elle est pas belle la vie ????
CLEM

****************************************

12/10/04
J - 12

J'ai la PECHE aujourd'hui!!!! Merci pour ton gentil et rassurant mail, chère cops ès distance....
La reprise en main est merveilleusement efficace, finalement, je n'aurais pas cru, mais pour résoudre ces problèmes de pallier dans le régime, rien de tel qu'un écart (ou quelques uns d'ailleurs...J'ai dû zoublié de vous dire que la semaine dernière, j'avais joyeusement ingurgité plats de pâtes blanches, raviolis, nuts, chocolat au lait, pizzas...et tout ça équilibré avec des salades et des soupes...PAS UN GRAMME ! )! Bon, ok, ça marche ptêt pas sur tout le monde, et sans doute pas tout le temps, mais ça m'a fait beaucoup de bien de tester ma force de caractère ! Bref, aujourd'hui, un nouveau chiffre 64,6, allez, plus que 9 kilos avant mon objectif final, et plus qu'un seul tout petit kilo avant ce que j'avais prévu pour mon départ chez Mamour !!!! Largement faisable, c'est-y-pas extra ???!!!!
Sinon, hier, j'avais oublié de vous dire que j'avais revu la copine-qui-tue, celle pour qui je ne "maigris que du doigt"...Hum, ça faisait un mois que je ne l'avais pas vu, eh oui, j'évite soigneusement les gens trop agressifs, moi je n'ai jamais eu de "vraies" copines, tout simplement parce que jusqu'alors elles m'ont toujours fait des coups en douce. Aujourd'hui, j'en ai sur le net, et dans la vie, deux excellentes, complètement différentes, mais totalement adorables, pas le genre de filles qui se mettent en tête de te rudoyer en parole et de s'immiscer dans ta vie ( du style: "il faudrait ptêt que tu te bouges le cul dans ton mémoire et dans la tenue de ton appart, c'est le bordel ici....dit-elle un dimanche matin en rentrant chez moi avec sa clé pour "venir faire sa lessive"....mmmhh...à 10h du mat', sans rien m'avoir demandé alors que je sors comme une furie de ma chambre à moitié débraillée.......GGRRR...je supporte pas ça, car ce n'est pas tout à fait ce que l'on attend de vraies amies!!!);
Bref! J'ai donc revu cette fille, no comment, c'est une nana qui voulait perdre beaucoup de poids (car elle en a effectivement beaucoup à perdre, mais bon, ça lui va bien) et qui voulait qu'on se motive en mai dernier. Finalement, j'ai renoncé à l'attendre, et je "me suis bougée le Q" toute seule, j'en suis d'ailleurs bien contente, car...elle a pas commencé! Elle me reproche tout le temps de ne pas faire les choses comme il faut, mon mémoire dans les temps voulus (pour en avoir déjà fait un, je sais au moins comment ça se passe! Pour elle, c'est le premier!), payer certaines factures à l'heure (sauf que ça ne la regarde pas du tout du tout...), savoir prendre Mamour dans le sens du poil (euh... pas besoin de conseils, le soir c'est moi qui suis, enfin qui était, dans le lit hein ! ), savoir tenir un appart' (euh....elle habite toujous chez sa mère, alors on en reparlera ! ). BREF, c'est la minette qui a tout vu, tout vécu, tout vaincu, 2 ans de moins que moi et déjà la maturité nécessaire pour m'affirmer que je ne sais pas me "driver" toute seule alors que ça fait 4 ans que je me débrouille justement sans (trop de !) personne....Jusqu'alors, je prenais sur moi, car c'est la femme d'un bon pote de Mamour, ils habitent à 1 mn de l'appart' (d'ou les clés ! ), et mon chéri sans arrêt prêt à se décarcasser pour les autres n'a pas vu, ou n'a pas voulu voir, qu'en fait, elle (je ne parle pas de son pote, car je crois que ça vient plutôt d'elle...)abusait dans l'amitié, et que plus ou moins, ce n'était pas son "meilleur ami", mais un simple "pote" voire une bonne "connaissance" (dixit ! ). Ce qui touche Mamour m'affecte aussi beaucoup, et j'ai été super vexée pour lui lorsqu'elle m'a claqué ça (alors qu'ils ont la voiture de mon chéri pendant deux ans....). Pour en revenir à hier, je n'avais pas maigri que du doigt finalement, aujourd'hui, ça se voit sur "mon visage", ben tu m'étonnes, vaut mieux, avec 14 kilos de disparus! Enfin me voilà satisfaite, car j'ai mis un mois à digérer les réflexions, mais maintenant j'arrive à répondre, et dieu sait que c'est sportif entre nous, ça finit par être drôle , lol !!
Mis à part la petite anecdote, hier j'ai passé la journée dans les magasins à faire du shopping, moi qui ai une sainte horreur de la chose...C'est ma hantise, et je ne vois pas l'intérêt d'ailleurs, c'est vraiment le truc dont je me fiche assez incroyablement, lol! M'enfin, le passage était obligatoire, car je vais vivre sous 45 degrés pendant deux semaines et demi, et je me cache toujours sous des trucs bien larges, bien chauds , moi éternelle frileuse. Pourtant, j'habitais en Afrique avant, mais j'étais toujours avec ma ptite couverture le soir, vous imaginez !!!???? Là, j'ai décidé de faire un effort pour Mamour, et comme il vit dans l'intérieur des terres, j'ai deux fois moins le choix! Clém à la recherche des vêtements d'été à cette époque de l'année, la balade fut épique, rien de RIEN dans les magasins qui ressemble à un truc estival. Bien mal m'en a pris de ne pas acheter ça il y a encore deux mois, d'un autre côté, je ne faisais pas tout à fait le même poids! Pour finir, j'ai atterri dans l'arrière boutique d'un magasin, où la minette m'a déniché deux robes (des R.O.B.E.S moi ??? exploit! )en voyant ma mine déconfite devant les pantalons velours et les pulls col roulés....Des robes COURTES (enfin elles sont en cours de "raccourcissement" !!!), MOULANTES et à BRETELLES ! Pfff...ça en montre des parcelles de peau, ça ! Dur, dur, mais Mamour va aimait ça, je crois, ou en tout cas, ça va le changer des pulls cache misère depuis un an, et des pelures d'oignons pour atteindre un bout de string, eh eh ! J'ai hâte de me retrouver devant la glace, histoire de pouvoir intégrer la chose...Il aurait pas pu être muté au pôle nord, mince !
Bon, sur ce, je vais enfin m'attaquer à ma soutenance, qui a lieu demain, et il serait sans doute temps que je "ponde" un truc qui tient la route...
Bisous à toutes!
CLEM

****************************************

11/10/04
J - 13

pfff....Je suis triste ce soir, car j'ai reçu un mail d'une personne qui se reconnaîtra et avec qui j'ai eu des discussions que j'adorais...et qui a aussi lu mon "coup de gueule" d'hier...Bah, vous pouvez toujours chercher ce fameux coup de gueule, NA PPLLUUU !!! Je l'ai supprimé, car j'ai vexé quelqu'un de bien, que j'estime pour avoir un parcours pas évident qui ressemble fort au mien, et que ce n'était vraiment pas le but escompté! Enfin bref, comme quoi parfois, on veut etre franche, et on se rend pas compte que ça peut être mal interprété alors que ce n'était pas l'objectif! Cela dit, pour celle qui l'ont lu, ça n'enlève rien à ce que je pensais et à ce que je pense toujours, mais il ne faut pas le prendre comme une généralité, et heureusement !
BREF! Du coup, j'ai plus envie de causer dis donc ! Ca m'a scié les pattes, même si j'ai reçu THE mail qui me comprenait! Bah,demain est un autre jour, et dans 13 fois 24H, les jours ne comptent plus et le temps s'arrête ! J'ai repris une alimentation plus équilibrée, et tout refonctionne normalement, donc j'ai la forme néanmoins.
Euh...Gros, gros Bisous à celles qui se reconnaîtront !
CLEM

****************************************

10/10/04
J - 14

Plus que deux semaines, le rêve !!! Je suis sur un petit nuage, très fatiguée, mais sur un petit nuage ! Dans deux dimanches, ben je serais avec Mamour! J'ai compris davantage de choses encore cette semaine, parce que j'apprends à ne plus me focaliser sur mon poids, je n'ai finalement plus tant à perdre que ça, lorsque je croise mon reflet dans la rue. Maintenant, c'est plus de sculpter dont j'ai vraiment besoin!!! Bref, là je stagne depuis une semaine, je reste dans les 65 kilos, mais ça va paraître idiot, mais c'est fait expres!!! Je veux savoir comment je réagis face aux "tentations", et à vrai dire, je me suis faite plaisir toute la semaine, en équilibrant par la suite, et...ça marche ! Maintenant, je redeviens stricte, et la balance n'a pas vu passer ce pallier du coup, donc c'est tres bien !
Je vous fais de gros bisous à tous!
CLEM

***************************************

06/10/04
J - 18

Une revenante !!! Eh oui, j'ai lâché le journal cette semaine à cause du mémoire...Le moment était épique, rétrospectivement, j'en rirais presque tellement j'en ai bavé ces temps ci ! Le régime a fonctionné, puisque les derniers jours, je n'avais même plus le temps d'avaler quoique ce soit en m'y consacrant un tant soit peu ! Tellement de fatigue, de stress et de manque d'alimentation "normale" que j'ai même réussi à faire quelques malaises en fin de semaine, mais bon j'ai tenu, et c'est là le principal ! J'ai rendu le mémoire lundi donc, et vu que mon poids stagne désespérément à 65,4 - 65,5, j'ai décidé qu'il était temps de commencer une période de stabilisation qui va gentiment m'amener à équilibrer mon alimentation en mangeant de tout, un peu. En somme, je me suis accordée sans complexe dimanche un mini paquet de chips, lundi des tartines de chèvres chaud le midi et des raviolis le soir, hier et aujourd'hui de VRAIS spaguettis (j'ai cru défaillir en les goutant c fou ! ) bien sur nature,et cerise sur le gateau, deux espèces de mars au cacahuètes au dessert à midi. Ca vous étonne ??? Moi aussi, car je ne considère pas ça comme des écarts , de toute manière, à l'avenir je serais amenée à manger normalement sans avoir à faire de fioriture chez les personnes chez qui je vais. J'avais cette sorte de besoin de me tester, de vérifier que je n'avais plus ces envies boulimiques de tout avaler frénétiquement sans penser à rien. Et je suis fière, car pour finir, j'ai mangé les raviolis, mais pas comme "avant", je n'ai pas pu "m'enfiler" la boite entière en ayant encore faim. Mieux, j'ai arrêté à la moitié (et c'est déjà pas mal!) parce que ça m'a écoeuré. Pareil pour les pâtes, je me suis préparée les mêmes doses qu'avant, pour vérifier ce que je pouvais manger. Eh bien je n'ai pas pu finir, et pire, j'ai passé l'apres midi entier à être patraque, et ce soir, je n'ai absolument pas faim du tout, tellement j'ai l'impression de m'être empiffrée ce midi ! J'ai quand même bu une petite soupe par acquis de conscience, parce qu'il ne faut pas aller dormir le ventre vide.
Enfin bref, le test est concluant, mon mode de vie a bien changé, mon alimentation et mes gouts également, je suis bien contente !!! Je suis fana des poivrons et des champignons, j'en mangerais à toutes les sauces!!! Comme tout le monde, j'ai foncièrement un peu peur qu'après avoir maigri, je recommence à manger, manger, pour me venger de tout ce que je me suis privée. Mais en fait non, je ne me prive pas, je deviens RAISONNABLE, quel bonheur ! Alors bien entendu, je n'ai perdu que 500g cette semaine, ce qui peut sembler peu, mais je me sens mieux dans ma peau, je suis même entrée dans les valeurs "saines" du taux de masse corporelle, entre 31 et 32.C'est encore beaucoup, c'est sûr, mais les personnes de mon entourage commencent à me dire ENFIN que j'ai changé ! Et pas que "des doigts"! Du visage, du corps, du ventre, etc...Mieux, pour la première fois de ma vie, j'ai réussi à m'acheter un petit pull qui me plaisait, un petit pull COURT j'entends, du 38-40 qui...est trop grand ! Et bref, je l'ai mis avec mon jean taille 40 (trop grand aussi , vous y croyez vous??? Je pouvais même plus le fermer il y a trois mois LOL! ), et ben oui, il me reste à perdre et ça se voit quand même, mais oui aussi, je ne suis pas "si pire"...!!! Je suis parvenue à sortir comme ça, et à me montrer à mon frère, alors que j'ai toujours, mais toujours, mis des choses qui cachent: le ventre, les fesses, les jambes, tout.
Enfin voilà, je sens que ces 10 kg qui restent, je vais les abattre, et je suis heureuse!
Je suis encore plus heureuse parce que c'est l'anniversaire (et oui encore un ! ) de l'amour de ma vie aujourd'hui, un an de plus, et je ne suis pas là pour l'embrasser et lui fêter, mais dans 18 jours, imaginez quel bonheur ça va être de le retrouver! J'ai quand même peur d'être mal à l'aise avec lui les premiers temps, alors je croise les doigts pour mettre de côté mon caractère de "sauvage". Il sait que bizarrement le premier jour, je suis toujours complètement déphasée, je ne suis même pas câline, alors que je ne vous parle que de ça, tout le temps. Lui a du mal à comprendre, il est heureux de me retrouver, point. Il a réussi à m'apprivoiser pendant un an, et moi je vais prendre sur moi pour qu'il n'ait pas à le refaire. Ca peut paraître con, dis comme ça, mais je mets énormément de temps à exprimer ma confiance, et lui, c'est tout pour moi, on a tellement peu de temps à profiter l'un de l'autre, que je n'ai pas le temps de me poser des questions! Bref, je l'aime, c'est un amour, il a trouvé le moyen pour que ...nous nous marions là bas à l'ambassade! Ah la la, quel bonheur !!!!
Voilà, vous savez tout de ma semaine, de mes émotions, de mes joies prochaines...Quand je repense à mon régime, je me dis que finalement, je vais être capable d'équilibrer ce que l'on pourrait qualifier d'"écarts" avec une alimentation bien équilibrée à côté. C'est bien, ça me rassure sur l'avenir, car je ne veux plus avoir à recommencer tout ça, c'est dur pour le mental, mais ça vaut infiniment le coup!
Je suis décidemment très métaphysique ce soir, mais c'est parce que je réfléchis énormément sur "la chose", et je vois à quel point tenir bon et être claire avec moi même m'aide à avancer et à avoir le moral.
Bref, de gros bisous à vous, et particulièrement à Sam dont je n'ai plus du tout de nouvelles...Tout va bien pour toi ???
CLEM
****************************************

30/09/04
J - 25

Eh oui,je ne viens pas très souvent papoter en ce moment, mémoire oblige...CA CHANGE HEIN ! Bon, je le rends lundi, alors après sport A FOND ! Je vais continuer la "rééducation alimentaire" comme d'hab, puisque ça fonctionne super bien !
Check point du jeudi : 65,9 !!!!!
BISOUS
CLEM

****************************************

26/09/04
J - 29

Aujourd'hui est encore un jour anniversaire pour moi...Le mois de septembre commence à être sacrément chargé, quand j'y pense! Entre mon annif, celui de mon père (lundi dernier), celui de ma soeur (hier), celui de mon neveu (demain), ben aujourd'hui c'est un autre annif, celui de MAMOUR ET MOI !!! Méga marquant pour moi, nous fêtons nos 1 an...Eh oui, "c'est tout", dirons certaines,et pourtant, on a déjà décidé de se marier! C'est la première fois que je suis si longtemps avec qqun, mais entre nous, je dirais que tout ça n'a vraiment aucune espèce d'importance. Je ne compte pas mon "record", comme j'ai pu le faire à une époque avec les types avec qui je sortais...(ah l'adolescence...et le besoin d'avoir un ptit copain!) Aujourd'hui tout est différent, le temps n'a pas d'importance, cet anniversaire, ce n'est que le premier d'une longue lignée, parce que maintenant, ben...Y A DL AMOUUURRRR ! lol...Déjà deux mois que Mamour est parti, nous sommes toujours aussi amoureux, et surtout impatient que j'arrive le mois prochain! Plus que 29 jours, 29 jours avant de décoller et d'enfin pouvoir le toucher et le respirer, mais aussi 29 jours pour atteindre le poids de...63,5 kilos !!!L'objectif me semble raisonnable, si je me table sur les deux derniers mois. Par contre, je n'avais pas pensé qu'en deux semaines passées la bas, je vais probablement manger à la cantine et au resto tous les jours, c'est à dire 1/ que je ne pourrais pas controler le choix ou la préparation des menus et 2/ que je vais certainement manger bien plus que mes journées de moineau !!!! Ca m'inquiète quand même pas mal, parce que je vais plus que certainement revenir avec quelques kilos en plus. Mais bon, j'ai décidé de ne pas mettre entièrement le régime de côté pendant ces 2 semaines,de faire chaque fois que c'est possible attention, mais de ne pas me prendre la tête si ce n'est pas le cas! Mamour et moi nous voyons si peu souvent que ce n'est pas pour que je lui impose des discussions consacrées à mon régime!Lui n'a qu'un seul impératif à cet égard: remarquer que j'ai mincis !!! LOL Une fois qu'il aura noté "la chose", alors je ne veux pas lui imposer tous les efforts que je déploie pour cet objectif de décembre. De toute manière, ce n'est qu'un homme...Il aime voir que j'ai une volonté d'acier, mais le fait que je prenne sur moi régulièrement pour ne pas craquer, ça, ça le dépasse à peu près entièrement ! C'est tellement classique que ça me fait rire !!!
Enfin bref, je suppose que vous attendez toutes de savoir où j'en suis sur Valentine...Ces temps ci, je suis super fatiguée avec le mémoire et le boulot (des problèmes de néo nazisme, l'ambiance est super acide!), mais je tiens le régime sans faillir. Alors ce matin, Valentine m'a annoncé un autre chiffre 66,9, ça me fait vraiment tout bizarre, j'ai quand même perdu pas très loin ( à 400 g près...)de 12kg en 2 mois quand même ! Ma vie a pas mal changé, je suis un tout petit peu mieux dans ma peau, même s'il reste exactement autant à perdre avant ...décembre ! J'ai fait la moitié du chemin, et j'ai bien conscience que mon démarrage était certes en fanfare, mais que plus je vais rapprocher de mes (futurs!)55 kg, plus Valentine va rechigner à baisser. Tant pis,je suis impatiente mais je dois apprendre a prendre le temps, et surtout, oublier de m'agacer quand je tombe sur un pallier!!!
Voilà pour aujourd'hui, je retourne gribouiller quelques pages de mon mémoire. Dans 8 jours, je n'en parlerais plus !
Spécial Bisous a Amélie,avec qui j'espère garder le contact, même si tu as moins accès au net! Bon courage pour ton exode...!!!
CLEM

****************************************

23/09/04

pfffff....Y'en a sacrément marre de ce mémoire ! Je vois défiler les journées, moi plongée sur mes feuilles à gratter, gratter...Vous me direz, c'est bien, je suis fière de moi car d'habitude, quand quelquechose me stresse à longueur de journée, je....grignote pleins de chocolat à longueur de temps! LOL
EH BEN NON !Après le fameux gateau d'annif, j'ai repris le rythme, d'ailleurs, c'est incroyable, mais j'ai perdu davantage cette semaine... Aujourd'hui, jour de pesée "officiel" (tu parles, c'est tous les jours, la pesée, lol), qui me permet chaque semaine de comparer un peu...67,3 sur Valentine! Soit par rapport à jeudi dernier, 1,3 kg de perdu...MMHH J ADORE ! Ah ça marche d'avoir plus ou moins remplacé tous mes substituts par des fruits et légumes hein ! De toute manière, je n'ai pas le temps de manger des repas améliorés, donc c'est beaucoup de fruits, salade, soupe, salade etc....Valentine baisse chaque jour un peu, alors je ne peux qu'avoir le moral ! Pourvou qué ça doouuurreee !!!
Check point incroyablement court par rapport à d'habitude, mais je me tiens en haleine jusqu'au 4 octobre...après je pourrais souffler !
BISOUS
CLEM

****************************************

Minuit...

Bon ça se confirme, ce vaccin est un instrument de torture destiné à m'achever pendant la dernière ligne droite de mon mémoire...Je dois donc ajouter au mal de crâne, courbatures partout, une bonne fièvre...J'ai chaud jusqu'à la pointe des oreilles, dingue !
Pourquoi j'écris, vous me direz ? Parce que je ne dois pas me laisser aller et m'abrutir, en coocoonant , ça n'a rien de bien constructif pour le boulot! Je dois lutter pour ne pas être malade demain, donc à noter: pensez à être malade comme un chien aux alentours du 12 octobre, pour quelques jours seulement parce qu'après je décolle pour voir Mamour!!! LOL
Tiens, tant que j'y pense, c'est bien bô de dire du mal du voisin, finalement au moment ou je terminais d'écrire tout l'heure, il a sonné à la porte pour s'excuser de "sa bizarre réaction" hier. En fait il venait de se lever, il avait dormi toute la journée (nb: il était 19H ! Meme moi les lendemains de cuite dans ma "vie passée", je me levais un chouille plus tot ! lol) donc il était pas open. Il m'a même souhaité mon annif, et on a un peu discuté. Bon, j'avoue...je dois "copiner" avec lui, dixit Mamour, car nous avons comme projet de racheter son appart' qu'il est en train de rénover entièrement...Ouf de soulagement, le voilà tellement écoeuré de son appart' et du boulot que ça engendre qu'il veut bientot vendre, dès qu'il est terminé ! coolll ...
Bon, sinon, autre bonne nouvelle du jour (il en faut bien car mon Mamour m'a encore annoncé du pain noir...je pourrais sans doute pas venir en décembre, car il n'a pas de quoi me loger..GRRRRRR Je tiens le coup, je tiens le coup, jjjeee ttiiennss lleee cooouuppp!!!!).
Figurez vous que j'ai eu un vieux doute, et que par pulsion je suis allée voir le truc IMC sur le site ! WAOU enfin je vois affiché "votre poids et votre taille sont bien proportionnés...bla bla". Non mais ils délirent grave là ??? Moi? Bien proportionnée ?? Bon, enfin bref, l'essentiel, c'est que je suis selon eux enfin "dans la norme",et ça me remplis de haut en bas de J.O.I.E. ! C'est fou, j'ai perdu 10,5 kilos, et je sens qu'il m'en manque encore 13kg pour etre Valentinement parfaite...Ca ne me fait pas vraiment peur, il suffit de continuer, mon moral est toujours aussi flamboyant,tout le monde me le fait remarquer. Parfois, j'ai pourtant l'impression de vivre en apnée, d'arrêter de respirer et de prendre une grande bouffée d'air quand je serais la bas et que je le verrais devant moi. Mamour et moi nous sommes disputés hier, pas mal d'ailleurs. Il me trouve plus sévère,plus dure et avec plus d'assurance qu'avant. Ca m'étonne, mais à moitié seulement. Je suis bien obligée d'adopter une attitude différente, et ne pas me laisser bouffer par les nouvelles qu'ils m'apportent de la bas, parce qu'elles changent quasiment tous les jours.Je me forge une carapace, et elle s'épaissit parce que je prends confiance en moi grace au régime. C'est une sacrée bonne idée que j'ai eu là , n'empêche !!! Que l'on m'annonce que j'ai pris de l'assurance, ça, c'est bien un super compliment finalement, pour qqun qui n'a pas confiance en elle !
Donc on s'est disputés. Mais après une nuit quasi blanche et une matinée usante à retourner notre conversation de la veille dans la tete, pour une fois, j'ai fait le premier pas. Je suis d'habitude très fière et j'attends qu'il revienne vers moi. OR: après une lecture assidue de les "hommes viennent de mars bla bla...", j'ai compris qu'il était important de lui "transmettre mes émotions". Alors je lui ai écris un super long mail, gentil, pas de reproche, mais des choses claires et définitives pour qu'il comprenne ce que je n'accepterais jamais de sa part. Cooollll, j'avais peur de sa réaction, et je crois qu'il a COMPRIS!J'ai donc le moral qui a fait un pschitt vers le haut ....
Je vous laisse sur cette délicieuse pensée que dans 34 jours, il sera près de moi,et que je pourrais le toucher et le sentir............................

* * *

20/09/04

AHHHHH....Que je l'aime aujourd'hui Valentine...Elle a déjà oublié combien je m'étais goinfrée pour mon annif...Bon d'abord, c'est pas vrai, le seul écart a été le gateau aux poires, et encore je n'en n'ai pris qu'une part samedi, et environ 2 parts hier...hum, dis comme ça c'est énorme, en plus je parie qu'aucune d'entre vous a pu croire que j'allais donner la dernière part au voisin, HEIN ???!!! EH BEN SI! Je l'ai fait, même que j'ai un voisin tellement bizarre qu'il ne sait pas "communiquer", je le trouve hyper glauque, on dirait que je le torture avec une aiguille brulante la pointe des pieds à chaque fois que je me risque à un "bonjour!"...C'est horrible, donc j'avais un peu peur de sonner chez lui, d'autant qu'il ne parle pas trop français, mais bon, il ne voulait même pas prendre mon gateau, ce nul! J'ai donc décrété qu'il finirait a la poubelle, et hop! Il me sort "ah ben si c'est pour poubelle, alors je prendre"...Merci merci, le gateau a 20 euros, qu'il concède à me prendre...GRRR alors que je l'aurais bouffé tout cru, moi ce gateau !
BREF! Hier, apres le fameux ptit déj plaisir, je n'ai mangé que des tomates cerise super tard dans la soirée, mais je ne me suis pas privée, car je n'ai pas eu faim! J'ai essayé d'analyser les raisons pour lesquelles j'avais ce besoin irrépréssible de grignoter, et une fois que j'y ai eu pensé, et que j'en ai conclu que c'était par ennui et par gourmandise, alors j'ai su que je ne craquerais pas.
68 tout rond sur Valentine ce matin, j'en suis restée la bouche ouverte !!! Je commence à voir un petit peu les effets de mes 10,5 kilos de perdu, mais vraiment un chouille alors! Disons que je suis de plus en plus à l'aise dans mes pantalons, surtout le marron, le fameux que j'aimais et que j'ai dû arreté de mettre au mois de février. Je songeais tout à l'heure à une copine qui dit qu'il est plus facile de perdre du poids que d'en prendre. A 78,5 kg, je dois avouer que je ne comprenais absolument pas pourquoi et en quoi elle avait raison. J'étais bien persuadée que les kilos sont vite avalées mais difficile à perdre.
Et pourtant...Si l'on y pense, j'ai retrouvé depuis le 27 juillet le poids que je faisais il y a tout juste un an après ma dépression (eh oui! même moi j'ai déprimé! Mais c'était dans une autre vie, avant la rencontre qui a changé ma vie...Vous savez de qui je parle ! ), donc en un mois et demi, j'ai abattu tout ce que je m'étais évertuée à prendre pendant un an!Pas mal,si l'on y songe!
En plus, j'ai une famille extra, qui me soutient. Tout le monde voulait savoir quoi m'offrir pour mon annif, et je leur ai dis de m'offrir un Mamour avec un zoli ruban rouge...alors ils se sont cotisés et avec tout ce que j'ai reçu (il faut dire que j'ai une grande famille, et aussi une belle famille et un futur mari et des amis extra!), je pourrais déjà aller le voir presque 3 fois! Je suis super contente, et mon frère et ma belle soeur me soutiennent également pour le régime, car j'ai eu droit à un super cuiseur vapeur high tech !!! Si avec ça, je ne fais pas des miracles, pfff...!!!
Sinon, tout à l'heure, je suis allée en ville, faire un vaccin contre la fièvre jaune, pour aller voir Mamour...Je ne me souvenais plus des effets , et là j'ai les symptomes d'une grippe carabinée, mal de crane etc...je ne sais pas comment faire pour le mémoire, ça va pas etre pratique ! Je dois le rendre le 4 octobre en prime GRRR...
Bon sur ce, je vous laisse pour ce jour, je vais me fondre dans le canapé avec un thé tuocha bien brulant...en attendant que ce satané mal de tête daigne passer !
A DEMAIN !

****************************************

19/09/04

Bon, ce we est à marquer d'une pierre ...noire, car annif oblige, j'ai fait des écarts, mais suffisamment réfléchi avant , et heureusement !!!
Je m'explique! J'ai travaillé 12H vendredi, et j'ai passé toutes mes pauses et jusqu'à 2H du mat' au tél. parce que tout le monde m'appelait pour me souhaiter une bon anniversaire. D'ailleurs, je m'en souviendrais, car c'est sans doute le meilleur annif de ma vie! J'ai dormi 8H en 2 jours, et hier soir, j'organisais un repas avec famille et amis. J'ai donc passé la matinée au boulot, et l'aprem (oui oui TOUTE L APREM ! ) en cuisine, à préparer un diner, qui, pour une fois, était un peu plus élaboré. J'ai aussi pris sur moi pour entrer dans la boulangerie pour choisir un bon gateau, et si ce que je vous avais écrit en début d'aprem était apparu sur ce journal (perdu dans les lymbes, allez comprendre!), vous m'auriez senti déterminé à ne pas craquer sur ce gateau. J'avais l'intention de ne même pas y gouter, pour vous dire!
J'ai donc fait mijoter ma lotte aux petits légumes toute la journée, en grognant car dans la recette, je trouvais qu'il y avait vraiment trop d'huile d'olive, et ça m'agacait d'avoir toujours à gouter pour vérifier l'assaisonnement...Mais bon, dans l'ensemble, je n'ai rien fait d'énorme, mis à part que j'ai remangé à midi (avec mes tomates cerise) du jambon fumé! Premiere fois depuis 1 mois et demi, et je me suis régalée sans vraiment regarder les portions.
Le soir est arrivé, et déjà, mon entrée n'a pas plu, car j'ai voulu au dernier moment innover, et c'était pôoo bon du tout LOL...Enfin, on a tous bien ri !
Le plat était par contre pas mal du tout, mais j'ai essayé de ne pas trop manger, en termes de proportion.
J'avais déjà réfléchi toute l'aprem que finalement, je gouterais ce gateau meringué aux poires "creme légère" (mon oeil oui!!!). Et c'est ce que j'ai fait, une part normale, rien de bien méchant. Je sais que c'est un écart par rapport à ma ligne de conduite, mais ce n'est pas grave. Par contre, les autres avaient tellement forcé sur les biscuits apéro (moi tomates et perrier!!) qu'ils...ne voulaient pas le finir, et il en restait un TIERS! Rien à faire pour qu'ils l'emmenent et me voilà avec lui sur les bras ce matin...
Là encore, j'y ai bien songé avant de dormir cette nuit, parce que le gateau coute suffisamment cher pour que je n'ai aucune envie de le jeter, honnetement ! J'ai donc conclu que si Valentine était clémente par rapport aux écarts d'hier, alors je petit-déjeunerais avec ce matin. Et après un 68,4 annoncé hier, elle m'a gratifié d'un 68,6, ce que je ne trouve pas fondamentalement grave, à vrai dire!
Donc, j'ai mangé du gateau tout à l'heure, je me suis régalée d'ailleurs, et il en reste devant moi actuellement une part normale. Je me serais empressée de lui faire un sort d'habitude, mais là non. Je n'ai pas envie de compliquer encore plus les résultats de Valentine, alors j'attends un peu, et je vais l'offrir à...mon voisin !!!!
Bref, tout ça pour vous dire que dès maintenant, je reprends ce qui est devenu mon habitude alimentaire, et je fais CEINTURE !
Je n'ai pas pour principe de me donner des excuses, du style "j'étais fatiguée, malade etc..."Là, c'était mon annif, et même le plus bel annif, alors je suis contente d'avoir craqué sur ce gateau !!!
Voilà pour mon aveu du jour...LOL...Sur ce, je dois filer, car j'ai des 10aines et des 10aines d'assiettes et de plats à laver ,et le découragement le plus total pour m'y atteler !!!
GROS BISOUS
CLEM

****************************************

15/09/04

Coucou c'est MMOOOOAAAAAAAAA !!! Waou, et où elle est la nana fioouuu ???!!! Connais pô ! A part ma chtite sam qui flanche un chouille, je lui souffle un peu de motivation...COURAGE !
Bon, Valentine m'a gratifié d'un 68,8 (voir 68,9 difficile de savoir je me suis pesée 6 fois ! ) aujourd'hui, ALLELUIA, elle me remercie de la journée impec d'hier, donc je l'ai aussi remercié en faisant manger à mon corps, euhhh...presque exactement la même chose qu'hier !!! LOL
De toute manière, je ne vois pas les heures passées, je suis collée à mes feuilles à gribouiller toute la journée, mais le mémoire avance! Bon, ça ne veut pas dire que je comprenne davantage le sujet, mais...j'ai toujours fonctionné comme ça, et ça a toujours marché, chez moi, l'urgence c'est boostant !!!
Pourquoi avoir autant la pêche, me direz vous, alors que la journée fut tout aussi enrichissante qu'hier, c'est à dire mortelle ???
Tout simplement parce qu'avec Mamour (eh oui, encore !!! ), c'est la premiere véritable fois que l'on discute de notre mariage en "détails". Jusqu'ici, je suis restée un peu sur la défensive, car son discours a beaucoup changé depuis notre rencontre (pas de mariage ni de bébé...), et j'avais peur qu'il ne change d'avis, même si je sais qu'il en a vraiment envie. Et là, ce soir, paf! Il m'en a parlé naturellement, comme quelquechose de déjà acquis, avec force détails..."Et on va se marier là bas, oui oui l'an prochain, au bout de 5-6 mois après que tu sois venue habiter, ben oui, quand on est sur dans son couple, pourquoi attendre? On choisit nos alliances, on se marie la bas et..Ah oui, tu veux que ta famille soit là? Ta soeur ton témoin? Bah on se marie tous les deux, pour se faire un souvenir a nous tout seuls et ensuite on se marie a l'église en rentrant, avec toute notre famille..."
OH . MON . DIEU . !!!!
A t il réellement parlé d'EGLISE ??? "Oui je sais combien tu aimerais, et combien ça te tient à coeur".
OH. MON . DIEU . !!!
Lui, il a vraiment dit CA ???

Ah la la, je l'aime, je plane, je vis sur un nuage,le régime, c'est facile, le mémoire, c'est dans la poche, et l'an prochain , ça arrive bientot !! LOL
Bon sans rire, restons sur terre, enfin...si je peux décoller comme ça un peu tous les jours, je pourrais tenir le coup !
Prochain épisode demain pour mes dernières heures à 23 ans !
CLEM

****************************************

14/09/04

Aujourd'hui, je suis "fiou" (c'est mon truc à moi pour dire que je suis pas de belle humeur sans raison...un peu comme ce qu'on dit ici "etre oin-oin", sauf que bof, moi je préfère "fiou" ! )...
Donc, voilà, pour une fois, et c'est exceptionnel, me voilà fiou!
Pourtant, la journée était assez correcte, Valentine oscille entre 69 et 69,1 mais à vrai dire, aujourd'hui, ça ne m'a pas fait grand-chose. Juste une petite pointe d'amertume en me disant que ces kilos sont bien durs à évacuer, mais bon, pô grave, je continue coute que coute...
Mais je suis fiiioouuuuu....La journée s'est pourtant passée correctement, plongée dans ce p....de mémoire, à essayer de déchiffrer et de comprendre ne serait-ce qu'un peu mon sujet...J'ai eu une dérog' pour le rendre dans 15 jours,ô joie, ô bonheur, me voilà ravie de gratter à longueur de temps des chose sans queue ni tête...Je travaille toujours mieux dans l'urgence, mais là, j'ai passé la zone rouge, et je suis dans l'état critique, LOL...
J'ai mangé on ne peut plus correctement, mieux que d'habitude pour faire décoller un peu Valentine:
-2 matins moelleux Gerlinéa, une clémentine (eh oui,j'adore ça!) et des fraises en ptit déj
- une soupe hyperprot' et une salade champignons à midi
- une pomme au gouter
- des pates hyperprot avec champignons et poivrons au diner
Beaucoup d'eau, beaucoup de thé vert, bref, la journée était d'un classicisme à faire peur !
Seulement ce soir, Mamour m'a appelé au tél, et sur une réflexion de sa part (du style: "si ton ordi portable ne fonctionne pas, t'as qu'a brancher la caméra sur le fixe , je te l'ai déjà dit je ne sais combien de fois!!!" eh oui il me l'a dit plusieurs fois, mais ça m'arrange pas de prendre le temps de rebrancher tous les fils...), je suis partie en live stupidement, parce que j'avais les nerfs à vif à cause du mémoire. Evidemment, je l'ai incendié ( je suis adorable et arrangeante tout le temps jusqu'au jour ou il fallait pas me provoquer parce-que-c'était-pas-le-bon-jour ! ), et du coup ça m'a gaché la soirée.
Comme d'hab', quand je suis fachée pour qqchose, j'ai l'impression que tout est noir, genre: jvais pas parvenir à terminer le papier à écrire, jvais pas réussir à attendre encore 39 jours, jvais pas réussir à trouver un bon boulot, d'ailleurs si j'en trouve un, alors le projet que je parte le voir tombe à l'eau, etc etc (eh ben non, pas de tableau noir sur le régime...sauf peut etre me dire que mon aspect physique ne bougera jamais....juste une idée éclair, bien sur...LOL).
Alors j'ai pas beaucoup souri à mon Mamour, et même si je me suis vite excusée, j'étais bougon et fiiiooouuuu...Bon, il a réussi à me redonner la pêche finalement, à force de formules romantiques tres TRES empruntées ! J'ai bien ri en fait, lui si dur écrire des choses aussi...kitsch !!! Il a réussi son coup, il était content!
Moi aussi pour finir, demain est une autre journée, j'aurais déjà oublié ce petit passage à vide d'une heure...
D'ailleurs...il ne reste QUE 39 jours à attendre pour le voir, et QUE 4/5eme de mon mémoire à écrire !!!!!!
Allez sur cette actualité dont je rirais presque, je vous dis à demain!!!
CLEM

****************************************

2H30 du mat',et...J AI FAIM !!!

Je viens de me rendre compte que j'ai plus ou moins expédié mon journal tout à l'heure pour avoir des news de Mamour...J'en ai eu, mais il avait 5H de retard, et j'étais complètement, mais alors littéralement en panique! Je laissais sonner désespérément le téléphone et d'un coup, j'ai entendu le son de sa voix, tout essouflé...OUF! Les joies de l'Afrique et de crever en plein milieu de la brousse...de pousser la voiture par 35°...enfin là j'en rigole, mais j'y ai habité, et je me méfie des expéditions brousse la bas !!!
BREF! Tout ça pour dire que je viens de réaliser que vous ne saviez toujours pas si j'avais fait un sort à cette fameuse et succulente charlotte aux poires...Je vous mets sur la voie...Je sais qu'il était succulent, parce que les différentes couches du gateau ne s'affaissaient pas et étaient mousseuses et moelleuses comme je les aime. Je voyais mes frères se régaler, et j'entendais le "pssschhhhhh" caractéristique du gateau très frais ! Vous devez me prendre pour une dingue, mais je m'y connais en gateau !!! Et moi dans tout ça ??? Ma belle soeur avait des fraises en stock, et heureusement !!! J'en bavais d'envie (euh...pas des fraises!!!), mais je suis restée stoique à grignoter mes fraises, et d'ailleurs en fait, elles étaient très très sucrées naturellement, moi qui depuis toute petite sucre toujours mes fraises (et les chantillyse aussi à l'occasion, cad tout le temps, hum hum !!!).
La pensée du moment: "oh mmmm..... non seulement je me tape des fraises alors que j'ai toujours avalé au moins 3 parts de ce type de gateau, mais en prime, je dois les prendre sans sucre, c'est vraiment sadique!!!!". Alors bon, pour finir,ça m'a un peu apaisé !
Voilà pour l'info..
Sinon, ce soir, c'était omelette champignons-haricots verts, et là, j'ai le ventre qui grouille S.E.V.E.R.E !!! Normal, à cette heure ci, le corps a toujours faim mais est censé dormir...Moi j'ai la patate, je viens de raccrocher avec Mamour, et c'est sur maintenant, je déménage l'an prochain au pire des cas. On va peut être aussi avancer la date du mariage finalement,parce qu'il propose qu'on le fasse la bas éventuellement!! Je crois que le renouvellement de la demande en mariage m'a fait autant plaisir que la première...Je plane toujours autant depuis 1 mois et demi, d'ailleurs depuis 1 an en fait ! JE L'AIME, est-il seulement possible de poser des mots sur des sentiments tellement, mais alors TELLEMENT forts ???
Bon, dans 2 mn, je vais partir pour des envolées lyriques, alors je vais vite fait m'enfouir sous les draps avec son tee shirt!
RE-CLEM

* * *

12/09/04

Bon , bon, je ne vais pas rendre compte tous les jours sur mon journal en commençant par "PFFFFFF...."! Aujourd'hui, c'est un peu "OUF!" enfin un chiffre qui change !
69,2 ce matin, et pourtant, j'ai eu vraiment une petite frayeur à cause d'hier! Non pas que j'ai fait des écarts, mais j'étais invitée (vous allez dire: encore!) chez mon grand frere, et il y avait aussi mon autre frangin pour le we, j'étais méga MEGA heureuse de les retrouver tous les 2 ensemble, il ne manquait plus que la frangine! Eh oui, nous sommes une famille extremement soudée entre frères et soeurs, mais géographiquement complètement à l'opposé! Alors tout instant est bon à prendre, ça fait du bien. En prime, mon frère m'a dit "de faire attention à ce que je ne finisse pas par disparaitre, avec tout ce que j'ai déjà perdu"!!!...Adorable! Il m'a dit aussi que 1/ ça se voyait vraiment physiquement, et 2/ que j'étais très bien comme ça...
D'habitude, il est avare de compliments, alors je sais qu'il le pensait vraiment !!!
Bon donc, la petite frayeur, c'était que comme on était 6, ma belle soeur avait préparé un repas différent du type de repas qu'elle prépare quand je suis seule invitée: en gros, rien n'était a la vapeur ( entrée de cruditées, ca c'était parfait, et légumes quand meme et blanc de poulet...mais trempant dans la sauce, avec de la semoule a coté), et il y avait de l'excellent vin et une charlotte aux poires super délicieuse ( apparemment en tout cas!)en dessert, et...une nana enceinte jusqu'aux yeux à nourrir aussi !!!
Rapport des courses: Clém est restée zen et droite avec ses bonnes résolutions, d'ailleurs il aurait été difficile de faire autrement, car j'ai été le sujet de conversation pendant tout le diner! Ils sont impressionnés, apparemment, par le fait que je sois extremiste dans mes décisions (c'est toujours le cas, et pour tout dans ma vie: c'est tout noir ou tout blanc chez moi lol!!), donc que je sois passée d'une vie "ou je ne regardais rien de ce que je mangeais et ou je ne grignotais que ce que j'aimais sans heure" à "une vie austère"...Moui, c'est vrai, c'est assez ça, mais dans le même temps, je n'ai pas vraiment le choix, parce que moi, je ne suis pas physiquement parfaite...comme elles ! Eh oui, même enceinte, elle était super bien roulée, la minette, GRRR...La soirée s'est donc bien passée, mais franchement, et juste parce que je sais que personne ne le saura en l'écrivant ici, en toute confidentialité, j'aurais infiniment préféré passer la soirée avec mes frères et ma belle soeur seulement !!!
C'est le frère de ma belle soeur, ça fait des années que je les connais, mais rien à faire, je ne m'entends pas toujours avec eux! Hier soir, c'était un jour "sans", elle ne m'a pas adressé la parole, et lui s'est bien moqué de moi toute la soirée! D'habitude, je sors de là, je suis lessivée, parce qu'avant, je croyais en ce qu'il disait, du style: "bah évidemment qu'il -Mamour- ne peut pas te dire tout le temps que tu es belle et intelligente, et gentille, il peut quand même pas mentir tout le temps!!!"...lol..??? J'accepte l'humour débile de la part de certaines personnes, mais là, le contact n'est jamais passé. En prime, on a passé la soirée à parler bébé (elle est enceinte, et mon plus jeune frère parmi mes grands frères lol est papa depuis deux mois...), alors que mon frère et ma belle soeur en rêvent depuis des années sans y parvenir, et ensuite, il a fallu que j'entende la fille plaindre mon frère, parce qu'il est venu nous voir ici, mais pendant 3 semaines, il ne verra pas sa petite famille....Moui! Je sais que c'est dur, surtout dans des moments comme une naissance, mais à aucun moment, on ne m'a demandé comment ça se passait POUR MOI !!!
Evidemment, c'est parce que ça ne fait pas si longtemps que ça que je suis en couple avec Mamour, alors ils ne me prennent pas au sérieux.
Enfin bref, tout ça m'a passablement énervé, je crois que je vais préféré le we prochain, ou là, pour ma soirée d'annif avec un jour de retard (!!!), il n'y aura que les gens que j'aime !!!
Petite pause....1H de tél avec une copine, et me voilà revenue !!!
Bon de toute manière, il faut que je retourne bosser, et je suis assez contente, car elle m'a permis de ne pas penser qu'il NE FAUT PAS CRAQUUUUERRR ! lol
Mamour va bientot appeler en prime, alors je vous laisse pour aujourd'hui ! Souhaitons que Valentine me fasse passer sous la barre du 69 pour demain...Bisous !
CLEM

****************************************

10/09/004

Toujours PFFF...dur dur à l'évacuer ce kilo, c'est dingue !!! J'ai l'impression de "zoner" dans les mêmes eaux, et le pire, c'est de se peser en plein milieu de journée, "juste pour voir", et que le 70,2 se réaffiche. Ca me donne des nausées, vraiment, vraiment !!!J'ai le sentiment de me battre tous les jours pour extorquer à Valentine un petit 100g, je redouble d'efforts, mais elle pousse quand même !
Bon, n'empêche,ça descend un peu, c'est l'essentiel. Maintenant, j'en suis à m'interroger sur mon objectif pour la semaine prochaine...Je voulais fêter mon anniversaire à 68,5, c'est a dire très exactement dans une semaine, mais j'en viens à douter, pour finir !
Bah, je ne fêterais peut etre pas mes 10kg de perdu depuis le 27 juillet pour vendredi prochain, mais et alors ??? Apres tout, c'est Mamour que je veux épater, pas mes invités !!!Voilà, c'est dit, alors je penserais à me relire !!
Bon hier, (puisque je n'ai pas fait mon check point...), journée impeccable, je vais finir par dire "comme d'habitude" ! J'ai revu une copine dont je n'avais pas de news depuis février, et après la copine-qui-tue, voici la copine-qui-assassine...LOL...Celle ci ne pense pas que je "maigris du doigt" (cf plus bas...), elle, elle me trouve "moins boulotte" quand je lui fais noter bien conscienseusement que "je fais attention"...Mouais, sur le coup ça m'a vexé car je ne me pensais pas si boulotte rétrospectivement, mais finalement, c'était euh...un compliment ??? Tout dans la finesse, finalement, j'aurais du lui mettre une mauvaise note en cours (c'est une ancienne étudiante...EH EH !!!!)...
Aujourd'hui, pareil, pas un écart, biscuits gerlinéa et orange le matin , car j'embauchais tres tot, et ce midi, une barre hyperprotéinée et 2 pommes. J'ai aussi gouté, gaylord hauser cette fois (je change quand meme lol!)car j'en ai un peu marre parfois de manger des pommes à longueur de temps, eh eh ! Ce soir, ce sera probablement salade composée...histoire de faire décoller Valentine...
Mais bon! Tout ceci fait effectivement "gateau sec" comme dirait un certain journal que je lis chaque jour...
L'essentiel, c'est que j'ai la pêche, mon Mamour a peut etre trouvé la soluce pour venir me faire habiter la bas l'an prochain. E.N.F.I.N. un espoir !!! Malheureusement, on ne saura a quoi s'en tenir qu'en juin, autant dire que je vais espérer encore bien longtemps GRRR...pour si ça se trouve, me retrouver encore là l'an prochain ! PIRE, il est susceptible d'etre prolongé d'un an!!! Bah oui, 2 ans loin de l'homme de ma vie ( et je pèse chacun de ses mots a leur juste valeur ! ), c'était pas assez, vous comprenez, il fallait en remettre encore une chtite couche, sinon, c'est pas drôle HEIN ??????
Bon, j'espère que d'ici là, la situation se sera décantée! En attendant, j'ai enfin une date a communiquer, car en une heure, j'ai réussi à me dépatouiller pour me libérer de mon travail pour aller le voir pas mal de temps...Comme quoi, la volonté et la persuasion font beaucoup ! 3 SEMAINES, vous vous rendez compte ??? Moi qui n'espérait même pas dix jours, j'ai trouvé des gens compréhensifs qui se sont arrangés pour me filer un ptit coup de pouce. JE VAIS LE VOIR , plus que 43 jours.....Plus qu'a trouver ou me loger la bas maintenant,pas une mince affaire, sur ce coup !
Bon, je dois retourner a ce fichu papier...Ca serait ptet bien si je m'y mettais finalement ???LOL
CLEM

****************************************

08/09/04

PFFF...Je ne suis pas bavarde ces derniers jours, faut croire que Valentine et moi sommes fâchées...Bien possible, les nanas entre elles, c'est toujours coups bas et cie ! Et là, hier, elle a OSE me faire remonter à 70,3, alors que je ne lui avais rien, mais alors RIEN fait. Comme d'hab', j'ai été super sérieuse, pas un seul écart, encore moins depuis que j'avais passé La Dizaine. Oui mais voilà, elle m'a quand même bien agacé hier...Mine de rien, cette histoire de balance, ça vous indique l'humeur de la journée qui s'annonce, hein? Je suis sure que c'est pareil pour vous !!! Du coup, hier, pas un mot sur mon journal, d'ailleurs pas un mot du tout,j'ai passé une journée qui s'est étirée en looonngguueuurrrr, avec que des mauvaises nouvelles ! J'ai distillé les phrases au compte gouttes, puisque mon humeur était massacrante, et mon incompréhension la plus totale. Bon d'accord, je sais que ce n'est que 500g, mais après mon euphorie d'avant hier j'ai eu bien du mal a admettre que ce fameux train infernal était...en panne ! LOL
Heureusement, j'ai trouvé le truc-qui-résout-tout, je me suis offerte un ensemble qui mmhhh.... a bien plus à Mamour ! Lui seul m'a redonné le sourire, pas forcément par des paroles réconfortantes, mais parce qu'il me trouvait belle tout simplement. Quand je suis d'humeur pareille, j'ai l'impression que tout s'enchaîne, et que rien ne va. C'est l'effet "boule de neige" !!! Hier, j'aurais trouvé la situation du moment absolument sans solution, travail, amour, argent, rien ne se goupille comme je l'aimerais...
Mais bon, j'aurais pu me décourager de suite, parce que parfois, eh oui, ça me tente bien !!! Des pulsions "humaines" on va dire, qui m'incitent à fouiller dans ces p...de placard encore remplis de ces bons chocolats...des deux boulangeries qui encadrent l'appart...Oui mais voilà, en fait, je suis fière de moi, parce que jamais je n'ai dévié de l'Objectif...Au lieu de me lamenter, j'ai laissé passer la journée en mettant un couvercle sur la marmite, et en me forçant à adopter une conduite encore plus impeccable que la veille. Je suppose qu'il est inutile de s'inquiéter pour ces hauts et ces bas de Valentine, et je n'en n'aurais pas fait un fromage si seulement je savais me peser une seule et unique fois par semaine ...lol faut pas rêver ! Ca ne m'intéresse pas,je préfère voir au jour le jour.
DONC, hier , salade, salade et re salade. Pomme et re pomme, thé thé thé...C'est drôle, parce que moi qui jusqu'a il y a quelques temps était pratiquement végétarienne, j'arrive même à saliver à Carrefour devant les ...viandes !!!! L.O.L. !!!
Aujourd'hui, Valentine me gratifie cette fois d'un 69,8, encore heureux, je ne vais pas être de mauvaise humeur tous les jours quand même !!!
Ce soir, je vais faire du vélo avec mon frère, c'est cool, ça fait des années que je ne me suis pas aérée la tête avec des activités de plein air.Il va se venger de la piscine de la dernière fois, où je l'avais littéralement crevé ...J'espère que ma belle soeur aura préparé un repas aussi sympa que la fois dernière, c'est adorable de me soutenir comme ça.
Au fait, petit bémol à cette remontée fantastique de Valentine...J'avais fait une heure de vélo elliptique avant hier, et je trouvais qu'elle m'avait bien "tiré sur le bec" (lol!)...La balance est peut etre remontée hier, mais par contre, le taux de masse corporelle, lui, semble rentrer dans la norme. Serait ce que j'ai transformé la perte de poids en masse musculaire ??? Je tourne maintenant autour des 33-34, cool, je serais bientôt dans la moyenne acceptable !!!
Sur ce, je crois que je vais retourner à mon ménage...aujourd'hui est à marquer d'une pierre blanche néanmoins, car j'ai pris la décision d'abandonner l'un de mes deux boulots. Pour diverses raisons, dont celle parfaitement inavouée (et inavouable!) de pouvoir aller voir Mamour plus longtemps la bas...J'aurais aussi en tout 5 jours par semaine pour faire du sport et préparer ma thèse, c'est un atout ! Oui, je sais, ce ne sont que des excuses fallacieuses, et j'espère ne pas le regretter. Mais bon, parfois, il faut "crocher dedans", et j'en avais assez de tergiverser en pesant les pour et les contre.
Il ne me reste que 46 jours avant de me glisser dans ses bras...46 malheureux jours pour atteindre les 64 Kg,et l'éblouir, au moins un peu!!! Je fais confiance à Valentine pour être au rdv,et à moi bien entendu, pour continuer sur ma lancée (allez hop! une ptite dose d'encouragement LOL...)...
Sur ce check point un peu philosophique, je vous laisse pour aujourd'hui...
CLEM

****************************************

06/09/04

Clém au rapport...Vous vous doutiez bien qu'après vous avoir annoncé hier les dernières heures qu'il me restait à vivre dans cette fichue 70aine, je n'allais pas laisser passer le coche ...Ce matin, réveil en sursaut,les yeux grands ouverts, et les incantations qui-vont-bien-avec "Valentine, valentine..." ! Non en fait, j'avoue, c'était un peu plus "rude" que ça, ça donnait plus "alors toi, t'as intérêt à être sympa, parce que sinon ça va mal aller pour ton matricule, j'ai pas fait d'écarts donc t'es sympa tu D.E.C.O.L.L.E !!!"
Eh ben oui, ELLE A DECOLLE ! 1 an que je n'avais pas vu de tels chiffres et encore, à l'époque, je sortais de dépression, donc je m'en fichais plus ou moins beaucoup !
69,7, ah la la j'adore le 7 quand il n'est plus en première lignnneee .....Bientôt, ce sera le 5 devant...Mais bon, une chose à la fois, et pour le moment, la seule image qui me vient en tête depuis ce matin,ça peut paraitre idiot, mais c'est celle de "la descente infernale", vous savez, dans les parcs d'attraction, ce truc sur lequel on monte et qui irrémédiablement descend, descend,prend de plus en plus de vitesse...
Bah voilà, moi je suis sur cette barque depuis un mois et demi, et j'adooore la vitesse !!!! Sauf que mon ticket d'entrée, je le paie tous les jours, à force d'efforts et de motivation.
Mais j'y arriverais, ça, c'est certain. Et quand je sortirais de ma barque, je ferais 55 kg, et je ne serais pas la seule, j'en aurais emmené au moins deux avec moi!!!
Allez, j'arrête là mon délire, ça finit par être euphorisant la perte de poids LOL !!!!!
CLEM

****************************************

05/09/04

PFFFF....Honte sur moi, voilà 4 jours que je ne vous tiens pas au courant!!! Il faut dire que j'ai commencé le nouveau boulot au lycée, ils m'ont changé mes horaires (cool...sans prévenir, j'adooorrreee), et franchement, 12H dans la même journée, j'ai eu bien du mal à m'en remettre!!! En plus, j'avais un apéro le soir après, et pfff, plus de son, plus d'image la Clém !!!! Je devance votre question, apéro ou j'avais prévu mon Perrier, et ou je n'ai rien rien RIEN grignoté...J'ai bien ri, parce que la bas, on me connait, et mon pote m'a collé une bière dans les mains...il a été scié, les autres aussi d'ailleurs, de me voir siroter mon perrier !
En plus, je n'étais pas particulièrement joyeuse ces 3 derniers jours, car je me suis copieusement disputée avec Mamour, donc moi qui depuis le début de ce journal, vous crie sans fin mon amour pour lui, j'aurais plutôt développer toute une série de noms d'oiseaux sur ce coup.J'aurais même pu en inventer si j'avais su!!! GRRRR ah la la , ils nous font vraiment tourner bourrique hein !
Enfin bref, maintenant, c'est passé, il a pris "sa cartouche", comme on dit, même une BONNE GROSSE CARTOUCHE et je crois qu'il a compris à quoi s'en tenir.
Lui et moi sommes partisans du "on se dit les choses telles qu'elles sont", enfin disons que moi j'entends la chose avec plus de tact et de diplomatie LOL.
Donc jeudi soir, je lui fais répéter 3 fois à quel heure nous avons rdv au tél le lendemain, car il partait en soirée (sans moi...je me suis mordue la lèvre, mais j'ai rien dit, voui voui ! ), et que le vendredi je fais ces fameuses 12 H de boulot et ensuite apéro. J'ai donc fait 30 mn de bus aller retour, pour rester 45 mn a l'appart et ne pas l'avoir au tél, car mônsieur, je l'ai su après, "cuvait" au fond de son lit toute la journée.....Et quand je pense que moi bien bête, je vais a cet apéro pour récupérer un sac de 10kg d'affaires pour lui, là, j'ai vu rouge ! Il aurait du le savoir, et ne pas m'appeler le soir meme, car il a pris pour son grade, lol ! Je considère, et c'est sans doute égoiste, mais c'est un fait, qu'il est parti si loin de moi pour l'argent qu'il gagne. Pas pour s'amuser à mon détriment. Moi, je déplace tous mes rdv, toutes mes soirées, pour 5mn de tél avec lui, le bonheur de l'entendre. Lui a exactement 4 jours de repos, et 4 jours de repas de fete prévus chaque jour. Eh oui, c'est ça la vie en communauté chez les militaires. MAIS moi je suis sa priorité, au meme titre qu'il est toujours la mienne. Voilà qui est dit, en tout cas, je lui ai cassé les pieds jusqu'a ce qu' épuisement s'en suive, et j'ai eu gain de cause ! Des excuses, des je t'aime, et un nouvel espoir pour que je parte habiter la bas ! COOLLLL
Voilà pour la parenthèse "mamour" du jour. Ca influe beaucoup sur mon humeur, c'est pour ça qu'il fallait que ça sorte !
MAIS...Valentine est toujours aussi agréable ces temps ci, elle deviendra peut etre un jour une excellente copine qui sait ? 70,2, mesdemoiselles, nous vivons en ce jour nos dernières heures ou nos derniers jours dans cette fichue dizaine démoralisante....Bientot, je ne serais qu'en "simple" et "léger" surpoids par rapport à ma taille. Et le physique, ahhhhhhhh le PHYSIQUE !!!! Les miroirs des sdb de chez conforama m'indiquent qu'eventuellement, peut etre, probablement, mes gambettes se seraient affinées....Les nanas de l'apéro de vendredi confirment sans que j'ai abordé le sujet, le meilleur ami le remarque sans que j'ai moufté, et le pantalon acheté il y a 2 mois m'annonce qu'il peut être enlevé sans défaire le bouton et la zip....
ALORS BON! ADMETTONS !!! Perso, c'est un classique, mais je ne me vois toujours pas changée, donc je patiente impatiemment ! 45 mn de vélo elliptique et 260 abdos plus tard, je patiente toujours autant, sauf qu'il va être l'heure du diner, bien sonné, et que j'ai les crocs !!!!
Allez, surement à demain, avec de gros bisous pour mes 2 cops sam et amélie...Qu est ce que ça fait du bien de soutenir et d'etre soutenue, j'ai une pêche d'enfer !!!!!
CLEM

****************************************

01/09/04

On change de mois et je me rends compte que c'est bientôt mon anniversaire...Je voudrais bien avoir dépassé cette saleté d'épreuve des 70aines...c'est bien parti, la perte se confirme, Valentine m'annonce 71 aujourd'hui, chiiicc ! Elle n'a surement pas vu passé la tartelette alors ! Et au moins 2% de perdu en "masse graisseuse" (le terme est laid!), difficile de ne pas etre approximative, cela évolue tout le temps d'après le mode d'emploi. Bah, disons que les normes pour les femmes de mon age sont entre 21 et 33 et qu'en démarrant, j'en étais environ à 37 -38. Aujourd'hui, j'oscille entre 35- 36. Ce n'est toujours pas "la moyenne", mais j'y travaille ! Cela prouve que le sport porte ses fruits!
Aujourd'hui, une heure de vélo elliptique, même pas trop essouflée, j'étais très surprise ! Je me suis calée devant une série débile en me levant, je n'ai pas mangé (le sport est plus bénéfique à jeun), et j'ai attaqué. Ensuite 250 abdos, je ne les ai pas vu passer non plus, d'ailleurs je n'ai pas vraiment de courbatures (le coup des acides lactiques, peut etre...cf plus bas!!).
Sinon, grosse envie de chocolat aujourd'hui, il est rare que ça m'obsède autant, mais je n'ai pas du tout l'envie de craquer. J'ai transposé ça en biscuits de régime, j'ai pris mon temps pour choisir les moins caloriques, alors je me sens zen, je n'ai pas fait d'écart du tout. Ensuite j'ai aussi pris mon temps pour faire le calcul des calories avalées et dépensées, et le total nous donne 137,5 finalement. Le calcul n'est probablement pas sûr, mais c'est bon, c'est une journée classique aujourd'hui.
Je prends mon temps pour tout, sauf pour rédiger mes (toujours) 249 pages, je n'arrive pas à l'attraper par un bout, c'est dingue ! M'enfin bref, en parler risquerait de me déprimer légèrement, alors quoi de mieux que de mettre la tete dans le sable ??? LOL
A part ça, j'ai la pêche aujourd'hui, j'ai rencontré une nana bien sympa avec qui je vais pouvoir faire un bout de chemin et peut etre lui sonner les cloches si elle ne s'accroche pas à notre but pour noel ( et vice versa ! )!!!! Sam, jte surveille du coin de l'oeil hein !
Sur ce, je retourne prendre la chose par un bout, peut etre que je vais finalement parvenir à m'y mettre...J'ai hate d'etre à ce soir, avec le décalage horaire, Mamour a bientôt terminé son boulot, mais je veux le laisser respirer un chouille avant de l'assaillir de "je t'aiiimmmeee"....Sa voix me manque, aujourd'hui il ne me reste pratiquement qu'un mois et demi avant de toucher sa peau et ce corps que je connais par coeur !!! Je me demande si je serais bien à 64 fin octobre pour aller là bas ?
BREF! Bise à celles qui me lisent...et bisou à celles qui m'écrivent !!!
CLEM

****************************************

31/08/04

AH ben ça oui, je me suis "accrochée", la preuve, moi reine des gaffeuses, j'ai meme réussi à dire "saluuut, ça va??," au M.A.J.O.R !!!!!C'est marrant, ça a bien fait rire mamour quand je lui ai raconté l'anecdote, puisqu'il est du milieu !!!Faut dire qu'il était hyper cool,ce major, et que je n'ai pas tout de suite compris pourquoi tout le monde prenait un ptit air de commissération profonde, en le saluant (à moitié "chapeau bas" !!). Enfin je suis repérée, maintenant je vais le croiser en uniforme au lycée, ça risque d'etre plutot sympa ! Bah moi chuis civile après tout hein ! Les seuls qui vont pâtir de ma tyrannie, c'est les ptits élèves ...LOL. En plus, je suis bien contente, j'ai réussi à chopper des horaires qui me permettent de prendre l'autre boulot à la fac , cette fois ci, c'est moi qui tiendrait les rênes de la classe ! Enfin le résultat est le même, cette fois ce seront les petits étudiants qui pâtiront de ma tyrannie presque militaire...
Mais, surtout, j'ai réussi à dénicher ces horaires pour mieux aller voir mon Mamour, ça vous manquait presque que je ne vous en parle pas tout de suite aujourd'hui hein ? J'aime quand on s'appelle "mamour", ça me fait systématiquement penser à la pub pour le crédit agricole (vous savez, celle avec les écureuils, ou le mari rentre et appelle sa femme infidèle "mmmmaammoouuurrrr" !!!! MDR toute seule ! Vous penserez à moi quand vous la verrez ! ).
Bref,la journée s'est bien déroulée, beaucoup de decorum superflu et inutile, j'avais l'oreille sélective, le regard intéressé,le "oohhhh" et le sourire chic toujours sur les lèvres...Mais bon, dans l'ensemble, c'était pas trop dur, mis à part le repas...
Eh oui, on en arrive aux choses qui fâchent, je vais devoir confesser le menu, et pourtant, dieu sait que c'était pas bon ! Pour faire bref, je n'ai bu qu'un demi verre de jus d'orange, un mini morceau d'aile de poulet , 4 moules élastiques (je les ai compté, le reste était insipide) et une mini tartelette surgelée . Bah, je n'ai pas vraiment pensé que c'était un gros écart, pour un déjeuner festif, ils ont fait fort, je m'attendais à bien pire!!!
Enfin c'est sur, je n'avais pas le ventre plein de bonnes choses, et pourtant je ne suis pas bien difficile !
J'espère que Valentine ( eh oui, ça y est elle est rentrée dans les moeurs...cf plus bas ! ) ne m'en voudra pas trop demain, j'ai quelques scrupules, mais je vais tenter de les noyer dans un sprint au vélo ce soir quoique....là je sprinte plutôt dans les exercices de baillement...Vous me direz, c'est une forme d'effort physique, les gens commencent à me dire que je me suis affinée du visage, ben forcément,je me couche pas avant 3-4 H du mat' ! Merci Maaammoouuurrr ....
Bon, tout ça, c'est pas si grave hein ??? Une tartelette et du jus d'orange aujourd'hui, et si l'on fait encore le compte, une mince fusette de gateau aux fraises si je me souviens bien à la mi aout puis une compote de fraises allégée, puis dernièrement un minuscule bout de chips pour gouter-si-elles-craquent-encore(j'ai une mémoire d'éléphant, eh oui!), ça n'est pas mort d'homme !!!!
Allez Valentine, continues à être sympa avec moi demain et les autres jours !!!
Bisous les filles, à demain !
CLEM

****************************************

Toujours le 30/08/04....

Un chouille plus tard, la tête enfarinée, et ultra stressée par ce nouveau boulot demain, dans ce milieu d'hypocrites comme peut l'être le milieu militaire (pour suffisamment le connaitre!!!)...Va falloir que je m'accroche, je n'ai pas la langue dans ma poche hum hum !!!!
Bref, j'ai décidé un chti truc tiens: ma balance s'appellera Valentine: je pense depuis pas mal de temps déjà à lui trouver un ptit prénom histoire de faire connaissance lol, et l'idée de Karo est chouette !!!! Appeler sa balance Clémentine, ah la la je rêvais de postérité !!!
Bon, donc c'est décrété: à partir de ce soir (parce que je me suis rendue compte que je pouvais connaitre mon poids du lendemain sans attendre, en me pesant tous les soirs et en otant 700 g: a tous les coups, ça marche !!! On s'amuse comme on peut, oui, je saiiiss!), "je monterais donc sur Valentine"...hum...J'espère que ça ne me fera pas trop mal chaque matin!
Allez bizzz

* * *

30/08/04

Nouvelle semaine qui s'annonce aujourd'hui, et toujours autant d'entrain à la tâche !!! Je m'impressionne encore de tenir si longtemps, ce devait enfin être le bon moment. Je suis assez fataliste, et je considère que si le régime ne fonctionne pas à cause des écarts, c'est que l'on n'est pas encore prêt dans sa tête à accepter la chose. Bon c'est encore très tôt pour le dire (et je touche du bois lol!), mais je pense que ce 27 juillet était "ce"jour, où tête et corps se sont entendus pour moi afin d'avoir un corps parfait (j'entends avec quelques rondeurs mais musclé et sans aucune disgrace). Sans doute cela ne marche t il pas pour tout un chacun, mais j'y crois pour moi, et c'est l'essentiel !!!
Ce matin, opération vélo elliptique, dingue je nous ai piqué un 30 mn sans quasiment m'arreter , sauf pour vérifier mes vis et boulons de vélo, parce qu'il grinnnnncee ! Etrange, je devrais faire vérifier tout ça par un mec, peut être ?!!!!
Je me rends compte en lisant les autres journaux (parfois jusque à 4H du mat'!!!) que certaines font un compte rendu de tout ce qu'elles ont mangé dans la journée, avec les points WW et tout et tout...Ben c'est peut etre ça que je ne fais pas suffisamment ici, je ne parle quasiment jamais d'autres chose que d'émotion, d'impression, de sentiments, et pas de miam miam !!!! Pourtant, c'est quand même par là que je mincis !
Bon, alors sans le coup des points parce que j'avoue que je ne me suis jamais penchée sur WW (ma mère l'a pratiqué -sans vraiment le pratiquer d'ailleurs- pendant des années...j'en fais une allergie donc!), ça donne a peu près ça:
matin: 4 biscuits céréales gerlinéa + thé tuocha+ 3 biscuits chocolat gaylor hauser + 2 prunes(je suis du genre gourmande...)
midi: j'étais au tél tout le temps, pas eu le temps !
gouter: une barre gerlinéa choco+ 4 biscuits meme marque citron vanille
soir (prévision!): filet de cabillaud+ salade composée ou haricots verts+yaourt
Tisane nuit tranquille (il m'en faudra, j'attaque mon nouveau boulot demain lol!)
Bouh que c'est barbant de faire un compte rendu, c'est là que je prends conscience que ce que je mange est surtout a base de chocolat jusqu'au soir, mais bon, je ne m'affame pas, et je suis scrupuleusement les conseils du bouquin que j'ai acheté. Je prends le chocolat, mais le plus avantageux niveau diététique. Par contre, par rapport a d'habitude, pas beaucoup de légumes ni de fruits. Pas grave, je me rattraperais un autre jour. J'avais des envies très gourmandes aujourd'hui!!!
Pas grand chose à ajouter, je vais comme hier filer faire mon palper rouler et mettre ma crème, meme si depuis tout à l'heure, je suis tentée par une autre séance de vélo...un peu plus longue cette fois, ça me défoule.
Eh au fait! n'hésitez pas à m'écrire, j'en serais ravie !!!Meme si le journal est pour moi, ça aide quand meme ...Et oui, Amélie, si tu me lis encore, je VAIS te répondre très vite...LOL

****************************************

29/08/04

Et ben oui, je n'ai même pas écrit la moindre petite ligne dans la journée d'hier....Tu m'étonnes, entre jouer le mur de consolation des déboires amoureux de la fameuse "copine-qui-tue", et le montage de ces fameuses 134 pièces, j'ai eu une journée super short !!!
M'enfin bon, la "chose" est bel et bien montée, d'ailleurs j'ai dû réaménager tout mon appart' pour lui trouver une belle place, quasiment devant la télé, c'est super ! Alors depuis hier, c'est vélo vélo et vélo ! Bon, c'est sur, c'est tellement crevant que je ne dépasse pas le quart d'heure pour l'instant (je n'aurais jamais cru que c'était si fatiguant d'ailleurs: TANT MIEUX ! )mais je vais aller en progressant. Apres tout, j'ai tout mon temps. Donc du coup, là je sors de mon (petit) quart d'heure de vélo, après lequel j'ai enchainé sur 200 abdos (et des étirements avant-après surtout ! Le chéri super sportif m'a fait toute une théorie sur les acides lactiques que je n'ai pas tout percuté, mais bon j'ai retenu le principal !!!) , et je pensais après avoir écrit ici terminer par une séance de palper-rouler cellesse et une bonne et longue DOUCHE !!!! ELLE EST PAS BELLE LA VIE ???
Je suis super motivée, d'autant plus que ma chère balance (c'est ma cops ces temps ci ! ) m'annonce un joli 71,5 et je crois que je perds plus vite que la semaine dernière . Si ca se trouve, je vais dépasser ce fameux kg par semaine cette fois ci ??? Bon, alors heureusement que je n'ai pas craqué hier !!!! Quand j'y repense, c'était plutôt marrant: moi en train de tout déplacer pour installer le vélo elliptique à la place de mon étagère à conserves et autres, et le pot de nutella, vieux résidu d'un passé hum...agréable (si l'on se contente de fermer les yeux sur les chiffres de la balance !!!), tombe de l'étagère, lui et ses congénères, puisque comme je n'ai pas de voiture et que mon chéri avait peur que je manque de faim pendant son absence, il m'a fait faire des stocks, et notamment 2 pots familiaux de nutella....aie aie ! Vous voyez avec quoi je vis depuis un mois ???????? BREF, le nutella tombe, et je le ramasse sans penser à rien d'autre, je l'ouvre, et me voilà en train de faire exactement comme avant: d'abord je le respire de tout ce que je peux, je m'imprègne, j'ai l'eau a la bouche et je plonge le doigt dedans. Oui mais voilà, à ce moment précis, j'ai percuté que je n'y avais PAS LE DROIT, du moins ces prochains mois, car après, il ne faut pas se voiler la face, j'en reprendrais de manière mesurée de temps à autre. Alors ma main s'est arretée à un centimètre du pot, et là je me suis dis "ouhlala, il s'en est fallu de peuuuu !!!). Et je me suis contentée de le respirer pendant 5 mn !!!
A quel point on peut être droguée parfois hein !!!Il a quand même fallu que je pense très fort à Mamour, pour éviter la vilaine pensée du " bah! juste un doigt pour avoir le gout dans la bouche, après tous ces efforts prodigués "!!!! Eh non, j'aurais "replongé", et pas qu'un peu d'ailleurs...Je me connais, l'écart c'est une main, et après je saute sur le bras (les écarts permanents....). Je me considère en cure, jusqu'à atteindre mes 55 kg prévu pour le 17 décembre (tiens, je gagne de plus en plus en précision, on dirait la date d'un accouchement...quelque part c'en est un ! Celui de ma nouvelle vie de fille bien dans ses shoes !!!)
Donc, voilà, résultat, aujourd'hui, j'en suis à - 7 kg tout rond, et je sens que Mamour me trouve de mieux en mieux dans ma peau. Je ne lui fais plus (trop...) de petits coups de blues à cause de la distance, je sais qu'il me suffit de patienter, pour mieux l'épater par la suite...Cause à conséquences, il est super extraverti sur ses sentiments, ce qui me motive encore plus etc.....
Pour ceux qui lisent ce journal, vous devez penser que je ne le fais que pour lui. Eh ben PAS VRAI !!! Je ne vois personnellement encore aucune modification sur mon corps de ce nouveau mode de vie, mais je sais que mentalement, il me réussit, même si certains soirs (comme hier apr ex. ), je le prends comme une punition pour avoir été une mauvaise élève,et me demande à quoi tout ceci peut bien rimer... Mais ex. pris au hasard, hier soir je suis sortie, et en nana bien de ma région (devinez !!!) , d'habitude, j'aurais bu , bu et re-bu, et comme on dit par ici "je me serais bien mis le groin en chouille" ....(super élégant!). Et non, hier je suis sortie, j'ai bu mon perrier tranche, et me suis rendue compte que ceux avec qui je trainais toujours les dernieres années, dans le bar où je suis connue comme le loup blanc, ne me trouvais d'un coup plus vraiment intéressante parce que je n'avais pas d'anecdote pochetronne à raconter...Peut-être que ça s'appelle mûrir, maintenant j'ai une autre vie, je vais me marier dans quelques années, engager un bébé, construire une maison, maigrir, faire du sport et avoir enfin un boulot stable. C'est sûr, pour des goth, ça doit être un plan de vie mortel !!!! LOL Comme quoi, tout est fait d'hypocrisie, alors je vais me retrancher encore davantage sur mon couple et devenir une nana BIEN !!!!
Voilà, ça n'est pas la nouvelle année, mais c'est bien ma résolution !!!
Allez , assez blablater , l'instrument de torture palper-rouler lm'attend de pied ferme !!!
Bisous à ceux qui me lisent !!!
Clém'

****************************************

28/08/04...tot! 2H40 du mat'...

Eh oui, je suis toujours aussi intempestive, me voila sur le net a des heures pas possibles, et dire que je me lève (raisonnablement) tot demain ! Bah, ça fait trois heures que je webcamise avec Mamour, c'est merveilleux. Et systématiquement, après j'ai une pêche d'enfer et pas moyen de trouver le sommeil !
Bon, quelle nouvelle ? J AI CRAQUE !!! Mais vraiment C.R.A.Q.U.E., ça va me couter cher !!!!.... BEUH NONNN pas craqué craqué, juste enfin acheté ce vélo elliptique dont je revais, hors de prix pour mes petits tout petits moyens, mais bon. Alors ça y est, me voilà avec un carton de très exactement 134 pièces, et mes petits doigts et quelques bribes de cervelle pour le monter ! Ben ça va pas etre une mince affaire ça ! Je sens que je ne suis pas prete de suer dessus, lol !
Enfin...aujourd'hui, aucun écart, salade composée le midi, tranche de rumsteack et (encore me direz vous ! mais quand j'ai vu le peu de calories, j'ai remis ça!) ratatouilles, c'était bien bon !
N'empeche, je suis contente, mon chéri a fait un rapide calcul quand je lui ai dis que j'avais perdu 6 kilos environ en un mois, et m'a donc dis "donc tu seras à - 18 kg quand on se verraaaa ? c'est bien t'auras atteint les 50". La dessus, gros silence de ma petite personne, je ne lui ai jamais ô grand jamais avoué mon poids, pour la simple raison que je pesais plus que lui, et qu'il est tres sportif, donc ça me mettait vraiment vraiment mal. Alors en fait, il m'avait jugé à 68KG de départ ! Bah, il s'est juste trompé de 10 hein ! ( et j'allais pas le détromper !!!!! )comme quoi, tout mon entourage, après sondage, me donne aussi ces environs là, donc je me dis que c'est plutot une bonne chose !
Allez sur ce, je sens les yeux papillonner, donc je vous dis à demain!

****************************************

1H30 DU MAT'
Ah ben oui, finalement "à plus tard"! Beaucoup plus tard meme !!!
Bon, je suis super super SUPER contente, enfin qqun qui trouve que je ne suis pas bavarde, NA! Amélie, puisque tu me lis, merci MERCI de tes encouragements, c'est fou ce que ça peut faire du bien! Je fais ce journal d'abord pour moi, mais j'adore le contact, y'a rien de tel pour éviter de flancher dans la journée, parce que qqpart je décevrais de baisser les bras. De toute façon, pourquoi parler des choses qui fachent ?! Ca ne me vient meme pas à l'idée, je suis une monstrueuse flemmarde pour certaines choses, et je sais mettre un frein mais alors inimaginable quand ça ne me tente pas (du style ce satané papier de 249 pages maintenant...chic encore 3 jours pour faire le travail d'une année ! et je ne m'en inquiète meme pas, z'avez vu un peu !??? lol) , mais au contraire, quand je me décide, alors je deviens une forcenée des glucides, protides, et autres calories...
C'est un peu comme mes vacances en afrique dans deux mois: pas de vacances, pas d'argent, pas de temps, mais j'irais, je l'aime, il m'aime et cet amour passe au dessus de tout. Bon, dis comme ça, ça frise l'inconscience, mais JUSTEMENT je mange moins donc je gagne des sous dans ma petite cagnotte voyage et hop! je sors moins pour éviter les tentations, alors plus de dépense...tout est relié...
Bon, sinon ce soir, super soirée, aucune tentation, puisque c'est moi qui invitait...cabillaud aux petits oignons champignons, et ratatouille, du light du light que du tres light !!!! On commence à me dire que j'ai changé,le visage moins "rond" (ah bon?!) que j'ai très bonne mine (ça c'est l'effet légumes et vitamines des fruits j'imagine...surement pas le paquet de clopes que je me fume chaque jour en contrepartie !!! tiens encore un truc a changer chez moi...faut que je note !), bon mis à part la réflexion-qui-tue de la part de la bonne-copine-qui-tue..."MMMhh ça se voit que tu as perdu, t'as maigri des doigts dis donc !!!" . Là j'ai bien ri (jaune), moi je m'en fiche mais alors COMPLETEMENT de maigrir du doigt ! Surtout que je ne m'étais pas encore inventée le complexe du "doigt boudiné", et j'ai beau regarder et scruter, ils sont desespérement normaux, mes doigts !!! LOL Allez je me suis quand meme offerte une bonne tranche de rire sur ce coup !
Bon, il est quand meme un peu tard (ou tot!)alors je file au dodo et vous dis A DEMAIN! Spécial bise à Amélie !!!
Clem

* * *

26/08/04
Hello...

Aujourd'hui, jour de pesée en principe sur le forum avec les filles...Bon, ben pas de forum, mais pesée néanmoins ! 72,2, ça diminuuuueeee ! 1 kg tout rond en une semaine, me voilà abonnée au chiffre depuis trois semaines, je trouve ça génial ! C'est marrant, parce que quand arrive le début de semaine, comme je continue a me peser euh tous les jours, meme plusieurs fois par jour...je sais, il faut pas, mais je ne résiste pas et ça me booste au contraire! Bref quand arrive le début de semaine, c'est la panique, parce que je me dis que je n'arriverais jamais à tenir ma baisse de 1 kg, et paf! je perds 500 g d'un coup le dernier jour !!!! C'est cooolll...En plus, je ne m'affame pas, et ça commence même a devenir une habitude!
Hier, j'ai entrainé mon frère à la piscine, c'est peut etre aussi pour ça. J'appréhendais quand meme, parce qu'apres, nous devions diner chez eux, et j'avais un peu peur d'etre tentée et de ne pas savoir tenir. Mais bon, j'avais l'objectif de ce matin, donc no souci.
En plus, pour l'apéro, j'avais emmené mon perrier pour éviter mon péché mignon martini citron...Pour le repas, c'était impeccable, ma belle soeur avait prévu poisson et légumes entièrement cuit à la vapeur, avec une compote allégée en dessert (c'est sur ça que j'ai tiqué, mais bon, apparemment, ça n'a pas trop marqué ma balance !).C'était quand meme adorable de me soutenir comme ça! Bref, j'étais super contente de la soirée, et ce soir rebelote, cette fois ci avec une copine (au régime aussi donc pas à se tracasser la tete!) et mon meilleur ami ( qui compatit...donc pas chiant la dessus !!!!).
J'ai noté à partir du bouquin de Cohen les produits les meilleurs et les moins caloriques, comme ça je vais pouvoir aller faire mes courses sans stress devant l'étalage des différentes marques.
Aujourd'hui, j'ai un espèce de satisfecit qui pointe le bout de son nez, je suis contente de me rendre compte de ma volonté sans faille depuis un mois.J'espère pouvoir etre à 64 kg pour mes retrouvailles avec Mamour, il est fier de moi, je le sens, et la distance nous rapproche quelque part, parce que lui si secret sur ses sentiments n'arrête pas de me dire que je suis belle, qu'il aime mon sourire, que je suis adorable et forte parce que je tiens le coup de la distance. Bon, c'est sur, dis comme ça, ça n'a pas grand chose à voir avec le régime, mais si, justement ! Les longueurs à la piscine, quand j'en ai marre, je me dis "pour lui! sois belle pour lui!". C'est con, mais de savoir que meme si loin, il admire ce que je deviens, ça me rend de moins en moins pudique, et pourtant dieu sait combien je peux etre sauvage !!! Et puis la webcam, ça aide a tenir!
Bon c'est sur, j'ai encore tellement de boulot, je voudrais etre à 56 environ pour etre parfaite, alors donc il m'en reste environ 16. Ca cause !!!! Je sais aussi que je ne maintiendrais jamais une telle perte de 1 kg par semaine, la rentrée arrivant, il faudra bien que j'improvise différemment le midi par exemple, et il y aura sans doute plus de grignotages pour tenir debout dans la journée, sur ça, je ne me fais pas d'illusion!
Mais imaginons juste un instant...admettons que la perte soit la meme chaque semaine, ça veut dire qu'aux alentours du 16 décembre, je serais à mon poids idéal !!!!! Juste avant les fêtes pour meiux regrossir par la suite, vous me direz, mais aussi juste avant mes deuxièmes retrouvailles avec Mamour! LE REVE, que dis-je LE PIED!
Je sais bien que c'est un rêve pieux, mais après presque 24 ans de vie de "dodue", ça va me faire étrange d'avoir enfin un poids avouable !!!! Bon il faut que le sport suive, et je devrais en faire d'ailleurs beaucoup plus souvent, mais avec ce fameux papier de 250 pages à écrire, ça me tracasse énormément.
Je me rends compte que ce journal est devenu un véritable exutoire pour moi. Il ne doit pas être lu par beaucoup de personnes (je sais , je suis bavarde, alors ça décourage!!! lol), mais tant pis, je crois qu'un jour je l'imprimerais, pour mieux le relire quand je serais prête a craquer complètement. Pourtant, j'aimerais tellement que l'on m'écrive, pour faire connaissance et s'encourager mutuellement!!! Enfin bref, moi je suis fidèle au poste!
Allez, peut-être à plus tard dans la journée !
Clém

****************************************

25/08/04...

Coucou !!!

Je reviens aujourd'hui, après avoir quand meme pesté 24H parce que je n'arrivais pas à atteindre mon journal, et que j'avais bien besoin et envie d'écrire !!!
Aujourd'hui, ça va bien, bon je suis noyée dans un fourbi pas possible, parce que j'ai en principe 250 pages à écrire avant euh...lundi et que je n'ai toujours rien entamé, mais bon...ça viendra lol!!!!
Je crois avoir compris pourquoi mrs balance impédancemètre est pas drôle avec moi depuis quelques jours. Bon ça diminue, certes, mais pas autant que ça le devrait vu les efforts déployés pour NON NE PAS CRAQUER...Je vois rouge en plein milieu de mon cycle pilule: va comprendre !!!! Bref, c'est sans doute pour ça que je stagne un peu, mais tant que ça ne dure pas, tout va bien !
Sinon, je trouve de plus en plus que ce que je mange se rarifie, du moins en comparaison avec avant , c'est impressionnant.
Pour vous donner un petit aperçu de ce qu'était ma journée, du moins quand j'habitais seule il y a environ deux ans ...
AVANT:
petit déj: boulangerie en bas de chez moi, donc 5 pains au choc, avec café et un paquet de biscuits céréales choc.
Midi: des horaires assez bizarres, parfois je ne fais rien pendant des semaines, et ensuite un coup de feu, donc souvent, des pates (coquillettes miaammm)avec juste du beurre et du gruyère ou parmesan, et des twix ou snickers en dessert avec café.
Gouter: (si je pouvais etre a la maison ! ) 4 pains au chocolat avec un verre de lait.
Soir: le reste de pates en sauce, avec steack haché, ou snacki, ou jambon fumé...(Je ne supportais que ça!)
Quand je vous disais que j'étais une adepte des pates et du chocolat...ca vous épate hein ???! A vrai dire, rien qu'en me relisant, moi aussi !!! Je pouvais passer des mois à manger exactement la meme chose sans m'en lasser, et avec d'énormes assiettes avec ça. Et puis le nombre de pains au chocolat et de brioches fourrées , mieux tartinée en prime de nutella, que j'ai pu avaler, SERIEUSEMENT JE N Y CROIS PAS !!!!!
En me relisant à l'instant ça me semble complètement irréaliste:j'étais comme ça, moi? A justifier le nombre de pains au chocolat à la boulangère par un "il faut bien nourrir toutes les petites bouches gourmandes" en me faisant passer pour une mère de famille nombreuse sans arrêt en train d'inviter les momes des autres; à rentrer presqu'en courant à la maison, couper le téléphone et me poser devant la télé avec un soupir de délice tellement je me régalais de voir le paquet diminuer? A n'acheter que des choses diététiques à bien mettre en évidence à la maison pour montrer aux autres qui m'en faisaient la remarque que j'avais un corps insensible aux régimes ? A remplacer nombre de repas (surtout du soir) par deux ou trois paquets de biscuits, pourvu qu'ils aient du chocolat ?
NON CA NE PEUT PAS ETRE POSSIBLE !!!! Bon évidemment, je vous parle de ça, mais depuis un an, je n'ai plus passé de soirée seule, à tourner fébrilement dans l'appart dans l'espoir de m'inventer quelquechose à faire toute seule....(il faut dire qu'avant, j'étais plus que sauvage ! personne à l'appart, quelques sorties, mais toujours ailleurs).
Mais enfin, dès que l'occasion se présentait, je rentrais plus tot à l'appart ou j'attendais d'etre enfin seule pour me jeter sur ce que j'avais caché précautionneusement....
Aujourd'hui tout es différent, et j'espère pour toujours, meme si par al suite, je me réalimenterais normalement.
Matin: biscuits gerlinéa orange
Midi: substitut choco et pommme
gouter pomme
soir: poisson ou viande et légumes verts yaourt

Ah c'est sur, ça me change LOL! Mais j'ai quand meme mon quota de chocolat, meme s'il n'est pas aussi bon, l'essentiel c'est que je ne sois pas privée...Et puis, aussi des pates, j'ai essayé les pasta svelt, plutot correctes, malgré la quantité microscopique à mes yeux lol!

Voilà, après ce long bavardage / prise de conscience, je vous laisse pour aujourd'hui. Ce soir, c'est piscine et repas chez mon frère, je croise les doigts pour qu'il n'y ait pas matière à écart !!!!! En principe non, mais bon...!

* * *
OUHLALA quel bordel, il va vraiment falloir que je pige comment écrire sans effacer les jours précédents...
Bon tant pis pour avant-hier, ou je me faisais la VRP du bouquin de JM COHEN "savoir manger le guide des aliments". (eh hop! replacé ! n'empeche il est extra!)
Pour que vous soyez moins perdu (et moi donc!), je vous ai fait un copié collé du premier jour (enfin du journal, pas du régime)

****************************************

22 aout 2004...quelque part dans l'après-midi...
Eh oui, après avoir passé quelques semaines à tourner autour de vos journaux sans me décider vraiment, je me lance moi aussi dans la prose...
J'ai eu le déclic le 25 juillet dernier, en réalisant réellement ou j'en étais arrivée depuis l'adolescence.
Bon, ok, je n'ai jamais été vraiment ultra mince, mais d'après les personnes qui m'entourent, j'étais "superbe"...Ah oui, bon peut-être, m'enfin aujourd'hui et depuis des années, ça n'est plus tout à fait le cas, lol!!!
Alors, j'ai décidé pour une fois dans ma vie de prendre les choses en main, et après l'avoir longuement muri, le départ de celui qui est depuis bientôt un mois mon fiancé m'a donné comme un électrochoc: je ne vais le voir que quelques jours, quelques semaines volées pendant 2 ans, parce qu'il a été muté à des milliers de km de là et que je n'ai pas le droit de l'accompagner. Pour la nana que je suis et qui passe son temps a piétiner ses qualités et qui a si peu confiance en elle, c'est une montagne qui m'est tombée dessus d'un coup, même si j'ai eu un an pour m'y préparer! Jamais je n'aurais cru que cela arriverait: enfin j'avais trouvé un certain équilibre (bon, pas alimentaire, parce qu'il cuisine comme un chef!!)et je m'en trouve complètement privée depuis un mois. Est-ce qu'on tiendra, est-ce que l'amour si fort entre nous peut disparaitre, est ce qu'on va s'"oublier" en s'attendant ??? Bref, l'attente est dure, dure, mais tout le monde m'entoure, et je reprends peu à peu le dessus, en me disant que finalement, aujourd'hui pile poil, il ne me reste que deux petits mois avant de voir sa chtite bouille...(ah oui, bon j'ai pas le droit d'aller le voir, mais...je prends le gauche! meme si je n'ai pas de vacances, pas beaucoup d'argent, pas de temps, bref, il FAUT que je le vois!!!)
ET puis, ça va d'autant mieux qu'une semaine après son départ, il m'a demandé en mariage, meme si tout ceci est bien loin encore, puisque ça ne pourra se faire qu'a son retour, cad dans a peu près deux ans et demi. Tant pis, moi je me sens fiancée, liée encore plus qu'avant, et je veux qu'il soit fière de moi, je veux l'éblouir. Je sais que comme tous les mecs, il regarde les nanas physiquement parfaites dans la rue, et le fait pour moi qu'il se contente d'un "mac do'" alors qu'il pourrait se régaler d'un repas gastronomique (parce que c'est un très bô mec, et c'est objectif, puisque beaucoup de nanas m'envient, apparemment!!!) m'a toujours laissé interdite. Je n'ai pas de réponse! Lui n'est pas très bavard, avec lui, il faut "ressentir" plutot que communiquer, il a beaucoup de mal à montrer ses émotions. Alors je ne sais pas. Je ne suis vraiment pas un canon de beauté, je n'ai pas grand chose à lui offrir, à part tout mon amour bien sur, mais il est toujours et encore là. Mon coté très mure parfois et souvent aussi femme très très enfant doit lui plaire, quoiqu'il en soit il m'a accordé beaucoup de marque de confiance (matérielles, j'entends. et pour lui ça compte beaucoup!)en partant, alors j'apprends a l'etre aussi pour notre avenir.
BREF! Pourquoi vous raconter tout ça? Tout simplement pour dire que je veux l'étonner et l'épater en allant la bas. Jamais je ne l'ai trompé sur la "marchandise", il m'a toujours vu comme je le suis en ce moment, mais justement, d'abord pour moi et aussi pour lui (et pour notre couple, et notre intimité...)je ne VEUX PLUS etre cette fille renfermée et sauvage que j'ai toujours été. Je veux pouvoir me montrer, ne pas me cacher sous des vetements diformes et inventer H24 des stratagèmes, pour qu'il ne voit pas mes jambes, mes fesses, mon ventre etc...En somme, je veux etre physiquement parfaite pour mon mariage, et physiquement en bonne voie a chacune de nos retrouvailles, a commencer par celle du mois d'octobre !!!
En plus, je SAIS que je peux etre une nana qui fait fantasmer un homme, j'aime plaire, j'aime etre sexy, et pleins d'autres choses pour le faire fondre. Oui, mais voilà, je suis tout ça, mais je le suis à l'intérieur de moi...Je n'ose jamais, parce que je pense que je ne rivaliserais jamais avec ces magazines qu'il passe son temps a lire (enfin...à lire !!! hum). Bref, ça peut paraitre con a dire comme ça, mais je veux etre SON FANTASME, son idéal.
Alors j'ai sans doute beaucoup d'efforts a faire d'un point de vue mental, parce qu'il aime que l'on s'endurcisse et que je suis et reste désespérement pleurnicheuse pour un rien. Mais je crois que tout es lié: je serais plus assurée dans la vie si je me plaisais physiquement.
ET on arrive à la conclusion: il faut que JE PERDE DU POIDS !! (on s'en serait douté, si j'écris ici hein lol!). J'ai bientot 24 ans, 1M65 et au 25 juillet, 78,5 de pur...malheur! Pour la première fois de ma vie, j'ai un objectif, et depuis un mois, je suis ma ligne de conduite d'une manière qui sans vantardise, frise pour moi la perfection ! (et l'exception...). Aujourd'hui, j'en suis à 73,2 (après un passage rapide hier a 73...tout ça varie d'un jour sur l'autre, c'est ce que je me dis en tout cas!).
Je vise la cinquantaine...Bon évidemment, l'idéal serait 55, mais je me dis que 51 à 59 est un poids acceptable (et surtout avouable), vu ma corpulence et mes "gros os" comme dirait ma maman !!!
A priori, ma perte depuis le début est assez raisonnable, je suis déjà fière de moi, et quelques personnes commencent a me dire que ça se voit, alors je suis contente (enfin, on vous dit aussi que ça se voit, parce que vous aviez "tellleeemmmennnnnttt forci ces temps ci qu'il était temps !!" J ADORE....HUM)
Voilà, je pense avoir bien fait le tour du personnage, et j'espère dans quelques semaines pouvoir revenir vous annoncer combien il est merveiiillleuuuxxx de se sentir belle, mince et enfin forme, sans ce dos qui tiraille, ces pantalons trop serrés et ce ventre boudiné dans un tee shirt trop moulant.
En tout cas, c'est ma seule réelle obsession, alors attendez vous a des ravages.
Eh Mamour, JE T AIME DE TOUT MON COEUR MAIS JE VAIS AUSSI T AIMER DE TOUT MON CORPS!!
Clém

DATE	POIDS	PERDU	A PERDRE
27/07/04	78,5	0	23,5
29/08/04	71,5	7	16,5
10/09/04	69,5	9	14,5
20/09/04	68	10,5	13
30/09/04	65,9	12,6	10,9
13/10/04	64,4	14,1	9,4
23/10/04	63,5	15	8,5
RETOUR D'AFRIQUE	COMPTEUR	A	ZERO
19/11/04	65,5	13	10,5
01/12/04	64	14,5	9
05/12/04	63,7	14,8	8,7
08/12/04	63,5	15	8,5
09/12/04	62,9	15,6	7,9
12/12/04	62	16,5	7
14/12/04	61,8	16,7	6,8
16/12/04	61,4	17,1	6,4
NOUVELLE ANNEE	ANNEE DE MINCE
06/01/05	60,8	17,7	5,8
07/01/05	60,4	18,1	5,4
09/01/05	59,6	18,9	4,6
10/01/05	59,5	19	4,5
12/01/05	59	19,5	4
16/01/05	58,6	19,9	3,6
18/01/05	57,9	20,6	2,9
MARIAGE EN AFRIQUE	COMPTEUR A ZERO
06/12/05	64,4	14,1	9,4
20/12/05	63,4	15,1	8,4
27/12/05	63,3	15,2	8,3
13/01/06	62	16,5	7
13/03/06	68,5		13,5
14/03/06	67,2		12,2
15/03/06	66,5		11,5
23/03/06	66,4		11,4