la vie rêvée des anges

Bienvenue visiteur n°

	Jeudi 25 mai bien voilà, cela me paraît étrange de venir ici, après avoir lu tant de journaux, découvert la détresse de chacune face à ses problème de poids plus ou moins important. Je ne suis pas là pour perdre des tonnes de kilos, je suis ici pour trouver un équilibre alimentaire que je cherche en vain depuis des années. Comme beaucoup de femmes, je n'ai pas une relation très seine avec la nourriture, je suis passée par des phases boulimiques, anorexiques, aujourd'hui je tente de trouver la bonne alimentation. Petite présentation tout de même, prénommée Mathilde, 23 ans, étudiante en DEA de lettres (je finis mon mémoire en ce moment), p'tit bout de bonne femme...1m58, passionnée de livres et de musiques. Difficile en ce moment de faire régime, j'ai rencontré un homme cela fait presqu'un mois, et c'est un fin cuisinier....heureusement pour moi il pêche beaucoup et me fait donc du poisson (moins calorique). J'espère de tout coeur le garder un peu celui-là; disons que ma vie amoureuse et plutot chaotique, en général je passe de la peur panique d'être quittée à un ennui qui me pousseà partir. Je sais que nous sommes là pour parler de régime, mais je pense que les problèmes de nourriture sont liés à la vie que l'on mène, à nos angoisses, et cela fait du bien de se confier. J'ai remarqué que la plupart d'entre vous évoque le fil de leur journée, et je trouve cela bien, moins impersonnel que d'aligner des chiffres et des aliments. Mon problème principal mesdames s'appelle....LE SUCRE. Dépendance total; je suis incapable de passer une journée sans un bout de chocolat, un bonbon, un truc tout doux dans la bouche et qui rassure. Voilà le soucis, ca rassure le sucre, mais ca ne rassure plus une fois montée sur la balance...le nouveau doudou de ma vie est bien chaud lui aussi mais n'arrive pas à me faire passer mon envie de sucre. J'ai essayer les régimes, sans sucre du tout, mais c'est pire, ensuite je me jette sur des paquets de gateaux. Pour résumer aujourd'hui journée un peu pas bien: - un bol de lait+ une madeleine+ 6 biscuits (tout petits)+ chocolats noirs - 2 pommes
	et c'est tout....sinon quantité de thé avec un demi sucre à chaque tasse. Ce soir je pense ce sera haricots verts...et sans pain. Je suis heureuse d'être parmis vous, n'hésitez pas à m'écrire, à me donner vos "trucs minceurs". Je vous embrasse toutes mesdames les régimeuses..pour tenir le coup..pensez au maillot de bain! Mat. ps: je pars mercredi prochain avec mon nouvel homme quelques jours à Antibes, donc je voudrais perdre 1kg voir un peu plus pour mercredi....j'y crois et je tiens!
	Vendredi 26 mai bonjour mesdames les régimeuses....alors hier soir, résisté à une grande tentation..pizzas et glace. Je me félicite d'être vite rentrée après le travail et d'avoir tout de suite mangé mon assiette d'haricots verts + 1 yaourt. Car ensuite mon frère à débarqué avec sa future femme (elle me gonfle) et mon petit neveu (un coeur). Bien-sûr repas: pizzas..mais j'avais déjà mangé (hé hé). Du coup ce matin hop hop sur la balance -600 grammes. Cool, pour aujourd'hui je tente encore une bonne journée - chocolat chaud + pain + chocolat noir - thé + 2 pommes pas eu le temps de manger à midi, j'ai pris le travail à 12h (je bosse comme standardiste à côté de mes études) d'ailleurs je vous écrit du boulot..pas bien mais c'est super calme....tout le monde est parti en week end, bou, moi je travaille aussi dimanche. Sinon je n'ai pas faim pour le moment, j'ai amené trois bonbons à la menthe histoire d'avoir du sucre en cas de baisse de forme. Je sais qu'il n'est pas bien de sauter un repas et je ne le préconise pas du tout, mais bon, j'ai déjeuné tard. Ce soir je suis censé voir l'homme du moment (qui ne m'a pas encore fais signe...grgr ca me stress). Je ne sais pas pourquoi je stress comme cela pour rien, je sais que je n'ai pas assez confiance en moi, mais bon, au début d'une relation c'est toujours un peu délicat, on ne sait pas vraiment si cela va marcher, si l'autre a réellement envie de s'impliquer..enfin, seul le temps me dira si j'ai un bout de chemin à faire avec lui...Tout cela pour dire que normalement c'est lui qui va me faire à manger ce soir, poisson je pense! Tiens le coup ma belle, tu vas arriver à perdre ton kilos et demi pour mercredi (vous vous rappellez? je suis censée partir en week end à la plage..)Bon je vous laisse, bon courage à toute bises Mat
	Dimanche 28 mai 9h20 Dur dur d'aller au travail le dimanche....le soleil se lève doucement, la chaleur s'installe..et moi je vais passer ma journée derrière mon standard...merci pour le petit message reçu, pour répondre à la question je souhaite perdre un peu de poid, comme tout le monde ici en effet. En fait, j'ai surtout envie de réussir à manger équilibré. J'ai effectivement une vie active et malheureusement je n'arrive pas toujours à bien combiner mes repas. Entre vie étudiante et travail, les horaires de repas sont un peu difficiles à maintenir. Merci pour ton conseil de suivre ww, mais je n'ai pas assez de poids à perdre pour utiliser cette méthode. Pour reprendre le fil du régime, vendredi soir j'ai donc mangé avec "l'homme du moment", ce ne fut pas poisson mais poulet et petits pois...bon, simple, j'ai mangé à ma faim sans envie de sucré derrière. Hier journée un peu plus difficile à gérer car le soir barbecue...avec chips et tout le toutim...Mais j'ai fais attention le reste de la journée en mangeant une salade de tomates et oeufs le midi, des peches et de la pastèque (hummm).Qu'il est agréable de retrouver les bons fruits d'été, ils laissent dans la bouche le merveilleux goût sucré des moments de l'enfance. Du coup le soir je me suis accordée de la viande et des chips, il n'y avait que ça comme accompagnement d'ailleurs. Je n'ai pas pu me peser ces jours (le p'tit zom n'a pas de balance...et pas un centimètre de graisse sur le corps d'ailleurs). Pour aujourd'hui, ce matin - lait+ céréals - midi: je me suis prévue une grosse salade composée et de la pastèque.Pour ce soir on verra bien, je mange chez môman donc...gare aux papilles. Je suis crevée! Je vais tenter de ne pas m'endormir sur mon stanadard, mais couchée 3h, levée 7h30 dur dur.....je n'ai pas précisé au début de mon journal quel était mon réel objectif de poids, disons que je ne veux pas perdre 10 kilos, absolument pas, et ce n'est pas vraiment ma réelle priorité. Bien-sûr je disais vouloir perdre 1kg pour partir en week end, mais c'est histoire de me sentir mieux. Je veux surtout avoir un rapport sein avec la nourriture, ne plus sans cesse passer d'un regard obsessionnel à un regard de dégoût. Je veux manger en suivant les appels de mon corps, sans excès mais sans frustration également. je ne veux plus être esclave du sucre, angoissée quand je dois aller à un repas en me disant "comment vais-je faire pour ne pas craquer sur les biscuits apéros" pour finalement après une heure les mains crispées sur mes genoux me jeter dessus et en mangé bien plus que si je m'en étais autorisé quelques-uns. Voili voilà, et puis pour tout vous avouer personne ne connaît mon rapport conflictuel à la nourriture, je n'en parle jamais, c'est une chose que je garde en moi et le partager me libère un peu. Je vous dis sûrement à plus tard...
	plus tard...beaucoup plus tard 16h, impression que cela fait des jours que je suis au boulot...je viens de me faire une colation, un thé et du chocolat, j'en avais trop envie, environ 3 barres mais du noir. Hé oui c'est mon péché mignon le chocolat mais bon, je ne culpabilise pas, mon corps en réclamait donc voilà. J'ai tout de même un peu le stress de monter sur la balance, on verra demain matin, je n'ai pas la sensation d'avoir perdu mais j'espère ne pas avoir pris. A demain, bizzzzzzzzz mat
	Lundi 29 mai je passe vous faire un coucou en coup de vent, c'est speed pour moi aujourd'hui. Je dois aller à la fac, puis cours de chant et concert ce soir (mozart, pergolese et purcell....un enchantement). Hier soir repas pas très dièt, mon frère est venu pour la fête des mères, barbecue, salade de tomates (j'ai évité les patates sautées) et gâteau au chocolat...un délice. Je n'ai perdu que 200 gr, mais bon, je suis contente, encore un peu et j'aurai perdu un kilo pour partir. Pour ce soir je me suis fait à manger car avant les concerts vous savez ce que les méchants nous donnent? sandwich jambon fromage et nuts...super pour les kilos et super avant de monter sur scène...on a l'impression de peser milles tonnes..je vous laisse et souhaite bon courage à toutes, ne lachez pas....bizzzzz Mat
	mercredi 31 mai il est 7h50, que je suis matinale!!!mais je suis au boulot. Je ne suis pas venue hier, pas vraiment eu le temps à vrai dire. Il a fallu que je termine les retouches de mon mémoire, puis le soir chant, bref j'ai couru couru. Le concert de lundi s'est très bien passé, j'avais peur de ne pas apprécier à cause de mon trop grand stress mais non. Je me suis fait plaisir, un moment de pur bohneur...en plus mon p'tit zom est venu me voir, il n'est pas resté tout le long juste pour mes solos. J'ai trouvé cela sympa, il n'est pas musicien et la musique baroque n'est pas ce qu'il y a de plus aisé pour commencer. Sinon côté poids, donc pour lundi soir je m'étais fais une salade de pâtes (histoire d'éviter le sandwich)puis des abricots secs. Hier journée un peu chaotique...je vous l'avoue...on est là pour ça non, dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité. Disons que ce n'est pas tant que j'ai fais des écarts mais bon, mon alimentation n'est pas très équilibrée. donc je résume -lait+ 2 tartines -salade de lentilles+ 1 oeuf dur + yaourt - thé + 4 biscuits chocolat + 3 pims - 2 pommes + 4 carreaux chocolat noir je me rends comptes que ce que je fais n'est pas très bien, je ne mange pas le soir certes mais je mange trop de sucré l'après midi, mais j'en ai tant besoin...bon j'aurai tout de même perdu 1kg pour partir..hé oui, cette aprem direction antibe pour quelques jours avec "l'homme du moment"...enfin, je vais pouvoir me reposer un peu, et profiter de lui....je ne redoute pas trop au niveau alimentaire, car on va beaucoup mangé de fruits et de poissons je pense...je vous laisse les régimeuses, je vous dis à dans quelques jours, bizzz mat
	Mardi 06 juin me voilà de retour sur mon bon vieux journal...il m'a manqué pendant ces jours. Alors, 5jours de petit bonheur à Antibes, 5 jours passés entre les bras tout chauds de mon homme...On a appris à mieux se connaître, c'était un peu un premier test pour nous, réussir à se supporter...(sourire). Essai approuvé, il a été difficile de rentrer seule chez moi hier soir. Côté alimentation, on en vraiment bien profité, pas de régime en tête, je me suis fait plaisir, ce n'est pas peu dire...restaurants, petits dèj copieux, goûter...enfin, j'en ai bien profité. Je redoutais de monter sur la balance ce matin, impression d'avoir repris des tonnes de kilos et bonne surprise...Je n'ai repris que 300 grammes. je suis montée plusieurs fois dessus, pour être sûre et vérifiée, il me semblais vraiment avoir repris...comme quoi, l'amour ça aide à ne pas grossir! J'aimerais perdre encore un kilos et puis ça irait. Je sais que sur ce site, il y a des femmes qui ont vraimnent beaucoup de poids à perdre, elles racontent le fil de leur régime avec exactitude ce qui n'est pas mon cas (je raconte plutôt ma vie..sourire). Depuis le lycée j'ai perdu 10 kilos, et depuis, je stress que mon poids ne remonte. J'ai passé trop de temps à me privé de tout, je voudrais équilibrer mon alimentation ainsi que ma vie d'ailleurs. Je pense que l'un va avec l'autre. Réussir à construire quelque chose de stable avec un homme, aller au bout de mes éudes, enfin, je ne demande pas grand chose non? Bon, je vous laisse les filles, bon courage à toutes et n'hésitez pas à m'envoyer des mails...bizzz mat
	Jeudi 08 juin soleil, soleil, passé l'après midi à bronzer..quelle joie de ne rien faire.Je me sens vraiment en vacances à présent, il ne me reste plus que ma soutenance de mémoire le 14 mais je n'ai pas de craintes, ce ne sera qu'une formalité, mon tuteur et autre prof que je connais bien. Quel bonheur de voir mon mémoire fini, relié...et croyez moi, 130 pages ca fait tout de même un pavé! J'avoue que je suis un peu fière de moi tout de même, ca fait du bien. Côté régime...ma volonté est annéantie, je ne fais plus attention, il faut vraiment que je me motive car je sens ce kilos en trop mais j'ai le sentiment de n'avoir aucune envie de faire des efforts..Ne lache pas Mat. Pesée de ce matin... rien de perdu, rien de repris...bof bof quoi. Je suis là depuis presque 15 jours et je n'ai perdu que 700 g...super, la palme d'or pour moi!!! Enfin, je vais essayer d'en mettre un coup. Et puis c'est difficile quand je suis avec mon homme car il me fait trop à manger...et trop gras...mais bon, il est mignon tout de même. Et puis c'est vrai qu'en ce moment on essaie d'en profiter un maximum car je ne vous en ai pas parlé mais mon zom part le 24 juin pour 4mois au sénégal.....bouboubou...c'est tout moi ça, je rencontre toujours quelqu'un qui part à l'autre bout de la terre...enfin, c'est prévu que je le rejoigne mi aout à mi septembre, mais bon, on verra bien, disons que je n'ai pas envie de m'emballer, mais en même temps je suis obligé de prévoir ce voyage à l'avance car il faut que je fasse mon passeport, puis les vaccins et les billets d'avions sont moins chers si pris avant. Rien à voir avec mon alimentation tout ca mais bon. J'ai une amie qui m'a parlé de gélules pour la peau d'orange qui s'appelle oenobiole, il paraît que ca coupe les envies de sucré. Vous connaissez? Si oui je suis preneuse de conseils (ben oui je ne reçois jamais de mail moi). Allez, bon courage à toutes, mimi Mat
	Samedi 10 juin bonjour bonjour...devinez d'où je vous écris...hé oui du boulot! J'ai rempilé, 10 heures aujourd'hui et 10 heures demain...le cafard. Alors, ce matin je ne suis pas montée sur la balance, pas eu le temps, levée à la dernière minute, la tête complètement dans le seau ( c'est ça de faire la fête). Par contre, hier mon amie la balance m'a indiqué une perte de 300 grammes. Bon sinon, j'ai le sentiment que mes envies boulimiques de sucré vont mieux. Enfin ne crions pas victoire trop vite, mais quand même, j'arrive à me passer de chocolat une journée entière (quel miracle). J'essaie de manger plus de salés et moins de sucre, le problème en fait c'est que j'ai tendance à beaucoup déjeuner en fin de matinée, puis je saute le repas de midi pour finalement me goinfrer à 16 h...pas une super technique non? Mais je suis là pour cela, comme je l'ai déjà dis, je ne veux pas perdre du poids réellement (même si ça fait toujours plaisir de voir la balance descendre un peu) mais je veux me réequilibrer. Sinon, hier soir, soirée mémorable...d'où je suis revenue super reboostée. Je vous explique, une amie voulait organiser depuis longtemps une soirée avec tous les anciens de troixième de notre collège, année 98 (8 ans déjà..pfffffff ça me rajeunie pas), donc c'étaitr hier. Je stressais beaucoup à vrai dire, peur de me replonger dans un passé qui ne m'a pas laissé que de bons souvenirs. On ne peut pas dire qu'au collège j'étais le genre de fille populaire avec qui les garçons voulaient sortir, pas du tout...hé bien victoire, hier soir, j'ai lu dans le regard de beaucoup l'étonnement et l'admiration. Je sais que tout cela^peut paraître prétentieux, futile et tout et tout, mais pour l'ancienne moche que j'étais et bien c'est une victoire. Y a un type, l'ex playboy du collège quoi (j'ai l'impression d'avoir 12 ans!), il m'a dragué toute la soirée, quand je suis arrivée, il m'a regardé, et j'ai vu, qu'il était (passé moi l'expression) "sur le cul", d'ailleurs il m'a dit ensuite qu'il n'en revenais pas à quel point j'avais changé...Ca fait du bien au moral et à l'estime. Moi qui n'est jamais confiance en moi. J'étais un peu déçue quand même car mon zom n'a pas voulu venir...il a vraiment ses côtés rustres parfois. Bon d'un côtés je le comprends, se retrouver au milieux de tas de gens que moi même je n'ai pas revus depuis des années, mais j'ai le sentiment qu'il faut que l'on en profite à fond avant qu'il parte. Enfin, je dois vous avouer mesdames que mes peurs me reprennent un peu, peur de l'ennui, de la morosité du couple...et pourtant j'ai très envie que ça marche...Ah je suis compliquée!!!Bref, cette soirée ma redonnée un moral d'acier. Depuis le collège j'ai perdu 10 kilos, et on peut dire que j'ai vraiment changé tout de même, alors c'est vrai que parfois je stress de redevenir comme avant...enfin! voilà pour les dernières nouvelles, je m'étale je m'étale comme d'ab. Je vous embrasse toute bien fort, et bon courage Mat
	recoucou, je me sens fatiguée et un peu cafarde...c'est bête, ce matin grande forme et là...un p'tit coup de mou. Je crois que c'est le manque de sommeil, c'est dingue à quel point la fatigue peut jouer sur mon moral...ce soir je vois mon zom et j'espère que le manque de sommeil n'influencera pas notre soirée, car parfois j'ai un peu l'humeur boudeuse...et puis lui il a un petit côté "rustre" alors c'est pas toujours évident. Il n'est pas le genre super démonstratif, et le pire c'est au téléphone..plus foid tu meurs...je sais qu'il est comme ça et que je ne le changerai pas, mais disons que ça me fait un peu peur pour la suite. Ben oui, quand il sera à l'autre bout du monde, s'il ne cultive pas un peu notre amour naissant ça va être dur...parce que l'amour ça s'entretient, par de petites attentions qui réchauffent le coeur..Peut-être suis-je trop exigente mais ça me paraît normal, non les filles? Un point positif, malgré mon humeur bougonne je n'ai pas envie de sucre, souvent quand je suis fatiguée et déprimée l'envie de sucré se fait la plus forte, mais là non. Je n'ai pas du tout envie de gourmandise, je me sens même prodigieusement repus. A midi j'ai mangé du riz et une merguez et une îles flottante en yaourt (franchement pas mal du tout). Du coup c'est vrai que malgré qu'il soit l'heure de mon traditionnel goûter (17h) je n'ai pas du tout faim...A méditer Bon je vous laisse pour de bon...pourquoi personne ne m'envoie des mails????? Aie besoin de soutien moi aussi (snifff) Mat
	Dimanche 11 juin je me délecte de vos journaux depuis ce matin..Hé oui, je suis au travail, c'est d'ailleurs un peu grâce à mon travail à la clinique que j'ai découvert ce site. J'en ai passé des dimanches à découvrir de nouvelles histoires, à me plonger dans diverses aventures humaines. Il y a des journaux que j'ai même relus plusieurs fois comme celui de clémentine (journal 1) qui m'a tant fait sourire et touché ou celui de Mandy (journal 8) qui est admirable de volonté et d'humanité. C'est étrange comme on fini par se sentir proches de vous toutes alors qu'on ne se connaît même pas. En tout cas je souhaite à toutes beaucoup de courage et de la volonté pour tenir. Se sentir bien mérite des efforts, et je pense que le jeu en vaut la chandelle. Donc moi, toujours en direct du boulot, où les heures s'éternisent (heuresement que l'on est payé double le dimanche!). Un peu fatiguée, couchée tard because mon zom a passé la soirée avec moi. Finalement mon humeur boudeuse est passée (cf hier journée d'hier), je lui ai fais part de mes angoisses quantà son départ tout ça, le fait que je n'arrivais pas à prendre mon biller d'avion. Il m'a rassuré comme il a pu, (faut dire je suis une grande stressée alors c'est pas tous les jours facile!) et m'a fait comprendre qu'il avait envie que je vienne au sénégal et que cela ne changerait pas d'ici le mois d'aout. Je sais qu'il ne va pas trop me donner de nouvelles en juillet, comme il le dit, il a besoin de "s'immerger", mais bon on verra bien. Côté alimentaire, du coup hier soir, je n'ai pas vraiment mangé, ça à plus été apéro, vin blanc et longue nuit caline...du coup la faim n'est même pas apparue. Aujourd'hui j'ai déjeuné tard et même si je n'avais pas faim je me suis obligé à manger ma salade de pâtes afin d'éviter l'envie de sucré à 16h. Tout va pour le mieux, la semaine prochaine je ne travaille pas, le far niente va faire du bien! Bon peut être à plus tard, bises Mat
	Lundi 12 juin je ne sais pas chez vous mais ici chaleur étouffante...je vais essayer d'aller me faire bronzer un peu mais bon, c'est dur de tenir....alors ce matin, perte de 500 g, faut dire qu'avec la chaleur qui arrive je bois des litres d'eau mais n'ai plus du tout envie de manger...déjà que j'ai du mal à supporter 30° je ne sais pas comment je vais faire au Sénégal...Hé oui j'ai pris mon biller d'avion ce matin, départ le 16 aout si tout va bien. J'ai pris au cas où l'assurance annulation (on ne me refera pas, je demeure une stressée en amour!). Je passais juste en coup de vent, j'espère que tout le monde va bien, bises Mat
	Jeudi 15 juin déjà quelques jours que je ne suis pas venue...comme les jours défilent...Alors ça y est, amies régimeuses j'ai achevé mon DEA de lettres, soutenance mercredi, après plus d'une heure d'oral, délibération et verdict: 18, mentions très bien et beaucoup d'éloges...j'ai faillit m'évanouir à l'annonce du résultat. Je dois dire que je suis fière de moi, vraiment pour une fois, et c'est plutôt rare croyez moi. Une telle note est rare pour un mémoire, cela m'a reboosté pour me replonger dans mes livres cet été. Pour fêter cela nous sommes allés au resto avec les profs hier soir, mais j'ai limité les dégâts avec une grosse salade (croutons, lardons, noix) et comme j'avais envie d'un dessert j'ai pris deux boules de glace (vu la chaleur ça s'imposait). Donc voilà. En effet, chaleur torride, c'est dur de se bouger par un temps pareil, le côté positif: les litres d'eau que j'ingurgite et les salades en tout genre. Mais comment vais je tenir au sénégal. Car oui ça y est, j'ai acheté mon billet d'avion, départ le 16 aout, je ne sais plus si je vous en avais déjà parlé. Je suis allée à la plage aujourd'hui, sentiment que toutes les jeunes filles sont canons, bien faites, et que moi je ressemble...A quoi d'ailleurs??? Un castor, oui un castor avec mes grosses joues...Enfin, ne sombrons pas dans le dénigrement de soi même (et vous non plus les filles hein?) et positivons: je suis intelligente (mais bon ça ne rattrape pas tout). Je vous laisse, ce soir pas faim, on verra ce qui me tente. Pleins de bonnes ondes Mat
	Lundi 19 juin déprime totale aujourd'hui...et bien sûr envie de sucre pour me réchauffer le coeur...ingurgité une tonne de bonbons, me sent aussi énorme qu'un hyppopotame....dur dur, mon chéri part bientôt, je crois que je préfèrerais qu'il soit déjà parti, les jours d'avant c'est les pires...grosse déprime, envie de me rouler sous ma couette (ou sur ma couette vue la chaleur) et végéter. ..déprime totale..envie de rien sauf de manger...
	Mardi 20 juin bonjour à toues les régimeuses, enfin plutôt bonsoir. La petite déprime d'hier va beaucoup mieux, bien que je ne peux le nier, demeure en mon coeur un petit vague à l'âme. C'est étrange car je suis en vacances (enfin bien sûr la clinique toujours), mais je crois que l'achèvement de mon mémoire m'a mis un coup. Et puis mon zom part samedi, je vais passer 53 jours loin de lui (oui oui, j'ai compté) et j'avoue que le vent de panique commence à m'emporter. Jusqu'ici j'avais maitrisé la situation, j'étais même étrangement sereine, mais en ce moment c'est dur. Je crois que les jours d'avant sont les pirs, et je préférerais je crois qu'il soit déjà parti. Bien sûr je dois le rejoindre, bien sûr tout cela est prévu, mais disons que mon côté pessismiste en amour fait que je ne pourrais me réjouir qu'une fois dans l'avion. J'ai un gros problème de confiance en les hommes (et un gros pb de confiance en moi aussi il est vrai). Alors le Sénégal, et toutes ces filles prêtent à se jeter sur les hommes et les blancs en particulier ça me fait peu peur...enfin, j'avais pris comme résolution 2006 d'une part de ne plus dépenser de l'énergie en amour pour rien (soit paniquer toute seule dans mon coin) et améliorer ma vie alimentaire. Ce journal me fait vraiment du bien pour les deux plans. Je raconte un peu trop ma vie, mais tant pis, que celles à qui cela ne convient pas ne me lisent pas!! Et na!! Donc hier soir, total lachage sur la bouffe, je vais vous confesser tous mes écarts: Deux paquets de dragibus, un soda, des tonnes de biscuits, des pates carbonaras (y a pas à dire ca réconforte) et du chocolat....trop bien....je n'ai pas osé monter sur la balance ce matin. On verra dans quelques jours. Ce soir je suis crevée, malade un peu, après deux semaines d'allergie (vive la campagne) et deux semaines de toux, j'ai d'atroces douleurs intercostales. Enfin au moins aujourd'hui j'ai redressé la barre, ce matin deux barres taillefines, à midi salade de ris et yaourt, gouter des cerises et deux biscuits (fallait quand même que je me cale un peu l'estomac). Il est 19h mais pas du tout faim, on verra ce que je mange. Je suis chez papa et maman en ce moment alors le côté pratique: y a pleins de truc prêts. Voilà les filles, malgré mon cafard du soir, n'oublie pas de sourire à la vie c'est important, allez Mat du courage! bisessssssssssss
	vendredi 23 juin je ne suis pas très régulière en ce moment, mais bon, cette semaine c'était le travail et essayer de profiter de mon zom avant son départ...demain....ça va mieux, aujourd'hui, je réussis à mieux gérer son envolée au bout du monde (bon d'accord, tout est relatif). Par contre hier, dernier jour où l'on pouvait se voir total déprime, il est parti le matin, du coup, le midi, une part de pizza, puis dans l'après midi un paquet de dragibus (ben oui au boulot j'ai le ditributeur pile en face..la plaie!) et une barre chocolatée, le soir salade de tomate + pâté en croute + une glace...enfin bon, débandade totale, mais la balance ne m'en a pas tenu rigeur ce matin. Je pense que c'est parce que je suis un peu tendue en ce moment, et moi le stress ben ça me fait maigrir! En fait je ne parle jamais de mon poid concrètement ici vous l'aurez remarqué, mais c'est surtout parce que ce n'est pas ma préoccupation première, disons que c'est un peu contradictoire d'être sur un journal de régime et de n'avoir pas en tête de ligne la balance, mais je veux surtout me réequilibrer. J'ai perdu 1kg5 depuis un mois, ce n'est rien mais j'estime que j'arrive mieux à contrôler ma faim. Bon ne prenez pas en compte mon lachage d'hier....Quand j'ai commencé ce journal j'étais en pleine phase boulimique, depuis trois longs mois déjà. Après avoir passé ma vie à contrôler ma faim, il y a un moment où le corps craque. C'est le cas de beaucoup de femmes ici, qui de restrictions en restrictions passent en phase "dévorage de tout". Donc j'estime avoir fait des progrès, je culpabilise moins quand je mange, et puis je n'ai eu que peu de crises d'empiffrage. Ce soir c'est restaurant en famille, cela va me remonter le moral, j'ai besoin de soutien avec le départ de mon zom. J'essaie de ne pas sombrer dans la panique, dans l'auto appitoiement sur moi-même, genre "de toute façon il va forcément me tromper", "je ne suis pas assez bien pour lui et pas assez à la hauteur" et surtout ARRETER DE ME FAIRE DES FILMS TOUTE SEULE AU FOND DE MA COUETTE! Dans 54 jours je serai près de lui pour un mois entier...et je sais que tout va passer très vite. Je suis au boulot, j'en ai ma claque, en plus il fait une chaleur à tomber par terre. Je suis trempée de partout...enfin super sex quoi. bises à toutes!!!!!!!!!!!!
	lundi 26 juin bien le bonjour chères lectrices et qui sait, chers lecteurs...comme d'habitude en direct live de la clinique où il ne se passe pas grand chose. En même temps, il est 18h, dans une heure je file...enfin! (je suis là depuis 9h ce matin). Que vous dire, ce matin la balance a été très généreuse avec moi, hé oui, enfin. J'ai revu un poids pas apparu depuis presque 3 longs mois. Il faut dire aussi qu'en ce moment, d'une part la chaleur ne donne pas vraiment envie de manger solide, et de l'autre je me sens un peu stress et un peu speed donc toute cette agitation intérieure me fait bruler des calories. Cela fait maintenant un mois que j'ai crée mon journal, et le bilan s'avère tout de même très positif. Bien évidemment ma perte n'est pas flagrante, 3kgs en un mois, mais comme je l'ai tant expliqué, ce n'est pas de maigrir beaucoup dont j'avais besoin mais de me réequilibrer. Je ne peux nier que cette petite perte me fait du bien, j'avais besoin de perdre un peu, mais à présent je continue mon travail pour en finir avec l'alternance des phases boulimiques/anorexiques. Voili voili, je me sens plutôt très en forme aujourd'hui, pas de nouvelles de mon zom mais bon, il n'est parti que depuis trois jours. Je sais que j'aurais peu de nouvelles, j'espère tout du moins avoir un petit mail avant de partir vendredi. Hé oui, je pars entre copines pour un week end prolongé au cap d'agde, chaque année on se prend quelques jours. Cela va me faire du bien, une ambiance filles à fond, journées plage, soirées boite, magasines féminins...que la superficialité fait du bien de temps en temps! Et puis cela me pemettra de ne pas trop penser à mon zom, qui est si loin....bises à toutes Mat
	Mardi 27 juin clinique...clinique...clinique...que dire de plus, que j'ai le sentiment de m'étioler dans cette ambiance chaude et moite à mourir...mon zom m'a téléphoner auj au travail, complètement paniqué pour me dire que là bas c'est la totale zône, qu'il faut que j'annule mon billet d'avion (imaginez ma réaction, devant les consults, tout le monde me regarde, moi décomposée). Tout de suite je l'ai pris pour moi, me disant en mon fort intérieur "il ne veut plus me voir" Puis j'ai compris que mon p'tit pêcheur il flippait pour moi quand il m'a dit paniqué : "mais j'ai peur pour toi!!!". J'ai essayé de le calmer, de lui faire comprendre que de toute façon je ne renoncerais pas à venir et que je savais que ce ne serait pas le club med. En plus il faut qu'il s'aclimate, il vient d'arriver, n'a pas de logement, un accueil pas vraiment sympa (il s'est fait dépouillé), enfin je l'ai vraiment senti angoissé. J'ai essayé de prendre sur moi et d'être le plus calme et rassurante possible mais c'est pas toujours aisé. Je ne sais pas trop quoi penser, on verra dans les semaines qui viennent. Je lui ai envoyer un long mail pour lui expliquer mon point de vue, le rassurer et puis lui prouver tout mon amour...que faire d'autre. Du coup toutes ces émotions m'ont donné une grave envie de sucre que j'ai assouvie par une barre chocolatée. Tant pis, je ne m'en veux pas, j'en avais besoin. J'espère tellement que tout se passera bien, je me fait du soucis pour lui quand même. Si loin....Me sens un peu cafarde, un peu envie de craquer même s'il ne faut pas. Je garde la face devant tout le monde, parce que j'ai toujours été comme ça, que je suis trop orgeuilleuse pour me lacher, même face à mes copines. Ce soir je vais me faire une soirée dvd, une amie m'a prêté les desperate housewife et franchement c'est top, ça distrait. Malgré tout je tente de garder le moral..ne lachons pas prise!!!! zzzzzzzzzzzzzzz mat
	Lundi 3 juillet cela fait déjà quelques jours que je ne suis pas venue, mais que le temps passe vite....Je suis très heureuse de vous retrouvez amies régimeuses. Je reviens d'un week end au cap d'agde, trois jours de bronzage, boite, et superficialité entre copines...cela fait du bien...Côté régime, on peut dire que ces trois jours n'ont pas vraiment été excessifs. On prenait le p'tit dèj tard, on ne mangeait pas avant le soir, et puis avec la chaleur...Donc voilà, je me suis pesée en rentrant, pas pris un gramme, voir j'en ai perdu. Je ne vais pas m'attarder ce soir, je suis crevée, donc je vous laisse à demain peut être
	Dimache 9 juillet Hé bien les filles, je ne suis pas très assidue en ce moment, c'est le moins que l'on puisse dire. Je pensais revenir avant, mais je travaille beaucoup en ce moment, journée de 10heures alors le soir je rentre, je me détend et je ne viens pas toujours faire un tour sur mon petit journal. Que dire niveau alimentaire....que c'est la total débandade, je mange mal, très mal, je replonge peu à peu dans une alimentation faite de sucre, de sucre et encore que de sucre, ce qui donne (non je n'ai pas honte de le dire) biscuits, biscuits, glaces...et on saute les repas! Du coup je sens bien que c'est mauvais, pour moi, pour ma peau, pour mon équilibre, je suis fatiguée et nerveuse et pourtant je m'entête à mal manger!!! MAIS POURQUOI!!! Peut être par simplicité, en ce moment je n'ai pas le temps alors je vais au plus rapide (soit ouvrir un paquet de gateaux), par manque un peu (mon chéri est loin...je comble...) Le plus étrange à la limite c'est que je n'ai pas repris de poids, malgré le désastre de ces jours je n'ai pas bougé (merci à mon ami le stress qui brûle les calories tout seul...et qui me filera un cancer de l'estomac d'ici 10 ans...). Enfin, même si ce n'est pas un problème de balance, je me sens mal, sentiment que ma peau transpire le sucre et les chips (en ce moment unique alimentation salée), et j'en ai assez. Alors Mat, on se reprend en main, cure de fruits, légumes...et de l'eau de l'eau, pour nettoyer tout ça. Et puis j'ai besoin de faire du sport pour muscler un peu tout ça. Je ne sais pas comment vous faites les filles pour faire des exercices chez vous pendant une heure...Moi je fais 3 abdos, 3 fessiers et ça me saoule. J'aimais beaucoup courir mais j'ai une tendinite au genoux alors c'est vraiment douloureux. Je pensais peut être investir dans un vélo d'appart mais je n'ai pas le budget en ce moment (enfin faut que je regarde les prix quand même). La piscine ce serait bien pour moi, j'ai très mal au dos. EN bref il faut que je prenne un peu soin de moi parce que là c'est la dérive. En plus je fume un paquet en ce moment, bois trop de café, ne dors pas assez....Et mon corps commence à me dire: STOP! En plus je ne peux nier que j'ai envie d'être au top pour retrouver mon zom le 16 aout à dakar. J'ai du mal à réaliser que je vais partir, j'ai tout le temps l'impression q'un truc va m'en empêcher, je ne sais pas, qu'il ne va plus vouloir, que mon passeport ne sera pas prête à temps enfin je psychote quoi. Pourtant il me donne beaucoup plus de nouvelles que ce que j'imaginais, même si ses mails ne sont pas toujours très longs, il me dit l'essentiel..ce qu'il ressent. Enfin voilà, mais il faut que je me bichonne un peu, je me sens à fleur de peau, sous tension et je sens qu'il faut que j'écoute un peu mon corps...A toutes mesdames, bon courage et bizzzz Mat
	Mardi 11 juillet JE VEUX MANGER MIEUX...oui mais, mais je craque en ce moment, je craque encore et toujours. La journée se passe bien, mais le soir c'est lachage complet. Hier soir j'ai eu beau m'évertuer à éviter le frigo et le placard à biscuit (merci maman de toujours bien le remplir) je me suis retrouvée la tête dans les paquets...Alors je vous confesse tout, on est là pour cela. Mes envies commencent vers 22h en général, donc ce fut un paquet de biscuits apéro plus un cône plus des gauffrettes au chocolat....de le voir écrit ça me déprime...J'essaie d'analyser pourquoi j'ai ce besoin de me remplir, qu'est ce qui le déclenche. Je sais que beaucoup sont dans le même cas que moi, c'est dingue à quel point manger apporte du réconfort. Et hier soir j'en avais besoin...mon zom me manque, j'ai le sentiment qu'on ne tiendra pas, enfin surtout lui...et puis mon père est rentré à la clinique hier pour une intervention, on ne sait pas vraiment trop ce qu'il a encore..Hier soir, total solitude, limite à m'appeller moi même pour que mon tel sonne (oui oui, pathétique je sais....). Enfin, je ne suis pas du genre à me laisser abattre alors je continue vers la progression de la bonne alimentation, et puis, il y a forcément des petites embûches sur le chemin??? Aujourd"hui je tente une bonne journée ce matin, trois petites tartines de pain complet plus miel et thé. Là j'ai très faim, je ne sais pas trop encore ce qu'il va y avoir au menu de midi. Cette aprem je file au travail, impression de passer ma vie dans cette clinique....Allez les filles, ne lachons pas!!! Ce qui est bête en plus c'est que j'ai un objectif en tête, retrouver mon zom le 16 aout, mais je n'arrive pas à me dire que je vais vraiment partir, pour l'instant cela me paraît complètement surréaliste. C'est mon côté supersticieuse ça, je préfère ne pas me dire que c'est acquis afin de ne pas être déçu au cas où ça parte en vrille (ah l'esprit mathildien...difficile à suivre). En tout les cas je suis vraiment heureuse de pouvoir me confier à vous, cela me fait beaucoup de bien. Bisesssssss à toutes et peut être à pluche. Mat
	Jeudi 13 juillet A chaque fois je me dis que je vais être studieuse et venir plus souvent, et puis les jours passent si vite que voilà...Devinez d'où je vous écrit???tam tadam (quoi j'imite mal la musique?) de la clinique. Il n'est que 8h03 et pourtant il fait déjà chaud..quelle misère. Enfin, côté alimentation depuis ces deux jours cela va beaucoup mieux, je mange à chaque repas, et ne mange pas entre. J'ai limité l'apport de sucre rapide et essaie de privilégier un vrai repas le midi plutôt qu'un gros petit déjeuner fait de biscuits, biscuits et biscuits. Hier soir soir, gros coup de cafard, le coeur en miettes, l'orage se déchaînait, un temps digne du spleen baudelairien, et il faut le dire, le ciel bas et lourd pesait comme un couvercle sur mon âme. Pourquoi??? Parce que crise de panique bien sûr, j'ai sombré dans le total appitoiement sur moi même, dénigrement complet, certitude que mon zom me trompe, va me quitter, que nous n'allons pas tenir la distance, pas autant de temps..tout cela parce que je n'ai pas de nouvelles depuis lundi. Ben oui...J'ai beau me répéter inlassablement les propos "des hommes viennent de mars et des femmes de vénus", à savoir que ce n'est parce qu'un homme ne nous appel pas pendant deux jours ou nous dit pas qu'il nous aime pendant une semaine qu'il nous a oublié, hé bien hier craquage. Du coup, j'ai pleuré à peu près toutes les larmes de mon corps, et croyez moi ça en fait, et puis cela m'a fait du bien, m'a libéré. J'ai souvent le sentiment d'avoir besoin de me libérer de ce trop plein d'émotion, je suis hyper à fleur de peau, hyper émotive et je vis très intensément, tout intensément...je file j'ai du boulot
	Vendredi 14 juillet bonne fête nationale à toutes!!!! Ce soir cela va mieux, j'ai eu des nouvelles de mon zom donc voilà. C'est bête comme mon moral est dicté par ses mails ou la balance en effet. Je tente toujours de mieux manger mais malgré l'essai de réduire le sucré je goûte toujours avec quelques biscuits...Dur dur de vraiment changer!!! Enfin je ne veux pas non plus me priver totalement de sucre, mais essayer de réduire un peu. Je suis crevée et il est 21h, il n'y a plus de jeunesse...En ce moment je me sens épuisée, je crois que c'est la fatigue de l'année qui retombe. Demain je ne vais pas au boulot, je vais en profiter pour faire les soldes, même si mon compte en banque affiche déjà un -, tant pis, envie de me faire plaisir...je suis brève ce soir, mais claquée..bisous Mat
	Dimanche 16 juillet Encore une longue journée au boulot, le temps s'éternise, il se fige...je ne suis même pas à la moitié de la journée en plus...J'ai chaud, très chaud, je me sens lourde, sentiment que chacune de mes cuisses pèse des tonnes...Niveau alimentaire?? Malheureusement c'est encore beaucoup trop fluctuant. Deux jours je fais des journées parfaites, et un jour mon envie de sucre me pousse à sauter le repas du soir pour m'empiffrer de gateaux...Je me hais dans ces cas là. J'ai relu mon journal histoire de prendre conscience, et j'ai bien vu que la progression est très lente. Lorsque je suis heureuse, j'arrive à tenir le fil de ma réalimentation, mais lorsque le froid s'insinue en mon coeur, là je craque. Je crois en fait que je devrais me mettre à noter tout ce que je mange chaque jour. Je disais au début de mon journal que je trouvais cela un peu barbant, mais bon, je pense après quelque temps ici que cela s'impose. Et puis cela ne m'empêchera pas de blablater sur ma vie quand même! Alors ce matin: - un verre de jus d'orange + un savanne au chocolat - Une part de tarte niçoise (tomate, thon et oeuf) + une pêche + 1 yagourt au fruit pour le goûter j'ai prévu encore un pêche et un yagourt. De toute façon le pb ne demeure pas la journée, mais bien le soir (quoique il y a tout de même ces fichus distributeurs de la clinique qui me font des clins d'oeil). Je dors tard en ce moment, et sors peu, donc à partir de 22h, lorsque je suis seule devant la télé la gourmandise se glisse à ma bouche. La télé pousse vraiment au n'importe quoi alimentaire y a pas à dire. Mais vue que je n'ai pas envie de me priver de télé le soir, il va falloir que j'arrête d'habituer mes papilles au goût sucré. Oui je sais, cela fait une éternité que je dis ça, mais je ne met rien en oeuvre. En ce moment je me sens un peu comme cela d'ailleurs, très forte en parole mais que néni en action. Enfin, c'est à moi de redresser la barre et je le sais. A part cela j'ai plutôt le moral, mail touchant de mon zom hier soir, qu'il est bon de lire qu'il m'aime, fort, et qu'il a hâte de me retrouver...Malgré toute ces preuves, je n'arrive toujours pas à me réjouir de mon futur départ (dans un mois). C'est bête car je m'empêche même d'y rêver. Parfois le soir, au fond de mon lit, j'imagine nos retrouvailles à l'aréoport (un peu comme dans les films vous voyez), hé bien 2 secondes après je dis STOP à mon esprit, comme si par peur d'une déception je préférais ne pas y penser. On verra le moment venu. En tout les cas, j'ai hâte que ce mois de juillet se termine, en aout il va se passer pleins de trucs excitants. D'abord la famille du portugal qui débarque pour une semaine, ensuite le mariage de mon frère (d'où leur venue) et mon départ...Que de belles choses en prévision. Donc en ce moment, c'est un peu préparatif du mariage, j'ai du mal à croire parfois que mon frère va avoir une femme...Que la vie passe, il faut en profiter!!! Je vous laisse peut être à plus tard, bisssssssssssses Mat
	Mardi 18 juillet J -30 Me sent grosse, énorme, lourde, femme mi éléphant, mi hyppopotame....En tout les cas c'est ce que m'indiquait ma balance ce matin...Je ne comprends pas comment je peux reprendre un kilos en un jour alors qu'hier je n'ai pas fait tant d'excès. Bon, il est vrai que je vais être en zone rouge dans quelques jours, mais est ce seulement cela??? Hier je me suis arrêtée au repas de midi, hé bien au goûter j'ai mangé un yaourt + un thé et le soir c'est vrai qu'il y avait un barbecue chez mes parents, mais j'ai mangé salade de tomates + un bout de viande de porc + une demie saucisse et de la salade et pas de dessert...pfiouuuuuuuuu...Je suis un peu dégoûtée ce matin. Enfin, je vais tenter comme je l'ai dis hier de tout noter à présent, de faire vraiment attention. Je suis au boulot, impression de n'avoir pas quitté mon fauteuil depuis hier..Peut être un jour vais je y mourir encastrée??? J'ai commencé un décompte avant mon départ, cela me motive un peu, me redonne le moral, car sensation que mon envolée n'arrivera jamais...En plus il est 7h45 et il fait déjà hyper chaud..enfin bref vous l'aurez compris, je ne suis pas de super humeur....au petit dèj - 3 biscottes + un thé là j'ai déjà faim....quelle merde. Je finis le boulot à 12h30, cela va me permettre d'aller un peu me faire bronzer à la plage, et surtout me tremper vu la chaleur lourde. Que dire de plus, pas grand chose à part que j'ai le sentiment que lorsque je ne fais pas d'excèse je grossis et que lorsque je m'enfile un paquet de biscuits le soir hé bien je ne prends pas...ne pas se laisser décourager Mat, et bannir un peu le sucre coûte que coûte. Bon je vous laisse, le monde commence à arriver. Je vous dis à plus tard pour un p'tit bilan journée!
	Mercredi 19 juillet J -29 oui je sais, je ne suis pas revenue pour un p'tit bilan de la journée, et je pense que vous savez pourquoi, car elle a été trop désastreuse. Je me suis bêtement mise à manger du gâteau en me disant que cela suffirait, mais ça a déclenché une crise de sucre...enfin, je reste positive, je garde le moral. Je cois que rompre définitivement avec le sucre n'est pas une bonne idée pour moi, ce qu'il me faut c'est en manger avec modération, mais la modération, ce n'est pas vraiment mon truc, surtout le soir devant la télé...Et puis mon zom me manque, je n'en peux plus, j'ai le sentiment que ce mois de juillet ne se terminera jamais..alors oui, il ne me reste que 29 jours à attendre et j'essaie de positiver, mais ce soir ces 29 jours me sembles le bout du monde...Pourtant il me donne des nouvelles, et magré tout hé bien je psychote chaque soir, et je mange pour rassurer mes angoisses....nulle, je suis vraiment nulle parfois....Reste positive Mat, et n'oublie pas que tu veux être parfaite pour vos retrouvailles!!