Réapprivoiser mon corps
Laisser la nourriture à sa place

Bienvenue visiteur n°

8 juin 2003
Je commence aujourd'hui un journal alors que ma démarche date déjà de quelques mois.
J'ai en effet été séduite, ou plutôt bouleversée par les paroles et les articles de Zermati sur les troubles du comportement alimentaire. Moi qui suis en souffrance avec mon poids depuis 6 ans déjà, voilà enfin que je tombais pile poil sur le discours qui sourdissait toujours à l'intérieur de moi et que je ne parvenais pas à déchiffrer....
Au lieu de ça, j'ai enchainé les régimes et les kilos se sont enchainés à moi.
Aujourd'hui, à 24 ans, je pèse 73 kgs (contre 60 quand j'avais 18 ans et aucun problème avec la nourriture)....

Je me suis toujours demandée si j'étais boulimique, ou anormale, ou sans volonté. C'est vrai quoi, pourquoi je ne les perdais pas ces 7 puis 8 puis 9 kgs etc.... Je suis arrivée jusqu'à 77 kgs!
En tous cas, ce dont j'étais sûre, c'est qu'il y avait un problème. La nourriture était devenue une obsession, et maigrir ou rester mince (quand les potions magiques avaient fait leur oeuvre), une question de vie ou de mort.... Allez savoir pourquoi, à chaque fois, je ne choisissais pas "la vie" puisque je regrossissais...

La lecture de Zermati et d'Apfeldorfer (trouvés au hasard du surf sur le site du G.R.O.S.) m'a littéralement subjuguée. J'ai pleuré de longs moments à la lecture de chauqe ligne. Je me reconnaissais trop dans les troubles ddu comportement, dans "l'hyperphagie", dans toute cette souffrance qu'il décrivait. Je me retrouvais trop aussi dans sa manière de résoudre le problème : écouter sa faim, et ses sensations... C'est ce que j'avais pressenti dès ma 1ère prise de poids.... Et certains événements ont fait que je n'ai pas écouté cette intuition, et je me suis embarquée dans le cercle infernal des régimes, et pire que les régimes, du MAL ETRE qu'ils révèlent...

Actuellement, je suis sur le chemin. Sur mon chemin. Enfin!!
La recherche d'une solution au niveau alimentaire s'accompagne d'une recherche bcp + intense et profonde en moi-même.
Je sais que les 2 sont liées. L'une n'ira pas sans l'autre....
Et je vais essayer de reproduire au mieux ce chemin ici même...
A bientôt

Je commence donc mon récit alimentaire...
Aujourd'hui, invitation pique-nique à midi... J'ai donc mangé qqes chips, curly et autres pistaches, en veillant toutefois à garder une place pour la suite...
Ce que m'ont appris ces longs mois de tatonnements, et que je ne peux pas retracer ici, c'est que manger sans faim est un supplice à long terme (car sur le coup, c'est comme une "obligation".... On a l'impression qu'on ne peut pas lutter contre...)Mais en fait, n ne savoure pas, on ne prend pas de plaisir, on ne découvre pas les saveurs, et on devra attendre longtemps avant d'avoir de nouveau faim....
Donc, j'en ai mangé, trop bien sûr, car j'ai encore du mal à tout bien doser, mais sans excès.
Puis, 5 tranches de saucisson, 4 bâtons de surimi, une part de salade de pâtes, 1 trnachette de pain avec du chèvre et le gâteau d'anniversaire.... une part de tarte à la fraise!
Un vrai régal. J'avoue que je n'avais plus faim à partir du fromage, mais j'ai laissé cours à ma gourmandise et à la politesse (mais gourmandise avant tout!)
Par contre, j'ai dédaigné les petits gâteux accompagnant le café car même si j'en avais intellectuellement envie, mon corps me disait non. Et comme d'habitude, j'ai eu raison de l'écouter lui, et pas elle.
Il est 20 heures, et je n'ai tjs pas faim... Pas très étonnant...
Alors je vais vaquer à mes occupations, en attendant que mon chéri revienne du sport, et on verra à ce moment là si on mange ou pas!
@ +

9 juin 2003
Finalement hier soir, j'avais un peu faim, mais je ne resentais pas vraiment le "besoin de manger" et je ne voyais pas ce qui pouvait me faire plaisir. ALors on est allé au ciné avec mon amoureux et en rentrant j'ai mangé une pomme parce que ça creusait quand même...
Il était tard, et je n'avais pas du tout envie de manger plus. J'avoue qu'en + , je me suis dit que ce ne serait pas plus mal d'en rester là, vu que de ttes façons j'allais me coucher immédiatement et qu'en + , j'avais absorbé assez d'énergie ds la journée pour que mon corps puise dedans...!

Ce matin, lever 10h30 (ah.... merci les jours fériés), et pas faim non plus....
Même à midi, j'ai dû me faire une raison, car il fallait bien que j'arrête de bosser sur mon ordi, que je fasse une pause et que je mange avec mon chéri....
Alors ça a été une salade de thon Saupiquet (un grand classique chez moi.... Etudiante et fainéante pour cuisiner.... Ca a été mon pain quotiden pendant des années!) avec une touche de vinaigre balsamique, j'adore.
Puis 1 bonne tranche de pain quelques temps + tard.... et encore un peu + tard, une pomme.... Et là je n'ai vraiment plus faim. Je sais par expérience que j'aurai surement faim ds l'après midi, mais on verra à ce moment là... Inutile d'anticiper et de risquer de manger sans plaisir et sans utilité pour mon corps.
Tout à l'heure est un autre jour comme dirait mon médecin....

21 heures.
Finalement, j'ai eu faim en fin d'après midi alors je me suis préparée du riz au lait... Malheureusement pas si bon que celui de ma Maman et dont j'avais le souvenir.... Et j'ai mangé vers 18h30... C'est tôt mais pourquoi attendre et se bloquer psychologiquement sur une heure, puisque je suis en WE, que je n'ai auncune contrainte sociale ni professionnelle....?
Après ce "bol de riz", j'ai mangé 3 cookies, et je n'ai fait aucun effort pour ne pas en manger plus car j'étais repue. Je constate même a posteriori, vu comme je me sens , que c'était trop, mais tant pis...
Cet après midi, j'ai été contrariée, stressée, et à chaque fois, cela ne m'a pas dirigée vers la nourriture, et même mieux : j'ai cherché les raisons de ce malaise, je les ai trouvées et j'ai essayé d'y remédier.
Donc je me sens bien maintenant, je me sens "en phase", presque planante...
Alors qu'il y a encore qqes mois, je me serais demandé comment une si longue soirée allait passer alors que j'avais mangé si tôt, et bien aujourd'hui, cela ne m'a posé aucun problème. Malgré mon RDV décalé avec la nourriture, je ne me suis ni ennuyée, ni sentie vide, ni stressée ni rien. J'ai fait autre chose, c'est tout...
Ca parait peut être peu, mais pour moi c'est un pas....
Je continue donc à travailler, car mes concours approchent, et mon ventre ne m'inquiète pas trop (j'ai juste qqes brûlures d'oesophage mais ça me fait souvent ça, quand je mange "gras"....)
Bonne soirée et à demain!
Ah, j'oubliais. Cet après midi, je suis allée prendre le café chez des amis qui se sont extasiés devant moi avec des "Oh dis donc, tu as maigri!".... C'est fou ça, comme la maigritude est objet et source de félicitations. Comme si c'était preuve de grande qualité humaine, et de grande valeur que de MAIGRIR.... Ca m'a un peu choquée, mais je n'ai rien dit... Surtout que je n'ai pas tant maigri que ça. 3 ou 4 kgs depuis qqes mois qu'ils ne m'avaient vue sans doute... Mais j'étais habillée à mon avantage, et inconsciemment, je ne peux accepter ce "compliment" qui pour moi ne retrace pas la réalité.
Cependant, je reconnais que je suis p-ê pessimiste pour ne pas être déçue... Je les ai déjà entendus tellement de fois ces phrases de félicitations... Ce qui prouve que je refaisais tjs le chemin inverse...
Aujourd'hui, j'en demande +. Je veux aller + loin.... Ces phrases de félicitations me touchent à peine. Ce que je veux, c'est me retrouver. C'est redevenir moi, dans ma tête, et dans mon corps.... Moi mais en + mûre, + solide, et définitivement + mince qu'aujourd'hui...
Je ne sais pas si je me fais bien comprendre.... Pour moi, ce n'est que le début, voilà tout. Et ce ne sera "gagné" que quand j'aurai en moi tout pour que le poids ne soit plus l'illustration d'un problème autre....
@ +

10 juin 2003

Ce matin, j’avais un devoir de 5 heures. Dès que je me suis réveillée, ça m’a profondément ennuyée. En + à l’idée d’être serrée comme des sardines dans les 3 métros que je dois prendre, franchement, c’était bof…
Mais bon, c’est fait, tant mieux. Je suis revenue à pied entre les gouttes, ça m’a fait un bien fou. Je marche énormément dans Paris. J’adore ça. Ca m’aère, je découvre, et je fais du sport sans en avoir conscience… C’est top.
Ce matin, donc, en arrivant, à 8h30, j’ai acheté un « chocosuisse ». C’est une viennoiserie assez indescriptible, et terriblement bonne. Moi qui étais une adepte des tartines beurrées (au beurre salé) le matin, je me suis rendue compte que je les mangeais sans faim. Car j’ai rarement faim au saut du lit et suis souvent en retard. Alors je fais d’une pierre 2 coups quand je ne déjeune pas chez moi : je m’achète une superbe viennoiserie, mais seulement quand j’ai faim.
Donc voilà pour ce matin. Après le devoir, le retour et les courses (agrrrrrrr, qu’est ce que c’est ch…. Ces courses….. Le monde à la caisse, les sachets à porter, pffffou !), je suis revenue à 16h30 chez moi et je me suis fait qqes tomates au vinaigre balsamique, et une mixture de 2 yaourts avec du faux sucre (vieilles habitudes….) et de la levure de bière. J’aime bcp ça, je ne sais pas pourquoi. Et je n’avais plus faim. Alors j’arrête, et si j’ai faim + tard dans l’après midi, on avisera !
C’est tellement agréable d’écouter ses envies. De se dire « Qu’est ce que je veux manger ? » et de pouvoir le faire. Il se trouve que c’est léger ce que j’ai mangé, mais il fait très chaud, j’ai bcp transpiré et j’avais envie de frais. Même si inconsciemment, je me suis p-ê dirigée vers des choses light, je crois sincèrement que c’est ce dont mon corps avait besoin (et envie).
@ bientôt

20h30
J’ai donc mangé relativement tôt, vers 20 heures, puisque mon amoureux ne mange pas ici ce soir… Je suis déçue qu’il ne soit pas là, mais ça me permet au moins de « m’organiser » à mon rythme, question heure, temps et contenu…
Je suis donc allée m’acheter une demi baguette aux multi céréales, c’est vraiment bon.

J’ai d’abord pris une dizaine d’olives noires, p-ê même un peu plus…. Mais c’est dur de l’écrire ici…. Allez, honnêtement 15 olives à la grecque puis 1 petit chèvre frais avec du pain. Le pain était tellement bon, j’en voulais encore. Mais je n’ai pas pris le prétexte du fromage pour continuer à en manger…. Je l’ai mangé comme ça, nature, un vrai régal (mais toute la ½ baguette quand même….), puis un yaourt pommes et une pomme. J’avais encore envie de manger après (càd maintenant !) mais je sais pourquoi : je ne veux pas me mettre à travailler or j’ai bcp de boulot, et en + ça finirait « matériellement » ce qui s’est mal passé « psychologiquement » aujourd’hui : à savoir que je n’ai pas bossé de l’aprèm et que c’est grave vu les échéances ! Je sais alors que manger signifierait « perdre totalement cette journée », me sentir vraiment mal à fond, et remettre au second plan le boulot par rapport à la nourriture qui aurait pris la place n°1 dans mes soucis… Vous voyez ce que je veux dire ?
Alors, NON. Pas question. Au boulot, un point c’est tout. Je SAIS en plus, que je ne m’en sentirai que mieux…
Bonne soirée
@ bientôt!

12 juin.
15h
Je ne suis pas venue hier car j’ai vécu une soirée très très difficile. Je me suis retrouvée face à un des gros problèmes qui m’ont poussée à grossir. Je me suis pris mon « stresseur poids » en pleine face. J’ai bcp pleuré. Ca a été très dur. J’essaie d’oublier car en une soirée, ça a potentiellement annulé toute ma démarche et tous mes efforts.
Je dois absolument restée concentrée sur moi. Sur mes sensations. Sur Ma progression. Sur ma certitude que c’est le bon chemin. C’est vraiment dur

Côté alimentaire, cela n’a pas eu de répercussion. Ca m’a juste donné envie de vomir et de recracher toute cette souffrance.
J’ai à peine dormi cette nuit, ce qui fait que je suis dans un état second. J’ai repensé maintes fois à hier soir, et il faut que j’oublie. Il faut que je continue comme si de rien n’était. Ce sera pire encore par rapport à la situation d’hier soir, mais je ne dois pas y penser. De toutes façons, c’est la seule façon pour que je m’en sorte durablement. Et je veux m’en sortir durablement ; même si ça doit passer par des confrontations comme hier soir….
Allez, courage ! Je dois tenir tête. Et continuer. Même dans l’incompréhension générale, même dans les reproches, même dans doutes. Moi je ne doute pas.

Au fait, j’ai mangé un chocosuisse ce matin, et là je vais manger, me^me si midi est un peu passé
@bientôt

A 15 heures, en guise de déjeuner, j’ai mangé une salade saupiquet à l’antillaise (mon grand classique la salade de thon, mais je varie les goûts !) et puis j’étais tellement fatiguée que je me suis couchée. Dormir m’a fait du bien. Je me sens plus calme, plus lucide. Prête à repartir sur de nouvelles révisions, car les concours approchent.
A 18 heures j’ai mangé une pomme. Je me suis d’abord dit que j’allais attendre le dîner, mais j’ai vu que je ne pourrais pas me concentrer vraiment sur mon travail si je restais avec cette faim en suspens et que mon attention allait se focaliser dessus et sur l’heure, que j’aurais voulu faire passer + vite pour arriver + rapidement à l’heure du repas.

Quant à ce qui va se passer ce soir, je stresse un peu. Je vais essayer d’écouter mes sensations, de ne pas sentir de regard pesant sur moi, de laisser libre cours à mes envies et de me délecter de modération. Je vais essayer de ne pas transposer dans la nourriture, mangée avec excès ou insuffisance, les coups de marteau qui frapperont dans ma tête. Compte rendu après….

21 heures.
Ca ne s’est pas trop mal passé. J’ai même fait exactement ce que je voulais et j’ai pu écouter mes sensations sans peine.
J’ai mangé une petite assiette de pâtes au gruyère
2 yaourts nature avec germe de blé
2 cookies. D’abord un, puis encore un peu faim au bout d’1/4 d’heure d’où le 2ème….
Voilà. J’ai un peu la sensation d’avoir trop mangé mais c’est le stress qui me noue la gorge. Ce n’est pas l’estomac qui est trop plein…
@ bientôt!

13 juin
16h30
Encore une épreuve de 5 heures de passée ce matin ! Ouf !
En me levant ce matin, je n’avais pas faim du tout. D’ailleurs, j’ai mal dormi et j’avais la sensation d’avoir trop mangé. J’ai tout de suite reporté la faute sur les 2 cookies (et bien sûr pas sur les 2 yaourts… quelle idée d’en manger 2 ? Pourquoi pas un, peur de manquer ? Substitution ?), et puis j’ai réussi à me raisonner en me disant que mon corps serait assez grand pour me dire quand il les aurait digéré et quand donc il aurait faim…
Effectivement, il me l’a dit. Mais je ne m’attendais pas à avoir faim si tôt…. A 9h30, j’ai donc mangé 2 biscuits P’tit déj de LU et ça m’a calée. Ca ne servait à rien que je me prenne la tête avec les calories, la digestion, la maigreur etc puisque je devais composer une dissert’ et que c’est quand même plus important que de savoir combien d’heures il y aura d’écart entre mes repas etc….
A 12h, j’ai de nouveau eu faim. Je savais que je mangerais au resto U vers 13h30, mais je ne me suis pas sentie capable de continuer mon devoir si je gardais cette faim en moi. Du cou j’ai mangé les 2 autres biscuits (merci les sachets fraicheur de 4).
A 13h30, j’avais envie de frites. Je suis donc allée assouvir ma faim avec un steack haché, des frites, un yaourt et une compote.
Je me suis régalée, mais j’ai un peu culpabilisé quand même à cause des frites. Je me suis dit « Ouh là là, tant de calories dans si peu de matière ! »… C’est bizarre. Moi qui croyais m’être débarrassée des idées de bons ou mauvais aliments, et bien pas du tout. Je dirais même que j’effectue tjs un rapide calcul calorique quand il s’agit d’aliments « grossissants », chose que je ne fais pas (ou moins) avec les autres….
J’ai quand même tjs l’impression que la graisse des frites part en ligne droite de ma bouche vers mes courbes…. C’est limite si je ne la sens pas arriver sur mes fesses et mon ventre…
Après ça, je suis revenue chez moi à pied, ça fait 1h30 de marche environ, et me voilà, sans aucune sensation de faim, même pas un tout petit peu pour m’annoncer que dans 2 heures j’aurai vraiment faim, et ça me perturbe un peu…. Je crois que je me délecte un peu d’une légère sensation de faim… Légère hein… car si elle est trop forte, alors je la comble bien sûr, je ne suis pas maso…
Voilà, les petites réflexions de la journée.

Je me suis aussi surprise à penser que j’allais rentrer chez moi, et que Oh, quel dommage, j’aurais déjà mangé… Comme quoi, le repas, enfin la nourriture, restent des gros repères pour moi, et sans eux, je me sens un peu « vide »…. Je trouve moins d’intérêt à rentrer…. Car je vais me retrouver face à mes « vraies » activités…. Le boulot… le temps qui passe etc…
C’est ça aussi avancer, je crois. C’est accepter ça. Mais c’est dur.

14 juin
12h
Hier soir, on avait des invités à la maison. J’ai commencé à avoir faim vers 19 heures, et j’ai attendu sans problème qu’ils arrivent, vers 21h. Je ne me sentais pas aussi naturelle que d’habitude et cela pour 2 raisons. La 1ère est qu’en soirée (et à l’extérieur plus encore que chez moi), j’ai + de mal à écouter mes sensations, à « m’arrêter », à me modérer…. Le repas est destructuré, c’est la fête, on discute, et on suit le mouvement…. La 2ème est qu’il y a encore des restes de cette fameuse soirée « choc »….
Finalement, j’ai donc mangé 3 Cracottes avec tapenade, qqes Fritelles et qqes Curly. Puis 1 part de quiche, et enfin une part de clafoutis à l’ananas que j’avais fait moi-même (grâce aux recettes de marmiton.org….). Je sentais que j’avais un peu trop mangé mais sans plus. Par contre je me suis sentie grosse, bouffie, serrée dans mon jean qui me va pourtant mieux…. Peut-être à cause des regards sur moi et à cause de la corpulence normale de mes convives ?

Ce matin, grasse mat. Ah !! Depuis le temps que je l’attendais ! J’ai dormi sans peine et longtemps en +, ça fait un bien fou !
En me levant je suis allée faire un petit footing. Celui là aussi je l’attendais depuis longtemps…. Entre le manque de temps (pour les jours où je commence à 8 heures, c’est dur d’y aller avant !) et la flegme (pour le seul jour où je peux rester tranquille…. !), ça faisait plus de 10 jours que je n’avais pas couru.
Donc me voilà, en ce samedi ensoleillé, après avoir bien transpiré, bien dormi, m’être bien dépensée... Je suis prête à repartir ! Je le veux ce concours, de toutes mes forces ! Et je veux aussi me sentir bien, et je ferai tout pour… Mais il y a des hauts et des bas….

15 heures
J’ai eu faim vers 13h30, mais je ne pouvais pas manger alors j’ai attendu un peu avant d’aller m’acheter ma petite baguette fraiche que je m’apprêtais à beurrer avec du beurre salé (allégé…. Bah oui…. C’est comme ça). Seulement en rentrant à 14h30, je n’avais plus faim. J’ai quand même mangé 3 abricots, que j’avais achetés hier au marché et qui me tendaient les bras. Et après ça, plus faim. J’ai un peu attendu et puis j’ai quand même mangé 2 tartines , avec plaisir mais sans faim. Ca m’énerve !!!! Pourquoi je n’ai pas faim bon sang ? Du coup, je culpabilise de manger (et c’est normal… imagine-t-on boire des verres et des verres d’eau si on n’a pas soif ?), et je me dis que mon corps n’a besoin de rien, mais que moi j’ai envie de manger !!! Oui, envie d’avoir faim, de manger, de gouter, de déguster, de m’attabler…. Du coup ces abricots-tartines suivie d’un yaourt Velouté (que du coup j’ai mangé nature alors qu’un peu de sucre l’aurait rendu meilleur) n’ont rien à faire dans mon estomac et ne m’ont apporté que peu de plaisir…. C’est moche. Je n’aurais pas du manger, mais j’avais tellement envie…. Et puis je me suis dit « Mince alors, même si j’ai trop mangé hier, il est quand même 14 heures…. ».
Voilà… Je regrette, j’essaierai de résister la prochaine fois. C’est un équilibre tellement subtil…

Dimanche 15 juin
20 heures

J’ai passé un bon WE ensoleillé en banlieue, on a mangé dehors et j’ai même révisé dehors (mais la productivité de mon boulot n’a pas été super…)
Pour reprendre la journée d’hier, vers 17 heures, j’ai eu vraiment très faim…. J’ai fini la ½ baguette que je m’étais achetée pour le petit déj ( à 14 heures) et j’ai mangé 4 abricots.
Hier soir, dans la famille de mon amoureux, on a pris l’apéro vers 21 heures. J’avais faim mais je n’aimais pas les toasts proposés alors je n’en ai pas pris. Ensuite, plat de lasagnes familiales. D’abord une petite part, puis j’avais vraiment encore faim, alors j’en ai repris une un peu + grosse et honnêtement, si je m’étais vraiment écouté, j’en aurais laissé dans mon assiette. Mais la politesse, l’ambiance et le pur délice étant plus forts, je les ai finies. Pusi une mince tranche de pain avec un yaourt (j’avais pris le pain pour accompagner du fromage et je me suis rendue compte que j’avais bcp plus envie d’un yaourt finalement), et enfin une pomme, dont je n’ai mangé que la moitié, car j’étais vraiment calée. J’ai eu peur d’avoir trop mangé… Même si je fais confiance à la régulation, j’ai tjs peur au fond de moi que ça me fasse regrossir et que bien sûr ça m’empêche de maigrir…. Mais j’ai passé outre et je ne me suis pas sentie si lourde que ça finalement.

Ce matin , lever 10 heures. Le Papa de mon Amoureux était allé exprès nous acheter des viennoiseries, à chacun sa préférée. La mienne était donc…. Vous l’aurez deviné…. Un chocosuisse !!! Mais pas le même qu’à la fac toutefois. Problème : je n’avais absolument pas faim. J’ai donc bu mon café au lait, et mangé un petit bout de ce chocosuisse, sans grand plaisir…. Mais pour faire plaisir…. Et un petit bout, ce n’est pas si grave…. Du coup au moment de passer à table (vers 14 heures), je n’avais pas faim…. J’ai du mal à croire que ce morceau de viennoiserie m’ait coupé l’appétit à ce point là (m^me mangé sans faim….), et je mets plutôt ce manque d’appétit sur le compte de la chaleur + du stress + de ma bêtise psychologique qui a attribué des vertus grossissantes aux aliments mangés sans faim réelle depuis la veille….
Bref, une fois à table, j’ai quand même mangé 3 tranches de poivron confit (un pur délice), puis un coquelet au barbecue (non la moitié), de la ratatouille en quantité normale (pas le saladier dont parle Zermati et que nous connaissons toutes….), un yaourt, qqes cerises et une part de tarte aux pommes (et ça c’était vraiment en trop, et vraiment pour faire plaisir, mais vraiment bon aussi….)
Me voilà donc à 20 heures. Mon chéri est parti faire un basket donc je vais travailler en l’attendant. Je n’ai pas très faim, et peut-être que mon mental va réussir à me convaincre de ne pas manger ce soir….. sauf si la faim se fait plus ressentir….
Demain, mon épreuve dure de 11h30 à 18h30…. Une seule épreuve…. L’horreur…. Je ne sais pas non plus comment je vais faire pour manger…. Avant ? Pendant ? Après ? Je vais essayer, au maximum, d’écouter ma faim, même si ça paraît désordonné…

16 juin
21h30
Je serai brève, mais je viens faire mon petit point alimentation…. Ma journée n’ayant été occupée que par mon épreuve de concours (et je remets ça demain et mercredi !), ça ira vite…
Hier soir j’ai mangé une grosse assiette de salade verte et une pomme. Je me suis honnêtement couchée en ayant très faim. C’est débile mais j’en avais besoin. J’ai trop peur de regrossir ou de ne plus continuer à maigrir….
Ce matin, lever 8 heures mais je n’ai déjeuné qu’à 10h30…. Je voulais faire un « brunch » avant de partir à mon épreuve à 11 heures…. J’ai donc acheté ½ baguette aux céréales (le summum du pain frais) et je l’ai mangée en entier avec du beurre + 2 tranches de jambon + 1 yaourt Velouté avec du vrai sucre….
A 17 heures pendant mon épreuve, j’ai mangé 4 biscuits P’tit déj de LU, sans savoir si j’en avais réellement besoin et ce soir, vers 20h30, j’ai mangé une assiette de ratatouille, un yaourt et une pomme.
J’avais encore vraiment faim. Envie de croquer qqch, envie de sucré, bref je me le suis avouée…. Envie de cookies… Malheureusement j’ai fini la boîte…. Aïe. J’allais dire « ça fait longtemps que ça ne m’était pas arrivée » mais honnêtement je ne prends pas ça pour une compulsion… Je sais que c’est mal, et que c’est bcp de calories et tout et tout, mais mon corps a l’air d’apprécier…. J’ai limite encore un peu faim. Alors j’essaye surtout de ne pas me prendre la tête sue Est ce que mon corps compense ou pas, est-ce que je vais rester un veau toute ma vie, est-ce que je vais regrossir patati patata. Je m’écoute et c’est tout. Je me détends ce soir, je repars demain pour une séance de concentration intense. Chaque chose en son temps. Et j’essaye de tout faire bien. Sans excès. Alors p-ê que les cookies en sont un, p-ê que je m’en voudrai, p-ê que je vais pleurer ds qqes jours en voyant que je ne maigris plus ou que je suis + serrée dans mes vêtements…. Mais pour le moment, tant pis. Voilà. Tant pis.

17 juin
21h30.
Je suis littéralement épuisée ce soir. C’est quand même dur de se concentrer pendant 6 heures, et en + je ne suis pas très contente de moi…. Et on remet ça demain…. Matin ET après-midi…
Côté nourriture, j’ai eu bcp de mal à me lever ce matin, et comme hier, j’ai attendu 10h30-11 heures pour manger et que ça fasse office de brunch… Bizarrement j’avais faim dès mon réveil. C’est incroyable ça, avec tout ce que j’ai mangé hier ! J’ai souvent remarqué que lorsque je mangeais peu le soir j’avais bcp moins faim le matin que si je mangeais largement à ma faim…. Toutefois, je ne me suis pas alarmée (même si ça m’a un peu ennuyée…. Je me suis retenue de ne pas rééssayer tous mes pantalons un par un pour voir s’ils m’allaient tjs…. Certaines font ça avec la balance, moi je fais avec les moyens du bord… Je sais pourtant que même si je devais grossir, ce serait ds 2-3 jours et pas immédiatement….. Enfin bref). J’ai donc mangé vers 11 heures : ½ baguette aux céréales avec du beurre (la même qu’hier). J’ai mangé assez mécaniquement, même si c’était bon, car j’étais concentrée sur mon épreuve et je relisais 2-3 trucs en même temps. En y repensant, j’aurais pu m’arrêter au ¼, mais le fait de « dépasser » ma satiété m’a réouvert l’appétit. J’ai donc mangé la ½ baguette en entier et un yaourt.
A mon grand étonnement (et regret !!), j’ai eu faim dans l’après midi, je ne sais plus à quelle heure et j’ai mangé une pomme puis, insatisfaite, mes 4 biscuits P’tit Déj traditionnels. En sortant ce soir, j’avais de nouveau faim. J’ai quand même marché pour revenir chez moi et je me suis affalée sur mon lit en arrivant. J’ai émergé vers 21 heures et j’ai mangé 1 poivron, 2 yaourts mélangés et sucrés avec du germe de blé, une pomme et j’ai grignoté du pain, en calculant, ça fait ¼ de baguette peut-être (ce qui, mangé sans y penser, ou juste pour le plaisir du croquant craquant fait quand même pas mal….)
Là je ne sais plus trop si j’ai faim ou pas, ce que je sais c’est que je suis crevée, et que je vais encore donner le meilleur de moi demain au concours, alors je vais sans doute aller me coucher comme les poules….. 22 heures il est ! Ca fait longtemps que je ne me suis pas couchée si tôt. Mais j’écoute mon corps aussi en faisant ça !

19 juin
10 heures

Je ne suis pas venue relater mes faits et mets hier parce que je n’avais pas franchement envie sur le coup (vous comprendrez pourquoi) et que je savourais d’avoir fini cette 1ère rafale de concours… Prochaine étape dans 3 semaines, et celui-là je le veux à cri et à cran. Je veux vraiment tout donner pour l’avoir !
Hier, une épreuve le matin , une l’après midi. Malgré tout, le matin, j’ai attendu d’avoir faim pour manger, ce qui n’a pas tardé…. Vers 8h30-9 heures j’ai mangé mon sempiternel sachet fraîcheur de Biscuits P’tit Dé j de LU. A midi, je suis allée me détendre chez une copine qui habitait non loin de mon centre d’examen. Elle m’a fait une salade composée (poivrons, tomates, maïs, feta, mâche….). J’en ai mangé une bonne assiette, puis 1 tranche ½ de pain de mie (le ½ est important car, c’est si facile de grignoter du pain sans y penser ou « pour le finir ». Accepter de dire, « excuse moi, je te laisse la ½ de la tranche », ça compte !), un bout de fromage de chèvre pour accompagner ce pain (et vice versa) parce que j’avais encore vraiment faim, et enfin un yaourt brassé. Et là j’ai ressenti la satiété dans toute sa splendeur. Une vraie différence : avant le yaourt, je sentais que je restais sur ma faim et après celui-ci, je ne me sentais ni lourde ni ayant faim. Parfait quoi.

Je n’ai rien mangé dans l’après midi de toutes façons je n’avais pas franchement le temps. Le soir, on a mangé vers 21 heures. Je me suis fendue de faire une salade de pâtes froides avec bcp de tomates concombre, chèvre en cube et…. Vinaigre balsamique (je suis tellement prévisible sur mes classiques….). J’en ai mangé une assiette, puis un yaourt et une pomme. Et là, alors que je n’avais plus faim et que des amis passaient nous voir à la maison, j’ai pressenti que j’allais leur proposer des cookies un peu en guise de prétexte pour en manger et que je n’arriverais pas à en manger. Pourtant sur le coup, et là a été mon erreur, je n’ai pas pris ce « pressentiment » au sérieux. Et j’ai laissé faire. Donc ce qui devais arriver arriva…. 6 cookies…. Je m’en veux parce que je ne les ai pas savourés, parce que ce sont des cookies et que ce n’est pas anodin côté compulsion, et parce que je ne me suis pas écoutée et qu’après je me sens tjs mal.
Et en plus, j’avais réussi à remettre un pantalon qui ne m’allait plus (même si j’avoue qu’il me serrait un peu… c’est vraiment trop bête de faire des trucs cons comme ça…. Qui ne me font ni plaisir sur le coup, et encore moins le lendemain….)

Alors, parce que c’était le 1 er matin de libre que j’avais depuis qqes jours, et aussi à cause de l’épisode des cookies (3 soirs de suite finalement….) et aussi pour me déculpabiliser (même si la culpabilité est bien moins forte qu’auparavant….), je suis allée faire un petit footing ce matin qui fut des + bénéfiques.
Donc, maintenant, je me sens bien. Prête à écouter de nouveau mon corps, ce corps que je recommence à aimer et à redécouvrir sous de meilleures formes…
Mais la route est encore longue…
J’espère que ces routes de traverses ne ralentiront pas trop mon parcours et surtout n’affecteront pas mon moral…. Mais ça, c’est à moi de le prendre en mains aussi !
A plus tard !

14h30
J’ai du mal à me mettre au travail aujourd’hui ! Je profite langoureusement de ma journée sans concours ni cours, mais je dois absolument finir qqch pour demain alors il faudra bien que je m’y mette quand même !
A 13 heures environ, j’ai mangé ½ melon, bien mûr, savoureux, fruité, sucré, un régal ! Puis je n’avais plus très faim alors j’ai attendu un peu, je me suis pris ensuite une assiette de salade de pâtes froides (les restes d’hier) ouis un yaourt sucré. Et là, je n’ai pas bien réussi à ressentir la satiété, je n’avais plus faim, mais tjs envie de manger. Et pourtant pas d’émotion à combler… Alors j’ai fait attention, contrairement à hier, de ne pas me laisser « engouffrer »… Du coup j’ai remangé un yaourt, aux mûres de Sveltesse et je ne l’ai pas du tout apprécié…. Je ne lui trouvais pas de goût et les mûres entières étaient trop dures (avec Zermati, on devient difficile !!), mais je n’ai pas eu la présence d’esprit, ni p-ê même le courage de le jeter. C’est pourtant ce que j’aurais dû faire ! Du coup après j’ai grignoté une tranche de pain, mais rien de grave…
Je devrais p-ê suivre à nouveau les conseils de mon médecin…. Prévoir à l’avance la structure de mon repas, car j’ai l’impression que j’ai tjs un peu de mal à « finir » quand je suis « libre » de tous les choix….A force de laisser mon corps parler, je me perds p-ê un peu…. Un soupçon de structure pourrait être bénéfique…. ? A voir…

21h30
Bon, mon impression de rester un peu sur ma faim n’était pas fausse…. J’ai eu faim tout l’après midi !!! Mais pourquoi diable ? J’avais envie de dire « Allez, corps soumis, va puiser des calories dans les cookies d’hier soir et fiche moi la paix au niveau de l’estomac ! ». Mais il faut croire que le corps n’est pas soumis…. Ca se saurait…. D’ailleurs je l’ai longtemps su…. Longtemps cru…. Et on en paye les frais aujourd’hui…
Bref, à 17h je me suis fait une Ricoré pour tromper la faim…. Mais pas de ça chez elle, elle n’est pas dupe. Du coup j’ai mangé une pomme. Encore insuffisant… Alors je suis allée faire un tour…. J’ai pensé à autre chose…. Mais en revenant chez moi, boum, le spectre était tjs là ! Alors j’ai mangé du pain… D’abord sec puis avec un peu de beurre salé (je me suis dit « tant qu’à faire, autant me faire plaisir ! »). Je n’ai pas fini la ½ baguette (la même que ce midi), parce que j’avais moins faim, et je me suis dit « Inutile d’anticiper ou d’outremanger etc…. ». En + même si je sais que je devrais manger à l’heure où j’ai faim, j’aime bien attendre mon amoureux. Quand il y a 2 heures d’écart entre ma faim et le moment du repas, là OK je mange mais aujourd’hui, il ne rentrait pas trop tard. Alors j’ai arrêté. J’ai réussi à ne pas considérer ça comme mon repas du soir. En fait j’ai préféré ne pas le qualifier. Car parfois, quand je mange + tôt comme ça, et bien inconsciemment je mange plus que ma faim, pour ne pas risquer d’avoir faim au moment où mon chéri mangera et où ma place serait de manger avec lui …
Non, là je me suis dit « Tu verras bien si tu as faim ou pas ». Ne te prends pas la tête.

Et quand il est rentré et quand il a dit « On mange ? » et bien je n’avais pas faim. Alors je n’ai pas mangé. Là il est 22 heures et je commence juste à avoir un peu faim. Mais je crois que je vais attendre demain matin. C’est p-ê bête mais ça ne me fait rien de ne pas manger. Je n’y prendrais pas vraiment de plaisir…. Aucun aliment ne me tente même si j’ai un peu faim…. Je préfère savourer mon petit déjeuner demain matin.
Et puis il faut bien avouer que ça calme ma conscience aussi. Ca calme ma peur de trop manger par rapport à mes besoins… Mais je contrôle p-ê trop, je ne sais pas. Pourtant, en toute HONNETE, même si j’ai un peu faim, je ne ressens pas l’envie de manger. Comment, dès lors être rassasiée ? Ne vaut-il pas mieux patienter un peu…
Mon médecin m’a pas mal orienté sur cette voie de la patience. Je suis trsè « tout et tout de suite » dans mes comportements (et donc y compris alimentaires ). Me rendre compte que je ne vais pas en mourir parce que j’aurai DESIRE qqch un peu + longtemps ne peut être que bénéfique. De + le plaisir est d’autant + grand. Quant à rattrapper le manque de calories si manque il y a, je fais confiance à mon organisme qui m’a déjà prouvé à maintes reprises que c’était LUI et personne d’autre qui avait le dernier mot…
@ bientôt!

23 juin
15 heures

Ca fait un moment que je ne suis pas venue, pourtant ce n’était pas une absence délibérée… Vendredi dernier, je suis revenue chez mes parents en Lorraine car samedi ma meilleure amie se mariait à Metz. Tout est donc allé très vite et nous voilà déjà lundi. J’ai enfin repris le boulot (les révisions), et je passe donc faire un petit tour pour « résumer » ces qqes jours. Je n’ai pas Internet à haut débit ici, et un forfait assez limité ; alors je ne peux pas trop lire les discussions des filles du forum de Françoise, mais je pense tjs à vous !

Pour simplifier ces derniers jours, je dirais que je n’ai fait aucun excès ni aucun abus de modération…. Je veux dire par là que je n’ai pas réitéré le jeûne du soir pour compenser les cookies de la veille etc. Samedi soir, effectivement, je n’ai pas mangé mais le midi il y avait eu le repas de mariage et j’ai pris un coup de chaud (car c’était un lunch en plein air) qui m’a franchement indisposée pendant de longues heures….
Par contre dimanche, j’ai mangé normalement, à ma faim, les petits plats de ma Maman et les croissants du dimanche matin.
Hier soir, j’ai quand même ressenti une certaine difficulté à « finir » mon repas, càd à arrêter de manger alors que je n’avais pourtant plus faim. Mais finalement, j’ai trouvé une « activité » post-dinatoire, et cette envie m’est passée. A 22 heures, ma mère et ma soeur ont mangé un Snickers barre glacée mais moi je n’en ai pas voulu et ça ne m’a pas privée. Non, je n’avais pas faim. J’étais bien.

Ce matin, vers 10 heures j’ai mangé un pain brioché aux pépites de chocolat individuel mais néanmoins gros, et j’étais un peu déçue car tout d’un coup, j’ai été complètement écœurée, et c’est ça qui m’a poussée à laisser le reste. Pourtant avant l’écœurement, il y a du avoir la satiété mais je ne l’ai pas reconnue…

A midi, j’ai dû manger en même temps que ma Maman, et même si j’ai réussi à décaler l’heure du repas car je n’avais vraiment pas faim, on a quand même mangé à 13h45 et je commençais à peine à ressentir le signal de la faim. Or d’habitude, je le laisse s’installer, se manifester clairement, et seulement après je le satisfais….
J’ai quand même mangé une part de taboulé maison (un délice), une assiette de courgettes/ pommes de terre et une part de clafoutis aux cerises (le tout maison bien sûr)…. Et là, je suis écœurée, j’ai envie de vomir, je me sens lourde, mal, beark . J’ai vraiment trop mangé. Le thé de la fin m’a achevée. Je crois que je vais aller faire un petit tour dans la campagne parce que là pour retravailler….. bof bof avec les dents du fond qui baignent…
Morale de cette histoire : je dois vraiment dire NON quand je n’ai pas faim, et déroger à la politesse familiale même si c’est dur. Ma mère comprendra sûrement d’ailleurs… De toutes façons, c’est nécessaire. Parce que là, non seulement je me sens mal, lourde, je sais que la faim va mettre du temps à revenir (donc que ça va encore me décaler par rapport aux autres ce soir….) et en + je n’ai pas envie de travailler. J’ai juste envie de dormir et de digérer…. Total : j’ai tout faux sur toute la ligne…
Mais c’est une bonne leçon. Et j’ai réussi à équilibrer mes besoins, envies et la vie de famille ce WE alors il n’y a pas de raison que je n’y arrive plus….
Je crois aussi que manger le matin ne me réussit pas…. A Paris, je saute souvent le petit dèj par manque de faim…. Aujourd’hui, la petite attention de ma mère m’a ouvert l’appétit mais avais je vraiment faim ? Si ça se trouve, le problème est là, et pas dans le repas de ce midi….
A bientôt

22 heures
La faim a mis bcp de temps à venir, malgré ma longue marche en campagne…. Je ne sais pas vraiment si c’était l’envie de finir d’apprendre ce que j’étais en train de faire ou la véritable absence de faim, mais j’ai commencé à avoir à peine faim à 21 heures, quand j’ai arrêté de travailler.
J’ai mangé des concombres en entrée puis une part de taboulé et une grosse part de clafoutis aux cerises.
Cette fois par contre, je n’ai pas résisté à la proposition du Snickers barre glacée… alors que je n’avais plus faim. Mais c’était le dernier, et je voulais gouter… et e l’ai quand même mangé avec plaisir. Par contre, le chocolat appelant le chocolat…. J’ai ensuite mangé un carré Côte d’or Noir noisettes… Aie aie aie…. Non pas aie aie aie à cause du chocolat mais aie aie aie je n’avais pas faim…. Je ne me suis pas écoutée…
Demain, je recommence du bon pied. J’attends la faim et je mange modérément car je sais qu’ici, les repas ont une vraie tête de repas (rien à voir avec mes boites Saupiquet salade au thon)…. Que c’est surement plus copieux, et que c’est quand même plus convivial de manger avec tout le monde, ce qui m’a valu de manger sans faim toute la journée….
Allez, c’est une question d’apprentissage…. Un raté c’est pas grave !

24 juin
13h30

Tout s’est bien passé ce matin. J’ai réussi à travailler et je n’ai eu faim que vers 11 heures…. J’ai donc mangé à 12h30 : en entrée des concombres du jardin puis un steack haché grillé et des courgettes du jardin. Une tranche de cake jambon/olives de ma Maman et en dessert, c’était clafoutis aux cerises, mais il est encore chaud alors j’attends qu’il refroidisse et j’ai mangé un yaourt avec de la confiture maison en dessert…
Voili voilou !22 heures
Avant de vous exposer mon « menu du jour », je dois avouer que je stresse. Est-ce à cause de mes révisions, de ma solitude (même si je suis chez mes parents, mon amoureux me manque), de mon changement de cadre de vie ou…. de mon alimentation….. ? Toujours est-il que j’ai l’impression de perdre mes repères avec la nourriture et mes sensations corporelles…. J’ai l’impression de trop manger, globalement, et de ne pas pouvoir m’en empêcher ni m’arrêter au bon moment…. J’ai l’impression que mon corps ne compense pas les excès, mais qu’il en redemande tjs plus…. J’ai l’impression que je vais regrossir…. Il faut dire qu’ici, j’ai tous mes anciens vêtements, ceux qui m’allaient quand j’étais « normale » (càd mangeuse régulée) et que bien sûr je les ai essayée…. Et que bien sûr ils ne me vont toujours pas…. Je dois donc me mettre face aux évidences : oui j’ai perdu du poids (dans le corps mais aussi dans la tête… je dois bien le reconnaître… Je me sens quand même mieux qu’avant, + libre et libérée….) mais bon, ce poids perdu est modique et bien peu face à ce qu’il reste à perdre…. Je dois me rendre à cette cruelle évidence… et ça fait mal…

J’espère retrouver mon optimisme, ma confiance à toute épreuve en cette « méthode Zermati » qui est l’unique voie pour que je fasse la paix avec moi-même et avec mon corps…
Pour le moment, je doute un peu…. Pas du bien fondé de la méthode, mais de ma capacité à l’appliquer… C’est dur. J’ai peur de regrossir…. C’est idiot mais il y a une balance ici et ente hier et aujourd’hui, j’ai pris presque 1 kilo…. Je me sens ridicule de dire ça. Je suis la 1ère à penser que ça ne révèle rien…. Mais là je doute, et j’ai besoin d’être naïve et négative… pour mieux remonter après peut-être… J’espère….
J’espère secrètement aussi repartir avec un jean qui ne m’allait plus et que j’avais acheté alors que j’avais déjà grossi (mais avant de trop grossir quand même)…. Et je sais que c’est nul de se dire ça. Je sais que ces objectifs à la noix n’ont jamais apporté rien de bon. Je sais qu’il faut que je sois patiente, que ça viendra, que je le remettrai ce jean, mais pas au prix de frustrations/restrictions qui n’aboutiront qu’à des compulsions/culapbilité… Et se dire : allez, moins 1 kilo en une semaine ; c’est typiquement l’état d’esprit nocif…. Et puis de toutes façons, j’en suis bien incapable…. Alors on verra… Je le reprendrai, et je le remettrai dans une, 2 ou 3 semaines, comme mon corps voudra…. C’est sans doute + important que je rentre dans ce jean SANS REGIME, plutôt que de faire un petit régime, même inconscient, pour y rentrer 3 jours et être à nouveau serrée dedans des mois….

Côté cuisine donc, j’ai mangé comme promis ma part de clafoutis aux cerises (une part « familiale »….. si vous voyez ce que je veux dire…)…. C’est marrant que j’ai écrit « comme promis » car effectivement, je l’ai plutôt mangée parce que je m’étais dit que je la mangerais que par véritable faim….
Ce soir,(j’étais toute seule chez moi) je me suis fait 2 grosses tartines de tapenade (peu de pain mais bcp de tapenade, j’en avais très envie), et une tartine de chèvre. Puis, alors que j’avais envie d’un yaourt, j’ai remangé du clafoutis…. Officiellement pour faire plaisir à ma Maman, et officieusement, je ne sais pas pourquoi. Et j’ai mangé directement dans le plat (contraire à tout bon sens, toute politesse et toute notion de part ou de demie part ou de petite assiette…. Comprenne qui voudra…. Et moi d’abord…. !!). Ensuite j’ai du lutter, au sens propre, pour ne pas aller rechercher le clafoutis dans le frigo ni me refaire une tartine de tapenade. J’allais vers le frigo et je me reprenais à la dernière minute en me forçant à constater que je n’avais pas faim (je me demande même si la satiété n’est pas arrivée après le chèvre…) et à faire demi-tour….
Voilà les nouvelles du soir…
Je les espère meilleures demain…26 juin
15 heures

Hier matin, je n’ai pas mangé. Je n’avais pas très faim et je préférais attendre l’heure du repas et la vraie faim pour mieux en profiter…
A 13 heures donc on a mangé dans le jardin (le bonheur !) : tout d’abord une part de taboulé (pas familiale…. Normale !), une merguez, des frites maison, un yaourt et une part de clafoutis aux cerises…. J’avoue que je n’ai pas franchement apprécié les frites…. Ma Maman sait bien les faire mais là elles étaient grasses et un peu molles… En + j’ai mis bcp de temps à les digérer, et c’est franchement désagréable… mais bon tant pis.
A 20 heures malgré tout, après une après midi « travail-partie de campagne », j’avais très faim ! Mais on n’a pas mangé tout de suite et du coup au moment de passer à table, je n’avais presque plus faim…. J’aurais pu m’arrêter après le melon en entrée. Pourtant, je ne l’ai pas fait, et c’est regrettable…. J’ai mangé une tranche de pain avec un bon morceau de chèvre, puis des œufs au lait maison et enfin…. Un cône ! C’est nul parce que aucun mauvais sentiment ne me poussait à manger plus que ma faim, si ce n’est l’envie férue d’un cône qui me tiraillait depuis des jours et que ma Maman venait d’acheter…. Le chèvre je l’ai mangé par automatisme, et les œufs au lait, pour faire plaisir à Maman qui venait de les faire pour nous….

Aujourd’hui, à midi, rebelotte…. J’avais très faim avant de passer à table mais plus pendant…. J’ai mangé une quiche miniature de ma Maman puis des courgettes. Et là donc, plus faim du tout. Mais ma sœur a pris des œufs au lait (tjs les mêmes….) et moi je l’ai suivie…. Et le sucre appelant le sucre, même si je sentais que je n’avais plus faim….. Re un cône ! Je crois que je me suis « déculpabilisée » en me disant que j’allais aller gambader dans la campagne et que ça l’éliminerait illico, mais….. voilà, les orages arrivent et je me vois mal sortir sous la pluie… Alors je reste là, comme une idiote, avec mes surplus d’aliments dans le ventre, pas très fière et en ayant un peu peur des conséquences….

Toutefois, pour finir par une note d’optimisme, hier soir, après les 2 desserts, j’avais encore une furieuse envie de reprendre un cône, un carré de chocolat ou n’importe quoi de sucré…. Et j’ai résisté ! Pas résisté dans le sens où on résiste aux tentations pendant un régime, mais « résisté » dans le sens où on parvient à donner la priorité au corps et à ses besoins, plutôt qu’aux envies compulsives et destructrices….
Suite au prochain épisode !

27 juin
Hier soir, j’ai eu faim vers 19 heures et alors qu’on avait des invités, je n’ai pas pu m’empêcher de manger 2 petites quiches amuse-gueule pour « tenir » jusqu’au repas…. Tout cela n’étant qu’un faux prétexte car il ne faut pas rigoler… c’est possible de « tenir » encore une heure avec ce que je me suis mis dans la panse ces derniers jours….
Ensuite, vers 21 heures donc, j’ai remangé 5-6 de ces petites quiches puis une mini pizza maison… Et là, je n’avais plus faim du tout. Mais encore une fois, je n’ai pas « osé » ne pas partager le repas …. Qui ne faisait que commencer. Et puis, je parlais, je n’ai plus du tout pensé à ces histoires de modération…. J’ai donc mangé une part de gratin de courgettes, un yaourt et une tartelette aux cerises maison. J’étais repue…
Mais je ne croyais pas l’être au point d’être carrément malade cette nuit…. Moi je n’ai pas vomi depusi que je suis bébé. Je ne sais même pas ce que c’est. Même quand j’ai une gastro je ne vomis pas…. Par contre l’envie de vomir, je sais ce que c’est ! Mais je fais tout pou ne pas vomir…. Bref c’est pas très ragoutant mais c’est pour vous dire que j’étais vraiment mal…. Il est 10 heures et ça commence seulement à aller mieux….
Franchement, c’est terrible de se rendre malade par surplus de bouffe. Ca m’écoeure de moi-même…. Faut que je reparte du bon pied mais ça fait 1 semaine que je dis ça….. C’est dur28 juin
Hier a été une bonne journée. En + j’ai retrouvé mon amoureux !
Je n’ai pas eu faim avant 15 heures et après 2 tomates et 2 yaourts sucrés mélangés à du germe de blé, je ne savais pas vraiment s’il s’agissait de la faim ou seulement d’une envie . Alors j’ai fait autre chose et ça m’est passé (c’était donc une envie….)
Par contre à table le soir, j’avais bine faim, et ça c’est agréable !
J’ai mangé une part de melon, une part de gratin de courgettes, un morceau de fromage et une tartelette aux cerises. J’étais calée, mais san plus, et j’avais ENVIE d’un cône… J’ai regretté de ne pas avoir pris un cône à la place de la tartelette puisque c’est ce dont j’avais réellement envie en dessert…. Mais j’ai tenu…. Et finalement, en famille à 22 heures, tout le monde a pris un cône…. Et moi aussi…
Je me suis sentie mal après…. Mais c’était sans doute psychologique. En tous cas, il faut que je prenne conscience de ce choix délicat du dessert et que j’en choisisse un et un seul….. Il y a 3 repas par jour quand même…. Dont 2 avec un dessert, c’est pas grave si je menge pas tous les desserts d’un coup….

Ce matin, café au lait habituel, et c’est parti pour une journée de boulot…. Avec la famille pas loin, et mon amoureux près de moi…. Donc c’est cool ! Attention à ne pas manifester ma joie dans un trop plein de nourriture et de me « lâcher ». Mieux vaut me lâcher dans mes sentiments et dans mes promenades de campagne…A midi, pizza maison de Maman. J’en ai repris, mais juste une lichette (moins que les autres) et juste calibrée à ma faim. Puis une tranche de pain avec du chèvre frais et enfin…. Un cône… ! (eh oui, cette fois, j’ai choisi mon dessert, et j’assume !)

Je ne me suis pas promenée cet après-midi, car au moment où j’en avais envie, personne ne voulait venir avec moi mais tout le monde m’a promis « tout à l ‘heure »…. Résultat, pas de promenade… dommage.
Ce soir, on avait des invités et …. J’ai géré (je crois !) sans me prendre la tête et sans trop y penser, sans me « restreindre » en tous cas, et sans avoir l’impression d’avoir trop mangé pour autant…
Donc qqes carrés de pizza en amuse-bouche puis pierrade : de la viande, ni trop ni trop peu, accompagnée de salades de tomates, pommes de terre et salade verte. Puis une tranche de pain et du chèvre frais et enfin une tranche de melon, une tranche de sorbet maison et une tranche de gâteau. Pour le moment, tout va bien. Le pire m’attend p-ê mais on verra à ce moment là ! Je n’y pense pas pr le moment !29 juin
Aujourd’hui, rien de particulier. Disons que je ne me suis absolument pas pris la tête par rapport à la nourriture. En y réfléchissant maintenant, je ne suis pas sûre de ne pas regrossir en faisant comme ça et comme j’ai fait ces derniers jours, mais en tous cas , j’ai totalement lâché prise… Verdict + tard…
A midi donc, 2 merguez, une part de gratin de courgettes, de la salade, un yaourt et un sorbet aux cerises (le tout maison).
Ce soir, vers 20h30, une tartelette aux herbes, une grosse assiette salade/tomates, et un cône…. Et un carré Côte d’Or Noir amandes (difficile de « s’arrêter » après le goût si sucré du cône…. Mais bon, tant pis !)

30 juin
Tout à l’heure, en rentrant de ma promenade dans les champs, j’avais très faim…. malgré mon petit bol de fromage blanc à la confiture accompagnant mon café ce matin (d’habitude, je ne mange pas le matin mais ce matin j’avais faim). Même ce matin, j’ai hésité à manger… J’ai l’impression que j’ai un peu grossi, alors je voulais me « restreindre ». Et je me suis tout de suite dit « Non, ce serait la pire chose à faire », alors j’ai mangé à ma faim, et très peu finalement….

Par contre, ce midi, j’ai loosé…. A l’heure actuelle, je me sens mal, pourtant, je n’ai vraiment et honnêtement écouté que ma faim, et je ne me sens pas lourde ni en suralimentation…. Mais regardez un peu : ¼ de melon (gros melon), une chippo froide, 40 g de chèvre frais + 1 tranche de pain et un cône…. Puis ½ heure après (encore faim, apparemment…. !) un 2ème cône…. Je CULPABILISE. Je savais que ça allait me le faire, mais l’envie a été + forte….. Tout cela fait bcp de calories, aie aie aie…. J’ai peur, j’ai très peur… Peur que mon corps s’habitue à plus d’apports, puisque cette semaine effectivement j’ai + mangé que quand je suis chez moi, et que du coup, même mes sensations de faim soient biaisées…. Si l’une d’entre vous a des scoops à ce sujet, je suis preneuse !
Bon, mais de toutes façons, le + important maintenant, c’est d’attendre la vraie faim avant de remanger…. Et de faire confiance…. C’est dur… Qu’il est long ce chemin vers la minceur régulée !

1 juillet
Je suis de retour à Paris pour qqes jours, avec au programme resto tous les soirs (mais la journée je suis toute seule). On verra comment tout ça va évoluer...
Pour tout vous avouer, si je n'ai pas véritablement fait d' excès ces derniers jours de silence, je ne peux pas dire non plus que je me sois une seule fois endormie avec le sentiment de la légéreté accomplie....
D'autant + ce soir, où je sors de la crêperie.... J'avais faim vers 20 heures mais je n'ai mangé qu'à 23 heures et la crêpe complète (nommée "Pantagruelle" et je comprends désormais pourquoi) me reste carrément sur l'estomac.... Alors vous parler de modération en ces circonstances est un peu déplacé...

Tout ce que je sais, c'est que je veux renouer avec mon corps. Je suis trop mal et c'est inutile d'être mal pour rien.... Je veux manger quand j'ai faim et m'arrêter quand je suis rassasiée... Je voudrais m'endormir + légère.... Je voudrais recommencer à maigrir.... C'est tellement bon d'être en phase avec soi-même..... Cela ne me demandera qu'un petit effort supplémentaire par rapport à maintenant : non pas de la restriction, mais simplement une prise de conscience.... Il faut que je me repose ces questions : ai-je encore faim? Ai-je assez mangé? C'est tout.... parce que quand je mange, j'engloutis, par politesse, par stress, par automatisme, mais certainement pas par plaisir pour mes papilles et mon corps.... Alors, hop! On repart!

2 juillet
Pour le moment, la journée se déroule bien. Je reprends possession des lieux, de mon petit chez-moi à Paris même si ce n’est que pr 3 jours … Je repars ensuite chez mes parents réviser pour la dernière ligne droite.

Hier alors que j’étais encore chez mes parents, lors de ma balade dans les champs, j’ai soudain eu un « accès de bonheur »…. Je veux dire par là que j’ai soudain pris pleinement la mesure de la chance que j’avais à tous niveaux…. Sur le forum « Maigrir sans régime », même si on est assez elliptiques sur notre vie privée, certaines ont l’air de vivre des moments + dures que d’autres…. Et + durs que moi en tous cas…. J’ai tout pour être heureuse…. Je suis en pleine santé, et ça, même à mon jeune âge, je me rends compte que c’est essentiel. Je vous assure que je mesure chaque jour la chance que j’ai de pouvoir marcher, bouger, respirer, faire tout ce que je veux en fait…. Je ne souffre d’aucune maladie ni d’aucun handicap. Je n’ai de limites que celles de la nature humaine, c’est quand même extraordinaire non ?
De + je fais des études, qui me plaisent, et même si je r »vise en ce moment, c’est pour accéder à un métier qui me plait vraiment et qui me tient à cœur….
J’ai mes 2 parents en vie. Tout n’est pas rose entre eux mais ce n’est pas mon histoire d’amour, c’est la leur…. Moi je les ai tous les 2, et ils m’aiment, et je les aime…. Ils sont tjs là pour moi. Ils ne me restreignent sur rien, je me sens libre et adulte avec eux….
Et puis, j’ai un logement…. En plein Paris…. Me^me si ça demande des sacrifices financiers, c’est extra ! Je peux retourner à la campagne quand je veux…. Je peux aller courir dans les champs, prendre le soleil (en ce moment), le froid, la neige en hiver….. Je peux profiter de la ville et de la campagne….
Et j’ai un amoureux…. Que j’aime et qui m’aime…. On a des projets, on est heureux….
Je sens que j’ai la vie devant moi et que je n’attends pas demain pour la vivre. Je vis pleinement, et ça, chaque jour…. Et en même temps je n’ai pas peur de demain….
C’est génial, non ?

Alors, je crois que je devrais + souvent me souvenir de ce « moment transcendantal » que j’ai vécu hier, où j’ai ressenti pleinement, et même physiquement, ce bien-être absolu, ce bonheur, cette chance….
Oui, je suis heureuse. Que sont mes kilos face à tout ce bonheur ? Rien. Car même s’ils me procurent du souci, ils n’enlèvent rien à mon bonheur.
Et puis… Qu’ils soient là ou pas, je ne vivrais pas autrement. Alors je savoure !

22 heures
Je reviens du resto quotidien (quotidien depuis hier et jusqu’à demain….), et voilà ce qui s’est passé dans mon assiette aujourd’hui .
Tout d’abord ce matin, j’étais limite encore lourde de la crêpe pantagruélique d’hier soir…. Je n’ai donc mangé qu’à 13 heures… ½ baguette de pain aux multi céréales avec du Bridelight et une pomme par plaisir/gourmandise et infime faim…
Vers 18 heures, j’ai eu faim. J’ai d’abord bu (car mon expérience dans les pays chauds m’a appris que la soif se manifestait parfois par des sensations de faim, de creux ds l’estomac), mais le creux est resté, alors j’ai mangé qqs olives noires… Je dis quelques, mais honnêtement, j’en ai mangé disons 10-12…. Et à 20 heures, je n’avais tjs pas faim….. Je me suis dit « Quoi ? 10 olives vous calent un homme maintenant ? »…. Et je suis allée faire un tour sur le web pour savoir combien de calories étaient renfermées ds ces petites perles noires…. Et là, aie aie aie ! J’ai vu que c’était ultra calorique…. Genre 350 calories pour mes 10 pauvres olives….
Bon, à 21 heures, en commandant le menu, j’avais quand mêm un peu faim. Resto chinois (je précise le décor). J’ai pris des nems à la crevette, minis mais 4-5 (incroyable pour une entrée ! C’est copieux !) . Puis une « marmite de poisson » c’est-à-dire différentes sortes de poissons et légumes mijotés… servis avec du riz. J’ai commencé par le poisson, et là, plus aucune place pour le riz. Alors je l’ai laissé (j’étais pourtant au resto !!). en dessert : gingembre confit, un régal. Très peu, mais assez pour savourer pleinement. J’ai passé une très bonne soirée. J’ai profité de tout, y compris gustativement, et je ne me suis pas culpabilisée. Là, même si je sens que je suis largement rassasiée, je ne me sens pas non plus en trop plein comme hier. C ‘est bien. Et comme ça, je dormirai mieux et demain, je bosserai + dur qu’aujourd’hui car auj c’était pas le top ! Mais il faut des bas pour remonter, à tous points de vue !
Allez hop !

3 juillet
Aujourd’hui, c’était mieux côté boulot, par contre là, je sors du resto et je ne me sens pas franchement légère…
Tout d’abord, ce matin, j’ai fait un petit footing, et j’ai du pour cela me motiver au-delà du motivable…. Mais une fois que j’y étais, j’étais bien. Comme d’habitude, je n’ai pas eu faim pendant qqes heures après et j’ai mangé vers 13 heures ½ baguette aux céréales beurrées, un yaourt et une pomme, tout cela par faim et non par gourmandise ou dépassement de satiété, honnêtement. A 16-17 heures, j’ai eu un petit coup de barre à la bibliothèque…. Un peu faim aussi…. Et je me suis pris un cône…. Cône qui n’a pas vraiment calmé ma faim… Pourquoi ? P-ê n’était-ce pas de la faim, ou p-ê que c’est trop sucré et plein de « calories vides » pour rassasier son homme…. Je ne sais pas.
Et ce soir resto italien. J’ai pris des spaghetti au gorgonzola, noix et jambon de Parme. Je n’ai pas fini mon assiette mais ça ne veut rien dire car elle était vraiment grosse ! Je me suis arrêtée une 1ère fois, pile au moment de ma satiété je crois, mais voyant ce qu’il restait, et puis sachant que je ne retournerais pas au resto de si tôt patati patata, j’ai encore mangé 3-4 fourchettes-cuillers…. Et là, j’étais à toc. Mais mon papa , lui, a mis encore au moins ¼ d’heure ½ heure à finir son assiette, car lui l’a finie, mais avait plein de choses à décortiquer, alors c’était long. Du coup, j’ai cru avoir de la palce pour mon dessert favori au resto : une poire belle hélène…. J’ai d’abord enlevé la chantilly car j’ai horreur de ça, et ça n’a pas trop plu à mon père… C’est vrai qu’il ne restait pas grand chose mais bon, je n’allais pas me forcer ! Et puis, j’ai laissé un peu de glace aussi mais j’ai apprécié la poire et la sauce chocolat…
Là, je suis repue. Avec un estomac plein à craquer comme ça, je doute pouvoir faire un footing demain matin en toute quiétude… C’est bizarre mais si je mange trop la veille, le matin je suis trop mal pour courir…. Bref.
Ah et puis, au fait… J’ai acheté de la crème amincissante… Je me doute que c’est de l’attrappe-couillonne mais bon, j’essaye quand même…. CA m’oblige à m’occuper un peu de mon corps, à le masser et être patiente avec lui, à l’observer et le palper, et rien que ça, c’est bénéfique….
Voilà les nouvelles du soir, bonsoir !

4 juillet
J’ai failli ne pas venir aujourd’hui…. Sur le forum de Françoise, je me suis faite moralisatrice en disant que je n’avais plus de compulsion, que je gérais + ou – bien, mais plutôt + que moins, bref, l’orgueil m’a touchée et comme d’hab, je me suis ramassée la tête (et le ventre…. Et la conscience…. Et la graisse aux fesses….)
Ce matin, j’avais faim en me levant mais je n’ai pas voulu manger car je ne petit déjeune jamais, alors raiosn de + ce matin où j’avais fait un gros repas hier soir…
Résultat, à midi, au lieu de m’arrêter à ma ½ baguette habituelle, j’ai enchainé avec 10 cracottes
J’ai été mal une bonne partie de l’après midi. Pourtant je ne m’en suis pas servi comme prétexte pr ne pas bosser…. Et oui, j’étais très très stressée tte la journée, et je soupçonne mon inconscient de m’avoir fait dépasser ma satiété pour se concentrer sur mon mal d’estomac plutôt que sur mon boulot. Mais j’ai vaincu ! Et j’ai enfin fini ma tâche du jour ce soir…. Du coup, je me suis demandée ce qui me ferait plaisir…. J’avais envie de chips…. Alors j’ai mangé des chips. Mais non contente de finir un paquet de 125 grammes (à moi toute seule !), j’en ai rouvert un autre ! Et je l’ai presque re-fini ! Et je n’étais pas satisfaite ! J’ai mangé un yaourt soi disant pour faire passer…. Tu parles ! Après ça, un Liégeois. Pourquoi ? Ca j’en sais rien. Comme ça. Et après, des cookies…. Ouf c’était un sachet individuel…. Mais après encore, un mini pain au lait que m’avait ramené mon Papa pour me faire plaisir…. Et que je n’avais pas voulu manger ce matin en me levant (la boucle est bouclée….)…. Et voilà….
Quels enseignements j’en tire ? Le 1er c’est que d’avoir osé l’écrire, ça m’aide à digérer ;). Le 2ème c’est que je dois gérer le stress comme je le fais d’habitude : en courant, en marchant, mais pas en bouffant ! Ca n’est pas grave. D’ailleurs, je le prends étonnamment bien. CA n’est pas grave mais c’est con, inutile, vain et infructueux. Alors qu’une bonne suée…. C’est salvateur à tous points de vue !

7 juillet
De retour chez mes parents, après ces qqes jours à Paris.
Je résume brièvement mes journées alimentaires : samedi, très stressée à cause des concours qui approchent…. Donc à 14 heures 1/3 baguette beurrée et le soir à 21 heures, en arrivant chez mes parents, j’avais très faim : petite assiette de pommes de terre sautées, salade verte, 1 tranche de pain + 30 g de cantal, une tartelette aux groseilles…. Et au lieu de m’arrêter là, un macaron, et parce que j’y pensais depuis plusieurs heures (j’ai oublié ma règle de choisir UN dessert), un MAGNUM, que je n’ai même pas pu finir et que j’ai jeté, sans l’apprécier (puisque je n’avais plus faim…

Le dimanche, un yaourt vers 11 heures, une part de gratin de courgettes vers 14 heures, une grosse part de lapin froid + salade + petite part de clafoutis aux cerises vers 15 heures…
Le soir, vers 20 heures, une part de gratin de courgettes, de la salade verte + tomates/concombres, pain + fromage et…. Un MAGNUM, savouré et mangé en entier !

Aujourd’hui, lundi, ça repart sur les chapeaux de roues pour la dernière semaine avant les concours mardi prochain !
Ce matin, je n’avais pas envie de faire mes abdos quotidiens, alors je ne les ai pas fait. Et bien, croyez moi si vous voulez, ça me manque depuis ce matin ! Je suis allée faire une grande balade ds la campagne, mais demain, je suis sûre que je referai mes exercices (soft hein…) avec plaisir
Sinon, ce matin, j’avais un peu faim aussi, alors j’ai accepté de petit-déjeuner, pour ne pas reproduire les mêmes erreurs…
Donc, un yaourt nature avec du muesli au chocolat, environ 50 grammes à vue d’oiel (car c’est tellement compact ça, je suis sûre qu’on en mange + que ce qu’on ne croit….). 50 ou 100 c’est pas grave de toutes façons, je les ai bien digérés, bien appréciés et à 13 heures, j’avais faim au moment de passer à table !
J’ai mangé la dernière part de gratin de courgettes (et oui, j’ai mes favoris…. Et je profite des classiques de Maman !) et une bonne assiette de salade (tout du jardin évidemment…). Puis un yaourt et des framboises. Après ça, Maman m’a sorti une tartelette aux groseilles…. Irrésistible tartelette, je l’ai savourée et j’ai aidé ma sœur à finir la sienne…. Mais aucun souci. Ni trop ni trop peu, tout cela était juste ce qu’il me fallait !
Allez, au boulot !

8 juillet
Hier soir, diner dehors, c’est tjs agréable… 2 tartelettes aux herbes sans pâte…. Je ne sais pas trop comment décrire autrement ce que c’est : c’est plein d’herbes aromatiques, et sans pâte…. Voilà…. Puis une tranche de pain avec 1 part de pavé d’affinois et enfin un cône…. (c’est le retour des cônes dans le congélo, gare aux abus !). Mon ressenti par rapport à ce repas : la 2ème tartelette aux herbes était de trop. Je l’ai mangée par automatisme, c’est dommage. Mais rien de grave quand même…

Ce matin, café au lait habituel, et pas vraiment faim. J’ai commencé à avoir faim à 11h30, donc on a mangé assez tôt, vers 12h15 : 1 tartelette aux herbes, une part de taboulé maison et une tartelette aux groseilles. J’ai encore un peu faim, mais je ne sais pas si c’est vraiment de la faim ou de l’envie. Alors je bois mon café, et on verra pour un petit 4 heures si besoin est !

9 juillet
Je n’ai pas eu besoin de petit 4 heures finalement (alors que si j’avais réfléchi « intellectuellement » et non par rapport à mon ressenti, j’en aurais pris un !) Par contre à 18h30-19 heures, je commençais à avoir vraiment faim donc j’ai mangé une part de cake aux olives/jambon que Maman venait de faire…. Puis on a mangé vers 20h-20h30 : une autre petite tranche de cake, une part de taboulé, un yaourt et une tartelette groseilles. Je m’étais dit que je prendrais un cône mais j’avais bcp + envie d’une tartelette aux fruits finalement. J’ai dû lutter un peu pr ne pas « reprendre du sucré » mais je n’ai pas regretté car je crois que j’avais suffisamment mangé, p-ê même trop, et je l’ai senti peu de temps après…. J’avais mal à la tête, j’étais fatiguée, bref, heureusement que je n’ai pas + mangé car j’aurais été encore + mal…
Je pensais avoir faim ce matin, je me réjouissais de manger mes céréales préférées ; mais…. Non pas faim…. Pas pour le moment en tous cas… On verra ! Laissons la parole au corps… !

J’ai finalement mangé vers 14 heures : une part de taboulé, un steack haché et un cône. Parfait. Sauf que j’étais fatiguée, patraque, énervée…. Les hormones peut-être, le stress sans doute, l’approche des concours assurément ! Je n’avais même pas envie de sortir me balader, c’est dire !
J’y suis allée quand même mais ça n’a du coup pas été très bénéfique…. Prise entre mes ressentis multiples, et un besoin de réconfort…. J’ai goûté…. En plusieurs petites fois, mais en tout ça faisait un gros bol de céréales (celles pr lesquelles je me réjouissais ce matin….) avec du lait…. Du coup, je n’ai mangé qu’à 21 heures, mais sans réelle faim, d’où impossibilité de reconnaître la satiété avant d’arriver à saturation…. Zermati a raison ! On ne peut arriver à la satiété que si on avait vraiment faim ! J’ai mangé 2 part de cake aux olives, une part de taboulé, 2 tartelettes aux groseilles , et en +, en mangeant la 2ème , sans faim bien sûr, je m’imaginais déjà venir le raconter ici, et chercher une raison à cette tartelette…. Et bien il n’y en a aucune : même pas le plaisir ! S’en sont suivis 2 carrés de chocolat, encore + inutiles que tout le reste du repas inutile…. Alors je ne suis ni contente (ah ça non ! Je ne me suis pas écoutée…. Je suis allée contre nature !), ni mécontente (c’est con mais pas dramatique, je régulerai demain sans m’en rendre compte !)…. Voilà. Mais quand même un peu triste, car à part la non envie de travailler, je ne trouve pas de raison à ces outremangeages… Je dois en fait avoir du mal à assumer ma flegme et mon inactivité en cette période de stress…. Il me fallait un appui…. Un alibi…. Ça a été la grande Bouffe…. Et oui…

10 juillet
Rapidement, aujourd'hui, journée anatchique et surprenante.... Je fais confiance à mon corps pr réguler si besoin est. Ce matin, faim vers 11 heures : 1/2 baguette beurrée. A 15h30 : 2 tranches de cake aux olives, un yaourt et un cône. Ce soir, j'ai fait un gâteau au chocolat et j'ai léché le plat mais très très raisonnablement.... pas de plaisir.... donc pas de fond de plat!
Ce soir, vers 21 heures : 1 tranche de jambon. 1 assiette de salade de pommes de terre/tomates/concombres. 1 tranche de pain + 1 fine tranche de Pavé d'Affinois et une part de gateau choco.... Et là, pfft! Plus faim du tout. Je n'ai pas l'impression d'avoir trop mangé non plus, même si, intellectuellement, ça me parait bcp.... Alors, je laisse faire.... Je "lâche prise"...! A bientôt

13 juillet
J’ai bcp de mal avec la nourriture en ce moment…. Je fais bcp d’excès le soir, en pleine conscience, mais sans pouvoir trouver de palliatif…. J’espère que c’est à cause du concours, du stress et de la solitude…. Tout ça me coupe l’appétit et pourtant je mange bcp +…
Ex aujourd’hui : à midi : 1 sandwich de Maman au jambon + 50 g camembert + qqes chips + 2 c à soupe gratin de courgettes + 2 abricots. Je n’en pouvais plus….
Ce soir : 1 tartelette aux herbes et des tomates. Une tartelette aux groseilles. Et après la valse de la compulsion : 9 abricots (achetés avec tellement d’amour par Maman, et mangés sans les savourer…. Quel gâchis…) 1 paquet de cookies individuel, 100 à 150 grammes de Clusters chocolat

14 juillet
Ce matin, pas très faim, et pas de sport….
J’étais dans un état de stress intense pour mon concours demain…
J’ai mangé vers 15 heures : une part de salade composée (salade, riz, gruyère, tomates….) + 1 yaourt + 1 pomme….. et un peu + tard…. Un cône (j’étais chez des gens qui ont un congélateur…. !)…. Ah ces cônes alors…. Des vraies envie de femmes mal hormonées…. Ça doit être « le stress des exams » comme dit cette stupide pub pour BIO de Danone (qui sont soit dit en passant très bon….)
Ce soir, ¼ de quiche lorraine, une part de salade composée, un yaourt et (cette fois, je n’ai pas pris le prétexte d’un autre dessert, j’ai directement foncé vers….) un cône ! Mais il n’était pas bon…. Je n’ai pas du tout apprécié, d’ailleurs je le digère à peine…. Seulement, je n’étais pas chez moi, et pas seule, et je pouvais difficilement jeter discrètement l’objet du délit…. Alors bon, tant pis….
Conclusion sur cette journée : mieux qu’hier…. Mais les 2 cônes étaient de trop…. Le 1er, parce que je m’étais naturellement orientée vers le dessert dont j’avais envie ; un fruit frais…. Le 2ème, parce que j’avais eu un petit creux vers 19h-19h30, que j’avais failli manger qqch et que je m’étais dit « Non, allez, attends encore un peu, et tu prendras le dessert qui te plait »…. Et en fait, au moment du dessert, je n’avais plus vraiment faim…. Mais mon corps a été trahi par ma tête, qui pensait secrètement à ce cône depuis longtemps, sans se soucier des besoins du corps…. Dommage…

15 juillet
1er jour de concours…. Le marathon commence, et le + dur n’est pas passé !
Ce matin, vers 11 heures : 2 tartelettes sans pâte aux herbes + 2 tomates + 1 fromage blanc avec confiture
Dans l’après midi (pendant l’épreuve) : 5 galets bretons
Ce soir vers 20 heures : saucisse sèche de l’Aveyron, à vue d’œil…. 40 grammes, 1 lichette de quiche, une petite part de gratin de courgettes et… la dernière tartelette de ma Maman…. Hum… ! Un régal. Je n’ai plus faim, et je ne mange plus…. Grâce à mon amoureux qui est là, et qui me coupe l’envie de compulser rien que parce que je ne me sens pas seule et que j’ai du réconfort… Et puis, pour mes concours, je ne voudrais pas me laisser empoisonner par des ballonnements, ah ça non !
A bientôt pour + long….

16 juillet
Encore court aujourd’hui… Le marathon finit demain… Oh là là, que c’est dur ! Merci pour le petit message d’encouragement (tu te reconnaîtras…)
Ce matin, vers 10 heures j’ai mangé un petit pot de fromage blanc et vers midi, une salade Saupiquet à la catalane avec 1 part de pâtes froides en + et une compote individuelle. Cet après pendant l’épreuve, 4 galettes St Michel comme hier.
Et ce soir, besoin de prendre du bon temps…. J’ai mangé du saucisson encore (tjs pareil 40-50 grammes, je ne sais pas) avec du pain, 50 grammes de fromage avec du pain, du fromage blanc et une pomme. Puis j’ai grignoté le reste du ¼ de baguette de pain, pour le plaisir du grignotage uniquement. C’est surprenant, mais je ne sens pas que j’ai trop mangé. Je suis juste bien…. On verra si mes sensations correspondent à mes besoins réels… Pour le moment, je ne fais pas trop d’essayages de pantalons (ma balance à moi.. !)
A bientôt

18 juillet
Hier, dernier jour de concours (pour l’instant…). Voilà seulement depuis ce matin que je réalise…. ! Ouf ! 10 fois ouf ! Mon alimentation hier : un bol de céréales le matin car j’avais vraiment faim puis à midi, avant de partir au concours : une salade Saupiquet américaine, ou catalane ou qqch comme ça, avec 2 tomates et qqes rondelles de concombre. Puis 200 gr de fromage blanc avec du jus de citron. Dans l’après-midi : mes 4 petites galettes bretonnes et le soir…. Resto pour fêter la fin !
Entrée : salade grecque. Très copieuse . J’avais très faim et pourtant , elle m’a presque rassasiée…. Mais on avait pris un menu, alors j’ai continué par un pavé de saumon lardé et des lentilles (j’ai tout fini…. Trop bon !) et en dessert…. J’ai eu du mal à choisir non pas par envie de tout dévorer, mais parce que je n’avais vraiment plus faim….. Finalement, j’ai pris un fondant au chocolat avec une boule de sorbet… Exquis mais là, j’ai calé et je n’ai pas pu finir. Et sur le coup je me suis dit « C’est génial. Je me suis franchement régalée. De manger le reste me rendrait malade alors que le laisser dans mon assiette n’amoindrit pas mon plaisir pour autant, et je me sentirai mieux en sortant (je pourrai décoller de ma chaise….) : » Et voilà. Bien sûr, ça a quand même été dur à digérer mais j’ai attendu le retour de la faim…. Je suis d’ailleurs en train de manger…. J’ai mangé un melon entier. CA paraît diététiquement incorrect et trop et tout ce qu’on veut, mais c’est de ça dont j’avais envie alors…. ! Je vais continuer avec du fromage blanc je pense…. Je vous redirai… A + tard !

21 juillet
Je ne me sens pas TB aujourd’hui… J’ai vraiment trop mangé ce WE et j’ai peur de repartir sur une mauvais lancée…. En +, comme je suis bcp moins occupée qu’avant, j’ai peur que ce temps libre ne me pousse à manger au-delà de ma faim…
Pour résumer ce WE, car je ne me souviens plus TB, je dirai seulement que vendredi, au lieu du fromage blanc prévu, j’ai mangé du saucisson, ce qui m’a donné envie de chips…. Et j’ai mangé tout le paquet soit 175 grammes…. Et oui…. Et le soir, j’ai remis ça : chips et saucisson en apéro. Sauf que je n’en pouvais vraiment plus. J’ai du prendre un DIGEDRYL tellement je me sentais mal et pour le dessert on avait RDV au Paradis du fruit, et là j’ai pris une glace coco-choco banane…. Qui est bien passée (merci le DYGEDRIL…)
Le lendemain, re apéro le soir, avec plein d’amuses-gueule et un cône en dessert…. Dimanche, une viennoiserie le matin. A midi, apéro bien garni, grillade, ratatouille, yaourt et mousse au chocolat maison. Je n’en pouvais plus…. Mais j’ai un peu bougé l’après midi et comme on a mangé tard le soir, j’avais une petite place (mais pas faim !)…. Du coup j’ai mangé une petite part de pizza, de la salade et un cône….. Ce matin, j’avais quand même faim…. Alors j’ai un peu attendu mais j’ai mangé vers 11h30 du coup : une part de pizza (la même qu’hier) et une grosse assiette de légumes. Là je suis blindée. Il faut que je sorte sinon, je vais être malade… Pfff c’est dur dur.

22 juillet
Bon, ça s’arrange peu à peu (disons dans ma tête…) En + j’ai de nouveau du boulot donc ça va aller mieux…. ! Hier j’ai fait une longue balade. Ca m’a vraiment fait du bien. En + je suis repassée faire qqes boutiques et j’ai trouvé de jolies choses en soldes, et ça, ça fait tjs plaisir !
Vers 17h j’ai mangé un bol de faisselle, c’est frais, et j’avais un peu faim et envie de ça… Et puis le soir, j’ai mangé qqes rondelles de saucisson (celui de l’Aveyron, ramené par mon amoureux….) Ouf il n’y en a presque plus…. Hier, lui n’en a pas mangé car il m’a dit « C’est bon mais tellement gras ! »…. Alors évidemment, quand on est là, assise avec ses kilos qui débordent, en train de manger du saucisson et qu’un mangeur régulé vous dit ça…. C’est pas top…. Mais j’ai essayé de passer outre. Je me suis dit « C’est son problème s’il n’en veut pas » et « C’est mon problème si je choisis d’en manger »… Après je me suis coupé qqes tomates et un poivron (je cuisine rarement, et c’est très naturel chez nous de manger les tomates à la croque au sel, les endives pas coupées et le maïs dans sa boite (…. Là j’exagère un peu…. On le sort quand même !). Puis j’ai mangé un riz au lait. Pas très bon, donc pas satisfaite…. Donc un brugnon en +… Et enfin, et ça c’est pas bien, parce que j’avais fini de manger et mon médecin me le dit bien : choisir un et un seul dessert (choses que je n’ai pas faite) et après c’est fini… moi j’ai grignoté qqes chips qui restaient…. Devant mon amoureux, et sans doute pour le provoquer…. Mais heureusement, je me suis vite arrêtée, sans même faire un effort particulier…. Ça a été naturel….
Voilà les petites nouvelles. Ce matin j’ai faim…. Je voulais aller courir mais c’est dur de se motiver à jeun comme ça… On verra + tard !

23 juillet
Journée d’hier…. Franchement très très moyenne. Pour tout vous avouer, le problème n’est plus franchement que je mange trop et que j’ai peur de regrossir. Même si cette peur reste présente, elle est désormais surpassée par autre chose : la sensation de me faire du mal, volontairement, et de me rendre malheureuse alors qu’il suffirait de peu de choses pr que je retrouve la pêche et confiance en moi (par rapport à la nourriture….)…. Exemple : je ne ressens plus la même chose quand je mange trop. D’abord, je le supporte bcp moins bien physiquement. Je ne peux plus faire les orgies d’avant. Ensuite, je vois clair dans mon jeu…. Je ne me berne plus. Je sais très bien pourquoi je dérape, ce que je n’arrive pas à assumer à ce moment, là…. Je suis face à face avec mes difficultés. Enfin, je n’ai plus le prétexte d’en avoir « marre marre marre de ces régimes, de ces restrictions, de ces injonctions »….. Non, je sais que ce que je mange en trop à telle heure, j’aurais TB pu le manger avec plaisir à une autre heure (cf les tartelettes aux groseilles de Maman !). C’est donc d’autant plus ridicule et vil….
Voilà. Donc hier matin, j’ai mangé un bol de céréales. A midi : une salade Saupiquet texane + 1 poivron + 1 liégeois…. Et pr ne pas reprendre 2 desserts…. Un paquet de chips entier au piment !!
Non satisfaite de cet outremangeage, j’ai quand même pris un bol de fromage blanc et 2 gâteaux secs à 4 heures (alors que ça fait belle lurette que je n’ai plus besoin de 4 heures….). Le soir j’étais invitée au resto, et même s’il était 23 heures, je n’avais tjs pas faim. J’ai quand même mangé mes 4 sushis et 3 makis…. Mais j’étais très très mal après.
Heureusement, j’ai quand même bien dormi et bien digéré (j’ai un estomac bionique…. Je l’ai tellement habitué au pire… !) et ce matin j’ai pu aller courir ! Ouf que j’aime ça ! J’ai trop de mal à me motiver mais quand j’y suis, et quand j’en reviens…. C’est le bonheur !
A tout à l ‘heure !

A 11 heures, j’avais très faim alors j’ai mangé un riz au lait (pot de 200 gr). Puis à 13h30 : pique nique donc une salade genre Mac Do (pas très bonne) et une tartelette au citron (carrément pas bonne)…. J’aurais du la jeter mais j’avais quand même dépensé cher et je ne peux pas franchement me permettre de jeter l’argent par les fenêtres…. Alors voilà…. Je l’ai mangée !

Ce soir, une assiette de tomates/feta puis un bol de faisselle et… 4 cookies. Oui bon, OK, ils n’étaient pas indispensables…. Mais je n’ai pas mangé la boite entière ! et je me suis fait plaisir…
Le problème est que je me sens prête à craquer, à faire des bêtises, bref à manger sans faim…. Aie aie aie !

24 juillet
Finalement hier soir, j’ai « craqué » mais pas vraiment car j’ai pris un cône au cinéma. Certes sans faim, mais sans compulsion aussi c’est déjà ça…. ;)
Par contre ce matin j’étais hyper à la bourre tout le temps. Résultat j’ai eu faim à certains moments mais impossible de manger. J’ai finalement allié faim et temps de manger vers 14h30…. Salade toute mignonne tomates mozzarella, yaourt et pommes (je me rends compte que ça fait diététiquement correct vu comme ça, mais ce n’était pas prémédité ! Simplement mon envie du moment et selon ma faim). Par contre une heure + tard j’ai eu faim…. Il faut dire que je n’ai pas mangé seule à midi, et que ça, ça aide à ne pas compulser…. Et puis mon amie est repartie et peu de temps après donc, j’ai eu faim. Comme je suis invitée au resto ce soir, j’ai d’abord voulu attendre. Mais je n’en ai pas eu la patience. Je voulais prendre un bol de céréales et puis je me suis dit « Quoi ? Des céréales du matin au milieu de l’après midi ? Mais c’est plein de calories patati patata… ». Du coup j’ai pris des cookies…. Grrrrr satanés cookies maudits…. J’ai fini la boite !!!! (celle d’hier donc….). Total des centaines de calories ; alors qu’un malheureux bol de céréales m’aurait mieux rempli et moins engraissé… Pffff….. Ce qui me dégoûte, ce n’est pas tant d’avoir craqué, même si je me sens mal, gonflée, grasse bref le refrain habituel…. C’est que je risque de moins bien savourer la soirée ce soir et pire…. De ne pas avoir faim au resto ! je le savais en + que ça risquait de faire ça. Mais ces fichus cookies sont tellement traîtres qu’ils vous donnent l’impression que vous avez encore faim, encore de la place, encore du plaisir. Mais c’est faux ! 5 minutes après la dernière bouchée vient l’écœurement…. Je me demande comment je fais pour aimer encore ces monstruosités…. C’est sur que si j’avais été gamine, c’est comme quand une huître ne passe pas, ça m’aurait dégoûté à jamais ! Mais voilà…. Les cookies représentent tellement l’interdit, le tabou pour moi, que je ne m’en lasse pas…. Mmmmh…. A méditer….
En attendant, je suis blindée et ça m’énerve profondément ! Je n’arrive pas à sortir de ce cercle vicieux depuis qqes jours !

25 juillet
Hier soir donc, au restaurant, finalement j’avais très faim. Il était tard et j’ai dégusté avec plaisir une assiette de fruits de mer et courgettes panés, en en dessert un fondant au chocolat et amandes grillées. Un délice.
Je me rends compte que je suis encore fragile. Je dois donc rester vigilante. Non pas me restreindre, mais rester sur mes gardes pour ne pas « replonger » et me refaire du mal comme avant..

28 juillet
Ca fait un petit moment que je ne suis pas venue et en + je pars une semaine loin de tout ordinateur et tout branchement Internet…
En fait ces derniers jours ça ne va pas vraiment. J’ai regrossi. Je le sens dans mes vêtements, dans mon corps, dans mes mouvements…. Et en + ce WE j’ai eu une balance à disposition et ça se confirme…. Alors oui, c’est sûr que ces derniers temps je n’ai pas respecté ma satiété…. Mais ça fait tellement de peine et tellement mal de se voir regrossir comme ça…. CE WE j’ai vraiment essayé de faire + attention à mes sensations et mes envies. J’ai bine mangé, et de bonnes choses, mais sans excès je crois. J’ai essayé de respecter ma faim…. J’espère que ça va me relancer dans le « bon chemin » et que tout va reprendre son cours car c’est franchement douloureux de regrossir et d’être serrée dans les jolis vêtements que je m’étais achetés (alors que ça faisait très très longtemps que je refusais de me « faire belle ») il y a à peine 2 semaines….
Pour exemple, samedi j’ai mangé 1 part de tarte au thon et une part de tarte à l’abricot le midi (vers 14 heures), et encore j’avais assez peu faim….. (c’est là que je me rends compte que mon corps me demande de lui laisser le temps de « digérer » tout le trop…). Le soir : soupe de poisson avec tout ce qu’il faut de croûtons à l’ail et rouille, une part de lasagnes, de la salde verte, un yaourt et un cône…. Mmmmmh ! Mais je ne l’ai pas apprécié à fond ce qui révèle bien que je n’avais plus assez faim.

Dimanche matin : 1 croissant chocolat amandes et un yaourt.
A 14 heures : des crevettes roses, une part de melon, une belle tranche de bœuf au barbecue, un yaourt et des abricots.
Et le soir : 1 part de quiche + salade, un yaourt et un cône….
Quand je relis tout ça, ça fait beaucoup quand même…. Surtout que je n’ai pas fait un brin d’exercice physique…. C’était repos, repos et repos !

Ce matin, j’avais un peu faim…. Alors j’ai mangé un petit bol de fromage blanc et une pomme.

J’espère que dans une semaine, je reviendrai vous voir avec + d’entrain et + de bonne humeur…. Car c’est vraiment désagréable de se sentir se laisser aller comme ça….

19 heures
A midi, je suis allée au resto avec mon amoureux. C’était TB. On en profite tjs pour discuter de choses importantes, et profondes…. Ce que la vie quotidienne ne permet pas forcément. J’ai aussi mangé lentement, en savourant, en distinguant les saveurs etc…. C’était soi disant une salade mais tellement copieuse que ça n’a de salade que le nom. C’est un resto « piège à gonzesses » … Toutes les petites minettes stressées par le mini bourrelet du maillot peuvent y aller en toute bonne conscience et manger bien quand même . Bref. Je médis, c’est mal. Je suis jalouse sans doute… ! ;) Ma salade se composait d’une brochette de saumon (très courant dans les salades… !!), de feuilles de vigne, de feta de tzatziki et de salade verte. Un régal. J’aurais bien pris un dessert mais manque de sous et manque de temps….
Du coup je l’ai mangé dans l’après midi : une mangue, bien mûre, un régal, avec du fromage blanc… mmmmmh !
Que du plaisir. Et même si je ne supporte pas de me sentir serrée dans mes habits, je me dis que c’est inutile de vouloir « rester » sur ma faim car ça m’expose à des complications dont je connais l’ampleur et les dégâts….
Voilà. Je ne reviendrai pas ce soir. Alors à dans une semaine !
Courage à toutes celles qui cheminent !

5 août
Me voici donc revenue de vacances…. Hier le moral n’était pas très bon, car au lieu de m’alléger, ces vacances, niveau kilo m’ont bcp pesé…. Mais grâce au forum de Françoise, je me sens déjà mieux, et je recommence à prendre les choses en mains…. Par les choses, j’entends mon boulot et mes sensations…. Enfin, facile à dire pour le moment puisque je n’ai encore pas mangé mais je suis bien décidée à travailler et ça, c’est déjà bon signe.
Hier soir, je n’ai eu faim que vers 22 heures, et on s’est fait, avec mon amoureux, le plaisir d’une pizza chacun… j’ai bcp apprécié et pas culpabilisé, en + j’avais faim ce matin, ce qui prouve, je l’espère, que le repas d’hier soir était à peu près dans mes besoins….
@+ tard pour la suite

6 août
Je reviens d’un petit footing mais ce matin il fait déjà tellement chaud que je n’ai pas pu courir aussi longtemps que d’habitude…. Au début je me suis dit que je n’arrivais pas à courir assez vite parce que j’avais trop mangé hier et ensuite, je me suis quand même résolue à l’évidence : à Paris, à 9 heures, il fait déjà très chaud ce matin. 27° à l’ombre sur mon thermomètre…. Alors faut pas non plus m’accabler de tous les maux quand ce n’est que Dame Nature qui exprime sa puissance….
En fait hier, j’ai mangé un rouleau de printemps, une boîte de thon et une mangue à midi, et encore je me suis limite forcée parce que j’allais travailler à la bibliothèque tout l’après midi et que je ne pouvais pas partir le ventre vide…. Mais bref. A 15-16 heures, j’ai eu faim et/ou envie d’un cône (je suis folle avec les cônes moi ! Je ne sais pas pourquoi je suis si fan de cet aliment…. !?!) et j’en ai acheté un. Puis le soir j’ai eu faim assez tôt mais j’ai attendu le repas. En fait mon amoureux est allé faire du sport avec un copain jusque 22 heures et en attendant, j’ai pris l’apéro avec une copine…. Comme j’avais très faim, je me suis jetée sur les chips, Curly et autres amuses-gueules et je me suis arrêtée quand vraiment je n’en pouvais plus….. Bah oui, comme on mange machinalement, emportée par l’autre, par le geste, par le goût sympathique la texture croustillante, la SIMPLICITE de ce rassasiement, et bien on ne fait pas attention à ses véritables sensations car elles sont biaisées….. Ne dit on pas toujours « Ne te jette pas sur les gâteaux apéro, tu n’auras plus faim après ? » Bref, c’est ce que j’ai fait, et je n’avais plus faim donc je n’ai plus mangé. Mais le « mal » était fait, puisque je me suis sentie quand même un peu lourde en me couchant…. Il faut dire que dans les petits apparts parisiens comme le mien, la chaleur est vraiment étouffante et dérangeante…. Vivement que je retourne chez mes parents (qui sont dans l’Est où il fait encore + chaud mais bon), dans une vieille maison en pierre qui garde la fraîcheur….
Je vais me faire un café et attendre midi , ou prendre un en-cas si j’ai faim, je verrai
Ah oui, dernière remarque : d’avoir mangé bcp et souvent pendant les vacances (apuse glace, pause cookies, pause ci pause ça), je me rends compte que j’ai bcp + de mal à accepter d’attendre quand je commence à avoir faim…. Pourtant mon médecin m’avait fait travailler là dessus….. C’est important de ne pas avoir tout tout de suite….. C’est comme dans la vraie vie….

7 août
Hier, bonne journée alimentaire…. Mais mauvaise journée pour le boulot…. A croire que c’est lié…. Oui ça l’est d’ailleurs, mais jusqu’à quel point…. Et qu’est-ce que ça cache…. A fouiller, n’est ce pas ?
Hier midi j’étais chez une copine et on s’est fait une grosse salade avec ½ melon en entrée. Après j’avais encore faim…. Je ne comprends pas vraiment pourquoi mais bon c’est comme ça…. J’ai donc mangé un brugnon et du sorbet aux fruits verts. J’ai eu faim vers 17-18 heures aussi mais là, j’ai attendu le soir. On avait des amis. Pour patienter, j’ai mangé 2 tomates. En apéro j’avais mis des Curly et des olives vertes et noires et je n’ai touché qu’aux olives (par envie, et à cause du mauvais souvenir du gavage de Curly de l’autre soir….). Puis salade pommes de terre/poivrons/feta/tomates, un yaourt et en dessert du bavarois aux fruits. Ce qui m’embête, ce n’est pas que j’ai ou non dépassé ma satiété car je crois avoir bien géré. C’est plutôt que mon amoureux n’a repris de rien alors que moi j’ai repris de tout 2 fois…. Je pense à Hélène qui m’avait gentiment dit de simplement limiter un peu les quantités pour résorber qqes grammes afin de rentrer dans la petite robe bleue, et je me trouve un peu stupide. C’est vrai, par cette chaleur, manger moins ne m’aurait pas pénalisée. J’en ai repris et c’était vraiment par gourmandise et par automatisme (s’occuper les mains, se donner une contenance, se remplir etc….) et c’est trop dommage. Du coup, ce matin je n’ai même pas faim…. C’est un signe ! En + je ne suis pas allée courir…. J’ai vraiment trop chaud et 2 ampoules sous le pied qui ne vont pas me faciliter les hauts talons sous le cagnard pour le mariage ce week end…. Pourtant qu’est ce que ça fait du bien de courir…. Ca défoule et on se sent tonique toute la journée. Ah vraiment, je retrouve ce plaisir…. Il est très épisodique, ce qui fait que je reste longtemps sans courir et tout à coup, ça me reprend (d’ailleurs plutôt en hiver….) j’aime courir dans le froid et sentir tout mon corps se réchauffer et transpirer sans avoir chaud…. !) Enfin bref. A tout à l’heure pour les nouvelles du jour. Et merci aux filles du forum…. C’est vrai que c’est une sorte de thérapie collective, je le ressens vraiment comme tel !

8 août
Ouf ! Ce matin, je suis allée courir. Mais j’avais l’impression d’étouffer. A mon avis, à Paris, la pollution est pas mal élevée…
Hier, mon amoureux est revenu manger à midi alors je lui ai préparé une salade, puis j’ai mangé un yaourt et 2 brugnons (pourquoi 2 ? J’ai l’impression d’en avoir vraiment profité quand j’en ai « 2 » !!… Bizarre….)
Dans l’après midi, à la bibliothèque, je me suis re-pris un cône puis le soir en rentrant la dernière part de bavarois aux fruits…. Trop frais trop bon. Je m’en suis voulue de ne pas en laisser à mon chéri car on aurait pu faire 2 parts sans problème (ce que j’ai fait) et après hésitations (qu’allait-il dire ? Est-ce raisonnable ? N’est ce pas de la compulsion ? etc….) je l’ai mangée. Ensuite au ciné encore un cône et + tard dans la soirée un bout de pastèque avec une pomme…. Ca fait bcp non ? Pourtant je n’avais aucune sensation de trop. Sauf pour le cône au ciné, mangé sans faim…. Mais finalement, ça a fait mon repas du soir….
Je pars tout à l’heure en WE de mariage. Demain, c’est le verdict de la petite robe bleue. En + par cette chaleur, on est toute moite, alors si je rentre pas dans ma robe….. ouille ouille ouille ! Mais je ne m’en fais pas trop. En + j’ai relativisé. J’ai repris la bonne pente c’est ce qui compte. Bien plus qu’une apparition de qqes heures à un mariage furtif….
Alors bon WE et à bientôt

Bonjour bonjour !
Je reviens du WE mariage… J’en ai bien profité à tous niveaux et côté alimentaire ce fut orgiaque. Même si je me suis contenue, inconsciemment (car je sais que l’an passé j’aurais encore bcp plus mangé), je regrette un peu d’avoir parfois mangé non par plaisir mais par réflexe ou pour m’occuper…. Je ne me suis pas franchement gavée comme j’aurais pu le faire avant d’entamer cette démarche et après 2 mois de régime intensif pour perdre qqes kgs avant le jour J (que j’aurais repris en moins d’une semaine…), mais je suis quand même allée contre nature, en reprenant 3-4 fois du fromage, en mangeant 3 desserts etc… Le mariage se déroulant sur le WE mais étant en famille depuis le vendredi, je crois que mon corps a besoin d’un peu de calme et de reprendre le dessus face aux ressentis et aux besoins…. Je vais donc essayer de l’écouter à nouveau et de lui laisser le temps de « digérer » tout ça !

2 Septembre
Ouf! Après un long temps d'absence, je reviens.... CAr ce journal me manque, et aussi les petits messages que je reçois de temps en temps et qui me prouvent qu'on est nombreuses à partager le même chemin.... Alors autant s'aider!
Pendant les vacances, rétrospectivement, je dirais que j'ai eu une alimentation assez normale. Oh bien sûr j'ai fait qqes excès, j'ai même eu une indigestion, mais globalement, je peux affirmer que me goinfrer ne me procure plus aucun plaisir.... Toutefois, j'ai encore du chemin à faire. Mon poids n'a pas bougé (dans mes vêtements, car sur la balance je ne sais pas), c'est donc que je dois encore être un peu au-dessus de mes besoins moyens. Car les jours où je ne pense pas du tout à la nourriture, au poids etc et où donc je mange moins, et bien, je sens que je "dégonfle".
Mais ne pas y penser du tout engendre aussi des risques : on peut outremanger facilement sans s'en rendre compte (et ça m'arrive + souvent que l'inverse)!
Bref. Je vais essayer de reprendre un récit relativement régulier. Mon RDV quotidien avec moi-même et avec vous est source d’apaisement !

3 septembre
Hier mon épreuve s’est mal passée…. Mais il en reste 3, et de toutes façons je passais ce concours juste pour m’entraîner. D’habitude, quand j’ai comme ça des épreuves de 5 ou 6 heures l’après midi, je me prends une demis baguette beurrée vers 11h/11h30 avant de partir, un petit en-cas si besoin pendant le concours et un repas aux proportions du besoin le soir. Mais hier matin j’avais vraiment faim, alors j’ai mangé ma ½ baguette + tôt (vers 10 heures). Et avant de partir, j’avais encore faim. Mais je me suis dit que mon corps exagérait…. Il venait d’avoir pas mal d’énergie. Alors j’ai quand même mangé un yaourt sur lit de fruits et une pomme. Je suis sortie avant les 5 heures d’épreuve et j’avais une faim terrible. Pourtant, je voulais rentrer à pied, et je n’aime pas trop manger en marchant, et je n’avais pas envie de dépenser des sous dans une viennoiserie, chose que je n’aime pas trop (et que je croyais aimer mais c’était par pur défi contre le régime !), alors que j’avais de bonnes choses chez moi. J’ai donc attendu. En arrivant, j’ai mangé du muesli au chocolat avec un yaourt, puis encore la même dose. En fait je n’avais pas besoin de cette 2ème part. Mais j’avais tellement eu faim que je ne m’imaginais pas pouvoir être rassasiée par seulement un bol (petit) de céréales….. Et là c’est l’erreur. Je l’ai tout de suite senti. Hier soir j’avais des invités et je me suis goinfrée de chips apéro, va savoir pourquoi puisque je n’avais pas faim. Et bizarrement, je ne me suis pas sentie lourde et j’avais même encore faim. J’ai mangé une part de pizza maison et c’est tout. Et croyez moi ou nous mais en m’endormant, j’avais presque un petit creux. Pas au point de me relever, mais au point que ça m’a étonné vu tout ce que j’avais mangé dans la journée !
Ce matin, tjs une petite faim, mais c’est + une sensation qu’un réel creux. Donc j’attends la vraie faim et je prendrai cette fois un en-cas car c’est ridicule de réfléchir à la place de son corps…. Si j’ai faim (et pas envie seulement de manger), je mangerai mon en-cas et mon esprit n’en sera que plus libéré !

4 septembre
Alors… hier…. L’épreuve s’est mieux passée. Avant de partir j’ai mangé ma traditionnelle ½ baguette beurrée mais j’avais encore faim, alors j’ai mangé un yaourt. Puis, encore faim. Alors, un autre yaourt avec de la confiture de mûres cette fois. Après j’ai bu mon café et hop, c’est parti. Dans le métro je me sentais lourde. C’est donc que j’ai eu de mauvaises sensations de fzim. Pourquoi les ai-je prises pour de la faim ? P-ê parce que je mange du beurre salée et qu’au lieu d’avoir faim, j’ai soif. Ca peut paraître bête mais souvent , si on boit, on se rend compte qu’on avait soif et pas faim… Donc, à tester aujourd’hui.
Malgré tout hier vers 17 heures, j’ai eu faim (car avant j’avais une sorte d’envie de manger, de croquer etc… mais pas de faim). J’ai mangé mon sachet individuel de 4 biscuits P’tit Déj de LU…. J’aurais pu, même du en laisser. Mais c’étit sucré, stimulant, et ça m’a fait du bien donc tant pis.
Et hier soir….. en rentrant après une petite marche, j’avais très faim . Je voulais attendre mon amoureux alors j’ai croqué 1 carotte puis 2 puis 3. Puis je me suis forcée à attendre mais j’avais tjs aussi faim. DU coup, un peu à contre cœur (car il aurait mieux valu une assiette de pâtes mais je ne voulais pas commencer à manger sans lui), j’ai ouvert (et fini) un paquet de gateuax apéro (petit , enfin, 50 gr quand même…). Enfin, je me suis décidée à me faire cuire mon cordon bleu car je voyais bien que ça tournait au ridicule, et hop, il est rentré ! J’ai mangé mon cordon bleu sans plaisir car il n’était pas assez cuit…. Et qqes pâtes (mais vraiment quelques). Puis un yaourt et une pomme. C’était parfait. Mais là, il a pris des cookies, et va savoir pourquoi, je lui ai emboîté le pas. Au fond de moi, j’entendais une petite voix, et même mon estomac qui me disaient « NON, non, non, c’est assez, largement assez ! » et pourtant j’ai fait primer ma pulsion (négative). Résultat : 3 cookies. 0 plaisir. L’estomac plein à craquer…. C’est idiot. Heureusement, on est sortis après et je ne me suis pas couchée « lourde ». Mais il était moins une…. C’est quand même bête, non ?

5 septembre
Aujourd’hui, je n’ai pas trop envie de raconter mon alimentation….. Ca me fait mal de revenir dessus…. Et puis je me rends compte de qqch quand j’écris : finalement, aucun jour ne se passe sans que je ne mange « pas correctement »…. Pas « correctement » au point de vue du contenu mais au point de vue de la manière, de la modération, du plaisir etc…. Alors est-ce parce que je l’écris ? Ou est-ce tt le temps comme ça sans que je m’en rendre compte quand je n’écris pas puisque je ne me remémore pas les choses….. ? En tous cas, ça me travaille…..

Hier donc (ah…. Ça vient ça vient….), je n’avais pas faim avant de partir à mon épreuve. Mais je me suis dit qu’il fallait quand même manger qqch pour « tenir le coup ». (Mon médecin du GROS entendrait ça, elle sauterait au plafond….. elle dirait que ce n’est pas la peine de manger par anticipation (et là, merci Françoise pour ta question, je vais sérieusement y réfléchir…)). Bref, donc , juste parce que « c’était mieux », j’ai mangé 2 yaourts avec de la confiture, une pomme…. Et puis je me suis dit que ça ne calait pas son homme alors j’ai mangé la ½ de ma ½ baguette et j’ai emporté l’autre avec moi. Dans l’après midi, j’ai eu rapidement faim, je ne comprends pas pourquoi…. Du coup j’ai mangé le pain restant et les 2 dernières heures d’épreuve, mon ventre gargouillait vraiment ! En rentrant, mon chéri m’a fait une omelette bien baveuse au fromage, un délice ! Mais je n’étais tjs pas calée. Et après , comme on a eu du monde, j’ai ouvert (et mangé…. Pour plus qu’une part sur 3 à mon avis), 2 paquets de chips et 2 paquets de pop-corn. 2-3 poignées de pop-corn avant de m’arrêter, je sentais que je n’avais plus faim (et à ce moment là seulement !). Et ce matin, je me suis réveillée, en ayant faim ! C’est étrange….

Alors j’ai bu mon café, et là ça passe. J’ai moins faim. Je sens en fait une sorte de lourdeur lancinante….. et la sensation de faim vient se greffer au-dessus….. Mais je vais attendre la vraie faim. Celle qui vient du creux du ventre. Car moi qui suis une fille « à légumes » (et pas à cause des régimes…. Depuis toute petite !!! Je n’aimais ni les pâtes, ni les frites, ni les desserts… !), j’ai l’impression que les chips et autres graisses saturées restent longtemps stagnantes dans mon estomac. C’est bizarre mais j’ai presque l’impression de sentir la graisse qui s’installe….. Mais attention, ça ne me fait pas ça chaque fois que je mange gras, loin de là ! C’est juste qu’au bout de qqes jours de GRAS, mon corps a besoin de vide et de fluide et de léger…. Et je le sens….

Bon, bah voilà ; j’ai tout dit quand même. Aujourd’hui encore, je vais essayer de faire mieux et de moins maltraiter mon corps…. Je sais qu’être à son écoute est payant… mais c’est dur
Ah au fait, ça faisait lgtps que je ne l’avais pas sortie celle là, alors je la lâche : avec tout ça, j’ai peur de regrossir. C’est tellement agréable de remettre peu à peu des pantalons…. Mais la ceinture est encore tellement serrée qu’un rien suffirait à tout gâcher…. Ceci dit, vu que j’ai FAIM, je me dis que mon corps régule, je ne sais pas comment, mais je dois lui faire confiance….

9 sept. 03

Ca va être difficile de reprendre en détails ces derniers jours, et c’est d’ailleurs inutile. Je vais juste revenir sur 2-3 moments clés : le positif, c’est que le matin, je n’ai aucun mal à attendre ma faim. Je peux me lever, boire mon café et attendre 13 ou 14 heures en fonction de ce que demande mon corps pour manger. Par contre le soir j’ai tjs du mal à m’arrêter. Bien que je m’étais promis de ne manger qu’un dessert et un seul, comme me l’a recommandé mon médecin du GROS, , j’ai bcp de mal. Pour preuve : hier soir j’ai mangé un cône puis presque une boite entière de petits gâteaux fins… Je sais pourtant que le sucré appelle le sucré, et pourtant je me fais piéger à chaque fois… Il faut que j’adopte des « petits trucs » comme le font les filles au régime et ça ça m’énerve…. Par exemple aujourd’hui, j’ai encore mangé un cône mais j’avais préparé mon café avant, du coup je l’ai bu tout de suite après le cône, ce qui a empêché mon ENVIE de sucré de revenir…. Mais je ne peux pas tjs me cacher derrière ces artifices… Je ne sais pas trop comment faire…. C’est dur de jauger entre la faim, l’envie, le petit coup de folie, la gourmandise et les besoins…..
Bref, ce matin je n’ai donc bu que mon café et à midi j’ai mangé un steack, des légumes du jardin préparés par ma Maman, un délice, et un cône…. J’avais pensé prendre un bout de fromage, ou un yaourt, mais je me suis rendue compte que ce dont j’avais vraiment envie pour combler la petite faim qui me restait était un cône. Donc j’y suis passée directement, sans penser à l’équilibre du repas et aux produits laitiers . De ttes façons, j’en raffole. Alors viendra bien un repas où je ne mangerai que des yaourts, de la faisselle etc… ! Et puis, côté boulot, ça va. Donc, ça, ça équilibre énormément ! (puisque c’est mon activité principale !!….)

10 septembre
Je sens que je « dégonfle » un peu… mais ne crions pas victoire trop vite…. Je n’accède tjs pas au pallier supérieur en termes de pantalon (c’est-à-dire à la taille inférieure…. Voire la ½ taille…. Ma morphologie a tellement changé ces dernières années que j’ai tout un attirail pour chaque kilo perdu/repris ou presque….).
Bref.
Hier soir, j’ai mangé une grosse assiette de tomates/concombres du jardin, puis une petite part de gratin de semoule (je ne sais pas comment décrire ça autrement) pour faire plaisir à Maman qui s’était donné du mal à le faire, et encore un cône. Mais cette fois, pas très bon (gout pistache….). Je n’ai pas « pu » le jeter, bien que j’aurais voulu manger juste le cornet et la pointe en chocolat) parce qu’on était tous à table, et que ça coute cher ces cochonneries, et je me voyais mal dire « C’est pas bon, je jette ! »…. Donc voilà….
Ce matin, j’avais un peu faim. J’ai d’abord voulu me satisfaire de mon café mais je sentais que ça ne suffirait pas alors j’ai mangé des céréales dans un yaourt mais pas beaucoup. Et là je suis calée. Donc tant mieux !
Reste plus que je continue sur cette lancée et que je passe définitivement aux 69 kgs fermes et révolus….

11 septembre
Hier, journée horrible sur le plan alimentaire…. Premièrement, ça m’a un peu perturbée de petit déjeuner alors que je ne le fais jamais. Puis à midi, il y avait steack / frites maison. J’ai d’abord voulu les éviter et ne prendre que des tomates (que j’ai donc consommé avec largesse….) puis en goûtant les frites de Maman, je suis tombée dans le plat tellement c’était bon…. Je n’avais plus faim après mais j’ai quand même mangé un yaourt (pour la gigestion soi disant) puis un cône (et là, je ne sais pas pourquoi….. mais vraiment, je ne sais pas et vraiment c’est trop nul).

Hier soir j’étais invitée chez des amis mais j’ai apporté le plat principal : un gratin de courgettes de ma Maman… le délice de chez délice…. Bien sûr je n’ai pas failli à la tradition de l’apéro et des gâteaux l’accompagnant, quoi que j’ai réussi à m’arrêter quand je voyais que je mangeais plus par réflexe que par faim. Puis gratin de courgettes donc, avec une salade composée. Le pain était très lourd (style Bretzel alsacien), et j’ai quand même mangé du fromage bien que j’étais littéralement repue…. C’est nul. Et en dessert : 2 boules de glace avec des chouquettes. Je ne connaissais pas les chouquettes, d’ailleurs je n’aime pas trop, mais j’en ai quand même mangé 4….
Bref. Echec total. Ce matin, pour m’amuser, j’ai compté grossièrement les calories d’hier et j’arrive à 3000 sans problème. C’est affreux ! Affreux, affreux. En + , ironie du sort, hier en repartant de chez eux, je me suis trouvée bien dans le grand miroir du hall de l’immeuble…. Je me sentais bien dans mon pantalon…. Bref. Ca commençait « à venir » et encore une fois, j’ai tout foutu par terre….
Pfffff. Pour couronner le tout, j’ai très peu bossé hier…. Il y a d’ailleurs p-ê un lien de cause à effet entre la flegme et l’abus de bouffe…

Aujourd’hui vers 14 heures, j’ai mangé une grosse assiette de légumes du jardin, une Danette et 2 carrés de chocolat (la Danette et les carrés de chocolat avaient pour fonction, je m’en rends compte a posteriori, de me prouver que je ne me restreignais pas après l’excès (bref, que je ne faisais pas ce qui était prescrit dans les magazines féminins….)). Mais j’aurais pu ne pas les manger. En + ce soir c’est soirée crêpes, j’appréhende un peu. J’espère avoir faim, pour en profiter…. Mais comment avoir faim avec 3000 calories d’hier (soit 1500 de trop….. l’équivalent de 2 jours en 1 journée… !)….Ah vraiment… quand verrons nous la fin de ces fichus kilos ?

15 septembre
Durant ces 3-4 derniers jours, je me suis vraiment sentie bien vis à vis de la nourriture…. Comme « libérée » parce que je n’avais pas vraiment le temps d’y penser, et que j’ai mangé de manière anarchique, mais finalement sûrement moins que quand je raisonne trop….
Pour le moment, ça ne porte pas ses fruits au niveau de mon aisance dans mes vêtements, mais qu’importe pour le moment…. Je suis sûre d’être sur le bon chemin. J’ai juste peur (tjs et encore ces peurs) de ne pas rester sur ce bon rythme, de me reposer trop de questions, et de remanger sans faim ou en croyant avoir faim alors que ce n’est pas vrai…..

Je vais juste vous décrire la journée d’hier : rien le matin. Vers 14 heures : ¼ de melon, une part de confit de canard avec des pommes de terre sautées, un délice, un yaourt avec de la confiture et une grosse part de tarte aux pommes. J’ai grignoté qqes noix avec le café mais ça c’était de trop, et même pas avec plaisir….
Hier soir du coup, je n’avais pas faim. J’ai quand même mangé un peu de salade verte et une pomme. Et puis, dans la soirée, en regardant la télé, 1 puis 2 puis 3 puis 4 cookies…. J’avais l’impression d’avoir faim pour chacun mais c’est surement faux… Mais bon, je les ai vraiment savourés, donc c’est ce qui compte. Je laisse mon corps réguler maintenant. D’ailleurs ce matin je n’avais pas faim… En + je suis invite ce midi donc je n’aurais sans doute pas mangé de ttes façons…
C’est étrange. Je ne mange presque jamais le matin, et du coup, lorsque je petit déjeune, j’ai faim bcp + tôt et bcp + fort le midi…. Je me demande à quoi c’est du. Mon docteur dit que quand je ne mange pas, mon corps produit des « coupe-faim » mais qu’il ne s’y trompe pas et se charge de me faire avaler tout ce dont il a besoin le reste de la journée…. Ce n’est donc p-ê qu’une impression….. Et je crois p-ê moins manger en faisant 2 repas par jour, alors que je mange autant si ce n’est + !? Toutefois c’est très rare que je ne mange pas alors que j’ai faim….. Donc ça prouve que mon corps régule bien à ce moment là de la journée (alors que le soir…. L’appel des cookies est parfois + fort….)

Ah, et puis, je me suis pesée, dans la journée, ce WE et je fais 70 kgs et qqes grammes. Vivement que je passe en dessous de cette barre virtuelle…

17 septembre
Bon, plutôt que de vous raconter ce que j’ai mangé, c’est-à-dire pas tellement de façon compulsive, mais quand même trop….. trop parce que plus que ce dont j’avais besoin et + que ce que j’aurais voulu (ce qui est grave), je vais essayer de reprendre « les fondamentaux » de la « méthode » (j’insiste sur les guillemets ), et essayer de comprendre mon comportement, de comprendre mes erreurs ici, par écrit….
Pourquoi ? Parce que les qqes jours de « diète » forcée la semaine dernière, même s’ils m’ont apporté une certaine légèreté dans la tête, ne m’ont pas allégé au niveau du poids. Ca m’a franchement perturbée. Bah oui….. car d’habitude, quand je mangeais moins, et que je maigrissais, j’avais PEUR de regrossir en mangeant plus…. Mais là, même en mangeant moins je n’ai pas maigri, alors de quoi puis je avoir peur ??? Et bien, de ne plus maigrir et de stagner là, à 70 kgs !! Alors qu’est-ce que j’ai fait pour conjurer cette peur ? Et bien, j’ai mangé, mangé trop. Mangé du saucisson, des chips, du fromage, des gâteaux et tout ça sans faim. Et hier soir, alors que j’avais des invités, j’ai mangé des tomates cerises, des gâteaux apéro, léché les cuillers, piqué des pâtes dans les plats tout ça alors que je préparais à manger. Ce ne serait pas grave si j’avais eu faim, mais c’est « grave » parce que si je l’ai fait à ce moment là, c’était pour me remplir. Et toute la soirée, je me suis remplie. Avec un coup d’apéro, de vin etc…. là dessus…. Bonjour l’estomac explosé à la fin.

Alors NON. Que je ne maigrisse pas, soit. Mais que je me fasse du mal, en +. CA non. C’est comme si je me « punissais » moi-même pour me dire que si je ne maigris pas, au moins, c’est de ma faute. Je le cherche bien puisque je mange bcp trop….. Ainsi, à l’inverse, je devrais pouvoir maitriser mon amaigrissement…. Si je remange moins, et bien je maigrirai… Mais à quoi cela sert-il de maigrir si c’est pour reperdre uniquement les kilos re-pris ?

Donc, arrêtons ce manège. Mon corps est ce qu’il est. Apparemment, il a son rythme, et celui-ci ne me convient pas tjs. SOIT. Mais ça ne sert à rien de tout gâcher pour autant. Je vais donc essayer, à chaque prise alimentaire, de renouer avec mes sensations. Avec la lenteur, le plaisir ; la satiété etc…. Je vous en dirai des nouvelles…. !

26 septembre
Après plusieurs jours sans aucun problème vis à vis de la nourriture, me revoilà en position délicate. C’est d’ailleurs ce qui me conduit à revenir à chaque fois ici…
En fait, c’est juste que ce midi, j’ai vraiment fait n’importe quoi, pour le plaisir de faire n’importe quoi….. J’avais faim et plutôt que de réfléchir à ce qui me ferait plaisir et qui rassasierait mon corps et mon désir, j’ai pioché à droite à gauche des tas de cochonneries, et je me sens + que mal maintenant…. J’ai d’abord mangé des chips puis 2 tartines de beurre, puis un yaourt, puis 4 cookies et enfin, j’ai grignoté …. La moitié d’un paquet de Frosties au chocolat (c’est d’ailleurs très moyen car ils étaient ouverts depuis longtemps, et sans lait c’est dégueu….).
Alors pourquoi ? Je ne sais pas du tout. P-ê que je ne voulais pas, une fois de +, être confrontée au fait que je mange moins et que je ne maigris pourtant pas…. Oui, Marica, c’est dur ça ! Et puis surtout, je n’avais pas envie de me remettre à bosser, j’étais chez moi, devant la télé, bref…. L’idéal pour une compulsion regrettable…
Ce soir, j’ai des invités. J’essaierai de ne manger qu’à ma faim….
J’aimerais tellement perdre encore du poids…

29 septembre

Je m’enlise, je m’enlise. Je n’arrive pas à sortir de cette spirale infernale. De nouveau, je ne pense qu’à bouffer. J’ai envie de me remplir, de manger, manger et manger encore. Je fais n’importe quoi. J’en ai marre.
J’essaye de me poser des questions, pour y voir + clair, et arrêter ce cercle vicieux, mais je n’ai même pas envie de me prendre la tête….
Ca fait au moins 5 jours que je n’ai pas eu faim. Une vraie faim, celle qui fait du bruit dans l’estomac. Celle qui fait tant plaisir à combler…. Je ne sais pas pourquoi, mais je me remplis la panse à fond avant même d’éprouver la faim….
Aie aie aie…. Dur dur en ce moment ; et dire que je voudrais maigrir malgré tout….

Hier, repas familial à midi (je déjeune très rarement le matin, et de toutes façons, je n’avais absolument pas faim….)
Je suis arrivée au repas sans véritable faim, mais en m’offrant quand même ¾ poignées de noix de cajou à l’apéro. Puis une tranche de foie gras avec du pain, une part de flan aux légumes. Plat de résistance : j’étais déjà saturée. J’ai mangé qqes aiguillettes de poulet au curry + semoule aux raisins secs. Une bonne assiette pleine. Viennent le fromage et la salade…. Plus de place du tout, mais j’ai quand même casé un bout de fromage et du pain bien sûr. En dessert ; buffet. Et bien quoi, j’ai pris de tout. J’en ai même repris : mousse au chocolat, tarte aux pommes, crème renversée….

Le soir, non contente de ne pas avoir faim et d’être littéralement surchargée déjà, j’ai mangé une grosse part de flan de légumes et un yaourt. Et puis, j’avais la sensation d’avoir encore faim (littéralement impossible pourtant….), donc j’ai mangé une part de pizza…. Non mais franchement….

Aujourd’hui, j’ai cru avoir faim vers midi. J’ai mangé une pleine assiette de poelée de légumes. Qqch qui me restait dans le frigo. Puis un yaourt aux copeaux de chocolat. Mais pour que ça fasse mieux, j’ai carrément mangé 2 carrés de chocolat avec…. Et puis, je n’avais bien sur plus faim du tout, mais alors du tout, et pourtant, je venais d’acheter des Chips sel et vinaigre (souvenir de mon séjour en Irlande il y a qqes années…. J’en ai trouvé en supermarché et du coup j’ai pris 3 paquets !!). Et bien, la Petra, elle s’est enfilé le paquet. D’abord la moitié, puis je l’ai rangé. Et finalement, poussée par des forces occultes, je suis allée le rechercher et je l’ai fini….
Le pire, c’est que là, en ce moment, je n’ai absolument pas faim, évidemment, et pourtant, j’ai quand même envie de manger.
C’est affreux . Vraiment affreux…

2 octobre
Dur dur ces derniers jours encore… Entre des réflexions blessantes et le fait de regrossir (normal, vu tout ce que je mange) j’ai du mal à me sortir de la spirale infernale et à m’arrêter de manger quand vraiment trop c’est trop….
C’est très dur à vivre…. Impression de tourner en rond, et pire de régresser…. Reprendre des kilos, être de nouveau serrée dans des vêtements qui allaient mieux…. C’est horrible.
Mais tout cela ne tient qu’à moi. Il faut que je fasse un travail sur moi même pour trouver pourquoi je n’arrive plus à me contrôler…. Si vous avez des idées…. ?!…

3 octobre
Merci à celles qui m'ont envoyé des messages de soutine. Ca va bcp mieux! Aujourd'hui, pour la 1ère fois depuis longtemps, j'ai mangé sans excès, avec plaisir, et jusqu'à satiété uniquement.
Qqes tomates cerises, 1 assiette de courgettes revenus à l’huile d’olive, 1 yaourt aux fruits, 1 part de clafoutis aux poires. J’aime bcp les légumes. J’ai d’abord pensé les faire en gratin ( manger gras pour défier les lois des régimes…. ?!!) et puis finalement, sautées à l’huile d’olive c’était un délice. Je n’ai pas apprécié le dessert. Pas bon. Pourtant je n’ai pas réussi à ne pas le manger. J’avais envie d’un dessert « élaboré » et pas d’un simple fruit, et je n’avais rien d’autre. Du coup, après, j’avais encore « envie » de manger qqch, pourtant plus faim du tout. J’ai réussi à faire prévaloir cette sensation de satiété parfaite et je n’ai rien remangé. Youpi !
J'ai décidé de prendre soin de moi. D'apprécier les plaisirs.... et pr apprécier le plaisir de la table, il faut avoir faim en passant à table, et ne pas avoir envie de vomir en sortant de table. Il faut être prête à se concentrer, à travailler, à faire du sport, chose impossible si on a l'estomac blindé.... Donc, on y va!

6 octobre
Après un WE festif où je n’ai pas du tout pensé « aliments tabous/régimes/compulsions etc….) me voici lundi matin, avec bcp de boulot à abattre. Je suis vraiment obligée de m’y mettre, sinon, je n’aurai jamais ces foutus concours qui ont lieu tout le mois de novembre (en 3 fois)….
Hier dimanche (je ne résume pas samedi parce que j’avoue ne plus trop me souvenir), lever 13 heures (coucher 7 heures du mat’ faut dire….), café au lait et 5-6 cracottes au beurre salé + 1 yaourt vers 14-15 heures. Vers 16-17 heures, salon de thé : je n’avais pas faim, mais c’était un endroit hyper chic à Paris et je n’y retournerai probablement pas de si tôt donc j’ai pris un thé et un de mes desserts préférés : une tartelette au citron. Un pur délice. Je l’ai savourée lentement et en faisant marcher toutes mes papilles…. ! Un pur moment de plaisir. Le soir, j’étais chez les parents de mon amoureux et j’avais faim. En apéro, j’ai mangé 5-6 rondelles de saucisson, puis une assiette de salade composée (salade, œuf, saumon fumé, pommes) et en dessert : crêpes ! Mmmmmh ! Trop dur de s’arrêter, on a l’impression d’avoir tjs de la place. Alors même si j’ai honte, je vais essayer de compter en toute objectivité…. Je dirais euh…. 5 crêpes au sucre et 5 crêpes au Nutella…. L L

Ce matin, pas faim (comme d’hab, mais raison de +). Petite faim vers 14heures : je suis allée m’acheter ma ½ baguette préférée (pain à l’ancienne aux céréales) et je l’ai tartinée au beurre salé. J’avais encore faim (je croyais du moins) donc j’ai enchainé avec les 4 cracottes restantes et un yaourt. Là je suis repue. Je regrette d’avoir mangé les cracottes car, n’étant pas sure de mes sensations (faim ou envie ?), j’aurais du m’arrêter là, et me dire que je reprendrais qqch dans l’après midi au cas où….. Je ne me sens pas lourde, mais en l’écrivant, je me rends compte que c’est un peu stupide d’avoir autant mangé….. Mais bon, c’est fait. Maintenant je vais de nouveau attendre la faim, et essayer de manger modérément….

7 octobre
Hier après midi, j’ai eu une légère sensation de faim, mais en y réfléchissant bien, et en pensant à l’échelle de la faim de Janny, je me suis dit que ce n’était pas une vraie faim. Je me suis donc préparée un thé au chocolat (oui oui, ça existe et c’est bon !), et ça a été.
De + j’ai plusieurs fois lutté contre la flegme hier. Je me suis bottée les fesses pour me mettre au boulot , et j’en ai retiré une grande satisfaction. Vraiment.
Le soir arrivant, je me suis demandée ce que je pourrais faire à manger. On mange tjs n’importe quoi n’importe comment avec mon amoureux (comme ts les étudiants), et j’ai voulu « préparer » qqch de défini, même si c’était simple. J’ai pensé à la boite de gratin dauphinois qui attendait ds la réserve à conserve et je me suis dit « Oh là là, ça fait bcp pr le soir patati patata. » J’ai qd même regardé les calories : 75 cal aux 100 grammes ! Et là je me suis dit…. 1 cookie c’est + que 100 gr de gratin dauphinois, alors arrête avec tes calculs à 2 balles et tes culpabilisations viles, un bon repas vaut mieux que du picorage suivi d’ ½ boite de cookies !
Et je l’ai fait. Mon chéri a apprécié. Moi aussi. Manger chaud ça fait du bien. J’ai ensuite pris un yaourt. Puis, comme me l’a demandé mon médecin, je me suis dit « que veux tu en dessert ? Et rien ne ma satisfaisait, rien ne me plaisait, sauf le riz au lait (pot de 200gr)…. Je me suis encore dit « Aie, 200gr, en + du riz ! Tu as déjà mangé des pommes de terre etc etc…. » Et là, j’ai repensé à ttes les fois où j’avais choisi en 1er un dessert + diététiquement correct et à toutes les fois où s’en étaient suivies des sucreries diététiquement (et psychologiquement) incorrectes… Alors hop ! J’ai mangé et savouré le riz au lait. Et je n’ai pas eu envie d’autre chose.
Simplement, un peu + tard ds la soirée, j’ai mangé un carré de choco noir aux amandes, et ça m’a suffi. Je n’ai même pas eu envie d’en reprendre.
Là, c’était le pied : l’adéquation entre la faim et l’envie, la satiété et l’arrêt de nourriture….
Pourvu qu’il y ait de nbx jours comme celui-là !

7 octobre toujours
Ce matin : traditionnel café au lait. Je n’ai pu manger qu’à 14h30 et j’avoue que j’avais faim, même si ça ne me lançait pas non plus…. J’ai d’abord réfléchi à ce dont j’avais envie, pour allier besoin et plaisir, et je n’ai pas vraiment trouvé. J’avais juste qqes indices : envie de craquant + de sauce piquante. Je me suis vue me vautrer dans les chips, donc j’ai voulu éviter cela…. J’ai donc trempé une carotte dans la sauce piquante mais j’avais tjs envie de sauce piquante. Du coup j’ai mangé une petite salade de pousses de soja avec la sauce piquante. A la fin de l’assiette, j’avais la bouche en feu ! Mais mon envie était comblée. J’ai du attendre un peu pour voir ce dont j’avais réellement envie après. Ca a été un yaourt nature sucré. Puis je me suis dit « prends un fruit » mais je n’avais pas envie de fruits. J’ai donc mangé des biscuits P’tit Déj au chocolat. Très bon. 4 biscuits. Le 4 ème était de trop. Je sais que je l’ai mangé uniquement parce que le sachet individuel en contenait 4. J’avais encore envie de croquant après. Donc j’ai sorti mon chocolat noir aux amandes, et comme j’aime le faire, j’ai mangé les amandes et jeté les parties de chocolat où il n’y avait pas d’amandes. Me voilà repue. Sans avoir l’impression d’avoir trop mangé. Je ne sais pas ce que ça donne vu de l’extérieur, mais moi, vu de l’intérieur je me suis fait plaisir, tout en étant à l’écoute de mon corps….
Il ne faudrait toutefois pas que l’écoute de mon corps signifie automatiquement la satisfaction de toutes me envies…. Il faut faire le tri…. Et puis, même si aucun des deux desserts n’est à bannir par principe (on peut manger du chocolat et maigrir !), j’aurais quand même du n’en choisir qu’un…. Après tout, on mange 3 fois par jours, on n’est pas obligé de grouper ttes les bonnes choses au même repas…. !

Ouïe ouïe ouïe…. Ce soir c’est moins bien. Mais j’avais des copains à la maison, et certes j’ai trop mangé mais c’était involontaire…. Je veux dire, ce n’était par pour « manger mes émotions »…. P-ê juste un peu par automatisme, bcp par plaisir, et trop par « entraînement » du groupe….
J’ai d’abord mangé 3 chamallows offerts par un charmant JH ds un magasin. Puis, en arrivant chez moi, qqes carottes dans une sauce maison : fromage blanc/cumin/parmesan, c’est très bon. Et des chips. Des chips, des chips et encore des chips. On était plusieurs et j’ai ouvert plusieurs paquets, mais je dirais, à la louche que j’ai mangé un paquet de 125 gr à moi toute seule et qqes amandes grillées salées. Puis une assiette de pâtes au saumon fumé (et oui…. On ne s’en fait pas chez Petra !! Mais il allait périmer et traînait ds le frigo depuis un moment…..). et puis, voilà. Honnêtement, j’aurais bien continué à manger mais je me suis rendue compte que ça commençait à faire bcp et j’ai fait autre chose pour « rompre le rythme » (en l’occurrence la vaisselle… !) et ça a marché….
Voilà. Alors OK c’est bcp…. Mais demain, mon corps saura puiser dans l’énergie de ce soir et m’envoyer des signaux de faim quand il aura tout brûlé ! Je ne m’en fais pas…
Bises à celles du forum.

8 octobre

Après le traditionnel café au lait du matin, je suis partie travailler. Me revoilà pour la pause de midi, qui a eu lieu vers 14 heures. Je me suis cette fois fait plaisir avec ma ½ baguette au beurre salé, un yaourt , une pomme et un café. Mais après la ½ baguette , j’aurais bien continué. Ceci dit, je savais bien que ce n’était pas par faim, mais juste par gourmandise. Et c’est TB que je n’ai rien eu sous la main pour satisfaire mon envie qui aurait pu virer à la pulsion sans que j’en tire aucun bénéfice, sinon, un mal-être tout l’après midi…
J’ai apprécié le yaourt et la pomme mais une fois encore, j’aurais bien mangé qqch en +. Je sentais toutefois que j’étais complètement rassasiée. J’ai donc bu man café et le satiété est apparue très très clairement. Je suis donc très contente. Repue, mais pas lourde. En + ce soir, c’est pizzas, et ce serait bête de se blinder l’estomac maintenant et de ne plus avoir faim pour la pizza…. Même si sur le coup cet argument est insuffisant pour me faire « arrêter » de manger, ce qui a été décisif je crois, c’est de me rendre compte, au fond de moi, que vraiment je n’avais plus faim, et de me dire « fais toi du bien, et non du mal »…. Enfin…. Ça a marché pour cette fois….

9 octobre
Hier après midi, j’ai vraiment eu faim. J’ai attendu pour être bien sûre, et cette sensation s’atténuait un peu et revenait, et de + en + fréquemment, donc, même si ça a été dur car j’aimerais ne pas manger dans l’après midi, je me suis dit « Ecoute ton corps »…. J’ai donc acheté une viennoiserie, que j’ai savouré avec bcp de plaisir. Vraiment à la manière de Zermati, et j’ai même jeté le bout car il n’y avait plus de chocolat dedans et ça ne me faisait pas plaisir de manger une pâte feuilletée comme ça nature.
Vers 21h/21h30, j’avais une invitée et on a pris l’apéro. Et là, pffffit ! Plus de Zermati, plus d’écoute corporelle, plus rien. J’ai mangé des crackers recouverts de tapenade, sans même savoir si j’avais faim (je n’avais donc d’ailleurs sûrement pas faim….). J’en ai mangé 7-8 je pense. Puis pizza. Et là, rebelotte. Aucune écoute corporelle. Et après, c’est « trop tard »…. Je veux dire, si l’expression « l’appétit vient en mangeant existe » c’est bien qu’elle a une réalité. Mais appétit et faim sont 2 choses bien différentes et hier soir je l’ai oublié. J’ai mangé donc en tout ¾ d’une pizza…. Certes je l’ai savourée…. Comment ne pas savourer un tel délice ? Mais c’est vraiment dommage pour mes sensations….. Dire que toute la journée j’ai été tellement attentive et le soir…. J’ai tellement + de mal….
Mais bon, maintenant que je le sais et que je m’en rends compte, il faut composer avec !
En +, évidemment ce matin, je me trouvais boudinée, bourrelettée, bouffie, gonflée, grosse, moche quoi. Mon jean fermait difficilement…. Bref. Désespoir. Mais j’essaye de ne pas sombrer dedans. Je me dis : de ttes façons, c’est fait c’est fait. Que je pleure, que je peste, que je force sur mes boutons de pantalon ou quoi que ce soit, ce sera pareil. Je n’ai pas de balance, et c’est tant mieux, donc je n’ai plus qu’une chose à faire : essayer de mieux m’écouter, surtout ne pas me punir (du genre : moins manger à midi, ou autre sottise, qui me retomberait de ttes façons sur le coin du nez (ou des fesses !), et ne pas exagérer la chose. L’essentiel, c’est que j’avance. Les kilos, oh là, oui, ils m’ennuient profondément, j’aimerais qu’ils disparaissent…. Mais s’ils disparaissent d’un coup de baguette magique, ils réapparaîtront ! Je le sais, je l’ai déjà fait plein de fois. Alors autant prendre le temps de les laisser partir et de refermer la porte à tout jamais !

10 octobre
Bip bip ! Yeah ! je suis super en forme aujourd’hui. Je dors bien, je travaille bien, je MANGE bien, et le pire, c’est que je sais que tout ça est lié. Je me sens bien car j’essaye de me botter les fesses, de ne pas rester flasque ou indécise. Je me sens dynamique, déterminée, et je vais de l’avant. Pour la nourriture, les choses me paraissent simples (c’est dire !!). Je m’explique. Je suis à l’écoute de mes sensations, mais sans être « stressée » de la sensation. Je m’accorde un peu de marge de manœuvre. Ce n’est pas si grave si je ne mange pas pile au bon moment, pile les bonnes quantités etc…. Beaucoup moins grave en tous cas que de faire une compulsion avec 1 boite de cookies parce que je me rends compte que j’ai mangé un yaourt en trop à midi….. Vous voyez le genre….
J’essaye surtout, et je sais que pr le moment c’est très important pour moi, de ne pas manger n’importe quoi n’importe comment. C’est à dire qu’avant chaque repas (ou chaque sensation de faim, mais en général, c’est au même moment…. !), je me demande ce que je veux manger : ce que je veux en entrée, en plat, en dessert, ou si je ne veux qu’un des 3 , ou plus que ces 3 , bref, j’essaye d’y réfléchir (mais pas 4 heures avant…. Juste au moment de passer à l’acte !). Du coup, j’évite certains comportements néfastes pour moi : piocher à droite à gauche, sans savoir jamais ce dont j’ai vraiment envie, et sans avoir jamais, du coup, la sensation d’être rassasiée….. Hier soir par exemple, il n’y avait rien à manger chez moi (ou du moins, rien qui me dise). Mon amoureux n’avait aucune idée de ce qu’il voulait manger non plus, il dit tjs « pareil que toi ! »…. Alors bon. Même si je suis un peu dans la dèche, je me suis dit « allez hop, je sors acheter qqch »… ; sinon c’était soirée chips pop corn cookies assurée…. Je suis donc allée chez le traiteur chinois, et j’ai mangé : 2 raviolis aux crevettes, 1 nem au légumes, un samoussa, puis j’ai fait une pause. Avais je encore faim ? Oui. Pas étonnant, je sentais la faim me tirailler depuis un moment avant que mon amoureux ne rentre. J’ai d’ailleurs mangé 2 tomates en l’attendant, ah oui, j’avais oublié ça…. ! Bref, j’avais encore faim. Du coup j’ai mangé un rouleau de printemps. Puis un yaourt et une pomme. J’ai mangé lentement (j’ai fini la dernière) et j’ai fait attention à chacune de mes sensations. Je pense que du point de vue des besoins alimentaires stricts, la pomme et le yaourt étaient de trop….. Mais la bonne nouvelle, c’est que mon homme a en + mangé du chocolat noir aux noisettes (or j’aime bcp ça) mais je n’en ai pas pris car je sentais bien que ce serait trop, et que le plaisir n’y serait plus…. J’ai du lutter plusieurs fois, je l’avoue. Mais je ne me suis pas laissée tenter. Qu’y aurais je gagné ? Rien, sinon un bref instant de plaisir, mais qui aurait été gaché par un duo de choc : culpabilité/régression dans ma « méthode ». Attention. Je précise que j’aurais TB pu manger ce chocolat en dessert si j’en avais eu envie. Mais j’avais envie de fruits, pas de chocolat. « L’envie » de chocolat a été provoquée par le fait de l’avoir sous les yeux, c’est tout !
Bref. Tant mieux donc.

Aujourd’hui, café au lait du matin, et déjeuner vers 14h30/15 heures. J’avais faim depuis 13h/13h30 environ mais je voulais finir ce que je faisais. Et je suis très contente de ne pas avoir quitté mon travail + tôt. Sinon, je sais que j’aurais été tentée de manger +, histoire de ne pas « finir » mon repas et de ne pas avoir à retourner tout de suite à mon travail, encore + conséquent que le matin puisque je n’avais pas fini. Je ne sais pas si je suis claire. Mais si j’étais partie + tôt, ça aurait inconsciemment mis une « pression » supplémentaire sur mon repas. Alors que là, je n’avais qu’à penser à me rassasier…. !
Au moment de savoir ce que je voulais manger. Impossible de me décider. Ah, ça alors, c’était chiant. Je réfléchissais, mais rien ne venait. Sauf des chips. Je me suis dit « Bon, OK, pourquoi pas, mais en entrée alors ?! ». MAIS je me connais. Je sais que je suis encore fragile avec certains aliments …. Les chips, les cookies, le chocolat. Et je me sentais incapable, à l’avance, de ne pas finir le paquet. Donc ça ne servait à rien. Ca ne me faisait pas avancer, et ça ne m’aurait pas bien nourrie (sur le coup, on n’a jamais l’impression d’être rassasiée…. Du coup on continue on continue, jusqu’au trop plein…. C’est nul). Je suis donc allée acheter ma ½ baguette aux 7 céréales préférée et je l’ai savouré avec délice. J’ai pris une pomme en + et me voilà parfaitement rassasiée après mon café. TOUT VA BIEN !! pourvu que ça dure….

13 Octobre
Je suis en retard. Mais inutile de tout retranscrire ici car vendredi et samedi ont été des journées parfaites au niveau de la régulation. J’ai réussi à écouter mes sensations, et je me suis sentie très bien. Ce qui me pose question (et je vous la pose aussi) c’est que j’ai l’impression de pouvoir être parfaitement à l’écoute de mes sensations quand je sens que je ne pars pas avec un trop plein calorique dès le départ. Je m’explique : quand je mange alors que j’ai vraiment trsè faim, c’est un pur bonheur, et c’est très facile je trouve de sentir sa satiété et de s’arrêter. Car le plaisir a vraiment été là ! Mais quand on mange avec peu ou sans faim, là ça se complique et c’est très facile de glisser dans le trop. Rica, je te comprends TB là dessus.
Concrètement : tout était parfait vendredi samedi (mais j’ai quand même été au resto, mangé une coupe poire Belle Hélène etc, bien sûr ! mais ça, quand on a faim, c’est un délice !) J’ai aussi trop mangé vendredi soir car on était invités chez des copains mais le samedi je n’ai eu faim qu’à 17 heures…..

Dimanche par contre, repas familial le midi. J’y suis allée mollo sur l’apéro : nems et acras de morue. J’ai du manger , en fait, un nem. Puis filet mignon et gratin dauphinois. J’ai savouré, lentement, j’ai apprécié. Je n’avais plus vraiment faim après, mais c’était tellt bon (et je ne mange jamais de viande) que je me suis re-servie, et du coup j’ai aussi repris une lichette de gratin. Et en fait, je n’ai pas vraiment apprécié, normal, je n’avais plus faim. Puis fromage : d’habitude, impossible de résister : chez moi j’en mange rarement aussi alors j’en profite quand il y en a…. Et bine là, je n’en avais pas du tout envie ! J’ai pris un yaourt et ça m’a bcp plu ! Puis tarte aux pommes maison. J’aurais préféré un cône (mais je n’étais pas chez mes parents…. !) donc j’en ai mangé. MMMMMh, un vrai régal, franchement, je ne regrette pas. Puis avec le café j’ai cassé qqes noisettes, mais c’était vraiment machinal. Aucun intérêt, aucun plaisir, aucune faim. Bref. Inutile. Ds l’après midi, je me sentais un peu lourde mais à 17-18 heures, la gourmandise a frappé à ma porte et j’ai pris ce fameux cone. Je l’ai d’ailleurs bcp apprécié. J’ai senti que je n’aurais plus faim le soir, et je me suis dit « peu importe, je serai chez moi, je ferai ce que je veux…. ! »
Mais en rentrant mon chéri a pris de la quiche. Moi je n’en ai pas voulu et puis finalement j’en ai pris un bout. Je savais que je n’en avais ni envie ni faim, mais ça a été + fort que moi. Et là j’aurais du me méfier. Car quand qqch commence à être « + fort que soi »…. La compulsion n’est pas loin…… J’ai donc mangé la quiche puis une Danette, puis j’avais encore envie de quiche (envie ?)…. J’en ai repris, pusi une boite de gâteaux (pas des cookies !) en regardant URGENCES…. C’est nul d’avoir fait ça. La télé aurait largement suffi à mon bonheur…. Pas la peine de le gâcher avec du surplus de bouffe. Mais bon. Pr me rassurer, je comptais les calories de la journée, je me disais que je ferai un footing ce matin etc…..
Et puis, cette nuit j’étais pas bien. J’avais la nausée (la quiche…. Beurk !) et mal à la gorge. Du coup ce matin, pas faim du tout, et plus non plus la nausée, ouf !
J’attends tranquillement la faim. La vraie. Celle qui fait si plaisir à combler….

14 octobre
La vraie faim a mis du temps à venir…. J’aurais voulu manger avant de partir à la bibliothèque, mais je me rendais bien compte que je n’avais pas fzim. Et je me suis dit « A quoi ça servirait de manger ? Ce serait en trop, je me sentirais lourde, pas bien, et je n’apprécierais ni mon repas maintenant ni mes futurs repas ». Donc j’ai attendu. J’ai retrouve une copine à la bibli et à 4 heures, on s’est fait une pause café (j’avais très faim) et là, elle sort des pâtisseries marocaines. Mmmmmh ! Un délice. J’en ai mangé 4 (des minis, mais quand même, ça m’a bien calée) !
Le soir, je n’avais pas faim, ou juste un peu. J’ai donc mangé deux carottes trempées ds du fromage blanc au cumin. Mon chéri a mangé des cookies, et moi je n’ai même pas eu envie d’y toucher. Par contre, après le ciné, (et même pendant d’ailleurs) j’ai eu très faim. Je me suis dit « C’est pas grave, attends demain matin) mais finalement, j’ai mangé un petit qqch en rentrant quand même. Je me suis demandé ce dont j’avais envie : du frais, du croquant, du juteux. Bref. Je savais que ce n’était pas l’heure mais j’adore ça : de la salade nature. Dans ma famille, je suis connue pr ça : j’adore la salade (et ce n’est pas un reliquat des habitudes de régime). Quand j’étais petite, à 4 heures, rien ne me plaisait + qu’une tomate, et le soir, je faisais des repas de crudités…. Bon. Et ensuite, 2 clémentines. Je me suis sentie rassasiée (mais TRES modérément) et j’ai pu aller me coucher sans avoir faim, et sans être lourde.
Une réflexion de mon chéri m’a un peu blessée, et puis, finalement j’ai eu tort. Il m’a dit « Je m’étonnais aussi que tu ne manges que 2 carottes, mais si tu as mangé des pâtisseries marocaines, c’est sûr ! ». Ca faisait genre « tu bouffes tellmt d’habitude, je suis surpris ! ». Mais pourquoi ça ne voudrait pas dire aussi : « tu es une mangeuse régulée, et en tant que telle, évidemment, après des aliments riches, tu as moins faim, et tu manges moins » (avant : j’avais moins faim…. Mais je mangeais autant, sinon + !! »
Faut être positif non ?

16 heures
J’avais très faim ce midi. Je me suis achetée ma ½ baguette préférée et je l’ai savourée. Et alors que je n’avais plus faim, j’avais tjs envie de manger. Et ça a merdé. Je sais pourquoi. Je comprends exactement pourquoi : premièrement, parce que j’en avais assez d’avoir un appétit d’oiseau. C’est très immature comme réflexion, mais j’avais envie de manger, beaucoup, et longtemps. Stupide et vain, mais bon. Je l’ai fait. Et deuxièmement, je n’avais aucune mais alors aucune envie de me mettre à bosser. Pourtant le boulot me stresse, j’en ai trop…. Allez comprendre. Je recule, je recule l’échéance, du coup le boulot et le stress s’accumulent et…. Et…. ? Et la boite de cookies entière y est passé…. Bah oui…. SNIF SNIF, c’est vraiment triste. Parce que ce soir, c’est soirée copains…. Or j’ai encore bcp de mal à gérer ce genre de repas avec gros apéro, gros gueuleton, et gros dessert…. Pourquoi je me gâche le plaisir comme ça…. C’est si bon d’avoir TRES faim et de manger jusqu’à ne plus avoir faim. Pourquoi j’ai continué encore si longtemps après la satiété ? quel dommage….

15 Octobre

Hier soir, la faim est quand même venue. Et je l’ai accueillie avec plaisir !
J’ai mangé qqes chips en apéro et 4-5 mini blinis au saumon fumé. Puis une part de moussaka, petite. Je n’en ai pas repris. Et une petite part de tarte aux pommes. Je n’en ai pas repris non plus. J’étais juste bien calée. Je ne me sentais pas lourde, et à ma grande surprise, j’ai même eu la sensation d’avoir un peu faim en me couchant vers 1h30…. Ce n’était bien sûr pas de la faim, mais au moins, je n’étais pas en sur alimentation…. Ca me surprend vraiment….. car je devais avoir bcp de calories dans le bide….

Mais bon. Ce matin, en me levant, j’avais tjs cette même sensation, mais j’ai bu mon café au lait, puis un 2 ème un peu + tard, et la faim n’était pas assez forte pr que je la satisfasse. Il est 13h30 et j’attends encore un peu…. J’aime avoir vraiment faim et manger à ma faim… J’ai l’impression comme ça de repartir à zéro avant chaque repas, et de ne pas avoir à me triturer l’esprit sur ce que j’ai mangé avant et ce que je vais manger après et les conséquences sur mon poids etc….

14 heures
Je ne savais pas quoi manger. J’avais ma ½ baguette mais pas envie de manger des tartines…. Du coup je l’ai mangée mais avec du jambon blanc, du Boursin et un reste de tapenade…. Puis un yaourt…. Tout allait donc bien, et j’avais encore faim. Je ne comprenais pas pourquoi, mais je le sentais…. Et…. HOP, ½ paquet de cookies.
Pfffou. J’en ai marre. J’ai pas la force d’analyser tout de suite. J’ai juste envie de dire que je suis dég, parce que, comme un fait exprès, je viens de mettre mon jean qui me serrait, et il ne me serre plus…. Mais dès demain je pense, je serai à nouveau serrée…. C’est comme si je prenais un malin plaisir à détruire rapidement ce que je construis si péniblement…..
En + je devais faire un gâteau pour ce soir, et j’ai léché les casseroles, du coup je me sens prête à exploser…. OK tout le monde lèche les casseroles…. Mais pas quand « tout le monde » n’a déjà plus de place….. Pffff. Petra, c’est trop nul.

16 octobre
Hier soir finalement, je n’avais vraiment pas faim. J’ai quand même raclé le fond du plat de gâteau au chocolat (il restait toute la partie bien fondante….) mais c’est tout, et j’ai même regretté. M’enfin, c’est pas si grave.
Ce matin, je me suis levée en ayant très faim. Puis après la douche, c’est passé. J’ai marché pr me rendre à mon RDV et j’ai mangé en rentrant, vers 12h30 : 2 carottes avec du fromage blanc et du cumin. 3 tomates moyennes avec du vinaigre balsamique. Un petit bol de fromage blanc sucré. Tout cela, lentement, et de manière espacée, pour ne pas être leurrée sur mes sensations. Mais j’avais encore faim. J’ai donc mangé 4 petits beurres et 2 cookies. Et j’ai senti la satiété, et donc pas la moindre envie de continuer les cookies bien qu’il n’en reste que 2 dans la boîte ! (or d’habitude, je me dis : je ne vais pas laisser ça !) Mais là, si, j’ai laissé ! Je prends la route pour 4 heures, et je voulais quand même être rassasiée. Je suis juste bien.
Ah…. Petite précision…. Ce matin mon jean bleu me serrait à nouveau…. Mais je me suis dit « Peu importe ! Parfois les changements sont immédiats, parfois + longs mais + durables, et il ne faut absolument pas que je tire des conséquences de telle ou telle facilité ou difficulté à fermer mes vêtements…. Car ds tous les cas, j’analyse, je tourne et retourne les résultats de mon analyse, je compte les calories, bref…. Je panique et… je mange ! »…. J’essaye donc de rester zen. Et de retrouver la sérénité. La première garantie de succès !

24 octobre 03
Je viens de rentrer de chez mes parents. Au début de mon s&jour, je sentais que je mangeais + que mes besoins, et j’ai essayé de renouer avec mes sensations au fur et à mesure…. Et ça a marché ! Je n’ai pas eu de crise compulsive, je ne me suis pas enfilée un paquet de gâteaux, ni des cônes alors que je n’avais plus faim…. Bref, le bonheur. Je me suis sentie « normale » et j’ai mangé « normalement ». Ttefois, le lendemain, j’essayais de calculer en gros mes calories de la veille et j’arrivais (sauf les 2-3 1ers jours où je me suis sentie en « trop ») à 1500 calories environ…. Et alors que je pesais 71 kgs bien tassés en arrivant, je faisais 70 en repartant…. Mais comme dirait Zermati (n’est ce pas Hélène !), 1 kg c’est rien ! Certes, mais je me sentais bien, et ça m’a simplement confortée dans cette idée !
Hier donc, j’ai mangé bcp le soir, car j’avais très faim, mais à aucun moment je ne suis tombée dans la compulsion. J’ai tjs fait selon ma faim.
A bientôt !

26 octobre

Journée de samedi : pas très faim le matin. Resto à midi : des aubergines gratinées avec mozarella et jambon de Parme. Un délice ! J’avais encore une petite place, mais je n’ai pas pris de dessert. Mais le petit creux se creusant, j’ai préparé du fondant au chocolat pour 4 heures…. Et j’en ai mangé 1 petite part…. puis une autre.
Hier soir, repas en famille : 1 bonne part de gâteau de pommes de terre (ça paraît lourd au nom , et ça l’est d’ailleurs surement, mais franchement, ça passe tout seul !) Je me suis même offert le luxe d’un fromage alors que ça fait belle lurette que je n’en avais pas mangé ! Puis en dessert : yaourt et petite part de mousse au chocolat.

Aujourd’hui dimanche : petit déjeuner familial…. Je n’avais pas vraiment faim, mais j’ai mangé un petit bout de ficelle tartiné de confiture maison et 2 petites briochettes aux pépites de chocolat. A ma grande surprise, j’ai eu faim en passant à table ce midi…. 1 nem ½ en entrée puis 2 endives au jambon. Puis fromage, yaourt et une léchouille de mousse au chocolat. Plus par réflexe et pour lécher le pat que par envie….
Aujourd’hui à 4 heures, après un déménagement, goûter, tous ensemble. J’ai mangé une part de gâteau, même pas bon, et une petite autre d’un autre gâteau…. Beurk. Etait ce le manque de faim ou suis je vraiment mal tombée ? En tous cas je n’ai pas du tout apprécié !
Il est 18 heures, et je sens que j’aurais faim ce soir…. Ça m’inquiète…. Avec tout ce que j’ai mangé ces 3 derniers jours, je ne comprends pas. Et bien sûr, j’ai l’impression que je regrossis…. Je flottais presque dans mon jean le + petit que j’aie à Paris, et là, je le remplis bien…. Mais bon…. Il y a un mois, je ne le mettais pas alors…. Faut voir sur le long terme, non ? En tous cas j’essaye car c’est dur de ne pas se remettre à compter les calories et à stresser quand après une semaine de régulation parfaite, on se remet à manger plus…. Et si le corps réclamait + pour reprendre ces qqes centaines de grammes perdus récemment ???? Oh non pitié….

29 octobre
Mon oral a lieu dans 2 heures. J’ai essayé de me déstresser au maximum mais c’est très dur car je ne suis pas vraiment au point….. Je vais bcp souffrir je crois pendant l’interrogatoire…..
Quant à mon ensemble tout neuf qui me serre un peu, bon, bah voilà…. Il me serre certes un peu mais finalement ce n’est pas le principal ! Le principal, c’est que je n’y pense pas, et que je puisse me concentrer sur mon oral….
Je mangeais énormément ces derniers jours. C’était horrible parce que je n’avais jamais l’impression d’être vraiment rassasiée…. Et puis hier ça a commencé à aller mieux. Je ne sais absolument plus ce que j’ai mangé par contre (c’est fou non ?) ni les jours d’avant, ni hier midi. Tout ce que je sais c’est qu’hier soir j’ai mangé des tagliatelles à la carbo. Une petite assiette. De la salade verte. Un petit en cas de Jockey aux myrtilles et une pomme. Je sais que le « petit en-cas » sous ses airs de produit de pseudo régime est en fait ultra calorique mais bon, j’en avais envie et j’avais encore largement faim pour ça. Après la pomme je n’avais plus faim. Même les cookies ne m’ont pas attirée ! Et je n’ai fait aucun effort, je n’ai pas réfléchi pendant 2 heures avant et après. Je me suis juste sentie « normale »….. J’espère que mon oral d’aujourd’hui va me stabiliser dans cet état de quiétude. Même si j’ai encore des oraux toutes les semaines, je dois apprendre à gérer le stress et à ne pas baffrer, car après je le regrette en m’habillant !

Ce midi, j’ai mangé 4 tomates, 1 endive, 1 petite assiette de pâtes, et un yaourt. C’est juste ce dont j’avais besoin. Je ne me suis pas restreinte, j’ai juste fait l’effort de faire cuire des pâtes pr manger qqch de chaud et qui tienne au corps un minimum…. Je ne sais pas si c’est trop, pas assez, si j’aurai faim dans 2 ou 5 heures, mais je verrai à ce moment là…. Objectif : assurer un max de 15h à 16 heures. C’est tout.
A bientôt et merci de votre soutien les filles du forum !

30 octobre
Bon, en rentrant hier soir, un ami m’a invitée à goûter. Ca tombait bien, j’avais très faim. Il m’a offert un pain au chocolat amélioré (ça a tellement de noms différents en fonction des boulangeries que je ne peux pas dire quel est le bon !). En tous cas c’est trop bon ! Problème : en rentrant chez moi, j’ai encore mangé 3 cookies et un crouton de pain….. Autre problème : après…. Vers 22 heures, resto ! Pas très faim en arrivant puis, l’ambiance aidant et vu le prix des plats, j’ai raclé mon assiette !…. Tapas en entrée puis fajitas au saumon (je voulais faire original, mais j’aurais du rester sur les classiques….). J’étais calée de chez calée ! Le retour en métro a été un peu dur (surtout pour courir après le dernier métro )! Marguarita, sangria et fajitas faisaient un bien lourd mélange !
Mais bon, c’est pas grave. C’était sympa, et puis je n’ai pas besoin de remettre mon ensemble demain. J’ai une semaine avant le prochain oral, donc j’ai le temps de laisser réguler !

31 octobre
Ce midi, j’avais une furieuse envie de riz au lait. Je m’en suis donc préparée un bol, mais en attendant que ça cuise, je me suis tartinée un quignon de pain (relativement gros qd même….) de beurre. Puis après ça et le riz au lait , j’avais encore envie de « lait » et de frais…. J’ai mangé 2 yaourts sucrés puis 2 carrés de choco noir noisettes. Je ne sais pas prquoi. Juste comme ça….
En fait, ce qui me soucie, c’est que ce soir, on va au resto pr faire une surprise à une copine mais il n’y aura que des gens que je ne connais pas. Et ceux qui ont organisé ça ont été obligé de prévoir un menu « à volonté » pour tout le monde, pour qu’il n’y ait pas d ‘histoires… Entrée, plat, dessert et vin…. 35 euros ! C’est horriblement cher, et bcp trop à manger ! Du coup je me suis dit qu’il fallait que je garde une grosse place. Mais je n’ai pas envie de m’affamer juste parce que je suis obligée de manger lourd ce soir…. Et en + j’ai horreur de ne pas manger ce que je paye…. Surtout si cher….. Me suis je dit avant de manger ce midi…. « oh, perdu pr perdu…. ? » ce qui signifierait que je suis encore ds une logique « régime »…. Je ne sais pas. D’un autre côté, ce que j’ai mangé à midi n’est pas si dramatique (du moins ça ne le serait pas si je n’étais pas sur la pente ascendante du poids à cause de mes excès de ces derniers jours…. ». Pffffff

1 novembre 2003
Aujourd’hui, je suis contente, j’ai très bien géré ma journée, sans pourtant que ça soit obsessionnel (c’est ça la clef en fait !…. Mais c’est dur de se débarrasser de ses peurs, ses espoirs, ses doutes etc d’un revers de manche…. !). Ce matin, je n’avais pas faim (au fait le resto de vendredi soir : nul à ch… Franchement c’est affreux : ça s’appelle La Boca Chica ds le Xième à Paris…. Ça paraît branché mais en fait c’est très cher, le service est nul voire minable, le repas était mauvais…. Les tapas en entrée…. Comme on était en groupe, au lieu d’en avoir 16 pour 2 (ce qui est prévu ds le menu à 35 euros), on en a eu 16 pr 4 / 5 !! et pour le même prix par personne… ! La paella était….. ou plutôt n’était même pas digne d’une paella surgelée ! En desssert, en fait et lieu de tapas de desserts, on a eu un gâteau au chocolat avec des bougies (pr l’anniv de notre copine….) ….1 et 1 seul gâteau…. Pour 25 ! Et le tout pour….. ? 35 euros par personne !. Bon, je clos mon coup de gueule….)

Ce matin donc, pas faim. Vers 16h/17h, je me suis fait mon petit plaisir : un gros bol de yaourts (d’abord 2 puis 1 3ème, avec du sucre et du germe de blé…. Et j’émiette des galettes de riz dedans…. MMMMMh ! un délice…. Et ça m’a calée.
Ce soir, repas de famille…. Apéro : nems (disons 2 en tout…. Car ils étaient en petits bouts….) et 2 acras de morue. Puis un gâteau de légumes (lampadana ou un nom comme ça, un truc espagnol, trop bon). Un yaourt et 2 petites parts de tarte à la rhubarbe (faites par 2 personnes différentes…. !) Très bon ! Il est 1 heure du mat’, je suis revenue chez moi, et…. J’ai presque faim ! Mais je me fais une tisan, et me couche heureuse et sereine. J’ai bien profité aujourd’hui, et le fait d’avoir fait ds la modération m’ôte tout souci par rapport à mon poids !

2 novembre
Ce matin, grasse mat’ et petite faim en me levant. Mais 2 cafés au lait l’ont apaisée sans en être pourtant le but. Donc j’ai attendu qu’elle se manifeste . Ce fut chose faite vers 14 heures.
Je me suis achetée une petite baguette aux multi céréales, multi graines, en bref, le multi top et je l’ai coupée peu à peu en la tartinant de beurre pr écouter ma faim. Aux ¾, je crois, j’ai mangé un yaourt puis une pomme puis un thé. Mais la faim était encore là (je SAIS que je n’ai pas mangé par envie, j’ai vraiment « entendu » mes signaux !!). J’ai pris le reste du pain avec du nutella. Et là, j’étais bien.
J’ai eu qqes envies au cours de l’après midi, pour regrignoter qqch, mais j’ai vite vu que ce n’était pas de la faim (ça c’est facile) et en + j’ai réussi à écouter ce « signal » de mon corps.
Donc tout roule. Ceci dit, je dois avouer que si j’ai eu des tentations de grignotage tt à l’heure, c’est justement parce que je me disais que « tout roule ». C’est un peu comme quand on perd un kilo, et qu’on bouffe à outrance comme si on voulait le reprendre…. Bah moi, dès que je régule, et surtt dès que j’en prends conscience, j’agis comme si je voulais « gâcher » ça…. Mais je m’en rends de + en + compte…. Je vais donc essayer de le corriger. Et aujourd’hui, j’ai réussi. Youpi !

3 novembre
Ouh là, là…. Je me sens tellmt bien que j’ai peur que ça ne dure pas…. Arggh, tjs ces peurs d’anticipation qui ne mènent à rien….
Hier soir, j’avais très faim. J’ai d’abord mangé une assiette de tomates assaisonnées à mon plaisir (vinaigre balsamique, germe de blé etc). Puis, alors qu’il y avait un plat cuisiné tout prêt, je n’en ai pas voulu, j’ai préféré des carottes avec de la crème fraîche et du cumin. Du coup j’étais presque calée ! Incroyable ! Vu ma faim, je pensais que j’allais manger des montagnes ! Et bien non, une pomme et un yaourt (que je me suis presque « forcée » à finir) ont suffi. Plus tard ds la soirée, j’ai ressenti un petit creux mais j’allais aller me coucher, alors j’ai bu une bonne tisane et ça a été.
Ce matin, je me réveille en ayant un peu faim (c’est rare mais agréable je trouve !). J’attends de mieux la percevoir avant de manger. Pour le moment, je suis ds un état étrange pour une ancienne accroc de la bouffe…. En fait J’ai faim mais pas envie de manger!

14 heures
J’ai finalement mangé vers 13 heures…. 1 assiette de petits pois/carottes (en bref : une boîte de conserve….) puis une tranche de pain de mie recouverte de chèvre et passée au micro-ondes (pour faire fondre le chèvre…. Mmmmh ! Un délice). Un yaourt que j’aime et une pomme que j’aime aussi. Je n’avais plus faim après le yaourt, mais encore envie de manger, surtout une pomme si juteuse…. Je suis rassasiée, pourtant, en d’autres circonstances, je sais que j’aurais continué à manger. Aujourd’hui, un rassasiement modéré m’incite à arrêter de manger mais si j’étais + fragile, je ne sais pas si j’aurais pu le faire….
En + je viens d’avoir une contrariété (légère) avec mon amoureux, et pr le moment, je ne compense pas par le « réconfort nourriture »…. J’arrive à me dire : « A quoi ça servirait ? Tu irais contre les sensations naturelles de ton corps, contre la régulation, contre la perspective d’un amaigrissement, tout ça pour te venger d’une parole blessante…. Or l’auteur de cette parole n’en saurait rien, et finalement, c’est toi qui te retrouverais à culpabiliser et à avoir des remords…. » Donc c’est vraiment inutile !

LA SUITE SUR :
http://20six.fr/petra_75

Je suis désolée.... J'espère que vous me suivrez sur cette nouvelle adresses mais les pop-up sont vraiment trop nombreux et fréquents sur ce site...
A tout de suite. Petra
PS. Par contre le lien e-mail fonctionne toujours!