Dodie
Miam-Miam

Bienvenue visiteur n°

	Lundi 24 juillet ------------------
	Mince, il est 3 heures 16 du matin et je sors de la salle de bain où je n’ai rien trouvé de mieux à faire que de me faire ma coloration… Des mélanges en plus… Des fois je me demande si je n’ai pas été finie à l’eau chaude = |
	Même si je suis une couche tard, là je suis en train de devenir insomniaque… Il faut dire qu’entre la mort de ma chienne, celui du petit écureuil et mon amie qui vient de perdre son chat d’un cancer et qui refuse de se nourrir depuis 5 jours, je perds un peu les pédales.
	Je continue, pour ma fille, a faire comme si de rien n’était alors que mon estomac me brûle. Je la sors, l’amuse… Ce soir encore je l’ai emmené voir, avec son père, Gardfield2… Elle est rentrée dans la salle folle de joie avec un pot à pop corn, plus gros qu’elle.
	Demain je cours encore pour elle… La ville le matin… La piscine l’après midi… alors que j’aimerais juste mettre ma tête sur un coussin et faire le légume sur mon canapé.
	Elle m’oblige à ne pas me renfermer et c’est bien. Mais du coup, le soir, quand je suis seule, je cogite… Je pense. Lilly me manque et étrangement, ce petit écureuil qui venait se blottir contre moi, pour manger, aussi.
	Je tchate avec mon amie, pour lui faire entendre raison… Son chat est mort depuis samedi soir, elle l’incinère demain et elle a tenu à le garder près d’elle. Elle me fait peur. Je savais qu’elle tenait beaucoup à son chat, mais là, elle ne le laisse pas partir. Pire encore, elle le suit.
	Et tout ça m’emmène à plus de 2 heures du matin… Je n’ai pourtant aucune compulsion alimentaire. J’écoute mon corps et… rien. Ah si, il aimerait bien que j’aille me refaire ma couleur qui commence à virer au pisseux.
	Et me voilà, du coup, à 3h25, à pianoter… Je vais encore être fraîche demain…
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	Journée de dimanche :
	Matin : 1 baguette de pain, beurre, confiture et miel.
	Midi : rien… Il était 11h55 quand j’ai fini mon café !
	En-cas : Des cookies… fait par moi et ma belette… Je n’en ai mangé pas moins de 13. Et c’est pas des cookies de poche. J’abuse ? Vi… Mais qu’est ce que je suis bien, maintenant, le dimanche… Et comme c’est plus facile, la semaine. Je n’ai plus cette vue infinie sur la frustration. Le samedi et le dimanche reviennent toujours très vite.
	Soir : poisson sauce beurre citron, courgettes du jardin de la voisine (ça a quand même un aut’ goût que le surgelé, heing !), ¼ de baguette + 1 yaourt nature.
	Soirée : 1 cône goût crème brûlé.
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	J’ai l’impression que mon visage a un peu minci et mes cuisses aussi… Mon ventre peut être aussi, d’ailleurs. J’ai moins de cellulite. Mais ça c’est sans doute dû à la crème. Il va vraiment falloir que je vous parle d’elle.
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	Samedi 22 juillet ------------------
	Les Journaux
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	Bulle 2006 : objectif -33 kg – Bulle, j’ai lu ton journal et je suis comme toi : incapable de m’imposer des diètes alimentaires =/
	Comme toi je vais doucement et comme toi, je cherche surtout à cesser les grignotages compulsifs. J’ai lu une super phrase, dans le journal de Coccinelle, sur ce qu’elle pensait avant « foutu pour foutu, autant bouffer ! » Je pensais la même chose… Après la lecture du journal de Mandy, je suis encore plus persuadée que les écarts n’arrêtent pas une destinée.
	Accroche toi… Je suivrais ton parcours avec plaisir.
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	Destination: Plusdecomplexesland!!! (3ème avenue)– Ben ma pauvre Astrid, y’a des jours comme ça =/
	Tu finiras par l’avoir ton beau mobilier de jardin… Moi c’est comme toi, sauf que je suis passée de la porte sur traiteaux en guise de table, à un vieux mobilier de jardin qu’on nous a donné =D Oui mais j’étais trop heureuse ! Plein de chaises, une table bancale, mais avec une cale ça se voit plus et même un banc en plastic vert… Vi… C’est très moche, mais pour nous qui n’avions rien, c’est le comble du luxe. On a même eu, tu sais l’espèce de toit en tissu, pour abriter du soleil. Que du bonheur.
	Toi aussi ça va venir ! tu seras la reine dans ton jardin. =)
	Heu… Pour la balance, tu sais, c’est rare de trouver deux balances sur laquelle tu pèses le même poids. Celle que j’ai aujourd’hui pèse 1kg de plus que ma teraillon d’autrefois qui elle-même pesait 1 kg de plus que ma manuelle de la préhistoire. Pourquoi ne gardes tu pas en mémoire ton poids idéal sur l’ancienne balance en le reconvertissant sur la nouvelle ? Genre si elle fait deux kilos de plus et que ton poids voulu sur l’ancienne était de 55 kilos et bien il devient 57 kilos sur la nouvelle.
	Quand à ces balances qui pèsent la masse grasse, elle montre que parfois, quand on maigrit, on peut ne perdre que du muscle ou de l’eau et si elle pèse plus avec moins de gras, ça peut être dû à la rétention d’eau prémenstruelle ?
	La mienne le fait aussi, mais je ne m’en sers jamais… je trouve ça trop stressant. Bientôt ils nous feront des balances au gramme près et on va toutes devenir neuneu quand on aura pris 3 grammes. Ca nous pend au nez ! =D
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	Mandy, 30 ans une nouvelle vie... (8ème avenue) – Sûr que passer du parc Astérix à rien du tout, avec une connexion qui merdoie, c’est pas facile =/
	Mais si au moins tu as apprécié ces chips, alors c’est pas complètement mauvais et tu pourras mieux les éliminer. C’est juste une période. Elle passera. Tu en as eu d’autres ! Vi, vi… Je me souviens, ça ne fait pas si longtemps que j’ai lu tout ton journal =)
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	Ma fille a les yeux qui pétillent. Aujourd’hui est un grand jour, pour elle. Nous allons acheter son cartable d’école. Le premier ! Faut la trousse aussi, car mademoiselle entre au CP !
	C’est quelque chose. Elle n’est pas peu fière. Et moi donc… Ma petite poulette. 6 ans… déjà au CP. Bientôt elle saura lire et n’aura plus besoin de moi, pour les petites histoires du soir.
	Plus tard elle me demandera de l’aider pour ses maths… Et là, elle verra que sa maman n’a rien d’Einstein. Zut… faut que je repotasse mes équations et vite ! 5 ans pour me mettre dans la tête les mystères des mathématiques ne seront pas de trop  Et puis si j’ai bien réussi à montrer ma culotte de cheval à des dizaines de personnes, y’a pas de raison que je n’arrive pas à me mettre aux calculs barbares. Ma fille me donne des ailes…
	Bref, pour en revenir à cette sortie, il fait chaud… trèèèsss chaud. Et là, ni une ni deux, me voilà prête à partir… en bermuda et top à bretelles ! Ouais ! Et même en tongs qui montrent les doigts de pieds !
	C’était incroyable, parce que je me sentais bien ainsi… Ce n’est pas d’avoir perdu 1kg qui change tout, c’est de me dire que si je suis comme ça, boulotte, rondouillarde, bien en chair, c’est le résultat de ce que j’étais avant et plus de ce que je suis en train de devenir… Ma tête va bien et pardonne à mon corps de ne pas être comme elle se sent. Les deux font copain-copain et je n’ai plus honte de me mettre en short parce qu’il fait chaud.
	Je ne me punis plus depuis bientôt 6 semaines, alors je n’ai plus l’impression que mon corps est le reflet de sado masochisme. Il est comme ça, point barre.
	Et vous savez quoi ? Tout le monde s’en fout royalement ! Il y a assez de jolies filles à regarder dans la rue pour qu’on ne s’attarde pas sur mon popotin et ma cellulite et c’est génial !
	Mon mari et ma fille sont tout heureux de me voir habillée… de circonstance. C’est marrant comme mon gras ne semble un handicap que pour moi. Eux sont ravis que je sois avec eux. Je m’occupe de ma culotte de cheval, alors qu’eux, en sont encore à ce mois de mars, où personne ne savait si j’allais ressortir de cette hôpital. Qu’est ce que je peux être futile, parfois…
	Mon mari s’inquiète juste pour ma jambe… C’est la première fois que je sors sans bas de contention. Mes examens sont fins juillet et personne ne sait encore si je dois l’enlever ou non. Mais la chaleur et le bas brûlent ma peau à lui en faire des crevasses.
	Je ne sais pas depuis combien d’années je n’ai pas laissé mon corps respirer le soleil.
	Et les doigts de pieds à l’air dans des tongs ! Vous connaissez ce bonheur ? Rhhoooo le vent qui les caresse, le soleil qui les chatouille… Je revis parce que ce n’est plus la bouffe qui fait loi. Pourtant je mange beaucoup, mais je ne fais que nourrir le poids que j’ai et pas plus.
	Finalement, ma petite Mademoiselle a choisi un super cartable d’école, tout plein de poches et une petite trousse ronde assortie.
	Et moi, je suis allée chez un grossiste de coiffure et je me suis acheté un bonnet à mèches en sillicone (qui devrait durer des années) et de quoi me faire des mèches toutes claires. Mais j'ai la rame de passer une heure sur une chaise, même si mon mari me les sortirait du bonnet, de bonne grâce.
	On est allé goûté près d’une rivière, tous les trois… ça avait le goût du bonheur. Pas les gâteaux, le tout…
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	Journée de samedi :
	Matin : 1 kiwi, 1 abricot, 1 pêche
	Midi : 200 grs de bœuf grillé, 1 grosse assiette de courgettes vapeur + 1 yaourt nature.
	En-cas : 3 abricots, 1 brugnon + 3 petits gâteaux tartelettes au citron.
	Soir : Moui ! c’est samedi soir ! Ô joie ! Ô délice ! J’aime bien ce soir là… 9 nuggets de poulets avec une sauce barbecue (hhhhhhoooouuuuu c’que c’était bon !), des frites, 1 grosse assiette de crudités (salades mélangées, 2 tomates, ¼ de concombre + 1 cuillère à soupe de vinaigrette allégée), ¼ de baguette + 1 yaourt nature.
	Soirée : 1 esquimau géant chocolat au riz soufflé/ vanille.
	***** Tout le monde s’est couché assez tôt, sauf moi… Je suis restée près du petit écureuil. Il s’agrippait à moi, me regardait. Je l’apaisais par mes caresses, lui donnais des compotes que je lui avais faites. Il n’avait pas peur de moi, au contraire. Et moi je me torturais pour savoir quelle décision prendre lundi… Si moi je devais vivre ainsi, voudrais je mourir ? Mais lui, n’est pas moi… Il ne souffre pas, mais ne comprends pas son handicap. Et moi, qu’est ce que je comprends à la vie ? Il y a quelques mois, n’étais je pas en train de m’accrocher sur un lit d’hôpital pour vivre à tout prix ? Il a finit par s’endormir, tel un petit ange. Je l’ai installé dans une grande jupe portefeuille orange, à moi. Il s’est blottit contre elle… Et si la vie choisissait pour moi ? Il n’a peut être pas échoué devant les roues de ma voiture pour rien ? Je finis par m’endormir très tard… Depuis la mort de Lilly je n’arrive plus à dormir que 3 ou 4 heures par nuit. Et je sais qu’il va se réveiller sur les coups de 3 heures du matin, affamé… Je n’ai manqué à aucun appel depuis qu’il est là… Toutes ces épreuves me mettent sur le carreau. Je suis très fatiguée, mais je ne sais pas tourner le dos à un animal qui s’arrête devant ma porte.
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	Vendredi 21 juillet ------------------
	Les Journaux
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	on y va ! – Coucou ! Ben c’est super de partir en vacances avec son objectif ! Tu dois te sentir si bien ! Pour les journaux ne t’inquiètent pas, j’en ai vu qui n’ont pas été suivis depuis noël et qui sont encore là… Dans trois semaines, on te retrouvera alors la plume à la main et toute bronzée ? Profite bien ! Les vacances, c’est sacré…
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	La faim de tout? – Quel plaisir de te revoir ! Oui si tes jambes gonflent, le soir elles peuvent presque doubler de volume. J’ai une amie qui a des jambes de sirène le matin et des poteaux le soir, depuis cette chaleur, tellement sa circulation est mauvaise… Donc 0.8cm ne me paraissent pas impossible… Tu imagines notre pauvre peau ce qu’elle subit ? =/
	Génial pour ton kilo perdu ! Ca me fait chaud au cœur ! Qui va piano, va sano, hein ? ;)
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	Ce n'est pas celui de Britney Jones ... – C’est gentil de passer malgré tout ton boulot, Lolo. Finis tranquillement ces 4 derniers jours. Quelle pression ces avant-vacances… un peu comme les après d’ailleurs. Mais pendant… quel délice !
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	rebelotte!!! – Change les piles de ta balance… Ou change de balance directement. Tu mérites bien un beau jouet tout neuf qui va satisfaire ta jubilation, chaque fois que tu perdras du poids, non ? =)
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	Mikklou : objectif 65 kg et y rester, j'y suis, 28 de partis .. LA STAB (12ème avenue) – Oh ! Mikklou ! Je suis tellement désolée pour ta voiture ! =( C’était vraiment pas le moment qu’elle te lâche… J’espère que tu auras le temps pour tout mettre en ordre. Tes vacances n’en seront que plus belles, car tu pourras enfin souffler. Pour les bagages, peu importe. Tu seras toujours la plus belle, parce que détendue… des shorts, des t shirts, un p’tit pulls, des baskets et des tongs ? Allez soyons fous, une brosse à cheveux et une à dents !
	C’est ça les vacances… on peut se permettre d’être enfin débrayés et d’avoir l’air de touristes. On est des touristes ! Et qu’est ce que ça fait du bien !
	J’attends de tes nouvelles pour ce départ.
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	Mandy, 30 ans une nouvelle vie... (8ème avenue) – Dis moi comment tu as trouvé le parc Astérix… Même si ce n’est pas la porte à côté, j’aimerais y emmener ma fille. Cet été j’ai prévu de l’emmener au PAL. Une grande attraction de manège, petits trains et animaux… Bravo pour la petite décente de poids… Moi, je savais déjà que tu allais assurer… C’est ma fan-attitude !
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	journal de la marmotte (1ère avenue) – J’ai adoré tes photos ! Surtout la reine =D Ca m’a replongé dans mon enfance, c’était très fort ! Pour ta fille… Je n’ai pas les mots. Je pense que tu vis quelque chose de dur et je n’ai pas le moyen de t’aider, te rassurer… Sauf peut être te dire qu’il y a une période où on s’éloigne de sa mère avant que ça ne reprenne comme en 40, quelques années plus tard. Une mère est ancrée en nous, même quand on devient grandes et si on veut voler de ses propres ailes, ça n’empêche pas, qu’au bout d’un moment, on a envie de redevenir, de temps en temps, un petit oisillon, au creux de ses bras. Gros bisous.
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	Destination: Plusdecomplexesland!!! – Génial l’explication sur l’abdominoplastie ! Tu as vraiment pris ton temps pour nous faire partager cette expérience. Elle est formidable, merci !
	Je n’en suis encore qu’à l’année 2005, mais je lis quand même chaque fois tes derniers messages =)
	Courage pour le petit kilo à reperdre. Tu veux que je souffle dessus, pour voir s’il détale ? J’ai mangé de l’aïl à midi =D
	*************************************** La vie continue, parce que c’est ainsi… Nous survivons toujours à ce qui semble nous tuer. Je pleure toujours Lilly… Des crises incontrôlables qui m’obligent à m’enfermer dans la salle de bain, pour que ma fille ne me voit pas. Cette étrange sensation que la chienne ne manque qu’à moi… Elle était particulière, c’est vrai et surtout très attachée à moi, mais 6 ans de vie commune peut il laisser aussi rapidement sans peine ?
	J’ai encore 3 chiens, 4 chats dont un très malade, 1 lapin… Sans compter ceux qui viendront frapper à ma porte parce qu’ils n’auront aucune maison où vivre… Et comme chacun d’entre eux, prennent leur espace dans mon cœur, qui semble s’aggrandir au fur et à mesure de leurs arrivées, je n’ai pas fini de chialer… Mais c’est comme ça. Les moments de bonheur que je vis avec eux et surtout ce besoin de les avoir dans ma vie est plus fort que le reste.
	De plus que je ne me suis jamais privée de vie sociale. Je suis toujours organisée pour eux et ma vie parmi les Hommes se passe très bien.
	Hier j’ai emmené le petit écureuil chez un véto qui voulait bien, enfin, le voir… tout le monde s’en fout de lui ! C’est fou ça… c’est une vie, non ? Ah ben oui, elle ne rapporte pas de tunes celle là… Le titou semble avoir pris un coup du côté droit qui le paralyse. Elle lui a fait une injection de cortisone et m’a dit que si dans 3 jours il n’allait pas mieux, on pouvait l’euthanasier pour abréger ses souffrances. J’hésite… Il s’accroche à sa petite vie, a fait quelques progrès. Dès que je lui parle il se calme et ouvre grand la bouche, parce qu’il sait que je lui apporte à manger. Il agrippe mon tee shirt et se blottit contre moi. Hélas il est devenu aveugle d’un œil… pour moi, même la vie d’un écureuil vaut une autre vie. S’il a une chance de s’en sortir et qu’il s’accroche à cette vie, j’hésite vraiment à pratiquer cette euthanasie. On verra… A chaque jour suffit sa peine.
	Malgré le fait que je n’avais envie de rien, après le départ précipité de ma Lilly, je n’ai pas eu envie de priver ma fille de ses vacances. Je l’ai emmenée hier, à la piscine… Et là, on aurait cru que la vie voulait me faciliter les choses… Il n’y avait que des jeunes dames un peu faites comme moi… Pas avec ma culotte de cheval, non (la mienne est unique !) mais d’autres défauts qui devaient tout autant les complexer. Elles étaient toutes avec leurs enfants… Les mamies les accompagnaient. C’était extraordinaire, je me fondais dans la masse ! Cette fois, personne n’a regardé mon gros derrière, ou du moins pas plus que celui de la voisine et les regards n’avaient rien d’appuyés. On regardait les gens qui passaient devant nous, c’est tout. Les mères se souriaient entre elles, on prenait nos enfants et ceux des autres dans les bras… J’ai vécu un moment très fort, de plénitude avec un aperçu du bonheur qu’on pourrait connaître, si cette putain de société ne nous bouffait pas la vie avec ses diktats de la minceur, inventés et inculqués dans nos cerveaux lobotomisés, uniquement pour rouler dans de très grosses bagnoles.
	Et puis, avec la piscine, il m’est arrivé quelque chose qui ne m’arrive jamais d’habitude, vu que je me couvre de la tête aux pieds : je bronze. Et je bronze beau ! Mes jambes sont dorées, mes épaules encore plus et mon visage est d’un beau caramel blond. Ca ne me donne pas une silhouette de rêve, mais un côté pleine forme, qui prend le soleil comme il vient, avé les bourrelets.
	***** Journée de vendredi :
	Matin : 1 kiwi, 1 abricot, 1 pêche
	Midi : 200 grs de colin en papillote, 1 grosse assiette de courgettes vapeur + 1 yaourt nature. (Non sérieux, je trouve ça dégueulasse le poisson blanc en papillotte, avec juste du sel… ça laisse un goût bizarre dans la bouche. Je le fais vraiment comme un acte de beauté. Mon corps m’en dira aussi merci au niveau nutritionnel car je fais une anémie (en plus =| ) et qu’il faut que je remange de tout. Mais ourf ! autant le poisson en sauce c’est un délice, autant le colin papillote, c’est herrrkkk ! Si quelqu’un a une recette light de chez light, je veux bien qu’il me la donne. Il aura ma gratitude, jusqu’à la fin de mes vendredis midis =) )
	En-cas : 3 abricots, 1 brugnon + 2 barres de chocolat.
	Soir : 1 plat normal de nouilles beurre et crème, 1 grosse assiette de crudités (salades mélangées, 1 tomate1 ¼ de concombre, 2 branches de cèleri + 1 cuillère à soupe de vinaigrette allégée) + 1 yaourt nature.
	Soirée : 1 esquimau géant chocolat au riz soufflé/ vanille.
	***** J’avais vraiment faim avant le dîner… Ca me soulevait le cœur. C’est peut être dû au fait que je me suis beaucoup dépensée à la piscine ? Mais je n’ai rien mangé de plus… J’ai toujours cette envie de tout gâcher le vendredi soir et pourtant, je me suis dit « et si tu craquais ? » Ma réponse a été niet illico… C’est étrange cette envie de manger et cette autre de ne pas vouloir aller là où ce gavage m’entraînerait.
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	Jeudi 20 juillet ------------------
	*************************************** Je n’avais pas le cœur à écrire hier… J’ai perdu Lilly, ma chienne berger. Elle venait de subir une opération de l’oreille. Une opération bénine qui a viré au cauchemar. Quand je l’ai ramenée à la maison, je trouvais que ce bandage, ces halètements, cette chaleur… c’était trop. Mais le vétérinaire m’a certifié que tout allait bien. Et j’ai eu confiance. J’ai adopté Lilly il y a 6 ans… Elle avait eu une vie très dure et quand je la laissais quelque part elle était très stressée. Cette journée à la clinique vétérinaire, l’anesthésie, la chaleur étouffante et le stress du bandage c’était énorme pour elle. Sur la route, je me suis arrêtée pour ramasser un écureuil blessé… Et pendant que je le soignais chez moi, Lilly m’a tendue sa petite pattoune. Je l’ai prise dans la main, je l’ai caressée puis embrassé sa tête toute bandée avant de retourner aux soins que je prodiguais au petit animal sauvage. Et ma Lilly est morte, à mes pieds, sans que je ne le vois… Ce fut pour moi une douleur terrible. Sa patte tendue était un appel que je n’ai pas su entendre. La perte de ma chienne, la culpabilité par-dessus m’ont fait passer une nuit blanche. J’ai pleuré 12 heures d’affilées. Hier, je lui ai dit un dernier au revoir. Je l’ai embrassée une dernière fois et lui ai demandé de me pardonner, ce que moi je ne pourrais jamais me pardonner…
	***** Journées de mercredi et jeudi : Je n’ai pas entravé mon mode d’alimentation… tout simplement parce qu’il ne m’est pas venu à l’esprit de me punir, de me venger sur la nourriture ou autre… Ce que j’ai pu vivre, dans le cœur, dans l’esprit, n’avait pas besoin de superficiel par l’alimentaire… La peine, parfois, sait nourrir aussi sûrement qu'elle déchire.
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	Mardi 18 juillet ------------------
	Les Journaux
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	rebelotte!!! – Les Pringles sont tout simplement extra. Et c’est une honte ! Ah ils doivent s’en faire du pognon sur notre faiblesse, cause de notre cellulite gélatineuse. Je les hais…
	Et je suis d’accord avec toi. Une attention peut transformer toute une vie et même changer un destin. Restons ouvert. Notre assiette ce n’est pas nous ! C’est notre assiette…
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	Ce n'est pas celui de Britney Jones ... – En voilà une petite phrase qui fait chaud au cœur… Grosses bises à toi et bon courage pour cette journée qui s’annonce brûlante… mais en température thermique seulement =o
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	Mikklou : objectif 65 kg et y rester, j'y suis, 28 de partis .. LA STAB (8ème avenue) – Argh ! C’est pas pour dire, mais qu’est ce que j’aimerais faire 64 kg et oublier à jamais les 65/66/67… Mais tu as raison de te reprendre. 400 grs aujourd’hui ce n’est rien à perdre et je crois que tu avais besoin (du moins ai-je cru le comprendre en te lisant), de cette « punition » pour te ressaisir ? Tu as du cran et tu y arriveras… Même qu’avec la coupe au carré, ça fera encore mieux =)
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	Mandy, 30 ans une nouvelle vie... (8ème avenue) – Il y a des périodes comme ça où même dans notre tête ça se stabilise. Ca fait du bien, non ? Ne plus être obsédé par quelque chose, moi j’adore. Ca me repose… Et toi ? Sont pas trop mous les Léonidas, par cette chaleur ? Tiens… Ca fait longtemps que je n’en ai pas vu la couleur moi =/
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	journal de la marmotte (1ère avenue) – Oh tu as une piscine ? Le bonheur… pas besoin de mettre ses fesses devant tout le monde. Mon rêve ! Bravo pour ta journée d’hier.
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	Destination: Plusdecomplexesland!!! (3ème avenue) – Quelle belle soirée, tu as passé… On dirait que tu vis un début de romance. Ca fait rêver…
	*************************************** Hier il est arrivé une drôle de chose… Au milieu des bimbos qui pataugeaient dans l’eau, des belles mamans sveltes (c’était la journée !), il y avait une grosse dame et son petit garçon d’une dizaine d’année. Il jouait avec elle, se serrait contre elle. Elle l’aimait et lui aussi ! Je ne me laissais pas de les regarder, tant le spectacle était beau.
	Et puis, le drame… Le soleil m’éblouit, je ferme les yeux une poignée de secondes et quand je les rouvre, je vois la bouée de ma petite flotter seule, sur l’eau. Les maîtres nageurs, tout près d’elle, trop occupés à papoter entre eux ne s’en sont même pas aperçus !
	Mon cœur buvait la tasse de l’angoisse en même temps que ma fille avalait l’eau et je courais vers elle pour la repêcher. Au milieu de la foule, j’ai eu du mal à l’apercevoir… Et puis je les ai vus, eux… Le petit garçon et sa mère se frayaient un chemin pour aller la chercher. J’ai vu ma fille tendre les bras vers eux… Ils ont sauvé ma petite fille.
	J’ai pris les mains du petit garçon et j’ai senti passer entre lui et moi une grande force. Quelque chose d’heureux lui arrivera pour ce geste, pour avoir vu ce que tout le monde, trop occupé à se montrer, avait ignoré. Il le faut !
	J’ai remercié sa mère chaleureusement… Elle avait un sourire doux. Je ressentais de la fierté en elle et elle avait raison. Son fils est mon héro.
	Force est de constater, une fois de plus, que quand notre nombril n’est pas assez beau pour en faire le centre du monde, on s’ouvre à tout ce qui nous entoure et parfois ça peut même sauver une vie…
	***** Journée de lundi :
	Matin : 3 abricots, 1 pêche
	Midi : 200 grs de bœuf grillé, 1 grosse assiette de courgettes vapeur + 1 yaourt nature.
	En-cas : 3 abricots, 1 pêche + 2 barres de chocolat.
	Soir : 1 grosse part de pizza aux merguez, 1 grosse assiette de crudités (salades mélangées, 1 tomate1 ¼ de concombre, 5 radis + 1 cuillère à soupe de vinaigrette allégée) + 1 yaourt nature.
	Soirée : 1 cône pistache-chocolat.
	***** Je voulais vous parler de ma crème anticellulite… Mais les émotions de cette journée me hantent encore aujourd’hui et ma plastique a besoin d’un peu de temps avant de redevenir un centre d’intérêt, pour moi. Biensur, je l’entretiens quand même… ne pas en faire un centre d’intérêt ne signifie pas en faire un calvaire.
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	Lundi 17 juillet ------------------
	Les Journaux
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	rebelotte!!! – Mais il n’y a pas de quoi… Ca me motive aussi de vous lire. Ca me fait du bien, m’aide à voir que je ne suis pas seule… Le pied ! Pour les Pringles, ces chips m’en ont bien fait baver quand même. Je les déteste ! Et c’est drôle parce que quand j’ai d’autres sortes de chips à la maison, je ne suis même pas tentée… Mais entre elles et moi, c’est de la passion dévorante. Heureusement que d’autres leur ont mis une raclée ! Je ne suis pas prête de leur offrir à nouveau l’hospitalité de mes placards ;)
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	Mikklou : objectif 65 kg et y rester, j'y suis, 28 de partis .. LA STAB – Moi aussi j’espère que tu auras une bonne surprise demain ! Ici il fait jusqu’à 37° ! Cet après midi j’emmène ma fille à la piscine. Je crois que je n’ai pas d’autres choix si je veux qu’elle passe des vacances qui lui plaisent et qui lui permettent de faire quelque chose avec cette canicule ! Va encore falloir que j’expose ma culotte de cheval, mais là au moins, elle sera au frais ! =) Alors, il est réussi ton carré ? _____*****______
	journal de la marmotte (1ère avenue) – AAAHHHHHHH ! Enfin toi que voilà ! Tu sais que j’ai été élevée au milieu des châteaux de la Loire ? C’était la sortie de l’école, toutes les fins d’années… Je les connais tous par cœur. J’avais un gros faible pour chambord et le château de Blois… Et d’imaginer ces rois qui ont dormi dans ces lits à portée de main… quelle sensation géniale ! Ca marche pour les 78 à la rentrée alors… ça fait 5 kilos en 6 semaines ? C’est faisable ! Un gros bisou pour commencer. Ca porte bonheur et motive pour la suite =)
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	Destination: Plusdecomplexesland!!! (3ème avenue) – Astrid je n’ai pas encore lu tout ton journal… Mais j’en lis une partie chaque soir. Astrid écrit depuis 2004 ! Si tu en as envie, est ce que tu pourrais nous parler de ton intervention pour le ventre ? Je crois que nous serions quelques unes très interessées ici… Tu sais du genre, la clinique, le coût, les cicatrices, le résultat final, etc… Ce serait vraiment très sympa. Je continuerais à te lire jusqu’au bout de ce roman pour finir par te suivre au jour le jour.
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	Hier j’avais un méchant coup de cafard… le lundi qui tue. Je suis restée longtemps à l’hôpital et à ma sortie, comme ma vie a changé ! J’ai déjà perdu une amie-sœur qui en quelques mois est devenue une bombe professionnelle… Une star qui travaille pour la télé. Enfin, une future star… Déjà qu’elle était canon naturellement, la voilà en plus d’une compétence extraordinaire.
	Elle n’a plus besoin de moi. Sa vie va mieux quand la mienne va mal et je suis devenu un superflu.
	C’est fou ce que ça fait mal. Elle est grande, mince, reconnue et tout lui sourit. Nous avons beaucoup galéré ensemble, mais aujourd’hui moi je suis petite (m’enfin, ça c’est pas une surprise, ça fait un bout de temps que j’ai compris que ce n’était pas une tare), boulotte et à cause de ma maladie, je me retrouve sans boulot, jusqu’à ce que je puisse avoir le droit à une reconversion professionnelle… Une reconversion qui sera certainement moins brillante que la sienne.
	Mais qu’est ce que tu fais là, Dodie ? Tu es jalouse !
	Non…
	Mais si ! Tu es jalouse, envieuse… rhhhhooooo mais t’es pas belle quand tu es comme ça !
	Même pas vrai… D’ailleurs même pas mal… Je me demande juste pourquoi, chaque fois qu’une fille est une bombe anatomique, elle se sent obligée d’avoir envie d’être mon amie. Si en plus elle n’est même pas idiote, il me reste quoi à moi ? =(
	Jalouse !
	Non !
	Grosse jalouse ! hhoooooo ! regarde toi ! Tu pleures sur ton sort, parce que ta copine va devenir une star de télé, parce qu’elle a bossé dur pour y arriver ! Et toi ? tu fais quoi pour que ta vie change ?
	Rien… Je ne fais rien, parce que je n’ai pas le droit de bouger, à cause de mon artère et de mon poumon bouché… Je la vois réussir et moi je m’embourbe, parce que je n’ai pas le droit de me battre pour moi !
	Oh Dodie tu me fais peur, là ! Ca sent le cafard à placard ! Celui qui gonfle ton cerveau de conneries ridicules et te fais tomber dans les paquets de chips, gâteaux, biscottes, bonbons, chocolat et autres assassins du genre…
	Dis… tu veux pas te donner une petite année ? Allez, juste une, pour récupérer, pour devenir belle et pour retrouver une profession qui te fera te lever d’un bond le matin… En plus, franchement, la télé, les emplumés qui y bossent, la foule, la célébrité… t’es sûre que ça te plairait ?
	Ben non…
	Alors laisse ta copine vivre son rêve et occupe toi du tien. Celui de te lever le matin, avec le bonheur d’être là et de passer une journée parmi ceux que tu aimes. C’est pas une belle vie ça ?
	Même si elle m’oublie, c’est vrai que je n’ai pas le droit d’être jalouse… C’est moche ce genre de sentiments. Elle est belle, intelligente, douée… et alors, c’est de sa faute ? Faut il qu’elle devienne moche, conne et malheureuse pour faire mon bonheur ? Ben non alors… Je ne le voudrais pas.
	Comme ça fait du bien d’écrire ! Non je ne veux pas qu’elle ne réussisse pas, même si je ne dois plus exister pour elle… J’avais peur que ces mots ne viennent jamais à moi. Mais ils viennent et ils sont sincères… Je me sens mieux, plus belle, plus moi… Je suis libérée de ma hargne.
	C’est fou comme un peu de graisse sur le derrière peut aussi enliser l’esprit. La peur et cette injustice face à nos physiques ne devraient jamais être le guide de nos amitiés.
	Allez, j’ai un peu mal et j’en ai le droit. Mais bientôt ce ressentiment retombera et je serais là pour moi, comme je l’ai été pour elle.
	***** Journée de lundi :
	Matin : 3 abricots, 1 brugnon
	Midi : 200 grs de bœuf grillé, 1 grosse assiette de courgettes vapeur + 1 yaourt nature.
	En-cas : 3 abricots, 1 brugnon + 2 barres de chocolat.
	Soir : 3 œufs durs, 1 grosse assiette de crudités (salades mélangées, 1 tomate1 ¼ de concombre, 5 radis + 1 cuillère à soupe de vinaigrette allégée) + 1 yaourt nature.
	Soirée : 1 cône café-vanille.
	***** C’est drôle je pense au melon que je mange le mercredi soir, depuis plusieurs jours et j’en éprouve comme une nausée… Je suis en train de m’autopersuader de ne pas en prendre. Je veux manger autre chose… tout ce sucre, ça devient dur ! Plait il ? J’ai bien dit tout ce sucre ça devient dur ? Oui je l’ai dit, parce que je le ressens ainsi. Comme je ne me frustre de rien, j’ai l’impression que mon corps me demande de freiner sur le sucre. Il en veut moins… Cool ! D’accord, pas de melon pour mercredi alors… J’aviserai une petite salade classique, si ça peut faire plaisir à mes papilles gustatives…
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	Dimanche 16 juillet ------------------
	Les Journaux
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	rebelotte!!! – Mais non ce n’est pas futile d’être heureuse de voir que son pantalon flotte ! Surtout après un week end hors de la maison ! Moi je dis bravo… et continue, la pin-up de ton quartier, c’est bientôt toi !
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	Ce n'est pas celui de Britney Jones ... – Alors je souhaite un EXCELLENT ANNIVERSAIRE A COCO ! Plein de bonnes choses pour toi durant toute cette année ! Et rendez vous l’année prochaine pour que je renouvelle mes vœux !
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	Mandy, 30 ans une nouvelle vie... (8ème avenue) – Argh, l’ennui c’est mortel, tu as raison ! Mais tu as quand même bien reperdu. C’est marrant, moi aussi je suis allée sur un marché, hier, que je fréquente rarement… Sauf que c’est à ma fille que j’ai acheté une robe. Moi j’aurais bien aimé un joli haut, mais avec les vacances, les cadeaux à ma fille, j’ai plus les moyens =( Mais l’an prochain, je me rattraperais ! Et comme je serais une bombe en plus... =)
	*************************************** Dimanche, ma fille et moi devions nous rendre à un repas du club de vélo de mon mari (pffffff… =/ =( =| ).
	Alors évidemment, halte à ma belle baguette de pain du dimanche matin… Ô monde cruel !
	Mais je l’ai fait. J’ai petit déjeuner de fruits. Après une ballade sur le marché de Brassac, nous sommes allées à cette fête pouet-pouet…
	Et là, j’ai adoré… le fait qu’à 13 heures on me dise de ne pas me servir à manger parce qu’on ne savait pas s’il y en aurait assez pour les coureurs !
	La tronche que je tirais ! Intérieurement, hein, parce qu’extérieurement, j’ai pas cessé d’afficher un sourire de compassion et de compréhension.
	Vers 15 heures, les copains de mon mari et mon mari lui-même, passaient à table. Tous sont allés me chercher un plateau (seule ma fille avait eu le droit de déjeuner). Le repas était bon sans être gavant… Calcul rapide de calories dans ma tête, sans y parvenir d’ailleurs, mais je suppose qu’il regroupe celle de la baguette beurrée et confiturée du dimanche matin.
	J’étais tellement en hypoglycémie que mes mains tremblaient comme une feuille.
	J’ai passé quand même un bon moment, avec tout le monde. Je ne les avais pas vu depuis longtemps.
	En rentrant je me demandais si je pouvais goûter ou non… La faim m’a vite donné la réponse. Mais j’étais un peu paumée. Je n’avais pas préparé mon gâteau dominical et j’avais peur que de me jeter sur les biscuits industriels n’achève mes bonnes résolutions.
	Malgré tout, je commence par des Petits Ecoliers… un, puis deux… oh ! y’a des barquette de Lu aussi ! Allez une, puis deux… D’accord, j’ai compris. Ca sent le dérapage qui sape le boulot et mine le moral. STOP ! Je vais au congel, sort ½ baguette de pain, la grille, la tartine de beurre et de miel et je m’asseois devant la télé, avec un bon café et mon pain grillé. Vu que je m’avale 1/3 des gâteaux que je fais, je ne pense pas, non plus, avoir dépassé les calories habituelles.
	Il va donc falloir que j’apprenne à gérer ces repas à l’extérieur et la compensation, à la maison, quand je manque d’un plaisir habituel. (Et si un jour c’était avec les glaces ? Quel cata !)
	***** Journée de dimanche :
	Matin : 3 abricots, 1 brugnon
	Midi : une petite salade de riz, une tranche de jambon, un morceau de saint nectaire, une mini tarte aux pommes, env. 50gs de pain.
	En-cas : 2 ou 3 petits écoliers, 2 barquettes de Lu, ½ baguette avec beurre et miel.
	Soir : Poisson sauce parisienne, une grosse assiette de brocolis + 1 yaourt nature.
	Soirée : 1 esquimau géant à la vanille, recouvert de chocolat au lait et aux amandes.
	***** Je n’avais pas faim, à l’heure de l’esquimau… D’accord, on n’a pas besoin d’avoir faim, pour un esquimau, mais là, j’étais lourde et j’aurais pu m’en passer. Enfin, physiquement parce que moralement, non… Ma journée m’a perturbée, par rapport aux autres dimanches et je sais que si je n’y avais pas le droit, je me serais jetée sur n’importe quoi. Comme si la vie était réglée sur du papier à musique et qu’à la moindre fausse note, elle devait recommencer dès le début. Mais ce n’est pas comme ça que ça se passe… Ni dans l’existence, ni dans l’assiette. Ce serait bien que je le comprenne et surtout l’accepte enfin.
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	Samedi 15 juillet ------------------
	Un mois après le début de mon aventure, j’arrive enfin au moment où je dois constater les résultats de mes nouvelles résolutions.
	Il y a un mois, je faisais 67 kg.
	Aujourd’hui, j’en fais 66.
	J’ai perdu : - 2 cm de tour de dos (sous poitrine), - 1 cm de tour de poitrine, - 0.5 cm de tour de taille, - 2 cm de tour de hanches, - 0.5 cm de tour de cuisses.
	Je résume ce que je fais :
	J’ai toujours eu des problèmes comportementaux avec la nourriture. Je mange pour me punir, quand ça ne va pas ou quand ça va trop bien. Je mange quand je me trouve trop grosse ou quand je me trouve enfin assez « mince ». Je mesure 1m62 et je passais de 64 à 67 kg en fonction de mes périodes de frustrations intenses, suivies de besoin de gavage à en exploser. J’arrive toujours à un creux de 63kg en début août (motivée par les vacances), que je bousille au bout de 3 jours de plage pour rentrer à 67kg, 15 jours plus tard… 4 kilos en 15 jours !!!
	Et puis j’en ai eu marre… Marre de ne penser qu’à la bouffe. Marre de la faire tourner autour de moi. Marre de rester cloîtrée pour pouvoir manger en cachette.
	Et je me suis dit : Et si tout ça était dû parce que je privais trop mon corps de nourriture ? Si mes périodes de gavages n’étaient que le résultat d’une période de sous alimentation qui finissait par jouer sur mes nerfs ? Et si je mangeais exactement comme avant en m’arrêtant dès que la culpabilité pointe le bout de son nez ?
	Alors j’ai fait durant un mois le résumé de tout ce que je mangeais sur cette période. Je me suis rendue compte que je mangeais toujours les mêmes choses, aux mêmes moments, que je craquais aussi aux mêmes périodes. J’ai décidé d’équilibrer ma journée en mangeant vraiment à midi (je ne me nourrissais que de 3 yaourts sucrés), de continuer à prendre tout ce que j’aime, sans vivre de frustrations.
	Pendant un mois, j’ai alors mangé tous les jours des glaces et du chocolat, je n’ai pas connu la faim, j’ai fait des orgies de week end, comme avant, à la différence que lorsque la culpabilité prenait le pas sur le plaisir, j’arrêtais tout.
	Le résultat était exactement ce que j’attendais et même mieux. Sur un mois, j’ai effacé environ 4500 calories de goinfreries, parce que je n’ai jamais eu faim, je ne me suis privée de rien, mais je n’ai pas été au-delà de ce que mon envie réclamait. Et me voilà avec 1kg de graisse en moins.
	Ca peut paraître dérisoire, mais sur une année sans gavage et sans privation, je peux perdre naturellement plusieurs kilos, mais surtout sans ne plus me prendre la tête avec ces crises douloureuses.
	Ma deuxième étape est de consommer un peu moins de calories encore, ce mois ci. Mais pour ne pas avoir faim, je remplace, une fois par semaine la viande de bœuf, par du poisson maigre, en même quantité.
	Il arrivera un moment où la restriction du mois précédent des 4500 calories, trouvera son poids stable. Je ne le connais pas. Ce peut être à 66, 65, 64 kilo, etc… C’est pour ça que chaque mois, j’essaierais soit de faire une substitution qui ne risque pas de me faire craquer, soit de me dépenser pour éliminer ce même nombre de calories sur un mois.
	Ca parait fastidieux, comme ça, mais à vivre, il n’y a rien de plus facile car je garde exactement le même mode de fonctionnement qu’avant avec le besoin de me détruire en moins.
	Si tout va bien, en août, à ma prochaine pesée, j’espère faire, environ 65k400.
	***** Journée de samedi :
	Matin : 3 abricots, 1 brugnon
	Midi : 200 grs de bœuf grillé, 1 belle assiette de brocolis + 1 yaourt nature.
	En-cas : 3 abricots, 1 brugnon, 3 biscuits tartelettes à la framboise… J’aurais très bien pu m’en passer. M’enfin… la gourmandise a été plus forte que tout.
	Soir : Oh oui ! Mon samedi ! 3 chipolatas, des frites, 1 grosse assiette de crudités (salade mélangée, 1 tomate, 1/3 de concombre, 5 radis + 1 cuillère à soupe de vinaigrette allégée.) + 1 yaourt nature.
	Soirée : 1 esquimau géant à la vanille, recouvert de chocolat au lait et aux amandes.
	***** J’ai emmené voir ma fille, un concert en plein air d’Olivia Ruiz, sur la petite place de Vic le Comte… La fille de star accadémy. Je l’aimais bien cette fille. Elle semblait toute douce. Elle l’est peut être d’ailleurs… Sauf que là, elle s’est pointée deux heures en retard, elle était dans le restaurant derrière nous et des tas de personnes sont parties, pensant qu’elle avait décommandé.
	Mon mari, ma fille et moi, allions partir aussi, mais pour que ma petite qui chantait sans cesse, la femme chocolat, ne soit pas triste, je lui ai offert une grosse barbapapa après deux pêches à la ligne. Pendant qu’elle dégustait son nuage de sucre, j’ai vu Olivia Ruiz sortir du restaurant, toute pimpante. Ma fille la regardait les yeux tout brillants. Nous n’étions que 5, sur ces marches et les gardes du corps, qui lui portaient les chaussures, son sac et autre, faisaient barrage, alors que personne ne bougeait. Elle nous a toisé un très court instant sans rendre, à ma petite, le joli sourire qu’elle lui faisait, pour finir par passer devant nous comme si nous n’existions pas.
	J’ai eu de la peine pour ma gosse… Madame est devenue une star… Madame ne peut sourire au peuple.
	J’ai quand même emmené ma petite la voir chanter, mais je n’avais aucune envie d’applaudir cette merdeuse qui n’a pas été foutu de regarder un bouchon de 6 ans qui cherchait à accrocher son regard, alors qu’il n’y avait personne autour.
	Au bout de quelques chansons, ma fille m’a demandé de rentrer, elle était fatiguée. Elle n’a pas entendu la femme chocolat et je suis partie un peu triste pour elle, alors qu’elle semblait très heureuse d’avoir avec ses deux pêches au canard qui lui ont permis d’offrir un petit diddle à sa maman… Quelle petite fille merveilleuse. Comment peut on ne pas sourire face à la douceur d’une tête blonde ? Elle n’est pas prête de me voir lui acheter un disque celle là… Boudin va ! Enfin… heu… que de l’intérieur hein. Parce que de l’extérieur ce serait plutôt une sylphide. Enfin… ça ne l’a pas empêché d’avoir été moche avec une petite fille.
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	Vendredi 14 juillet ------------------
	Les Journaux
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	Mandy, 30 ans une nouvelle vie... (8ème avenue) - Une journée pas trop raisonnable qui te fait perdre 600 grs ? T’en as de la chance ! L’été c’est dur à cause des barbecues et des apéros, l’hiver à cause de Noël, des galettes et de la chandeleur et le printemps à cause de Pâques…
	Reste l’automne ? Ouf ! c’est la prochaine saison =)
	*************************************** Un orage éclate alors que nous sommes en route pour la piscine. Ma belette semble toute tristounette… Comme je m’y attendais, la piscine est fermée. On attend un peu, je l’emmène dans un parc, on se ballade et à chaque fois que nous revenons vers la piscine, malgré les éclaircies, la piscine garde portes closes.
	Hé ! Hé ! Heu… Je veux dire « Oh non ! » Il faut dire que, pour être sûre ou presque, que je ne croiserais pas des gens que je connais, je vais à une piscine qui se trouve à près de 30km de la maison. Ce n’est pas le bout du monde, mais je comprends la déception de mon petit ange, qui se faisait un plaisir d’aller patauger dans l’eau et n’a pas envie de rentrer à la maison.
	Qu’à cela ne tienne ! Direction Saint Flour ! Là, c’est carrément à 60 bornes, je ne connais pas du tout, mais ce sont les vacances et on n’a ni envie d’être sérieuses, ni rationnelles.
	J’arrive dans une ville inconnue. Le temps est ensoleillé là bas, mais plus frais.
	On se ballade main dans la main. Elle est heureuse, alors moi aussi !
	Dans la voiture, nichés dans une glacière, nos goûters nous attendent. Mais elle voit un salon de thé, des gens qui se délectent de grosses glaces inondées de chantilly et elle me demande si nous aussi nous pouvons y aller.
	Même pas peur. Je m’installe et je demande pour elle une coupe au chocolat avec de la chantilly et pour moi un perrier et un café. Oh ? J’ai fait ça, moi ? Mais oui ! Et sans sourciller ! Parce que je n’ai pas faim, parce que je suis bien dans ma tête et dans mes rondeurs, parce que je suis fière de ne pas m’être laissée déstabiliser par une piscine fermée et qu’en moins de deux, j’ai osé emmener ma fille à l’aventure.
	Je goûte une lichette de sa glace, dont l’ébène du chocolat me fait deviner qu’elle doit être succulente. Et ooohhh ! aaaahhhh ! huuummmm ! Quel œil, j’ai ! C’est en effet un délice ! Je n’ose même pas imaginer comment doit être celle aux marrons glacés, qui danse dans sa coupe, sur la table voisine.
	Ma curiosité satisfaite, je n’ai aucune envie de manger cette glace, même quand ma petite, après quelques cuillères, me dit qu’elle n’en peut plus… Ah ! L’innocence de la jeunesse qui gaspille à l’âge tendre des choses dont elle rêvera plus tard…
	Vers 18 heures, avant de rentrer, je lui propose de nous asseoir dans un petit parc pour que je puisse goûter, car je commençais à avoir faim… Qu’est ce qu’on était bien !
	Nous sommes rentrées sous l’orage. Comme si celui-ci avait attendu la fin de notre ballade pour tonner à nouveau.
	Le soir, j’étais si épuisée que je n’ai pas pu emmener ma fille aux feux d’artifices de mon village. Elle y est allée avec son père. Je précise que j’ai fait une embolie pulmonaire et artérielle et que je fonctionne sur un poumon ½ en ce moment. Alors parfois, promenade + chaleur me mettent sur le carreau. Mais tout va bien. Chez moi, tout le monde a bien compris que quand j’avais besoin de m’allonger, de me reposer, il fallait l’accepter, que ce n’est qu’une question d’heures.
	Durant cette soirée seule, j’ai ressenti ces envies de manger du vendredi soir… Mélange de culpabilité de ne pas être avec eux et de vouloir me punir, comme si je n’étais pas à la hauteur, comme si j’avais prétexté une fatigue pour ne pas y aller. Mais je sais bien que c’est faux, je ne me suis pas écoutée. De plus, le lendemain était le jour de la pesée mensuelle, c’était la meilleure motivation que je pouvais avoir pour dire NON !
	***** Journée de vendredi :
	Matin : 3 abricots, ¾ de pomme
	Midi : 200 grs de colin en papillotte, une assiette de carottes vapeur + 1 yaourt nature. Le poisson blanc, au court bouillon, cuisiné maigre, enfin sans rien, je n’ai jamais trouvé ça génial… Mais je l’ai mangé de bonne grâce, sachant que je vais en manger tous les vendredis et que c’est une excellente occasion pour en donner à ma petite, pour laquelle, j’ai rajouté biensur, du beurre pour le moelleux. J’ai eu du mal à avaler les 200 grs… Mais je l’ai fait, pour ne pas tomber en crise de fringale, dans l’après midi.
	En-cas : 1 pomme, 2 barres de chocolat
	Soir : spaguettis bolognaises., 1 grosse assiette de crudités (salade mélangée, ½ carotte râpée + 1 cuillère à soupe de vinaigrette allégée) + 1 yaourt nature.
	Soirée : 1 cône pistache-chocolat.
	***** Ils sont durs et tentateurs, ces vendredis soirs… Ce sont d’eux, que je dois me méfier le plus. Mon mari vient de m’apprendre que dimanche nous sommes invités à déjeuner…
	Au revoir ma baguette chérie du dimanche matin et mon gros goûter appétissant… =( J’espère au moins qu’il y aura des merguez =)
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	jeudi 13 juillet ------------------
	Les Journaux
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	Réapprendre à manger normalement – Profite bien de tes vacances. Repose toi, amuse toi, sois heureuse ! On trime dur toute l’année, alors ces jours précieux, il faut les bichonner, comme si c’était de l’or.
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	rebelotte!!! – Voui, voui, voui… Ces essayages, ça flingue. Et quand on perd du poids, qu’on a l’impression d’être canon, ils sont là pour nous dire que c’est même pas vrai. Moi aussi je les déteste. Mais on est grasse comme des cornées de frites, seulement après le passage de l’huile solaire… Sinon on n’est juste des canons de Rubens… ah ! Comme il nous aurait trouvées belles, lui !
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	on y va ! – Félicitations pour ta petite fille ! Après ma grossesse, je faisais 75 kg… J’ai reperdu le poids pris en près de deux ans, juste en retournant bosser et en vivant normalement. Je n’ai jamais su tenir un régime… J’espère que toi aussi, tu retrouveras ton poids d’avant. Pourquoi j’espère d’ailleurs ? J’en suis sûre ! =)
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	Mikklou : objectif 65 kg et y rester, j'y suis, 28 de partis .. LA STAB (12ème avenue) – Voilà, je pense comme toi. Savoir se faire plaisir, sans tomber dans l’excès, pour ne plus jamais connaître les périodes de frustrations, sont l’idéal ! Mais je crois qu’il y aura toujours des périodes plus « chargées » que d’autres et peut être faut il les vivre comme des périodes bonheur… Le plaisir sans l’excès, parait que c’est possible =O
	Et puis il y aura ces autres périodes où on pourra perdre plus facilement sans trop se serrer la ceinture, si on n’a pas trop grossi.
	Je ne suis pas sûre de ce que j’avance, mais faire le yoyo entre deux et trois kilos, selon les périodes de l’année, ne me semble pas être une faiblesse, mais vivre pleinement toutes les périodes de cette année.
	*************************************** Allez, il faut que j’y aille… Je sors avec ma fille en maillot de bain, mais biensur avec mon short de surf… Je me sens plutôt bien, jusqu’à ce qu’une nana vienne et me dise que je n’ai pas le droit de porter de short de bain. Je lui explique que j’en ai besoin. Ma jambe souffre du soleil et ma veine pelvienne doit être protégée de la chaleur… Mais rien à faire, elle refuse. Pour elle, je devrais passer tout l’été au bord de la piscine. Tant pis pour ma fille. J’ai un peu mal, surtout que je vois des hommes qui en ont des shorts de bain !
	J’ai envie d’aller la voir, de piquer un scandale. Je suis déjà si mal ici, pourquoi cette morue en rajoute ?
	Mais je n’en fais rien. Pour ma fille… Encore une fois. Et puis je me dis que si je dis quelque chose, on va encore plus remarquer ma culotte de cheval =(
	Quelle épreuve humiliante. J’enlève mon short et glisse dans l’eau. Biensur à cause de la surveillante qui m’a fait remarquer, tout le monde regarde mon entrée dans l’eau.
	Je suis en colère. Et puis les rires de ma fille, les gens qui me sourient naturellement, ces jeunes mamans qui remarquent plus que je m’occupe de ma fille, plutôt que mon gros derrière, m’apaisent.
	Je perds mon bracelet, je vais à l’accueil, pour que personne ne rafle mes affaires et je suis accueillie avec chaleur. On me rassure… tout va bien.
	Avec le temps, je sors mes yeux de mon nombril et me rends compte que beaucoup de femmes sont soient trop rondes, soient trop maigres. Toutes ont de la cellulite, dépassée 20 ans et même les plus belles, qui ont un enfant, on un petit ventre rond. Mais personne n’a une culotte de cheval comme la mienne.
	Je joue quand même une heure trente avec ma fille dans l’eau. Elle a faim, on sort goûter. Mais pour retourner dans l’eau, je vis un véritable blocage. Impossible ! Il y a du monde partout, alors qu’à l’arrivée, nous étions parmi les premières. Je dis à ma fille que je veux rester là. Elle est un peu déçue et joue une heure toute seule.
	Je m’en veux, mais je suis tétanisée sur ma serviette. Je regarde toutes les femmes, dans l’espoir d’en trouver une comme moi, bien dans sa tête… Il y en a ! Pas avec ma culotte de cheval, mais des ventrues, des fesses plates, des celluliteuses, des femmes quoi ! Mais rien n’y fait… Je me rends compte que j’ai l’air de quelqu’un qui mate et que je peux rendre ces dames aussi mal à l’aise que quand on me regarde. Alors j’arrête… Quelle idiote !
	Je repère une petite place, juste devant les marches de la piscine. Demain j’essaierais de me mettre là. Comme ça, je n’aurais que quelques pas à faire pour me glisser dans l’eau et surtout, c’est un angle où on ne me verra pas trop de face.
	Une nana d’environ 30 ans ou plus, arrive en string. Tout le monde la reluque surpris. Elle avait des fesses bien faites mais… pleines de cellulite. Décidemment, pourquoi nous emmerde t’on avec ces vaguelettes qui semblent être une évidence de la nature ?! La dame semble avoir fait un pari… C’est drôle… Elle aurait été à la plage, personne n’aurait fait attention à elle. Et puis elle n’avait pas de short, non ? Elle devait être contente la greluche surveillante ?
	18 heures, on remballe les affaires… Ouf ! Mais ma fille a tellement aimé, qu’elle veut revenir demain. Biensur, ma chérie… Ce sont tes vacances, je veux que tu t’amuses…
	Le soir, nous sommes allés aux feux d’artifices de Brassac. Je me suis rendue compte que j’étais toute bronzée… Mais ma cuisse me faisait mal aussi. Je m’y attendais un peu.
	Ma fille était heureuse. N’était ce pas ce qui me tenait le plus à cœur ?
	***** Journée de jeudi :
	Matin : 6 abricots
	Midi : 200 grs de bœuf grillé, une assiette de carottes vapeur + 1 yaourt nature.
	En-cas : 6 abricots, 2 barres de chocolat
	Soir : 3 œufs durs, 1 grosse assiette de crudités (salade mélangée, 1 tomate, ½ carotte râpée + 1 cuillère à soupe de vinaigrette allégée) + 1 yaourt nature.
	Soirée : 1 cône aux deux vanilles.
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	Je n’ai pas arrêté de courir toute la journée et je me rends compte comme il est plus facile de tenir une alimentation quand on a aussi une vie extérieure. Mais j’ai attendu sagement d’être rentrée le soir des feux d’artifices, pour déguster mon cône. Une de mes faiblesses est d’avoir besoin de manger quand je suis sortie. Eh bien là j’avais mon cône et après toutes les émotions de cette journée, j’en avais bien besoin.
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	Mercredi 12 juillet ------------------
	Les Journaux
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	Ce n'est pas celui de Britney Jones ... - Bravo Lolo ! Bientôt 64 kg ! Le pied ! On a écrit en même temps et envoyé nos journaux ensemble... Du coup je reviens juste pour te dire que tu es un as... Suis fière de toi, moi =)
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	Réapprendre à manger normalement – Comment ça, se seront peut être les premières et les dernières avec lui ? Tu n’as pas le moral à cause d’une grosse dispute ? Tout le monde se chamaille… Et ça peut durer des années, des décennies, même ! Profite de tes vacances à fond et bichonne toi, bichonne le. Fais tout ce qui te rendra belle et bien.
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	rebelotte!!! – C’est une grande chance d’avoir quelqu’un qui ne nous casse pas, mais ne nous ment pas non plus, à la maison. Mon mari est comme ça aussi. Quelque soit mon poids, il m’aime et ne me dit jamais rien de méchant. Par contre il ne me force jamais à manger ou à ne pas manger… Il me laisse vivre mon corps, comme je l’entends. Moi, je dois quand même leur faire un repas normal. Sinon c’est trop dur pour lui. Mais je ne suis pas tentée car je fais des choses sobres (protéines, légumes et féculents à chaque repas). Ca fait que souvent, il y a plusieurs repas à la maison, mais c’est comme ça depuis des années et tout le monde s’en accomode.
	*************************************** « Et qu’est ce qui te ferait plaisir, ma chérie, pour ces vacances ? »
	« Aller à la piscine, maman ! »
	« Tu ne veux pas jouer à la poupée ? Regarde… maman joue avec toi. Je les connais bien ces grandes blondes, elles existaient déjà, quand j’avais ton âge »
	« Voui… je veux bien… Et après on va à la piscine ? »
	«Tiens, je t’emmène à la ludothèque ! On prend une inscription d’un an et tu peux ramener les châteaux des poupées et plein de jeux de société. Et maman jouera avec toi ! »
	« Super maman ! On fait ça tous les matins ? Et les après midi on va à la piscine ? »
	Et me voilà, quelques heures plus tard, suant dans une cabine d’essayage pour enfiler un maillot de bain une pièce, pendant que ma belette arbore un magnifique petit deux pièces à poids, qui lui va à merveille.
	Elle est toute heureuse… Ca me fait du bien, jusqu’à ce que mes yeux tombent sur ma culotte de cheval. Elle me voit faire la moue :
	« T’es très belle, maman, dans ce maillot de bain ! »
	« Non c’est faux… Regarde mes cuisses, elles sont… pas belles, hein ? »
	Et là, la réponse qui tue :
	« Heu… je veux pas dire des choses qui peuvent te faire de la peine, maman, parce que je t’aime. Mais tu sais, t’es quand même très belle. Faut pas écouter les gens, même s’ils rigolent »
	Eh oui… On s’est moqué plus d’une fois de mes cuisses. Depuis je ne vais plus à la piscine et quand je vais à la mer, je porte mon short de surf. Pourquoi est ce qu’on se bouffe la vie pour des crétins ? Ne serait on pas les premières à consoler une copine qui aurait honte de son corps ? De lui dire qu’on l’aime pour autre chose que son gros derrière, son ventre tout rond ou je ne sais quoi d’autre ? Que tous les gens qui rient sont des connards patentés qui ne méritent même pas qu’on les remarque ? Alors pourquoi n’est on jamais cette copine vis-à-vis de nous même ?
	En mère aimante, je dis toujours que l’amour est plus fort que tout. Si je ne vais pas à la piscine, ça voudrait dire que ma culotte de cheval est plus forte que l’amour que je porte à ma fille ? Merde… ça craint.
	Alors j’essaie mon maillot en jean. Même grosse je serais plutôt jolie, sans cette culotte de cheval à la gomme. (enfin, à la graisse)
	Et ces échancrures ! Ca affine la cuisse ? Ouais biensur, si on n’a pas de culotte de cheval. Sinon ça la marque, on la voit encore plus, elle explose au milieu du corps ! Mais qu’est ce que c’est moche ! Et biensur, c’est LE truc qu’on ne peut pas camoufler sous un maillot de bain. Ils sont tous taillés pour la mettre en valeur =/
	Je souris à ma fille, comme si ça faisait même pas mal… Elle a l’air si heureuse.
	Le soir, quand elle est endormie, je me connecte rapidement sur le net… Une piscine… une piscine… Ah ! voilà celle là ! elle est assez loin de la maison, grande, donc sûrement très fréquentée. Je risque moins de rencontrer quelqu’un que je connais et qui se glorifierait de sa découverte sur mes appâts cuisseaux, par la suite et me fondrais plus facilement, dans la foule.
	***** Journée de mercredi :
	Matin : 4 abricots, 1 kiwi
	Midi : 200 grs de bœuf grillé, une assiette de haricots verts + 1 yaourt nature.
	En-cas : 1 kiwi, 4 abricots, 2 barres de chocolat
	Soir : poulet rôti (cuisse et haut de cuisse), 1 melon vert (tiens, j’ai oublié de manger mon yaourt)
	Soirée : 1 cône crème brûlée (punaise ils ont dû faire le caramel au chalumeau... A mon avis, personne d'autre que moi ne voudra les finir :O )
	***** Le stress de la balance arrive… Je n’ai pas pu m’empêcher avant de me coucher de monter dessus, pour ne pas être angoissée samedi… J’avais besoin de vérifier, le soir, ventre plein, si je pensais plus qu’il y a un mois, le matin à jeun…
	Même poids… Je suis plutôt contente. Je suis arrivée à me stabiliser, mes calculs semblent en plus exacts et je peux vraiment espérer mon 66kg400 pour samedi. En même temps, c’est l’été… J’aimerais tellement être à 63kg, comme les