vaincre
un véritable désir ?

diamnche 14 mai

JE VEUX M'EN SORTIR !!!!!!!!!

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dimanche 19 mars

... En fait ça n'a pas vraiment duré snif ... serais-je un jour heureuse re snif lol
J'ai rendu ma dissert de avec un jour de retard j'ai marqué n'importe quoi , juste aligner quelques phrases qui ne veulent absolument rien dire ... enfin le reste n'est pas mieux vu que j'ai absolument pas bosser (bouh bouh) Coté bouffe y a des jours corrects mais assez rarement et le reste c la débandade totale ... comme aujourd'hui
;(
Sinon niveau moral ca va pas du tout j'ai passé ma matinée à pleurer dans mon lit ... j'en peux plus de ne pas savoir ce que je vais faire l'année prochaine ... me faire casser par tout le monde comme quoi je n'ai aucune chance d'etre prise et que c entièrement de ma faute ...
Seul point positif : j'avais une sortie d'esca hier ca m'a changé un peu les idées ... bien que je n'ai pas oublié ma lourdeur.
A part ça ça fait super longtemps que je suis pas allée courir ... vais peut-etre y aller un peu plus tard quand j'arriverais à respirer normalement lol... Plus j'attends de toutes façons plus ce sera dur!
Mon frère qui essaye de me casser le moral mais ça marchera pas parce que je suis une guerrière!!!

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dimanche 5 mars

Bon j'ai passé le début de la matinée à me goinffrer jusqu'à ce que le déclic se fasse...En fait je me suis imaginer comme ma vie serais bele si fin aout je n'avais pas repris 5 kilos mais perdu quelque uns ...Je serais arrivé au lycé près de la barre des 50 kilos toute fière de moi avec de nouvelles fringues prete à travailler ( et à cartonner lol) enfin super forte en escalade participant à des compets ..... Ah le reve lol...Mais ma petite réflexion de s'est pas arrétée au "si seulement" comme d'habitude ...je me suis dis tout ceci est encore possible ...dans une toute petite moindre mesure certes mais encore possible !!!!!! Donc je vais agir pour que ça arrive je vais travailler toute la nuit s'il le faut ; faire un minimum de sport aujourd'hui et manger léger et EN QUANTITES RAISONNABLES !!!
Voilà il neige ce matin c tellement rare : circonstances idéales pour un nouveau départ !!!
Waouh c magnifique je crois en moi ... ça arrive si peu souvent ... pourvu que ça dure !!!!

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jeudi 2 mars

C'était génial l'escalade hier j'ai fais une dizaine de voies dont des nouvelles de mon niveau qui viennent d'etre faite ... Trop contente!!!
Je pense que j'essairai de faire une 6a la prochaine fois ( peut-etre ce soir lol).C qu'on est sensé faire une 6c pour le bac et en tete en plus ...j'ai pas mal de progrès à faire...mais en perdant 20 kilos ce sera presque "facile" lol
Sinon ça fait longtemps que je me suis pas pesée je dois etre dans les 67 (comme mon frére d'ailleurs ...sauf qui fait presque 20 cm de plus que moi !)
Je vais aller courir ce matin mais un peu plus tard vers 10h car là j'ai trop mal au bide(???)
Voilà @+

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mercredi 1 mars

Bilan de vacances ( bon je sais il reste encore quelques jours mais là je dois vraiment bosser... non non je déconne pas) mitigé: coté sport j'en ai fait pas mal meme si c loin d'etre parfait et du point de vue de l'alimentation vraiment pas génial mais bon g quand meme déjà vu "beaucoup plus pire" lol
Voilà je vais quand meme profiter des 4 prochains jours pour améliorer tout ça!!!
Un peu de motivation ... ce soir escalade ... YESS

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le 19 février

Bon ça fait 2 jours que je passe ma vie à me goinffrer alors je vais peut-etre aller au ciné cet aprem pour faire autre chose lol
Sinon vendredi soir je suis aller à la nouvelle salle d'escalade ... le trajet est un peu long mais c cool de se dire quand on arrive en cours de math chouette je vais grimper et pas je vais faire tout le tour des magasins de bouffe du centre ville !!!
A part ça j'ai 2 semaines de vacances et j'espère qu'elles ne vont pas se transformer en 2 semaines de goinffrage ...ça me ferais tellement plaisir d'afficher une vingtaine de kilos en moins pour la rentrée !!!
Cette pensée me remplit d'une grande joie lol !!!

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le 15 février

Bon j'ai beaucoup de mal en ce moment ... enfin on va dire car en fait je finis par croire que souffrir en permanence quasiment est ma seule caractéristique...quelle joyeuse perspective !!! Je suis sur les nerfs...à mort ...je ne suis pas loin de peser le plus lourd de toute ma courte vie ... j'en peux plus !!! Tellement envie d'aller courir, d'escalader... mais pas la force: que se soit au niveau psychologique ou physique. Je suis bien moins obsédée par mon poids ces derniers temps mais en fait du coup je me "force" ou du moins m'arrange plus ou moins à avoir des salas notes pour etre conforter dans ma nullité...Cette attitude est vraiment nulle...je souffre pas mal d'etre constamment dévalorisée par les uns et les autres et de plus je finis par ne plus savoir du tout ce dont je suis véritablement capable...situation "assez" embarrassante sachant que dans l'espace de quelques mois je vais devoir faire des "choix" déterminants pour la poursuite de mes études et donc mon avenir...ça me fais "légèrement" flippé...en plus c absolument pas sure maintenant que je sois prise pour les recrutements sur dossiers...comme dis ma prof principale "en décidant d'arreter de travailler je me suis mise moi-meme des batons dans les roues" ... un peu simpliste comme analyse ...Mais au fond je crois qu'elle n'est pas véritablement dupe En disant que je m'étais bien amusée cette année elle a ajouté " en fait je suis loin d'etre sure que c génial" De plus elle veut que je retourne la voir pour lui expliquer "cette obscure raison" qui a fait que j'ai eu des résultats si catastrophiques...quand je me serais remise à travailler ... ou plutot si j'y arrive! En fait absolument pas.J'aimerais beaucoup aller la voir..mais je ne sais pas quoi lui dire ou plutot comment présenter les choses et ce qu'il vaut mieux que je passe sous silence. Elle est surbookée...et d'humeur très changante ...en fait il faudrait qu'elle me convoque...mais il resterait encore le problème du silence...j'ai tellement besoin de reconnaissance ...et de soutient!En plus je peux pas me résoudre à aller demander son avis à ma prof de math...trop peur de me faire destroyler.Je suis complètement crevée!!!...et à bout!!!
Je cois que je finirai de main ...je vais aller déprimer doucement dans ma chambre...

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mercredi 12 octobre
Je suis une gosse naze ...repris beaucoup pas capable de me nourrir correctement ...tentatives fréquentes d'auto-sabotage...retente demain...pas grands espoirs...

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le 2 octobre
Je pense que j'avais perdu autour de 2 kilos au cours de la semaine mais depuis vendredi j'ai fais nimporte quoi et donc j'ai tout repris...
Je reprends dès demain Dukan à ma façon !

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le 21 septembre
Vais tenter Dukan pas très sure de moi mais qui ne tentes rien n'a rien lol

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le 8 septembre ...
Je suis "un peu" désespérée en ce moment:mes crises de boulimie sont-elles en train de reprendre le dessus ?
En fait pour l'insta ...J'en peux plus pas le courage d'écrire

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le lendemain de mon anniversaire

Depuis la dernière fois on pouvait s'y attendre il y a eu des hauts et des bas. Pour les bas plus particulièrement récemment car l'approche de la rentrée me panique un peu ! Sinon lundi matin j'étais à 57 kilos mais lundi et mardi j'ai fais n'importe quoi donc ça m'étonnerai que j'arrive à temps aux 55 kilos espérés pour samedi matin.

La semaine dernière j'ai fais une semaine de rando à cheval.C'était génial!Mais bon juste avant de partir je faisais 55,8 kilos et samedi en fin d'aprem 59,8! J'étais dégoutée...et le suis toujours!En fait au début ça aller mais je me suis mise à me goinfrer et à faire des espèces de crises de boulimie façon public beaucoup moins violentes donc certes mais aucunement compensées donc cata !

Sinon je pense que je vais finir la semaine à 900 kcal meme si c pas tres recommandé.Donc demain il faut absolument que je m'arrange pour ne pas aller chez ma tante et donc rester tranquillou à la maison avec la confection des menus entre mes mains !
Je suis pas sur que je vais avoir le courage de m'imposer.Si! la non imposition à déjà fait beaucoup trop de dégats sur moi...
Cet aprem je passe au lycée retirer mes livres ...j'espère que je verrai personne que je connais trop honte de mon corps j'ai au final si peu maigri!
Après j'irai en ville faire quelques achats et rendre mes livres de bibliothèque.D'ailleurs il faut que je rachete les livres de fitness que j'avais emporter...heureusementqu'on a les chèques lires du conseil général!Ca aide bien les régimeuses!

Bon je continurai à raconter ma life plus tard ... ça ma fais du bien!

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samedi fin juillet

C marrant g toujours pas mentionné mon poids ni mon désir de maigrir ! Comme quoi ça montre bien que maigrir pour moi en fait revient à arréter de survivre pour vivre pleinement... enfin!
J'en ai les larmes aux yeux. En fait en mai je pesé en moyenne 64 kilos (je dis bien en moyenne!)et maintenant enfin lundi matin j'étais à 58,2! Trop contente ! Sinon lundi soir crise de boulimie, mardi j'ai fais un cheesecake j'ai commencé à en mangé une petite part et c parti en live je l'ai fini en cachette.Mercredi on a mangé chez mon oncle et ma tante j'ai pas mal bouffé mais sans plus mais je senter cette envie fixe de se remplir jusqu'à éclater. Mais aujourd'hui c ma troizième journée parfaite trop fière!
Bon je me fais pas d'illusions ça m'étonnerai que je ne fasses pas bientot de nouvelles crises de boulimie. Mais c déjà ce moment de repos

pas le temps de continuer pour l'instant

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samedi je ne sais pas combien

Alors ça ... un carreau de chocolat par bambou arraché c trop abusé ! Je pense qu'on ne devrait jamais récompenser quelqun par de la bouffe ... au final les concéquences peuvent etre désastreuses ... Et voilà qu'elle insiste ! Grgrgrgr... Non je refuse cet abominable contrat ... pas question d'entrer dans son petit jeu...personne ne m'obligera plus à manger quoi que ce soit contre mon grès! Déjà abricots et biscottes juste après le repas !En plus "mon" repas de mididépassait largement les 300 kcal because of pain !
Mercredi passage examen code j'espere de tout mon coeur que je l'aurai: ça peut paraitre débile , insignifiant et complètement puéril (... et dans l'absolu ça l'est !)mais cette angoisse de savoir si la réponse que j'ai cochée est juste remet en cause meme pas juste la valeur minimale de ma personne mais son existence en elle-meme sa validité et son unité...Aprés je me sens totalement désarmée face aux autres, faible, nue ... Je n'arrive alors absolument plus à me différencier du monde extèrieur, je ne suis plus consciente de mon existence en tant que personne...Pour ne pas fondre en larmes, pour ne pas éclater,
pour ne pas m'éffondrer sur le sol j'ai besoin de me répéter constamment : "tu vas y arrivais ma belle! T'en fais pas! Tu sais je t'aime !" Ces paroles essentielles à ma "survie" font surgir des larmes de mes yoeux, des larmes de joie, des larmes de reconnaissance pour la force indépendante de mon esprit, de mon pauvre corps martyrisé trop souvent négligé, oublié,abandonné ! Comme un avant-gout de renaissance !Oui vraiment malgré toutes mes souffrances, malgré toutes mes difficultés et les obstacles rencontrés
ma survie arrive à sa fin, je vais enfin vivre ...pleinement! L'espoir nourrit mon ame !

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23 juin ...

Aujourd'hui coté moral ça va à peu près mais ... je m'ennuie.
Enfin j'ai plein de choses à faire mais j'ai quand meme rien fichu aujourd'hui !
Mardi je passe mon oral et toujours pas bossé ... Déplorable, tout le monde attend des choses extraordinaires de moi ( du moins sur le plan scolaire...) mais il faut bien se rendre à l'évidence je n'en suis pas capable... absolument pas ...enfin pas pour le moment ;)!

Là il faut que je m'en sorte pour de bon ça fais longtemps que ça ne peut plus durer ... et pourtant je subis tout"ça"...immanquablement, innexorablement ce mal incompréhensible s'empare pèriodiquement de moi.
POURQUOI? POURQUOI DONC n'ai je pas l'énergie pour me battre contre cet état, l'énergie nécessaire pour accepter de se livrer aux autres ... de présenter ses idée... Là une petite voix sur d'elle meme m'affirme bien fort : tu souffres peut etre du trouble Borderline donc agis en conséquence ! Allez vas-y, lance toi ,vas rencontrer qn qui pourra t'aider!
Vraiment...tu crois qu'avaler des cachets tous les jours ça va t'aider ? Que grace à ça tu vas enfin EXISTER ?
Ce malaise ne serait-il pas la seule chose qui te constitue ?... Ces gouffres te permettent de croire que tu es une héroine tragique, que tu es différente de la plupart des gens meme si c par le coté pathétique de ton existence...Te satisferais-tu d'une existence presque " banale" avec ses petits hauts et ses petits bas ?

La question n'est donc pas véritablement comment vais-je triompher de la maladie ,réussir à avoir une existence normale, "tranquille" ? Mais en ai-je vraiment envie ...
C ça le véritable défi...
AVOIR LA RAGE DE S'EN SORTIR !!!