Enfin, moins 16
je tiens la barre

Bienvenue visiteur n°

	0) 90.3 = IMC 33.4622 1) 88 = IMC 32.7186 2) 86 = IMC 31.9750 3) 85.4 = IMC 31.6032 4) 84.3 = IMC 31.2314 5) 83.9 = IMC 30.8596 6) 82.9 = IMC 30.4878 7) 82.2 = IMC 30.4878 8) 81.5 = IMC 30.1160 9) 80.2 = IMC 29.74419 10) 79.6 = IMC 29.37239 11) 79.9 = idem 12) 79.3 = idem 13) 77.9 = IMC 29.0005 14) idem 15) 76.4 = IMC 28.2569 16) 76.8 = IMC idem 17) 76.1 = IMC idem 18) 75.6 = IMC 27.8851 19) 76.0 = IMC 28.2569 20) idem 21) 75.5 = IMC 27.8851 22) 74.7 = IMC 27.51330. 23) 74.2 = IMC idem 24) 74.5 = IMC idem
	Mardi 23 mai 2006
	Ca fait un bail que je ne suis pas venue m’épancher sur ce journal, j’ai pas mal de boulot sur plusieurs plans, donc pas beaucoup de temps pour l’ordi, de plus mon fiston le squatte beaucoup ces temps-ci. Mon poids est stable, je perds la plupart de mes pantalons d’été, c’est drôle cette sensation de nager dans ses vêtements qui auparavant serraient bien aux entournures. Depuis presque une semaine, j’ai reçu mon vélo d’appartement, le montage de ce vélo, c’est tout un poème, mon homme m’a dit « je vais te le monter », OK, Chef, c’est toi le boss. Pendant ce temps, je suis allée poser quelques faïences. En revenant, que vois-je ?Installation de tout l’attirail dans le jardin, rien de fait, mon homme qui tape la causette avec son pot, et qui me dit, négligemment, « j’ai perdu un boulon ». Il est sensé être où ce boulon ? DANS L’HERBE !!!!! GRRRRRR !!!! Après moultes recherches, trouvage du dit boulon, qui finalement ne rentre pas dans l’orifice prévu. Je vous évite toutes les manips, les énervements, les crispations du moment. Décodage de la mise en place du tendeur, il suffisait de dévisser, puis pose du guidon, du compteur et des caches. Admiration béate du travail fini….. J’en fais un petit peu chaque jour, et ce matin en me levant, est-ce un mirage ? j’ai cru voir mes gambettes légèrement affinées. Le problème, c’est la selle, elle n’est pas très confortable, j’y ai mis un coussin dessus, c’est un peu mieux. Je suis tellement occupée que j’ai mis mon programme minceur en retrait, mais je reste raisonnable, avec cependant quelques petites pointes compulsives. Quand, j’aurai moins de boulot, je reviendrai à un peu plus de discipline. Il ne faut pas rêver, si je n’y reviens pas, je vais retomber dans les mauvaises habitudes, c’est très sournois cette affaire.
	Mardi 2 mai
	Trop de choses à faire, à penser et peu de temps pour venir sur ce journal. Je n'ai pas fait très attention question bouffe depuis une quinzaine, je pensais avoir repris davantage, mais il faut quand même revenir aux bonnes habitudes. Ce midi, l'hom ne travaillant pas n'a rien trouvé de mieux à faire que des frites. Je les ai snobées en beauté, pas une frite avalée. A la place, j'ai mangé de la salade, mais j'ai mangé trop léger, prise de court comme j'étais, du coup je me suis un peu trop baladée sur la brioche cet après-midi, je rectifierais avec de la soupe ce soir.
	Mercredi 19 avril 2006
	Quest-ce qu'elle a fait Irène pour Paques, elle a essayé de terrasser le virus à coup d'antibio et de solupred. Joyeux!!!! Et non en Espagne, je n'aurai pas pu m'y soigner, non pas que je manquais d'outils, mais je manquais vraiment d'énergie. Donc, j'ai perdu 500 grammes, et alors que je n'y pensais pas, j'ai soudain pris conscience que je venais de perdre 16 kgs depuis le début. Qui l'eut cru? Je me surprends moi-même, et je suis assez contente de moi, une fois n'est pas coutume. Par contre, le solupred à base de cortizone m'a pas mal enflé le visage, les yeux, pas du tout belle à voir, mais ce matin ça semble rentré dans l'ordre. Ce matin la balance était saoûle, elle me disait 72.8, 78.9, 75.5, 74.4, 73.6, j'ai arrêté de me peser à 74.1. Je ne sais pas si je peux me fier à elle, elle est un peu fantaisiste. j'ai lu, je ne sais plus où que pour savoir si la balance était juste, il fallait y mettre 4 bouteilles d'eau d'1 litre et demi, si ça pèse 6 kgs et des poussières (les poussières c'est le poids des bouteilles) eh! bien la balance est juste.
	Mardi 11 avril 2006
	Journée pas trop mauvaise, j'ai pas trop mal assuré. A la fin du mois, j'aimerai être à 72 kgs, soit 2.7 à éliminer en 19 jours. Ca reste dans le domaine du possible. Fin Mai, mon objectif serait d'atteindre les 69 kgs. Vous allez penser que je me ménage, c'est un leurre, je ne veux pas mettre la barre trop haut, de peur d'être déçue. La dernière fois que je faisais mes petits calculs, je parlais de 7 kgs à perdre, avec en point de mire le 69. Je ne suis pas particulièrement attachée à ce chiffre il a une valeur toute symbolique, le 69 ça commence par un 6, ce n'est donc plus le début de la série des 7 (je suis d'une logique époustouflante). C'est tout bête, mais psychologiquement peser 69 kgs c'est vachement moins lourd que d'en peser 70. Donc pour atteindre le 69, il ne me reste plus que 5.7 kgs, c'est tout à fait faisable. Bien évidemment, quand je serais à 69, je n'aurai rien contre une baisse supplémentaire, je ne veux pas trop me projeter, mais comme je suis dans les calculs, allons jusqu'au bout. Je ne sais pas du tout à quel poids je déciderai la stabilisation, peut-être que je laisserai mon corps décider du poids de forme, pourquoi pas 65 avec une fourchette de 3 à 4 kgs. Je sais, je suis assez généreuse, mais au diable l'avarice....Quand je pense qu'il y a seulement 6 mois, je n'aurai jamais pensé à une éventuelle stabilisation!!!! Y penser aujourd'hui m'encourage à persévérer. Persévérance, patience, motivation, vocabulaire indispensable à toute bonne régimeuse.
	Lundi 10 avril 2006
	Alors là, malgré mon mal de gorge persistant, je rugis comme une lionne pour vous annoncer 74.7 au compteur ce matin, soit 800 grammes en moins, malgré la goinfrerie du dimanche, faut dire que le soir a été plus léger, et pour cause, j'avais plus de place dispo dans l'estomac. Je suis d'autant plus contente qu'aujourd'hui a été une journée très comme il faut. Ca y est, j'ai franchi la barre des - 15. Aujourd'hui, une personne m'a dit que j'avais vraiment bien perdu, j'étais très heureuse de l'entendre, on a besoin de temps en temps de se l'entendre dire. Merci à la fouine pour son message, son journal est très serein, ça aide. Et ma chère Marmotte qui sait que je vais devenir une vieille dame indigne, tu le sais bien ma chère Annie qu'à 100 ans nous marcherons toujours ensemble en équilibre sur le bord des trottoirs. Je fais aussi un petit coucou à Mandy, parce que malgré un mail épouvantable elle ne s'est pas laissée perturber, ce qui nous a choqué c'est surtout le degré de méchanceté de l'auteur du mail. N'en parlons plus, ça n'en vaut pas la peine. Il fait un froid de canard, j'ai du rallumer le feu, en plus j'ai entendu dire que le WE pascal serait humide. No comment. Bonne nuit.
	Dimanche 9 avril 2006
	Eh! bien c'est fait, j'ai mangé comme une vache. Demain c'est sûr je vais pas rigoler en montant sur la balance. Je vais même pas vous dire le plaisir que j'ai eu ce matin en lisant 74.7 Kgs, non, je ne vais pas en parler parce que demain, ce ne sera pas la même chanson. Mais on n'a pas tous les jours 45 ans, pas vrai, je ne pouvais pas décemment alors que les autres se goinfraient, faire l'escargot sur ma salade. Il sera temps demain de reprendre le bon chemin. La journée a été douce, entourée de gens que j'aime, dommage que le soleil ne brillait pas, mais l'an dernier mon fils me faisait remarquer qu'il avait neigé le jour de mon annif. 45 ans, j'arrive pas à me le mettre dans la tête, pourtant dernièrement ma gynéco me l'a rappelé, ça fait trois fois qu'elle me voit cette année et chaque fois qu'elle consulte ma fiche, elle me dit "hé, hé, hé, bientôt 45 ans". Elle serait pas un peu conne cette gynéco? parce que étant plus vieille que moi hé, hé,hé, elle devrait savoir qu'on peut avoir 45 ans et se sentir une âme de "midinette". mais comme me le dit si bien ma Coccinelle, il y a des gens à 20 ans qui en ont 100 et vice versa. Donc, je ne vais pas vous faire une tite crise sur mon âge, bien que Arghhhhhhh, il faut que je m'habitue, c'est tout. La semaine prochaine, s'il fait beau, je prends ma fille et mon fils (s'il ne répéte pas) et direction l'Espagne pour un WE au bord de l'eau. Sur cette agréable projet je file au lit.
	Vendredi 7 avril 2006
	Rhino-pharyngite déclarée, je suis à plat, enfin presque, l'idée d'un bon Week-end m'aide à garder le moral. J'ai fait une journée très bonne niveau nourriture, pas vraiment envie de faire des excès, c'est finalement le bon côté de la maladie. Hier journée parfaite, mais pas assez vêtue, c'est là que j'ai du chopper. Il faut dire qu'aux premiers rayons de soleil, moi je range les laines et je ne suis pas la seule, en revenant de chez le docteur, j'ai vu attablée à la terrasse d'un bar une femme en petit bustier très léger qui lézardait au soleil. Moi sous mon pull (récupéré en catastrophe ce matin)et sous ma grosse parka je claquais presque des dents. Mais j'ai un traitement de choc et je vais pouvoir moi aussi lézarder au soleil, pas longtemps, j'ai horreur de rester sans rien faire, mais je vais pouvoir sauter à la corde. Bon parlons de cette corde que mon mari a traitée de corde de Barbie, elle est rose, c'est vrai et elle a des fleurs aux poignées, d'accord, ce n'est plus de mon âge, mais quand même, je n'ai pas l'intention de faire des exhibitions avec elle, et dans le secret de ma maison personne ne verra le ridicule de la situation. Oui, me dit mon homme, mais elle est trop légère, tu aurais du m'en parler... et ne voilà t'il pas qu'il va me chercher une corde, une kkkorde, rien que de la soulever, tu perds un bras. J'ai bien essayé, je vous assure, tu peux pas. J'ai cru utile de signaler à l'homme que je n'étais pas un camionneur, évidemment je suis une petite nature et je NE SAIS PAS SAUTER A LA CORDE. Alors là, mon ami, ça se voit que tu n'as pas vu ta femme à dix ans, sauter à la corde comme une reine, sur les fesses j'aurai sauté. Ca m'énerve que toutes mes initiatives soient critiquées. Zen Irène, fais ce que tu as à faire et ne te laisse pas tirer vers le bas.
	Mercredi 5 avril 2006
	C'est ma fête aujourd'hui, et ça a été une journée émotive. J'ai reçu des Lys qui embaument, je ne peux m'empêcher de passer souvent près d'eux pour les sentir. J'ai mené mon chat pour le faire castrer et toute la journée je n'ai presque pas pu détourner mon esprit de lui. Nous l'avons récupéré et il va bien. Il est venu tout à l'heure s'installer sur moi, un pot de colle qu'il était. Question bouffe, j'avoue que je n'ai pas fait trop attention, j'ai mangé sans vraiment y penser, mais ce soir je n'ai pris que de la soupe et un morceau de pain. J'aimerai bien que la balance m'en soit reconnaissante demain pour ma pesée pirate quotidienne. Je me suis achetée une corde à sauter, ça me rappelle quand j'étais petite, j'étais pas mal douée pour ça. J'ai lu dans le magazine savoir maigrir que 15 mns de corde à sauter équivalent à 30 mns de footing ou de squash, ou 3/4 d'heure de ski ou 1 heure de volley. J'ai pensé que je pouvais essayer en musique, ça me barberait moins. Par contre, la corde à sauter n'est pas recommandée si on a des problèmes de dos. Si je sens que ça réveille mes douleurs, je donnerai ma corde à ma filleule, elle saura bien en faire usage. Demain devrait être une journée parfaite pour mon régime, sans doute que vendredi aussi, samedi je dois à tout prix résister afin de me laisser aller un peu dimanche. J'ai prévu de cuisiner chinois, mais rien n'est encore bien arrêté. J'essaie de planifier mes journées, mais ce n'est pas toujours évident. A demain
	Lundi 3 avril 2006
	Moins 500 grammes ce matin, c'est pas le Pérou, mais je ne vais pas jouer les fines gueules, c'est un moins et c'est bien. Journée de samedi soir très bien gérée, pas de gros grignotages, mais je me suis envoyé au moins deux litres passés de coca light, et j'ai trouvé un truc pour ne pas baffrer, j'ai pas arrêté de discuter, une vraie pie. D'habitude j'écoute beaucoup mais là, je devais me sentir inspirée j'ai saoulé les gens de paroles et j'ai du sans doute éxagérer le "parler pour ne rien dire", ma mère était assez incrédule devant ce flot de paroles qui semblait ne jamais devoir s'arrêter. J'ai parlé de tout, même de choses qui ne m'intéressent pas, et j'avais bien évidemment un avis sur tout. Si je m'étais rencontrée j'aurai pensé "cette fille fait son intéressante", mais pendant ce temps, je n'ai pas mangé malgré une circulation intense de plats tous plus attirants les uns que les autres. En rentrant, j'ai pas décroché un mot, ce qui a fait dire à mon homme " tu n'as plus rien à dire?" ce à quoi j'ai répondu " Non monsieur, j'ai tout dit tout à l'heure et maintenant je me repose", j'ai eu la vague impression d'un soupir de soulagement de sa part. Par contre, dopée au coca comme j'étais, j'ai pas pu fermer l'oeil jusqu'à 4 heures du mat. Le midi du dimanche a été moins "glorieux", j'ai fait relache, il faut dire qu'il y avait entre autres un farci de veau à te pourlécher les babines, et le dessert, dedious, j'en parle pas sous peine de vous entrainer dans le péché. Alors ce matin, je n'ai pas été vraiment frustrée de ne perdre que 500 grammes. Jusqu'à dimanche prochain je me tiens tranquille et j'ai déjà pas mal planifié ma semaine. Il faudrait que j'y ajoute un peu de sport, ça me tonifierait un peu, mais le sport et moi c'est pas vraiment le grand amour. Je vais essayer doucement pour ne pas me démotiver trop vite. En route pour la dernière semaine de mes 44 ans. waouw, faut pas penser à mon âge, sinon je vais chuter, on va faire comme si je n'en avais que trente.
	Mercredi 29 mars 2006
	Mardi repas très frites et cochonnailles, fromage de chèvre et pain et dessert. Je me suis vaguement dit " ça y est tu retombes" mais le soir a été plus sage et aujourd'hui je contrôle super bien. Demain avec la journée qui m'attends, je suis sûre de n'avoir pas le temps de penser à la bouffe, donc c'est positif. Vendredi j'ai pas mal de réunions, et je ne pense pas les interrompre en sortant pain et saucisson pour faire un tour de table, donc ça devrait aller, le soir au ciné, je ne mange pas en regardant un film c'est du tout bon, mais, car il y a un maiiiiiiiiiiis, samedi c'est l'anniversaire de mon tit papa avec gros apéritif dînatoire, autant dire que tu passes la soirée à bouffer sans t'en rendre compte. On va essayer de gérer ça au maximum, dimanche repas familial et lundi on va devoir me pousser pour monter sur dame balance. Pourquoi, mais pourquoi ne suis je pas restée mince et svelte!!! c'est tuant à la fin ce combat, ils veulent pas lacher ces maudits kilos, pourtant moi à leur place en me sentant aussi mal aimée qu'ils le sont je me tire ventre à terre, mais eux, non, ils sont là, omniprésents, omniscients, omnipotents. C'est à n'y rien comprendre.
	Lundi 27 mars 2006
	Je devais venir tous les soirs à partir de la semaine dernière eh! bé non. Et le résultat est le même pas un gramme en moins, MAIS pas un gramme en plus. Positivons. Semaine fatigante parce que gros boulot, et la semaine qui s'annonce très gros boulot donc je n'ose dire que je reviendrais avant lundi prochain, on verra. Aujourd'hui, je sais que j'ai fait une journée nickel car j'ai calculé le nombre de mes calories journalières qui n'ont pas dépassé 1211. je suis très précise car j'ai repris mon carnet minceur dans lequel j'ai trouvé des notes qui finissent par ne plus rien à voir avec un régime. Genre : "Quand il est 15 heures en France il est 9 heures à Montréal", bon, ça, c'est en pensant à ma Coccinelle, donc on peut retrouver une infime relation régimesque, par contre quand je trouve " Quand on n'aime pas trop, on n'aime pas assez" ou bien "De la femme vient la lumière" et j'en passe, je me demande ce que viennent faire ces phrases dans mon carnet de poids, parce que franchement ça n'a rien à voir. J'y trouve aussi des titres de films, des adresses, des listes de crème de beauté, et accessoirement coincé entre deux adresses le nombre de calories des pommes de terre sautées( 320) et d'1 croissant (171) et 1 horaire de train concernant l'arrivée de ma fille placé entre deux dates qui n'évoquent pas grand-chose sinon le temps qui passe. Donc vous l'aurez deviné sans peine, ce carnet est un foutoir et je vais de ce pas le remettre dans sa "conception" initiale, c'est à dire le journal de bord de la régimeuse motivée qui ne se laisse pas distraire. Je pense et j'espère que ma folie de brioche s'estompera, il faut dire que vendredi, j'ai vraiment touché le fond en ingurgitant 350 grammes de brioche pur beurre, (pour ne pas vous effrayer ni même vous horrifier, je ne vous donne pas le nombre de minutes qu'il m'a fallu pour réaliser cet "exploit"). Sans parler des petites gaches et navettes qui ont circulé à une vitesse infernale,et deux ou trois grosses tartines au nutella alors que je n'aime pas vraiment le nutella ( c'est quand même extraordinaire d'en arriver là) donc aujourd'hui 27 mars je dis STOP. Pourtant, me direz-vous, comment se peut-il après cette orgie que la balance n'ait pas grimpé, eh! bien je le dois au nettoyage de printemps de la maisonnette que j'ai briquée comme une forcenée durant le WE. J'ai connu des WE beaucoup plus exaltants, mais je ne vais pas être ingrate en regrettant celui-ci. Donc, cette semaine est la semaine du redépart en avant et je souhaite que ce ne soient pas des paroles en l'air.
	Lundi 20 mars 2006
	C'est le printemps, youpi, en plus il a fait un beau soleil pour fêter ça. Pesée de ce matin 76 kgs. Sans commentaires. Je sens ma motivation revenir et ce malgré une envie folle de viennoiseries. Ca va faire une belle bagarre : motivation contre pains au chocolat. Ce soir j'ai clôturé ma journée par une bonne soupe "secret de grand mère" à 60 calories les 250 ml, un petit Duetto et une île flottante. J'ai un peu viennoisé entre les deux repas, mais demain sera plus light, il faut que je m'auto-suggestionne pour ne pas craquer. Je suis à 7 kilos du 69, sur une silhouette 7 kilos c'est énorme et perdre 7 kilos ce n'est pas utopique, donc, je devrais y arriver. Je vais d'ailleurs afficher ça sur mon frigo, je vais me faire des petits papiers de 7 à 0 que j'enlèverais au fur et à mesure. On se motive comme on peut.... Ensuite, je vais marcher davantage, maintenant que le soleil est revenu, ce sera plus facile. Je veux un beau moins pour lundi prochain, je n'ose pas avancer un chiffre mais pas moins d'un kilo. Sur ces bonnes dispositions je vous laisse, j'essaie de revenir demain, histoire de ne pas perdre de vue toutes ces bonnes résolutions.
	Samedi 18 mars 2006
	Je croyais que le printemps était arrivé, en fait c'était une blague, il pleut encore, bon c'est vrai qu'il pleut souvent au printemps, mais là, j'en peux plus de cette humidité, de ce gris, moi je veux du bleu, du vert et du doré. Semaine mitigée sur le plan alimentaire, je ne réussis pas toujours à bien gérer mais je m'aperçois que je retrouve peu à peu ma motivation. J'ai bien conscience que si je ne redresse pas la barre je vais perdre tout le bonus acquis et ce serait absolument lamentable. Donc pour éviter cette régression, je dois à tout prix remettre mon objectif au premier plan. Ceci dit j'estime que c'est humain d'avoir des périodes de creux, l'important est qu'ils ne durent pas longtemps et n'anéantissent pas les efforts fournis. Donc, cette semaine est une semaine de prise de conscience, un éveil après une période de demi-sommeil. je pense avoir fait aujourd'hui une excellente journée sur le plan de la bouffe, ce qui porte à deux ou trois journées nickel sur la semaine. Et la semaine prochaine sera meilleure, JE LE VEUX. Dans le registre frivolités, mon RV chez l'esthéticienne a été très agréable, j'ai embrayé sur une séance d'UV pour avoir bonne mine, ma fille m'a dit que j'étais jaune, ça commence bien!!! Mais je sais que dans deux ou trois séances je serais plus chocolatée. Nous sommes allées au ciné pour le secret de Brokeback Mountain, ce film m'a vraiment touchée, sans doute plus que la geisha de la semaine précédente. Pour preuve, j'y pense encore. A Lundi, jour de pesée mais aussi et surtout, jour du printemps.
	Samedi 11 mars 2006
	Hey, presque un mois sans nouvelles, vilaine que je suis. Que s'est-il donc passé pendant ce mois? rien de bien grave, si ce n'est un manque total de motivation, et la motivation dans un régime, c'est quand même primordial. Alors pas de gros excès non plus mais une espèce de laissez-vivre. Depuis une semaine j'essaie de reprendre la bonne conduite des mois précédents, ce n'est pas tip-top encore et pas une seule journée vraiment nickel mais je vais réapprivoiser la bête. Il le faut, je suis à un mois de mon anniversaire, alors sans viser le 6 à tout prix, je veux que la balance descende. D'accord. Je suis allée voir Mémoires d'une Geisha au ciné avec ma fille, film très esthétique et bien construit. Un bon moment. Ce soir concert de mon fils, je vais en prendre plein la tête mais que ne subirait-on pas pour nos enfants!!! Semaine prochaine RV chez l'esthéticienne, RV qui selon mon chéri est totalement superflu. Mais moi j'ai décidé que maintenant que j'ai un peu plus de temps libre, vu que les enfants sont grands, je voulais en disposer pour m'occuper égoïstement de moi. Je ne vais jamais chez l'esthéticienne car je dispose chez moi d'un mini-salon de beauté, mais, j'ai vraiment envie de passer entre les mains d'une pro. Et très bientôt, je vais remettre ma garde-robe à neuf car le printemps n'est plus très loin même s'il pleut à donf. Et alors là, j'ai des idées de tenues que je n'aurais même pas envisagées l'an dernier à la même date. Allez on repart pour la belle aventure, n'oubliez pas de faire la même chose.
	Mardi 14 février 2006
	Grosse grippe pour moi qui ne m'a pourtant pas coupé l'appêtit, mais à ma pesée d'hier j'ai noté 500 grammes en moins. Je suis à 300 grammes des moins 15, peut-être pour la semaine prochaine..... Ce midi, frites chez papa et maman mais pas trop, j'ai bien géré quand même. J'ai travaillé ce matin, mais je me suis échappée plus tôt, j'avais un RV chez le docteur et cet aprem libre, exceptionnellement j'ai fait une sieste, ça m'a fait du bien, j'espère que je pourrais dormir cette nuit. Le WE n'a pas été très gai puisque j'ai gardé le lit presque continuellement, j'ai lu et beaucoup dormi. J'ai vraiment hâte de voir le printemps, c'est fou comme cette année je suis pressée, d'habitude je supporte mieux l'hiver, c'est peut-être mon "grand âge" qui me rend impatiente. Bon, je reprends ma motivation pour faire une semaine nickel, il le faut si je veux avancer, évidemment plus on avance et moins on perd, on arrive aux kilos les plus durs, ceux qui sont bien installés, les kilos seccotines, ceux qui ne veulent pas comprendre qu'on les veut plus. Ils croient que parce qu'ils sont là depuis longtemps ils ont le droit d'y rester, non, mais, faut plus rêver les gars, on vous veut plus et c'est définitif. A plus et courage à toutes
	Jeudi 9 février 2006
	Irène, un jour tu pleures un jour tu ris, et donc aujourd'hui, je ris. Je suis une fille d'avril, et comme dit la chanson de Voulzy, "c'est une fille d'avril, une fille difficile". Mais je ris parce que ma balance a été sympa ce matin, j'ai vu le 75 et ça, ça vous refile une pêche d'enfer pour la journée. Mais je continue la punition, elle n'est pas si dure, je reviens aux bonnes dispositions de début de régime. Je parlais hier avec une copine qui fait un régime hyper dur, pour pas beaucoup de résultats, elle est tellement restreinte au niveau bouffe qu'elle focalise énormément dessus. Rien d'autre que des légumes et un peu, mais très peu de protéïnes sous forme de viande. Pas de pain, pas de laitages pas de fruits, pas de pâtes ni riz. Un truc de ouf. Elle va finir dingue si elle continue, en plus elle est en pleine ménopause. Je lui ai parlé de ma nouvelle manière d'appréhender la nourriture, ça ne l'a pas ébranlée du tout, obsédée, obnubilée qu'elle est par son "régime" et surtout par son mari. Car c'est son mari qui le lui impose, je pensais déjà qu'il était jobard, mais là, j'en suis totalement sûre. C'est le con dans toute sa splendeur, et je ne comprend pas comment mon amie ne s'en est pas encore rendue compte. Pourtant, dans notre entourage, il fait l'unanimité, c'est le roi de cons, mais pas genre Villeret. Bref, on s'en fout. J'ai encore dormi seule cette nuit, et j'ai bien dormi, je récupère, ce soir je fais pareil, mais demain, je dois réintégrer le lit conjugal, je l'ai promis à l'homme qui a du mal à dormir seul, quel bébé celui-là. Merci à Elisa de compatir. Donc question bouffe, je suis très sérieuse, je mange léger mais sans interdits, enfin, oui, il y a des interdits, la pâtisserie et autres cochoncetés, on n'y pense même pas. Mais ça ne me manque pas du tout, j'ai été vraiment trop mécontente de moi, mardi. A plus et bonne route à toutes.
	Mardi 7 février 2006
	Bouhhhhhhhhhhh, les filles, je viens pleurer toutes les larmes de mon corps dans mon journal. J'ai été particulièrement ignoble avec moi-même ce midi. Déjeuner chez man, salade verte, puis un super civet, dont j'ai largement épongé la sauce avec du pain, puis fromage de chèvre frais avec du pain, puis sans pain, et pour finir maman se ramène avec des amandines, rien qu'à les regarder tu prends deux tonnes, j'ai torché le paquet, sous l'oeil ahuri de papa qui n'a même pas eu le temps d'en goûter une, il faut dire qu'il était occupé avec un fondant au chocolat que j'ai quand même réussi à zapper. Je suis pas fière du tout et je me dis qu'il va me falloir trois mois pour digérer ça. Quand je suis conne comme ça, je me ficherais des gifles. Le mal est fait, y'a plus qu'à défaire et ce soir rebelotte avec ma satanée soupe. On verra l'étendue de la cata demain sur mon chameau de balance. En tout cas Irène, tu es punie jusqu'à lundi, t'as intérêt à filer droit, ma grande, jusqu'à lundi pas de fantaisies. Et bouge toi un peu plus le popotin, ça lui fera pas de mal à celui-là. Cette nuit, j'ai dormi comme un loir, pas de bonhomme ronfleur, par contre il apprécie moyennement, même très très moyennement mon déménagement, fais un peu la gueule même.
	Lundi 6 février 2006
	Je m'aperçois en me relisant que je parle de plus en plus de moi, et je ne parle pas trop de ce que je mange, pourtant le but de ce journal c'est de parler de régime. Cependant, je me dis que parler de soi peut aider à mieux s'analyser. Raconter mon cauchemar m'a permis de ne plus y penser. Ce matin, 76.1 au compteur, la balance m'a fait le coup de l'hésitante, pas facile cette balance, l'est jamais trop catégorique, j'ai vu le 75 et des poussières plusieurs fois, le 76 tout rond, dans tout ça, j'ai pris le chiffre le plus haut. j'aurai bien aimé perdre davantage, mais le WE chandeleur a été un ralentisseur. Je devais aller chez mes parents manger des crèpes, au départ j'étais bien persuadée que je n'avais pas envie de crèpes, mais, quand j'ai vu ma tite maman les faire sauter en m'affirmant qu'elle avait utilisé du lait écrémé exprès pour moi, je n'ai pas eu le coeur de refuser la jolie crèpe dorée. C'était un tel délice que j'en ai repris deux autres. Bon, on va pas pleurer. Le soir soupe. Dimanche, j'avais fait un bon ragoût, celui qui fait saliver ma fille en particulier et qu'elle méritait particulièrement vu qu'elle a réussi ses partiels, j'en ai bien mangé et j'ai clôturé le repas par une grosse part de gâteau. Nous avons fait une belle promenade au soleil, c'est fou ce que je me sens plus légère, je bouge plus facilement, je n'ai pas l'impression de forcer pour amorcer une côte, c'est une sensation très apaisante. Et le soir pour fêter ça, soupe. Donc, ce matin, si je n'étais pas radieuse, je n'étais pas étonnée non plus. Je me suis tenue à carreau, en achetant mon magazine d'histoire, j'ai snobé toutes les friandises étalées devant la caisse. Pas de kit-kat pour moi ce matin. Par contre j'ai acheté des mille-feuilles à mes deux hommes qui les adorent, parce que des mille-feuilles, je peux les acheter par centaine je n'y toucherais pas, je n'aime pas ça, en plus c'est pas pratique à manger et ça fait des miettes partout. A midi repas très sage et ce soir, soupe. Moi qui avait dit que j'allais arrêter la soupe pour un temps, je crois que j'ai repris de plus belle. Disons que j'ai arrêté la soupe maison et je me rabats sur la soupe en brique, elle est pas mauvaise d'ailleurs, celle de ce soir compte 74 calories pour une assiette, une misère. Samedi matin, j'ai relooké ma lingerie, car je me suis aperçue que quand je lève les bras, mes soutifs me sautent au cou. Il y avait plusieurs modèles très jolis et de qualité à - 50%. Je les ai essayés, j'ai levé les bras, ça tient!!!! Pour le bas,j'ai aussi renouvelé car quelques uns baillent dangereusement, et déjà que je perds mon pantalon... je me suis aussi acheté quelques produits de beauté et des crèmes, ma salle de bains ressemble à un salon d'esthéticienne, il y a un tout petit espace réservé aux produits des hommes, mousse à raser, rasoirs, eau de toilette, un autre espace aux produits en commun et tout le reste est à môa enfin presque parce que ma fille empiète pas mal aussi. Je n'aime pas les produits de "luxe" genre fourrure, bijoux mais le parfum et les produits de beauté, mama mia, j'en suis folle. En plus, quand on perd du poids, on a envie de se pomponner davantage. Cette nuit j'ai encore du déménager, ronflements de qui vous savez, à une heure du matin, alors ce soir, c'est tout vu, je dors directement dans la chambre d'amis, en plus il est un peu grippé, il va être infernal. Eh! bien, il sera infernal tout seul. Bonne semaine à toutes, ne nous décourageons pas et pensons au printemps, il ne reste que quelques petites semaines.
	Vendredi 3 février 2006
	J'ai fait un cauchemar cette nuit, un truc horrible, je dormais entourée de cadavres, je me demande ce que ça signifie. Prisonnière, je me sentais étouffer, et j'ai fichu des coups de pieds à mon homme, je l'ai poussé hors du lit. Quand on sait qu'il mesure 1m 84 et pèse 85 kgs, j'ai encore de la force aux pieds. Le plus drôle, c'est que je me suis réveillée pour le voir réintégrer le lit sans un mot et se rendormir comme si tout était naturel. Moi, j'ai du me lever pour digérer tout ça, il était 3 heures du matin, j'étais dans tous mes états. J'ai réussi à me calmer et me recoucher, j'ai entendu sonner 4 heures. Et le réveil n'a pas sonné ce matin, j'ai été à la bourre au boulot. Mais malgré mon retard, j'ai fait une pesée pirate, qui était bonne, évidemment avec les sueurs froides de la nuit, toutes ces émotions ont du bruler de la calorie. Mais, je ne désire pas trop renouveler cette expérience, dedious, j'en avais des palpitations. Ce soir résultat des partiels de ma fille, j'espère qu'elle aura réussi, sinon bonjour le WE. Demain, fête des crèpes chez maman, mais je n'en mangerai que deux, pas plus.
	Jeudi 2 février 2006
	Mardi, repas chez papa et maman. Maman me cuisine des petits trucs sympas, je lui en suis reconnaissante.Par contre à la fin du repas elle a sorti une boite de chocolats offerte paraît-il par un gentil monsieur. A cette annonce, j'ai vu l'oreille de mon papa se dresser. Quôa? Qui est cet homme? Commence alors une description assez détaillée d'un monsieur inconnu de mon papa, maman me faisant face, j'ai pu noter l'expression un peu rêveuse de son regard. Ce monsieur célibataire, qui porte chapeau et queue de cheval a finalement été identifié par papa, qui d'un mouvement dédaigneux a dit de lui que c'était un poivrot. "Mais pas du tout" s'est exclamée maman. S'en est suivie une sorte de joute verbale entre deux septuagénaires chers à mon coeur et qui m'ont prouvé qu'on pouvait être et rester très jaloux après presque 50 ans de mariage. Ca m'a réjoui le coeur pour la journée. Qu'est-ce qu'ils sont beaux tous les deux!!!! Souvent quand je me balade avec ma mère, elle entame toujours ses confidences par "ton père a fait ou as dit etc" de temps en temps elle me dit "il m'énerve d'une manière...." Je suppose donc que papa a plusieurs manières d'énerver les gens. Mais même dans cette phrase à peine excédée, je sens toute la tendresse qu'elle a pour lui. Ceci dit, après cette séquence amour, j'ai été assez sage hier, et encore aujourd'hui. Ca y est c'est fait, je perds mon pantalon taille 46. Je dirais presque dommage, car il était bien confortable. J'essaie de me motiver en pensant au printemps, me dire que je serais peut-être mince à ce moment là est un bon moteur. Je compte bien monter sur la table à la fin de mon repas d'anniversaire. Je le fais toujours, mais l'an dernier, j'ai pas dansé car j'avais peur de la casser. Cette année, aïe, aïe, aïe, ça va swinguer. J'avais dit que j'allais arrêter la soupe pour un temps, mais je ne l'ai pas fait, chaque soir depuis lundi c'est soupe en brique, une seule assiette SVP. Mon homme est tout dépité parce que j'ai boudé ses moules marinières. C'est vrai que là, j'ai fait fort, j'adoooooore les moules marinières. Ce qu'il ne faut pas faire pour être mince!!!!!
	Lundi 30 janvier 2006
	Plus 400 grammes au compteur. C'était couru d'avance, malgré mes bonnes résolutions d'hier, il se trouve que l'homme m'a ramené un éclair au chocolat, et comme je les adore, il a été mangé en bonne et due forme. J'ai un peu râlé de m'être laissée prendre, mais le mauvais temps aidant, les douleurs, la gourmandise et plein d'autres raisons ont fait que j'ai craqué. J'ai fait le chinois ce midi, pas bien Irène, pas bien du tout ce que tu fais là. Mais ce soir c'est sur, j'ai la brique de soupe qui m'attend, je l'ai laissée sur la table de la cuisine exprès. Impossible de la rater. Je me suis fait une petite provision de gélules vitamines et magnésium car je n'en avais plus et j'en ai besoin, je suis un peu fatiguée je ne dors pas toutes mes heures because l'homme ronfle. C'est souvent que je m'endors à 3 heures du matin et je me lève à sept.Je refuse de faire la sieste car je pense qu'elle va m'empêcher de dormir le soir. Et arrive le soir où je me dis "ce soir c'est tout bon, je vais m'endormir d'une masse" et quand je dors il y a toujours un ronflement intempestif qui me réveille et pour me rendormir, bonjour! Il va peut-être falloir que je me résigne à faire chambre à part. En tout cas, il faut que je trouve une solution. J'aspire à revoir le printemps, il me manque beaucoup en ce moment. Toujours de la neige dans le jardin, bouillasse, berk. Je HAIS l'hiver.
	Dimanche 29 janvier 2006
	Semaine pas terrible, fatiguée en diable, pas trop fait attention à ce que je mangeais, pesée pirate ce matin avec 200 grammes de plus, ce n'est pas catastrophique, mais il faut me ressaisir, en plus j'ai mal au ventre à cause des Reds qui hésitent à venir, elles m'em... celles-là, à un point. Et pour couronner le tout il y a 30 cms de neige dans mon jardin. J'ai HORREUR. Cocci et Gipsy vont bien rire en pensant que 30 petits centimètres de neige m'affolent, mais hier, dans ce paysage tout blanc, je pensais que j'allais croiser mes canadziennes sur la route. OUI, hier, il me semblait que j'étais au CANADZA. Evidemment comme toujours dans ces cas là, rien dans le frigo, donc Vincent m'a emmenée avec ma fille faire des courses. En route pour l’expédition Grand Nord, avec pneus neige plus chaînes car ça patinait salement. En cours de route, j'ai eu l'impression de jouer un remake de "Misery", mais OUF, ni Charlotte, ni Vincent, ni Môa n'avions tué « Misery Chastain » dans notre dernier livre. Au retour alors que je transvasais mes sachets dans mon gros sac à provisions, l'arbre au dessus de ma tête a brusquement décidé de jouer les farceurs, il a déversé toute la neige de ses branches sur moi. Moi qui adore les arbres, je me suis aperçu que certains pouvaient se révéler très cons dans le fond. J'ai donc transporté en plus de mes courses, 8 tonnes de neige dans mon cabas. A présent il pleut beaucoup, et quand ça cessera un peu, j’irai soulager mes arbres qui peinent sous le poids de la neige. Je ne vous ai pas donné de nouvelles de ma chevelure arc en ciel, après le blond cendré, j’ai du repiquer avec un blond doré, ça donne a peu près ce que j’avais sur la tête avant de commencer. Là il faut prendre une minute pour dire « chapeau », parce que dans le genre conne, je bats des records. Demain pesée officielle, ça va me motiver pour faire une journée sage, il le faut. J’ai prévu salade, steack haché à 5%, un duetto et une clémentine. Pour ce soir, j’ai pas encore cogité, je me ferais peut-être une soupe en brique, car je n’ai plus de soupe maison et une super flemme pour en faire, il faut avouer que je commence à me lasser d’elle. Je pense que je vais arrêter la soupe pour un temps, afin de la reprendre avec plus d’envie plus tard. A demain
	Lundi 23 janvier 2006
	Lundi du feu de Dieu chez la mère Irène. Moins 1.5 kgs au compteur, je suis à 76.4 kgs. Clap, clap, clap. Mais je le mérite, car j'ai été très raisonnable. Même à l'apéro, il y avait du coca light, j'ai mangé quelques tranches de saucisson, des canapés au jambon, et en rentrant j'ai un peu zappé le repas, me contentant d'un fruit et de deux duetto WW. Et puis j'ai été très occupée par mes cheveux. Je ne sais pas quelle idée m'est passée par la tête d'acheter une teinte cuivrée, j'en ai pris deux, parce que quand je fais les choses, j'y mets le paquet. Bref, ma fille m'a passé la teinture, j'en suis ressortie un bon poil carotte, genre Bree dans les Housewives. Evidemment, ça ne m'a pas plu et je me suis souvenue qu'il me restait une teinture chatain clair cuivré. Hop, rebelote. Alors là, je suis ressortie violette, un violet violent, qui ne me va, mais alors ne me va pas du tout. J'y ai dormi dessus et le dimanche matin, à la lumière naturelle, j'ai constaté que c'était encore pire que la veille. BON, gardons notre calme car il me restait la deuxième teinte cuivrée,eh!eh!eh! j'ai mis tout mes espoirs dans cette petite boite et ma fille toujours dévouée, m'a encore tartinée de colorant. Et je suis ressortie ROUGE. La mort dans l'âme on a arrêté nos conneries parce qu'on n'avait plus de munitions sinon..... Ce matin au bureau, mon arrivée sans fanfare, à quand même été remarquée. J'ai senti un léger flottement, interloqués qu'ils étaient. Vous savez, le genre qu'on prend quand on cherche à dire quelque chose et qu'on ne trouve absolument pas. J'ai profité de ma pause pour aller m'acheter une autre teinture, c'est blond clair cendré. On verra, de toute façon, ça ne peut être pire que ce que j'ai. Bon, en route pour une journée Nickel, quoique ce matin, je me suis fait plaisir avec un kit-kat.
	Vendredi 20 janvier 2006
	La semaine est finie, c'est pas trop tôt. Ouf! j'ai fait une bonne journée et depuis mercredi, j'ai été très sage. Demain, si le soleil est encore de la partie, je me promets une belle promenade. Car ensuite j'ai cet apéro qui me barbe un peu, mais je fais appel à l'auto-suggestion pour m'aider à résister, j'espère qu'il y aura du coca-light, je carbure au coca light, j'en bois beaucoup, beaucoup trop sans doute. Je suis un peu blues depuis hier, des petits trucs que je n'arrive pas encore à bien analyser. Ca ne me perturbe pas côté bouffe, c'est déjà ça, presque à la limite ça me couperait un peu l'appêtit, chouette!!!! Beaucoup de personnes se sont enfin aperçues que j'avais perdu du poids, IL ETAIT TEMPS, bon sang, ça se voit. Mon homme m'a même dit en me prenant dans ses bras ce midi "Tu es fine, maintenant" ça a raisonné en moi comme un mot d'amour, môa? fine? oh redis le moi encore, je ne suis pas prête de m'en lasser. Puis mon fils m'a dit " on voit bien que tu as perdu surtout aux jambes, d'ailleurs on perd d'abord des jambes, c'est le ventre qui résiste" Mais qu'est-ce qu'il raconte, lui, il s'y connait en perte de poids peut-être et comment il explique que mes nénés nagent complètement dans mes soutifs, que mes joues sont plus creuses, et mon double menton qui n'est plus qu'un quart double menton. Mais l'intention est bonne et s'il voit que j'ai maigris des jambes c'est que saperlipopette le bas du corps est en train de s'affiner pour de bon. Par contre là où il a raison c'est niveau ventre, il est moins imposant qu'avant, mais y'a encore du boulot, en tout cas ça ne pendouille pas, remarquez avec tous les tartinages que je lui impose il se tient à carreau. J'ai remis de la crème chauffante et sans doute parce que j'en avais moins mis ça n'a pas chauffé terrible, mais la sensation était très agréable quand même. Les partiels de ma fille sont terminés, ça va alléger positivement l'ambiance. Donc ce WE devrait m'aider à revoir la vie en bleu et non en blues. Sur cette note d'espoir, je vous souhaite un bon WE et à lundi pour la pesée officielle.
	Jeudi 19 janvier 2006
	Hier excellente journée question nourriture, pas de défaillances, pas de compulsion. Et aujourd'hui semble ressembler à hier, je suis assez contente de moi. La balance aussi. Mais nous verrons ça lundi, en tout cas ça me motive à continuer. Je suis en période musique, musique et musique, j'ai le baladeur collé aux oreilles jour et nuit. Bon j'exagère un peu, mais vrai, j'ai une faim de musique pas croyable ces jours-ci. J'aime beaucoup James Blunt, je sais pas si j'écris correctement son nom, mais sa chanson dont évidemment je ne me rappelle plus le titre me botte vachement. En gros il dit au revoir à son amour, à son amie, l'assure qu'elle est la seule pour lui que malgré son départ ça n'abîme pas ses souvenirs etc etc, la chanson d'amour triste quoi,pour les romantiques comme moi, celle qui vous serre le coeur. Quelquefois, je me demande si à 70 ans je serais toujours aussi conne question sentiments. C'est comme Jean Louis Aubert, je me demande s'il ne me connait pas, celui-là pour écrire des chansons qui me ressemblent autant, on dirait qu'il me les écrit sur mesure. Bon j'arrête de délirer, à croire que c'est le cerveau qui maigrit.
	Mardi 17 janvier 2006
	Aujourd'hui, repas de midi chez papa et maman, on a bien ri, tous les trois. Ca fait du bien de rire ainsi avec ses parents. Le repas n'était pas vraiment calorique, merci Man. Pesée pirate de ce matin pas différente d'hier, tu m'étonnes, avec les nems, le riz cantonnais, le poulet farci sauce cinq parfums et le gâteau au coco ingurgités la veille, on ne pouvait espérer un moins, mais ça n'a pas augmenté et c'est le principal. Demain je fais une journée Nickel Chrome, je suis sûre de pouvoir la faire. Jeudi et vendredi aussi car samedi j'ai un apéro, ça me barbe mais à moins d'être d'une impolitesse totale je ne peux y déroger. Et puis, à part que ce soit un apéro gavage d'oies, ce qui m'étonnerait tout de même, je ne suis pas obligée de me goinfrer.En tout cas, vous noterez que je suis en avance pour me préparer à cette "épreuve".
	Lundi 16 janvier 2006
	Eh! bien, on va pas prendre le clairon pour annoncer le premier vrai plateau. Oui, je sais, je sais, je sais, ce sont des choses qui arrivent et qui agacent, MAIS ça ne durera pas parce que je ne suis pas démotivée. Je n'ai pas fait une mauvaise semaine pourtant si on oublie l'écart de vendredi et aussi les frites de samedi soir et la journée de dimanche assez folklorique d'ailleurs. Bon oui, la fin de semaine n'est pas bonne, OK. J'ai aussi fait le chinois ce midi, c'est pas sérieux non plus Mais ce soir et c'est là que je vous la coupe, ce soir SOUPE! Donc, tout est rentré dans l'ordre. Sans compter que j'ai brulé quelques calories avec la course aux soldes pour finir par acheter presque rien, une paire de gants non soldées d'ailleurs, et des bouquins, car les bouquins, c'est ma folie et ça ne fait pas grossir du tout. J'ai jeté un oeil sur les pantalons, j'attends encore un peu. Allez Go sur une nouvelle semaine.
	Vendredi 12 janvier 2006
	La question du jour est simple, comment expliquer que depuis lundi, la balance ne diminue pas et ce malgré des journées tip top, et que paradoxalement je nage de plus en plus dans mon pantalon. Le corps est vraiment un mystère. Ca me décourage un peu ces subtilités, moi, j'aime quand c'est clair, si je perds du poids je veux que ça soit marqué sur la balance. En plus, mon chéri m'a dit "j'aime tes rondeurs", c'est gentil, me direz-vous, mais c'est aussi pour lui que je veux perdre du poids, alors s'il se met à aimer mes rondeurs, je fais quoi, moi? Cet aprèm, j'ai un peu pioché dans les chips, les cacahuètes et le jus d'orange. Ce sont des restes de l'apéro du bureau, je sais bien que c'est dangereux de les laisser là, j'avais bien dit à Luc de les mettre ailleurs, tu parles, Luc il pèse 3,8 kgs, sa femme est bien en chair parce qu'il aime les rondes, alors mes histoires de régime, il s'en tamponne à un point que c'est pas permis. J'espère que je ne retomberais pas dedans lundi. D'ici là, je me serais raisonnée et remotivée, je suppose que je me suis laissée aller parce que je suis fatiguée, ce n'était pas vraiment compulsif, et puis, je n'en ai pas trop mangé non plus. Et puis ça reste exceptionnel, donc pas de prise de tête. Je vais profiter du WE pour aller faire une belle promenade ça fait longtemps que je n'ai pas marché, je ne sais pas si ma fille m'accompagnera, elle ferait bien pourtant, car avec ses partiels, elle est sur les nerfs. Bon WE à toutes et à lundi pour une pesée officielle qui j'espère ne sera pas décevante.
	MERCREDI 11 JANVIER 2006
	Ce matin, comme je commençais plus tard, et que malgré ma couchée tardive, je me suis réveillée à la même heure que les autres jours, je me suis dit "ma vieille, tu vas en profiter pour t'occuper de ton corps". Après la douche bien chaude cette fois, je me suis dit, je vais essayer la crème chauffante anti-cellulite. Pendant que je la mettais, je me disais "Chauffante? cette crème? tu parles!!". Donc je m'en suis bien tartinée le ventre, les cuisses et les fesses, bien massée pour bien faire agir les éléments actifs. Ca chauffait pas du tout et je rigolais bien dans ma barbe. Quand tout à coup, dedious, j'ai eu la sensation que tout le bas de mon corps s'enflammait. J'ai même cru un moment que mon ventre allait se décrocher et s'écraser à mes pieds (Ce qui finalement n'aurait pas été une si mauvaise nouvelle). Et par ailleurs, n'ayons pas peur des mots, j'ai cru que j'avais le feu aux fesses. Et j'avais l'impression que plus je bougeais plus ça chauffait. Du coup, j'osais plus faire un geste. Et me voilà dans la salle de bains, tétanisée et l'oeil rond en attendant que ça passe. Ca a passé, et c'était agréable cette sensation de chaleur, mais ça surprend quand même, la prochaine fois, j'en mettrais moins, j'ai du trop forcer la dose, c'est pas possible autrement. Si avec ça, je perds pas quelques grammes, je veux bien finir nonne dans un monastère.
	Mardi 10 janvier 2006
	Journée sage, pas faim, envie de pas grand-chose. Donc c'est une bonne nouvelle. Ma nuit n'a pas été complète, l'homme ronflait, je commence à en avoir marre de ces ronflements,je suis obligée de déménager dans la chambre d'amis et il faut à nouveau réchauffer le lit, et ça, j'ai horreur. En plus dans ces cas là, le matin, j'ai un mal fou à me lever, la douche n'est jamais assez chaude, y'a toujours un truc qui déconne, j'arrive au bureau avec une humeur de chien. Mais, et c'est là le PLUS de ma personnalité, je finis par rigoler de moi-même. De nature, je suis quelqu'un de positif, il a fallu pas mal de problèmes pour que j'en arrive à me réfugier dans la nourriture, aujourd'hui, je me retrouve, telle que j'étais, avec en plus une nouvelle philosophie de vie, et des expériences qui en fait sont le ciment de la vie. J'ai toujours les mêmes envies, les mêmes émerveillements qu'à 20 ou 30 ans, mais j'arrive à mieux gérer. Je ne me suis pas trop acharnée sur la balance ce matin, elle m'a dit la même chose qu'hier, j'ai pas insisté. Je me pèse tous les jours, il paraît que ce n'est pas recommandé, je voudrais bien savoir pourquoi? Moi, ça me guide, même si je ne suis pas tjrs contente du résultat, ça m'aide à savoir où j'en suis. Bon je vais à ma bonne soupette du soir et la journée sera nickel.
	Lundi 9 janvier 2006
	Semaine très occupée, c'est pourquoi je n'ai pas eu le temps de revenir sur mon journal. Sachez que ce matin, ma douce balance m'a affirmé que j'étais en dessous de 78, comme j'ai une confiance mitigée en elle, je remonte sur son dos plusieurs fois, elle m'a donc appris que j'étais à 77.9 et ceci plusieurs fois, puis elle m'a fait la charité de m'annoncer un 76.7. Je n'y suis pas restée insensible, et je me dis que je dois continuer sur ma bonne voie. Mon fils m'a dit " Man, tu as perdu des fesses". ENFIN!!!!! Ce sacré popotin a enfin décidé de s'affiner, et c'est vrai que je me sens de plus en plus à l'aise dans mes pantalons, même celui taille 44, mais j'attend encore un peu avant de m'en acheter d'autres. Ca me fait penser qu'il faudra que je ressorte les anciens, ceux que je n'ai pas mis depuis des centaines d'années. Me voilà en route pour une nouvelle semaine, je pense qu'elle sera sage. Je vous en reparle. PS : les 3 chocolats restant ont été mangés....par moi.
	Mercredi 4 janvier 2006
	Lundi, pesée officielle et un 79.3 au compteur malgré les lentilles et le reste. Hier, j'ai mangé chez papa et maman, pas terrible niveau calories, je comptais me rattraper le soir avec ma soupe, mais mon fils a redescendu sa boite de chocolats, parce qu'il ne les aime pas, soi-disant qu'il y a de l'alcool dedans. Ah! bon, j'ai pas remarqué, et je m'en suis régalée. Il en reste exactement trois dans la boite et j'espère ne pas y toucher aujourd'hui. Ce matin, j'étais pas en forme pour aller au boulot,la douche était pas assez chaude, j'ai oublié de me tartiner de crème, je ne me rappelle plus ce que m'a dit ma balance, mais ça ne devait pas être terrible dans les deux sens du terme, sinon je m'en souviendrais, bref,j'étais dans le coltard, j'ai pris du paracétamol et des vitamines, ça va mieux. Ajoutons, mais on va pas se plaindre, que je n'ai pas faim et que je suis allée au boulot à jeun, que toute la matinée j'ai eu envie de manger et qu'arrivée à la maison, plus faim. Encore un mystère!!! Vous aurez bien compris que ce n'est pas la grande forme, ça doit être le contrecoup de toute cette agitation du bout de l'an. Vous m'auriez vue la semaine de Noël, j'allais dans tout les sens, j'étais sur tous les fronts pour des choses que je vous aurai soutenu, mordicus qu'elles étaient indispensables, que dis-je indispensables, vitales. Et puis il y a eu le lecteur, enregistreur, graveur DVD, qu'il a fallu brancher, débrancher, rebrancher, qui ne marchait pas, qui marchait mais sans le magnétoscope, puis qui ne marchait plus alors que le magnéto marchait, qui n'enregistrait pas, qui gravait mais qui ne gravait rien. Je commençais sérieusement à vouloir le balancer par la fenêtre quand mon fils est arrivé (Zorro n°2), après deux minutes de vérification, deux minutes montre en main, il a réussi,là où j'ai lamentablement échoué, il pouvait pas arriver plus tôt, celui-là, il sait pourtant bien que je l'ai mis au monde spécialement pour brancher les lecteurs, enregistreurs, graveurs de DVD. Sur ce, je vous quitte pour aujourd'hui.
	Dimanche 1er janvier 2006
	On commence l'année en fanfare ici, figurez-vous que je dois aller manger des lentilles chez mes parents. DES LENTILLES!!!!! Il paraît que quand on mange des lentilles le premier jour de l'an, on a des sous en pagaille toute l'année. Comme le fric n'a jamais été mon moteur, je me fous bien de bouffer des lentilles le 1er janvier, mais, bon, on ne va pas commencer l'année en chipotant, et puis ça fait tellement plaisir à ma maman. Quand on commence une nouvelle année, on a l'habitude de lister ses bonnes résolutions, (qu'il nous arrive d'oublier en cours d'année d'ailleurs), je n'ai pas, à proprement parler, listé de bonnes résolutions, tellement je suis axée sur ma perte de poids. Car mon but pour 2006, (en dehors de la santé et du bien-être des miens et de tous finalement), mon but donc est de retrouver une silhouette de "rêve", j'en demande un peu trop???? alors je me contenterais d'une silhouette de mince. Je vais donc continuer ce que j'ai entrepris depuis octobre 2005. Car je sais que si je redeviens mince, mon moral sera au beau fixe et de ce fait je ne générerais que du positif. Bon, je ne vais pas abuser en demandant une année toute lisse, mais seulement qu'elle me préserve des gros malheurs. Quelquefois ça me fait peur d'espèrer si fort en cette année, j'ai l'impression de la mettre au dessus des autres et qu'elle ne soit pas à la hauteur de mes espoirs..... Depuis une semaine, je suis tombée dans les crèmes pour le corps, habituellement je mets une crème après la douche,un genre de truc nourrissant, mais je ne la mettais pas systématiquement, là, j'ai la crème qui sculpte, celle qui adoucit, celle qui raffermit, et une autre qui raffermit et nourrit en même temps, j'ai aussi des ampoules pour le visage qui comblent les rides en 7 jours pas un de plus. Vu que j'ai la chance inouïe de ne pas avoir trop de rides, ça devrait le faire. Mon mari est souvent en extase, le mot n'est pas trop fort, devant mon manque de rides. Quelquefois même, ça lui pose problème, "Comment ça se fait que t'as pas de rides, tôa", c'est dit dans le ton "t'es pas bien honnête sur ce coup-là". Mais l'autre jour, en regardant une dame qui a perdu plus de trente kgs, j'ai vu que son visage en maigrissant s'était frippé, elle est pleine de fines rides à côté de la bouche et sur les joues, c'est ce qui m'a poussée à acheter l'anti-rides, car mieux vaut prévenir. Donc je me tartine soir et matin de crème qui sculpte spécial abdos-fessiers car c'est là que sont nichés les kilos, ce popotin est ma véritable croix, le ventre n'est toujours pas plat, mais il a bien diminué. Bien sûr, je me doute que l'efficacité de ces crèmes est somme toute réduite, mais le fait de s'occuper de son corps, de le chouchouter ne peut pas être une mauvaise chose, bien au contraire. Il faut que je rattrape tous les jours où je l'ai malmené, dénigré, ignoré, refusé. Sur ce, l'heure des lentilles approchant, je vais vous laisser, non sans vous souhaiter une très heureuse année 2006, génératrice de bienfaits pour chacun, je voudrais aussi, malgré le caractère utopique de la demande, que notre monde puisse vivre en paix et que l'amour que nous avons tous dans le coeur soit plus fort que les paroles de haine que j'ai beaucoup entendu dans les médias ces temps derniers. Une pensée supplémentaire pour ma chère Mandy, ma fée et pour mes bienveillantes marmottes, mes anges gardiens.
	Vendredi 30 décembre 2005
	Cette balance est d'une beauté irrésistible, je ne sais pas trop ce qu'elle me veut, mais elle me parle un langage enchanteur. Est-ce pour tester ses sentiments que je me suis littéralement jetée sur les chocolats que ma tante qui sait pourtant que je suis en période maigre m'a offert. Serait-ce parce qu'elle n'arrive pas à maigrir qu'elle me tente ainsi? Plus de 10 kilos perdus, ça se voit. Comment se fait-il que l'an dernier, je n'y ai pas eu droit à ces fameux chocolats alors qu'à l'époque, un peu plus un peu moins.... Il me semble que certaines personnes n'aiment pas voir les gens progresser. J'ai souvent remarqué ça, il suffit de dire que l'on est au régime pour que tout d'un coup on se mette en quatre pour vous proposer ce qu'il y a de meilleur pour engraisser. Ils y vont de leur petite formule "Enfin, pour une fois, c'est pas si grave, tu ne vas pas grossir avec ça" mais ils savent très bien que ça peut déstabiliser et même c'est à se demander s'ils ne le souhaitent pas. Non, non, je ne suis pas parano. Dans ces cas là, j'ai envie de sortir les dents, mais pas pour manger. Par contre dès qu'il n'y a plus de régime, il n'y a plus de bouffe. Au cours de mes incessants régimes, j'ai pu vérifier. Alors aujourd'hui, je ne dis plus rien et je suis tranquille, sauf avec ma tante, arghhhhhhhh. Dis donc, me direz-vous, tu es de mauvais poil aujourd'hui? Même pas, j'aurais bien aimé résister aux chocolats, mais, j'en ai donné une boite entière à Vincent, qui n'a pas de problèmes de poids et qui les savoureras avec meilleure conscience que je ne l'aurais fait. Il reste bien celle de mon fils, mais je l'ai rangée dans sa chambre donc je ne devrais même pas y penser. Oui parce que toute la famille a eu sa boite, ben voyons, on va pas faire les choses à moitié. Ahhhh, y'a des jours, grrrrrr. Inutile de préciser que ce soir c'est soupe.
	Jeudi 29 décembre 2005
	Alors là, ce matin, c'est le nirvana. La tite balance a été super hyper géniale. Je me suis pesée dix fois avant de réaliser qu'elle était sérieuse. Bon, j'ai eu dix poids différents, mais le plus haut se situait à 79.4 et j'ai eu une pointe à 77.7,entre les deux j'ai pas mal squatté le 78. Pourtant, hier, sur un coup de stress, j'ai pilonné ma boite de chocolats, une attaque en règle. Le soir par contre soupe et c'est tout. En d'autres temps, cette baisse m'aurait(vu les chocolats de la veille), rendue indulgente avec moi-même et je me serais grassement récompensée. Mais aujourd'hui, les choses ont changées, je ne réagis plus de la même façon, je vais me récompenser autrement, je vais faire une journée tranquille et nickel. Je vais finir l'année sur les chapeaux de roues. Je ne perds pas de vue mon défi d'anniversaire, je veux être à 66 kgs en avril et j'ai un autre défi en commun avec deux êtres formidables qui est de - 20 kgs pour août 2006 en partant de 79.6 ce qui devrait m'amener au 59.6. Tout un programme. 59.6 ça fait des lustres que je n'y ai pas été, mais j'ai longtemps pesé 49 kgs, même enceinte de ma fille, c'est après que les choses ont commencé à se gâter. Sans prétendre retrouver le 49, ce qui serait une aberration, la soixantaine me paraît imaginable, raisonnable, faisable, euh!! plaisable, non, si j'écris plaisable, Miklou va hurler, en même temps, plaisable va faire rigoler Eve. On s'amuse à inventer des mots pour faire bondir Miklou. Bref, si je regarde devant moi, je vois une belle page avec deux nombres en point de mire, et de ces deux nombres découle une nouvelle vie. Oui, oui, ce n'est pas exagéré, une nouvelle vie. J'ignore ce qu'il en est pour les autres, mais, moi, en atteignant le chiffre record de 101 kgs, j'avais aussi atteint le seuil, paradoxe oblige, de la transparence. J'avais l'impression de compter pour du beurre, je ne maîtrisais plus rien, et encore moins le regard des autres. J'étais la bonne grosse qu'on ne veut pas blesser mais dont on se fout complètement. Dans ma tête, tout était fini. J'y perdais ma véritable identité dans tout ça. C'est horrible quand j'y pense. Jusqu'au jour où la conscience m'est revenue, c'était pas trop tôt!!! L'image de la fille qui touche le fond et qui donne un bon coup de pied pour remonter, c'est banal comme image, mais c'est tout à fait ça. Mandy est venue me chatouiller pour m'aider à le donner ce sacré coup de pied et mes marmottes qui m'attendaient sur le bateau m'ont tirées pour que je remonte et reste sur le pont. Sans elles que serais-je devenue?
	Mercredi 28 décembre
	Cette petite balance était bien hésitante ce matin, si bien que je ne sais plus trop ce qu'elle m'a dit, et je n'ai retenu aucun vrai chiffre, elle se promenait sur la barre des 79 avec une pointe sur le 80, la garce. Elle est dure avec moi, on dirait qu'elle a du mal à pardonner les petits écarts de la semaine dernière. Pourtant il faudra bien qu'elle désarme, car je n'ai pas l'intention de laisser tomber. Hier en sortant du bureau, j'ai été faire un tour de marché avec ma fille, hémorragie d'achat de pulls, car les miens commençaient à ressembler à des sacs, puis j'ai flashé sur des pantouffles bien chaudes, et en les mettant, je me suis aperçue que la semelle siffle quand je traîne des pieds. Tout cela ne m'empêche pas de soupirer après le soleil, même pas un gros soleil, juste un soleil printannier, ça me plairait bien parce que j'ai mis le nez dehors ce matin et j'ai pas eu envie de l'y laisser.
	Mardi 27 décembre 2005
	Ce matin au bureau deux adorables hurluberlus sont venus m'offrir un parfum. Ce cadeau m'a mis des larmes dans les yeux car il m'a été offert par deux personnes sans le sou et qui trouvent le moyen de me gâter. C'est, je le sais, la récompense de mon côté très Abbé Pierre. Je tiens ça de mon vénéré grand-père, cette compassion pour ceux qui ont moins de chance que moi. De la compassion, j'en ai pas eu du tout pour ce satané percepteur qui m'a appelé pour une broutille. Il commence à me courir sur le haricot, celui-là. Depuis son appel intempestif de novembre où il m'avait laissée sans voix, ce qui, pour qui me connaît est un véritable exploit, de sa part et de la mienne, donc depuis cet appel, j'avais adopté une attitude assez humble, pleine de bonne volonté pour m'adapter à sa manière de travailler, alors qu'il vient de débarquer, que les autres percepteurs qui l'avaient précédés étaient contents de moi. J'ai su entretemps qu'il avait été viré de son ancienne perception par des élus excédés par ses excès. Au fil du temps, je me suis aperçue qu'il m'appelait de plus en plus pour des broutilles, histoire de se défouler un peu quoi!!! ca ne me touche pas vraiment, seulement je n'aime pas le rôle qu'il me donne, c'est à dire celui de l'élève qu'on a pris en grippe et que l'on peut tancer gratos puisqu'il ne se rebelle pas. Moâ, Moâ, ne pas me rebeller, il me connaît mal le bougre, mais aujourd'hui, il a compris, je vous en fiche mon billet. Je suis encore toute surprise par mon élocution très sobre à son endroit, très sobre mais très claire aussi. En peu de mots mais hyper-bien employés, il a compris que je ne le suivrais pas dans son jeu et qu'il ne fallait pas pousser trop loin le bouchon. Ce qu'il a la prétention de me reprocher ne tient pas la route et il le sait très bien, il voulait juste entre les deux fêtes m'em... Pauvre type, va, il est bien à la hauteur de son physique, petit et très laid. Bon, changeons de chapître pour un autre encore plus laid d'ailleurs, j'ai un peu honte d'en parler, mais le fait de l'écrire me soulagera sans doute. Mon homme a un copain que j'aime beaucoup aussi mais il y a deux jours alors que je sortais toute pimpante de la salle de bains le fameux copain me dit en guise de bonjour " Tu es de plus en plus belle" jusque là c'est tout bon et le compliment en présence de mon homme m'a fait plaisir, mais il a eu le malheur de rajouter "je te sauterais bien" textuel, de ma vie, jamais un homme ne s'est permis de me dire ça. Il n'a pas été sourd, on peut le dire. Durant le repas, il est revenu sur le thème, en plus édulcoré, et pour finir par dire à mon homme qui ne le savait pas encore que j'étais "fascinante". Depuis deux jours donc, mon homme ne m'appelle plus que la "fascinante", même ma fille s'y est mise. En tout cas fasciné ou pas, je compte dire à cet homme que s'il veut continuer à être bien reçu à la maison, il faudra qu'il laisse à la porte ses expressions érotico-pornographiques. Je vais peut-être paraître vieux jeu, mais j'ai gardé mon âme romantique et ce genre d'expressions me vexe. Surtout que je n'y suis pas du tout habituée, d'ailleurs c'est bien pourquoi j'en parle. Bon revenons à un sujet plus sain, pesée pirate ce matin, elle n'a pas bougé, cette satanée gafiole n'a pas bougé d'un iota malgré ma journée d'hier très raisonnable, mais je lui réserve un bon tour pour demain, car j'ai commencé une journée hyper-super-nickel. Rira bien qui rira la dernière. Lundi 26 décembre 2005
	Non, je ne voulais pas me peser, je ne voulais pas, je ne voulais pas et je me suis pesée pour voir un 79.9 s'afficher. Alors quoi dire? Je suis reconnaissante à cette balance de ne m'avoir pas offert un nombre recommençant par 8, je lui suis reconnaissante aussi par sa légère remontée de m'avoir mise en garde contre une éventuelle envolée kilorique, si je ne me reprends pas tout de suite. Donc, journée nickel pour l'instant. Je me souviens qu'il y a une douzaine d'années j'étais arrivée au poids extraordinaire de 58 kilos, pas eu le temps d'en profiter pleinement car les fêtes de fin d'année me furent fatales. Avec les cochonneries ingurgitées, mon corps a suivi la pente dangereuse de la goinfrerie dans tous ses états. Pourquoi une telle fureur dans cette perdition, je ne sais, sinon peut-être le fait que j'ai déménagé à ce moment là et que ça génère automatiquement des perturbations. Adieu ma chère cité phocéenne. Je n'arrivais pourtant pas en terrain inconnu puisque je retrouvais des membres de ma famille. Faudrait peut être analyser de ce côté là, car.... Bon, quoi qu'il en soit, nous voilà aujourd'hui à un poids certes encore avantageux mais qui se dirige surement vers un formatage positif. Ce n'est pas ces 300 misérables grammes qui vont me mettre à terre. Je la veux ma victoire et je l'aurai, foi d'Irène.
	Lundi 19 décembre 2005
	Ca y est, je suis à 79.6 kgs, je sais que si je n'étais pas tombée un peu dans le chocolat, ma pesée aurait été meilleure. Mais nous sommes en période de fête et l'important est de ne pas reprendre. Ma marraine m'a trouvée mince aujourd'hui. Mince? pas encore, mais pas grosse, plus grosse, il y a deux mois, elle ne m'aurait pas dit que j'étais mince. Je m'aperçois que beaucoup de personnes ne me disent rien sur mon nouveau poids, soit ils n'y font pas attention, soit ils n'osent pas, finalement c'est mieux ainsi, peut-être que si on m'en parlait trop, je me croirais enfin arrivée, alors que là je continue mes efforts. Pour la semaine en cours, j'espère bien la gérer mais sans prise de tête.
	Lundi 13 décembre 2005
	Je comptais vous mettre un nombre commençant pas 7, mais non, c'est encore le 8 avec 80.2 ce matin. perte d'1.3 kg. Ce n'est que partie remise et la semaine prochaine sans doute je changerais de dizaine. Mon IMC lui, a changé de dizaine et je ne suis plus qu'en surpoids. Et je viens de ratatiner mes premiers dix kilos. Je suis très contente de moi. Bien sûr si je n'étais pas tombée un peu dans le chocolat samedi, ma pesée aurait sans doute été meilleure, mais je ne suis pas si pressée, c'est fait, j'ai mangé du chocolat, n'en parlons plus. Dans les prochains jours il se peut que j'y retombe dedans, mais je vais essayer de limiter. Ce serait bête de m'arrêter en si bon chemin, celui de la minceur. Je me suis encore regardée dans le miroir au bureau, là, vraiment ça se voit que j'ai perdu. J'ai remis un pull qui me serrait vraiment il y a 1 mois et là il tombe bien, enfin, il tombe mieux sur moi, je n'y suis pas saucissonnée comme le mois dernier. Ne croyez pas que je m'admire devant le miroir, disons que j'y note mon changement, il y a encore des progrès à faire, du travail à accomplir. Je veux y arriver, ça n'est pas une obsession, juste un but à atteindre, je mettrais le temps qu'il faudra.
	Jeudi 8 décembre 2005
	Je suis un peu fatiguée ce soir, je n'ai pas très faim et je me suis même forcée pour finir ma soupe. En rentrant du bureau, j'avais froid, j'ai pris une bonne douche très chaude et me suis ruée sur la balance, j'ai encore revu le 7, un peu plus longtemps qu'hier puis c'est quand même devenu un 8, mais le tout ensemble m'a bien réchauffée quand même, car le soir on pèse plus que le matin. Ca peut paraître bête, ce sont des petites choses qui m'encouragent. tous les moyens sont bons pour se motiver.
	Mercredi 7 décembre 2005
	Je suis rentrée dans un pantalon taille 44, ça, c'est le premier cadeau, ce matin pesée pirate et j'ai entraperçu le 7, il n'est pas resté longtemps, mais je l'ai vu, donc il reviendra, j'en suis persuadée. je prends ça comme un cadeau ou comme une promesse. Je me sens en pleine forme, je me regarde davantage, je fais la paix avec moi-même chaque jour un peu plus. je ne suis pas loin de me dire que c'est finalement une belle aventure que je vis là. Je craignais beaucoup ces mois de novembre et décembre, car c'est souvent à ce moment là que je déprime, j'ai encore des moments de tristesse mais ça n'a rien à voir avec les autres années. Serais-je sortie du tunnel? Comme je le voudrais!!!
	Lundi 5 décembre 2005
	Perte de 700 grammes, comme la semaine dernière, je persiste et je signe. En calculant mon IMC, je me suis aperçue que quand je pèserai 80 kgs, je serais en surpoids et il faut que j'arrive à 67 kgs pour être raccord. Donc, il faut que je perde 14.5 kgs, ce qui peut être réalisé en 5 mois, c'est à dire pour mon anniversaire. Il faut que je garde cette ligne de mire dans ma tête. Il y aura bientôt 2 ans, je pesais 101 kgs, j'ai donc bien réduit la marge et le plus gros est fait. Est fait ou reste à faire? Non, je suis positive, le plus gros est fait, je me sens beaucoup mieux dans mon corps et dans ma tête. Il y a quelques mois quand je regardais mon corps, je me disais, "Non Irène, tu ne retrouveras jamais ta silhouette, même si tu perds du poids, tu conserveras ce gros ventre, ces grosses cuisses, c'est trop tard maintenant, tu es allée trop loin dans la prise de poids" Et là maintenant, je m'aperçois que je m'affine réellement, j'ai perdu 3 cms de tour de cuisse et 2 de tour de taille et de hanche. Je perds davantage du buste, mais ma tite maman m'a dit qu'après le buste ce serait les hanches, qu'il fallait encore patienter et tenir bon. Tenir bon, j'y arrive relativement facilement, il le faut car j'ai une longue route devant moi. Je ne dois plus refaire ce que je faisais avant, c'est à dire me lamenter sur mon poids sans rien faire, puis me jeter dans un régime impossible à suivre plus de deux semaines, me relamenter, aller chez WW alors que l'ambiance me stressait, que je me sentais transparente devant la guide, que je ne me sentais pas du tout accompagnée. Il faut être dingue pour aller là et en plus, payer pour y aller. Mais enfin, ça réussit pour d'autres.... Moi mon déclic, c'est la madame des chips et quelques marmottes qui se reconnaîtront. Lundi 28 novembre 2005
	Perte de 700 grammes cette semaine, c'est pas mal, peut mieux faire, mais je ne peux pas avoir moins 1 à chaque semaine. Ceci dit, je m'aperçois que je perds chaque semaine, il n'y a pas eu de palier pour l'instant, mais les fêtes arrivent et je vais peut-être stagner ou remonter. Je deviens sadique avec moi-même. Je regardais ma silhouette tout à l'heure au bureau enfin dans la salle d'eau du bureau ou il y a un grand, très grand miroir, que je fuis habituellement, il a tendance à écraser la silhouette, mais là, j'ai été moins fachée, ça n'est pas sylphide encore surtout du côté de ce satané popotin, qu'est ce qu'il m'énerve celui là. Avec un gros derrière et des petits lolos, tu parles d'une pin-up. Mais il faut que je sois patiente, PATIENTE.
	Samedi 26 novembre 2005
	Mes reds sont revenus, deux semaines après, ça doit être le début de la ménopause, mais je vais aller chez ma gynéco, de toute façon, je devais la voir en janvier, j’avancerai le R-V, c’est tout. Je ne vais pas commencer à me prendre la tête avec ça, de toute façon, la ménopause est une épreuve à passer, que ce soit aujourd’hui où demain peu importe, il y a des traitements efficaces qui permettent de vivre cette période plus sereinement qu’avant. Mon rééquilibrage continue, il arrive que j’ai faim, mais j’arrive assez à maîtriser. C’est nouveau pour moi, je prends conscience que ce n’est plus mon estomac qui commande mais mon cerveau. Où plutôt mon cerveau ne fonctionne plus par rapport à mon estomac Et puis, je focalise beaucoup moins sur la bouffe, avant quand je me disais « je mangerais bien ceci » cette idée me harcelait jusqu’à ce que je le mange. Aujourd’hui, il m’arrive de me le dire encore, mais j’oublie assez rapidement la plupart du temps. Mon centre d’intérêt n’est plus de me goinfrer et ça, c’est drôlement sympa comme nouveauté. De plus, je m’aperçois que je suis bien plus à l’aise dans mon pantalon-test. J’ai perdu quelques centimètres de tour de cuisse, par contre niveau popotin, il paraît moins gros mais je suis toujours aux mêmes mensurations, je perds surtout du buste, alors déjà que je n’ai pas de gros lolos, m’enfin, je m’en fous. Ce que je veux c’est être mince. Parce que j’en ai ras le bol des grandes tailles.
	Mardi 22 novembre 2005
	Ce matin pesée oscillant entre 82.6 et 82.9, je retiens le poids le plus haut donc 82.9 au compteur. 1 kilo d'éliminé. Je suis contente de moi. Moins 7.4 kgs en 6 semaines, je trouve que mes efforts sont couronnés de succès. Ma silhouette s'affine, ce matin un copain a remarqué que j'avais maigri. Donc ça commence à se voir vraiment. Je suis étonnée de tenir aussi bien, je me rappelle que quand j'allais au WW, je profitais de l'après-pesée pour me bourrer de cochonneries. Ce réflexe n'a plus cours aujourd'hui et je suis très fière de ça. Le moral remonte,l'homme ne fait plus la gueule, il y a toujours des soucis mais ils restent dans le domaine du surmontable. La vie est belle!!!!
	Lundi 21 novembre 2005
	Exceptionnellement la pesée est reportée à demain, car dame balance ce matin m’a annoncé 28.3 kgs, pour une perte fracassante c’est une perte fracassante !!! Je suis montée dessus plusieurs fois sans que ça change d’un iota. Comme je n’étais pas en avance pour aller travailler et que je n’avais pas envie de me prendre la tête avec elle, j’ai décidé de voir ce soir si ce n’est pas les piles qui seraient mortes. J’espère que ce n’est que ça. On verra demain. La semaine ne s’est pas trop mal déroulée, sauf samedi soir où invités obligent j’ai un peu dépassé mon quota journalier, mais tout est rentré dans l’ordre hier. Il fait un temps splendide, dommage de devoir restée enfermée au bureau. Le moral n’est pas au beau fixe, j’ai peur que l’entrée de l’hiver ne me ramène mes tristes pensées. C’est souvent fin novembre que ce genre d’état démarre. Nous verrons bien, mais je sens que je vais avoir besoin de toute ma motivation. Il y a encore du travail de classement à faire. J’ai assez bien dormi, même si j’ai l’impression d’avoir cogité pas mal. De plus l’homme paraît faché, il fait la gueule, on ne sait pas trop pourquoi. Je suis sûre que ça va être encore de ma faute. Que c’est dur de vivre ensemble même après vingt ans de vie commune. A demain donc pour une perte j’espère !!!
	Jeudi 17 novembre 2005
	Hier jour de congé, je me suis réveillée à 9h15, ce qui ne m'était pas arrivé depuis longtemps, un bon sommeil réparateur. La veille au soir alors que mon mari me prenait dans ses bras, il s'est enfin aperçu que j'avais perdu du poids. En fait je perds du buste et je garde encore mon gros popotin, il faudra bien qu'il diminue lui aussi, sinon je vais ressembler à une toupie. Hier donc, j'ai mis à profit mon congé pour confectionner des amandines, du pain d'épice et un bon pain brioché. Les amandines sont délicieuses, 1 amandine vaut 35 calories, j'en ai mangé 4 que j'ai défalqué de mon quota journalier. J'ai goûté au pain d'épice, la valeur d'une bouchée, et pris une tranchette de pain. Tout ces petits préparatifs ont duré une bonne partie de l'après-midi et pour éviter d'être tentée je suis allée au grenier de ma grand' où j'ai découvert de biens jolies choses. Les marmottes comprendront.C'est bizarre cette envie de cuisiner des choses sucrées, pour me donner une excuse je me suis dit que si c'était bon, j'en préparerais pour Noël. Je ferais des amandines que je présenterais joliment dans des boites décorées et que j'offrirais. C'était peut-être aussi un test pour savoir si je résisterais, et finalement j'ai bien résisté, je n'ai goûté les pains que par curiosité, en fait. Se pourrait-il que la nourriture me soit moins essentielle qu'avant? je veux dire la nourriture calorique!!!
	mardi 15 novembre 2005
	Je me demande si je ne couve pas une grippe, j'ai eu un peu froid, j'ai les pieds gelés et un peu mal à la tête, je viens de prendre une aspirine et je reste au chaud. Je ne veux pas être malade. J'ai fait une journée sage et ce soir j'ai rendez-vous avec la soupe et la compote.Je la fais sans sucre ajouté, seulement trois cuillères à café d'Hermésitas, c'est pas mauvais du tout même que mon mari m'en pique régulièrement. Ce matin j'ai pris de la vitamine, je crois que je vais en faire une petite cure. La nuit de dimanche à lundi a été courte, je venais de m'endormir quand un bruit m'a réveillée, ensuite plus moyen de retrouver le sommeil, l'homme ronflait à qui mieux mieux, bref j'ai perdu la moitié de ma nuit et le matin il a quand même fallu se lever pour aller bosser. Il faut que je trouve un moyen de faire mes nuits tranquille.
	Lundi 14 novembre 2005
	Verdict de la balance ce matin, 83.9 kgs, c'est-à-dire moins 400 grammes. Compte tenu que la semaine n’a pas été parfaite puisque deux gros repas sont venus s’y greffer, je ne m’estime pas lésée, mais pas fière de moi non plus. La semaine red y est aussi pour beaucoup, envie de manger davantage. J’ai remarqué deux ou trois jours où mon corps était plus gonflé que d’habitude. Mais ce matin, tout semble rentré dans l’ordre puisque ma montre tourne autour de mon poignet et que je dois la remettre en place souvent. De toute façon, je sais que je ne peux pas perdre deux kilos chaque semaine, il ne faut pas tomber dans l’utopie. L’important est que je perde un peu chaque semaine. Je m’aperçois qu’auparavant, il suffisait que je ne perde que 400 grammes pour que je me décourage, maintenant je me motive en me disant que la semaine prochaine sera meilleure. C’est un véritable travail, plus difficile que de suivre le régime, finalement. Dans cette nouvelle façon de penser et d’agir, le parcours de Mandy m’est précieux, quand je regarde ses pertes semaine après semaine, je vois que quelquefois, elle perdait 600 grammes puis la semaine d’après, 1.8 kgs, quelquefois c’était zéro puis un beau 2 kgs faisait suite. En fait ses petits résultats ne la décourageaient pas, c’est une question de volonté de patience et de constance. Aujourd’hui, j’ai mis un jean qui ne m’avantage pas du tout, je flotte un peu dedans, c’est son seul point positif. J’ai hâte d’avoir une silhouette un peu plus conforme à la normale. Quand on évite de se regarder dans un miroir, on ne se sent pas gros, on le sait mais on ne se voit pas et quand on prend la peine de se regarder, c’est catastrophique. C’est pareil pour les photos ou les vidéos. Quand je me suis vue dans la piscine cet été, c’était un choc, quand j’ai essayé une jupe dans le salon d’essayage d’une boutique, c’était un choc. Il faut éviter la politique de l’autruche. Quand mon mari me dit « tu fais 35 ans à tout casser », il fait référence à mon visage parce qu’il n’a pas de rides et que mes traits sont juvéniles, mais mon corps, lui, a bien son âge et même plus. J’ai aussi pris mes mesures, je n’ai pas l’impression qu’elles aient diminué, il me semble que je mincis du buste et que je conserve mon gros popotin, mais il faudra bien que, si je continue à maigrir, ces réserves fondent à leur tour. En tout cas go sur une nouvelle semaine
	Mardi 8 novembre 2005
	Le matin, au réveil, c'est un réflexe, je pose mes mains sur mon ventre et je suis ravie de le trouver là moins imposant. Bien sûr il n'est pas extra plat, mais sans mentir, il a bien diminué. L'histoire au boulot me turlupine un peu, mais je ne vais pas me prendre la tête avec ça, il faut que j'élimine au plus vite. Je ne vais pas laisser un cul-pincé fiche en l'air tout mon bénéfice de ce mois-ci. On ne peut traverser la vie dans une bulle bleue. Allez je chasse imméditement ces ondes négatives. Et en route pour une fin de journée nickel.
	Lundi 7 novembre 2005
	Ce matin, 84.3 kgs sur la balance, soit 1.1Kg de moins que la semaine dernière. Sachant que mardi dernier déjà je faisais ce poids, j’ai réussi à garder cette perte malgré le repas de Toussaint, une petite prise de tête vendredi soir, un petit écart de brioche light samedi et ma semaine avant red qui d’habitude me fait gonfler d’1 ou 2 kgs. Tout de même je vais essayer d’être un peu plus vigilante cette semaine car pendant la semaine rouge j’ai tendance à manger davantage, il faut aussi que je marche, la campagne est magnifique ces jours-ci, revêtue de ses couleurs d’automne. J’ai arrêté le yoga, non pas que ça me déplait, mais aller dans une salle à des heures fixes me crée une obligation qui à la longue me pèse. Je n’ai pas forcément envie d’y aller à l’heure donnée. C’est ça le problème avec moi. C’est sans doute en rapport avec le boulot où j’ai des rendez-vous auxquels je n’ai pas toujours envie de me rendre. Donc avec mon temps libre j’essaie au maximum de ne pas me mettre de chaînes. Il y a aussi quelque chose à laquelle je dois faire attention, c’est le sommeil. Je ne dors pas assez, c’est sans doute dû à mon renouveau d’énergie. Cependant je ne veux pas trop tirer sur la corde, ce serait dommage de m’effondrer en cours de route.
	Samedi 5 novembre 2005
	Depuis jeudi, toujours la même motivation, mais aujourd'hui je me suis octroyée une peu de brioche aux abricots, c'est paraît-il de la brioche light, mais elle compte quand même pas mal en calories, donc paquet à ne pas trop ouvrir. Sinon je suis sage comme les anges et j'espère pouvoir continuer ainsi encore longtemps, car il ne faut pas se leurrer, c'est un long parcours que je commence. J'ai, depuis mon rééquilibrage, beaucoup plus d'énergie, je me sens plus vivante. J'ai envie de déplacer des montagnes et ça ça ne m'était pas arrivé depuis longtemps. je voudrais entraîner tout le monde derrière moi.Aussi que celles et ceux qui traversent de mauvais moments sachent que ça aussi ça a une fin. Je n'aurais pas cru cela possible. Je croyais que tout était fini pour moi. J'essayais de m'accrocher et je glissais à chaque fois, sans doute que ma paroi était faite de roches friables mais dessous tout ça, je retrouve du dur. C'est comme un naufragé qui voit enfin le rivage. Quand je regarde les photos de ma jeunesse, je me demande comment j'ai pu me laisser aller ainsi. Bien sûr, je ne redeviendrais pas celle que j'étais, il faut compter avec l'âge, mais retrouver une silhouette plus harmonieuse, ça c'est possible, j'en suis persuadée.
	Jeudi 3 novembre 2005
	Les bonnes résolutions continuent, je me pèse tous les jours, je pense que je ne pourrais jamais m'en empêcher, mais je crois que la balance déconne un peu, elle varie d'une minute à l'autre, avec elle je peux prendre ou perdre deux kilos le temps de me laver les dents, donc je remonte plusieurs fois dessus.Le poids qui s'affiche le plus souvent est le poids retenu. J'ai dit précédemment que j'avais jeté mes régimes à la roubine, c'est un fait cependant beaucoup m'ont appris, le wet wet par exemple qui m'a donné la valeur des aliments, ce n'est donc pas tout négatif et mon parcours devait être celui là pour que j'aboutisse enfin à un peu plus de raison. Il n'y a pas de secret, moins tu manges et plus tu maigris, ou alors il y a des problèmes hormonaux ou autres qui bloquent le processus. Mon problème avec les régimes était l'interdit, régime rimait avec interdiction, donc frustration. Inconsciemment ça devait me perturber. Me dire aujourd'hui que je peux tout manger me libère en quelque sorte, et puis je pense être comme beaucoup, il suffit qu'il y ait interdiction pour qu'il y ait automatiquement transgression. Evidemment je ne me bourre plus de brioche comme auparavant, je n'ai pas mangé de barre de chocolat depuis 1 mois, ça ne me manque pas, peut être parce que je sais que si j'ai envie d'en manger je le peux. Qui a dit que les femmes étaient compliquées?
	Mercredi 2 novembre 2005
	Hier, repas de famille où bien entendu j’ai mangé différemment et davantage, je m’y étais préparée et j’ai donc mangé en toute quiétude, œufs, feuilleté, canard aux olives, île flottante. Le tout fait maison, j’avais fait des feuilletés aux crevettes, les œufs à la crème fraîche allégée et à la ciboulette, et le canard acheté chez un particulier n’avait pas la grippe, ma tante avait fait les îles qu’elle réussit particulièrement et que j’aime particulièrement, j’avais aussi fait une tarte aux poires, car je suis « la reine des tartes », mais je n’en mange jamais ou presque. Mon fils et mon mari adorent ça et se les disputent quand il y en a. Le soir, je n’ai pu avaler qu’un peu de compote et ce matin la balance avait un peu grimpé. J’ai donc repris mes bonnes habitudes, j’ai délaissé le reste de canard. Je me sens tellement mieux depuis ces trois semaines, je sens mon corps s’affiner, d’ailleurs mon papa s’est aperçu que j’avais perdu et me l’a dit en me félicitant. Il ne se gêne jamais pour me dire que j’ai du poids en trop, mais quand il y a du progrès il est le premier à me le dire. Ma mère est tellement dans la confidence que je ne lui laisse jamais le temps de s’en apercevoir, je lui dit toujours « tu as vu maman j’ai perdu » et elle acquiesce. Quand j’étais petite, j’étais tellement maigre que mes parents affolés me bourraient de sirop et de granulés pour m’ouvrir l’appétit. Je me suis bien gardée de faire ainsi avec mes enfants. J’espère que ma motivation ne va pas s’effondrer en route. J’ai tellement envie de réussir cette fois-ci. 31 octobre 2005 Voici une belle page blanche, symbole d’une remise à zéro des compteurs. Mais avant, il faut refaire un petit retour en arrière. Je choisis la date du 5 novembre 2003, jour où j’ai arrêté de fumer, je pesais à l’époque 94 kgs, et en l’espace de deux mois j’ai pris 7 kgs. J’avais donc dépassé la centaine. Si mon corps, malgré la prise excessive de poids se sentait mieux, mon moral lui, descendait en flèche. Je ne m’aimais plus du tout, je me sentais moins que rien. J’ai donc fait des régimes, je n’en faisais plus, j’alternais donc et mon poids aussi. Toute l’année 2004 a été catastrophique sur le plan moral et bien que revenue à 94 kgs, je n’étais pas contente de moi. 2005 débute avec 7 kgs en moins que l’année précédente mais au même poids qu’avant l’arrêt de la cigarette. En juin j’arrive à 86 kgs que je galvaude aussitôt et j’arrive en octobre avec 90kgs 300. J’avais avec mes amies les marmottes fait la connaissance de Mandy qui en l’espace d’un an a perdu plus de 40 kgs. Le déclic ne s’est pas fait de suite, mais, mieux vaut tard que jamais, il s’est fait. Depuis trois semaines j’ai calqué mon rééquilibrage alimentaire sur le sien. J’ai jeté dans la roubine tous les régimes antérieurs, Dukan, Wet wet, soupe magique, et j’en passe, pour me concocter des journées basses calories. En règle générale je m’octroie 1200 calories journalières, mais il arrive que je dépasse ou bien le contraire. Ma règle est de ne pas dépasser 1500 calories et de ne pas descendre en dessous de 900 calories. Le résultat : Première semaine : 2.3 kgs en moins Deuxième semaine : 2 kgs en moins Troisième semaine : 0.6 kg en moins Poids actuel : 85.4 kgs Le moins, c’est que j’ai encore quelques poussées compulsives mais de moins en moins. Le plus c’est que je ne m’interdis rien et psychologiquement c’est le must. Je mange ce qui me fait plaisir, mais j’en mange moins. Ainsi je ne me sens ni privée ni frustrée. Ensuite cela devient presque un jeu, je me demande combien je vais perdre dans la semaine qui suit, même 200 grammes en moins seront reçus avec reconnaissance. L’année 2006, année de mes 45 ans sera mon année, j’en suis sûre….

10/10/05 : 90.3

17/10/05 : 88.0 = - 2.3

24/10/05 : 86.0 = - 2

31/10/05 : 85.4 = - 0.6

07/11/05 : 84.3 = - 1.1

14/11/05 : 83.9 = - 0.4

21/11/05 : 82.9 = - 1

28/11/05 : 82.2 = - 0.7

05/12/05 : 81.5 = - 0.7

13/12/05 : 80.2 = - 1.3 Les 10 premiers kilos à la poubelle!!!!!Yesssssssssssssssssssss

19/12/05 : 79.6 = - 0.6

26/12/05 : 79.9 = + 0.3 normal

02/01/06 : 79.3 = - 0.6 héhé!! moins 11 kgs

09/01/06 : 77.9 = - 1.4 héhéhé!!! moins 12.4 kgs

16/01/06 : 77.9 = la tête à Toto

23/01/06 : 76.4 - 1.5 yes yes yes yes

moins 13.9 kgs

30/01/06 : 76.8 = grrrrrrr

06/02/06 : 76.1 = j'ai enfin coupé la tête aux 14 kgs, en route pour moins 15.

13/02/06 : 75.6 = à 300 grammes du moins 15

20/03/06 : 76.00 on repart

27/03/06 : 76.00 on continue de repartir

03/04/06 : 75.5 je suis à 200 grammes du moins 15

10/04/06 : 74.7 Olé, j'en suis à moins 15.6