Martine

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Vendredi 9 juin 2006
Quelle semaine de fou!
J'essaie d'améliorer ma vie en apportant des efforts considérables et bon sang!! tout m'éclate en plein visage! Et puis on espère tellement fort que tout ce replace. Je suis trop fatigée pour en dire plus long, je vais survivre!
Je tiens à remercier Dodo d'être là et aussi d'être un aussi bon modèle pour moi! Je ne suis pas venue te jaser souvent cette semaine, mais, je te sans tout près de moi. Lâche pas ton plan va bien et je suis doublement heureuse que ton rêve ce réalise, tu le mérite tellement! Une autre raison de fêter ça!!(Wine) Je t'aime!!
NathD, Ma chouette, je vais te dire ce que Dodo t'a sans aucun doute dit,
« Colle-toi à des gens positifs, à des gens qui t'accepte tel que tu es. Colle-toi à nous, colle-toi à moi.» La vie est comme une grande montagne russe, par moment on ris, d'autres on pleure et aussi on a peur, c'est une gamme d'émotions que nous seules les grande sensible pouvons comprendre et aussi difficilement contrôler. je sais que tu es capable et montre-leur de quel bois tu te chauffe! Je veux que tu sache que je suis là,ok? On se ressemble tellement! Bisous xxx...
Jojo, j'ai ressentie beaucoup d'émotions lorsque j'ai lue ton journal. J'aimerais pouvoir être plus près pour prendre un café et t'écouter, te tenir la main et te dire de vive voix et en face, que je te comprend tellement!
Tu te sens impuissante et tu ne peux rien faire pour les autres, mais, pour toi si! Tu ne peux pas plaire non plus à tous le monde, mais, tu peux plaire à toi-même! avec le temps tout va s'arranger. Si tu me permet, je te dis prend du recul par rapport à tout ça et ressource-toi, garde tes forces pour la suite. Si tu as besoin de jaser, tu as tjrs mon e-mail! Je t'embrasse ma belle française!
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Lundi 12 juin 2006
Il me semble qu'il y a des périodes où ça allait beaucoup mieux. Ce n'est pas par manque d'effort que je n'y arrive pas. Ma sensibilité me rend vulnérable au point de ne pas rien réussir, ça me déprime.
Ce matin mon taux de glycémie 12.6, quel horreur, je suis entrain de creuser ma tombe, c'est peux être ce que je veux au fond. Elle est peux être là la satisfaction.
Ce matin on a cogné à ma porte et c'est le voisin qui me rapportait ma tablettes de papier à lettre qui s'est retrouvé par mégarde chez lui, sur le coup, rien de grave. Mais, quand il m'a dit il y a des choses importante là-dedans, je tenais a te le rendre. Le déclic c'est fait dans ma tête et en ouvrant la tablette, j,ai bien vue la lettre de huit page que j'ai écrite à mon fils, incarcéré dans un centre de détention depuis 6 mois. Est-ce qu'il y a quelque chose de plus personnel que cette lettre?? La lettre d'une mère qui ouvre son coeur à son fils. Je suis encore sur le choc, mais enfin! Il parrait que je en doit plus m'apitoyer sur mon sort, y'a rien là. Je suis sur le bord du divorce, j'ai pas job qui me convient, mon fils est derrière les barreaux et a commis des faits très grave, je suis endettée par dessus la tête et tout va bien!! Je ne dois pas m'apitoyer sur mon sort. Celui qui me dira celà une seconde fois...J'en peux plus.
******************************************************************************lundi 12 juin 2006
Sous les bons conseils de la firme Dodo,NathD,LiseB & Jojo, je viens écrire mon journal ce soir, pour ne pas déroger de mon c... de plan alimentaire et du même coup me calmer les nerfs un peu. Parce qu'a ce rythme-là je ne pense pas franchir le cap de la quanrantaine à la fin de l'année.
Je viens de passer une journée de fou que je suis bien heureuse de voir derrière moi. J'ai appris de cette journée, surtout, de ne pas baisser les bras et de faire ressortir ma tête de cochon de Fougueuse et foncer, mais, aussi de me reposer et essayer de trouver un juste milieu au trop plein d'émotions que je vis en ce moment. Si cette vulnérabilité ce transformerais en énergie, j'en déplacerais des montagnes. Je crois bien que la tempête est derrière moi. Demain, je me repose et fais des démarches pour me trouver un médecin qui saura mieux me comprendre et qui me fera avancer vers autres choses, comme dit mon amie Française, je stagne!
Alors, je sais que j,ai réussi, ce soir à tenir le coup et que demain mon taux glycémique sera stable et j'en serai fière.
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Lundi 19 juin 2006
Depuis la semaine passée j'ai la cervelle en bouillie. C'est pas facile, mais, j'ai de la difficulté a comprendre ce qui m'arrive, c'est choquant.J'ai compris qu'avec une meilleurs alimentation certes, mais aussi avec du repos, ma glucémie redevient normal. Je me vois très mal, passé l'été sans travailler, j'en deviendrais folle. Alors, après quelque entrevue qui n'a pas fonctionnée, je me relève les manches, mais pas sans m'avoir reposer d'abord, car,j'ai senti que ma nervosité ne me mettais pas trop en valeur. Je dégage vraiment la fille qui est au bout du rouleau, c'est pas à mon avantage.
Courage Dodo tu va y arriver et dès que la petite va terminer l'école, je vais faire mon tour, garde-moi des boîtes!xxx...
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Mardi 20 juin 2006
Je me rend compte que ce petit congé me fait du bien. Ça me permets de faire le vide et de prendre un peu plus de temps pour les petites choses que je n'avais plus le temps de voir ou de faire. J'essaie de contrôler mon taux de glycémie et je sais bien que ma tension artérielle n'est pas mieux! Enfin! avec le temps tout s'arrangera.
J'essaie d'éloigner toute penser négative. Je pense bien que je suis sur la bonne voie.
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21 juin 2006
Je me sens tout à coup plus relaxe. Ça fait du bien de m'en enlever un peu sur les épaules. Côter alimentation, c'est pas mal, mais ce n'est pas parfait non plus!
J'ai parler à une amie qui m'a apparue tellement heureuse et combler que j'ai envie de me coller sur elle, juste au cas où, sa maladie serais contagieuse. Celle du bonheur! Je suis tellement heureuse pour elle, elle le mérite totalement.
Pour ma part, je prend un sérieux plaisirs à la solitude. Il y a longtemps que je n'ai pas pris du temps pour moi, et cela, sans m'en rendre coupable, j'ai presque honte!
Mais, je me rend bien compte que c'était urgent. Je me mets en forme pour ensuite être plus disposée à avancer vers de meilleur choses.
Je vais y arriver
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Mercredi 21 juin 2006
La journée c'est déroulée un peu dans la nervosité et les fortes diarhées. Bon! Ça ne m'a pas empêcher de fonctionner et de paser une agréable journée. La question est:
Qu'est-ce qui m'énerve autant que cela? Comme dit mon ami, peut-être l'accumulation des épreuves et le surménage! Et je me dit que peux être inconsciemment, la journée de demain me stresse un peu, ça concerne mon fils. J'ai beau vouloir me dissocier de tout ce qui peu de près et de loin m'affecter à ce sujet, mais, le subsconcient, fait très bien son travail. Je m'accroche a des choses positive, comme le dernier jour d'école de ma fille. Aussi, à la chance que j'ai eue d'avoir à ma disposition des gens compétent dans des moments où j'en avais le plus besoin! Je ne peux être que reconnaissante. J'ai été comprise et jamais mal juger, quel chance j'ai eue.
Je travail chaque jour à m'améliorer, pour le moment j'y arrive difficilement, mais, je sais que ce n'est que temporaire. Je bois beaucoup d'eau et je mange des portions plus raisonable.
Aujourd'hui, par hasard j'ai rencontrer une ancienne voisine, à qui ça m'arrivais de penser assez souvent. Nous étions très respectueuse une envers l'autres et nous avions que de court échangent, mais, c'était vraiment intéressant. Ce fut un bonheur d'échanger nos emails et nos numéros de téléphone. C'est une dame simple qui aime les choses simple. Elle a sympathisée avec moi, concernant mon fils, et elle m'a dit comme ça spontanément, je savais que tu allais bien parce que tu as toujours eue une belle philosophie de la vie. OUFFF! Méchante clac en arrière de la tête, est-ce que j,ai manquée quelque chose et bien non, elle a raison! Ça m'a surprise, c'est curieux de savoir comment les gens nous vois de l'extérieur et je me suis rendue compte que je suis vraiment sévère envers moi-même et qu'évidemment mon cheminement des dernières années transparaît de plus en plus dans ma façon de voir et de dire les choses. Sans aucun doute, je ne peux sauter d'étape et qu'il me reste qu'à continuer à me laisser guider par mon intincts.
Ne lâcher pas les filles!
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jeudi 22 juin 2006

Je voudrais dire merci à mon ami(e) pour les petits mots d'encouragements qu'elle m'envoie! Je m'en nourri et ça m'aide à avancer vers mon but.

Aujourd'hui, ce fut une journée ordinaire et assez calme,contrairement à hier. J'apprend à profiter de petits bonheurs simple que je savoure pleinement et je continue à me rétablir.
Finalement, la nouvelle au sujet de mon fils ne m'a pas trop ébranlée, il faut croire que l'on s'habitue à ce genre de chose. Ce qu'il me fait le plus de peine c'est que je vais encore devoir attendre longtemps avant de pouvoir le prendre dans mes bras. Quel triste réalité pour une mère et son fils qui n'auront pas cette chance de le faire avant des années. Tous les deux ont auraient besoins de cela, mais, c'est le prix à payer dans toute cette mésaventure. Ça m'apprend a aimer la vie et les gens qui m'entoure en centuple. Comme disait mon ami(e) je me forge une carapace.

Côter alimentation, je n'ai plus l'impression que je bouffe mes émotions, en tout cas ,pas pour le moment. Prendre du recul et bcp de repos, je crois que c'est cela qui fait la grande différence dans mes états d'âmes. Je crois aussi, que ma tension artériel est redevenu normal parce que je n'ai plus ses scilements dans la tête. Est-ce que je m'en vais dans la bonne direction? J'en ai aucun doute.
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23 juin 2006
C'est la deuxième fois que je viens sur le site en l'espace de 10 min.
La première, j'avais l'intention de venir lire mes amies et décrire mon journal comme à l'habitude, et j'en ai rien fais.
Je reviens et j'ai pris le temps de lire le journal de mon ami(e) et j,ai envie de lui écrit un petit mot.
C'est que c'est facile de déroger de son régime et de reprendre tes mauvaise habitude. Je te dis courage ma douce ami(e) et prend le temps de revenir sur bonne voie. Mais, n,attend pas trop, parce que plus tu atend et plus c'est plus difficile. Je regarde le cheminement que tu as fait ses derniers mois et je t'admire tellement et je sais que tu vas te rendre jusqu'au et pour toi ce sera une grande victoire. Tu es un modèle pour nous tous. Alors, j'ai confiance en toi et à ta capacité de te remettre sur le droit chemin!
GO!GO!GO! DODO!!!!Nous sommes tous derrière toi!
On lâche pas!
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lundi 26 juin 2006
Depuis le congé scolaire, ma fille me tient amplement occuppée. Aujourd'hui,dès son réveil, elle m'a demandée; « Qu'est-ce que l'on fait aujourd,hui maman??» Je lui ai dis; « stop ma belle! Aujourd'hui, je fais mon ménage, et mon lavage et on s'occuppe de notre petit nombril!» Heureusement, elle a compris, je suis exténuée.
Pour ce qui est de mon plan alimentaire, ma belle Dodo, tu n'es pas la seule à battre un peu de l'aile. Si tu savais comme je te comprend. Je fais de mon mieux moi-aussi et j'ai de grande prise de conscience à ce niveau. Alors, je t'encourage à ne pas lâcher pour une seule raison, toi-même. Tu mérite en tant que personne, ce qu'il y a de mieux. Et je sais que dans un an,on oublie la chaise roulante et tu sauras encore capable de marché dans ton magnifique jardin dont tu as tjrs rêvée et le médecin ne te refuseras pas l'opération, parce que tu auras réussi à atteindre ton but, à la sueur de ton front, tu vas y arriver. Tu es si près de ce but. Ne regarde pas pas derrière. Devant c'est la vie dont tu as tjrs rêvée. Comme tu m'a toujours dit PLANIFICATION!
Courage Dodo, on va y arriver!
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Mardi 27 juin 2006

Je suis d'abord très heureuse de revoir mon ami(e) retrouvée son optimisme. Je crois que c'est un bon moyen de s'éloigner du négatif que de penser à soi et de reprendre son plan alimentaire comme il se doit. Bravo!!!
Pour ma part, je sens que ça va mieux et cela, à tous les points de vue.
Pour ce qui est de mon plan alimentaire, je ne bats pas tous les records, mais, la matière rentre cette fois-ci pour rester. Je me lance de petit défi et je ne perds pas de vue celui que le médecin m'a lancé. 20 livres en moins le 1er janvier 2007. Je crois que c'est faisable! Je vais y arriver, de toutes façon, j'en ai vue d'autre avant, mais, cette fois-ci ce n'est pas la même vision. Par le passée, je maigrissais par esthétisme, mon apparences, je devais être mince à tout prix. Aujourd'hui,je souffre d'hypertension et de diabète, je dois voir différemment. Chaque matin et à d,autres moments au courant de la journée, je prend mon taux de glycémie.
J'ai développée des petits trucs et je suis tjrs toutes oreilles et j'obeserve bcp les trucs chez les autres. J'imagine qu,avec autant d,attention tournée vers moi-même je vais y arriver.
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mercredi 28 juin 2006

Je suis heureuse de constater en venant lire les journaux, que la plupart des copines on bien repris le contrôle, c'est encourageant. C'est la preuve que nous ne sommes pas des lâcheuses.
Les émotions, les m... émotions nous font faire biens des choses. Mais, je sais que malgré toute cette grande sensibilité ont peux arriver à avoir une alimentation plus équilibrer.
Je suis heureuse pour NathD, tu as une belle perte de poids!Bravo! lâche pas!
J'ai hâte de vous annoncer une bonne nouvelle comme celle-là.
bravo à Dodo, tu gardes le contrôle de ton plan, je t'admire, toi aussi tu as une belle pertes et tu as la plus de la moitié du chemin de parcourue. Bravo!!
Ma copines Française, je suis certains que tu ne stagneras pas longtemps. Je suis contente que ta famille te laisse un peu de répit, ça n,en prend pour récupérer un peu. Ne lâche pas!!!
Je vais chez le médecin le 11 juillet, j,espère bien que les efforts que je fais vont apparaître sur la balance. Pour le moment, le plus important, c'est que ma glycémie est bien contrôler.
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30 juin 2006
Mon Dieu, en écrivant la date, je me rends compte que le moi de Juin est déjà derrière moi!
Si j'en fait le bilan!
Ce mois de juin, m'a servi à me rendre là où je veux, c'est à dire à un équilibre entre mon plan alimentaire et la façon de gérer mes émotions. Victoire pour moi!
Ça fait près de deux semaines que j'arrive à contrôler ma glycémie. Pour ce qui est du poids, je souhaite bien en perdre, mais, j'ai décidée de ne pas embarquée sur la balance. Pas avant le 11 juillet 2006. La date de mon prochain rendez-vous chez le médecin. Alors, je dois me concentrer sur mon objectif et ne pas m'en éloigner. Cette fois-ci c'est la bonne.
Avant de venir écrire, j'ai lue le journal de mes copines.
Je vais de ce pas vous envoyer un petit mot perso.
Bon weekend!
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5 juillet 2006
Je vois que mes amies gardent bonne motivation. Ça me rassure et ça m'encourage à ne pas lâcher.
Hier, j'ai eue une super nouvelle. J'ai obtenue l'emploi, pour lequel j'ai postulée la veille. Ce fut la surprise, parce que je ne devais pas avoir de nouvelle avant deux semaine. Alors, ici ce fut l'augmentation instantané et démesurée du taux d'adrénaline, je suis tellement contente. Demain, je vais pour l'uniforme et l'entraînement, je suis prête.
Mon plan, je le suis et je suis certaine que j,aurai de bon résultats. Avec le travail que je vais occupée ça va me sembler plus facile de suivre mon plan.
Tourlou!
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07 juillet 2006
Ce matin, je me lève avec la nausée. Je croyais que mon taux de glycémie était trop élevé, bien non, il est normal.
Aujourd'hui, je vais boire plus d'eau, c'est ce qui m'a manque dans mes journées d'hier.
Côter émotions, ça va! C'est certain que j'ai toujours mon fils en tête, y'a rien qui peut changer ça. Ça me brûle d'aller le voir, mais, je me sens trop fragile et j'ai peur que cela m'entraînement encore dans une forte vague de dépresion. Surtout que je sais maintenant que son père habite maintenant la ville, j'ai pas envie de croisée ce bêta, il s'y prend tellement bien pour me dénigrée. À son simple regard que je me force de le regardée dans les yeux sans froncer un sourcils,pour lui rappeller que je suis devenu une femme accomplie et bien dans sa peau. Je fais cela pour ne pas qu'il ce permet comme autrefois, de trop envahir mon périmètre personel.
Aujourd'hui, je vais prendre ça relaxe et tanter de planifier ma journée de travail de demain. Je parle biensure de mon plan alimentaire.
Courage à toutes mes copines et les autres qui viennent me lire!!
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10 juillet 2006

J'ai travaillée samedi, je suis encore en orientation. Ce qui fait des journée où je dois assimilée bcp d'information en même temps. Alors, ça fait des journées qui donne mal à la tête. Mais, je trouve que ça va bien, quand je saurai seule sur mon quart de travail, ça va être merveilleux. je me fais de bons lunchs. J'en profite pour manger bcp de légumes et de rendre le tout agréablement beaux et ons. Je rajoute tjrs un jus de légumes et cette semaine,je me suis acheter du poisson. Je fais des efforts, mais, c'est certains que le soir reste un réel danger pour déroger de mon plan alimentaire. Il n'est pas facile de ce débarasser de ces mauvaises habitudes et il est très facile de reprendre ces mauvaises habitudes. Je dois me ressaisir à ce niveau.
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11 juillet 2006
Hier, ça été une bonne journée pour moi! Je suis asser fière de moi!
J'avais dans la tête de reprendre à la lettre mon plan et c'est réussi.
Pour mon lunch de demmain, je me suis fais du couscous aux légumes avec brochette de saumon et poivron vert et rouge, pas mal!
J'essaie d'enseignée à ma fille, du mieux que je peux, une bonne alimentation et le bon raisonnement à avoir pour contrée sa gourmandise. Elle aura à lutter, tout comme moi, contre cette tentation. Ça m'écoeure ,mais, c'est ça!!
Depuis que ma belle-mère habite en bas de chez moi, bien veux, veux pas, je monte et descend des marches assez souvent dans la journée, mon cardio est meilleur!
Je rencontre mon médecin mercredi, si je ne suis pas appeller à travailler, je vais savoir si mes efforts ont porter fruits. Sinon, ce ne saura pas une raison pour baisser les bras.
On ne lâche pas les filles!
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12 juillet 2006
Aujourd'hui, je suis aller chez le médecin et tous s'est stabilisé. Mon taux de glycémie et l'hypertension est normal. Et j'ai perdu 6 livres, je suis assez fière de moi. Ça n'a pas été facile, alors, avec ce résultats raison de plus pour ne pas lâcher et continuer. Je m'apprête à faire 5 jours de travail consécutif à des heures de fous. Vaut mieux pour moi de planifier mes repas. Alors, ce soir,j'ai fais cuire un poulet. Je vais en manger pour deux jours avec légume frais et j'ai aussi du saumon frais. Je crois être gagnante en sélectionnant de mon aliments frais de saison.
merci à toutes qui m'encouragées!
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14 juillet 2006
Je voudrais tout d,abord dire à Dodo de ne pas lâcher, même si parfois les petits démons te cours après. Je sais que tu vas tenir le coup et persévérer, c'est tout simplement en toi et tu as plus que la moitié de ton but d'atteint, alors, GO!!! ma belle Dodo! xxx...
Je suis assez fière de moi, ça va encore mieux dans mon plan alimentaire depuis que j'ai vue le résultats sur la balance quand je suis aller chez mon médecin. Ce qui m'aide, c'est mon travaille et c'est avoir moins de stresse à tout point de vue. Les finance ce replace et je gère mon stresse différenment. Je prend plaisirs à me faire des lunchs santé et je prends aussi plaisirs à les déguster, surtout, quand je vois les repas des gens qui m'entoure, je me trouve chanceuse d'avoir retrouvée ce bel équilibre. Je ne lâche pas, parce que je me sens tellement mieux dans ma peau et dans ma tête. Fini mes petits maux de tête qui duraient par moment plus de 5 jours, à la longue ça joue sur le système.J'ai aussi moins de vertiges et de visions floues. Je cis qu'il y a trop de point positifs pour que je recule.