la plus belle pour lui
et pour me sentir mieux

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	2ème Partie: Mardi 27 Juin 2006 Hé, vous savez quoi les filles !?! Je vais me marier !!!! Oui, oui, moi, je vais me marier !!!! Mon homme m'a demandé de l'épouser Jeudi dernier, le 22 juin (date facile à retenir.... le lendemain de la fête de la musique). Mais reprenons.... Jeudi dernier, j'arrive à la maison avec un peu de retard, car je suis allée faire quelques courses, et en bonne maman que je suis, je fonce dans ma cuisine préparer deux quiches pour la kermess des enfants le lendemain. Mon homme un peu stresser me semble t il (mais qu'est ce qu'il a ce soir ??? Mauvaise journée peut être...)me demande : "mais qu'est ce que tu fais???". Je lui explique le coup de la kermess, des quiches tout ça, et il prend un air embêté. Tiens, bizarre.... Lui : "Et tu en as pour longtemps ???". Moi : "Avec la cuisson, une heure, une heure et demi environ, vu que j'ai qu'un plat...". Lui : "Et tu peux pas faire ça à un autre moment ?" Moi (entre étonnement et agacement). "Ben non, la kermess, c'est demain, et il faut qu'il parte avec demain matin, mais qu'est ce que tu as ce soir?? " Lui : "Juste que je voulais qu'on aille manger au resto tous les deux, y'a longtemps qu'on l'a pas fait, ça me manque...." Moi : "Et les enfants, tu en fais quoi ?" Lui : "J'ai demandé à ta soeur de nous les garder pour la soirée, et elle est ok". Moi : "Cool, alors je me dépèche et on y va". Moi (plus caline) : "Et tu m'emmenes où mon amour ???" Lui : "Surprise !!!!" Deux quiches après, nous voilà à nous promener dans les petites rues piétonnes, il fait bon, tout est calme, et on s'installe en terrasse d'un bon petit restaurant. Repas super (pour mes papilles hein, pas pour mon tour de taille....), on discute beaucoup, on a plein de choses à se dire. C'est vrai que ça fait du bien ce p'tit resto en amoureux, c'est vrai que ça faisait bien longtemps (trop longtemps?) qu'on ne l'avait pas fait. Arrive le désert. Mon homme avance vers moi ses deux mains posées à plat sur la table. Comme à mon habitude, je vais pour mettres mes mains sur les siennes, quand il retire sa main gauche, découvrant un écrin. Lui : "Mon amour, veux tu m'épouser ???" Moi : "...." (ben oui, pour une fois, je suis restée sans voix !!! Je ne m'attendais pas du tout à ça) Lui : "Ouvre le au moins, et même si tu dis non, tu pourras la garder tu sais". J'ouvre l'écrin, et je vois un trés joli solitaire. Et j'ai dit OUI, bien sur, mais je ne me souviens même plus avec quels mots, tellement j'étais émue !!!! Voilà. Reste plus qu'à préparer tout ça. Pour le moment, on ne connait pas encore la date de cet heureux évenement, ce sera surement au printemps prochain, voir à l'automne. J'ai pas envie d'un mariage en plein été, quand il fait chaud. J'ai pas envie d'être une mariée dégoulinante de sueur, c'est pas vraiment glamour. Et puis, comme ça, j'ai tout le temps de perdre un peu de poids (et oui, on y revient toujours à ce satané régime). J'avoue qu'aujourd'hui encore, je ne réalise pas trop. Et je ressens un mélange d'exitation et..... de trouille. La préparation du mariage me fait également flipper à mort, surtout qu'on veut le faire dans la région Toulousaine. Alors déjà que préparer un mariage dans sa région, c'est compliqué, mais alors le faire à distance...pffff. Pour le moment, j'ai juste envie de devenir sa femme. Je suis toute heureuse, et j'ai l'impression qu'on se redécouvre, comme si nous étions à nouveau un tout jeune couple, alors que nous allons fêter nos 8 ans le mois prochain. C'est magique.... je suis sur un nuage.... je ne réalise pas encore tout à fait..... je l'aime !!!
	Samedi 08 Avril 2006 Hier j'ai téléphoné à une copine, pour l'inviter à la soirée d'anniversaire de mon homme à la fin du mois. Il aura 30 ans, (et oui, il est plus jeune que moi !!!) ca se fête !!! En fait de copine, il s'agit de l'ex de mon homme, celle dont je vous ai déjà parlé, celle avec laquelle je me le suis disputée à une époque. En fait, pour être plus claire, elle l'a rencontré à une période où mon homme et moi étions séparés, mais moi, je ne voulais pas lacher "l'affaire". Elle non plus d'ailleurs.... Heureusement "j'ai gagné le gros lot" lol. Bref, je l'appelle pour l'inviter, et je la trouve à l'hopital. On vient de diagnostiquer qu'elle souffre de polyarthrite rumatoïde. A 28 ans. Elle a le moral à zéro, et du coup, moi aussi. Je me pose plein de questions méthphysiques sur la vie, le destin, ma vie... Je vais peut être vous choquer, et j'ai conscience que mes propos vont être "bizarres". Mais plus le temps passe, et plus mon bonheur me fait "culpabiliser" envers mes proches. Envers, ma soeur, ma mère, mes amis.... Tous les gens qui m'entourent et que j'aime, et qui ont du mal à trouver le bonheur, l'amour, la joie de vivre. J'ai l'impression que ma petite famille et moi leur renvoyons l'image d'un bonheur insolent et tellement facile. Ma vie est tellement simple, tellement heureuse, mon couple fonctionne sans effort, sans sacrifice, sans concession. Et avec mes enfants, mis à part ce petit souci de dyslexie (qui me parait bien ridicule maintenant que je vois ce qu'est la VRAI maladie), ben c'est super facile aussi. Même le fait de vivre en famille recomposée, c'est facile. Mes hommes s'aiment et se respectent énormément. Alors d'un coup, tout ce bonheur me fait peur !!! Car je prends concience de tout ce que j'ai à perdre. Et je me rends compte que tout ce bonheur ne tient à rien. Du jour au lendemain je peux tout perdre.... J'ai également un autre sentiment que j'ai du mal à expliquer, à exprimer avec des mots. J'ai essayé de l'expliquer à mon homme, mais il ne m'a pas comprise. Je vais essayer de vous l'expliquer, mais ça va être dur. J'ai l'impression que je n'ai rien fait pour mériter un tel bonheur. Pourquoi moi et pas mes proches ?? Je n'ai rien fait de particulièrement bien pour les gens que j'aime. Rien de mal bien sur, mais rien d'héroîque non plus. Alors j'ai peur que tout ce bonheur ne me soit attribué "par erreur", et qu'un jour la vie se venge et me reprenne tout. Je ne connais personne à part mon homme qui puisse dire "j'aime ma vie telle qu'elle est, et je ne voudrais rien y changer". Bien sur, un salaire un peu plus conséquent ne serait pas pour me déplaire, et même si on est obligé de compter nos dépenses tous les mois, on s'en sort, on s'en contente et on arrive même à se faire plaisir de temps en temps. En tout cas, on ne manque de rien. J'ai ce sentiment depuis que mon homme est rentré de campagne. Mais l'annonce de la maladie de ma copine m'a replongé dedans. J'ai tout : un homme que j'aime, qui m'aime et qui aime mes enfants, des enfants super, un travail, un appartement agréable, une famille petite mais soudée, des amis, et des loisirs sympas (petits voyages de temps en temps, projets plein la tête). Elle n'a rien : célibataire, pas d'enfant alors qu'elle approche la trentaine et qu'elle rêve d'en avoir, elle loue un appart en colocation, donc meme pas un réel chez elle, pas de permis de conduire, pas de voiture, une famille avec laquelle elle s'entend moyen, et maintenant la maladie. Une maladie douloureuse, qui petit à petit déformera ses articulations et peut être la paralisera un jour..... Et des amis comme ça, j'en ai plein. Pas malade, heureusement, mais qui ne trouvent pas l'amour, où quand ils le trouvent, n'arrivent pas à le vivre sereinement (disputes perpetuelles....). Je me rends compte de la chance que j'ai, mon homme et moi ne nous disputons jamais, en tout cas jamais fort. On se chamaille un peu, parfois, mais on ne reste jamais fachés plus d'une heure... Ce post peut paraitre prétentieux pour certaines, j'en ai conscience, mais je vous promet que ce n'est pas ce que j'ai voulu. En relisant, j'avoue avec honte que mes sentiments sont terriblement égoïstes. J'ai voulu partager avec vous mon angoisse croissante de perdre un jour ce qui me rend heureuse. Et mon sentiment d'impuissance. Je suis incapable de partager tout ce bonheur avec les gens que j'aime. Je voudrais qu'ils soient tous heureux, et je ne le peux pas.... Je voudrais pouvoir transmettre ce bonheur, comme on transmet une recette de cuisine ou un remède miracle. Bref, j'ai été bien confuse, je suis désolée pour celle qui seront arrivées jusqu'à la fin. Surtout que je ne sais pas pourquoi j'avais envie de partager ce sentiment avec vous, ni si vous pourrez me comprendre. Faut dire que je ne sais pas exprimer ce que je ressens, mais ça, je vous avais prévenues !!! encore une fois désolée, et bon we à toutes..
	Jeudi 06 Avril 2006 52.2 kg Je suis contente, ça descent !!! Alors que j'évite juste les grignotages intempestifs, pourvu que ça dur !!! Hier soir j'ai fait une bonne ratatouille. Puis j'ai rajouté du thon dedans et j'en ai fait des chaussons, avec de la pâte brisée. Mmmm c'était trop bon. POur midi, ce sera ratatouille nature, avec un steack haché. Je vais me régaler... Mercredi, je suis allée à Aix en Provence pour emmener mon fils chez un neuropsychologue, afin de faire un point sur sa dyslexie. Ca fait maintenant 7 ans qu'il va régulièrement chez l'orthophoniste, et on voulait voir où il en était. Le docteur a donc testé sa dyslexie et son Q.I., histoire d'avoir un papier pour rassurer mon fils et lui montrer que NON, IL N'EST PAS BÊTE. Effectivement, il a un QI tout a fait normal, voir dans la moyenne haute pour ce qui est du QI spacial (je savais qu'il était souvent dans la lune, mais à ce point !!!!! lol). Par conte je suis resortie toute contrariée. Je savais depuis longtemps que mon fils était dyslexique, mais se le voir expliqué avec des mots savants (j'ai pas tout compris d'ailleurs)et avoir une attestation qui le confirme, ça fait quand même bizarre. L'avantage de cette fameuse attestation, c'est qu'il aura le droit à un tiers de temps en plus pour tous ces examens, et ce pendant toute sa scolarité (bepc, bac, et même après.... médecine qui sait....lol). Et le neuropsychologue a beau eu me dire que ça ne venait en rien de l'éducation, et que je n'avais rien fait de mal, je culpabilise toujours devant ce petit handicap qu'il devra subir à vie. Comment faire pour l'aider ???? Voilà, c'était pas super gai mercredi. Le bon côté de ce petit voyage, c'est que le cabinet du médecin est juste en face de l'endroit ou travaille ma maman. On s'est donc fait un p'tit resto tous les 4 (mes fils, maman et moi), et j'avoue, c'était bien de pouvoir papoter sans nos hommes respectifs. Puis, pendant les test de mon fils, mon autre fils et moi sommes allés boir un jus de fruit frais sur le cours mirabeau, juste tous les deux, en amoureux. On a discuté de tout et de rien, et ça aussi, ça m'a fait du bien.
	Mercredi 29 Mars 2006 53.00 kg Pourtant je n'ai pas été super raisonnable hier. Disons que les repas étaient corrects, mais que j'ai grignoté (des biscuits apéritifs bien gras et une crème au chocolat bien sucrée à 18 h 30 - tout faux quoi !!!). Donc je suis contente car cette perte était inattendue. Sinon j'ai mal dormi. Mon homme était de service hier soir, et moi j'aime pas quand mon homme est de service. Snifff... Par contre, je dois l'avouer, ça m'a fait du bien de passer une soirée avec mes mini-mois. Surtout qu'ils n'ont pas classe aujourd'hui, et que je n'ai pas dû les coucher à 08h30 comme tous les soirs. N'empêche que, vivement ce soir que mon homme rentre à la maison. Je sais, ca peut paraitre ridicule, il a été absent juste une nuit, mais bon, il me manque. Même si on a passé une heure au telephone hier soir. C'est comme ça.
	Mardi 28 Mars 2006 53.5 kg Nouvelles pas géniales, mais côté poids uniquement (ouff, c'est déjà ça !!!). J'ai beaucoup de mal à m'y remettre, pour la simple et bonne raison que je n'ai plus de légumes à la maison depuis 1 semaine. Et comme avec moi c'est tout ou rien, ben en ce moment, c'est rien. Sous prétexte que je ne peux pas faire un régime sérieux, je mange tout et n'importe quoi, je me ressers à table alors que l'on mange des pâtes, enfin, vraiment du n'importe quoi !!!! La bonne nouvelle, c'est que j'ai reçu un remboursement du dentiste aujourd'hui, et que je vais pouvoir aller acheter des légumes ce soir. Donc j'espère que ça va repartir avec la même motivation qu'il y a trois semaines... Ce qui est dommage, c'est que je repars avec le même poids qu'il y a trois semaines, j'ai tout repris en 10 jours.... C'est quand même trop pinjuste !!! Tant de mal pour le perdre, si peu de mal pour les prendre. Ca marche aussi avec le mot "temps" . Démonstration : tant de temps pour les perdre, si peu de temps pour les reprendre.... Bises à toutes et courage !!!!
	Jeudi 23 Mars 2006 52.6 kg Comme l'a dit Clem, mon we a été magique (comment ça tu espères avoir bientot de mes nouvelles ? Je t'ai envoyé un mail y'a pas longtemps, tu ne l'as pas reçu ???? Bon, pas grave, je t'écris bientot !!! En attendant je te fais de GROS bisous). Magique et calorique, mais bon.... Alors vendredi soir, vite on pose les mini-moi chez ma maman, et on prend le train. Moi j'aime bien prendre le train pour de longs trajets. Autant le TER c'est désagréable, autant le TGV, j'aime beaucoup. J'y trouve le temps de discuter avec mon homme, sans être interrompue par les enfants, puis je me cale bien confortablement dans ses bras, avec un bon bouquin.... Qu'est ce que j'aime lire dans le train !!! Je trouve que c'est l'environnement idéal (juste après un transat sur une plage de cocotiers bien sur !!!!). Et puis quand mes yeux se ferment d'avoir trop lu, et que mon homme dort (en ronflant pour le plus grand plaisir de tous les passagers.... hihi, pour une fois ce n'est pas moi que ça dérange!!!), je me met mon lecteur mp3 sur mes oreilles et je rejoins mon chéri au pays des songes.... Bref, vendredi soir, soirée dans le train, et j'adore !!!! On est arrivé à l'hotel vers minuit/1heure. Bon, c'est un hotel militaire, donc pas la super classe, mais propre, confortable, avec un acceuil agréable et des prix défiant toute concurrence (28 euros la nuit, 1.5 euros le p'tit dej) - Sur Paris, je ne pense pas qu'on puisse trouver mieux !!! Samedi matin réveil calin, on traine un peu au lit, puis on se décide à aller déjeuner (chocolat au lait, 1 croissant et 4 tartines de pain confiture - sans beurre pour moi). Puis on part explorer la capitale. Je ne suis qu'une "petite provinciale", alors je suis toujours impressionnée/émerveillée/choquée par ce que j'y vois. Ce que j'aime : la diversité des gens, leurs origines, leurs look. Tout le temps plein de choses à faire (expo, musée, spectacle, monuments.... que de choix !!!). La rapidité du métro. La beauté de certains bâtiments, le caractère différent de chaque quartier (on dirait plein de villages, plus ou moins grands, plus ou moins cossus, mais tous plein de "personnalité"). Ce que je n'aime pas : la saleté du métro, trop de monde (parfois on est tellement serrés que j'ai l'impression de manquer d'air) la misère partout, cotoyant le luxe parfois, les gens devenant fous de solitude au milieu de la foule. Et puis, je ne me sens pas toujours en sécurité à Paris, alors que chez moi j'en arrive même à oublier de fermer ma porte à clé.... Ce qui m'étonne (parfois agréablement, parfois désagréablement) : A chaque expo, concert, il y a toujours quelqu'un pour vous vendre des places, des invitations, ou qui veulent vous en acheter. Un vrai marché parrallèle !!! Des enfants jeunes prenant le métro seuls, à 21h ou 22h le soir. De la bouffe partout, à toute heure. Des petites épiceries ouvertes toute la nuit. Des marchands de légumes dans le métro. Une vie de fourmie, la moitié du temps sous terre. Cette liste n'est pas exaustive bien sur, je crois même que je la complèterais au fur et à mesure que mes souvenirs reviendront. Donc nous voilà partis pour un salon : "le salon mondial du tourisme". Je regrette d'avoir acheter les billets à la fnac 18 euros, car on nous propose des invitations pour 2 euros.... Ce marché parralèle m'étonne vraiment, je n'y suis pas habituée... Et là on commence à rêver... pas pour les destinations du nord non (bien que je suis amusée devant ce mini iceberg en train de fondre au milieu de son stand...). Non, la malaisie, la chine, la guyane, la thailande, le pérou, l'afrique, tant de destinations, une seule vie, et juste 5 semaines de congés par an.... On traine un peu au stand de la Réunion, notre prochain voyage si tout va bien. On y déguste un sandwich aux bouchons (Miammm, un régale - mais on est raisonnable, 1 pour 2 : ok, il est énorme) et un rhum arrangé citron vert... Puis direction Montmatre pour une p'tite balade. Ce quartier est sublime. Bon, on y a bu la biere la plus chère de ma vie (13 euros à deux !!!). Mais bon, on l'a voulu, boire sur la butte aussi... Les oiseaux viennent nous piquer les cacahuètes à même la table. Et puis direction la Cigale. Il y a déjà une petite file d'attente, mais ça va c'est raisonnable. Le concert : HF Thiefaine pour celles qui connaissent. Trop bien !!! J'adore ce chanteur, je l'écoute depuis 15 ans, et j'avais peur d'être déçue tellement je l'aime. Et pas du tout. IL a été génial. En plus on était bien placé, j'avais bien pensé à prendre mes lunettes, donc je l'ai trop bien vu. Le concert est passé à une allure.... Un pur moment de plaisir. Au retour vers l'hotel, on fait une p'tite pause au mac do du coin, car l'homme a faim. Je me laisse piéger par un milk shake à la vanille, mais c'est tout !!! Et dodo, la tête remplie de musique et d'images... Dimanche : re mini grasse mat, re p'tit dejeuné (le même) et nous voilà parti pour un salon sur la photographie. Ben oui, faut bien faire plaisir à mon homme quand même non ??? Et on se fait pas avoir cette fois ci : on achète des invitations à la sauvette, à l'entrée du salon : 2.20 euros à deux au lieu de 20 euros... ça vaut le coup quand même non ?? Ensuite direction le "palais des glaces". Mon homme m'a fait une surprise, il a réservé des places pour une pièce de théatre. Ne vous moquez pas de moi les filles, mais je n'avais jamais vu une pièce de thétre en vrai, même pas avec l'école. Quand j'étais petite on en regardait parfois avec ma grand mêre à la télé, mais c'est tout. Mon homme savait que c'était un truc que je voulais faire un jour (tout comme aller à l'opéra ou voir un ballet..). Mais on est arrivé trop tot, avec l'estomac dans les talons. DOnc petite pause encore au mac do, sauf que cette fois j'ai pris un repas : big taesty, frites et coca light (ben, c'est toujours quelques calories de gagnées après tout !!!). Mon chéri a essayeé de me faire craquer sur une glace en dessert, mais j'ai été héroïque, j'ai dit NON. J'ai juste gouté une cuillère de la sienne. Et nous voilà assit dans le théatre. On a vu "j'aime beaucoup ce que vous faites". C'était vraiment tres drôle, je me suis régalée... Encore un grand moment de bonheur, tout comme l'intégralité du we d'ailleurs. Sortie du théatre, grande balade à pied. On va jusqu'au Marais, puis le centre Baubourg, et puis un grand centre commercial dont je ne me souviens plus le nom, mais qui de toutes façons est fermé à cette heure là. On a flanné, au hasard, là où nous menaient nos pas, en discutant, riant, regardant tout autour de nous.... des gosses quoi !!! Vers 21h, nous sommes allés dans un restaurant libanais. Mais pas n'importe quel resto libanais, dans NOTRE resto libanais. Je dis NOTRE, et pourtant nous n'y étions allés qu'une seule fois auparavent. Mais c'était le dernier resto que nous nous étions fait avant que mon homme parte en campagne, il y a trois ans. Alors vous comprendrez qu'y revenir ENSEMBLE était toute une symbolique pour moi. Pendant le repas, il y a trois ans, j'avais les yeux qui n'arrêtaient pas de se noyer dans les larmes. Mon homme partait le lendemain matin, pour toute une année. Et même si je l'aimais à la folie, je ne savais pas si nous allions tenir le coup, si notre couple survivrait à cette expérience. Et je me disais : "c'est peut être le dernier repas que nous prenons ensemble", tout en espérant trés fort que non. Je suis sure que tu me comprends Clem, non ??? Alors y revenir, ensemble, trois ans après, c'était comme un pied de nez au destin, une espièglerie, un soulagement aussi.... Bref, je voulais absolument le faire. Et en plus, qu'est ce que c'est bon !!!!! J'ai pris deux entrées (ben, j'avais pas réussi à me décider alors....) : 1 taboulet qu'on a partagé avec mon homme(mais pas comme on le connais, avec beaucoup de persil, de tomate, et tres peu de semoule (bourboul) - et un plat d'aubergines/pain grillé/pignons/et je sais plus quoi encore : délicieux !!! En plat principal des boulettes de viande à la tomate servies avec du riz. Et une assiette de patisseries orientales pour 2, avec un thé à la menthe. Je suis sortie du resto avec le ventre bien tendu, et un sourire béat aux lèvres.... Inutile de dire que j'ai dormi comme une masse, complètement épuisée et repue... Enfin, lundi, fin de notre we. Petit déj et direction la gare. Le train comme à l'allé. J'aurais presque tendance à dire que le trajet passé trop vite. D'ailleurs tout est passé trop vite !!!! On est arrivé à l'heure pour récupérer les mini-moi à la sortie de l'école, et leur donner leur petit cadeau. Un super we, mais ça fait quand même du bien de rentrer à la maison, avec mes 3 amours... Mardi : le FAMEUX rendez-vous chez le notaire, mais ça c'est une autre histoire.... Depuis mon retour, j'ai un peu de mal à reprendre le régime, surtout que je n'ai plus de légumes à la maison, et qu'entre Paris et la journée au ski, ben, heuuu, comment dire.... la fin du mois est rude !!!! Mais pas grave, ça a été un super mois, et je suis toute ressourcée, gavée d'amour et de bons souvenirs.. Et côté poids, ben c'est moins pire que ce que j'avais craint.
	Re vendredi 17 Mars 2006 Dans l'aprem.... le retour. J'ai été bien raisonnable à midi : 1/2 boite de macédoine (sans mayo toujours), 1/2 tranche de blanc de poulet, 1 concombre avec 1cc de sauce citron ciboulette allégée, 1 verre de fromage blanc 0% avec aspartame. Le problème est le suivant : il est 15 heures et j'ai FAIM !!!! En fait je crois qu'il me manque un féculent le midi, pour mieux tenir. Mais maintenant, il va falloir attendre 20h00 pour manger. Soit 5 heures interminablllleeee. Depuis que je suis au bureau (1h30), j'ai bu 1 litre d'eau et je suis allée 2 fois aux toilettes. J'ai d'autant plus faim que ce matin je n'ai mangé qu'un riz au lait. Heureusement que j'ai plein de trucs à faire en sortant du bureau. Ca m'occupera et m'évitera de grignoter avant d'être bien installée dans le TGV. En attendant, je n'arrive pas à me concentrer sur mon travail moi. C'est pas tres tres raisonnable tout ça mademoiselle..... Bon, j'y retourne, histoire de m'avancer un peu tout de même. Bon we à toutes !!!
	Vendredi 17 Mars 2006 52.1 kg Je suis un peu déçue, mais bon, je me dis qu'on ne peut pas perdre tous les jours, et du moment que ça ne remonte pas....c'est que ça va. Alors hier j'ai eu trés faim. A midi j'ai rajouté un concombre à mon menu, raisonnable non ???? Hier soir j'ai préparé les sandwichs pour le train de ce soir (les mêmes que pour la neige : pitta salade tomate blanc de poulet et tout ça sans sauce). Dur dur de résister, alors comme j'avais très faim (je me demande si je mange assez, car en sortant de table je suis rassasiée, mais 2 heures après je crève la dale), qu'il était 18h30, et que le repas était loin d'être prêt, j'ai un peu grignoté... mais rien de grave : juste la laitue qu'il restait, sans aucun assaisonnement (allez y, je vous laisse m'appeler la tortue, c'est mérité hihi). Hier soir aussi a été dur. J'ai fait des pâtes avec du poulet aux olives et aux champignons pour les enfants, et plein de gruyère Miammm, ça sentait bon, et puis ça avait l'air bon aussi !!!! j'avoue, j'ai léché la cuillère, vous savez, quand on touille et que le gruyère reste accroché..... parceque, ça part pas, ça, au lave-vaisselle... (tu parles d'une excuse bidon, j'en avais trop envie oui !!!!). Pour mon homme et moi, ça a été plus raisonnable : poulet basquaise (oignon, poivrons, tomate et quelques olives verts, le tout avec le minimum de matière grasse possible). En fait j'ai triché. J'ai fait les légumes d'un côté, je me suis servie, puis j'ai rajouté le poulet pour mon homme. Hors de question que MES légumes cuisent avec SON poulet, car la peau est plein de gras (berk pas bon berk berk berk)!!!! Vous avez vu, chez nous, la grippe aviaire : même pas peur !!!! hihihi Oups... mon chef
	Jeudi 16 Mars 2006 52.1kg Je suis trop contente !!! Bon d'accord ce n'est QUE 300 grs, mais bon, au moins ça descend !!! Bientot dans les 51, j'espère. La dernière fois que j'étais dans les 51, c'était il y a trois mois, et j'étais malade. Et je suis surtout contente car il me semble qu'enfin, j'ai un peu de maitrise sur mon poids. Deux ans que je ne faisais que grossir grossir, sans aucune volonté pour me restraindre au niveau alimentaire. Et là, je touche du bois, mais depuis bientot deux semaines, j'arrive à me controler, à ne pas grignoter même quand j'ai faim, à ne manger que des légumes. Ok, ça ne fait que 2 semaines, et je m'accorde des petites pauses pendant les we, tout en restant raisonnable. Mais bon, j'ai un peu perdu quand même.... Et qu'est ce que je crains le we qui arrive, non seulement parcequ'il va être long (je ne reprend le taf que mardi après midi), mais aussi parceque je n'aurais pas le contrôle de ce que je vais manger, vu que non seulement je ne serais pas chez moi, mais qu'en plus je serais à l'hotel ==> impossible de préparer moi meme les repas. Mais je ne vais pas me prendre la tête avec ça, et je vais profiter de ce moment. Au pire, je redresserais la barre la semaine suivante. En espérant que ma volonté de fer soit toujours présente après ce moment de détente..... Mardi matin mon homme et moi avons rendez-vous chez le notaire pour essayer de nous protéger juridiquement l'un l'autre au cas où il nous arriverait quelque chose (c'est pas gai hein, comme idée...lol). Et j'avoue que ça me fait un peu peur, car je veux le beurre et l'argent du beurre comme on dit : je veux protéger mon homme sans mettre mes enfants en danger pour autant, ni moi d'ailleurs. Car j'ai réfléchit (si si, ça m'arrive des fois) : à l'heure actuelle, s'il m'arrivait quelque chose, tous mes biens (dont mon appart) iraient à mes enfants qui sont mineurs. Ces biens seraient donc gérés par leur tuteur légal, autrement dit MON EX MARI !!!!!!! Et il se gènerait pas pour mettre mon homme à la porte pour vendre l'appart, sous prétexte de subvenir aux besoins des enfants. Je refuse que le fruit de MON travail (et accessoirement celui de mon homme, car il participe aux frais du ménage quand même) profite à mon ex. Je me demande quelles solutions le notaire va bien pouvoir nous trouver. Surtout que je ne veux pas d'une solution où je perdrais une partie de mon bien au cas où mon homme et moi nous séparerions (on sait jamais après tout : prudence et mère de sureté n'est ce pas ?....). Ni d'une solution où mes enfants ne pourraient pas disposer de leur part de capital quand ils seront majeurs (j'avais pensé à un usufruit). Bref, deux mois que je retourne le problème dans ma tête, sans trouver LA solution idéale. En fait, je commence même à douter du fait que cette solution puisse exister. Bon, je vais être franche : j'ai peur que la seule solution possible soit le mariage sous contrat de séparation de bien avec donation au dernier des vivants. Et vous connaissez ma position sur le mariage non ??? (du moins celles qui me suivent depuis un moment s'en souviennent peut être : ça me fait peur). Mais en plus un mariage "de raison" ou "de nécessité", c'est pire que tout. A se marier, j'aurais au moins aimé que ça vienne naturellement (donc il y a de fortes chances pour que ce ne soit jamais, c'est vrai lol)... La réponse que va me donner le notaire me terrifie. J'espère qu'il va me trouver une solution miracle de derrière les fagots, un truc que je ne connaissais pas et auquel je n'avais pas pensé.... Rien à voir avec le régime, plutot barbant comme sujet (je suis désolée....), mais bon, c'est ma préoccupation du moment. Alors puisque c'est MON journal, et bien j'ai le droit d'en parler NA !! Sur ce je vais me rentrer chez moi et me préparer à manger, car mon ventre gargouille beaucoup. Au menu de ce midi : macédoine de légumes (sans mayo of courses) - 1 tranche de blanc de poulet - 1 verre de fromage blanc 0% avec aspartame. BON APPETIT A TOUTES
	Mercredi 15 Mars 2006 52.4 kg Et oui, je suis toujours là. Pas trés régulière, c'est vrai, je l'admet, mais là quand même, et je vous surveille toutes (enfin, quelques unes du moins) du coin de l'oeil.... Bon alors ça descend, lentement mais surement. Quoi que... En fait je m'y suis remise sérieusement depuis 10 jours. J'étais remontée à 53.3, et en 5 jours je suis descendue à 52.5. J'étais trop contente. Puis on est partie une journée à la neige avec les 3 amours de ma vie et 4 amis. Départ 6h du mat, arrivée sur les pistes à 9h30 et on a surfé jusqu'à 16 h 30. Juste une petite pause d'une heure pour se restaurer quand même, parceque ça creuse. Evidemment j'ai mangé un peu plus riche que d'habitude, car il y a quand même une grosse dépense énergétique. Alors au menu de samedi : Matin : brioche aux pépites de chocolat Miam !!! Midi : 2 petits sandwichs (dans des pains grecs - ce sont des petits pains ronds, des pitas je crois...Mmmm trop bon !!!)avec dedans salade tomate et blanc de poulet. Aucune sauce !!! 16 h 30 : 3 tranches de brioche aux pépite de chocolat et 1 barre de céréales. Soir : 1/2 pizza Dimanche n'a pas été super sérieux non plus, mais faut pas abuser, j'ai pas mangé tant que ça !!! Et lundi suprise, je monte sur ma balance : 54.1 !!!!!!!! Incroyable. J'ai pris 1.6 kg en deux jours, alors que je me suis vachement dépensée. Lundi journée exemplaire. Mardi matin : 54.00 kg. Mardi journée exemplaire bis. Ce matin 52.4kg. Fou, j'ai perdu 1.6 kg en une journée..... La dernière fois que j'étais allée à la neige aussi j'avais pris un poids fou, que j'avais rapidement perdu pour me retrouver à mon poids de départ. Alors je me demande si l'effort ne fait pas "gonfler" les muscles et peser plus lourd pendant quelques jours sur la balance....?????? Mystère.... Quelqu'un à une réponse ??? Sinon cette semaine est prévue pour être raisonnable, mais ce we ça va être plus dur. Mon chéri et moi partons 3 jours à Paris en amoureux. Samedi soir nous irons voir un concert et le reste on improvisera. Il y a tellement de choses à faire dans la capitale !!!! Mais côté nourriture, ça va être resto, ou pire, mac do tout le temps... 6 repas en tout !!! Sans compter les p'tit déjeuné à l'hotel. Va falloir gérer. Dur dur. N'empêche qu'il me tarde vachement d'y être. 6 mois qu'on a acheté les places du concert !!!! Et puis être juste tous les deux ça va être SUPER !!! On aura l'impression d'être un tout jeune couple sans nenfants.... Départ Vendredi soir, retour, lundi soir. Petite valise à préparer demain.... ma tête est déjà partie.....
	Dimanche 29 Janvier 2006 53.00 kg Mon homme est de service aujourd'hui, et le deux mini-moi sont chez leur grand-mere. Il fait un temps à pas mettre un chien dehors. Je suis donc toute seule, avec aucune envie de sortir complètement déprimée. Mes hommes me manquent, et je ne supporte pas cette solitude forcée. Je m'ennuie, mais je n'ai pas envie de me bouger. Je pourrais aller voir mes amis, mais seule...Pffff même pas drôle!!!! Je ne sais rien faire toute seule. J'ai envie de me mettre en sécurité dans les bras costauds de mon chéri, sentir son odeur, pouvoir lui parler. Déjà qu'on se voit peu la semaine, seulement le soir, alors j'ai besoin de sa présence le we. Là, je ne le reverrais pas avant lundi soir. Ca me déprime. Et mes petits bouts voulaient absolument voir leur mamie qu'ils n'avaient pas vu depuis 15 jours. Heureusement que j'ai profité de ma p'tite famille hier!!!! Ce qui est rageant, c'est de me dire que mon dimanche va me sembler bien long et bien triste, mais en même temps, je n'ai pas envie d'être déjà lundi, pas envie d'aller bosser. alors qu'elle est la solution ? J'ai un drôle de rapport avec le temps aujourd'hui.... Contrairement aux apparences, côté poids, j'ai été assez sérieuse cette semaine. Je m'explique. Le we dernier nous sommes partis à la neige avec ma p'tite famille, Gourmande et Cuistot. Nous avons vraiment passé un bon moment, excellent. Mes p'tits bonhommes ont fait d'énormes progres en surf. Ils commencent à bien faire leurs virages, à avoir des looks et des attitudes de petits surfeurs. J'adore. Et moi aussi je progresse, je suis contente. J'ai commencé le surf à 30 ans. Inutile de dire que c'est pas évident, surtout en faisant juste une ou deux journées par an, et que je ne suis absolument pas une sportive à la base. Alors là je commence à faire des descentes entières sans tomber, et à faire mes virages de plus en plus petits. Sans aucune modestie, j'avoue être assez fière de moi. Je suis contente d'avoir persévérée, malgré le fait que je m'étais felée une côte et fait une entorse à la cheville à mes début. Mais je voulais absolument pouvoir partager ce plaisir avec mon homme au départ (il adore le surf), et au final c'est encore mieux que je le pensais, puisqu'on partage ça tous les 4, en famille. C'est super à voir sur les pistes, la famille canard en surf : beau papa devant qui montre la route, les petits au milieu qui suivent, et maman canard qui ferme la marche et surveille qu'il n'y a pas de bobo lors des chutes de ses petits rejetons. Malheureusement, j'ai pris pour excuse que je me dépensais beaucoup sur mon surf pour manger sans retenue : brioche et 4/4 au petit déjeuné, barre de céréales sur les pistes, sandwichs divers pendant la pose déjeuné et pâtes carbonara ou pizzas le soir. Sans oublier les grignotages divers en attendant le repas du soir, genre chocolats, yahourt etc... Conclusion, j'ai pas dépensé tant que ça, puisque j'ai pris 1,9 kg en 2 jours. Le lundi matin, je pesais 54,5 kg.J'en aurais pleuré !!! Donc j'ai perdu 1,5 kg la semaine dernière. Il faut que je garde ma motivation pour la semaine qui arrive. Il faut que je continue mon régime légumes à volonté. Mais dès que je commence à perdre un peu (et même si c'est moins que ce que j'avais pris), je me remets à manger de trop. C'est pour ça que je n'arrête pas de grossir depuis deux ans. + 6 kg quand meme. Ca me déprime rien que de le dire. Alors déjà que mon moral est plutot bas aujourd'hui, je vais essayer de ne pas y penser, tout en essayant de ne pas m'empifrer. Dur dur de ne pas penser à quelque chose sans pour autant l'oublier. Mouais, vu mon discours d'aujourd'hui, j'ai l'impression que j'aurais vraiment besoin de consulter de toute urgence. Ca tourne plus tres rond là dedans. Et tout ça parceque mes hommes m'ont laissé tombé pour une journée. A croire que je suis une doguée en pleine crise de manque de ma moitié et de mes mini-moi. Ha, c'est beau l'amour !!!!lol. 16h24 - Me revoilà, après trois bonnes heures de ménage. J'ai fait mon salon à fonds, en poussant chaque canapé, en aspirant tous les coussins, sous les coussins, meme le dessous des canapés (pas le sol hein, la toile qu'il y a SOUS les canapés, en les mettant à l'envers) - hé bien c'est fou la poussière qu'il y avait. J'ai également nettoyer ma cuisine, mes toilettes et ma salle de bain. J'ai ciré mes meubles, nettoyer mon parquet à 4 pattes pour enlever toutes les traces. J'ai également fait toutes mes lessives, même les napes et les dessous de plat. Bon, j'avoue, quand j'ai ouvert la porte de la chambre des garçons, j'ai été démotivée par le désordre. Pas envie de ranger tous leurs jouets. Tant pis pour eux, ils nettoiront leur chambre tous seuls, la prochaine fois, ils sauront qu'il fallait la ranger. Et la notre bah.... elle est pas si sale, et puis on n'y est que la nuit, et j'avoue, J'EN AI ASSEZ POUR AUJOURD'HUI !!!!! J'espère que tout ça m'a fait bruler quelques calories. Mais au moins, je ne me suis pas ennuyée pendant 3 heures, et je n'ai pas grignoté non plus. Mais je plein un peu mes voisins qui ont eu droit au bruit de l'aspirateur pendant de longues heures, avec la musique encore plus fort, pour couvrir le bruit de l'aspirateur et pour que je l'entende même dans la salle de bains. Maintenant je suis devant la télé, sur un canapé tout propre, dans une maison qui sent bon la cire et la javel, un baton d'encens qui brule tranquillement, mon ordi sur les genous, et je suis toute verte.... un petit masque pour prendre soin de ma peau délicate. Plus que quelques minutes, et je vais me rincer. Et déjà je me demande : qu'est ce que je vais bien pouvoir faire maintenant ??? Peut être mettre un p'tit DVD, ou alors continuer mon bouquin.... Bouhhhhh, j'en ai marre d'être toute seule !!!!
	Lundi 09 Janvier 2006 52.6 kg Ouf, ça baisse, mais j'ai encore des efforts à faire. En fait j'ai fait une journée du samedi exemplaire, et peut être même un peu trop car dimanche matin je me suis faite réveillée par les gargouillis de mon ventre tellement j'avais faim. J'ai passé un excellent we. Samedi cooconing toute la journée avec mes trois hommes, tv, jeux de société, et malheureusement devoirs... Ca me fait mal au coeur de devoir les faire travailler même le we. Ils n'ont donc aucune pitié ces prof ??? Bon, c'est pour leur bien, je sais, mais tout de même !!!!... Donc notre samedi n'a pas été trés actif, mais les enfants voulaient rester à la maison pour profiter enfin de tous leurs cadeaux de noel, et nous, les "adultes", on aime bien faire les larves. Le soir mes p'tits hommes sont partis chez leur grand-mêre, et nous, nous sommes allés voir des amis qui vivent en colocation dans une grande maison. L'avantage de cette grande maison, c'est qu'on se retrouve tous là bas, et qu'il y a tellement de monde que : 1) On voit plein de nos amis en même temps, sans aller dans plein d'endroits différents. 2) On peut s'isoler en petits groupes dans un pièce ou une autre pour papoter et se raconter nos "petits secrets" et nos "confidences" quand il y en a, sans que personne ne se sente exclu, car ça ne se remarque pas vu le nombre de personnes qu'il y a. Samedi, j'ai mis une heure avant de me rendre compte que M... étais là aussi. On était 17 personnes je crois... 3) Personne ne fait attention à ce que l'on boit où ce que l'on mange, et que j'ai pu passer la soirée à ne boire que de l'eau et à ne rien manger sans que personne n'y fasse attention. Nous sommes rentrés à la maison vers 1heure du mat, alors que les autres sont tous partis en teuf. Mais nous, nous avions un repas le dimanche. Donc dimanche : repas chez Cuistot et Gourmande. J'ai été raisonnable à l'apéro, sauf 3 coupes de champagne (et j'étais bien pompette, car malgré ma faim au réveil je n'avais pas petit déjeuné, en sachant très bien ce qui nous attendait chez eux). AU repas :1 tartine de pain complet avec aubergine, tomate et mozzarela fondue en entrée Miam - 2 tranches de rôti de boeuf - 1 assez grosse pomme de terre au four avec la crème à la ciboulette (Mmmm, j'adore) - 1 fagot de haricots verts entouré de lard - 1 part de frangipane que je n'ai même pas terminé, et 2 verres de vin. Je suis sortie de table tellement gavée que je ne pouvais même plus me tenir droite tellement j'avais mal au ventre. J'ai même failli m'endormir sur le canapé après ce repas. Ensuite on a fait un Trivial Poursuite. L'équipe des filles ont perdu, mais les hommes n'ont eu que des questions faciles (moi, de mauvaise foie, si peu....). J'ai mangé 3 chocolats dans l'après midi. Mais c'est la soirée de dimanche que je n'ai pas compris. J'ai commencé à avoir faim vers 22h. J'ai fait quelques pâtes (au sel comme dit mon homme : cad cuites dans du bouillon de poule, mais mangées sans beurre, sans sauce, sans fromage, bref sans rien). Au bout de quelques fourchettes, je n'avais plus faim, mais je n'arrivais pas à m'arrêter de manger. Je me suis quand même faite violence, et je n'ai pas terminé mon assiette, mais j'étais déjà gavée. En plus, Gourmande et Cuistot nous ont offert un grosse boite de chocolats de marque, présentés dans une magnifique boîte en bois, donc toujours ouverte et en vue. J'ai dû en manger 4 dans la soirée, mais sans y prendre plaisir. Je voyais cette boite, la présentation me donnait envie, j'en mangeais 1 et pourtant il m'écoeurait. A n'y rien comprendre !!! Et après je m'en voulais en pensant à m'dame balance. Donc je suis quand même contente d'avoir perdu un peu, ça me redonne du courage et de l'espoir, mais je sais qu'il va falloir que je redouble d'effort pendant cette semaine. Ce matin j'ai mangé 1 yahourt à 0%. A midi je prévois de manger 1 soupe chinoise avec 1 yaourt allégé, ou alors peut être que je remplacerais la soupe par des épinards. Tout dépendra de ma faim en fait. Et ce soir légumes avec du veau, et 1 yahourt. On va essayer de tenir (il FAUT tenir ?!?!...). Vous avez du remarqué qu'il arrive souvent qu'une journée sur mon journal s'arrête nette, parfois même au beau milieu d'une phrase. C'est que je suis au bureau quand je le rempli. Je suis trés souvent seule, mais il arrive que mes commerciaux, mon patron, un client ou un fournisseur arrive. Alors je me déconnecte immédiatement. Mais je reviens toujours à moment ou à un autre pour finir ce que j'étais en train de raconter. Oufff, vous aurez toujours la fin de mes aventures captivantes lol....
	Vendredi 06 Janvier 2006 53.8 kg Il vous suffit de voir mon poids pour comprendre que mon moral est dans mes chaussettes, faute de pouvoir descendre plus bas. BOn, il faut dire qu'après deux jours de n'importe quoi, de gavage en tout genre et à toute heure juste parceque j'avais les nerfs, c'est un peu normal. Je regrette maintenant !!! Je n'ai pas pesé ce poids depuis des années, et pour moi c'est vraiment une régression. En plus, je démoralise car je sais que je vais avoir toutes les peines du monde à le perdre. En fait, je ne suis même pas sûre d'arriver à le perdre. Il suffit de regarder ce journal. Je suis nulle et j'ai honte de moi. VOus arrivez toutes à perdre du poids, et souvent même un nombre de kilos impressionnant, et moi j'ai une volonté de poulpe, et depuis deux ans (depuis que mon chéri est rentré en fait), je ne fais que grossir. Au jour d'aujourd'hui, 8 kg de pris en tout. J'aurais bientôt retrouvé le poids que je faisais à son départ, c'est à dire tous ces efforts pendant son absence pour rien. POurtant, je commence toujours pleine de bonne volonté, en me disant "cette fois ci, tu as dépassé les bornes du supportable, ça va te motiver enfin à maigrir !!!". Je mange alors trés raisonnablement pendant quelques jours, voir une semaine. Puis je suis trés vite découragée car les résultats ne sont pas au rendez-vous. Comme la semaine où je n'ai mangé que de la soupe et des laitages allégés, pour au final perdre difficilement 500 grs.... C'est décourageant. Je sais que si je m'acharnais un peu plus, j'y arriverai. Mais de voir mes hommes manger des pâtes, des pizzas et autres cochonneries me tente de trop, et je fini toujours par céder. En tout cas aujourd'hui, j'ai vraiment une image négative de moi, l'impression d'être une moins que rien, aucune volonté et des bourrelets qui commencent à dépasser de partout. Même au niveau du soutif dans le dos, quand je met quelque chose de prêt du corps, ça fait des bosses. Je me déteste !!! POurtant c'est simple : "tout ce qui rentre fait du gras !!!" - Et malgré cette formule toute simple que je me dis au moment j'enfourne quelque chose dans ma bouche, je me dis que finalement ce n'est pas ce malheureux petit chocolat qui changera grand chose, ni cette mini part de pizza. Le problème, c'est que je répète ces deux formules de nombreuses fois dans la journée. Résultat aujourd'hui sur ma balance. Pffff... Je sais que je pourrais me ressaisir et remonter la barre (ou plutot faire descendre l'aiguille). Mais je ne me fais même plus confiance, je ne crois plus en moi. C'est triste d'en arriver là. C'est dur de partir perdante, surtout que ça fait baisser considérablement mes chances d'y arriver. Et en plus, dimanche nous sommes invités à manger chez Cuisto et Gourmande, pour fêter la bonne nouvelle (mais oui, le p'tit lascard qui va pointer le bout de son nez), et aussi pour nous faire notre noël à nous (on est en retard.... ha bon ?). Je sais d'avance que ce sera une bonne bouffe et du champagne.... Comment résister ??? Comment y arriver. POurtant, il faut absolument que je trouve une solution, je n'ai plus le choix. J'en arrive même à me demander qu'elle peut bien être l'utilité de ce journal, et pourtant, c'est bien là que je suis en ce moment, en train de raconter mes p'tits malheurs. C'est bien là que je me réfugie quand les choses ne vont pas bien pour moi. D'ailleurs, il faudrait peut être que je commence à en faire un journal enfin porteur de bonnes nouvelles, et pas seulement contempler ma prise de poids sans réagir.
	Mercredi 04 Janvier 2006 Grrr, j'ai les nerfs !!! Envie de tout envoyer balader et de partir au soleil avec mes hommes. Envie de pousser une grande gueulante sans plus faire attention à la hiérarchie et aux retombées. Envie de vider mon sac sans avoir à mâcher mes mots, parceque là, j'en ai vraiment marre. Ca fait 7 ans que je suis dans cette p... de boîte, 7 ans que mon poste évolue, que mes tâches et mes responsabilités augmentent, et 7 ans que mon salaire reste le même, c'est à dire à peine supérieur au smic, alors que j'ai quand même un bac +2 (je sais, ce ne sont pas des études supérieures mais quand même !!!!). J'ai été embauchée alors que je ne connaissais absolument rien dans ce domaine d'activité, je savais à peine me servir d'un ordinateur, et aujourd'hui, alors que mon travail est apprécié (je le sais, c'est ma direction elle même qui me le dit), je gagne toujours la même chose. Une preuve que mon travail est apprecié? Alors que je suis la plus jeune, c'est moi qui ai la charge de former toutes les nouvelles recrues. J'en aurait encore une à former pendant 15 jours en Janvier. Un autre exemple ? C'est à moi qu'on paye une super formation sur le nouveau logiciel et à moi qu'on donne la responsabilité de former les autres membres de l'équipe, parceque c'est moi que comprends le plus vite, et comme ça on économise des frais de formation. J'ai demandé une augmentation pour cette nouvelle année. Je n'ai jamais été augmentée en 7 ans !!!! Je demande donc 150 Euros net, pour arriver à un salaire normal, c'est à dire celui pratiqué dans ma profession pour un poste identique. Et je vous promet que je n'exagère pas, je me suis renseignée auprès de réels salaires. J'ai demandé tout cela à mon supérieur, qui m'a promis d'en parler à mon PDG, et qui m'a lui même dit que ma demande été toute légitime, et qu'il l'appuirait, même s'il ne pensait pas que j'aurais la somme demandée, parceque l'entreprise n'a pas les moyens et patati et patata. En rentrant j'apprend qu'il est en train de se battre avec mon PDG pour que j'ai 50 Euros d'augmentation !!! Déjà je suis furieuse !!! Je veux une augmentation méritée et justifiée par rapport aux prix du marché, pas la charité !!!! Je lui téléphone donc en lui demandant où en sont ses négociations, et il m'annonce que le PDG veut me voir pour en parler, et je peux vous dire que déjà ça, ça sent mauvais, car il aurait été tout heureux de m'annoncer une bonne nouvelle. Mais en plus, en discutant avec un des négo j'apprends quoi ???? Que le fameux dit PDG l'a convoqué un samedi matin, pour..... l'emmener dans un magasin et lui payer : 1 costume Kenzo, 1 costume Hugo Boss , les deux chemises assorties, les ceintures et une paire de pompe dont je ne me souvient plus la marque, mais provenant du même boutique. Montant de l'addition : 3 000.00 Euros !!!! Et mon supérieur (celui à qui j'ai demandé mon augmentation et qui était censé m'appuyer) se ramène avec une superbe parka, qui est bien dans le style Hugo boss, bien que je n'ai pas vu l'étiquette, et qui nous annonce que c'est un "cadeau de Noël". Alors je ne veux pas être mauvaise langue car je n'ai aucune preuve, mais je ne serais pas étonnée que ça vienne de la même boutique et donc, du même budget. Et après on va me dire que la boite n'a pas les moyens de m'augmenter !!!! Alors j'attends impatiemment ce fameux entretien avec mon PDG, pour savoir ce qu'il en ai de mon augmentation, bien que je ne me fasse pas trop d'illusions. Mais je ne sais pas comment je vais réagir s'il me refuse toute augmentation (la première en 7ans, je sais je me répète, mais c'est les nerfs), parceque les résultats de l'entreprise ne le permettent pas. Je na sais pas comment je vais lui balancer dans sa gu.... de C..... que je suis au courant des avantages en nature reçus par les salariés masculins (uniquement) de notre société. Il va falloir que j'attende mardi prochain, pour savoir à quelle sauce je vais être manger. Mais j'avoue, je crains encore plus ma réaction que l'annonce qui va m'être faite. Dans la lignée des mauvaises nouvelles, j'ai pris 1.5 kg pendant les fêtes (53 Kg - trop de chapon, de marron, de buche et de champagne), et depuis ce matin, je ne fais que manger des cochonneries, en sachant tres bien que ce n'est pas bien, mais juste pour essayer de calmer mes nerfs et de ne pas sauter sur le téléphone pour envoyer balader mon PDG. Je crois d'ailleurs que je vais commencer à rédiger mon CV et à aller voir ailleurs. Je voudrais quand même attendre mardi pour le faire, j'espère juste en avoir la patience : et pour ça il faut que je me calme. Sous le coup des nerfs, je serais prête à faire n'importe quoi. J'espère que ma balance ne va pas se vanger ignoblement sur moi dès demain. déjà que j'ai ce foutu KG 1/2 à reperdre, avant de m'attaquer aux autres.... Et mon homme qui est de service ce soir, je vais devoir dormir seule, et je déteste ça !!! Il y a quand même une bonne nouvelle dans tout ça : mes amis, Cuisto et Gourmande, attendent leur premier p'tit bout, vous savez, celui dont je serais peut être marraine, si Cuistot tient suffisemment tête à Gourmande. Je suis super heureuse pour eux, même si je ne devais pas être la marraine du p'tit bout, j'ai pas envie qu'ils se disputent pour ça. Une année qui commence bien pour eux, et qui s'annonce placée sous le signe du bonheur. D'ailleurs, je me rends compte un peu tard que j'ai oublié de vous présenter mes voeux. Alors une bonne années à vous toutes, et tout particulièremenet à ma P'tite Clem. Je vous souhaite tout ce que vous désirez (comme ça je suis sure de ne pas me tromper... héhé) pour cette année 2006, et je me souhaite la même année que l'année dernière, avec juste mon augmentation en plus et 5 KG en moins.....
	Samedi 24 Décembre 2005 Et bien, j'ai toutes les peines du monde à tenir ce journal à jour. Mais avec mon virus, j'ai pris du retard en tout : mon travail, ma maison, mes cadeaux... Donc j'ai couru toute la semaine, et je viens juste de terminer mon dernier paquet. En fait, il me manque encore deux cadeaux : un que je devrais pouvoir faire cette aprem, et le mien !!!! Mon homme et ma famille veulent m'offrir une nouvelle table de salle à manger, mais comme j'ai une idée trés précise de ce que je veux, il vaut mieux que j'aille la choisir moi. En plus j'ai déjà fait pas mal de magasins pour la trouver, sans succes. Ca va faire comme mon miroir de Noël dernier, que j'ai trouver au bout de 6 mois de recherche.... Donc où j'en étais moi ??? A oui, l'anniversaire de l'ex de mon homme. Donc on se sentait plus ou moins obligé d'y aller, car c'est nous qui avions acheté le vin. Et je n'étais pas trop motivée pour laisser mon homme y aller seul, car la fête se déroulait dans une bergerie au milieu de nul part, et il était prévu que tout le monde dorme là-bas, à la bonne franquette, histoire de pouvoir boire tranquils, sans risquer de se faire arrêter ou d'avoir un accident au retour (tout de même deux heures de route allé et deux heures de route retour....).Et cette bergerie, parlons en !!!! Une baraque avec chèvres et poules. Quant on est arrivé, on est rentré par la cuisine. La cuisine !!!! Berk !!!! Un endroit sâle à souhait. J'avais jamais vu ça. De la poussière partout, collée par de la graisse, de la crasse, des tas de choses qui n'ont rien à faire dans une cuisine posés partout, et un sol qui n'a jamais du voir un balai, et encore moins une serpillère. Heureusement que l'ex avait prévu assiettes et verres en plastiques, car je n'aurais pas mangé dans ceux de la maison. Je me suis dit que c'était surement la maison d'un vieux berger célibataire, qui vivait encore à l'ancienne. Et horreur, on me fait visiter la maison et je m'aperçoit qu'il y a deux chambres d'enfants !!!! Toute la maison est insalubre, avec des infiltrations de partout, de la crasse, la salle de bain est dégoutante et les wc sont dans un tel état que tout le monde préfère aller faire ses petits besoins dehors, même en pleine nuit. Quand on a voulu aller se coucher, on a préferé enlever les draps des lits avant d'y poser nos sacs de couchage. On y a trouvé de tout, culottes et chaussettes sales qui devait être là depuis plusieurs semaines, j'en passe et des meilleures. Du coups je me suis glissée dans mon sac de couchage sans meme me déshabiller, et je me suis réveillée régulièrement pour être sure que mes cheveux ne touchaient pas le matelas. Et surprise au moment de se coucher. L'ex de mon homme fait la distribution des lits et matelas pneumatiques. On était 11 personnes : 9 célibataires et nous deux. Et elle ne me dit pas : tous les trois on dormira dans le grand lit !!! Et puis quoi encore ???? TU veux pas que j'aille dormir dans la voiture et que je te laisse MON homme pour la nuit non???? Je lui est alors dit que nous pouvions tres bien dormir à deux (mon homme et moi hein, pas une autre combinaison)dans un petit lit. Elle a quand même fini par comprendre que je ne partageais pas, et elle a dormi avec deux copines à elle. En conclusion, j'ai quand même bien fait d'y aller !!! Oh, je fais confiance en mon homme, mais j'ai bien raison de me méfier d'elle on dirait. En ce qui concerne la soirée la soirée en elle même c'était assez sympa au début, mais on s'y est vite ennuyé. Personne ne se connaissait, personne n'aimait la même musique, et une fois le repas terminé, on s'est vite retrouvé sans savoir quoi se dire. L'ex a tout de même trouvé que j'avais minci : bizarre, je fais quand même 1kg de plus que l'année dernière, mais c'est vrai que j'avais mis un jean's qui m'avantage particulièrement, contrairement à l'année dernière où j'étais en baggies. Voilà, sinon les fêtes se préparent tranquillement, avec le repas de ce soir chez ma maman, avec ma famille, et le repas de demain midi au restaurant de la maman de mon homme avec sa famille (et mes enfants : grande nouveauté !!!). Bon ok, ça nos fait encore courrir, vue que sa famille habite à 500km de chez nous, et qu'on doit ouvrir les cadeaux le matin chez ma maman avant de prendre la route pour être dans le sud ouest à midi (bon, ça sera plutot 13 h hein...) Nous reviendrons le 29 décembre au soir, car nous devons aider des amis qui déménagent le 30 Décembre. Faut le faire quand même. Mes amis je vous jure !!! Entre ceux qui se marient le 27 Décembre (il y a deux ans), et ceux qui déménagent le 30 !!!! Ca fait de droles d'organisations ça. Nous fêterons le nouvel an avec ces mêmes amis, dans leur nouvel appartement, au milieu des cartons. Ca va etre cool, à la bonne franquette, sans prise de tête, un truc tout simple, une bonne bouffe, en petit commité, que des gens qu'on aime beaucoup. On avait pas envie de faire une grosse fête. Il faut dire qu'on en fait tout au long de l'année aussi. Mais là on avait envie d'une soirée plus intime. Et si jamais on se motive en cours de route, on pourra toujours voir ce qu'il se passe du côté de Marseille. En tout cas je vous souhaite à toutes d'excellentes fêtes de fin d'année, au cas où je n'aurais pas l'occasion de revenir d'ici l'année prochaine. J'espère que le pere noel sera généreux avec vous, et que nos balances ne nous en voudrons pas trop en Janvier. Grosses bises à toutes !!!
	Jeudi 22 Décembre 2005 51.5 kg Toujours là, et toujours en vie !!! lol... Pourtant, ça a été dur, j'ai vraiment été fatiguée. A tel point que j'ai faillit rater la soirée d'anniversaire de l'ex de mon homme dit donc. Et ça aurait été dommage (Pffff). Samedi j'étais encore bien bien fatiguée. D'ailleurs j'ai dormi toute la journée. Mais le repas avait été organisé de façon à ce que tout le monde emmène quelque chose, et comme nous avions été désigné pour le vin.... Aïe, je viens de voir mon chef passer, je reviens plus tard....
	Jeudi 15 Décembre 2005 51,5 kg Mais je n'ai aucun mérite, je suis malade. Déjà, dimanche soir j'avais mal à la tête, et un peu de fièvre. Mais j'ai mis ça sur le compte de trop de temps passé sur l'ordi à jouer à Sim's 2. D'ailleurs, ma nuit a été hantée de sim's, qui perdaient des points d'hygiène, qui étaient de mauvaise humeur et qui ne faisaient pas ce que je leur demandais. Mauvaise nuit bien agitée. Lundi matin je me lève pour aller bosser, les yeux gonflés et toute fatiguée. Je surveille les enfants qui prennent leur p'tit dej, en profite pour boire un jus de fruit et file sous la douche. Mmm, ça fait du bien, ça réveille, un peu. Je commence à me maquiller, mais bon sang, comme mes bras sont lourds, et comme je suis fatiguée !!! Je m'arrête 30 secondes, recommance, mais c'est pas possible une fatigue pareille. Puis des petits points noirs envahissent ma vue, des gouttes de sueurs perlent sur mon front, et j'ai des picotis dans tout le corps. Non, c'est pas possible, je ne vais pas tomber. Pourtant, c'est de plus en plus dur de rester debout. Si je tombe, je risque de me faire drôlement mal sur la marche de la douche, ou sur le mur de pavets de verres. Aussi je préfère m'assoir. Juste 1 ou 2 minutes. Bon, d'accord, 3 ou 4. Heureusement les enfants sont encore dans la cuisine. Tiens, ça a l'air d'aller mieux, je me relève, mais qu'est ce qu'il fait chaud dans cette salle de bains. Je sors, et alors que je suis dans le couloir, ça recommence. Juste le temps d'arriver jusqu'au canapé. Qu'est ce que je suis mal. Et ces nausées qui me montent d'un coup. Je n'ai pas la force d'aller jusqu'aux toillettes. Je crie à mes fils de m'emmener une bassine. Vous devinez la suite.... Mon fils qui voit bien que je ne tiens pas debout me demande "dis maman, tu fais pas une crise cardiaque hein..." - "Mais non mon coeur, ça va aller mieux dans une minute" - "Ouf, tu m'as fait peur !!!!" Et effectivement, ça va vite mieux. Je prends ma témpérature quand même, pour vérifier : 38,5°. A, quand même. Mais bon, il n'y a que moi au bureau ce matin, je suis bien obligée d'y aller. Je pose mes enfants à l'école. Mes fils me surveillent tout le long de la route, de peur que mes "yeux redeviennent comme tout à l'heure" et me demandent de faire attention jusqu'au bureau. J'arrive lentement au bureau, mais je me sens pas bien, je suis fatiguée, je n'arrive pas à me concenrer. Un fournisseur passe, et me trouve bien pale ce matin. J'appelle alors mon chef, et lui dit que dès qu'un de mes collègues arrivera, je rentrerais chez moi. 11h, enfin quelqu'un arrive, et je file chez le docteur. J'ai une saleté de virus. Il m'arrête jusqu'à Jeudi inclus. Et depuis, je n'ai pas quitté mon canapé, ou mon lit, sauf pour retourner voir mon médecin. Non seulement ma fièvre ne baisse pas (entre 39 et 39,5 dès que les effets des médoc s'estompent) mais en plus je tousse. Mon homme a pris son mercredi matin pour m'emmener voir le toubib. Il avait peur de me laisser conduire. Je tousse tellement, que j'ai la gorge toute irritée, et que j'ai l'impression d'avoir des côtes cassées tellement la douleur est forte au niveau du ventre. Sans compter les abdos. Je suis sur que je les ai drôlement fait travailler. Et j'ai complètement perdu mon appétit. Alors mon ventre est totalement vide, ou presque, ce qui explique la perte de poids. D'ailleurs, je trouve qu'elle est moindre, vu le peu que je mange. C'est décourageant, car je sais que même en régime strict, je mangerais plus que ça, donc je suis pas prête de maigrir. Mercredi, mon médecin à prolongé mon arrêt jusqu'à vendredi inclus, mais je vais essayer d'y aller quand même. Surtout que je suis convoquée par la maîtresse de mon fils le soir (je suis impatiente de savoir ce qu'elle a à me dire). Et j'ai également peur que ma direction me refusent mes congès de fin d'année suite à cet arret maladie. On verra. En tout cas,il y a longtemps que je ne me suis pas sentie aussi mal, et aussi fatiguée. Je dors en moyenne 6 heures par jours (enfin, dormir, commater.... avec la fièvre, ça donne un drôle de sommeil). Depuis ce matin, ça va un peu mieux. Il faut dire qu'on lutte contre la fièvre avec 4 grs de daffalgan et 3 grs d'Aspégic par jour !!! Mais ça à l'air de marcher. Alors maintenant j'espère juste être suffisemment en forme pour bosser demain, et pas reprendre le poids perdu au premier repas "normal". Et mes hommes sont fabuleux, ils s'occupent de tout à la maison : repas, devoirs, tout. Je n'ai qu'à rester sur mon canapé, et on m'emmène à boire, mes médicaments, et tout ça en silence !!! Ca fait quand même du bien de se sentir aimée et protégée....
	Samedi 10 Décembre 2005 Tiens, Clem est de retour !!!! Ca fait plaisir !!!! Gros bisous Clem, et tu vas découvrir les plaisirs et les difficultés du régime à 2. Tu vois, le seul avantage à leur absence, c'est qu'on avait toutes les cartes en main pour perdre du poids : pas de tentations, et un manque d'appétit dû à la tristesse. Je te fais de grosses bises, et à bientot.... Au fait, tu as réussi à trouver ta robe dans la brousse ou tu l'as commmandée en France ???
	Jeudi 08 Décembre 2005 Pas de nouvelles ne veut pas dire bonnes nouvelles chez moi. Au contraire !!!! J'ai déjà perdu toute ma volonté. Depuis lundi je ne vais que des con.... bêtises niveau régime. Je manque tout et n'importe quoi. Et hier a été la pire des journées : saucisses de strasbourg, chocolats, polenta, biscuits apéritif et j'en passe... Pfff, j'en ai marre d'avoir une volonté de poulpe !!! Pour la première fois depuis bien longtemps, je n'ai même pas eu le courage de monter sur ma balance ce matin. Je sens un bourrelet grossir sur mon ventre... Et je vois l'ex de mon homme dans 9 jours !!!! Bon, d'un autre côté, je ne fais pas régime uniquement pour elle, mais bon, c'est vrai que j'aurais eu une certaine satisfaction à arriver là bas toute mince.... Ma baisse de moral d'aujourd'hui est aussi due au fait que mon homme est de service aujourd'hui. Il ne rentrera pas à la maison ce soir, et je ne le reverrai que vendredi soir. Bien sur, c'est rien par rapport à l'année où nous sommes restés séparés. Mais il me manque déjà. Et je vais devoir rester seule ce soir. Heureusement que j'ai mes deux petits bonhommes. La dernière fois que mon homme était de service, je me suis sentie tellement seule que je n'arrivais pas à dormir, et que je suis allée chercher un des mes fils pour dormir avec moi. C'est grave docteur ???? Enfin, j'espère que je vais savoir me tenir et ne pas me gaver malgré ma solitude. Et vivement demain soir. Je me jetterai sur lui dès qu'il rentrera et réclamerai mon dû de calins et de tendresse....
	Lundi 05 Décembre 2005 A la pesée officielle de samedi, j'étais toujours à 52.2 kg, mais je n'étais pas allée au toilettes depuis samedi dernier, donc je pense avoir quand même un peu perdu. J'ai passé un trés bon we. Samedi, mon homme est parti acheter du pain complet encore tout chaud. J'en ai fait mon petit déjeuné, avec de la confiture de figues faites pas "gourmande"(vous savez.... mon amie) et un chocolat chaud. Mon homme a aussi ramené de la boulangerie une part de flan patissier, qui a fait mon 4h. Mais du coup, je n'ai pris aucun repas. Pas trés équilibré tout ça !!!! Mon homme m'a installé les sim's 2 sur mon ordi. Du coup, j'ai passé toute ma journée à y jouer. J'étais tellement accro, que je n'ai rien fait de ce que j'avais prévu (ménage, courses), et on est même arrivé en retard à l'anniv auquel on était invité. Là, j'ai été raisonnable : 2 wiskies coca, et pas un seul gateau apéritif. Bon, ok, j'avais un peu la tête qui tourne et j'ai beaucoup parlé...hihihi Nous sommes partis de chez nos amis vers 23h, pour aller chez "gourmande" et "cuisto", car c'était aussi l'anniversaire de "cuisto", mon meilleur ami. Là, j'ai bu 2 coupes de champagne, et j'ai mangé une saucisse de strasbourg. Nous avons fini la soirée en teuf avec tous les copains. J'ai dansé une bonne partie de la nuit et j'ai papoté avec "cuisto" l'autre partie de la nuit. Qu'est ce qu'on en avait des choses à se dire. C'est vraiment mon meilleur ami. J'ai vraiment un homme formidable, et je le remercie de comprendre cela. Aucune jalousie. Il comprend qu'on aime à se retrouver et à parler. Il est le bien venu dans nos conversations, mais il sait aussi s'éclipser sous prétexte "d'aller voir les autres" et nous laisser seuls pour nos petites confidences. Je suis à fond amoureuse de mon homme, et vraiment dégoutée que "cuisto" parte 3 ans à la réunion. Lui et sa femme vont énormément me manquer. Pour son anniversaire, "cuisto" m'a fait le plus beau des cadeaux. Ben oui, c'est le monde à l'envers, je reçoit un cadeau pour SON anniversaire. Il m'a demandé d'être la marraine de son futur bébé. J'en ai pleuré de joie. Bon, il est vrai que "gourmande" n'est pas encore enceinte, mais ils comptent profiter de leurs trois ans à la Réunion pour faire le p'tit. Je serais donc obligée d'aller les voir là bas pour le baptême du petit : quel sacrifice !!! Mon homme commence un peu à s'affoler d'ailleurs : je dois être témoin d'un mariage au maroc, et marraine d'un bébé à la réunion. Il croit que je le fais exprés pour qu'on se paye des voyages... hihi
	Jeudi 01 Décembre 2005 52.2 kg Serieuse baisse de moral. Malgré mes efforts, mon poids commence déjà à remonter. Pourtant, hier soir j'ai juste mangé une compote de pomme en rentrant du bureau, et au repas du soir : -des champignons de Paris revenus dans 1 cuillère à café d'huile d'olive et 2 cuillères à soupe de sauce tomate + ail + persil (j'ai résisté dignement aux pâtes sauce tomate des trois hommes de ma vie - bon ok, je leur ai juste piqué les 2 cuillères de sauce) -1 yahourt à la vanille.... Pfff, je n'ai pas eu le sentiments de manger beaucoup. Pourtant cette nuit je me suis réveillée avec des nausées pas possible et des sueurs froides.... Du coup, aujourd'hui je suis démoralisée et je fais un peu n'importe quoi. Ce matin comme d'hab (riz au lait) et à midi 1 plat tout prêt (environ 300 kcal) + 3 pains suédois (mais maintenant il n'y en a plus pour me tenter) + 1 pamplemousse + 1 yahourt vanille. Je ne suis pût être pas objective, mais il me semble que mes repas sont équilibrés, et que je mange beaucoup moins riche que d'habitude. Ca n'a pas beaucoup de calories les champignons de Paris !!! Alors pourquoi je reprends du poids comme ça ???? Je suis d'accord que ma constipation doit y être pour quelques choses, mais quand même 800 Grs en 4 jours, ça fait beaucoup non ???? Sinon mon p'tit bout est malade aujourd'hui. Il est resté tout seul à la maison. Il me fait exactement la même chose que son jumeau la semaine dernière : des montées de fièvres impressionnantes (39.6 hier soir) et aucun autre symptome, mal nul part, même pas fatigué. Il a juste trés froid. Bizarre, le médecin m'a dit pour son frère que c'était viral. En attendant, j'espère qu'ils ne vont pas jouer au ping pong avec ce virus. Parceque dans ces cas là, on ne s'en sortira jamais. Hier, j'ai pris mon courage a deux mains pour demander une augmentation à petit chef. Quand je suis rentrée dans son bureau, j'avais mes mains qui tremblaient, et les mots qui avaient du mal à sortir de ma bouche. Je m'en veux quand je suis commme ça !!!! Puis, au fur et à mesure de la conversation, j'ai repris confiance en moi, et j'ai sorti tout ce que j'avais sur le coeur, avec un aplomb qui m'a étonné moi même. Les mots sortaient enfin tous seuls, mes idées étaient claires et j'avait une bonne répartie. Il ne m'a rien promis, si ce n'est d'appuyer ma demande auprès de grand chef. Il m'a tout de même dit que ma demande était légitime, et que cette augmentation serait méritée. Reste à voir le budget de la société.... Alors là il me fait bien rire.... Mais que faire contre ça ? Alors il ne me reste plus qu'à attendre, en espérant que je serai augmentée de façon correcte, et que je n'aurai pas besoin de chercher du boulot ailleurs. Car petit à petit, je commence à me convaincre que s'il je n'étais pas augmentée, il serait plus que temps pour moi d'aller voir ailleurs. Et cette idée me fait peur : on sait ce qu'on pert, on ne sait pas ce qu'on trouve. Entre ces deux devises laquelle choisir ?? - Il vaut mieux tenir que courir ou - Qui ne risque rien n'a rien.... En tout cas, certaines nuits ça m'empêche de dormir tout ça (tout comme les doux ronflements de mon cher et tendre d'ailleurs....)
	Mercredi 30 Novembre 2005 51.8 Kg Ben je l'avais dit, hier et aujourd'hui sont des journées plutot dures côté régime. Hier j'ai rajouté deux petits pains suédois à mon repas de midi (mais j'ai pas mangé de soupe)- faut dire que mes intestins se révoltent un peu aussi. J'ai mangé une compote de pomme en rentrant à la maison vers 18 h 30. Le soir j'ai mangé une louchette de pates fraiches "ricotta épinard", une assiette de soupe et 1 crème au chocolat. J'essai tout de même de relativiser, ça reste raisonnable dans l'exces. Mais mon manque de volonté m'agace !!!! Pourtant, je ne dois plus tenir que 3 semaines, c'est rien quand même !!! Ce matin : 1 riz au lait Midi : 1 louchette du reste des pates d'hier soir, carottes rapées, 2 tranches de jambon, 1 pain suédois, 1 crème chocolat et 1 bonbon.... C'est moyen, je sais, mais j'ai résisté à la tentation des croques monsieurs que j'ai fait aux enfants. Et là, je suis fière de moi !!! L'ex de mon homme a appelé sur mon portable tout à l'heure. Elle "s'est trompé de numéro", mais c'est pas grave, elle "veut quand même me dire que ça lui fait suuuper plaisir qu'on vienne pour son annivvvv". Faut que je pense à ça pour me motiver encore et encore. Vu qu'elle habite loin, on restera surement dormir chez elle après la fête, pour pas reprendre la route fatigués et, faut l'avouer, alcoolisés. Dormir.... tenue de nuit.... Nooonnnn, pas moyen qu'elle me voit comme ça. Aller, il faut que je pense à ça à chaque fois que j'ai envie de craquer... C'est fou ce que la jalousie féminine et la rivalité peuvent arriver à nous faire faire. Mais pour une fois, autant que ces défauts purement féminins servent à quelque chose de bien ...hum hum Mardi 29 Novembre 2005 51.7 kg J'ai relativement bien tenu hier soir. J'ai juste mangé une compote et 1 petit pain suédois en rentrant à la maison, car mon ventre fesait trop de bruit. Le soir j'ai regardé mes hommes manger leurs gnocchis - béchamel - thon, tout en me contentant de ma soupe et d'une crème chocolat. Bon ok, j'en ai quand même gouté trois (et pas un de plus, promis juré crach.... berk, c dégoutant ce que je dis !!!). Ce matin j'ai mangé mon riz au lait, et à midi, je mangerais un peu moins de soupe mais quelques carottes rapées, car j'avoue, même si elle est bonne, j'en ai un peu marre de la soupe. En plus j'ai vu large, il m'en reste encore 3 litres au frigo, et or de question de la jeter !!! Je mangerai également deux tranches de blanc de poulet (ou de jambon)et un yahourt, mais je ne sais pas encore quoi. C'est assez dur en ce moment, parceque je lutte contre la faim, et les pulsions alimentaires qui reviennent. Mais il faut que je tienne. Encore au moins jusqu'à cette fameuse soirée du 17/12, avec l'ex de mon homme. Il faut que je sois à 50 kg, voir moins si c'est possible. Ben oui quoi, je commence à croire que d'ici là, je pourrais bien perdre plus que 3 kg.... J'ai le droit de rêver non ???? Bises et bon courage à toutes, et à moi aussi (le courage hein, pas les bises....), car je commence déjà à peiner, au bout du seulement 1 semaine. J'admire réellement celles qui tiennent des mois entiers, et perdent des dizaines de kilos : chapeau bas mesdames !!!
	Lundi 28 Novembre 2005 51,6 Kg Comme vous le voyez, j'ai été super sage ou presque ce we. Vendredi soir on a fait un repas à la maison, et c'est vrai, je me suis un peu lachée : 2 verres de soho orange et plus de cacahuètes que ce que j'aurais dû, une petite assiette de grattin dauphinois, un filet de boeuf, 1/2 part de flan et plusieurs verres de vin rouge. J'était un peu pompette d'ailleurs, mais on a bien rigolé. Nos amis sont partis vers 3h, et le temps de tout ranger, on s'est couché vers 3h30. Du coup, samedi je me suis réveillée à 12h.... Heureusement que mon chéri a assuré pour l'école !!! Samedi midi (donc au réveil): 1 pamplemousse, 1 riz au lait et 1 verre de jus d'orange. Une douche et direction le stade pour le match de foot de mes p'tits bouts. Qu'est ce que j'ai eu froid !!!!! Jamais un match ne m'a semblé aussi long. Et en plus, ils ont perdu les pauvres, 3 à 1. J'ai mangé 3 fingers, puis on est rentré complètement frigorifiés et affamés à 16h30, et je me suis fait réchauffer une assiette de soupe de légumes (chou, haricots verts, carottes, pommes de terre, céleri et oignons), Mmmm !!! + 1 riz au lait et 1 clémentine. et le soir on était invité à un apéro pour un anniversaire. Je n'ai bu qu'une bière et je n'ai rien mangé du tout (de toute façon, d'avoir mangé à 16 h 30 m'avait coupé l'appetit). En rentrant, vers 3h du mat quand meme, on a vu de l'autre côté de l'autoroute des voitures arretées, une ambulance et des voitures de police qui barraient la route. C'était bizarre parcequ'il n'y avait aucune voiture accidentée, et pourtant, vue le nombre de voitures de police ça avait l'air grave. J'ai eu la réponse à mes interrogations en lisant le journal ce matin. Un jeune homme de 20 ans a pris l'autoroute avec son scooter (interdit car 50 cm3). Pour une raison inconnue, il a chuté, et plusieurs voitures lui ont roulé dessus, sans même s'arrêter. Il est décédé. Seules 5 voitures se sont arrêtées, plus tard, en voyant un corps inanimé sur la chaussée. C'est scandaleux !!!! Rouler sur quelqu'un et ne même pas s'arrêter. C'est pire de penser que plusieurs automobilistes se sont comportés comme ça, sur la même personne. Sans doute à cause de leur taux d'alcoolémie, vu qu'on était dans la nuit de samedi à dimanche, et qu'il était 3h du mat... Dimanche je me suis encore levée à 12h. J'ai mangé 1 riz au lait. Et vers 17 h, j'ai mangé une assiette de soupe, 3 batons de surimi, 1 crème au chocolat et 1 clémentine. Et enfin, le soir vers 21h, encore un apéro. Juste un verre de coktail (cointreau, jus de citron vert et sirop de menthe) et une crème au chocolat.
	Qu'est ce que j'étais contente en me pesant ce matin. Pourvu que ce poid se maintienne, même si je pense qu'il va monté un peu pendant la semaine, du fait de ma constipation chronique. Matin : 1 riz au lait Midi : 2 tranche de blanc de poulet + 1 assiette de soupe + 1 crème chocolat + 1 clémentine. Soir : 1 assiette de soupe + 1 riz au lait (prévision). Ca va êre dur de tenir car je vais faire de gnocchis à mes hommes, et que j'adore ça. Par contre, mon homme veut que je les fasse à la béchamel, comme les lui faisait sa grand-mêre. Je n'ai jamais gouté comme ça, mais ça me semble bien lourd quand même....
	Jeudi 24 Novembre 2005 53.00 kg Moi qui pensais avoir été raisonnable hier, ben voilà, j'ai ENCORE grossi !!! Comment vais je vaire pour perdre 3kg en 3 semaines à ce rythme ?? Matin : 1 riz au lait Midi : 1 assiette de soupe + 2 tranches de jambon + 1 tout petit bout de quiche aux champignons (juste pour la gôuter, je l'ai faite hier soir pour les nenfants). Soir : 1 assiette de soupe + 1 yahourt (prévision) Je sais que je n'ai pas pu grossir avec ce que j'ai mangé hier. Il faut que je tienne bon, je sais que ce n'est qu'au bout de plusieurs jours que les bienvaits du régime à base de légumes portera ses fruits, et je sais que je peux perdre 3 KG en 3 semaines comme ça (si ça c'est pas de l'auto modivation, alors !!!!) Au début de mon régime, et donc de ce journal, il y a quelques années (Houuu, ça rajeunit pas ça !!!) j'avais pas mal de messages d'encouragement. Ca faisait du bien. Mais depuis que je l'ai repris, il y a quelques semaines, plus rien. J'avoue que ça manque un peu......
	Mercredi 23 Novembre 2005 Plein d'excés ce we. Mais je reprends sérieusement l'affaire en main depuis hier. Surtout maintenant que je sais que nous sommes invités à l'anniversaire de l'ex de mon homme à Cannes le 17 Décembre (voir mes notes du 12 Novembre 2004, et du l5 Novembre 2004). Or de question qu'elle me voit comme ça !!! J'ai 3 semaines pour perdre 3 kilos et être au même poids que l'année dernière. C'est jouable non ??? Allez, je vais faire ma peste, mais pourvu qu'elle ait grossi elle aussi. L'année dernière elle avait perdu beaucoup de poids, et je serai vraiment jalouse si elle avait réussi à se stabiliser elle. Je vais encore me sentir en concurrence avec elle si elle est mince et moi non. Surtout qu'elle n'est plus avec son copain. J'avoue, j'ai un peu peur qu'elle rééssait de séduire MON homme. Alors ça motive ça non ??? Allez, il faut absolument que je garde ma motivation pour perdre ces JDHSIUH 3 kg en 3 semaines. Matin : 1 riz au lait Midi : 1 assiette de soupe + 2 tranches de jambon + 1 riz au lait + 2 petits écoliers. Soir : J'ai fait une bonne soupe maison (bien meilleure que celle en brique de midi) - Donc 1 assiette 1/2 de soupe + 1 crème chocolat
	Vendredi 18 Novembre 2005 J'en ai marre d'être constipée !!! Quelqu'un a un truc qui marche ??? Pitié, aidez moi !!! Je ne fais au p'tit coin qu'une fois par semaine. Pourtant, je bois entre 1.5 et 2 litres d'eau par jour. Ce matin, je me sens toute ballonée, énorme, mal dans ma peau et dans mon ventre. Hier, je n'ai pas été super sage. Avec mon amoureux, on s'est fait un p'tit apéro avec un paquet chips avant de manger. Moi qui avait décidé d'arrêter le grignotage, pour le coup, c'est râté. Le matin et le midi, ça a été, j'ai été plutôt raisonnable. Le soir j'ai mangé des légumes et un feuilleté poulet emmental, mais je n'ai pas pris de dessert. Et ce soir, c'est le we !!! Cool. Alors, au programme ce we : Samedi matin : grasse mat !! 13h30 : mes fils ont un match de foot, puis en rentrant nous ferons les devoirs (berk !!! avoir fini l'école depuis tant d'années et ENCORE avoir des devoirs...) Le soir, nous sommes invités chez mes meilleurs amis. Je vous en ai déjà parlé : la "gourmande" et le "cuistot". Nous mangerons et dormirons chez eux, et dimanche midi ils ont prévu un gros repas, avec plein de gens que j'aime. Je suis un peu triste, car ils sont militaires tous les deux, et l'été prochain, ils partent en campagne pour trois ans à la Réunion. J'ai beau me dire qu'ils attendaient ça depuis des années, que j'irai les voir en vacances, qu'ils vont en profiter pour faire un bébé, vu que "gourmande" quitte l'armée, et que comme ça elle aura trois ans tranquils pour pouponner, je n'arrive pas à me réjouir pour eux. Comment dire, c'est assez compliqué ce que je ressens. Je suis contente pour eux qu'ils partent, mais j'aurais préféré qu'ils restent. Quand "gourmande" m'a annoncé la nouvelle, j'en ai pleuré (et pas de joie). Elle a dû me consoler. Je suis nulle. Mon comportement n'a rien de celui d'une amie. S'ils sont heureux, je devrais être heureuse. Et pourtant je n'y arrive pas. Pour me faire pardonner, demain soir j'emmènerai une bouteille de champagne, histoire de "fêter" ça. Et puis, ils s'étaient fait une bonne petite cave, qu'il va bien falloir vider d'ici cet été, car ils ne vont pas pouvoir emmener tout ce vin à la Réunion. Ca va être dur de suivre un régime. Heureusement, je me suis acheté plein de soupes à manger tout le reste du temps. Donc à midi, ce sera soupe + 1 tranche de blanc de poulet + yaourt. Si j'ai encore faim, il me reste quelques carottes rapées. C'est le soir que j'ai du mal, quand mes trois hommes sont là. Difficile de me contenter d'une soupe, et de leur préparer autre chose. Allez courage !!!
	Jeudi 17 Novembre 2005 De retour de Toulouse. Pas génial côté poids, mais ça aurait pu être bien pire. Entre la saucisse de Toulouse, les cèpes, les crèpes au sucre et au nutella, les soufflets aux grands marnier, les tagliatelles au saumon, les crèmes aux oeufs et au caramel, les gigots d'agneau, le saumon fumé, la confiture maison, les accras de morue, les samossas, le gateau poire chocolat, le mille feuille, la charcuterie, le foie gras (ouf, j'aime pas ça - mais bon, je raffole de tout le reste...)et j'en passe (oui oui, tout ça en seulement 4 jours !!!! D'ailleurs, il y a un soir où j'ai été bien malade !!!) - ben je n'ai pris "que" 700 grs. Je pèse ce matin 52.5 kg. Mon homme lui a pris 3 kg en 4 jours (et vlan, balancé !! héhé). Bon, je sais à partir d'aujourd'hui, il va falloir que je me reprenne sérieusement. Difficile avec ce que j'ai dans le frigo, et le peu d'argent pour finir le mois.... C'est que le prix de l'essence + le péage pour aller à Toulouse, ça fait des sérieuses coupes dans le budget. Et puis, les légumes, c'est pas donné quand même !!! C'est fou.... DOnc je vais surtout jouer sur les quantités et le grignotage, en espérant que ça suffise pour faire bouger la balance dans le bon sens... Sinon, le we c'est plutot bien passé, malgrès les sujets de conversations qui reviennent toujours, toujours les mêmes, et aucune solution, aucune avancée....pff, c'est chiant !!! Au moins, dans ma famille à moi, on a pas de fric, donc pas de problème d'héritage, et franchement, vu comme ça se passe ailleurs, j'en suis plus que contente. La maman de mon homme m'a offert une magnifique énorme bague bien lourde pour mon anniversaire, avec plein de cailloux, un bijou de famille (sans aucun sous entendu hein !!!). Ca m'a énormément touché, car je n'ai pas toujours été la bien venue dans cette famille (je suis divorcée avec deux enfants, donc pas assez bien pour leur fils adoré). La symbolique est donc forte, autant pour elle que pour moi. Je fais enfin partie de leur famille, ça ne m'aura pris que 7 ans... Bien sur, depuis un an environ, elle me dit qu'elle m'aime beaucoup, mais là, ça prouve qu'elle croit en nous, et qu'elle sait que ça va durer longtemps (toute la vie ???). Haa, ça fait chaud au coeur tout ça... Mes enfants ont été super sages chez mes beaux parents. De vrais petits anges, plein de gentilles attentions. QU'est ce que j'ai été fière d'eux !!!! Et j'ai fait une véritable cure de sommeil. Pour de bon, je vais passer pour une feignante. Mais qu'est ce que ça fait du bien. J'ai dormi en moyenne 10 h par nuit, et je me suis endormie à chaque fois qu'on s'est mis devant la télé. Impossible de résister. Je repars toute boostée pour la semaine. Il y a longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi reposée.
	Samedi 05 Novembre 2005 Rien de bien réjouissant coté poids, mais rien de catastrophique non plus vu ce que j'ai mangé... Et ce soir, raclette chez ma môman!!! Mais bon, encore une semaine difficile, et après je devrais pouvoir m'y mettre sérieusement. Et puis, j'ai quand même reperdu un p'tit peu, alors ça prouve que le retour de mon homme au boulot a été bénéfique pour ma silhouette !!! Donc ce soir raclette, et après il faudra que je fasse tres attention jusqu'à jeudi, pour pourvoir attaquer 4 jours de gavage intensif à Toulouse. A part le fait que mon poids m'obsède, tout va bien. Quelques petites préocuptions, comme des impayés côté pension alimentaire, ce qui m'empêche un peu de dormir et me fait prévoir un mois bien difficile, surtout que je n'arrive plus à joindre la personne concernée au téléphone depuis une semaine, mais bon, que faire ???? Des bonnes nouvelles, comme la renégociation de mon prêt logement qui a été acceptée. Beaucoup de travail au bureau, ce qui explique mes quelques jours d'absence. Et puis toujours autant de bonheur de rentrer le soir et de retrouver mes 3 hommes.... C'est ça le plus important de toutes façons. Je vous souhaite un bon we à toutes, et de la volonté pour retrouver le corps dont nous rêvons.. Mouai, avec la raclette, ça va être bien dur !! Mercredi 02 Novembre 2005 J'ai fait rien que des bêtises niveau bouffe. Gros p'tit déjeuné pain confiture, sandwiche jambon à midi, mac do hier soir.... Vivement demain que tout reprenne un cours normal ou presque (raclette samedi soir chez ma maman, et 4 jours chez les parents de mon amoureux pour le we du 11 novembre). Mais déjà, mon homme a repris le boulot, et à midi je pourrais manger tranquillement mes carottes rapées et mon poulet, tout en bavant sur les assiettes des p'tits, qui eux ne reprennent l'école que demain. Courage, je dois y arriver.. parceque m'habiller le matin devient une vrai séance de torture...
	Lundi 31 Octobre 2005 Quel beau we !!!! Un peu tendu certe à certains moments, mais qui s'est super bien terminé. Nous sommes partis tout le we chez des amis qui vivent dans une grande maison en collocation. En ce moment, la collocation est tendue entre un couple et une maman célibataire que j'aime autant les uns que les autres. Je ne veux pas prendre partie ni pour les uns, ni pour les autres car chacun à ses raisons et ses torts, et surtout, je ne veux pas m'en meler car je ne veux me fâcher avec personne. Donc difficile de gérer tout ça. Mais heureusement se sont toutes des personnes intelligentest et gentilles qui essaient tant que possible de nous tenir à l'écart de ce conflit. Vendredi soir petite soirée improvisée avec le frère du couple et quelques amis à eux qui ont débarqué avec les platines. Ca a mixé jusqu'à environ 3 heures du mat, puis dodo.... Mon homme et moi nous sommes levés vers 09h30. Dur dur de dormir longtemps dans une maison qui n'est pas la notre. Les 3 enfants de la maison ne faisaient pas beaucoup de bruit, mais on les a entendu quand même. Alors mon homme est parti chercher des croissants pour tout le monde, et on s'est fait un p'tit dejeuné. J'ai mangé 1 croissant et 1/2 pain au chocolat avec un chocolat au lait. Mais bon, comme on a déjeuné vers 11h, on n'a pas mangé à midi. Vers 18 h j'ai eu un petit creux et je me suis faite un sandwich de la taille de la main avec du fromage à raclette. On a passé l'aprem à trainer et a discuter, puis je suis partie faire les courses avec une amie pour l'apéro du soir. Et oui, pour samedi soir, ils ont organisé une méchante soirée pour les trois anniversaires que nous fêtions, dont le mien. Il y avait environ 30 personnes, dont 14 personnes dont je suis vraiment proche. Y'avait toujours les platines, donc ça a mixé. Et j'ai été gâtée !!!! J'ai eu tout plein de beaux cadeaux. J'étais tellement occupée à aller parler à tout le monde, à m'occuper de servir à boire, à ranger au fur et à mesure pour ne pas trop abuser de l'hospitalité de mes amis, que je n'ai rien mangé du tout !!! Et je n'ai bu qu'un seul verre de soho orange !!! J'ai été étonnée lorsque j'ai fait ce constat en partant. Et oui, après nous sommes tous partis en teuf. Ca faisait un convoit d'une dizaine de voitures et un camion. La soirée s'est super bien passée, il y avait deux sons différents, et j'ai passé mon temps à aller de l'un à l'autre, et à discuter avec tous mes amis. J'étais tellement bien avec eux, que j'ai l'impression que la soirée est passé trop vite, que je n'ai pas pleinement profité de tout les moments, ni de toutes les personnes qui étaient là. J'aurais voulu consacrer plus de temps à chacun. Avez déjà eu ce drôle de sentiment??? Au levé du jour, mon meilleur ami avait prévu gateau, bougies, champagne, café, thé ect.... et on s'est tous réunis pour une sorte de gros pic nic d'anniversaire dans une clairière, sous les arbres, avec un temps magnifique et un super soleil bien chaud !!! (j'ai mangé juste une mini part de framboisier, et bu un verre de champagne). Un pur moment de bonheur, de magie..... Ahhhh, je m'en souviendrait toute ma vie de mes 34 ans. Quel magnifique cadeau !!! Et là, je ne parle pas de ceux qui étaient empaquetés, mais de tout l'amour et l'amitié que j'ai reçu. De toutes ses petites phrases comme "et surtout, ne change pas" et l'autre en face qui répond "c'est clair, t'as pas interrêt à changer" - Les "je t'adore ma patounette" et toutes les autres... Oufff, j'ai le coeur gros comme ça de repenser à tout ça... Petit after dans la grande maison, histoire de récupérer nos affaires et retour chez nous. Une bonne douche et je me suis endormie sur le canapé, le sourir toujours au lèvre. 20 h 00. Mes enfants rentrent des vacances chez leur papa. J'ai eu plein de gros calins. Puis mon homme leur a préparer à manger. Moi, trop crevée, je suis allée me coucher pour une bonne nuit de 10h de sommeil profond. Et ce matin je suis au bureau Grrrrr. J'aurai pas pu faire le pont comme tout le monde moi !!!! Saleté de direction (qui elle fait le pont, tiens....). Je me suis levée un peu en retard, donc j'ai juste mangé un yahourt. Pour le poids, je vais essayé (j'ai bien dit essayé hein) de ne pas me peser avant samedi matin. Parceque si je continue à me peser tous les jours, mon tableau va faire des pages... Vous êtes toutes arrivées jusque là ??? Ben vous avez été courageuse, parceque je viens de vous faire un mini roman moi...lol
	Vendredi 27 Octobre 52.1 kg Bon, je suis assez contente car ça n'a pas bougé malgré la journée d'hier. Hier, à midi, mon homme est venu me chercher au bureau et m'a emmené dans un petit restaurant en bord de mer. C'était romantique, et puis il fait tellement beau !!!! En regardant la mer si bleue et si calme, avec cette plage quasi déserte, on aurait presque pu se croire dans les îles....Sauf que mon homme m'a redéposé de force au bureau à deux heures avant de rentrer pépere à la maison. Grrrr.. Esclavagiste va !!!! J'ai mangé des brochettes d'agneau avec tomate provençale et frites. En fait, j'ai du manger 1/3 de mes frites et mon homme s'est chargé du reste. Ouff. Par contre, mon dessert, ben, je l'ai bien mangé toute seule : deux énooormeeess profiterolles au chocolat Mmmmm. Bon, ok, j'ai eu un peu mal au ventre tout l'après midi. Le soir apéro à la maison. Mais, là, j'ai relativement bien tenu : 1/2 part de quiche maison , 1/8ème de pizza , quelques olives et quelques pistaches. Pour l'alcool, à chaque fois que je remplissait les verres des autres, je ne m'en servais qu'1/2, et je me suis arrêtée bien avant eux (ben oui, mais amis sont des saoulots... En gros, j'ai du boire 2 verres de vin blanc. Alors ce matin je suis fière de ma pesée. Bon, ça s'est quand même fini à 1h du mat c't'histoire, et là, je suis pas franchement motivée pour travailler. Ce soir on part en we chez des amis, pour ma grosse fête d'anniversaire. Mon homme est en train de se charger des courses. Ben oui, on est des gens civilisés nous, on arrive pas les mains vides chez les gens lol... En fait, ça me fait super plaisir d'y aller, et en même temps j'aurais bien traîné chez moi demain matin, à dormir et à rien faire... Mais ça, c'est tout moi, toujours envie de faire plein de choses et leur contraire, mais toutes au même moment. Bref, le truc bien impossible quoi.... Allez, cette journée doit être exemplaire, du moins jusqu'à ce soir car je ne sais pas ce qu'il m'attend (ben en ce moment, personne ne veut me parler et tout le monde me fait des cachoteries - je sais que c'est pour mieux me surprendre, mais bon, en attendant je me sens un peu exclue...Soupir de calimerote....)
	Jeudi 27 Octobre 2005 52.1 kg Pfff Bon, je savais que ce n'était pas la bonne semaine pour essayer de recommencer un régime. Première raison : mon homme est en congés, et moi pas. Nous mangeons tous les midis ensemble, et c'est lui qui "cuisine". Comprenez pas là que les repas de midi sont essentiellement constitués de PATES ou de conserve (cassoulet, lentilles....). Mais ça lui fait plaisir de tout préparer pour quand j'arrive. La table est mise, et joliement en plus, le repas est prêt, la maison est propre, et les petits travaux sont un à un réalisés... Alors je mange de bon coeur, sans lui dire que d'habitude, à midi c'est légume ou soupe..... Deuxième raison : lundi c'était mon anniversaire (34 ans...). Alors mon homme m'a emmené dans un restaurant indien le soir où on a super bien mangé. Il a aussi organisé plusieurs apéros avec des amis pour fêter ça (ben oui, chez nous c'est petit, et on peut pas inviter tout le monde en une seule fois). Ce midi il va encore m'emmener au resto. Et nous passons tout le we avec des amis où on va finir de le fêter royalement, avec tout le monde cette fois ci, car ils ont une trés grande maison, et une soirée dans les bois pour couronner le tout. Et oui, il s'est mis en tête de me fêter mon anniversaire pendant une semaine. Sans compter que ce n'était que la partie "amis". Il y aura aussi un repas dans ma famille le 05 Novembre car pour le moment mes enfants sont chez leur père, et qu'il faut absoluement qu'ils soient là. Et pour finir en apothéose nous passeront 4 jours dans SA famille pour le long we du 11 Novembre, où je serais encore fêtée...(si c'est pas de l'amour ça). Alors, pour celles qui ne me connaissent pas encore, je rappelle que la famille de mon homme vit dans le Sud Ouest où sa maman est restauratrice et son papa traiteur (parents divorcés). Donc vous pouvez un peu imaginer les repas !!! Je vais essayer de limiter les dégâts entre tous ces repas (vive les légumes, le poisson et la soupe), et de m'y remettre entièrement dès le 15 Novembre.
	Le 21 Octobre 2005 51.2 kg Super soirée hier. Mal à la tête aujour'hui. Dur dur de se retrouver au bureau, en plus j'ai une petite baisse de moral, mais ça ne va pas durer.. J'ai été assez raisonnable sur la bouffe (1 part de cake aux olives, 1 petite part de pizza, quelques biscuits apéros...mouais, pas mal quand meme quand on y réfléchit, et une mini part de gateau au chocolat), mais j'ai trop bu, et je confirme, je ne tiens pas l'alcool (2 coktails + 2 coupes de champagne). Bon, je précise qu'après tout ça il n'y a pas eu de repas quand même (et heureusement d'ailleurs, j'avais déjà fait le plein de calories....). Et ce matin, j'ai perdu 100 grs. Mais bon, tout le monde sait que l'alcool déshydrate, donc on verra demain. Aujourd'hui je fais essayer de me contenter de légumes + blanc de poulet à midi, et d'un feuilleté de poisson + légume ce soir. Sans oublier les yahourts à chaque repas.
	Le 20 Octobre 2005 51.3 Kg Et oui, malgrés une année (déjà !!) d'absence, et bien je suis de nouveau là. Avec 800 Grs de plus. En fait je suis montée jusqu'à 53Kg, mais là je commence enfin à perdre un peu. Je en voulais pas revenir avant d'être au même point que quand je suis partie, c'est à dire 50.5, mais je n'y arrive pas. Depuis que mon homme est rentré il y a 1 an 1/2(voir 1ère partie du journal..), j'ai quand même repris 4,5 kg, et c'est pas top pour le moral. Alors pour vous expliquer un peu mon journal : 1ère partie : celle que j'ai commencé il y a deux ans, et qui marche dans un ordre chronologique. 2ème partie : celle que je reprend aujourd'hui, et qui marche dans un ordre antichronologique, pour plus de simplicité dans la lecture. Bien sur, j'aurais pu tout effacer, ou commencer un autre journal, je les entend déjà celles qui se disent "mais comme elle complique les choses cette nenette !!!". Mais je tiens à la première partie de mon journal. Ca a été une période particulière de ma vie, dure certe, mais également avec des fabuleux moments de retrouvailles, ou d'attente. Voilà. Alors inutile de vous dire que j'en ai marre de grossir, mais que je ne suis pas trop motivée par un régime en ce moment. J'ai beaucoup de mal à être raisonnable, car mon homme et moi, nous aimons trop manger. Alors je veux juste reperdre les 5 kg que j'ai pris. Quand je vois qu'il y a deux ans, quand je pesais 47 kg, je voulais encore en perdre 4 !!!! Je me dis que j'étais complètement folle.... Aujourd'hui, mon objectif premier : passer sous la barre des 50, et je serais déjà bien contente. Après on verra pour retrouver mes 47 kg. Je suis vraiment pas sure de tenir jusque là. Bon, ok, (re)commencer ce journal aujourd'hui n'est pas une bonne idée car ce soir : apéro amélioré pour l'anniversaire de Lise (au menu alcool, champagne (ah? c'est de l'alcool aussi???), quiche, cake au jambon et aux olives, biscuits apéro, petits gateaux...) Alors il faut que je sois forte, et que j'en mange un MINIMUM. Et à midi juste carottes rapées, blanc de poulet et yahourt. Allez, JE PEUX LE FAIRE !!! J'ai déjà pesé moins, alors je peux de nouveau maigrir!! Pfff, ça va être dur....
	****************************************************************************** 1ère Partie !
	Le 09 Décembre 2003 J'ai commencé un journal il y a quelques jours, mais apparemment il s'est perdu. Donc rebelotte. Cette fois ci ça à l'air de fonctionner. Donc je disais que je n'ai pas énormément à perdre, juste de quoi me sentir bien, 4 kg, serait l'idéal. Mais je manque totalement de volonté, je n'ai jamais su suivre un régime plus de quelques jours. C'est pour ça que je voudrais parvenir à mes fins, pour une fois. Et j'ai une motivation plus importante que les autres fois !!! Je n'ai pas vu mon amoureux depuis 4 mois (alors que nous vivons ensemble depuis 5 ans) pour des raisons professionnelles. Je dois le rejoindre dans 23 jours. Et je veux lui faire cette surprise, je veux qu'il me trouve belle. Le we j'ai peu de difficulté à suivre un régime, sauf quand je suis invitée à manger, bien sur... Sinon j'ai trop de chose à faire, et peu de temps pour manger. Le plus dur c'est la semaine, quand je suis seule chez moi, avec les enfants (ce qui est encore pire : repas, goutés, ect....) Mais là je suis fière de moi, hier j'ai tenu, et aujourd'hui, ça m'a l'air bien parti pour. Depuis ce matin j'ai mangé 2 tranches de pain complet, une soupe de poisson (sans crouton, ni fromage, ni rouille Grrrr) et un yahourt. Deux tasses de thé pour tromper la faim. Pourvu que je tienne ce soir, tout en préparant le repas de mes fils...
	Le 10 Décembre 2003 J'ai tenu !!! Heuu, enfin presque... En défaisant les paniers pique nique de mes fils, à 18h30, l'heure où la faim apparait chez moi, ça a été trés difficile... Ils n'avaient pas tout mangé les petits sagouins, alors qu'ils sont maigres comme tout. Il restait des oeufs dur et des beignés à la pomme. J'ai quand même été raisonnable, j'ai craqué sur l'oeuf dur. Le soir soupe, pain (1 tranche) Yahourt....et deuxième craquage : j'ai pris l'habitude de boir un lait chaud avec du miel, bien chaud, tous les soirs avant d'aller me coucher. Mon chéri n'est pas là, je me réchauffe comme je peux..... Mais je crois que je ne le supprimerais pas, parceque sinon j'aurais vraiment un manque, et je risque de craquer sur d'autres choses. A midi, super : soupe de légume, salade verte, 1 tranche de pain complet et un yahourt. Par contre on m'a offert une boite de chocolat au bureau, pour Noël...Aïe aïe aïe.. Des Ferrero, j'adore. Je les ai ramené à la maison pour mes fils, mais ça va être dur d'y résister. En plus, eux, ils n'ons que 8 ans et ils ne sont pas gourmands. La boite va durer des semaines!!!! Je ne sais pas de qui ils tiennent. Dans leur pique nique, ils ont mangé leur pomme mais laissé leurs beignets... aller comprendre quelque chose. Allez, c'est à partir de là qu'il faut faire preuve de volonté, et quand je verrais les chocolats, il faudra que je pense trés fort (encore plus fort que d'habitude) à l'amour de ma vie.. Vivement vendredi que je vois si mes efforts ont porté leur fruit. J'aimerai avoir perdu 1 kg, on verra...
	Le Jeudi 11 Décembre 2003 J'aurais tenue un peu moins d'une semaine... J'ai craqué sur les chocolats (pas énorme, deux depuis hier soir...) et sur les quantités. Hier je me suis resservie deux fois. Je sais que ce ne sont pas de gros écarts, mais ce qui m'énerve c'est ce manque de volonté. Quand j'ai pris ce chocolat à midi, juste avant de refermer la porte de la maison, je savais que j'allais l'avoir sur la concience. Ce n'est pas un problème de faim, c'est juste une envie de goût, besoin d'avoir du goût dans ma bouche. C'est difficilement explicable, mais la plupart du temps je ne mange pas par faim... Je n'ai plus beaucoup de temps, je prend l'avion dans 20 jours. Et entre temps, j'ai promis un mac do aux enfants demain midi, il va y avoir les deux repas de Noël, où là je ne ferrais pas régime, et un mariage (et oui, il y a des gens qui se marient le 27 Décembre ...). Donc il faudrait que je perde 3 kg en 15 jours. Ca va être dur. J'ai déjà renoncé à mes 4 kg, je suis nulle. Demain sera jour de la pesée, j'ai peur d'être déçue.
	Le soir Je suis trop nulle aujourd'hui, j'ai multiplié les écarts : quelques pâtes en sauce tomate et un bout de pizza en faisant manger les enfants, et 4 chocolats. Je savais que cette boite causerait ma perte. Je vais me passer de mon yahourt pour essayer de rattraper, et j'ai déjà bu mon lait miel ce matin (j'avais mal à la gorge), donc je ne le prendrais pas ce soir. Qu'est ce que c'est difficile de se priver. J'espère qu'au moins il verra une différence !!! Il a beau dire qu'il m'aime comme je suis, je suis sûre qu'il me trouvera plus belle avec 3 ou 4 kilos en moins. Ca ne joue pas sur les sentiments, mais peut être un peu sur le désir... Je veux lui plaire, je veux qu'il ne voit que moi, je veux qu'il soit fier de me présenter à ses copains, et qu'aucun ne puisse se moquer de lui à cause de moi...
	le Lundi 15 Décembre 2003 J'ai un peu triché, je me suis pesée samedi au lieu de vendredi. Qu'est ce qu'elles sont pénibles ces balances électroniques !!! On peut monter 15 fois de suite, on ne trouve jamais le même résultat !!! Et la mienne peut aller à des différences de près de 500grs... En gros, je pense avoir perdu environ 800 Grs, c'est pas le kg que j'espérais, mais c'est pas loin.... Et puis, c'est de ma faute, j'ai fait des ecarts... Je vais donc essayer cette semaine d'être plus raisonnable, parcequ'avec les fêtes qui vont suivre, ça va être encore plus dur !!! Plus que 17 jours à tenir, ensuite je serais dans les bras de mon chéri. Il y a tellement longtemps que je ne l'ai pas vu, ça fait un peu peur. Et si je ne lui plaisait plus... Ca peut paraitre idiot, mais la séparation est tellement difficile. C'est pour ça que je dois être au top de ma forme, pour qu'il ne soit pas déçu en me revoyant..
	Le soir : Qu'est ce que j'ai du mal à tenir !!! Surtout le soir. A midi, ça a été : Salade verte, soupe, 2 tranches de pain et un yahourt. Mais ce soir... Pas la même histoire. Déjà je suis rentrée à la maison complètement gelée. Alors je me suis fait un lait chaud, avec du miel bien sur. Mais j'en n'ai mis qu'une cuillère au lieu des deux habituelles. Ca m'a ouvert l'appétit : salade verte, bol de soupe, pain (trois tranches dont une avec du fromage fondu et une avec de la... confiture aïe aïe, ça fait mal aux hanches !!!) et un yahourt. Le problème, c'est que j'ai encore envie de manger. 1/2 h que je lutte contre moi même. Pas par faim, mais toujours à cause de cet envie de goût. Je ne sais pas comment faire pour lutter contre ce besoin. Je vais me coucher tôt, comme ça, quand je dormirais, je ne penserais plus à manger. La nourriture deviens une vrai obséssion. Aller, courage, penses à ton chéri, couche les enfants et mets toi bien au chaud sous la couette. Rien que l'idée du