perfection

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	Mardi 2 aout 2005
	Je commence ce journal parce que c'est le seul moyen de m'autodiscipliner. Je m'appelle Allegra, j'ai 19 ans, je mesure 1m73 et je pèse 58 kg, et c'est beaucoup trop. je sais que médicalement, c'est très bien, j'ai un IMC de 19 et je ne suis pas grosse, objectivement, sauf que je n'arrive pas à me voir comme ca. J'ai toujours été très tres mince, pas un gramme de gras, mais pas rachitique non plus, tonique et en pleine forme. Mais la combinaison vie étudiante + pillule+ arret de la croissance = +10 kg. J'ai halluciné quand je suis montée sur la balance après quelques mois. Le pire c'est que ca ne se voyait pas tant que ca, je ne comprenais pas pourquoi j'étais subitement si grosse. Le pire je crois a été 63 kg. j'en ai donc perdu 5 depuis, mais je sens toujours cette graisse quelque part sur moi, et je ne la supporte plus. Avant, j'étais plastiquement quasi-parfaite, j'avais meme été castée comme mannequin dans une grande agence, mais ca n'a pas duré. Mon probleme n'est pas génétique, toutes les filles de ma famille sont très minces, meme en vieillissant, mais c'est devenu, petit à petit, une véritable obsession. Et plus je psychote à propos de la nourriture, moins j'arrive à me contrôler. Je fais des crises de sucre surtout, et je ne peux pas résister une pizza ou un paquet de chips. mais il y a des jours ou je ne mange que des fruits et des légumes donc je suis capable de manger correctement, mais ca ne dure jamais. Parfois quand je me sens trop mal, je me fais vomir, mais quand ce n'est pas possible (colocs, parents) c'est pire que tout. je me sens grosse, immonde et surtout tellement nulle de pas arriver à controler mon corps, parce que ce n'est pas si dur ! mais ce manque de volonté me pourrit la vie, je ne suis jamais satisfaite avec mon apparence, et si parfois j'arrive à maigrir, ca ne dure jamais. et je m'en veux tellement, c horrible, je me trouve tellement faible, parfois vraiment je me deteste. parce que pour l'exterieur, je suis peut etre tres bien, mais moi, j'ai toujours le souvenir de quand j'étais maigre et des sensations qui allaient avec. Ne pas se soucier de comment ses fesses ont l'air dans un jean, ne pas devoir penser à rentrer le ventre à la plage, ou faire attention à couvrir ses poignées d'amour. Je rentrais dans tout, tous les habits tombaient parfaitement bien, et c'est surtout le regard des gens qui me manque, celui qui dit "je suis en face d'une top model !" quand on est gros, on devient ordinaire, et ca je ne pourrai jamais m'y faire. c'est totallement narcissique et ridicule, je sais , parce que meme comme je suis maintenant, grosse, je n'ai aucun probleme à trouver un mec, mes amis me parlent toujours, mais c'est devenu une lutte contre moi-meme, contre la mauvaise partie de moi qui se laisse aller, qui est trop paresseuse pour une fois pour toute maigrir et retrouver ce qu'elle a perdu. j'espere donc que ce journal va m'aider, puisque je dois rendre compte publiquement de mes efforts. Etant tres réactive à la pression sociale, j'espere que je trouverai enfin la force de perdre ces 6 kg une fois pour toutes. 6kg c'est rien du tout, mais c'est aussi parce que c'est rien du tout, que j'abandonne toujours en cours de route. C'est pas grave, on se dit, et c'est vrai que objectivement, médicalement ce n'est pas grave, mais pour ma tete, c'est un désastre. parce que je m'habitue à ne pas aller au bout de mes efforts, à ne pas me controler suffisament pour finir ce que j'avais entrepris, et ça, c'est le début d'un laisser-aller général auquel je ne veux pas m'abaisser. Je ne suis bien que quand je suis maigre, je ne suis bien que quand j'ai vaincu mes pulsions boulimiques, mes acces de gourmandise injustifiés et ma tendance à la paresse. 6 kg, c rien du tout, en un mois, c faisable, il suffit d'un peu de volonté. Vous me trouvez surement totalement ridicule et pas à ma place puisque je ne suis meme pas vraiment grosse, mais les 6kg ont pris une proportion tellement énorme dans ma vie quotidienne, dans mes reves, dans tout, qu'il faut que ca s'arrete. Je vais donc tenir un journal, rendre compte, à des inconnus certes, mais tout de même, à d'autres, de là où j'en suis. et je ne suporte pas d'apparaitre faible ou nulle en public, donc je pense que cette méthode est la bonne. elle va me forcer à reprendre le controle de mon corps, et par ma tete arriver à mon objectif : 52kg. Je me souviens que meme à ce poids là, je me trouvais terriblement grosse, mais ca n'a jamais mené à une anorexie sévère, donc je ne me fais pas de soucis. à 52 kg, même si je ne suis toujours pas satisfaite, j'aurais au moins rempli mon contrat, tout à fait rationnel, de revenir à mon poids idéal. Je me donne un mois, au delà je serai décue, cela commence donc serieusement ce matin. je sais que j'ai un diner tout à l'heure donc je vais me restreindre avant, parce que je n'ai vraiment plus envie de vomir. c'est hypocrite: on maigris, mais pas parce que l'on a vaincu ses démons, justement on s'en crée d'autres. C'est trop facile de manger n'importe quoi et de le vomir ensuite. Moi je veux me controler dans la phase "n'importe quoi", pas après. D'ailleurs je vais aller à la gym là, au moins une heure: c'est bon pour la santéet je culpabiliserai moins apres le restau. Une heure de cardio sans avoir mangé grand chose avant, il y a moyen de perdre 500-600 cal. C'est déjà ca. Allez, j'y vais, vous aurez des BONNES nouvelles bientot !
	mercredi 3 aout 2005 Je suis consciencieuse, je vais vraiment essayer d'écrire tous les jours parce que ca me force à faire attention. Hier j'ai été super sage, quasiment rien mangé à part de la salade. bon on est sorti ensuite difficile de résister au champagne qui coulait à flot, mais tant qu'on reste raisonable, ca devrait aller. aujourd'hui au menu: sushi végétariens, pas gras, mais nourrissants, tres bien. gym tous les deux jours au moins pour ne pas devenir flasque, n'est ce pas et puis booooooiiiiiiire bcp bcp bcp, j'en suis à 3 litres par jour facile, c génial, ca purifie l'organisme et ca remplit l'estomac donc on a moins faim. enfin petit inconvenient, on a tout le temps envie de faire pipi, c pénible. bref tout ca pour dire que je suis super motivée et j'ai découvert que tant que je n'avais rien de mauvais à portée de main, j'arrivais à me controler. Le truc c'est qu'il ne faut pas acheter de gateaux ou de bonbons en se disant "ah mais j'en prendrais un ou deux de temps en temps, juste pour le gout, pour me récompenser", parce que je finis le paquet en 5 minutes. donc j'en achete plus, je ne suis plus tentée. Et avantage, moins on mange de sucre, moins on en a envie, et ce que j'essaye d'enrayer, moi, ce sont les crises de boulimie sucrée, pendant lesquelles je descends une quantité incontrolée de bonbons ou de gateaux et le truc c'est qu'apres on a encore faim, c'est juste des calories gratuites, c tellement con ! donc je me concentre là-dessus parce que pour le reste, je mange assez équilibrée, je suis végétarienne et j'adore les fruits et légumes donc normalement, si j'enlève juste de mes habitudes tout ce sucre en trop, je devrais perdre mes 6 kg assez vite. sur ce, je vais déjeuner, léger.
	14 février 2006 ALalalala, ça fait des mois que je ne suis pas venue, il s'est passé plein de trucs, j'ai complètement oublié mon journal. c'est pas bien. Petit bilan depuis l'été: je suis descendue autour de 55-56 mais c'est toujours pas ca. mes sales habitudes ne m'ont pas lâchées, et l'hiver, c'est pire que tout. bref en ce jour de la saint valentin, je reprends mes bonnes résolutions, je vais écrire tous les jours et essayer d'atteindre 52kg. Ma meilleure amie fait pareil mais elle habite tres loin donc c'est difficile de se motiver, et surtout je ne veux pas qu'elle fasse mieux que moi. Je suis dans ma période pates en ce moment, bon avec un peu de fromage pour le gout+ thé vert à volonté et un peu de chocolat, pour le magnésium n'est-ce pas. faut que je fasse le plein de fruits et légumes cette semaine, parce que bientot ski (donc sport) mais accompagné de fondue, raclette et toutes ces horreurs. Je veux avoir un joli petit cul dans ma combi donc c'est parti ! @ bientot pour d'autres nouvelles.
	vendredi 17 février 2006 Bon, je sens que je tiens. Je suis en révisions, j'ai besoin d'énergie pour travailler toute la nuit donc je mange du riz et des pates sans sauce, c'est pas follement exitant, mais au moins je n'ai pas faim. j'essaye de boire deux bouteilles d'eau par jour + du thé, je me force pour que ça devienne une habitude. Pas de différence sur la balance jusqu'ici, mais je ne peux pas me permettre d'etre trop affaiblie pendant les examens, je ne vais pas tenir. donc pour l'instant je stabilise, pas de bonbons, chips, gateaux, ni rien, mes placards sont vides donc pas de tentation, c'est bien. Mes bras se dessinent un peu plus, j'ai l'impression. Mon petit bourrelet sur le ventre disparait quand je me tiens droite, donc c'est sur la bonne voie. enfin, j'ai tendance à maigrir du haut en premier, bras, ventre/poignées d'amour, visage et ensuite seulement le bas. Mes cuisses et mes mollets sont très très réfractaire au changement j'ai l'impression. Bon je n'ai pas de peau d'orange, de ce que j'arrive à voir, mais pour perdre du muscle il faut se lever de bonne heure ! Mes cuisses, à la limite, pourraient rester comme elles sont, c'est le style surfeuse, et mes fesses sont bien hautes et fermes, mais du coup tout s'amasse dans mes genoux, c'est une catastrophe. En jupe, je ne vois que ça, ça allourdit mes jambes en entie, on dirait deux poteaux et ça refuse de partir! quand aux mollets, alala, ils ne sont pas spécialement volumineux, bon un peu trop carrés à mon gout, mais surtout, ils sont musclés jusqu'en bas. Je veux des chevilles fines et délicates et à la place on dirait qu'il manque 5 cm à mon tibia. Ca me tasse, c'est vraiment très laid, mais c'est ce qui part en dernier donc je dois vraiment m'accrocher si je veux voir une différence, enfin ! surtout que cet été, la mode sera encore aux sandales qui s'accrochent à la cheville, il n'y a rien de pire pour faire boudinée ... bon j'y retourne.

lun	mar	mer	jeu	ven	sam	dim
				57,5