Et ça continue encore...et encore..

Bienvenue visiteur n°

>>>Mardi 07/03/06:

Je ne sais plus exactement à combien de journaux j'en suis sur ce site, à chaque fois c'est la même chose, je réussis à reprendre un comportement normal vis à vis de la nourriture ms dès q j'arrete mon journal, je ne me contrôle plus.
avant de m'étendre un peu plus sur le sujet, une petite présentation rapide: jeune fille de 24 ans étudiante en compta qui depuis des années est en conflit ac la nourriture! Je pensais q ça s'arrangerait un peu ac mon déménagement ds l'appart de mon copain, en réalité depuis qq semaines c'est pire. Mes tendances boulimiques réapparaissent à l'heure du gouter, si j'ai le malheur de prendre un ptit qqchose à manger en rentrant de l'école ou du boulot, c'est fini, je suis incapable de m'arreter, tt ça bien sûre de manière à ce q mon copain ne s'apercoive de rien! Je sais qil y a une gde part de psychologique ds tt ça, c'est svt pr moi une façon de compenser mes émotions, j'essaye bien d'y remédier ms c'est vraiment pas évident.
Surtt q ces derniers tps, j'ai pris 5 bons kg qi m'empechent de rentrer ds la plupart de mes vetements, c'est pr cette raison q je me motive à nv à écrire ce journal.
J'ai prévu de résister à l'appel de la balance au moins jusque dimanche histoire de ne pas me faire trop peur. Vu comme je me suis encore goinfrée de gateaux ce soir, ca risquerait de faire très très mal :-(
C'est parti pr le régime, en avant les bonnes résolutions!!!!!!

courage à ttes....

>>>Samedi 11/03/06:

ca y est cest le week eeeeeend, comme dirait Lorie, waouh quelle culture musicale, lol! Après tt même Raffarin faisait référence à notre super star de la chanson, après ça, plus aucune honte à le faire moi même!
Lorie n'étant pas le sujet de mon cher journal, revenons à ce qui me concerne. Je dois avouer que malgrès la motivation qui me tenait au moment où j'ai réecris ce cher journal, la fin de semaine ne s'est pas vraiment passé comme je le voulais. Dès le lendemain, je me jettais déjà sur des buiscuits pdt une bonne partie de la soirée. J'ai poussé le vice jusqu'à monter sur la balance le lendemain matin, chose que je regrette amérement, maudite balance, on est encore loin d'être amie! La journée d'hier n'a guère été plus encourageante, il faut dire qu'au boulot déjà, j'en avais plus que marre et que le soir en rentrant je n'ai rien trouvé de mieux qu'une bonne crise de boulimie :-( comme d'hab, je me retrouve avec le moral à 0, culpabilité par contre à 100%, je me hais, je n'ai qu'une envie, me glisser sous ma couette et ne plus en sortir. Seulement voilà le lendemain matin il faut bien se lever et affronter à nouveau le reflet du miroir!
Cette fois ci, j'en ai plus que marre de ne pas pouvoir mettre les dernieres fringues que je me suis achetées et qui pourtant il y a encore 1 ou 2 mois m'allaient parfaitement.
Je me sens de bonne humeur ce matin, prête à affronter mes démons intérieurs, je déclare ouvertement ce we comme début du renouveau ;-)
Et c'est parti!(après Lorie pourquoi pas nadya, lol)

Je vais prendre un peu de tps pour lire vos journaux et après un ptit repas équilibré, c'est un bon début de programme :-)

Bisous à ttes

>>>Mercredi 22/03/06:

Eh ben ça n'a pas été facile d'accéder à mon cpte, j'ai bien cru devoir commencer un nv journal, heureusement me voilà! Malheureusement je n'arrive pas qu'ac des bonnes nvelles, ou plutot si, c'était le cas jusq'il y a encore 1h. Depuis vendredi dernier, jour où je me suis empiffré comme pas possible, j'avais réussi à maintenir une alimentation correcte, je me rends cpte qu'en meme tps, j'étais ds une période plus "zen", non pas q je sois moins stréssée au contraire ms j'arrivais à me gérer. Exemple le plus flagrant en voiture, il est vrai que j'avais tendance à râler contre tt le monde, évidemment il n'y avait q moi pr m'entendre, lol. Eh bien ces derniers tps, j'avais réussi à rester calme, méthode tte simple: ne surtt pas regarder l'heure au cadran ds les bouchoons, et mettre une bonne ptite musique , histoire de chanter et bouger :-) et le must, regarder les autres automobilistes tirés une tête d'enterrement à coté de soi, on se sent tt de suite mieux.
Au niveau des cours également je relativais tt ce q j'avais à faire.
C'était trop beau pr durer :-( Il a fallu ce soir pr tt gacher!! et pourtant je relativise, je ne vais pas m'apitoyer, au contraire j'ai réussi à tenir jusque là dc tt est possible, je repars d'autant plus motivée!
Je ne veux pas passer sur la balance avant ce we, je veux voir une différence dc je vais patienter jusque là et surtt résister à la tentation.
Mon chéri rentré, je vous laisse pour lui préparer à manger, eh oui y en a qui ont vraiment de la chance de pouvoir mangé ss se préoccuper du nb de calories!

Bonne soirée à ttes

>>>Samedi 25/03/06:

Me revoici mon ptit journal, histoire de venir raconter mes dernières péripéties, je ne me souviens même plus où j'en étais arrivée, à force de craquer, tenir ,re-craquer, je suis perdue :-( J'en étais dc à ma soirée desastreuse de mercredi. Heureusement pr moi, j'ai réussi à me reprendre dès le lendemain, j'ai même été jusqu'à pousser le vice jusqu'à me peser jeudi matin. Moi qui m'attendais à voir qqch que je ne pourrais pas supporter, j'ai été agréablement surprise :-).La journée de jeudi ne s'est pas mal passé dans l'ensemble, sympa au boulot dc pas stressée du tt en rentrant à l'appart, ce qui ma évité de manger. J'ai pris mon ptit gouter comme d'hab ms je me suis tenue à mon café et une pomme :-). J'ai réussi à passer ma soirée à bosser mes cours ss penser à manger, véritble victoire pr moi en ce moment. C'est vrai que si je dois craquer, c'est en général des le gouter que ca commence et le pire c'est q'une fois que j'ai commencé je n'arrete plus. A qoi bon une fois q le mal est fait, je sais c'est très bete de penser comme ça, ms sur le moment, j'ai tellement envie de manger que c'est la seule chose qui me passe par la tete.
Rien de particulier pr vendredi si ce n'est qd je suis revenue du boulot, mon copain m'a annoncé une soirée ac des copains pr ce soir, et pr dire vrai ça en m'a guere ravie :-( Ca aurit pu déclencher une crise, ms cette fois ci, je me suis faite violence et j'ai tenu :-) comme qoi, il y a un petit mieux! Ms je préfère attendre encore un peu av de crier victoire: je pourrais me réjouir le jour où je pourrais à nv remettre mes pantalons et mes petits hauts ss etre boudinée.
en espérant que ce we qi s'annonce ensoleillé me sera bénéfique, je vous laisse pr aller faire un ptit tour de vos journaux...........bizz.....

>>>Dimanche 26/03/06

Un petit coucou ensoleillé en provenance du sud, quoique le soleil soit plutot en train de jouer à cache-cache ac les nuages. C'est vraiment agréable de se réveiller de bon matin ac les oiseaux et le soleil, revoici enfin les beaux jours, d'autant plus beau quand je réussirai à remettre mes petites jupes, je ne désespère pas, je suis sur la bonne voie :-)
Finallement ma soirée d'hier s'est pas mal passée, j'ai réussi à ne pas manger de pizza, en même tps ça n'a pas été trop dur, on était allé faire les magasins l'aprem et j'ai gouter il était 17h30, dc un yaourt au moment d'aller dormir et ça m'a suffit.
Réveil de bonne humeur dc ce matin si ce n'est que la matinée est passée super vite, forcément ac ce changement d'heure!!! J'espere q vous n'avez pas oublié de remettre vos montres à l'heure. C'est terrible chez moi, l'heure est affichée partout et comme à chaque fois, y tjs un endroit qui passe à la trappe :-( Enfin tt ça pr dire qu'à part avoir revu un peu mles cours ce matin, je n'ai rien fait d'autre. Au programme cet aprem, on avait prévu une ballade au bord de la mer ms vu comme s'annonce le tps, je pense qon va plutot se regarder un film.
J'oubliais de dire qu'en plus de ne pas avoir fait de crise ces derniers jours, je me suis remotivée pr faire 1h de sport par jour: cuisses/abdos/fessiers. Avec les différents DVD que je me suis achetée, je me fais mon petit programme au grès de mes envies :-) j'attends surtt que ça fonde au niveau de mon ventre, c'est pas faute de faire des abdos! Malheureusement pr moi, je suis de celles qui prennent du haut. Plus jeune et avec bcp de kg de plus,j'étais ronde du ht et fine des jambes,je trouve tjs ça bizarre qd je revois les photos, un peu comme s'il existait une barrière invisible qui empecherait a graisse de descendre, lol. C'est ma porphologie, je ne peux rien y changer, dès qu'un pantalon coince au niveau de la ceinture, ca signifie attention kg en trop, lol!
voila les dernieres news du we, je repasserai pr la suite ds la semaine en fonction de mon boulot

Bon courage à ttes

>>>Mardi 28/03/06:

C'est tardivement que je me décide à venir écrire, il est déjà 23h15 et la journée a été bien longue: levée 6h15 pr être en cours à 8h, journée de grève anti CPE, ce n'est pas pour moi, cette année c'est à fond ds les exams!!! Après une journée de 8.30 de cours fatigante et une soirée passée a bosser mes cours, je n'ai qu'une envie c'est de rejoindre mon chéri qui dort déjà, le chanceux ;-)
Histoire de décompresser, j'ai réussi à me motiver pr ma séance d'abdos fessiers en arrivant à la maison, un point de plus pr mon régime! Quand je suis à l'école, je ne suis pas vraiment tentée, je me prépare mon sandwich pr le midi, je ne risque pas de prendre une gourmandise au distributeur, vu les prix c'est la folie!!!! Par contre impossible de me passer de mon café, là je ne cpte pas, lol! Je suis une vraie drogué, je suis capable de boire des cafetières entières en une journée, à l'heure qil est , j'étais en train de carburer au café en bossant. Je sais, je sais c'est pas bien du tt, il fadrait q je diminue ms dès q je suis en période de cours c'est impossible.
Je me rends cpte q je m'éloigne un peu du sujet, d'ailleurs je ne sais meme pas si ce q j'écris est très cohérent, vu mon état de fatigue, il est possible que tt ce que j'écris soit dépourvu de sens, ms bon j'ai pas le courage de me relire ce soir.
Je reprends dc au niveau du régime, pas de problème pr ces 2 premiers jours de la semaine, mon ptit sandwich le midi à l'école, une pommme enrentrant des cours histoire de gouter (meme si c'est plutot un avant gout du repas, une pomme à 18.30, c'est plus vraiment un gouter, enfin c'est tjs mieux q'un paquet de gateaux!), fromage blanc le soir (pas tès faim en ce moment et en plus ca cale bien) et je sais pas si j'aurais du ms j'ai pris un sachet de prince de Lu, j'en avais trop envie alors je me suis dit mieux vaut manger plutot q résister et me jeter sur le paquet le jour où je ne pourrai résister.
Je ne suis pas montée sur la balance depuis ce we, dc on verra si cepetit écart va changer qqch. Je me dit en meme tps qu'avec le sport q je fais, je vais prendre du muscle dc je ne dois pas m'attendre à une perte exceptionnelle, je n'ai surtt pas envie d'etre décue, ça risquerait de me conduire à me venger sur devinez quoi???le nourriture bien sur et surtt tt ce q je me suis interdit ces derniers jours. Enfin, on va attendre et on verra le verdict de la balance.

sur ce, je vous souhaite bonne nuit, mes yx se ferment...bizzzz

>>>Lundi 03/04/06:

Ca y est, encore un nouveau mois qui commence, c'est fou ce que le temps passe vite cette année!!!Ce que j'aimerais pouvoir rallonger mes journées de qq heures, j'en profiterais pr me reposer. Plus l'année avance, plus les exams approchent et forcément plus il y a de boulot, dur dur qd on voit un super soleil comme aujourd'hui! et dire que mes exams ne st qu'en septembre, je vais devoir bosser ç fd cette été ac la mer à qq km de chez moi, un vrai supplice :-(
Le résultat de ma semaine niveau régime: plutot bien à vrai dire, une bonne surprise sur la balance samedi (je ne veux pas mettre de chiffre, j'ai encore du mal à croire q la balance n'était pas déréglée, dc on attendra cette fin de semaine), surprise confirmée par l'essayage d'un nv panatalon que je n'avais pu porter q le jour de l'essayage, eh bien ça y est je peux le remettre, trop trop cool. Résultat samedi j'étais super contente, on est allée faire les magasins ac mon chéri, j'en ai profité pr faire un ptit effort sur ma tenue :-)Bien entendu, mon humeur était à la hauteur de la chose:le sourire au levres tt l'aprem ;-)
Par contre beaucoup moins évident à gérer la nouvelle machine à pain q'on s'est achetée, je l'ai essayé ce we. Huum ça sentait trop bon ds l'appart ms c'est vraiment dur de ne pas etre tenté, j'ai pris un tt petit bout histoire de gouter ms j'ai du me retenir pr ne pas en manger plus. Et dire qu'à coté de moi, mon chéri se prépare des tartines pain nutella, c'est vraiment trop inzuste, lol.
Je me dis q moi aussi je me ferais ce petit plaisir ds qq tps, dès que j'aurais atteint un poids correct et q j'aurais stabiliser, je pourrai en profiter ss me goinfrer bien sur.

L'heure passe, je vais vou laisser pr aller manger, bisous

Samedi 03/06/06:

Eh bien en voilà un moment que je ne suis pas venue écrire!!!! 2 mois passés depuis ma dernière visite. Vous imaginez bien que si je reviens ce n'est pas pour vous dire que tout va bien, malheureusement comme à chaque fois que je prends mes distances avec mon journal, les choses repartent au plus mal.
Le problème: toujours ces foutues crises de boulimie qui me prennent dès que ça ne tourne pas rond dans ma vie, ou plutôt devrais-je dire dès que qqch ne se déroule pas comme je l'avais prévu.
Cette fois-ci je ne reviens pas tant ac l'idée de perdre du poids, finalement à force d'alterner crises et restrictions, je n'en ai pas tant que ça à perdre. Je voudrais avant tout contrôler ces pulsions, et je pense qu'en venant ici transcrire les événements de mes journées, les moments où je ne me suis pas sentie bien, où j'ai craqué (car je pense que le simple fait de venir ici ne me fera pas passer subitement mes crise :-( )
je pense que tt ça ma permettra de voir objectivement où st mes faiblesses.
J'ai appris hier que j'avais droit à un repas de famille pour demain, chose dt j'ai horreur, il me faut au moins une semaine pour me faire à cette idée habituellement. Je sais que pour bcp ça peut sembler fou mais j'en suis arrivée à ce point là avec la bouffe. Ah si j'avais pu y échapper croyez moi je l'aurais fait en plus de ça tt mon programme de révision se trouve perturbé! Qui dit perturbation dit stress dit envie de se calmer et surtt de se goinffrer, voila le cercle vicieux!!!

Je n'en dis pas plus pour ce soir, je vous réserve la suite pour demain, si je résiste à ce repas, lol
Sur ce je vais relire un peu vos journaux, histoire de me donner un peu de courage.

bisous à vous

>>>Dimanche 04/06/06:

Comme promis hier, je viens raconter ma "super" journée tant attendue :-(
Plutôt bien commencée, levée 7.00 tout de même pour un dimanche ça fait tôt ms ac ttes ces révisions on s'y habitue, les grasses mat, ça fait un moment que je ne sais plus ce que ça veut dire. Un ptit dej pour me réveiller, j'enchaine super motivée (surtt par mes bonnes résolutions de la veille) sur une séance de cuisses/abdos/fessiers, un ptit café indispensable après ça et c'est parti pour les cours.
Jusque là pas très diffcile à gérer...10.00 mon chéri émerge, à peine 1/2h plus tart, légère prise de tête, rien de bien grave si ce n'est qu'en plus de me jeter sur la bouffe dès que je stresse, j'ai droit à des poussées de boutons sur le front, trop top :-( j'aime déjà pas ça ms alors lui il a le don de les fixer, genre tiens si je les comptais, en glissant bien gentiment "c'est fou ça j'ai l'impression que t'en a plus qu'hier" grrrr dans ces moment là je l'étranglerais!!!!! ça peut encore passer d'habitude ms là ac l'idée du repas,c'est bcp plus limite.
Venons-en à ce fameux repas, en lui meme pas trop dur à gérer, la cuisinière avait prévu léger.
Ouf me direz vous, eh bien non, il s'est avérer que le reste de l'aprem je me suis ennuyée terrible, en fait ça s'est transformé en aprem rangement/tri des vieilles affaires, ce à quoi je ne pouvais guère participer si ce n'est en tant que spectatrice, trop cool de regarder les autres redécouvrir leur vieilles babioles (c'est ironique vous vous en douterez!!!)
Passon la dessus enfin peut etre pas si vite, car une fois rentrée, je ne sais pas justement si c'est le fait de m'être sentie si inutile qui m'a déclenché une bouffée d'angoisse ms bon me voila en train de réfléchir à ce q'il reste à engloutir ds les placards (dur dur qd les courses n'ont pas été faite et qu'il faut en plus gérer pour que mon chéri ne s'aperçoive de rien), tout ça s'est bel et bien fini en crise de boulimie pour finir ds les toilettes :-(
Ou st passées mes résolutions d'hier soir????? C'est fou ça, comme cet espèce de petit diable intérieur me faisait perdre tte raison, j'en viens à etre dans un état second et à ne plus penser que bouffe bouffe et bouffe.
Encore une soirée sur laquelle il fudrait que je médite vu les conséquences. Mais bon tout ça m'a complétement fatigué, je vais éteindre mon ordi et direct sous la couette...

Courage......il nous en faut!

>>>Jeudi 08/06/06:

Eh bien si je pensais qu'un nv mois serait bien pr repartir sur de bonnes bases, c'est complétement raté!!!! Je dirais même que c'est de pire en pire. Je n'arrête pas d'enchainer crises sur crises. Il m'arrivait auparavant de recraquer un soir dans la semaine ss que cela n'ait de conséquences, mais là c'est l'horreur, le repas de dimanche m'a complétement foutu dedans.
Le pire c'est que j'apprends à l'école que j'ai une tonne de choses à faire pour des partiels ds 2 semaines, et au lieu de réviser comme je devrais, je fais une crise comme ce soir, la suite c'est simple ça me fatigue au point de ne plus être motivée pr bosser:-( Encore du retard à rattraper, je ne me comprends plus (ce qui est grave en soi, lol), j'ai l'impression qu'avec ces crises je me donne un excuse pr ne pas réussir.
Tt ça se ressent également sur la vie de couple, je suis tellement obnubilée par la bouffe, que je suis beaucoup moins "à l'écoute" de mon copain, il a vite tendance à m'énerver ds ces moments, d'ailleurs la moindre chose m'énerve ds mes périodes de crise.
Les nvelles ne sont dc pas bonnes ce soir, je n'ai pas très envie de m'éterniser, j'hésitais même à écrire ms bon il faut bien pr me permettre d'avancer et surtt pour voir les chose s'améliorer (du moins je l'espère!!!!)

courage à ttes les régimeuses