Sur le chemin de la guérison...
Bienvenue visiteur n°
 |
Bonjour à toutes ! (et à tous ???)
L'ordre de mon journal est anti-chronologique, ça en simplifie la lecture et c'est aussi plus pratique pour moi, pour la mise à jour. Alors si vous voulez lire le début de ce journal, commencez par la fin... |
|
13/05/06 : |
|
Je me sens désespérément seule mais j'ai envie de voir personne. Comment on s'en sort dans ces cas-là ? |
|
11/05/06 : |
|
Pfff la vie c'est vraiment de la merde. |
|
30/04/06 : |
|
Une longue absence encore une fois, je reviens ici chaque fois que ça ne va pas donc on peut considérer que c'est plutôt bon signe quand je ne viens pas.
Aucun problème avec la bouffe, puisque je perds du poids à vitesse grand V. Logique, je ne mange presque rien depuis 3 jours, et ce à cause du stress.
Ca se passe très mal à mon travail, ma directrice ne m'aimait déjà pas, et comme si je lui tendais la perche pour qu'elle me déteste encore plus, je fais des erreurs qui n'arrangent rien. La dernière en date est bien balèze, je vais sans doute me faire tuer d'ici 3 jours, sans compter que je perdrai à tout jamais son estime, si on peut considérer qu'elle en a un jour eu un minimum pour moi, ce qui ne va pas m'aider à me concentrer au boulot. On dit que la pression stimule, dans mon cas elle me fait perdre mes moyens, me donne envie de tout lâcher...
La seule personne qui arrive vraiment à me remonter le moral sans rien avoir à dire, c'est mon copain, malheureusement il est rarement près de moi, mais rien qu'un appel téléphonique dans la journée est capable de me redonner le sourire.
J'ai vraiment beaucoup de chance de l'avoir même si on se voit très peu, mais là j'avoue que j'aurais vraiment besoin de le voir vu l'état dans lequel je me trouve. J'ai des amis bien sûr, d'ailleurs je leur en ai parlé, mais malheureusement ça n'a pas suffi.
Bref je suis dans un état de stress impressionnant, car dans quelques jours je vais devoir aller voir ma directrice pour lui dire quelle erreur j'ai faite et encaisser de plein fouet tout ce qu'elle va se faire un malin plaisir de me balancer en travers de la gueule, mais tant pis, voilà, qu'est-ce que je peux faire contre ? J'ai fait une connerie, c'est de ma faute, j'ai même pas d'excuse, alors voilà,il me reste plus qu'à fermer ma gueule et à en prendre pour mon grade.
Ce qui me gêne le plus finalement c'est de devoir attendre encore 2 jours de plus sans manger ni dormir quasiment, mon faible moral commence à se lire clairement sur mon visage... |
|
22/02/06 : |
|
Oh là là qu'est-ce que j'ai grossi ! Il faut vraiment que j'arrête ! Mon copain est venu presque une semaine entière et on a mangé comme des porcs. Je m'étais dit qu'après son départ j'allais me ressaisir mais je l'ai pas fait du tout, au contraire ça a même provoqué une grosse envie de manger permanente. Le problème c'est que je me dis que je dois faire attention mais plus rien ne me fait envie à part le sucré. En ce moment j'ai envie de sucreries et de gâteaux, alors que je n'ai jamais été très gâteaux. Et dur de se mettre au régime quand rien que le fait de penser à l'idée de manger de la viande ou des légumes me dégoûte ! Je ne sais pas comment rattraper le coup ! J'ai vraiment beaucoup grossi, j'ai plus que 2 pantalons qui me vont et encore ils me moulent alors qu'avant ils m'étaient trop grands !!! Je dois me ressaisir ! Il faut pas que je replonge !!!!!!! |
|
30/01/06 : |
|
Je viens de faire une crise. La première depuis longtemps. Je suis sans réaction, je ne pleure pas mais évidemment je n'en suis pas fière non plus. Mac Do et sandwiches... J'avais aussi acheté des desserts au chocolat. Je n'en ai mangé que la moitié d'un. Mon corps n'est plus habitué, j'ai mangé nettement moins que lors de mes crises d'avant. Et tant mieux, je n'ai pas envie de le réhabituer. J'ai arrêté avant d'avoir mal au ventre. Je me sens juste un peu ballonée. Demain je ne dois pas recommencer, ni les jours d'après. Je ne veux pas replonger. |
|
26/01/06 : |
|
Je fais n'importe quoi. Depuis 4 ou 5 jours je suis à 2 doigts de replonger. Aujourd'hui j'ai même failli faire une crise. J'ai l'impression que quand je suis loin trop longtemps de mon copain, je me retrouve encore à n'avoir que la nourriture comme plaisir dans ma vie. Il faut que j'arrête mes conneries et vite. Je rentre plus dans la plupart de mes fringues. J'ai pas le moral. Depuis quelques temps j'ai horriblement envie de changement. Envie de vacances, de partir en voyage, très loin... et très longtemps. |
|
27/12/05 : |
|
Pfff je suis vraiment trop conne. Rien n'a évolué depuis mon dernier message. Je grossis et je continue de bouffer, donc je grossis encore plus. Je suis un gros amas de graisse et j'ai du mal à me traîner. Je suis essoufflée au bout de 2 pas et j'ai un ventre anormalement rond. Je vais voir mon copain dans 2 jours et je ne m'en fais même plus une joie tellement j'ai honte qu'il me voie comme ça. Il me reste plus qu'à bouffer que de la verdure pendant 2 jours pour ressembler à peu près à quelque chose d'ici là, mais en mangeant au travail ça va être difficile. Je sais même pas comment rattraper le coup. |
|
19/12/05 : |
|
Je fais vraiment pitié parfois. Il y a 2 jours j'étais au téléphone avec mon copain et comme j'avais grossi, je me suis mise à lui dire que j'étais pas très bien dans ma peau en ce moment. Il m'a dit que même si je n'en avais pas besoin, si je le vivais si mal je n'avais qu'à faire un régime. La simple évocation de ce mot m'a mis les larmes aux yeux et je me suis mise à pleurer comme une conne pendant 1/4 d'heure et à me plaindre que je n'y arriverais jamais. Si je lui avais dit que j'avais arrêté les abdos et que je mangeais 3 tonnes de chocolat par jour, je crois qu'il n'aurait pas été si gentil avec moi. Parce que franchement se plaindre de grossir quand on fait n'importe quoi comme ça, ça mérite des baffes.
Donc voilà, depuis aujourd'hui je me suis remise aux abdos et j'ai arrêté de manger du chocolat. On verra bien ce que ça va donner, en tout cas ça sera toujours mieux que de manger comme 4 et de me plaindre sans arrêt. |
|
14/12/05 : |
|
J'ai pris du poids, je confirme. Mais mon poids n'a rien d'alarmant. Ce qui m'inquiète c'est surtout la quantité impressionnante de graisse que mon ventre peut stocker. Bientôt je pense qu'on croira vraiment que je suis enceinte. Bon c'est de ma faute hein, je le nie pas. J'ai pas arrêté de manger du chocolat (et même des fois je ne mangeais que ça !) et en prime j'ai arrêté de faire des abdos. Pourquoi d'ailleurs ? Je sais pas trop. Au boulot ils ont fait des brownies maison au chocolat, impossible d'y résister. Et une fois que j'y ai goûté j'arrive pas à m'arrêter à une seule part. Résultat, comme c'est que du beurre et du sucre, je me nourris de graisse, et ça se voit. Ce qui m'inquiète le plus, c'est que je viens de me regarder dans la glace et ma cellulite est revenue. Elle n'est jamais vraiment partie vu que quand je faisais pression sur mes cuisses, j'en avais à revendre, mais là elle se voit sans que je ne fasse rien. Donc là je dis NON. Cette nuit je suis toute seule au travail, il faut absolument que j'évite de manger des brownies (je m'étais dit la même chose hier mais bon...). Demain après-midi je vais marcher avec ma soeur et après demain on va à la piscine, ça devrait aller. Il faut aussi que je me remette aux abdos, je ne dois pas me laisser grossir, je veux pas replonger, ça non. |
|
28/11/05 : |
|
Un post positif, un post négatif, un post positif, un post négatif... et ainsi de suite...
A croire que ma vie est un éternel yoyo. Donc pour perpétuer la tradition, aujourd'hui voici un post négatif.
Je viens de déconner au boulot. Dans la nuit, je n'avais même pas faim mais je m'ennuyais (fini mon travail en avance) alors je suis allée en cuisine (déjà on se demande pourquoi !) et je me suis tapé 4 parts de gâteau au chocolat. Bon, pas énormes les parts mais 2 auraient largement suffi !
Après ça j'étais bien calée, et voilà que quelques heures plus tard, alors que je n'avais toujours pas faim, je me fais comme d'habitude mon petit pain individuel (sauf que d'habitude j'ai faim) mais en + j'ai enchaîné avec 2 pains au chocolat, 1 croissant et 1 pain au raisin. Je précise que ce sont des viennoiseries miniatures mais quand même, pour quelqu'un qui n'a plus faim, ça n'a aucun sens. Surtout que je n'ai dû prendre du plaisir que pour le 1er pain au chocolat, le reste ressemblant + à une mini crise qu'à autre chose.
Mais bon, le refrain habituel : pas de panique, je me ressaisis. La différence avec avant c'est que maintenant quand je dis ça, je le fais, mais le problème c'est que je redéconne après. Mais disons que c'est quand même nettement mieux qu'avant, là j'arrive à contrôler plus ou moins mon poids et à réagir avant qu'il ne soit trop tard.
Bon à part ça, j'ai passé un très bon anniversaire avec mon homme et ma famille, j'ai eu plein de beaux cadeaux et j'étais bien dans ma peau, tout ce qu'il faut pour prendre un an dans la gueule sans le prendre trop mal.
Il est reparti il y a 5 jours et j'ai l'impression que ça fait plus d'une semaine. Ce qui m'inquiète par dessus tout c'est que je ne le reverrai sans doute pas avant le 29 décembre. Par contre, la bonne nouvelle, c'est que je passe le nouvel an avec lui, et ça ça me ravit !!! Ca me laisse largement le temps de me ressaisir (de toute façon dans 3 jours mon ventre retrouvera une forme plus ou moins normale) et d'aller le voir bien dans ma peau et dans ma tête.
Ahhh... je l'aime ! C'est vrai ce qu'on dit, l'amour donne des ailes. Je me sens capable de beaucoup plus de choses depuis que je suis avec lui. On est vraiment bien ensemble.
Malgré mes mini crises qui me prennent de temps en temps, j'ai le moral car je me dis que j'ai quand même de la chance sur beaucoup de plans. Un homme fait pour moi, des parents et une soeur adorables, des amis fidèles et un chat tout mignon (ben oui ça compte aussi !).
Alors pas le droit de me plaindre, ni de gâcher mon plaisir en faisant des conneries ! |
|
17/11/05 : |
|
Je me suis ressaisie dès mon dernier message posté. Et ça a marché. Mon poids est stable (et incroyablement bas) et même si mon ventre est toujours là, je me sens beaucoup mieux. Comme quoi on peut déconner, et plus d'une fois, rien n'est jamais irrécupérable. Le tout c'est juste d'éviter d'enchaîner, et même quand on a commencé à le faire, il n'est jamais trop tard. Je suis allée à la piscine avec ma soeur il y a 5 jours et j'ai adoré. Comme j'ai perdu un peu de poids je n'ai pas été trop complexée et je ne me suis même pas sentie mal à l'aise, car n'oublions pas que je suis quand même très pudique, mais là aucun problème, peut-être parce qu'on était 2 et qu'une fois dans l'eau, on ne voit plus rien ! On a fait des longueurs à la nage, c'est bien parce que ça fait travailler tout le corps et c'est une fatigue agréable (en + moi qui déteste transpirer... là au moins je suis dans l'eau et je ne m'en rends pas compte). Après on a enchaîné avec la balnéo et on restée une bonne heure à se prélasser. Ca fait beaucoup de bien et c'est aussi une façon de se motiver, de se dire qu'après la piscine c'est relax. D'ailleurs j'y serais bien retournée aujourd'hui mais on ne pourra y aller que ce WE (pas toujours facile de faire coller nos emplois du temps mais j'espère qu'on arrivera à y aller toutes les semaines). J'y retournerai sans doute avec mon homme qui vient dans 3 jours (pour mon anniversaire). J'ai vraiment hâte de le revoir, il me manque beaucoup. |
|
12/11/05 : |
|
Pffff... mais qu'est-ce que je fais ? Voilà 3 jours que je mange bien au-delà de ma faim, et maintenant je fais la même chose au travail. Là je viens de me taper une baguette entière avec du beurre et du miel, et ce après avoir mangé un petit pain individuel, qui m'avait déjà rassasiée. Donc la baguette était on ne peut plus superflue, malheureusement je n'ai pas pu m'en empêcher. C'est d'ailleurs bien ce qui m'inquiète. Heureusement que demain je vais à la piscine, je vais essayer de rattraper le coup. Déjà pas de petit déjeuner, juste un café et éventuellement un fruit, puis piscine, et le soir pas de féculent, je crois que j'ai largement fait le plein cette nuit. Il faut que j'arrête mes conneries. J'avais maigri et on dirait que pour fêter ça, je relâche mon attention. En + je ne me prive franchement pas, alors je n'ai aucune raison de craquer. Qu'est-ce que ça m'apporte de manger quand je n'ai pas faim ? Pourquoi est-ce que c'est si difficile de s'arrêter ? Bon rien de méchant, je me ressaisis dès demain (mais cette fois vraiment, je veux pas reprendre tout le poids que j'ai perdu) et tout ira bien. En + mon homme vient me voir dans une semaine, à l'occasion de mon anniversaire, ce qui me laisse 7 longs jours pour retrouver ma ligne. Même si je sais qu'il ne dira rien (vu qu'il ne verra rien du tout) j'ai envie de me sentir au mieux de ma forme quand il viendra, et même avant ça. En + je me suis acheté de jolis vêtements près du corps, et j'ai envie de me sentir bien dedans. Alors je vais faire attention dès maintenant. |
|
06/11/05 : |
|
Je me suis mise aux abdos juste après avoir écrit le dernier message et depuis j'en fais toujours, environ 2 fois par jour et un peu plus de 100 à chaque fois (bien sûr au début je souffrais le martyre au bout de 20). Pas de résultat... quoi que. Mes abdos ont durci (mais seulement au toucher, sinon ça ne se voit pas) mais je n'ai pas perdu de ventre, à croire que pour ça il n'y a que le footing... Je déteste courir !!!
Alors avec ma soeur on va aller à la piscine, mais vu que ça va pas toujours être facile de faire concorder nos emplois du temps, je doute qu'on arrive à y aller régulièrement, en tout cas pas suffisamment pour que ça ait une influence sur ma silhouette ou sur ma santé. Ben oui il faut aussi que je fasse quelque chose pour mon pauvre petit coeur qui des fois me serre comme pas possible pendant 2 à 3 secondes au point que je me demande si je vais pas faire une crise cardiaque... Flippant le truc quand même, il faut que je réagisse.
On y va donc la semaine prochaine, après je ne sais pas. De toute façon je continue mes abdos, là je vais d'ailleurs m'en faire une autre série, et puis je fais attention à ce que je mange, sans faire de régime pour autant. Mon poids est stable (50 kg) et ma silhouette aussi. Le plus dur maintenant ça va être de perdre mon ventre mais là une alimentation saine ne suffira pas, alors le sport s'impose. Peut-être que je m'inscrirai à l'aquagym... Ca fait un moment que ça me tente, mais le problème c'est que c'est pas donné.
Autre chose de très important, enfin pour moi en tout cas : j'ai parlé à mon homme de mes (anciens) problèmes de boulimie. Le sujet est venu naturellement, alors qu'on parlait de mal-être. Donc je lui en ai parlé, sans détour ni allusions, j'y suis allée doucement mais il m'a posé beaucoup de questions donc je lui ai répondu, ce qui fait qu'au bout du compte il est au courant de tout. Il sait ce que je mangeais, combien de temps ça durait, il sait que je pleurais tous les jours, que je m'enfermais chez moi et n'en sortais que pour m'acheter de quoi faire mes crises...
Ca m'a fait beaucoup de bien d'en parler et il s'est montré incroyablement compréhensif. Il a surtout été triste d'apprendre que j'ai pu perdre comme ça 2 ans de ma vie, mais aussi content que je m'en sois sortie.
Bref j'ai un homme en or et j'ai vraiment beaucoup de chance de l'avoir, c'est aussi en partie grâce à lui que je ne replonge pas car il m'aide à m'accepter comme je suis. |
|
15/10/05 : |
|
Il est 3 heures du matin et je suis au travail. Pas le moral cette nuit. J'ai pris un peu de bide il y a quelques temps et depuis je n'arrive pas à le perdre. Tout ce que j'arrive à faire c'est le faire "dégonfler" un peu mais il est toujours aussi gras, je ne le supporte plus.
Mon homme a beau me dire qu'il m'aime comme ça, je ne suis plus aussi bien dans ma peau qu'il y a quelques temps.
Je ne sais pas quoi faire... je déteste tellement le sport... en + sans personne qui n'aime ça dans mon entourage pour m'accompagner, pas facile de se motiver.
Mon copain m'a proposé de faire une série d'abdos tous les matins, même de commencer tout doucement s'il le faut, donc je vais le faire, même si cette perspective me donne envie de me flinguer, surtout si je dois en faire jusqu'à la fin de mes jours pour ressembler à quelque chose.
Je ne sais pas ce que j'ai, je ne suis pas grosse et pourtant ce ventre m'exaspère, quand je le relâche complètement, on dirait clairement que je suis enceinte.
Comme il dit, ça ne sert à rien de se plaindre si on ne fait rien, il a carrément raison, mais si je me mets aux abdos, il n'a pas fini de m'entendre me plaindre... |
|
22/09/05 : |
|
C'est bon j'ai réussi à reperdre un peu de poids. Avant-hier quand je me suis pesée je faisais 49.9 kg mais bon je pense que si je l'avais fait 5 minutes plus tard j'aurais pesé plus lourd de quelques centaines de grammes (parce que niveau silhouette j'ai été plus mince).
J'ai un peu de mal à me faire à mon ventre, des fois je me trouve bien, des fois je ne le supporte plus. Je ne sais pas comment faire, même le sport n'avait pas réussi à m'en débarrasser. C'est vrai que je ne me suis pas non plus concentrée sur cette partie mais il aurait pu au moins diminuer un peu de volume.
Enfin peut-être que je le prends mal parce que je suis de mauvaise humeur et que demain tout ira mieux.
De mauvaise humeur pour plusieurs raisons, déjà parce que j'ai pas vu mon homme depuis plus de 10 jours et qu'il y a des chances pour que je ne le voie pas pendant encore au moins 15 jours, donc forcément ça commence à m'énerver.
Aussi parce que mon chat est un peu blessé à la patte mais ça s'infecte et il ne se laisse pas nettoyer et panser, donc je vais devoir l'emmener chez le véto rien que pour ça et ça va me coûter une fortune.
Et aussi parce qu'un(e) abruti(e) a téléphoné ce matin pendant que je dormais, n'a pas eu la présence d'esprit de laisser un message sur le répondeur et a préféré rappeler 2 ou 3 fois, histoire de bien finir de me réveiller !
Enfin voilà... mais à part ça tout va bien ! |
|
15/09/05 : |
|
Ca y est c'est officiel j'ai signé mon contrat pour passer à temps complet ! Youpi !!!! Je suis contente. J'ai commencé hier et c'est dur (surtout long... plus de 8h d'affilée on les sent passer) mais ça me fait plaisir, je me sens enfin exister.
Maintenant j'ai un job stable, un homme parfait pour moi, une famille adorable et un chat tout mignon, que demander de plus ?
J'avais pris du poids car j'ai enchaîné les bouffes et les restos pendant 5 jours mais là je recommence à perdre donc même de ce côté-là ça va. Je ne sais pas quand je revois mon homme mais peut-être pas avant 3 semaines, ça risque d'être dur mais il faudra bien faire avec... ou plutôt sans.
Enfin voilà que de bonnes choses. D'ailleurs il faut que j'aille manger et me préparer vu que maintenant je travaille tous les jours. Hé hé héééééé ! |
|
04/09/05 : |
|
J'ai un peu grossi ces derniers temps parce que je me faisais un peu trop plaisir (il ne faut pas abuser des bonnes choses) mais ça y est je me suis ressaisie donc j'ai déjà reperdu un peu. Pourtant il y a 2 jours mon homme m'a invitée au restaurant (trop bon) pour fêter le fait que je passe enfin à temps complet (youhou !!!!). Je me suis fait plaisir et j'ai pris une bonne glace en dessert mais comme j'avais pris des brochettes de la mer (miam miam !) et une salade en entrée, ce n'était pas vraiment calorique. Ce soir je suis invitée à manger chez Anne-Laure (une collègue et amie), je sais qu'elle a fait du poulet mais j'espère que ça ne sera pas avec des frites ou un truc du genre. Quoi qu'il en soit quand je suis invitée je fais honneur à la cuisine qu'on me sert alors je mangerai de tout mais en quantités raisonnables.
Donc voilà je passe à temps plein, je vais enfin avoir un salaire fixe et un rythme de vie un peu plus équilibré.
Quant à mon homme, il est parti il y a 2 jours mais on devrait se revoir bientôt. Bref que de bonnes nouvelles ! |
|
20/08/05 : |
|
Je ne me suis pas pesée depuis un petit moment mais je pense que mon poids est stable, depuis quelques temps chaque fois que je me pesais je faisais 50.5 kg, même quand je pensais avoir grossi. Là c'est bon j'arrive à gérer, quoiqu'aujourd'hui j'ai un peu abusé dès le petit déjeuner, mais bon maintenant je sais que ce n'est pas une fatalité et demain je ferai un peu plus attention, voilà tout.
Quelle maturité... je m'étonne moi-même. Si seulement j'avais compris ça pendant ma période de crises... quoique je crois qu'au fond je le savais... mais je n'arrivais pas à me contrôler. Maintenant que je me sens mieux c'est presque oublié même si j'ai toujours des rapports assez ambigus avec la nourriture (j'arrive à ne manger que quand j'ai faim, mais pas à m'arrêter quand je suis rassasiée...).
Hier un bon ami à moi m'a dit, comme ça dans la conversation, comme si de rien n'était, qu'il s'était inquiété pour moi pendant ma période de boulimie. Je me suis d'abord demandée qui avait bien pu lui raconter ça vu que je n'en avais parlé à absolument personne, puis tout bien réfléchi je me suis dit que c'était moi, un soir où je lui parlais sur MSN, j'étais tellement mal que j'avais besoin d'en parler, et j'avais juste dit que je venais de me faire vomir, sans en dire davantage. Et malgré tout, comme il me connait bien et qu'il voyait que j'étais mal, il a compris que ce n'était pas l'affaire que d'un soir et que j'avais un vrai problème. Hier je lui ai donc avoué que j'avais eu ces problèmes pendant 2 ans et que ça avait été dur de m'en sortir, sans lui parler de la dépression qui allait avec car je ne me sentais pas prête à en parler. Par contre je lui ai demandé de ne rien dire à mon homme, il n'est pas au courant et je ne voudrais pas qu'il le sache, sinon il s'inquièterait un peu trop en me voyant soit manger beaucoup, soit manger trop peu. Je m'en suis sortie mais lui n'en sera pas forcément convaincu, je ne veux pas l'inquiéter pour rien. Bizarrement d'en avoir parlé, même 2 minutes, m'a fait du bien, sans doute parce que c'est du passé et que ça me libère d'un poids, peut-être qu'un jour j'arriverais à en parler plus en détails. La seule personne jusque là à avoir été au courant c'est Sarah, une fille très bien que malheureusement je ne connais pour l'instant que via le web mais qui a eu le même problème que moi et qui est en train de s'en sortir, c'est aussi grâce à elle que moi je m'en suis sortie, parce que je lui avais fait la promesse d'y arriver, j'ai réussi à me maîtriser juste pour ne pas la décevoir. Alors Sarah si tu me lis, un grand MERCI.
Bon, changeons de sujet. Mon homme est rentré ce soir (et bien sûr, je travaille cette nuit, là je suis au travail d'ailleurs... comment ça ça se voit pas ??!) et il repart dimanche soir ou lundi matin. Il travaille temporairement vers La Rochelle (à 120 km de chez moi) et il dort à l'hôtel tous les soirs. Il ne sait pas encore quand il retournera sur Paris, mais ça devrait se faire assez rapidement. Ca me rend triste et j'ai un peu peur de la solitude, j'ai perdu l'habitude. Quelques jours ça va, j'apprécie même, mais semaine après semaine... il faudra vraiment que je me remette à sortir avec mes amis et à voir du monde, plutôt que de m'isoler bêtement chez moi. Quand je pense qu'à l'époque de ma boulimie je ne sortais plus, je pouvais rester des jours et des jours enfermée chez moi tous volets fermés (pour que les éventuels visiteurs à qui je ne répondais jamais au téléphone croient que je n'étais pas là en passant devant chez moi... toute une stratégie), j'avais honte de moi, de mon corps, j'avais envie de mourir mais pas le cran de passer à l'acte et je passais mes journées à manger. Maintenant je suis bien dans ma peau, je me trouve même plutôt bien physiquement, je prends plaisir à sortir et ça me fait tout drôle de voir à nouveau tous les regards posés sur moi. Même si je crois que ça ne s'est jamais vraiment arrêté, je ne les voyais pas quand j'étais plus grosse, parce que pour moi j'étais moche et celui qui me draguait s'intéressait juste à mes fesses. J'ai repris confiance en moi et mon homme m'aide beaucoup à m'aimer comme je suis. Je revis. |
|
14/08/05 : |
|
C'est bon, poids à peu près régulé. J'ai perdu juste un peu de ventre. Je suis toujours un peu grassouillette mais on se refait pas ! En tout cas j'ai retrouvé le moral, et surtout j'ai retrouvé mon homme qui était parti à Paris depuis plus de 2 semaines et qui commençait sérieusement à me manquer. Les millions de compliments qu'il m'a faits m'ont redonné le moral et permis de me sentir mieux dans ma peau.
Par contre il y a de très fortes chances (c'est même presque sûr) qu'il reparte vivre à Paris, car il n'a pas trouvé de travail qui lui plaisait par ici. Il va terriblement me manquer mais ça me fera plaisir de retourner le voir à Paris, j'ai toujours aimé prendre le train pour le retrouver. Et en + à défaut de vacances, ça me fera toujours une petite sortie. Espérons juste qu'on arrivera à se voir plus d'une fois par mois. Tant que je serai à temps partiel ça sera jouable, mais mon temps plein est proche (enfin espérons-le pour mes finances) et à ce moment-là, il deviendra vraiment difficile de faire concorder nos emplois du temps.
Mais on n'y est pas encore, en attendant on s'aime très fort et c'est tout ce qui compte, on sait très bien qu'on fera tout ce qu'on peut pour se voir le plus souvent possible.
Je suis vraiment heureuse avec lui. Qui aurait cru que ce serait en rompant mon célibat (que je vivais pourtant très bien) que je trouverais le bonheur ? |
|
30/07/05 : |
|
J'ai grossi. Je ne peux m'en prendre qu'à moi, à force de me voir maigrir je me suis relâchée. J'ai mangé autant que d'habitude mais le problème c'est que j'ai passé mes journées assise à glander donc niveau activité zéro. Résultat je me suis engraissée. Comme je ne suis toujours pas une grande sportive, je vais me contenter de réduire un peu les quantités et d'équilibrer un peu mieux (je me suis un peu trop fait plaisir avec les sauces ces derniers temps !). |
|
22/07/05 : |
|
Ah la la... Je suis à la fois heureuse et perplexe. Niveau régime tout va très bien, je mange en me faisant plaisir (du riz presque à chaque repas !) mais j'équilibre alors je ne grossis pas. A en juger par ma mère et ma meilleure amie, j'ai même maigri. Si c'est vraiment le cas alors j'ai trouvé le bon régime (qui n'en est pas vraiment un) parce que je ne me prive vraiment pas, je fais juste attention (pas d'alcool mais je m'en fous parce que je n'en bois jamais et j'évite les trucs trop salés ou trop sucrés).
Donc de ce côté-là rien à dire.
Mon homme quant à lui habite maintenant chez lui et il cherche un autre travail mais il a du mal à trouver dans le coin alors il cherche ailleurs, même dans la région parisienne, quitte à retourner chez ses parents. On s'aime toujours aussi fort donc même si on doit revivre loin l'un de l'autre, c'est le prix à payer pour qu'on soit heureux tous les deux. Après tout il ne s'est pas tapé 500 bornes pour faire un boulot qu'il déteste !
Bref tout va bien à part ce petit détail mais je ne sais pas encore comment ça va évoluer.
Niveau boulot ça va aussi, j'ai bien géré mes finances ce mois-ci et je bosse pas mal ces temps-ci donc la paye devrait s'améliorer, surtout que je vais faire encore des heures en + pour les remplacements de vacances. Vivement que je passe à temps plein que j'arrête de me serrer autant la ceinture ! |
|
30/06/05 : |
|
Et voilà le mois de juin qui s'achève. C'est les soldes depuis hier et je n'ai pas un centime à dépenser, le mois de juillet s'annonce tout aussi difficile d'un point de vue financier.
Mon poids est stable, je mange au feeling, sans restriction et sans abuser non plus, je mange à ma faim, ni plus ni moins.
Tout se passe bien avec mon homme, pour l'instant il dort toujours chez moi, à mon grand bonheur, car je me suis habituée à me pelotonner contre lui la nuit.
Bref tout va toujours très bien hormis mes problèmes d'argent, mais pour moi c'est bien moins important que tout le reste. |
|
12/06/05 : |
|
Le mois de juin file à vitesse grand V. C'est impressionnant comme le temps passe vite à partir de 20 ans, à croire que ça n'est pas une légende répandue par de vieilles femmes aigries, comme je le pensais.
Tout va très bien. Je suis au travail et je commence très sérieusement à m'endormir alors que j'ai encore 4 heures à tirer. Mais bon je ne vais pas me plaindre, c'est la seule nuit que je fais de la semaine.
Côté poids tout va bien. Je mange en me faisant plaisir (salades, salades et salades) en variant les goûts (riz, tomates et maïs, auxquels je rajoute selon mes envies thon, lardons ou surimi).
Je fais attention tout en me faisant plaisir (l'autre soir barbecue, une semaine avant un kebab...) mais comme je n'abuse pas entre chaque truc un peu calorique, je ne prends pas de poids, j'en perds même. Tout doucement mais sûrement. L'autre jour je me suis pesée et je faisais 50.4 kg ! Ca fait plaisir. Disons qu'en moyenne mon poids tourne autour de 51 ou 52 kg, ce qui me convient très bien (pour 1m58 c'est parfait).
Je me sens bien dans mes vêtements et il m'arrive même de me trouver bien foutue quand je me promène à poils et que je croise un miroir (ce n'est pas ma passion, mais ça arrive quand je vais prendre une douche ou que j'en viens).
Donc voilà rien à redire, tout va pour le mieux. Mon homme n'habite plus chez moi mais je ne vois pas trop la différence vu qu'il dort toutes les nuits chez moi (à mon grand bonheur !) car il n'a pas encore acheté de matelas (c'est cher ces conneries !) mais je sais déjà qu'il me manquera beaucoup. Je me suis habituée à sa présence et le peu de temps que j'ai passé à vivre sous le même toit que lui m'a donné des habitudes qui ont pris le dessus alors que j'ai vécu seule bien plus longtemps. Je sais qu'il ne sera pas loin et que je pourrai le voir quand je voudrais, mais je crois juste que j'ai pris goût à la vie à 2 (surtout que ça se passait vraiment bien) et que j'ai perdu l'habitude de la solitude. Mais c'est juste une question de temps. Et je me dis que ça n'est pas plus mal comme ça. L'autre jour il m'a invitée à manger chez lui, et je ne sais pas pourquoi mais ça m'a fait très plaisir, alors qu'on passait déjà notre temps à manger ensemble, mais il faut croire que c'est le fait d'être invitée et d'aller chez lui qui fait la différence.
C'est vraiment un amour, l'autre jour pour me remercier, il m'a acheté en cachette le fauteuil qui me faisait tellement envie depuis plusieurs mois (très joli et on ne peut plus confortable...) et il l'a installé chez moi avec un petit mot pour me remercier de l'avoir hébergé. Ca m'a fait tellement plaisir que j'en avais les larmes aux yeux !
J'ai vraiment de la chance de l'avoir. Ce jour-là je l'ai couvert de bisous.
Bref tout va pour le mieux. La seule ombre au tableau c'est le peu d'argent que j'ai. Je dois énormément me restreindre depuis le début du mois et quand je vois qu'on n'est que le 12 et que ma paye ne tombe que le 30, je me demande vraiment comment je vais faire. J'évite à tout prix de creuser mon découvert, sinon après quand je touche ma paye, j'ai l'impression de n'avoir presque rien sur mon compte.
Enfin ça m'apprend à gérer mes finances, c'est le moins qu'on puisse dire. Allez, je vais bosser un peu, ça me réveillera. |
|
26/05/05 : |
|
A peine 2 jours de régime et j'ai déjà perdu du poids, c'est un peu visible mais c'est pas encore ça.
A croire que c'est plus facile de perdre du poids après avoir mangé n'importe quoi pendant un moment qu'après une alimentation déjà restreinte. Là quand je me mets au régime, la différence se ressent et se voit.
Je continue sur cette voie, sans trop me priver non plus, mon expérience dans le domaine des régimes non fructueux me l'a déjà démontré à maintes reprises : trop se priver ne sert à rien. |
|
23/05/05 : |
|
Je ne fais plus de crises mais je continue à manger mal et surtout beaucoup. Des fois j'ai vraiment du mal à m'arrêter. Je ne comprends pas. Quand je vois les autres manger comme des oiseaux, tout doucement et sans finir leur assiette, j'ai l'impression d'être une extra-terrestre.
Pourquoi moi je n'arrive pas à m'arrêter quand je n'ai plus faim ? Pourquoi je mange quand je n'ai même pas faim ? Pourquoi je me ressers toujours plusieurs fois ? Pourquoi quelle que soit la quantité que j'ai dans mon assiette, je me sens obligée de toujours la finir ???
Que de questions que je me pose. J'ai grossi (2 kg je pense) alors il faut que j'arrête de faire n'importe quoi. J'ai dit à mon homme que j'avais grossi pour qu'il m'empêche de manger comme 4 mais c'est à moi de me prendre en main, je ne devrais pas avoir besoin d'un gendarme pour me surveiller.
En + j'ai arrêté le sport depuis belle lurette, ça n'arrange rien mais ça par contre j'ai vraiment pas envie d'y retourner, je préfère encore faire un régime.
Ma seule consolation c'est que spontanément, aujourd'hui mon homme m'a dit que j'étais très belle, alors que je me trouvais affreuse et grasse, ça m'a motivée de me dire que je lui plais même comme ça, mais ça ne change rien à mon objectif : je vais me ressaisir et arrêter de manger comme si je n'avais rien avalé depuis 10 jours. Heureusement j'ai le moral !
Je me souhaite bonne chance ! |
|
16/05/05 : |
|
Tout va bien, c'est pour ça que je poste très peu en ce moment. Ce serait un manque de respect total envers celles qui ont beaucoup de poids à perdre, que de venir me plaindre ici alors que je n'ai plus vraiment de problème.
Mon homme est arrivé ici depuis maintenant 3 semaines et il est toujours chez moi car il lui manque encore quelques trucs pour emménager dans son appartement. Ca se passe on ne peut mieux ! Je n'ai pas beaucoup grossi proportionnellement à tout ce que j'ai pu bouffer. Là mon poids est stable mais il faut quand même que je fasse attention. Le bon point c'est que j'ai arrêté de manger quand je n'avais pas faim et surtout que je ne grignote plus entre les repas.
J'ai quand même du mal à rentrer dans certains de mes jeans alors je vais continuer de faire attention et peut-être même entamer une semaine de régime, mais pas facile de surveiller ma ligne tout en lui mitonnant de bons petits plats !
Enfin rien d'alarmant niveau poids, il ne faut pas non plus exagérer, je dois juste veiller à ne pas faire n'importe quoi.
Là je suis au travail et il est dans mon lit, il doit être tout mignon enroulé dans la couette...
Je ne finis qu'à 8h du matin, soit 2 heures avant qu'il se lève pour aller bosser, je ne vais pas pouvoir profiter bien de lui.
En tout cas tout se passe à merveille, on s'aime très fort et on s'entend très bien, on apprécie tous les moments passés ensemble et on se manque quand on est séparés, même pas longtemps.
Il n'y a que mon poids comme petit nuage à l'horizon mais ça ne tient qu'à moi de faire en sorte qu'il n'y ait pas de problème. Il suffit que je fasse attention une semaine, même moins, et j'aurais retrouvé la ligne que j'avais quand il est arrivé.
Je trouve vraiment que j'ai de la chance, je ne grossis pas tant que ça par rapport à tout ce que je mange (mais ce n'est pas une raison pour me laisser aller, je me suis déjà fait avoir comme ça...). |
|
01/05/05 : |
|
Je viens de relire mon dernier message et bonne nouvelle : je me suis sortie de ma dépendance à mon jeu vidéo ! Mon homme est arrivé depuis 5 jours et il habite chez moi en attendant d'être installé, certainement dans 3 ou 4 jours, voire moins. Tout se passe à merveille, on est pas mal occupés avec tout ce qu'il a à faire dans son appartement et on a pas eu le temps de s'ennuyer. On s'entend vraiment très bien et il me comprend pour beaucoup de choses.
J'avais un peu grossi parce que les 3 premiers jours où il était chez moi on mangeait comme 4 et on grignotait toute la journée mais l'autre jour je lui ai dit que je voulais manger plus équilibré et il m'a dit qu'il était OK et qu'il voulait même en faire autant (il s'est même mis au footing !). D'ailleurs je devais l'y accompagner hier mais avec le boulot et tout ce qu'on fait dans son appartement, je n'ai pas eu le temps, mais ça me fait plaisir qu'il veuille que je l'accompagne. Je suis vraiment heureuse de l'avoir trouvé, je me sens bien avec lui, au point même que ça me rend triste qu'il s'en aille... Mais pas de panique, il sera à 5 minutes en voiture de chez moi, alors je ne vois pas de quoi je pourrais me plaindre !
Mon poids s'est stabilisé depuis 2 jours qu'on mange un peu mieux (mais on se fait plaisir aussi).
Bref, tout va très bien et pour une fois je peux le dire : je suis heureuse.
Pourvu que ça dure !
Je suis au travail, 4 nuits d'affilée... dur dur... mais j'en ai fait plus de la moitié et je n'ai plus que 2 heures à tirer avant d'aller rejoindre mon amour dans mon lit. |
|
10/04/05 : |
|
Ca va bien. Je suis légère comme une plume mais vu le peu d'activité que j'ai eu depuis quelques jours j'ai sûrement perdu du muscle et pas de la graisse et de toute façon ça ne se voit pas.
Ces derniers jours j'ai très peu mangé parce que j'étais à fond dans un jeu vidéo au point d'en oublier de me nourrir, mais bien évidemment j'ai aussi oublié de sortir de chez moi donc niveau activité physique zéro...
Mon homme vient dans 4 ou 5 jours, je suis trop contente de le voir, ça fait plus de 2 semaines que je ne l'ai pas vu, mais grâce à mon jeu vidéo qui m'a accaparé tout mon temps libre je n'ai pas vu le temps passer pour une fois et c'est lui qui m'appelait pour me dire que je lui manquais ! Bien sûr il m'a manqué mais c'était beaucoup plus supportable que d'habitude tout simplement parce que j'avais en permanence l'esprit occupé. Je suis vraiment heureuse qu'il vienne, surtout qu'il vient avec sa voiture donc il pourra même passer me voir à mon travail les nuits où je devrais l'abandonner seul chez moi (sauf s'il dort bien sûr).
Enfin voilà tout va pour le mieux, j'ai eu un petit coup de blues dans la soirée sans raison particulière, mais il est passé rapidement et maintenant tout va très bien.
Il faudra que je fasse les courses, j'ai rien du tout pour le nourrir (ah... les jeux vidéo... ça vous coupe du monde et on oublie tout !). |
|
03/04/05 : |
|
5h20 - Fini mon travail, je suis en avance mais c'est normal, le dimanche j'ai beaucoup moins à faire.
Aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon homme, il a reçu son paquet hier et ça lui a fait très plaisir, donc à moi aussi par la même occasion.
Je n'ai plus tellement d'angoisse au sujet de sa venue, juste des petites inquiétudes mais rien de méchant, pas de quoi me miner. Et son emménagement près de chez moi me réjouit bien + qu'il ne m'inquiète.
Côté régime tout va bien, pas d'entorse hier et je compte bien en faire autant aujourd'hui ! |
|
02/04/05 : |
|
Avril ! Le temps passe à une vitesse ! Encore une fois je suis au travail, il est 7h15 et je commence juste à souffler, pour une fois j'ai eu beaucoup de travail, j'ai cru que j'allais pas m'en sortir.
Tout va bien sinon, toujours quelques petits coups de blues quand vient le soir (je ne sais pas pourquoi) mais maintenant je connais le truc. Ne jamais aller me coucher ou rester sans rien faire quand je commence à me sentir triste. Allumer la télé et trouver le truc le plus marrant possible pour me changer les idées. C'est ce que j'ai fait hier soir, je commençais à me remettre en question et à cogiter sur ma vie et comme penser à l'avenir me rend systématiquement triste (le soir seulement, je ne comprends pas pourquoi) je me suis levée et j'ai regardé un DVD marrant qui m'a complètement remonté le moral. Il ne faut pas que je m'isole et surtout pas que je reste dans le silence quand je commence à aller mal, sinon je continue à réfléchir à tout un tas de conneries qui finiront par me filer le cafard, sans raison particulière.
Côté poids ça va, je fais mon régime mais je l'entrave presque chaque jour en mangeant du pain et du beurre à chaque repas, mais rien de méchant, mon poids est stable et le moral suit.
Mon copain ne revient que dans 15 jours, il me manque. Il a trouvé son appartement ici, il restera quelques temps chez moi puis s'installera vraiment vers le 15 mai.
Je suis vraiment heureuse qu'il vienne et même si parfois, j'ai toujours ces doutes et cette peur d'être si proche de lui alors qu'on a été habitués à une relation à distance pendant plus de 6 mois, dès que je suis en sa présence ou même tout simplement au téléphone avec lui, je me rends compte qu'il tient à moi autant que je tiens à lui, d'ailleurs il ne déménagerait pas si loin de sa famille et de ses amis s'il ne m'aimait pas, donc que je n'ai aucune raison de m'inquiéter.
Bref, tout se passe bien dans ma vie, que ce soit au travail comme en amour. Seul hic : mon manque d'argent qui se fait pas mal ressentir en ce moment, surtout en fin de mois, et j'ai beaucoup de mal à mettre de l'argent de côté pour me faire plaisir dans l'année et partir en voyage avec mon homme, notre rêve à tous les 2, car même si on s'est rencontrés en Egypte, au fond on n'était pas ensemble, alors on compte bien se rattraper ! |
|
19/03/05 : |
|
Il est 2h15 et je suis au travail. Mon séjour à Paris était parfait, comme toujours, quoi qu'il a failli être écourté vu qu'on avait besoin de moi au travail, mais je me suis débrouillée pour ne pas y aller. Je n'allais quand même pas payer 80 € de train pour rester 2 misérables jours alors que j'en avais prévu 5 ! Manquerait plus que ça...
Bref, me voilà de retour sans avoir beaucoup grossi, je m'en sors plutôt bien pour 5 jours passés à faire tous les restos du coin ! J'ai mangé autant que d'habitude à la différence près que j'ai un peu moins grignoté.
En reprenant mon rythme et mes habitudes alimentaires, tout devrait s'arranger.
Il y a encore quelques heures je ne me sentais pas très bien, j'angoissais, je me posais plein de questions...
Mon homme a trouvé du travail près de chez moi et vient s'installer dans un peu plus d'un mois. On n'habitera pas ensemble mais même si je suis heureuse qu'il vienne, j'appréhende beaucoup de choses : qu'il s'ennuie, qu'il se sente seul loin de ses amis, de sa famille, qu'il n'aime pas son travail, qu'il regrette ou pire, qu'il se lasse de moi...
Quelle confiance en moi c'est fou ! C'est tout moi ça. Quand tout va bien je trouve ça tellement louche que j'en viens à douter de tout et à chercher où ça pourrait merder. Donc ça c'est ce que je pensais tout à l'heure, mais j'en ai parlé avec lui et il m'a rassurée. Il m'a dit que de toute façon, si on arrive à ne pas se lasser l'un de l'autre en restant 5 jours non-stop et 24h/24 ensemble, on y arrivera encore moins ici car on travaillera tous les 2 et en + on ne se verra pas tous les jours. Je le savais déjà mais l'entendre de sa bouche me conforte dans l'idée que cette décision est sûrement la bonne. Et puis il ne va pas mourir, il déménage, donc il pourra aller voir ses amis quand il voudra et rien ne l'empêchera de repartir s'il se sent mal ici. Enfin voilà, je me sens mieux que tout à l'heure mais je suis la professionnelle du doute et des interrogations infondées alors c'est normal que je m'inquiète.
Il vient la semaine prochaine signer son contrat et visiter des appartements, donc il va venir chez moi 2 ou 3 jours.
Les soirs comme ce soir où je parle avec lui de choses sérieuses pendant un bon moment, je réalise à chaque fois à quel point j'ai un mec compréhensif et attentionné. J'ai vraiment beaucoup de chance, et c'est d'ailleurs pour ça que je m'inquiète autant, j'ai trop peur de le perdre.
Allez je vais bosser un peu (je suis là pour ça après tout !) et je vais essayer de ne pas me tracasser pour des conneries, parce que quand je commence à angoisser, je sais dans quoi je me réfugie... et ça pas question ! |
|
10/03/05 : |
|
Encore au travail, j'ai du temps devant moi. Je pars à Paris après-demain, vu l'heure je peux même dire demain, à 7h30 du matin, et comme aujourd'hui je vais travailler jusqu'à 8h, je vais passer la journée de demain à dormir donc ça passera relativement vite.
Je me suis ressaisie comme prévu et je suis même allée faire du sport hier pendant 1h30, d'ailleurs j'ai mal aux abdos, j'ai perdu l'habitude. Comme mon homme sait que je voudrais éviter de grossir pendant mon séjour à Paris (mais il n'en sait pas + vu qu'il ne connaît toujours pas mon passé) et qu'il est adorable avec moi au point de faire tout son possible pour me faire plaisir, il m'a dit qu'on essaierait de manger équilibré. Il est vraiment trop mignon...
Donc à défaut de maigrir, je vais au moins essayer de ne pas prendre du poids comme chaque fois qu'on se voit. Mais on va se faire plaisir quand même, on ne va pas se priver de manger dans le délicieux resto chinois qu'il m'a fait découvrir, c'est devenu un rituel, chaque fois que je monte le voir, on y va. On va juste éviter les grignotages habituels devant la télé, ça ne pourra que me faire du bien.
Encore 5 heures à tirer et je rentre chez moi, le meilleur sera alors à venir hé hé hééé... |
|
05/03/05 : |
|
Déjà en mars. Ca passe à une vitesse... J'ai l'impression que le nouvel an c'était hier alors que c'était il y a 2 mois.
J'ai mangé n'importe quoi ces 3 derniers jours vu que mon copain était là. Ca n'a rien à voir mais je ne sais pas pourquoi, je ressens le besoin de vivre à son rythme et donc de manger avec lui même quand je n'ai pas faim. Et bien sûr quand je lui fais des pâtes à la carbonara, je ne vais pas me faire des haricots verts sinon bonjour la déprime. Donc chaque fois qu'on se voit, je grossis un peu, d'ailleurs je ne me pèse jamais après parce que je n'ai pas envie de savoir mais bon je n'ai pas non plus pris 5kg alors rien de grave. Je vais le voir dans une semaine pile poil donc j'ai intérêt à assurer cette semaine pour retrouver ma silhouette, donc faire un régime mais surtout aller faire du sport ! Ca fait une éternité que j'y ai pas mis les pieds, ils doivent avoir oublié que j'existe...
Vivement le WE prochain, j'adore monter le voir et en + je vais pouvoir rester 5 jours, c'est un peu une cure quand je vais là-bas.
Il faudra que je mange moins quand même, parce que manger comme je l'ai fait sur 2 jours ça passe, mais sur 5 je risque de grossir vraiment et j'ai envie d'être bien dans ma peau tout le temps que je serai là-bas.
Mais il ne faut pas que je recommence à compter les jours d'ici là, je dois vivre pleinement et ne pas rester dans l'attente comme à chaque fois qu'on se sépare. Je dis ça mais malheureusement je ne me contrôle pas et je suis tellement impatiente que je ne suis pas sûre d'arriver à ne pas y penser. |
|
26/02/05 : |
|
De retour. Encore une fois je suis au travail. Il est 5h10 et j'ai terminé. Je me suis emmenée un bouquin, je crois que j'ai bien fait ! Demain ça sera pas pareil, il y aura beaucoup + de clients donc beaucoup + de travail mais c'est pas plus mal, comme ça je ne m'ennuierai pas.
Mon homme est reparti il y a 3 jours et il me manque déjà, il me manquait à la minute où on s'est quittés mais tout va très bien car il revient me voir la semaine prochaine. Il a décroché un entretien pour travailler près de chez moi donc il ne pourra pas rester longtemps vu qu'il n'a que 2 jours de libres mais je suis quand même très contente de le revoir si vite, d'autant que j'aurai plein de temps libre la semaine d'après et lui aussi, donc je vais monter le voir à ce moment-là pendant au moins 5 jours ! C'est rare qu'on puisse se voir aussi souvent, mon boulot me laisse beaucoup de temps libre (mais peu de revenus, on peut pas tout avoir !).
A ce propos, ça y est mon CDI est définitif, ma période d'essai est terminée et je suis toujours là donc c'est plutôt bon signe, j'ai même passé ma visite médicale hier matin. En + de ça l'autre jour, la responsable m'a dit qu'il y avait 2 réceptionnistes qui comptaient partir, donc que mon poste allait certainement évoluer vers un temps complet avant la fin de l'année. En voilà une bonne nouvelle ! Par contre je serais sûrement amenée à faire des jours, mais bon je ne vais pas chipoter, j'ai besoin d'argent et mon copain va se rapprocher, donc ça ne m'empêchera pas de le voir. Ah... les choses s'arrangent quand elles veulent (à part financièrement où je galère en beauté !).
Côté régime c'est du n'importe quoi, même après avoir dit que je me ressaisissais, je ne l'ai pas fait et tout le temps qu'il était là je me suis goinfrée de saloperies, on aurait dit que mon but était de grossir alors que c'est tout le contraire. J'ai un peu grossi d'ailleurs mais rien de méchant et je fais à nouveau attention.
Allez sur ces bonnes (et moins bonnes) paroles je vais lire mon livre en attendant que la collègue arrive à 7h. |
|
20/02/05 : |
|
7h25 - Encore au boulot, je pars dans un peu plus d'une demi-heure qui me parait une éternité tellement je compte les heures depuis que j'ai fini mon travail (c'est-à-dire depuis 5h...). J'ai beaucoup + de mal que la nuit dernière pour la bonne et simple raison que je tombe de sommeil depuis un bon moment. Et quand je dis que je tombe, ce n'est pas une image, mes jambes ont failli flancher tout à l'heure. Je ne comprends pas pourquoi parce que même si hier je n'ai pas réussi à dormir en revenant du travail (câlins et cocoon oblige) j'ai dormi à 2 reprises dans l'après-midi puis dans la soirée avec mon copain et je croyais que c'était de cette façon que le sommeil était le plus réparateur, à croire que ça ne marche pas pour moi ! J'ai hâte de retrouver mon copain mais ce soir (enfin ce matin, je suis déboussolée...) je ne vais pas m'éterniser sur les bisous parce que je suis vraiment fatiguée. Je n'arrête pas de regarder ma montre en alternance avec la pendule, comme ci le temps allait passer plus vite de cette façon...
Côté régime aujourd'hui (enfin hier...) j'ai vraiment fait n'importe quoi. J'ai mal mangé et grignoté toute la journée et le pire c'est que c'était sans avoir faim à chaque fois. Même si je suis avec mon homme je ne dois pas manger autant que lui, pour la simple raison que MOI je grossis si je fais ça pendant 4 ou 5 jours d'affilée ! Donc là j'ai déconné hier mais si je ne veux pas que ça se répercute sur ma silhouette d'ici quelques jours, j'ai intérêt à faire plus attention les jours à venir, et c'est valable dès aujourd'hui. Par là je n'entends pas faire un régime, parce que ça me démoraliserait de regarder mon copain manger tout un tas de trucs qui me font envie et ce n'est pas vraiment possible de toute façon parce qu'on aime bien aller au restaurant tous les 2 donc pas question de me priver, je vais simplement manger quand j'ai faim et normalement, c'est-à-dire que je m'autorise tout mais pas en quantités industrielles !
Et après son départ (ça m'attriste rien que d'y penser) je reprends mon régime et ça devrait aller.
Pfff... le temps s'est arrêté ou quoi ? J'ai l'impression que les aiguilles reculent depuis tout à l'heure.
Je veux rentrer chez moi pour dormir blottie tout contre lui... |
|
18/02/05 : |
|
Ou devrais-je plutôt dire le 19 vu qu'il est 5h25. Je suis au travail, j'ai terminé en avance... et mon copain est dans mon lit ! Ahhhhh j'ai encore + envie de partir que d'habitude mais malheureusement je ne peux pas me barrer avant 8h. La nuit est quand même passée plus vite que ce à quoi je m'attendais, mais bon elle n'est pas encore finie. Et dire qu'il est à 5 minutes en voiture de moi et qu'il est sûrement tout nu dans mon lit... et moi je suis là comme une conne à ne rien faire ! Ca a été trop dur de le laisser, il était tellement craquant et il avait l'air d'avoir plein de choses à me dire mais on a pas tellement eu le temps de se parler, quoi qu'il m'a quand même téléphoné pendant un bon quart d'heure à mon travail juste avant d'aller se coucher.
J'ai réussi à ne pas manger avec lui le bon gratin de pâtes que je lui avais préparé, il ne me faisait même pas envie à vrai dire et de toute façon même si j'en avais voulu, je n'aurais pas eu le temps d'en manger ! Son train avait plus d'une heure de retard et j'ai dû appeler ma collègue pour lui dire que j'arriverai 30 minutes en retard car je devais aller le chercher. Heureusement je choisis mes collègues, je savais bien que ça ne lui poserait pas de problème de rester un peu plus longtemps, surtout qu'elle sait que je les rattraperai si elle le veut. Résultat je suis allé le chercher à la gare in extremis et j'ai tout juste eu le temps de l'embrasser et de finir de me changer donc je suis un peu restée sur ma faim. En rentrant je vais prendre une bonne douche et aller le rejoindre dans le lit. Ah que j'ai hâte que cette nuit soit finie ! Mais courage ça approche, et je sais qu'à partir de 6h ça passe plus vite, je ne sais pas trop pourquoi.
A part ça je suis mince comme il faut, j'ai bien assuré côté régime, hier soir j'ai mangé bien et tôt, tout à l'heure j'ai pris mon petit déj' équilibré habituel aux frais de l'hôtel, et en rentrant je ne mangerai rien, je serai bien trop pressée de le rejoindre dans le lit !
En + il est adorable, il a réussi à changer ses horaires avec ses collègues pour ne repartir que mercredi au lieu de mardi. On gagne une nuit, et le plus important : une nuit où je ne travaillerai pas ! Du coup je me sens beaucoup moins frustrée, quoi que là je le suis un peu, j'aimerais mieux être avec lui que sur ce site à raconter ma vie à des inconnu(e)s qui ne s'y intéressent sans doute pas !
Enfin bref, sur ce je vais arrêter d'écrire parce que je parle pour ne rien dire et je vais penser aux bons moments que je vais passer dans les jours à venir... |
|
15/02/05 : |
|
Ca va plutôt bien aujourd'hui encore malgré la Saint Valentin que j'ai encore passé toute seule. Je dis ça mais au fond je m'en fous, pour moi tout est tellement romantique à chaque fois que je le vois que j'ai l'impression que c'est la Saint Valentin tous les jours. Mais bon, même si je l'ai passée seule physiquement, je n'étais pas réellement seule car je sais que je l'ai lui et c'est le plus important.
Mais j'ai des projets pour les prochaines, quitte à faire comme toutes les autres femmes et ne faire preuve d'aucune imagination, j'aimerais bien lui préparer un bon dîner, mettre plein de bougies, m'acheter une jolie robe (il ne m'a jamais vue en robe en +, comme tous les gens qui me connaissent) et de la lingerie sexy et passer une soirée rien que tous les 2. C'est simple mais c'est quelque chose que je n'ai jamais vécu et j'aimerais bien le vivre avec lui vu que c'est le seul que j'ai jamais aimé. Mais bon, ça viendra un jour...
A part ça je continue de maigrir vu que j'arrive sans problème à tenir mon régime et aussi parce que depuis que je travaille je suis moins tentée de manger, simplement parce que quand je rentre chez moi, la fatigue l'emporte sur la faim et je vais me coucher directement. Quant aux viennoiseries au boulot, elles ne me font définitivement plus envie, on ne peut pourtant pas dire que je m'en sois dégoûtée vu que je n'en ai pas mangé tant que ça, alors je ne sais pas trop pourquoi. Quand j'ai faim au travail, je me fais cuire au four un petit pain aux grains de sésame rien que pour moi et je prends plaisir à le manger tout chaud avec un fruit et un café. En fait je me prends un petit déjeuner équilibré et vu que la journée je fais régime, je maigris.
Par contre je ne suis toujours pas retournée au sport, il n'y a rien à faire, j'ai horreur de ça. Franchement si je n'avais pas payé mon abonnement à l'avance je crois que j'irais déjà plus ! Je me suis démotivée très vite et je préfère encore maigrir en faisant un régime plutôt qu'en faisant du sport, surtout que le sport doit quand même s'accompagner d'un régime, donc je ne vois pas où je pourrais trouver la motivation pour continuer. Mais bon comme je l'ai dit, j'ai déjà payé alors il faudra que je continue, parce que c'est pas donné alors ça serait con d'avoir payé pour rien, mais je ne vais pas en faire trop souvent, parce que c'est évident qu'à la fin de l'abonnement je ne me réinscrirai pas alors je ne vais pas en faire de façon intensive pendant un an, sinon quand j'arrêterai je grossirai à vitesse grand V.
J'irai de temps en temps, il faut que j'y aille avec la copine avec qui j'y allais au début, déjà parce qu'elle en a marre d'y aller toute seule, mais aussi parce que j'aurai encore + de mal à me motiver si j'y vais seule.
A part ça je suis de bonne humeur car mon copain vient me voir ce WE. Il arrive vendredi soir et repart mardi. Il reste donc 4 jours et malheureusement sur les 4 nuits je travaillerai 3... Et surtout il arrive le soir juste 1 heure avant que j'aille travailler, donc ça va être dur de le laisser. Par contre ça sera un vrai bonheur de le retrouver après le boulot, mais le problème c'est que je serai fatiguée. Je ne sais pas comment je vais gérer ça mais quitte à dormir peu, je vais faire en sorte de profiter de lui au maximum, sinon je serai frustrée au moment où il partira.
Ce soir je vais manger chez ma soeur parce que ça fait une plombe que je ne l'ai pas vue, mais aussi parce qu'elle comme moi, ça fait un moment qu'on ne va plus manger chez nos parents. Je vois ma mère régulièrement car elle passe chez moi quelque fois avant d'aller travailler mais ça doit bien faire 1 mois voire + que je n'ai pas vu mon père.
J'espère qu'elle va faire un repas pas trop lourd, pour ça je lui fais confiance car je sais qu'elle surveille sa ligne elle aussi, mais j'espère surtout qu'il n'y aura pas à côté des plats légers des plats que j'adore mais auxquels il vaudrait mieux que je ne touche pas. Je sais que j'y résisterais mais je voudrais éviter d'avoir à le faire, histoire de ne pas me sentir frustrée. Je sais qu'il y aura un gâteau parce que c'est l'anniversaire de mon père jeudi mais je m'en fous un peu, je ne suis pas très pâtisseries et j'aurais moins de mal à me passer de ça qu'à résister à un éventuel plat de pommes de terre sautées avec des petits lardons ! Enfin je verrai bien, je mangerai ce qu'il y aura de plus léger, de toute façon j'ai maigri donc je sais que je vais pas tout foutre en l'air en un seul repas, je ne voudrais pas que mes efforts aient été inutiles.
Je sais que j'ai maigri parce que je le vois, mais en + ma meilleure amie est passée chez moi hier et c'est la 1ère chose qu'elle m'a dit, ça m'a fait trop plaisir ! Surtout qu'elle m'a vue il y a 1 mois et qu'elle m'avait dit la même chose, ça veut dire que j'ai encore maigri depuis ! Je le sais déjà mais c'est toujours bon à entendre.
Je suis très bien dans ma peau et mon corps me convient presque comme ça, je sais que je serai à l'aise et sûre de moi quand mon copain viendra et tant mieux parce que c'est dans cet état d'esprit que j'aime bien l'accueillir.
A part ça, mon contrat à l'hôtel deviendra vraiment définitif à partir du 18 février, parce qu'officiellement pour le moment je suis toujours dans mon mois d'essai, mais j'ai déjà mon planning du mois de mars et ma convocation à la visite médicale le 25 février alors tout laisse à croire qu'ils vont me garder ! Mais toujours est-il que tant que cette date ne sera pas passée, je ne serais pas complètement tranquille, même si ça ne me hante pas non plus jours et nuits.
J'ai vraiment l'impression que les choses s'arrangent pour moi sur tous les points, tout ce que j'espère c'est que ça dure le plus longtemps possible. Mais j'ai repris confiance maintenant. |
|
23h50 - De retour après le repas qui s'est relativement bien passé. J'ai fait quelques écarts par rapport à mes repas habituels mais c'était inévitable parce que si j'avais mangé devant ma famille comme je mange chez moi, ils auraient eu de la peine pour moi !
Au menu il y avait de la salade verte avec des gésiers, un peu de tomate et des croûtons de pain. Je n'ai pas touché aux croûtons car ils étaient frottés à l'ail et j'ai horreur de ça. L'assiette était raisonnable, la vinaigrette avait l'air bien grasse donc j'en ai mis peu. Ensuite il y avait des pommes de terre sautées (tiens donc, je l'avais prédit !) avec des cèpes, je n'en ai pas mangé beaucoup car ça avait sans doute baigné dans l'huile et surtout j'ai failli faire une attaque en voyant la quantité de sel que ma soeur mettait sur les pommes de terre, qui est peut-être normale d'ailleurs mais pour moi qui sale très peu voire pas du tout, ça me paraissait énorme ! Avec ça il y avait du rôti de boeuf et des petits fagots de haricots verts entourés de lamelles de jambon de pays cuit, pas très régime mais j'en ai mangé quand même, je n'allais pas manger que les haricots sinon mes parents se seraient inquiétés pour moi ! Et après ça je n'ai pas mangé ni fromage, ni gâteau, juste une compote pour équilibrer le tout (avec du sucre je crois mais bon je ne vais pas prendre 10kg pour ça !). La seule chose que j'aurais pu éviter finalement ce sont les 2 morceaux de pain que j'ai mangés pour accompagner le plat principal, alors que j'aurais très bien pu me contenter d'un seul, voire d'aucun vu que les pommes de terre sont déjà des féculents. Mais bon comme je l'ai dit je ne pouvais pas manger comme je le fais chez moi, et pour un repas en famille je trouve que je m'en sors bien, j'ai été plutôt raisonnable. Donc clair que je ne vais pas grossir, je suis soulagée et plutôt fière de moi.
Encore 3 jours et mon copain arrive, mais je ne m'inquiète pas non plus car mes horaires de travail vont me permettre de manger moins souvent avec lui, donc mieux, car au boulot je mange bien et sain, et au retour je ne mange pas. Je pense donc que je partagerai seulement un repas par jour avec lui, et à ce repas ça ne tiendra qu'à moi de ne pas manger n'importe quoi et surtout de ne pas me resservir 4 fois... |
|
10/02/05 : |
|
Bilan plutôt bon. Perte de poids, boulot sympa et copain parfait. Pourquoi je me plaindrais ? |
|
07/02/05 : |
|
6h - Non non je ne suis pas tombée du lit, je suis simplement à mon travail. Il y a très peu de clients dans l'hôtel donc je suis en avance dans mon boulot, ça fait même déjà plusieurs heures que je glande, donc j'en profite pour mettre mon journal à jour vu que ce site est l'un des rares à ne pas être bloqué.
Dans 2 heures je rentre chez moi et je dois me lever à 13h30 car j'ai un scanner à passer pour vérifier que mes problèmes aux reins sont bel et bien terminés. Trop motivée... Ca va encore durer une plombe et en + il faut que j'y aille à jeûn, donc non seulement je ne vais pas dormir longtemps, mais en + je vais avoir faim. Mais bon ça ne va pas me tuer, surtout que je pourrai dormir autant que je veux après vu que je ne retravaillerai que vendredi et samedi soir, donc j'ai 5 jours pour récupérer, ça devrait aller !
Il faut que j'aille au sport cette semaine mais je suis toujours aussi peu motivée, je crois que je ne vais y aller que pour les cours de step qui ont lieu 2 ou 3 fois par semaine parce que les appareils en eux-mêmes, c'est vraiment chiant et quand il n'y a pas de cours et que je dois faire ça, j'ai vraiment du mal à me motiver pour y aller.
A part ça je suis un peu dégoûtée, parce que mes jours fixes de travail sont le vendredi et samedi soir, et les jours libres de mon copain tomberont toujours le WE. En gros j'ai un travail qui me laisse plein de temps libre (environ 4 ou 5 jours à la suite par semaine) mais ça ne tombera jamais en même temps que lui, donc je ne le verrai pas + qu'avant !
Peut-être que si on se manque trop on décidera que j'y vais malgré le fait qu'il travaille, surtout s'il ne travaille que 2 jours sur les 4 ou 5 où j'irai.
Pour le moment on s'est arrêtés à l'idée que c'est lui qui viendrait du 19 au 22 parce qu'il ne travaillera pas mais moi si. Donc il restera seulement 3 jours et en + sur ces 3 jours je travaillerai 2 nuits donc je ne vais carrément pas profiter de lui !
Enfin ce sera toujours mieux que rien mais ça me frustre un peu.
Allez, sur ce je vais effacer l'historique des sites visités (hé hééé que je suis rusée !) et je vais lire la suite de mon livre en attendant l'heure de partir. |
|
03/02/05 : |
|
22h45 - De retour de Paris depuis plusieurs heures. Je pars travailler dans 1 heure et je ferai les 3 nuits suivantes. Je regarderai mon planning tout à l'heure mais il me semble qu'après dimanche, je serai tranquille pendant 3 ou 4 jours. C'est ça l'avantage avec ce travail, j'ai beaucoup de temps libre et plusieurs jours à la suite, ce qui me permet d'aller voir mon copain, ou que lui vienne ici.
Encore une fois séjour parfait mais qui m'a encore paru trop court. Hier il travaillait et je suis restée chez lui pour tester et ça s'est plutôt bien passé. C'est bon à savoir, si un jour j'ai des jours de libres et que lui travaille, ça ne m'empêchera pas d'aller le voir quand même, et même si je le verrai peu, ce sera toujours mieux que de ne pas le voir du tout.
Côté bouffe j'ai vraiment fait n'importe quoi, j'ai grossi évidemment, mais je reprends mon régime dès demain et il faudra aussi que je me bouge les fesses et que j'aille faire du sport, ça fait une éternité que j'y ai pas mis les pieds !
Il faudra aussi que je voie du monde, ça fait un moment que je recommence à m'isoler et c'est pas bon du tout, surtout que c'est en partie à cause de ça que je mange.
C'est décidé, je me ressaisis. J'ai assez déconné depuis plus d'une semaine, il est temps que je réagisse tant que je n'ai que 2 ou 3kg à perdre. |
|
29/01/05 : |
|
Tout va bien. Il est 8h40 et je rentre du boulot (et oui j'ai un boulot !). Cette nuit c'était ma première nuit seule et finalement ça s'est plutôt bien passé, il y a juste eu un problème mais je n'y étais pour rien donc même si c'est chiant, je sais que ça ne venait pas de moi et c'est le principal !
J'ai eu le temps de faire ce que j'avais à faire, même eu le temps de boire un petit café.
Ca me plait, en + j'aime bien travailler de nuit, je ne suis pas emmerdée sur la route et je dors quand les autres vont bosser hé hééé...
Ce soir je travaille encore toute la nuit, encore toute seule, espérons que ça se passera bien, et demain je pars à Paris voir mon homme (qui me manque !!!) et je reviens le 3 février (travail oblige).
Lundi dernier j'avais mon RDV au centre de formation pour connaître les résultats de mes tests, et à ma grande surprise ils étaient bons, sauf en maths mais j'ai été moins nulle que ce que je pensais, mais de toute façon mes notes dans les autres domaines ont remonté mon niveau, ce qui fait que je n'aurai pas besoin d'une remise à niveau finalement.
Maintenant je suis sur liste d'attente, mais je ne sais pas ce que je ferai au moment où une place se libérera pour la formation. Si je travaille encore à l'hôtel, je ne la ferai certainement pas. Même si c'est intéressant, ça serait stupide de planter un travail qui me plait pour une formation qui ne me garantit pas spécialement un emploi par la suite. Donc je continuerai certainement de travailler à l'hôtel, surtout que ce qui était un temps partiel s'avère être presque un temps complet avec tous les extras que je fais, donc financièrement ça sera à peu près équivalent. Côté régime c'est pas terrible du tout, avec ces horaires je fais un peu n'importe quoi, j'ai tendance à manger des trucs rapides quand je rentre parce que j'ai faim et que j'ai la flemme de cuisiner, donc je mange du pain avec du beurre ou des céréales... pas très équilibré tout ça.
J'ai un peu grossi mais rien de méchant, par contre je préfère ne pas me peser, mais je pense faire dans les 52kg. Enfin peu importe, je n'en fais pas une maladie.
Là je suis plutôt contente de moi, aujourd'hui j'ai réussi à résister aux viennoiseries que j'ai préparées, je suis contente, je n'y croyais pas, j'étais persuadée que j'allais encore + en profiter vu que j'étais toute seule, mais j'ai tenu le coup.
Par contre maintenant j'ai faim mais je crois plutôt que je vais aller dormir d'abord.
Voilà les news, je ne pense pas revenir sur ce journal d'ici mon retour de Paris alors bon courage à toutes et à bientôt ! |
|
22/01/05 : |
|
Pas déconné aujourd'hui, mais j'ai eu la même envie de manger qu'hier. Je n'aime pas quand ça me fait ça, j'espère que ça va passer rapidement.
J'ai rien glandé de la journée en +, je suis restée en pyjama et je me suis même pas lavée, c'est du joli !
Demain je sens que ça va être pareil, enfin je vais me laver quand même !
J'ai un petit coup de blues depuis une bonne heure, je ne sais pas trop pourquoi. J'ai l'impression que je ne m'en débarrasserai jamais. Quand vient le soir j'ai souvent des baisses de moral, et ce n'est pas forcément justifié.
Après réflexion, je réalise que je ne suis vraiment heureuse que quand je suis avec mon homme. Je suis toujours bien avec lui et même quand je ne bossais pas, j'arrivais à garder le moral et je pensais moins à mes problèmes. Maintenant que je n'ai plus ce problème (enfin un peu quand même parce que mon travail n'est qu'un mi-temps et les allocations chômage ne seront pas éternelles...), je me dis que si j'étais avec lui, tout irait à merveille. Je vis dans l'attente perpétuelle du moment où je vais le retrouver, résultat j'ai l'impression de ne pas vivre et de passer mon temps à attendre et à compter les jours.
Je le vois dans une semaine, un peu de patience...
J'espère que d'ici là mes envies de manger se seront atténuées, je n'ai pas envie de me faire encore violence pendant 7 jours, et encore moins envie de craquer. |
|
21/01/05 : |
|
Je ne sais pas ce qui m'a pris aujourd'hui. J'avais envie de manger, c'était plus fort que moi, alors je suis allée m'acheter plein de saloperies : bonbons, 2 tablettes de chocolat blanc, ours en guimauve (mon péché mignon !) et des sandwiches.
Ca ne ressemblait pas à une crise, je n'étais pas dans le même état d'euphorie qu'avant, quand je trépignais d'impatience à la caisse tellement j'étais pressée de manger.
Je suis rentrée chez moi et j'ai mangé, tranquille, j'ai enchaîné mais sans me goinfrer à toute vitesse comme si j'avais peur que quelqu'un me vole ma bouffe. Ca peut paraître ridicule mais c'était ce que je faisais avant et je pense que c'est ce qui caractérise ces fameuses "crises de compulsions". Ce que j'ai fait aujourd'hui, je le qualifierais donc de grosse envie.
Bizarrement, je n'ai pas apprécié ce que j'ai mangé et en + ça m'est resté sur l'estomac.
J'ai laissé la moitié des bonbons et presque tout le chocolat (mangé seulement 4 carrés) mais bon, je me suis tapée tout le reste !
Après j'ai regretté, mais sans me mettre à pleurer comme après une crise, c'était bizarre, je me suis juste demandée pourquoi j'avais fait ça. J'ai balancé ce qui me restait de nourriture bien évidemment histoire de ne pas être tentée de recommencer, même si je sais que je ne l'aurais pas fait (en tout cas pas aujourd'hui !).
Tout à l'heure j'en ai eu marre, ça me prenait l'estomac, ce n'était pas douloureux mais ça me gênait, alors je suis allée me faire vomir...
Pas sans mal, c'est vraiment un truc que j'ai du mal à faire (heureusement sinon je crois que je serais devenue boulimique). J'ai vomi pas mal et ça m'a libérée. Libérée un peu de ma culpabilité, et surtout au niveau de l'estomac, je me sens mieux.
Je me doute que d'avoir vomi ne va pas "éliminer" ce que je viens de manger, donc je ferai attention les jours à venir.
Là où je dois faire attention aussi, c'est à mon travail. Ca fait bizarre de dire ça ! Plus l'habitude de travailler ! C'est moi qui fais cuire les croissants, pains au chocolat et autres viennoiseries le matin pour les clients, et je peux me servir gratis, donc bien sûr c'est ce que je fais. C'est pas très bien, surtout que ça c'est fatal pour la ligne, mais le fait que ça soit gratuit me pousse à en manger, non pas que je sois radine, mais c'est que j'ai tellement peu d'argent en ce moment (tout juste de quoi me payer à manger !) que j'ai l'impression que ce serait un affront de refuser quelque chose qui m'est offert ! Les fruits sont gratuits aussi, il faudra que j'y pense pour les prochaines fois, même si niveau tentation c'est pas la même chose.
Sinon niveau boulot, tout va bien.
Je n'ai fait que 2 nuits pour l'instant, il ne m'en reste plus que 3 la semaine prochaine pour être formée, après je serai toute seule.
Ca me fait un peu peur mais j'ai encore 3 nuits devant moi, donc tout le temps d'apprendre ce que j'aurai à faire.
Allez courage ! Je sais que je peux le faire ! C'est pas sorcier après tout !
J'ai hâte d'aller à Paris, déjà parce que les 2 jours où je dois être seule à l'hôtel seront passés, donc la pression sera retombée, mais surtout parce que mon copain me manque.
Le téléphone ça va 5 minutes !
J'en ai marre de le voir si peu, je ne sais pas comment ils font ceux qui se voient encore moins que nous...
Mais bon je n'ai pas à me plaindre, il a demandé sa mutation dans ma ville.
Un bon job, pas de crises et mon homme, ça serait le parfait équilibre ! Et je n'en suis pas si loin... |
|
19/01/05 : |
|
Encore du nouveau ! Et bien mieux que la dernière fois ! Je ne travaille plus au marché !!!! Enfin ils ne le savent pas encore, il faut que je les appelle (galère...).
Je travaille désormais comme réceptionniste de nuit dans un hôtel classe !
Ils m'ont rappelée pour me dire que je signais le CDI juste au moment où je venais de trouver le job sur le marché, mais bon il y a pas photo ! Surtout que le marché, je l'ai fait une matinée et c'est vraiment difficile et très physique, je me voyais mal faire ça plus d'un mois.
J'ai commencé hier soir de minuit à 8h du matin. Je n'avais pas dormi la nuit d'avant donc j'étais déjà crevée au marché, et je n'ai pas réussi à dormir dans l'après-midi, donc je me suis tapée 2 nuits blanches d'affilée...
Cette nuit m'a paru une éternité, mais ce soir je ne ferai pas la même connerie, je vais dormir avant (enfin je vais essayer).
Pour l'instant je suis avec un gars qui me forme, plein de trucs à apprendre et à faire, je vais pas chômer !!!! Je serai toute seule toute la nuit dans une semaine, pendant le WE, et comme par hasard le WE où ma ville accueille le salon de la BD, donc au moment où on est complet, et avec le + de boulot !
Il faut pas que je flippe mais c'est pas facile de commencer un nouveau boulot quand on a fait la même chose pendant plus de 3 ans ! J'ai intérêt à prendre des notes !
Je suis trop contente, l'hôtel est super classe, le personnel est sympa (même si je les verrai pas beaucoup vu mes horaires), j'ai des possibilités d'évolution vers un temps plein car je suis prioritaire si un des employés part, je dois m'habiller bien mais je n'ai même pas d'uniforme imposé, j'ai des croissants et pains au chocolat chauds (préparés par mes soins... ça promet) gratis, plein d'avantages et des tarifs préférentiels, même si le prix de la chambre reste exorbitant (pour moi en tout cas).
Ahhhhhhh trop bien ! Il faut que j'appelle le marché pour leur dire que j'ai trouvé autre chose. Dur dur, j'ai bossé une seule journée, ça fait pas sérieux ! Mais bon je peux pas cumuler les 2 à cause des horaires.
Autre bonne nouvelle : malgré le boulot à l'hôtel, j'ai toujours des jours de libre fin janvier, je pourrai donc aller voir mon copain comme prévu ! Ca j'y croyais plus... c'est vraiment trop bien !
Allez je vais faire ce que j'ai à faire (que c'est bien d'avoir toute sa journée de libre !) et ce soir je retourne à l'hôtel et je vais tout noter attentivement, parce que j'ai vraiment 1 million de choses à faire et elles ont toutes leur importance, alors j'ai intérêt à assurer ! |
|
15/01/05 : |
|
Je viens de réaliser qu'hier je suis venue ici pour parler de ma vie professionnelle et de ma vie amoureuse, et du coup j'en ai oublié de parler de régime, alors qu'à la base c'est le but de ce journal !
Donc niveau bouffe rien de nouveau. Comme d'hab' j'ai mangé + que d'habitude quand j'étais avec lui, mais j'ai repris mon régime dès hier matin après l'avoir emmené à la gare. Je ne pense pas avoir grossi et de toute façon je continue le régime, donc dans quelques jours non seulement on n'y verra que du feu, mais j'aurai même certainement maigri.
Je n'ai plus trop de mal à me contrôler par rapport à la nourriture, je n'ai plus de pulsions comme avant et je n'ai plus d'aliments interdits. Je mange léger et équilibré, sans chocolat ni féculent (sauf pain) quand je suis seule, mais si des amis m'appellent pour faire une bouffe ou que je vais manger chez mes parents, ou que je vois mon copain, je me fais plaisir car je sais que je vais rattraper le coup après.
Avant, le moindre écart signifiait pour moi que j'avais fait LA GROSSE ERREUR IRRATTRAPABLE, donc il était synonyme d'échec et déclenchait une crise.
Je vois que j'ai vraiment évolué à ce niveau-là, et c'est le fait d'en être arrivée à cette maturité-là qui fait que je pense ne plus replonger dans l'hyperphagie.
Je ne suis pas encore au comble du bonheur car il me manque encore quelques petites choses (avoir un emploi stable et voir mon copain plus souvent, entre autres) mais je me suis sortie de cette merde et ça, c'est un énorme pas en avant.
Sans parler de ma vie amoureuse qui a carrément pris un autre tournant, avant je ne pensais pas que la simple présence d'un homme pourrait me rendre heureuse. Je me trompais, et c'est parce que je suis heureuse avec lui que je voudrais être avec lui plus souvent, tout simplement ! |
|
14/01/05 : |
|
Enfin du nouveau. Comme prévu, je suis allée à l'entretien dans le centre de formation. Dès le lendemain matin, j'ai passé des tests d'évaluation qui étaient difficiles, je pense donc que j'aurai besoin de faire une remise à niveau avant la formation en elle-même. Je serai fixée le 24 car j'aurai les résultats et un entretien pour en discuter.
Mon homme est venu me voir pendant 2 jours, qui sont passés beaucoup trop vite mais c'est toujours mieux que rien et on en a profité au maximum. J'avais les larmes aux yeux en le ramenant à son train ce matin... dur dur.
L'autre jour j'ai été recontactée par un homme à qui j'avais laissé un CV il y a plus d'un mois (un vieux CV tout pourri en +, depuis je l'ai remasterisé). Il m'a donné RDV pour un entretien jeudi matin, j'y suis allée (manquerait plus que ça !) et j'ai eu le poste !
Je vais donc vendre des fruits et légumes sur le marché (à temps partiel). Je commence mardi... à 6 heures du matin ! Ouh là là... je vais me les geler ! Et je vais être fatiguée... Heureusement que j'habite à 5 minutes, ça fera toujours ça de + à dormir.
Mais bon, comme je disais dans le message précédent, je suis prête à faire n'importe quoi, je préfère chercher du boulot en travaillant, que le faire en restant chez moi, c'est meilleur pour le moral.
Quoi que, malgré la nouvelle, j'étais un peu démoralisée tout à l'heure, pour une simple raison : mon copain avait 5 jours de libre à partir du 28 et je devais aller le voir, j'étais folle de joie à l'idée de rester aussi longtemps, surtout que j'adore quand c'est moi qui monte (le dépaysement sans doute, ça casse ma routine). Résultat je travaillerai, donc je ne pourrai pas y aller.
Et même si je ne travaille que le matin, il ne pourra pas venir me voir de son côté non plus car il doit travailler une journée sur ces 5 jours, c'était d'ailleurs pour ça que c'était moi qui devais venir, comme ça j'aurais dormi ou lu ou fait n'importe quoi pendant qu'il serait allé bosser ce jour-là.
Maintenant c'est grillé et je m'en veux, même si au fond je suis bien contente d'avoir trouvé quelque chose, je reprends confiance en moi et j'aurai moins la pression pour continuer ma recherche d'emploi.
De toute façon j'ai le meilleur copain du monde, il me dit qu'il est fier de moi et qu'on va faire ce qu'on peut pour se revoir rapidement. Il fait même tout pour se rapprocher de moi.
J'ai pas le droit de me plaindre avec un mec aussi parfait, vraiment j'ai beaucoup de chance de l'avoir.
Je suis contente d'avoir trouvé un travail et je pense que mon moral s'améliorera quand je saurai quand je reverrai mon homme, car je crois que c'est de ne pas savoir qui me mine le moral. |
|
10/01/05 : |
|
Pffff quand je lis mon message d'hier j'ai envie de me mettre une grande claque dans la gueule. Ca sert à rien que je m'apitoie sur mon sort, je vais prendre les choses en mains et même si je dois faire des boulots de merde pour ne pas rester chez moi, je le ferai. Sur ce je vais faire du sport.
Poids : 50.8kg hé hé héééé... |
|
09/01/05 : |
|
J'arrête pas de pleurer. Hier soir j'ai eu une longue discussion au téléphone avec mon copain, on a parlé boulot... des problèmes qu'il rencontre dans le sien et de l'absence de travail dans mon cas. Il m'a encouragée et dit qu'il avait confiance en moi. Malgré tout, j'ai passé la nuit à faire des rêves dans lesquels je ne trouvais pas de travail et mes parents me proposaient sans arrêt de l'argent etc...
Je me suis réveillée avec les larmes aux yeux et quand ça se passe comme ça, c'est parti pour une journée de merde.
Donc là je pleure, je flippe, je suis inquiète et je me pose plein de questions. J'ai très mal vécu mes 23 ans et le passage en 2005 commence à me faire réaliser que le temps passe et que non seulement je n'ai pas progressé professionnellement, mais que j'ai carrément régressé.
Je m'inquiète de trop de choses déjà toute la journée, si en + ça commence à me hanter la nuit, je vais devenir dingue.
J'ai une peur bleue du temps qui passe et je ne peux pas m'empêcher de me comparer aux autres, tous ceux qui ont un travail, ceux qui ont plein d'ambition...
J'espère vraiment que je pourrai faire une formation, je touche le chômage jusqu'en septembre mais si je n'ai pas d'activité d'ici là, j'ai bien peur que mon moral ne continue de descendre...
Le seul "bon" côté dans l'histoire c'est que je passe tellement de temps à pleurer et à m'inquiéter que je ne pense même plus à manger, ce que je fais quand même, mais je n'ai du coup absolument aucun mal à suivre un régime.
Il faut absolument que ma vie prenne un autre tournant cette année, j'en ai marre que tout le monde s'inquiète pour moi, j'aimerais que mes parents soient un tout petit peu fiers de moi.
J'en ai surtout marre de ne pas arriver à être heureuse.
Quand je n'ai pas de problèmes de bouffe, j'en ai en amour, quand je n'en ai plus en amour ni en bouffe, j'en ai au niveau du travail...
Est-ce que j'arriverai à être VRAIMENT heureuse un jour ? Je me le demande... |
|
06/01/05 : |
|
Pari réussi. Je me suis pesée et je fais toujours 51.2kg, je n'ai donc pas grossi à Paris.
Aujourd'hui j'ai fait régime, j'en ferai autant dans les jours à venir.
Par contre je n'ai encore pas fait de sport mais j'irai demain, lundi et mardi (c'est fermé le WE).
Malgré mon poids stable, toujours pas le moral. Je suis anxieuse, je crois que je ne me suis jamais autant inquiétée pour mon avenir.
Je ne sais pas ce que je vais faire si je ne peux pas faire ma formation, tout ça à cause de ma mère qui m'a dit que je n'avais peut-être pas le niveau requis ou qu'il n'y aurait peut-être pas assez de place. Merci à elle pour ses encouragements. Comme si j'avais besoin de perdre encore davantage confiance en moi...
Au moins quand je suis avec mon homme, mon problème reste présent, j'y pense sans arrêt, mais je suis confiante et convaincue que je peux m'en sortir, tout simplement parce qu'il m'encourage et me dit qu'il a confiance en moi, et je crois que c'est de ça dont j'ai le + besoin en ce moment.
Je crois que les jours à venir vont passer très lentement, déjà parce que je suis impatiente d'aller à l'entretien mardi, mais aussi parce que mon homme vient me voir (en coup de vent malheureusement) mercredi et jeudi.
Le WE va être long... |
|
05/01/05 : |
|
De retour. Pas trop le moral, comme chaque fois que je rentre chez moi après un séjour à Paris. Je me retrouve dans mon appartement avec mon chat pour seule compagnie, personne à qui parler, une lettre à poster pour seule occupation de la journée (pfff il faut vraiment que je trouve du travail), même pas de message sur le répondeur (ce qui est normal finalement vu que tout le monde savait que je n'étais pas chez moi) et mon copain qui me manque déjà à en crever.
Je pourrais aller faire du sport mais j'ai un manque de motivation total, surtout que je suis fatiguée vu que j'ai dû me lever tôt pour prendre mon train ce matin.
Mardi prochain j'ai un rendez-vous dans un centre de formation pour avoir des renseignements sur celle qui m'intéresse. J'espère que ça ne sera pas qu'en septembre et surtout qu'il y aura des places, c'est un peu mon seul espoir pour le moment vu que c'est la seule chose que j'ai en vue. Après cette formation qui dure 6 mois, j'aimerais bien en faire une autre, histoire d'avoir des qualifications pour avoir + d'assurance dans ma recherche de travail, c'est pour ça que je suis impatiente d'en savoir +, je ne supporte plus de rester chez moi à ne rien faire, pendant que je vois tous ces gens pressés autour de moi qui ont une vie sociale et professionnelle...
Bon, parlons de choses plus positives. J'ai passé un séjour inoubliable à Paris. Mon copain était comme d'habitude aux petits soins avec moi. En + il a adoré ses cadeaux donc l'appréhension que j'avais n'a plus lieu d'être. J'ai adoré mon cadeau aussi puisqu'il m'a offert une journée avec lui à Disneyland (qui est magnifique à cette période de l'année).
J'ai eu l'occasion de rencontrer son père (dont je n'avais aucune raison d'avoir peur) et de manger chez sa mère qui est adorable, d'ailleurs elle m'a offert une boîte de chocolats, si c'est pas mimi !!! Evidemment j'ai déjà tout mangé, de toute façon ces derniers jours n'ont pas été très régime, encore une fois. J'ai un peu moins abusé que les autres fois mais j'ai quand même mal mangé, comme d'habitude.
Je ne me suis pas pesée (pas envie de déprimer davantage) mais je sens dans mon jean que j'ai grossi. Mais bon, quelques jours de régime et de sport et on n'y verra que du feu.
Voilà voilà, me revoici donc au point de départ : seule chez moi face à mon ordinateur.
J'espère vraiment que la situation va évoluer, vivement mardi que j'en sache un peu + sur mon avenir. |
|
31/12/04 : |
|
Ahhhhh j'angoisse !!!! J'ai peur d'être en retard, d'oublier quelque chose, de rater mon train !!!! Allez pas de panique, tout va bien. Je vais boire mon café tranquillement (ce qui va m'énerver encore +) et aller me préparer pour rejoindre mon copain et passer le nouvel an avec lui, et j'espère toute l'année, et les années d'après aussi...
J'ai perdu quelques centaines de grammes mais j'ai toujours mon gros ventre. Tant pis, pas très grave. Finalement je suis exactement comme la dernière fois qu'il m'a vue, ni plus ni moins. Il faut juste que je fasse attention à ne pas grossir quand je serai avec lui.
Allez sur ce je vais me préparer et je ne reviendrai pas ici avant 5 jours (ahhhh que c'est bon de dire ça !).
Bonne année tout le monde !!! |
|
30/12/04 : |
|
Je suis de bonne humeur. Demain je prends le train pour aller voir mon copain alors je suis très impatiente au point que j'ai même du mal à dormir depuis quelques jours.
Je viens de me peser : 51.2kg. Hé hééé... J'ai juste fait un petit régime depuis à peine 4 jours et pourtant je perds un peu de poids, comme quoi ça tient à peu de choses finalement.
Pourtant je n'ai pas fait de sport, même pas hier alors que c'était au programme, mais j'ai tellement marché de magasins en magasins que je suis rentrée complètement claquée.
En + je n'ai pas trouvé de cadeau pour mon copain, mais après tout il a déjà un pull et un livre alors ça fera bien l'affaire !
Ah... qu'est-ce que j'ai hâte d'être à Paris !
Aujourd'hui toujours régime et demain aussi, quant aux jours qui suivront, je ferai attention, ou du moins j'éviterai de manger comme 4 comme je le fais à chaque fois. |
|
28/12/04 : |
|
Qu'est-ce que je suis inspirée en ce moment ! C'est rare que je vienne ici tous les jours.
Aujourd'hui du bon et du mauvais.
Le bon c'est que j'ai enfin trouvé un cadeau pour mon homme, même si j'appréhende à l'idée que ça ne lui plaise (ou ne lui aille) pas. Le mauvais c'est que je ne compte pas lui offrir que ça donc il faut que je retourne me taper les magasins demain.
L'autre mauvais point c'est que j'ai encore lutté contre mes envies de bouffe toute la journée. J'ai réussi à tenir sauf que j'ai mangé du pain et du beurre à la fin de chaque repas, mais pas dans l'excès, et vu que la journée a été longue (je me suis levée à 8h pour une fois) et que j'ai un peu bougé (magasins oblige) je ne pense pas que ce soit un drame.
Ce qui en est un par contre, c'est qu'aujourd'hui encore pas moyen de faire plus de 3 minutes de sport (autant dire que je n'ai rien fait du tout). J'avais la motivation toute la journée, je m'y suis mise plus tôt qu'hier pour rester motivée, mais je ne sais pas pourquoi, je me fatigue dès le début et surtout j'ai mal aux jambes très rapidement.
Finalement ça fait un moment que je ne suis pas allée à la salle de sport donc j'ai dû perdre de l'endurance.
Du mal à tenir mon régime et à faire du sport. J'ai l'impression que ce n'est pas cette semaine que j'arriverai à perdre mon kilo en trop. Tant pis je continue quand même, ne serait-ce que pour éviter de prendre encore du poids par dessus !
J'essaierai de faire attention à ce que je mangerai à Paris. Cette fois je ne mangerai que quand j'aurai faim et je lui expliquerai que je ne veux pas prendre 5kg en 4 jours ! Il devrait comprendre. Tout ce que je veux c'est ne pas prendre encore de poids, même si mon kilo reste pour le moment, c'est pas grave, je le perdrai à mon retour, surtout que la salle de sport aura rouvert.
Demain après-midi j'accompagne ma mère dans un magasin (j'en ai marre des magasins !!!!!!!) parce qu'elle n'aime pas s'acheter des fringues sans avoir l'avis de quelqu'un qui lui dira la vérité (les vendeuses disent toujours que ça vous va bien...). Après ça, selon pour combien de temps j'en aurai, j'irai faire un tour dans d'autres magasins (pfff...) pour acheter ce complément de cadeau si difficile à trouver et encore après ça il faut que j'essaie de faire du sport... Ouh là ! J'aurais jamais le temps de faire tout ça ! Il faut que j'aille chercher le cadeau le matin...
Encore une journée pas trop passionnante qui s'annonce, mais au moins si je suis occupée je ne risque pas de penser à manger. J'espère vraiment que demain j'arriverai à faire au moins 30 minutes de sport, même en 2 fois s'il le faut, parce que j'ai pas envie que ce kilo croie qu'il est le bienvenu ! |
|
27/12/04 : |
|
Ca va mieux aujourd'hui. Pas eu de baisse de moral dans la journée, par contre ça fait un moment que je me fais violence pour ne pas craquer. Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment mais j'ai envie de bouffer, pourtant c'est pas le moment avec la silhouette que je me tape. En + je voulais faire du sport aujourd'hui mais j'ai vu que la salle de sport était fermée jusqu'au 3 janvier, et comme je serai à Paris, je ne pourrai pas en faire avant le 5.
Du coup, comme je suis trop ronde et que je veux arranger ça à tout prix, j'ai redescendu mon appareil de gym dans le salon (parce que quand il est en haut, je n'en fais pas) et je compte bien en faire toute la semaine. J'ai même essayé d'en faire ce soir mais j'ai tenu 5 minutes, peut-être parce qu'après 20h je suis carrément démotivée. Demain j'en ferai dans l'après-midi et les autres jours aussi, quitte à en faire plusieurs fois dans la journée pour perdre le kilo que j'ai pris. Evidemment je vais aussi faire attention à ce que je mange, sinon c'est clair que le sport ne suffira pas.
Par contre la bonne nouvelle c'est que je me suis pesée tout à l'heure et je suis toujours au même poids, j'avais pris 1kg avant les fêtes mais apparemment les 2 repas de fête que j'ai faits depuis n'ont rien empiré, alors en faisant régime cette semaine je devrais arriver à ne pas grossir (voire à maigrir un peu).
Sinon niveau moral ça va mieux parce que je suis allée à l'ANPE aujourd'hui pour me renseigner pour ma formation et j'ai un RDV avec le centre de formation le 11 janvier, donc déjà mes projets avancent, je me sens moins inutile.
J'ai hâte d'être à vendredi pour rejoindre mon homme, mais en même temps ça me parait bien proche pour arriver à maigrir d'ici là.
Je sais qu'il m'aime comme je suis (il ne voit même pas la différence quand je grossis ou quand je maigris de toute façon) mais je sais que je me sentirais mieux dans ma peau si je rentre dans mes jeans ce WE.
Cette fois je reste longtemps à Paris, 4 jours complets et 5 nuits, alors il ne faut pas que je mange comme 4 comme chaque fois qu'on se voit, sinon à mon retour c'est 5kg que je devrais perdre ! |
|
26/12/04 : |
|
Pas le moral ce soir encore et toujours pour les mêmes raisons. En + j'arrête pas de manger n'importe quoi n'importe comment donc je commence à être serrée dans mes jeans, j'ai intérêt à carburer au sport cette semaine si je veux ressembler à quelque chose le WE prochain.
Demain journée de merde, à savoir : aller en ville le matin et tenter désespérément de trouver un cadeau pour mon homme, et l'apr | |
