Bonjour à toutes ! (et à tous ???) L'ordre de mon journal est anti-chronologique, ça en simplifie la lecture et c'est aussi plus pratique pour moi, pour la mise à jour. Alors si vous voulez lire le début de ce journal, commencez par la fin...
13/05/06 :
Je me sens désespérément seule mais j'ai envie de voir personne. Comment on s'en sort dans ces cas-là ?
11/05/06 :
Pfff la vie c'est vraiment de la merde.
30/04/06 :
Une longue absence encore une fois, je reviens ici chaque fois que ça ne va pas donc on peut considérer que c'est plutôt bon signe quand je ne viens pas. Aucun problème avec la bouffe, puisque je perds du poids à vitesse grand V. Logique, je ne mange presque rien depuis 3 jours, et ce à cause du stress. Ca se passe très mal à mon travail, ma directrice ne m'aimait déjà pas, et comme si je lui tendais la perche pour qu'elle me déteste encore plus, je fais des erreurs qui n'arrangent rien. La dernière en date est bien balèze, je vais sans doute me faire tuer d'ici 3 jours, sans compter que je perdrai à tout jamais son estime, si on peut considérer qu'elle en a un jour eu un minimum pour moi, ce qui ne va pas m'aider à me concentrer au boulot. On dit que la pression stimule, dans mon cas elle me fait perdre mes moyens, me donne envie de tout lâcher... La seule personne qui arrive vraiment à me remonter le moral sans rien avoir à dire, c'est mon copain, malheureusement il est rarement près de moi, mais rien qu'un appel téléphonique dans la journée est capable de me redonner le sourire. J'ai vraiment beaucoup de chance de l'avoir même si on se voit très peu, mais là j'avoue que j'aurais vraiment besoin de le voir vu l'état dans lequel je me trouve. J'ai des amis bien sûr, d'ailleurs je leur en ai parlé, mais malheureusement ça n'a pas suffi. Bref je suis dans un état de stress impressionnant, car dans quelques jours je vais devoir aller voir ma directrice pour lui dire quelle erreur j'ai faite et encaisser de plein fouet tout ce qu'elle va se faire un malin plaisir de me balancer en travers de la gueule, mais tant pis, voilà, qu'est-ce que je peux faire contre ? J'ai fait une connerie, c'est de ma faute, j'ai même pas d'excuse, alors voilà,il me reste plus qu'à fermer ma gueule et à en prendre pour mon grade. Ce qui me gêne le plus finalement c'est de devoir attendre encore 2 jours de plus sans manger ni dormir quasiment, mon faible moral commence à se lire clairement sur mon visage...
22/02/06 :
Oh là là qu'est-ce que j'ai grossi ! Il faut vraiment que j'arrête ! Mon copain est venu presque une semaine entière et on a mangé comme des porcs. Je m'étais dit qu'après son départ j'allais me ressaisir mais je l'ai pas fait du tout, au contraire ça a même provoqué une grosse envie de manger permanente. Le problème c'est que je me dis que je dois faire attention mais plus rien ne me fait envie à part le sucré. En ce moment j'ai envie de sucreries et de gâteaux, alors que je n'ai jamais été très gâteaux. Et dur de se mettre au régime quand rien que le fait de penser à l'idée de manger de la viande ou des légumes me dégoûte ! Je ne sais pas comment rattraper le coup ! J'ai vraiment beaucoup grossi, j'ai plus que 2 pantalons qui me vont et encore ils me moulent alors qu'avant ils m'étaient trop grands !!! Je dois me ressaisir ! Il faut pas que je replonge !!!!!!!
30/01/06 :
Je viens de faire une crise. La première depuis longtemps. Je suis sans réaction, je ne pleure pas mais évidemment je n'en suis pas fière non plus. Mac Do et sandwiches... J'avais aussi acheté des desserts au chocolat. Je n'en ai mangé que la moitié d'un. Mon corps n'est plus habitué, j'ai mangé nettement moins que lors de mes crises d'avant. Et tant mieux, je n'ai pas envie de le réhabituer. J'ai arrêté avant d'avoir mal au ventre. Je me sens juste un peu ballonée. Demain je ne dois pas recommencer, ni les jours d'après. Je ne veux pas replonger.
26/01/06 :
Je fais n'importe quoi. Depuis 4 ou 5 jours je suis à 2 doigts de replonger. Aujourd'hui j'ai même failli faire une crise. J'ai l'impression que quand je suis loin trop longtemps de mon copain, je me retrouve encore à n'avoir que la nourriture comme plaisir dans ma vie. Il faut que j'arrête mes conneries et vite. Je rentre plus dans la plupart de mes fringues. J'ai pas le moral. Depuis quelques temps j'ai horriblement envie de changement. Envie de vacances, de partir en voyage, très loin... et très longtemps.
27/12/05 :
Pfff je suis vraiment trop conne. Rien n'a évolué depuis mon dernier message. Je grossis et je continue de bouffer, donc je grossis encore plus. Je suis un gros amas de graisse et j'ai du mal à me traîner. Je suis essoufflée au bout de 2 pas et j'ai un ventre anormalement rond. Je vais voir mon copain dans 2 jours et je ne m'en fais même plus une joie tellement j'ai honte qu'il me voie comme ça. Il me reste plus qu'à bouffer que de la verdure pendant 2 jours pour ressembler à peu près à quelque chose d'ici là, mais en mangeant au travail ça va être difficile. Je sais même pas comment rattraper le coup.
19/12/05 :
Je fais vraiment pitié parfois. Il y a 2 jours j'étais au téléphone avec mon copain et comme j'avais grossi, je me suis mise à lui dire que j'étais pas très bien dans ma peau en ce moment. Il m'a dit que même si je n'en avais pas besoin, si je le vivais si mal je n'avais qu'à faire un régime. La simple évocation de ce mot m'a mis les larmes aux yeux et je me suis mise à pleurer comme une conne pendant 1/4 d'heure et à me plaindre que je n'y arriverais jamais. Si je lui avais dit que j'avais arrêté les abdos et que je mangeais 3 tonnes de chocolat par jour, je crois qu'il n'aurait pas été si gentil avec moi. Parce que franchement se plaindre de grossir quand on fait n'importe quoi comme ça, ça mérite des baffes. Donc voilà, depuis aujourd'hui je me suis remise aux abdos et j'ai arrêté de manger du chocolat. On verra bien ce que ça va donner, en tout cas ça sera toujours mieux que de manger comme 4 et de me plaindre sans arrêt.
14/12/05 :
J'ai pris du poids, je confirme. Mais mon poids n'a rien d'alarmant. Ce qui m'inquiète c'est surtout la quantité impressionnante de graisse que mon ventre peut stocker. Bientôt je pense qu'on croira vraiment que je suis enceinte. Bon c'est de ma faute hein, je le nie pas. J'ai pas arrêté de manger du chocolat (et même des fois je ne mangeais que ça !) et en prime j'ai arrêté de faire des abdos. Pourquoi d'ailleurs ? Je sais pas trop. Au boulot ils ont fait des brownies maison au chocolat, impossible d'y résister. Et une fois que j'y ai goûté j'arrive pas à m'arrêter à une seule part. Résultat, comme c'est que du beurre et du sucre, je me nourris de graisse, et ça se voit. Ce qui m'inquiète le plus, c'est que je viens de me regarder dans la glace et ma cellulite est revenue. Elle n'est jamais vraiment partie vu que quand je faisais pression sur mes cuisses, j'en avais à revendre, mais là elle se voit sans que je ne fasse rien. Donc là je dis NON. Cette nuit je suis toute seule au travail, il faut absolument que j'évite de manger des brownies (je m'étais dit la même chose hier mais bon...). Demain après-midi je vais marcher avec ma soeur et après demain on va à la piscine, ça devrait aller. Il faut aussi que je me remette aux abdos, je ne dois pas me laisser grossir, je veux pas replonger, ça non.
28/11/05 :
Un post positif, un post négatif, un post positif, un post négatif... et ainsi de suite... A croire que ma vie est un éternel yoyo. Donc pour perpétuer la tradition, aujourd'hui voici un post négatif. Je viens de déconner au boulot. Dans la nuit, je n'avais même pas faim mais je m'ennuyais (fini mon travail en avance) alors je suis allée en cuisine (déjà on se demande pourquoi !) et je me suis tapé 4 parts de gâteau au chocolat. Bon, pas énormes les parts mais 2 auraient largement suffi ! Après ça j'étais bien calée, et voilà que quelques heures plus tard, alors que je n'avais toujours pas faim, je me fais comme d'habitude mon petit pain individuel (sauf que d'habitude j'ai faim) mais en + j'ai enchaîné avec 2 pains au chocolat, 1 croissant et 1 pain au raisin. Je précise que ce sont des viennoiseries miniatures mais quand même, pour quelqu'un qui n'a plus faim, ça n'a aucun sens. Surtout que je n'ai dû prendre du plaisir que pour le 1er pain au chocolat, le reste ressemblant + à une mini crise qu'à autre chose. Mais bon, le refrain habituel : pas de panique, je me ressaisis. La différence avec avant c'est que maintenant quand je dis ça, je le fais, mais le problème c'est que je redéconne après. Mais disons que c'est quand même nettement mieux qu'avant, là j'arrive à contrôler plus ou moins mon poids et à réagir avant qu'il ne soit trop tard. Bon à part ça, j'ai passé un très bon anniversaire avec mon homme et ma famille, j'ai eu plein de beaux cadeaux et j'étais bien dans ma peau, tout ce qu'il faut pour prendre un an dans la gueule sans le prendre trop mal. Il est reparti il y a 5 jours et j'ai l'impression que ça fait plus d'une semaine. Ce qui m'inquiète par dessus tout c'est que je ne le reverrai sans doute pas avant le 29 décembre. Par contre, la bonne nouvelle, c'est que je passe le nouvel an avec lui, et ça ça me ravit !!! Ca me laisse largement le temps de me ressaisir (de toute façon dans 3 jours mon ventre retrouvera une forme plus ou moins normale) et d'aller le voir bien dans ma peau et dans ma tête. Ahhh... je l'aime ! C'est vrai ce qu'on dit, l'amour donne des ailes. Je me sens capable de beaucoup plus de choses depuis que je suis avec lui. On est vraiment bien ensemble. Malgré mes mini crises qui me prennent de temps en temps, j'ai le moral car je me dis que j'ai quand même de la chance sur beaucoup de plans. Un homme fait pour moi, des parents et une soeur adorables, des amis fidèles et un chat tout mignon (ben oui ça compte aussi !). Alors pas le droit de me plaindre, ni de gâcher mon plaisir en faisant des conneries !
17/11/05 :
Je me suis ressaisie dès mon dernier message posté. Et ça a marché. Mon poids est stable (et incroyablement bas) et même si mon ventre est toujours là, je me sens beaucoup mieux. Comme quoi on peut déconner, et plus d'une fois, rien n'est jamais irrécupérable. Le tout c'est juste d'éviter d'enchaîner, et même quand on a commencé à le faire, il n'est jamais trop tard. Je suis allée à la piscine avec ma soeur il y a 5 jours et j'ai adoré. Comme j'ai perdu un peu de poids je n'ai pas été trop complexée et je ne me suis même pas sentie mal à l'aise, car n'oublions pas que je suis quand même très pudique, mais là aucun problème, peut-être parce qu'on était 2 et qu'une fois dans l'eau, on ne voit plus rien ! On a fait des longueurs à la nage, c'est bien parce que ça fait travailler tout le corps et c'est une fatigue agréable (en + moi qui déteste transpirer... là au moins je suis dans l'eau et je ne m'en rends pas compte). Après on a enchaîné avec la balnéo et on restée une bonne heure à se prélasser. Ca fait beaucoup de bien et c'est aussi une façon de se motiver, de se dire qu'après la piscine c'est relax. D'ailleurs j'y serais bien retournée aujourd'hui mais on ne pourra y aller que ce WE (pas toujours facile de faire coller nos emplois du temps mais j'espère qu'on arrivera à y aller toutes les semaines). J'y retournerai sans doute avec mon homme qui vient dans 3 jours (pour mon anniversaire). J'ai vraiment hâte de le revoir, il me manque beaucoup.
12/11/05 :
Pffff... mais qu'est-ce que je fais ? Voilà 3 jours que je mange bien au-delà de ma faim, et maintenant je fais la même chose au travail. Là je viens de me taper une baguette entière avec du beurre et du miel, et ce après avoir mangé un petit pain individuel, qui m'avait déjà rassasiée. Donc la baguette était on ne peut plus superflue, malheureusement je n'ai pas pu m'en empêcher. C'est d'ailleurs bien ce qui m'inquiète. Heureusement que demain je vais à la piscine, je vais essayer de rattraper le coup. Déjà pas de petit déjeuner, juste un café et éventuellement un fruit, puis piscine, et le soir pas de féculent, je crois que j'ai largement fait le plein cette nuit. Il faut que j'arrête mes conneries. J'avais maigri et on dirait que pour fêter ça, je relâche mon attention. En + je ne me prive franchement pas, alors je n'ai aucune raison de craquer. Qu'est-ce que ça m'apporte de manger quand je n'ai pas faim ? Pourquoi est-ce que c'est si difficile de s'arrêter ? Bon rien de méchant, je me ressaisis dès demain (mais cette fois vraiment, je veux pas reprendre tout le poids que j'ai perdu) et tout ira bien. En + mon homme vient me voir dans une semaine, à l'occasion de mon anniversaire, ce qui me laisse 7 longs jours pour retrouver ma ligne. Même si je sais qu'il ne dira rien (vu qu'il ne verra rien du tout) j'ai envie de me sentir au mieux de ma forme quand il viendra, et même avant ça. En + je me suis acheté de jolis vêtements près du corps, et j'ai envie de me sentir bien dedans. Alors je vais faire attention dès maintenant.
06/11/05 :
Je me suis mise aux abdos juste après avoir écrit le dernier message et depuis j'en fais toujours, environ 2 fois par jour et un peu plus de 100 à chaque fois (bien sûr au début je souffrais le martyre au bout de 20). Pas de résultat... quoi que. Mes abdos ont durci (mais seulement au toucher, sinon ça ne se voit pas) mais je n'ai pas perdu de ventre, à croire que pour ça il n'y a que le footing... Je déteste courir !!! Alors avec ma soeur on va aller à la piscine, mais vu que ça va pas toujours être facile de faire concorder nos emplois du temps, je doute qu'on arrive à y aller régulièrement, en tout cas pas suffisamment pour que ça ait une influence sur ma silhouette ou sur ma santé. Ben oui il faut aussi que je fasse quelque chose pour mon pauvre petit coeur qui des fois me serre comme pas possible pendant 2 à 3 secondes au point que je me demande si je vais pas faire une crise cardiaque... Flippant le truc quand même, il faut que je réagisse. On y va donc la semaine prochaine, après je ne sais pas. De toute façon je continue mes abdos, là je vais d'ailleurs m'en faire une autre série, et puis je fais attention à ce que je mange, sans faire de régime pour autant. Mon poids est stable (50 kg) et ma silhouette aussi. Le plus dur maintenant ça va être de perdre mon ventre mais là une alimentation saine ne suffira pas, alors le sport s'impose. Peut-être que je m'inscrirai à l'aquagym... Ca fait un moment que ça me tente, mais le problème c'est que c'est pas donné. Autre chose de très important, enfin pour moi en tout cas : j'ai parlé à mon homme de mes (anciens) problèmes de boulimie. Le sujet est venu naturellement, alors qu'on parlait de mal-être. Donc je lui en ai parlé, sans détour ni allusions, j'y suis allée doucement mais il m'a posé beaucoup de questions donc je lui ai répondu, ce qui fait qu'au bout du compte il est au courant de tout. Il sait ce que je mangeais, combien de temps ça durait, il sait que je pleurais tous les jours, que je m'enfermais chez moi et n'en sortais que pour m'acheter de quoi faire mes crises... Ca m'a fait beaucoup de bien d'en parler et il s'est montré incroyablement compréhensif. Il a surtout été triste d'apprendre que j'ai pu perdre comme ça 2 ans de ma vie, mais aussi content que je m'en sois sortie. Bref j'ai un homme en or et j'ai vraiment beaucoup de chance de l'avoir, c'est aussi en partie grâce à lui que je ne replonge pas car il m'aide à m'accepter comme je suis.
15/10/05 :
Il est 3 heures du matin et je suis au travail. Pas le moral cette nuit. J'ai pris un peu de bide il y a quelques temps et depuis je n'arrive pas à le perdre. Tout ce que j'arrive à faire c'est le faire "dégonfler" un peu mais il est toujours aussi gras, je ne le supporte plus. Mon homme a beau me dire qu'il m'aime comme ça, je ne suis plus aussi bien dans ma peau qu'il y a quelques temps. Je ne sais pas quoi faire... je déteste tellement le sport... en + sans personne qui n'aime ça dans mon entourage pour m'accompagner, pas facile de se motiver. Mon copain m'a proposé de faire une série d'abdos tous les matins, même de commencer tout doucement s'il le faut, donc je vais le faire, même si cette perspective me donne envie de me flinguer, surtout si je dois en faire jusqu'à la fin de mes jours pour ressembler à quelque chose. Je ne sais pas ce que j'ai, je ne suis pas grosse et pourtant ce ventre m'exaspère, quand je le relâche complètement, on dirait clairement que je suis enceinte. Comme il dit, ça ne sert à rien de se plaindre si on ne fait rien, il a carrément raison, mais si je me mets aux abdos, il n'a pas fini de m'entendre me plaindre...
22/09/05 :
C'est bon j'ai réussi à reperdre un peu de poids. Avant-hier quand je me suis pesée je faisais 49.9 kg mais bon je pense que si je l'avais fait 5 minutes plus tard j'aurais pesé plus lourd de quelques centaines de grammes (parce que niveau silhouette j'ai été plus mince). J'ai un peu de mal à me faire à mon ventre, des fois je me trouve bien, des fois je ne le supporte plus. Je ne sais pas comment faire, même le sport n'avait pas réussi à m'en débarrasser. C'est vrai que je ne me suis pas non plus concentrée sur cette partie mais il aurait pu au moins diminuer un peu de volume. Enfin peut-être que je le prends mal parce que je suis de mauvaise humeur et que demain tout ira mieux. De mauvaise humeur pour plusieurs raisons, déjà parce que j'ai pas vu mon homme depuis plus de 10 jours et qu'il y a des chances pour que je ne le voie pas pendant encore au moins 15 jours, donc forcément ça commence à m'énerver. Aussi parce que mon chat est un peu blessé à la patte mais ça s'infecte et il ne se laisse pas nettoyer et panser, donc je vais devoir l'emmener chez le véto rien que pour ça et ça va me coûter une fortune. Et aussi parce qu'un(e) abruti(e) a téléphoné ce matin pendant que je dormais, n'a pas eu la présence d'esprit de laisser un message sur le répondeur et a préféré rappeler 2 ou 3 fois, histoire de bien finir de me réveiller ! Enfin voilà... mais à part ça tout va bien !
15/09/05 :
Ca y est c'est officiel j'ai signé mon contrat pour passer à temps complet ! Youpi !!!! Je suis contente. J'ai commencé hier et c'est dur (surtout long... plus de 8h d'affilée on les sent passer) mais ça me fait plaisir, je me sens enfin exister. Maintenant j'ai un job stable, un homme parfait pour moi, une famille adorable et un chat tout mignon, que demander de plus ? J'avais pris du poids car j'ai enchaîné les bouffes et les restos pendant 5 jours mais là je recommence à perdre donc même de ce côté-là ça va. Je ne sais pas quand je revois mon homme mais peut-être pas avant 3 semaines, ça risque d'être dur mais il faudra bien faire avec... ou plutôt sans. Enfin voilà que de bonnes choses. D'ailleurs il faut que j'aille manger et me préparer vu que maintenant je travaille tous les jours. Hé hé héééééé !
04/09/05 :
J'ai un peu grossi ces derniers temps parce que je me faisais un peu trop plaisir (il ne faut pas abuser des bonnes choses) mais ça y est je me suis ressaisie donc j'ai déjà reperdu un peu. Pourtant il y a 2 jours mon homme m'a invitée au restaurant (trop bon) pour fêter le fait que je passe enfin à temps complet (youhou !!!!). Je me suis fait plaisir et j'ai pris une bonne glace en dessert mais comme j'avais pris des brochettes de la mer (miam miam !) et une salade en entrée, ce n'était pas vraiment calorique. Ce soir je suis invitée à manger chez Anne-Laure (une collègue et amie), je sais qu'elle a fait du poulet mais j'espère que ça ne sera pas avec des frites ou un truc du genre. Quoi qu'il en soit quand je suis invitée je fais honneur à la cuisine qu'on me sert alors je mangerai de tout mais en quantités raisonnables. Donc voilà je passe à temps plein, je vais enfin avoir un salaire fixe et un rythme de vie un peu plus équilibré. Quant à mon homme, il est parti il y a 2 jours mais on devrait se revoir bientôt. Bref que de bonnes nouvelles !
20/08/05 :
Je ne me suis pas pesée depuis un petit moment mais je pense que mon poids est stable, depuis quelques temps chaque fois que je me pesais je faisais 50.5 kg, même quand je pensais avoir grossi. Là c'est bon j'arrive à gérer, quoiqu'aujourd'hui j'ai un peu abusé dès le petit déjeuner, mais bon maintenant je sais que ce n'est pas une fatalité et demain je ferai un peu plus attention, voilà tout. Quelle maturité... je m'étonne moi-même. Si seulement j'avais compris ça pendant ma période de crises... quoique je crois qu'au fond je le savais... mais je n'arrivais pas à me contrôler. Maintenant que je me sens mieux c'est presque oublié même si j'ai toujours des rapports assez ambigus avec la nourriture (j'arrive à ne manger que quand j'ai faim, mais pas à m'arrêter quand je suis rassasiée...). Hier un bon ami à moi m'a dit, comme ça dans la conversation, comme si de rien n'était, qu'il s'était inquiété pour moi pendant ma période de boulimie. Je me suis d'abord demandée qui avait bien pu lui raconter ça vu que je n'en avais parlé à absolument personne, puis tout bien réfléchi je me suis dit que c'était moi, un soir où je lui parlais sur MSN, j'étais tellement mal que j'avais besoin d'en parler, et j'avais juste dit que je venais de me faire vomir, sans en dire davantage. Et malgré tout, comme il me connait bien et qu'il voyait que j'étais mal, il a compris que ce n'était pas l'affaire que d'un soir et que j'avais un vrai problème. Hier je lui ai donc avoué que j'avais eu ces problèmes pendant 2 ans et que ça avait été dur de m'en sortir, sans lui parler de la dépression qui allait avec car je ne me sentais pas prête à en parler. Par contre je lui ai demandé de ne rien dire à mon homme, il n'est pas au courant et je ne voudrais pas qu'il le sache, sinon il s'inquièterait un peu trop en me voyant soit manger beaucoup, soit manger trop peu. Je m'en suis sortie mais lui n'en sera pas forcément convaincu, je ne veux pas l'inquiéter pour rien. Bizarrement d'en avoir parlé, même 2 minutes, m'a fait du bien, sans doute parce que c'est du passé et que ça me libère d'un poids, peut-être qu'un jour j'arriverais à en parler plus en détails. La seule personne jusque là à avoir été au courant c'est Sarah, une fille très bien que malheureusement je ne connais pour l'instant que via le web mais qui a eu le même problème que moi et qui est en train de s'en sortir, c'est aussi grâce à elle que moi je m'en suis sortie, parce que je lui avais fait la promesse d'y arriver, j'ai réussi à me maîtriser juste pour ne pas la décevoir. Alors Sarah si tu me lis, un grand MERCI. Bon, changeons de sujet. Mon homme est rentré ce soir (et bien sûr, je travaille cette nuit, là je suis au travail d'ailleurs... comment ça ça se voit pas ??!) et il repart dimanche soir ou lundi matin. Il travaille temporairement vers La Rochelle (à 120 km de chez moi) et il dort à l'hôtel tous les soirs. Il ne sait pas encore quand il retournera sur Paris, mais ça devrait se faire assez rapidement. Ca me rend triste et j'ai un peu peur de la solitude, j'ai perdu l'habitude. Quelques jours ça va, j'apprécie même, mais semaine après semaine... il faudra vraiment que je me remette à sortir avec mes amis et à voir du monde, plutôt que de m'isoler bêtement chez moi. Quand je pense qu'à l'époque de ma boulimie je ne sortais plus, je pouvais rester des jours et des jours enfermée chez moi tous volets fermés (pour que les éventuels visiteurs à qui je ne répondais jamais au téléphone croient que je n'étais pas là en passant devant chez moi... toute une stratégie), j'avais honte de moi, de mon corps, j'avais envie de mourir mais pas le cran de passer à l'acte et je passais mes journées à manger. Maintenant je suis bien dans ma peau, je me trouve même plutôt bien physiquement, je prends plaisir à sortir et ça me fait tout drôle de voir à nouveau tous les regards posés sur moi. Même si je crois que ça ne s'est jamais vraiment arrêté, je ne les voyais pas quand j'étais plus grosse, parce que pour moi j'étais moche et celui qui me draguait s'intéressait juste à mes fesses. J'ai repris confiance en moi et mon homme m'aide beaucoup à m'aimer comme je suis. Je revis.
14/08/05 :
C'est bon, poids à peu près régulé. J'ai perdu juste un peu de ventre. Je suis toujours un peu grassouillette mais on se refait pas ! En tout cas j'ai retrouvé le moral, et surtout j'ai retrouvé mon homme qui était parti à Paris depuis plus de 2 semaines et qui commençait sérieusement à me manquer. Les millions de compliments qu'il m'a faits m'ont redonné le moral et permis de me sentir mieux dans ma peau. Par contre il y a de très fortes chances (c'est même presque sûr) qu'il reparte vivre à Paris, car il n'a pas trouvé de travail qui lui plaisait par ici. Il va terriblement me manquer mais ça me fera plaisir de retourner le voir à Paris, j'ai toujours aimé prendre le train pour le retrouver. Et en + à défaut de vacances, ça me fera toujours une petite sortie. Espérons juste qu'on arrivera à se voir plus d'une fois par mois. Tant que je serai à temps partiel ça sera jouable, mais mon temps plein est proche (enfin espérons-le pour mes finances) et à ce moment-là, il deviendra vraiment difficile de faire concorder nos emplois du temps. Mais on n'y est pas encore, en attendant on s'aime très fort et c'est tout ce qui compte, on sait très bien qu'on fera tout ce qu'on peut pour se voir le plus souvent possible. Je suis vraiment heureuse avec lui. Qui aurait cru que ce serait en rompant mon célibat (que je vivais pourtant très bien) que je trouverais le bonheur ?
30/07/05 :
J'ai grossi. Je ne peux m'en prendre qu'à moi, à force de me voir maigrir je me suis relâchée. J'ai mangé autant que d'habitude mais le problème c'est que j'ai passé mes journées assise à glander donc niveau activité zéro. Résultat je me suis engraissée. Comme je ne suis toujours pas une grande sportive, je vais me contenter de réduire un peu les quantités et d'équilibrer un peu mieux (je me suis un peu trop fait plaisir avec les sauces ces derniers temps !).
22/07/05 :
Ah la la... Je suis à la fois heureuse et perplexe. Niveau régime tout va très bien, je mange en me faisant plaisir (du riz presque à chaque repas !) mais j'équilibre alors je ne grossis pas. A en juger par ma mère et ma meilleure amie, j'ai même maigri. Si c'est vraiment le cas alors j'ai trouvé le bon régime (qui n'en est pas vraiment un) parce que je ne me prive vraiment pas, je fais juste attention (pas d'alcool mais je m'en fous parce que je n'en bois jamais et j'évite les trucs trop salés ou trop sucrés). Donc de ce côté-là rien à dire. Mon homme quant à lui habite maintenant chez lui et il cherche un autre travail mais il a du mal à trouver dans le coin alors il cherche ailleurs, même dans la région parisienne, quitte à retourner chez ses parents. On s'aime toujours aussi fort donc même si on doit revivre loin l'un de l'autre, c'est le prix à payer pour qu'on soit heureux tous les deux. Après tout il ne s'est pas tapé 500 bornes pour faire un boulot qu'il déteste ! Bref tout va bien à part ce petit détail mais je ne sais pas encore comment ça va évoluer. Niveau boulot ça va aussi, j'ai bien géré mes finances ce mois-ci et je bosse pas mal ces temps-ci donc la paye devrait s'améliorer, surtout que je vais faire encore des heures en + pour les remplacements de vacances. Vivement que je passe à temps plein que j'arrête de me serrer autant la ceinture !
30/06/05 :
Et voilà le mois de juin qui s'achève. C'est les soldes depuis hier et je n'ai pas un centime à dépenser, le mois de juillet s'annonce tout aussi difficile d'un point de vue financier. Mon poids est stable, je mange au feeling, sans restriction et sans abuser non plus, je mange à ma faim, ni plus ni moins. Tout se passe bien avec mon homme, pour l'instant il dort toujours chez moi, à mon grand bonheur, car je me suis habituée à me pelotonner contre lui la nuit. Bref tout va toujours très bien hormis mes problèmes d'argent, mais pour moi c'est bien moins important que tout le reste.
12/06/05 :
Le mois de juin file à vitesse grand V. C'est impressionnant comme le temps passe vite à partir de 20 ans, à croire que ça n'est pas une légende répandue par de vieilles femmes aigries, comme je le pensais. Tout va très bien. Je suis au travail et je commence très sérieusement à m'endormir alors que j'ai encore 4 heures à tirer. Mais bon je ne vais pas me plaindre, c'est la seule nuit que je fais de la semaine. Côté poids tout va bien. Je mange en me faisant plaisir (salades, salades et salades) en variant les goûts (riz, tomates et maïs, auxquels je rajoute selon mes envies thon, lardons ou surimi). Je fais attention tout en me faisant plaisir (l'autre soir barbecue, une semaine avant un kebab...) mais comme je n'abuse pas entre chaque truc un peu calorique, je ne prends pas de poids, j'en perds même. Tout doucement mais sûrement. L'autre jour je me suis pesée et je faisais 50.4 kg ! Ca fait plaisir. Disons qu'en moyenne mon poids tourne autour de 51 ou 52 kg, ce qui me convient très bien (pour 1m58 c'est parfait). Je me sens bien dans mes vêtements et il m'arrive même de me trouver bien foutue quand je me promène à poils et que je croise un miroir (ce n'est pas ma passion, mais ça arrive quand je vais prendre une douche ou que j'en viens). Donc voilà rien à redire, tout va pour le mieux. Mon homme n'habite plus chez moi mais je ne vois pas trop la différence vu qu'il dort toutes les nuits chez moi (à mon grand bonheur !) car il n'a pas encore acheté de matelas (c'est cher ces conneries !) mais je sais déjà qu'il me manquera beaucoup. Je me suis habituée à sa présence et le peu de temps que j'ai passé à vivre sous le même toit que lui m'a donné des habitudes qui ont pris le dessus alors que j'ai vécu seule bien plus longtemps. Je sais qu'il ne sera pas loin et que je pourrai le voir quand je voudrais, mais je crois juste que j'ai pris goût à la vie à 2 (surtout que ça se passait vraiment bien) et que j'ai perdu l'habitude de la solitude. Mais c'est juste une question de temps. Et je me dis que ça n'est pas plus mal comme ça. L'autre jour il m'a invitée à manger chez lui, et je ne sais pas pourquoi mais ça m'a fait très plaisir, alors qu'on passait déjà notre temps à manger ensemble, mais il faut croire que c'est le fait d'être invitée et d'aller chez lui qui fait la différence. C'est vraiment un amour, l'autre jour pour me remercier, il m'a acheté en cachette le fauteuil qui me faisait tellement envie depuis plusieurs mois (très joli et on ne peut plus confortable...) et il l'a installé chez moi avec un petit mot pour me remercier de l'avoir hébergé. Ca m'a fait tellement plaisir que j'en avais les larmes aux yeux ! J'ai vraiment de la chance de l'avoir. Ce jour-là je l'ai couvert de bisous. Bref tout va pour le mieux. La seule ombre au tableau c'est le peu d'argent que j'ai. Je dois énormément me restreindre depuis le début du mois et quand je vois qu'on n'est que le 12 et que ma paye ne tombe que le 30, je me demande vraiment comment je vais faire. J'évite à tout prix de creuser mon découvert, sinon après quand je touche ma paye, j'ai l'impression de n'avoir presque rien sur mon compte. Enfin ça m'apprend à gérer mes finances, c'est le moins qu'on puisse dire. Allez, je vais bosser un peu, ça me réveillera.
26/05/05 :
A peine 2 jours de régime et j'ai déjà perdu du poids, c'est un peu visible mais c'est pas encore ça. A croire que c'est plus facile de perdre du poids après avoir mangé n'importe quoi pendant un moment qu'après une alimentation déjà restreinte. Là quand je me mets au régime, la différence se ressent et se voit. Je continue sur cette voie, sans trop me priver non plus, mon expérience dans le domaine des régimes non fructueux me l'a déjà démontré à maintes reprises : trop se priver ne sert à rien.
23/05/05 :
Je ne fais plus de crises mais je continue à manger mal et surtout beaucoup. Des fois j'ai vraiment du mal à m'arrêter. Je ne comprends pas. Quand je vois les autres manger comme des oiseaux, tout doucement et sans finir leur assiette, j'ai l'impression d'être une extra-terrestre. Pourquoi moi je n'arrive pas à m'arrêter quand je n'ai plus faim ? Pourquoi je mange quand je n'ai même pas faim ? Pourquoi je me ressers toujours plusieurs fois ? Pourquoi quelle que soit la quantité que j'ai dans mon assiette, je me sens obligée de toujours la finir ??? Que de questions que je me pose. J'ai grossi (2 kg je pense) alors il faut que j'arrête de faire n'importe quoi. J'ai dit à mon homme que j'avais grossi pour qu'il m'empêche de manger comme 4 mais c'est à moi de me prendre en main, je ne devrais pas avoir besoin d'un gendarme pour me surveiller. En + j'ai arrêté le sport depuis belle lurette, ça n'arrange rien mais ça par contre j'ai vraiment pas envie d'y retourner, je préfère encore faire un régime. Ma seule consolation c'est que spontanément, aujourd'hui mon homme m'a dit que j'étais très belle, alors que je me trouvais affreuse et grasse, ça m'a motivée de me dire que je lui plais même comme ça, mais ça ne change rien à mon objectif : je vais me ressaisir et arrêter de manger comme si je n'avais rien avalé depuis 10 jours. Heureusement j'ai le moral ! Je me souhaite bonne chance !
16/05/05 :
Tout va bien, c'est pour ça que je poste très peu en ce moment. Ce serait un manque de respect total envers celles qui ont beaucoup de poids à perdre, que de venir me plaindre ici alors que je n'ai plus vraiment de problème. Mon homme est arrivé ici depuis maintenant 3 semaines et il est toujours chez moi car il lui manque encore quelques trucs pour emménager dans son appartement. Ca se passe on ne peut mieux ! Je n'ai pas beaucoup grossi proportionnellement à tout ce que j'ai pu bouffer. Là mon poids est stable mais il faut quand même que je fasse attention. Le bon point c'est que j'ai arrêté de manger quand je n'avais pas faim et surtout que je ne grignote plus entre les repas. J'ai quand même du mal à rentrer dans certains de mes jeans alors je vais continuer de faire attention et peut-être même entamer une semaine de régime, mais pas facile de surveiller ma ligne tout en lui mitonnant de bons petits plats ! Enfin rien d'alarmant niveau poids, il ne faut pas non plus exagérer, je dois juste veiller à ne pas faire n'importe quoi. Là je suis au travail et il est dans mon lit, il doit être tout mignon enroulé dans la couette... Je ne finis qu'à 8h du matin, soit 2 heures avant qu'il se lève pour aller bosser, je ne vais pas pouvoir profiter bien de lui. En tout cas tout se passe à merveille, on s'aime très fort et on s'entend très bien, on apprécie tous les moments passés ensemble et on se manque quand on est séparés, même pas longtemps. Il n'y a que mon poids comme petit nuage à l'horizon mais ça ne tient qu'à moi de faire en sorte qu'il n'y ait pas de problème. Il suffit que je fasse attention une semaine, même moins, et j'aurais retrouvé la ligne que j'avais quand il est arrivé. Je trouve vraiment que j'ai de la chance, je ne grossis pas tant que ça par rapport à tout ce que je mange (mais ce n'est pas une raison pour me laisser aller, je me suis déjà fait avoir comme ça...).
01/05/05 :
Je viens de relire mon dernier message et bonne nouvelle : je me suis sortie de ma dépendance à mon jeu vidéo ! Mon homme est arrivé depuis 5 jours et il habite chez moi en attendant d'être installé, certainement dans 3 ou 4 jours, voire moins. Tout se passe à merveille, on est pas mal occupés avec tout ce qu'il a à faire dans son appartement et on a pas eu le temps de s'ennuyer. On s'entend vraiment très bien et il me comprend pour beaucoup de choses. J'avais un peu grossi parce que les 3 premiers jours où il était chez moi on mangeait comme 4 et on grignotait toute la journée mais l'autre jour je lui ai dit que je voulais manger plus équilibré et il m'a dit qu'il était OK et qu'il voulait même en faire autant (il s'est même mis au footing !). D'ailleurs je devais l'y accompagner hier mais avec le boulot et tout ce qu'on fait dans son appartement, je n'ai pas eu le temps, mais ça me fait plaisir qu'il veuille que je l'accompagne. Je suis vraiment heureuse de l'avoir trouvé, je me sens bien avec lui, au point même que ça me rend triste qu'il s'en aille... Mais pas de panique, il sera à 5 minutes en voiture de chez moi, alors je ne vois pas de quoi je pourrais me plaindre ! Mon poids s'est stabilisé depuis 2 jours qu'on mange un peu mieux (mais on se fait plaisir aussi). Bref, tout va très bien et pour une fois je peux le dire : je suis heureuse. Pourvu que ça dure ! Je suis au travail, 4 nuits d'affilée... dur dur... mais j'en ai fait plus de la moitié et je n'ai plus que 2 heures à tirer avant d'aller rejoindre mon amour dans mon lit.
10/04/05 :
Ca va bien. Je suis légère comme une plume mais vu le peu d'activité que j'ai eu depuis quelques jours j'ai sûrement perdu du muscle et pas de la graisse et de toute façon ça ne se voit pas. Ces derniers jours j'ai très peu mangé parce que j'étais à fond dans un jeu vidéo au point d'en oublier de me nourrir, mais bien évidemment j'ai aussi oublié de sortir de chez moi donc niveau activité physique zéro... Mon homme vient dans 4 ou 5 jours, je suis trop contente de le voir, ça fait plus de 2 semaines que je ne l'ai pas vu, mais grâce à mon jeu vidéo qui m'a accaparé tout mon temps libre je n'ai pas vu le temps passer pour une fois et c'est lui qui m'appelait pour me dire que je lui manquais ! Bien sûr il m'a manqué mais c'était beaucoup plus supportable que d'habitude tout simplement parce que j'avais en permanence l'esprit occupé. Je suis vraiment heureuse qu'il vienne, surtout qu'il vient avec sa voiture donc il pourra même passer me voir à mon travail les nuits où je devrais l'abandonner seul chez moi (sauf s'il dort bien sûr). Enfin voilà tout va pour le mieux, j'ai eu un petit coup de blues dans la soirée sans raison particulière, mais il est passé rapidement et maintenant tout va très bien. Il faudra que je fasse les courses, j'ai rien du tout pour le nourrir (ah... les jeux vidéo... ça vous coupe du monde et on oublie tout !).
03/04/05 :
5h20 - Fini mon travail, je suis en avance mais c'est normal, le dimanche j'ai beaucoup moins à faire. Aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon homme, il a reçu son paquet hier et ça lui a fait très plaisir, donc à moi aussi par la même occasion. Je n'ai plus tellement d'angoisse au sujet de sa venue, juste des petites inquiétudes mais rien de méchant, pas de quoi me miner. Et son emménagement près de chez moi me réjouit bien + qu'il ne m'inquiète. Côté régime tout va bien, pas d'entorse hier et je compte bien en faire autant aujourd'hui !
02/04/05 :
Avril ! Le temps passe à une vitesse ! Encore une fois je suis au travail, il est 7h15 et je commence juste à souffler, pour une fois j'ai eu beaucoup de travail, j'ai cru que j'allais pas m'en sortir. Tout va bien sinon, toujours quelques petits coups de blues quand vient le soir (je ne sais pas pourquoi) mais maintenant je connais le truc. Ne jamais aller me coucher ou rester sans rien faire quand je commence à me sentir triste. Allumer la télé et trouver le truc le plus marrant possible pour me changer les idées. C'est ce que j'ai fait hier soir, je commençais à me remettre en question et à cogiter sur ma vie et comme penser à l'avenir me rend systématiquement triste (le soir seulement, je ne comprends pas pourquoi) je me suis levée et j'ai regardé un DVD marrant qui m'a complètement remonté le moral. Il ne faut pas que je m'isole et surtout pas que je reste dans le silence quand je commence à aller mal, sinon je continue à réfléchir à tout un tas de conneries qui finiront par me filer le cafard, sans raison particulière. Côté poids ça va, je fais mon régime mais je l'entrave presque chaque jour en mangeant du pain et du beurre à chaque repas, mais rien de méchant, mon poids est stable et le moral suit. Mon copain ne revient que dans 15 jours, il me manque. Il a trouvé son appartement ici, il restera quelques temps chez moi puis s'installera vraiment vers le 15 mai. Je suis vraiment heureuse qu'il vienne et même si parfois, j'ai toujours ces doutes et cette peur d'être si proche de lui alors qu'on a été habitués à une relation à distance pendant plus de 6 mois, dès que je suis en sa présence ou même tout simplement au téléphone avec lui, je me rends compte qu'il tient à moi autant que je tiens à lui, d'ailleurs il ne déménagerait pas si loin de sa famille et de ses amis s'il ne m'aimait pas, donc que je n'ai aucune raison de m'inquiéter. Bref, tout se passe bien dans ma vie, que ce soit au travail comme en amour. Seul hic : mon manque d'argent qui se fait pas mal ressentir en ce moment, surtout en fin de mois, et j'ai beaucoup de mal à mettre de l'argent de côté pour me faire plaisir dans l'année et partir en voyage avec mon homme, notre rêve à tous les 2, car même si on s'est rencontrés en Egypte, au fond on n'était pas ensemble, alors on compte bien se rattraper !
19/03/05 :
Il est 2h15 et je suis au travail. Mon séjour à Paris était parfait, comme toujours, quoi qu'il a failli être écourté vu qu'on avait besoin de moi au travail, mais je me suis débrouillée pour ne pas y aller. Je n'allais quand même pas payer 80 € de train pour rester 2 misérables jours alors que j'en avais prévu 5 ! Manquerait plus que ça... Bref, me voilà de retour sans avoir beaucoup grossi, je m'en sors plutôt bien pour 5 jours passés à faire tous les restos du coin ! J'ai mangé autant que d'habitude à la différence près que j'ai un peu moins grignoté. En reprenant mon rythme et mes habitudes alimentaires, tout devrait s'arranger. Il y a encore quelques heures je ne me sentais pas très bien, j'angoissais, je me posais plein de questions... Mon homme a trouvé du travail près de chez moi et vient s'installer dans un peu plus d'un mois. On n'habitera pas ensemble mais même si je suis heureuse qu'il vienne, j'appréhende beaucoup de choses : qu'il s'ennuie, qu'il se sente seul loin de ses amis, de sa famille, qu'il n'aime pas son travail, qu'il regrette ou pire, qu'il se lasse de moi... Quelle confiance en moi c'est fou ! C'est tout moi ça. Quand tout va bien je trouve ça tellement louche que j'en viens à douter de tout et à chercher où ça pourrait merder. Donc ça c'est ce que je pensais tout à l'heure, mais j'en ai parlé avec lui et il m'a rassurée. Il m'a dit que de toute façon, si on arrive à ne pas se lasser l'un de l'autre en restant 5 jours non-stop et 24h/24 ensemble, on y arrivera encore moins ici car on travaillera tous les 2 et en + on ne se verra pas tous les jours. Je le savais déjà mais l'entendre de sa bouche me conforte dans l'idée que cette décision est sûrement la bonne. Et puis il ne va pas mourir, il déménage, donc il pourra aller voir ses amis quand il voudra et rien ne l'empêchera de repartir s'il se sent mal ici. Enfin voilà, je me sens mieux que tout à l'heure mais je suis la professionnelle du doute et des interrogations infondées alors c'est normal que je m'inquiète. Il vient la semaine prochaine signer son contrat et visiter des appartements, donc il va venir chez moi 2 ou 3 jours. Les soirs comme ce soir où je parle avec lui de choses sérieuses pendant un bon moment, je réalise à chaque fois à quel point j'ai un mec compréhensif et attentionné. J'ai vraiment beaucoup de chance, et c'est d'ailleurs pour ça que je m'inquiète autant, j'ai trop peur de le perdre. Allez je vais bosser un peu (je suis là pour ça après tout !) et je vais essayer de ne pas me tracasser pour des conneries, parce que quand je commence à angoisser, je sais dans quoi je me réfugie... et ça pas question !
10/03/05 :
Encore au travail, j'ai du temps devant moi. Je pars à Paris après-demain, vu l'heure je peux même dire demain, à 7h30 du matin, et comme aujourd'hui je vais travailler jusqu'à 8h, je vais passer la journée de demain à dormir donc ça passera relativement vite. Je me suis ressaisie comme prévu et je suis même allée faire du sport hier pendant 1h30, d'ailleurs j'ai mal aux abdos, j'ai perdu l'habitude. Comme mon homme sait que je voudrais éviter de grossir pendant mon séjour à Paris (mais il n'en sait pas + vu qu'il ne connaît toujours pas mon passé) et qu'il est adorable avec moi au point de faire tout son possible pour me faire plaisir, il m'a dit qu'on essaierait de manger équilibré. Il est vraiment trop mignon... Donc à défaut de maigrir, je vais au moins essayer de ne pas prendre du poids comme chaque fois qu'on se voit. Mais on va se faire plaisir quand même, on ne va pas se priver de manger dans le délicieux resto chinois qu'il m'a fait découvrir, c'est devenu un rituel, chaque fois que je monte le voir, on y va. On va juste éviter les grignotages habituels devant la télé, ça ne pourra que me faire du bien. Encore 5 heures à tirer et je rentre chez moi, le meilleur sera alors à venir hé hé hééé...
05/03/05 :
Déjà en mars. Ca passe à une vitesse... J'ai l'impression que le nouvel an c'était hier alors que c'était il y a 2 mois. J'ai mangé n'importe quoi ces 3 derniers jours vu que mon copain était là. Ca n'a rien à voir mais je ne sais pas pourquoi, je ressens le besoin de vivre à son rythme et donc de manger avec lui même quand je n'ai pas faim. Et bien sûr quand je lui fais des pâtes à la carbonara, je ne vais pas me faire des haricots verts sinon bonjour la déprime. Donc chaque fois qu'on se voit, je grossis un peu, d'ailleurs je ne me pèse jamais après parce que je n'ai pas envie de savoir mais bon je n'ai pas non plus pris 5kg alors rien de grave. Je vais le voir dans une semaine pile poil donc j'ai intérêt à assurer cette semaine pour retrouver ma silhouette, donc faire un régime mais surtout aller faire du sport ! Ca fait une éternité que j'y ai pas mis les pieds, ils doivent avoir oublié que j'existe... Vivement le WE prochain, j'adore monter le voir et en + je vais pouvoir rester 5 jours, c'est un peu une cure quand je vais là-bas. Il faudra que je mange moins quand même, parce que manger comme je l'ai fait sur 2 jours ça passe, mais sur 5 je risque de grossir vraiment et j'ai envie d'être bien dans ma peau tout le temps que je serai là-bas. Mais il ne faut pas que je recommence à compter les jours d'ici là, je dois vivre pleinement et ne pas rester dans l'attente comme à chaque fois qu'on se sépare. Je dis ça mais malheureusement je ne me contrôle pas et je suis tellement impatiente que je ne suis pas sûre d'arriver à ne pas y penser.
26/02/05 :
De retour. Encore une fois je suis au travail. Il est 5h10 et j'ai terminé. Je me suis emmenée un bouquin, je crois que j'ai bien fait ! Demain ça sera pas pareil, il y aura beaucoup + de clients donc beaucoup + de travail mais c'est pas plus mal, comme ça je ne m'ennuierai pas. Mon homme est reparti il y a 3 jours et il me manque déjà, il me manquait à la minute où on s'est quittés mais tout va très bien car il revient me voir la semaine prochaine. Il a décroché un entretien pour travailler près de chez moi donc il ne pourra pas rester longtemps vu qu'il n'a que 2 jours de libres mais je suis quand même très contente de le revoir si vite, d'autant que j'aurai plein de temps libre la semaine d'après et lui aussi, donc je vais monter le voir à ce moment-là pendant au moins 5 jours ! C'est rare qu'on puisse se voir aussi souvent, mon boulot me laisse beaucoup de temps libre (mais peu de revenus, on peut pas tout avoir !). A ce propos, ça y est mon CDI est définitif, ma période d'essai est terminée et je suis toujours là donc c'est plutôt bon signe, j'ai même passé ma visite médicale hier matin. En + de ça l'autre jour, la responsable m'a dit qu'il y avait 2 réceptionnistes qui comptaient partir, donc que mon poste allait certainement évoluer vers un temps complet avant la fin de l'année. En voilà une bonne nouvelle ! Par contre je serais sûrement amenée à faire des jours, mais bon je ne vais pas chipoter, j'ai besoin d'argent et mon copain va se rapprocher, donc ça ne m'empêchera pas de le voir. Ah... les choses s'arrangent quand elles veulent (à part financièrement où je galère en beauté !). Côté régime c'est du n'importe quoi, même après avoir dit que je me ressaisissais, je ne l'ai pas fait et tout le temps qu'il était là je me suis goinfrée de saloperies, on aurait dit que mon but était de grossir alors que c'est tout le contraire. J'ai un peu grossi d'ailleurs mais rien de méchant et je fais à nouveau attention. Allez sur ces bonnes (et moins bonnes) paroles je vais lire mon livre en attendant que la collègue arrive à 7h.
20/02/05 :
7h25 - Encore au boulot, je pars dans un peu plus d'une demi-heure qui me parait une éternité tellement je compte les heures depuis que j'ai fini mon travail (c'est-à-dire depuis 5h...). J'ai beaucoup + de mal que la nuit dernière pour la bonne et simple raison que je tombe de sommeil depuis un bon moment. Et quand je dis que je tombe, ce n'est pas une image, mes jambes ont failli flancher tout à l'heure. Je ne comprends pas pourquoi parce que même si hier je n'ai pas réussi à dormir en revenant du travail (câlins et cocoon oblige) j'ai dormi à 2 reprises dans l'après-midi puis dans la soirée avec mon copain et je croyais que c'était de cette façon que le sommeil était le plus réparateur, à croire que ça ne marche pas pour moi ! J'ai hâte de retrouver mon copain mais ce soir (enfin ce matin, je suis déboussolée...) je ne vais pas m'éterniser sur les bisous parce que je suis vraiment fatiguée. Je n'arrête pas de regarder ma montre en alternance avec la pendule, comme ci le temps allait passer plus vite de cette façon... Côté régime aujourd'hui (enfin hier...) j'ai vraiment fait n'importe quoi. J'ai mal mangé et grignoté toute la journée et le pire c'est que c'était sans avoir faim à chaque fois. Même si je suis avec mon homme je ne dois pas manger autant que lui, pour la simple raison que MOI je grossis si je fais ça pendant 4 ou 5 jours d'affilée ! Donc là j'ai déconné hier mais si je ne veux pas que ça se répercute sur ma silhouette d'ici quelques jours, j'ai intérêt à faire plus attention les jours à venir, et c'est valable dès aujourd'hui. Par là je n'entends pas faire un régime, parce que ça me démoraliserait de regarder mon copain manger tout un tas de trucs qui me font envie et ce n'est pas vraiment possible de toute façon parce qu'on aime bien aller au restaurant tous les 2 donc pas question de me priver, je vais simplement manger quand j'ai faim et normalement, c'est-à-dire que je m'autorise tout mais pas en quantités industrielles ! Et après son départ (ça m'attriste rien que d'y penser) je reprends mon régime et ça devrait aller. Pfff... le temps s'est arrêté ou quoi ? J'ai l'impression que les aiguilles reculent depuis tout à l'heure. Je veux rentrer chez moi pour dormir blottie tout contre lui...
18/02/05 :
Ou devrais-je plutôt dire le 19 vu qu'il est 5h25. Je suis au travail, j'ai terminé en avance... et mon copain est dans mon lit ! Ahhhhh j'ai encore + envie de partir que d'habitude mais malheureusement je ne peux pas me barrer avant 8h. La nuit est quand même passée plus vite que ce à quoi je m'attendais, mais bon elle n'est pas encore finie. Et dire qu'il est à 5 minutes en voiture de moi et qu'il est sûrement tout nu dans mon lit... et moi je suis là comme une conne à ne rien faire ! Ca a été trop dur de le laisser, il était tellement craquant et il avait l'air d'avoir plein de choses à me dire mais on a pas tellement eu le temps de se parler, quoi qu'il m'a quand même téléphoné pendant un bon quart d'heure à mon travail juste avant d'aller se coucher. J'ai réussi à ne pas manger avec lui le bon gratin de pâtes que je lui avais préparé, il ne me faisait même pas envie à vrai dire et de toute façon même si j'en avais voulu, je n'aurais pas eu le temps d'en manger ! Son train avait plus d'une heure de retard et j'ai dû appeler ma collègue pour lui dire que j'arriverai 30 minutes en retard car je devais aller le chercher. Heureusement je choisis mes collègues, je savais bien que ça ne lui poserait pas de problème de rester un peu plus longtemps, surtout qu'elle sait que je les rattraperai si elle le veut. Résultat je suis allé le chercher à la gare in extremis et j'ai tout juste eu le temps de l'embrasser et de finir de me changer donc je suis un peu restée sur ma faim. En rentrant je vais prendre une bonne douche et aller le rejoindre dans le lit. Ah que j'ai hâte que cette nuit soit finie ! Mais courage ça approche, et je sais qu'à partir de 6h ça passe plus vite, je ne sais pas trop pourquoi. A part ça je suis mince comme il faut, j'ai bien assuré côté régime, hier soir j'ai mangé bien et tôt, tout à l'heure j'ai pris mon petit déj' équilibré habituel aux frais de l'hôtel, et en rentrant je ne mangerai rien, je serai bien trop pressée de le rejoindre dans le lit ! En + il est adorable, il a réussi à changer ses horaires avec ses collègues pour ne repartir que mercredi au lieu de mardi. On gagne une nuit, et le plus important : une nuit où je ne travaillerai pas ! Du coup je me sens beaucoup moins frustrée, quoi que là je le suis un peu, j'aimerais mieux être avec lui que sur ce site à raconter ma vie à des inconnu(e)s qui ne s'y intéressent sans doute pas ! Enfin bref, sur ce je vais arrêter d'écrire parce que je parle pour ne rien dire et je vais penser aux bons moments que je vais passer dans les jours à venir...
15/02/05 :
Ca va plutôt bien aujourd'hui encore malgré la Saint Valentin que j'ai encore passé toute seule. Je dis ça mais au fond je m'en fous, pour moi tout est tellement romantique à chaque fois que je le vois que j'ai l'impression que c'est la Saint Valentin tous les jours. Mais bon, même si je l'ai passée seule physiquement, je n'étais pas réellement seule car je sais que je l'ai lui et c'est le plus important. Mais j'ai des projets pour les prochaines, quitte à faire comme toutes les autres femmes et ne faire preuve d'aucune imagination, j'aimerais bien lui préparer un bon dîner, mettre plein de bougies, m'acheter une jolie robe (il ne m'a jamais vue en robe en +, comme tous les gens qui me connaissent) et de la lingerie sexy et passer une soirée rien que tous les 2. C'est simple mais c'est quelque chose que je n'ai jamais vécu et j'aimerais bien le vivre avec lui vu que c'est le seul que j'ai jamais aimé. Mais bon, ça viendra un jour... A part ça je continue de maigrir vu que j'arrive sans problème à tenir mon régime et aussi parce que depuis que je travaille je suis moins tentée de manger, simplement parce que quand je rentre chez moi, la fatigue l'emporte sur la faim et je vais me coucher directement. Quant aux viennoiseries au boulot, elles ne me font définitivement plus envie, on ne peut pourtant pas dire que je m'en sois dégoûtée vu que je n'en ai pas mangé tant que ça, alors je ne sais pas trop pourquoi. Quand j'ai faim au travail, je me fais cuire au four un petit pain aux grains de sésame rien que pour moi et je prends plaisir à le manger tout chaud avec un fruit et un café. En fait je me prends un petit déjeuner équilibré et vu que la journée je fais régime, je maigris. Par contre je ne suis toujours pas retournée au sport, il n'y a rien à faire, j'ai horreur de ça. Franchement si je n'avais pas payé mon abonnement à l'avance je crois que j'irais déjà plus ! Je me suis démotivée très vite et je préfère encore maigrir en faisant un régime plutôt qu'en faisant du sport, surtout que le sport doit quand même s'accompagner d'un régime, donc je ne vois pas où je pourrais trouver la motivation pour continuer. Mais bon comme je l'ai dit, j'ai déjà payé alors il faudra que je continue, parce que c'est pas donné alors ça serait con d'avoir payé pour rien, mais je ne vais pas en faire trop souvent, parce que c'est évident qu'à la fin de l'abonnement je ne me réinscrirai pas alors je ne vais pas en faire de façon intensive pendant un an, sinon quand j'arrêterai je grossirai à vitesse grand V. J'irai de temps en temps, il faut que j'y aille avec la copine avec qui j'y allais au début, déjà parce qu'elle en a marre d'y aller toute seule, mais aussi parce que j'aurai encore + de mal à me motiver si j'y vais seule. A part ça je suis de bonne humeur car mon copain vient me voir ce WE. Il arrive vendredi soir et repart mardi. Il reste donc 4 jours et malheureusement sur les 4 nuits je travaillerai 3... Et surtout il arrive le soir juste 1 heure avant que j'aille travailler, donc ça va être dur de le laisser. Par contre ça sera un vrai bonheur de le retrouver après le boulot, mais le problème c'est que je serai fatiguée. Je ne sais pas comment je vais gérer ça mais quitte à dormir peu, je vais faire en sorte de profiter de lui au maximum, sinon je serai frustrée au moment où il partira. Ce soir je vais manger chez ma soeur parce que ça fait une plombe que je ne l'ai pas vue, mais aussi parce qu'elle comme moi, ça fait un moment qu'on ne va plus manger chez nos parents. Je vois ma mère régulièrement car elle passe chez moi quelque fois avant d'aller travailler mais ça doit bien faire 1 mois voire + que je n'ai pas vu mon père. J'espère qu'elle va faire un repas pas trop lourd, pour ça je lui fais confiance car je sais qu'elle surveille sa ligne elle aussi, mais j'espère surtout qu'il n'y aura pas à côté des plats légers des plats que j'adore mais auxquels il vaudrait mieux que je ne touche pas. Je sais que j'y résisterais mais je voudrais éviter d'avoir à le faire, histoire de ne pas me sentir frustrée. Je sais qu'il y aura un gâteau parce que c'est l'anniversaire de mon père jeudi mais je m'en fous un peu, je ne suis pas très pâtisseries et j'aurais moins de mal à me passer de ça qu'à résister à un éventuel plat de pommes de terre sautées avec des petits lardons ! Enfin je verrai bien, je mangerai ce qu'il y aura de plus léger, de toute façon j'ai maigri donc je sais que je vais pas tout foutre en l'air en un seul repas, je ne voudrais pas que mes efforts aient été inutiles. Je sais que j'ai maigri parce que je le vois, mais en + ma meilleure amie est passée chez moi hier et c'est la 1ère chose qu'elle m'a dit, ça m'a fait trop plaisir ! Surtout qu'elle m'a vue il y a 1 mois et qu'elle m'avait dit la même chose, ça veut dire que j'ai encore maigri depuis ! Je le sais déjà mais c'est toujours bon à entendre. Je suis très bien dans ma peau et mon corps me convient presque comme ça, je sais que je serai à l'aise et sûre de moi quand mon copain viendra et tant mieux parce que c'est dans cet état d'esprit que j'aime bien l'accueillir. A part ça, mon contrat à l'hôtel deviendra vraiment définitif à partir du 18 février, parce qu'officiellement pour le moment je suis toujours dans mon mois d'essai, mais j'ai déjà mon planning du mois de mars et ma convocation à la visite médicale le 25 février alors tout laisse à croire qu'ils vont me garder ! Mais toujours est-il que tant que cette date ne sera pas passée, je ne serais pas complètement tranquille, même si ça ne me hante pas non plus jours et nuits. J'ai vraiment l'impression que les choses s'arrangent pour moi sur tous les points, tout ce que j'espère c'est que ça dure le plus longtemps possible. Mais j'ai repris confiance maintenant.
23h50 - De retour après le repas qui s'est relativement bien passé. J'ai fait quelques écarts par rapport à mes repas habituels mais c'était inévitable parce que si j'avais mangé devant ma famille comme je mange chez moi, ils auraient eu de la peine pour moi ! Au menu il y avait de la salade verte avec des gésiers, un peu de tomate et des croûtons de pain. Je n'ai pas touché aux croûtons car ils étaient frottés à l'ail et j'ai horreur de ça. L'assiette était raisonnable, la vinaigrette avait l'air bien grasse donc j'en ai mis peu. Ensuite il y avait des pommes de terre sautées (tiens donc, je l'avais prédit !) avec des cèpes, je n'en ai pas mangé beaucoup car ça avait sans doute baigné dans l'huile et surtout j'ai failli faire une attaque en voyant la quantité de sel que ma soeur mettait sur les pommes de terre, qui est peut-être normale d'ailleurs mais pour moi qui sale très peu voire pas du tout, ça me paraissait énorme ! Avec ça il y avait du rôti de boeuf et des petits fagots de haricots verts entourés de lamelles de jambon de pays cuit, pas très régime mais j'en ai mangé quand même, je n'allais pas manger que les haricots sinon mes parents se seraient inquiétés pour moi ! Et après ça je n'ai pas mangé ni fromage, ni gâteau, juste une compote pour équilibrer le tout (avec du sucre je crois mais bon je ne vais pas prendre 10kg pour ça !). La seule chose que j'aurais pu éviter finalement ce sont les 2 morceaux de pain que j'ai mangés pour accompagner le plat principal, alors que j'aurais très bien pu me contenter d'un seul, voire d'aucun vu que les pommes de terre sont déjà des féculents. Mais bon comme je l'ai dit je ne pouvais pas manger comme je le fais chez moi, et pour un repas en famille je trouve que je m'en sors bien, j'ai été plutôt raisonnable. Donc clair que je ne vais pas grossir, je suis soulagée et plutôt fière de moi. Encore 3 jours et mon copain arrive, mais je ne m'inquiète pas non plus car mes horaires de travail vont me permettre de manger moins souvent avec lui, donc mieux, car au boulot je mange bien et sain, et au retour je ne mange pas. Je pense donc que je partagerai seulement un repas par jour avec lui, et à ce repas ça ne tiendra qu'à moi de ne pas manger n'importe quoi et surtout de ne pas me resservir 4 fois...
10/02/05 :
Bilan plutôt bon. Perte de poids, boulot sympa et copain parfait. Pourquoi je me plaindrais ?
07/02/05 :
6h - Non non je ne suis pas tombée du lit, je suis simplement à mon travail. Il y a très peu de clients dans l'hôtel donc je suis en avance dans mon boulot, ça fait même déjà plusieurs heures que je glande, donc j'en profite pour mettre mon journal à jour vu que ce site est l'un des rares à ne pas être bloqué. Dans 2 heures je rentre chez moi et je dois me lever à 13h30 car j'ai un scanner à passer pour vérifier que mes problèmes aux reins sont bel et bien terminés. Trop motivée... Ca va encore durer une plombe et en + il faut que j'y aille à jeûn, donc non seulement je ne vais pas dormir longtemps, mais en + je vais avoir faim. Mais bon ça ne va pas me tuer, surtout que je pourrai dormir autant que je veux après vu que je ne retravaillerai que vendredi et samedi soir, donc j'ai 5 jours pour récupérer, ça devrait aller ! Il faut que j'aille au sport cette semaine mais je suis toujours aussi peu motivée, je crois que je ne vais y aller que pour les cours de step qui ont lieu 2 ou 3 fois par semaine parce que les appareils en eux-mêmes, c'est vraiment chiant et quand il n'y a pas de cours et que je dois faire ça, j'ai vraiment du mal à me motiver pour y aller. A part ça je suis un peu dégoûtée, parce que mes jours fixes de travail sont le vendredi et samedi soir, et les jours libres de mon copain tomberont toujours le WE. En gros j'ai un travail qui me laisse plein de temps libre (environ 4 ou 5 jours à la suite par semaine) mais ça ne tombera jamais en même temps que lui, donc je ne le verrai pas + qu'avant ! Peut-être que si on se manque trop on décidera que j'y vais malgré le fait qu'il travaille, surtout s'il ne travaille que 2 jours sur les 4 ou 5 où j'irai. Pour le moment on s'est arrêtés à l'idée que c'est lui qui viendrait du 19 au 22 parce qu'il ne travaillera pas mais moi si. Donc il restera seulement 3 jours et en + sur ces 3 jours je travaillerai 2 nuits donc je ne vais carrément pas profiter de lui ! Enfin ce sera toujours mieux que rien mais ça me frustre un peu. Allez, sur ce je vais effacer l'historique des sites visités (hé hééé que je suis rusée !) et je vais lire la suite de mon livre en attendant l'heure de partir.
03/02/05 :
22h45 - De retour de Paris depuis plusieurs heures. Je pars travailler dans 1 heure et je ferai les 3 nuits suivantes. Je regarderai mon planning tout à l'heure mais il me semble qu'après dimanche, je serai tranquille pendant 3 ou 4 jours. C'est ça l'avantage avec ce travail, j'ai beaucoup de temps libre et plusieurs jours à la suite, ce qui me permet d'aller voir mon copain, ou que lui vienne ici. Encore une fois séjour parfait mais qui m'a encore paru trop court. Hier il travaillait et je suis restée chez lui pour tester et ça s'est plutôt bien passé. C'est bon à savoir, si un jour j'ai des jours de libres et que lui travaille, ça ne m'empêchera pas d'aller le voir quand même, et même si je le verrai peu, ce sera toujours mieux que de ne pas le voir du tout. Côté bouffe j'ai vraiment fait n'importe quoi, j'ai grossi évidemment, mais je reprends mon régime dès demain et il faudra aussi que je me bouge les fesses et que j'aille faire du sport, ça fait une éternité que j'y ai pas mis les pieds ! Il faudra aussi que je voie du monde, ça fait un moment que je recommence à m'isoler et c'est pas bon du tout, surtout que c'est en partie à cause de ça que je mange. C'est décidé, je me ressaisis. J'ai assez déconné depuis plus d'une semaine, il est temps que je réagisse tant que je n'ai que 2 ou 3kg à perdre.
29/01/05 :
Tout va bien. Il est 8h40 et je rentre du boulot (et oui j'ai un boulot !). Cette nuit c'était ma première nuit seule et finalement ça s'est plutôt bien passé, il y a juste eu un problème mais je n'y étais pour rien donc même si c'est chiant, je sais que ça ne venait pas de moi et c'est le principal ! J'ai eu le temps de faire ce que j'avais à faire, même eu le temps de boire un petit café. Ca me plait, en + j'aime bien travailler de nuit, je ne suis pas emmerdée sur la route et je dors quand les autres vont bosser hé hééé... Ce soir je travaille encore toute la nuit, encore toute seule, espérons que ça se passera bien, et demain je pars à Paris voir mon homme (qui me manque !!!) et je reviens le 3 février (travail oblige). Lundi dernier j'avais mon RDV au centre de formation pour connaître les résultats de mes tests, et à ma grande surprise ils étaient bons, sauf en maths mais j'ai été moins nulle que ce que je pensais, mais de toute façon mes notes dans les autres domaines ont remonté mon niveau, ce qui fait que je n'aurai pas besoin d'une remise à niveau finalement. Maintenant je suis sur liste d'attente, mais je ne sais pas ce que je ferai au moment où une place se libérera pour la formation. Si je travaille encore à l'hôtel, je ne la ferai certainement pas. Même si c'est intéressant, ça serait stupide de planter un travail qui me plait pour une formation qui ne me garantit pas spécialement un emploi par la suite. Donc je continuerai certainement de travailler à l'hôtel, surtout que ce qui était un temps partiel s'avère être presque un temps complet avec tous les extras que je fais, donc financièrement ça sera à peu près équivalent. Côté régime c'est pas terrible du tout, avec ces horaires je fais un peu n'importe quoi, j'ai tendance à manger des trucs rapides quand je rentre parce que j'ai faim et que j'ai la flemme de cuisiner, donc je mange du pain avec du beurre ou des céréales... pas très équilibré tout ça. J'ai un peu grossi mais rien de méchant, par contre je préfère ne pas me peser, mais je pense faire dans les 52kg. Enfin peu importe, je n'en fais pas une maladie. Là je suis plutôt contente de moi, aujourd'hui j'ai réussi à résister aux viennoiseries que j'ai préparées, je suis contente, je n'y croyais pas, j'étais persuadée que j'allais encore + en profiter vu que j'étais toute seule, mais j'ai tenu le coup. Par contre maintenant j'ai faim mais je crois plutôt que je vais aller dormir d'abord. Voilà les news, je ne pense pas revenir sur ce journal d'ici mon retour de Paris alors bon courage à toutes et à bientôt !
22/01/05 :
Pas déconné aujourd'hui, mais j'ai eu la même envie de manger qu'hier. Je n'aime pas quand ça me fait ça, j'espère que ça va passer rapidement. J'ai rien glandé de la journée en +, je suis restée en pyjama et je me suis même pas lavée, c'est du joli ! Demain je sens que ça va être pareil, enfin je vais me laver quand même ! J'ai un petit coup de blues depuis une bonne heure, je ne sais pas trop pourquoi. J'ai l'impression que je ne m'en débarrasserai jamais. Quand vient le soir j'ai souvent des baisses de moral, et ce n'est pas forcément justifié. Après réflexion, je réalise que je ne suis vraiment heureuse que quand je suis avec mon homme. Je suis toujours bien avec lui et même quand je ne bossais pas, j'arrivais à garder le moral et je pensais moins à mes problèmes. Maintenant que je n'ai plus ce problème (enfin un peu quand même parce que mon travail n'est qu'un mi-temps et les allocations chômage ne seront pas éternelles...), je me dis que si j'étais avec lui, tout irait à merveille. Je vis dans l'attente perpétuelle du moment où je vais le retrouver, résultat j'ai l'impression de ne pas vivre et de passer mon temps à attendre et à compter les jours. Je le vois dans une semaine, un peu de patience... J'espère que d'ici là mes envies de manger se seront atténuées, je n'ai pas envie de me faire encore violence pendant 7 jours, et encore moins envie de craquer.
21/01/05 :
Je ne sais pas ce qui m'a pris aujourd'hui. J'avais envie de manger, c'était plus fort que moi, alors je suis allée m'acheter plein de saloperies : bonbons, 2 tablettes de chocolat blanc, ours en guimauve (mon péché mignon !) et des sandwiches. Ca ne ressemblait pas à une crise, je n'étais pas dans le même état d'euphorie qu'avant, quand je trépignais d'impatience à la caisse tellement j'étais pressée de manger. Je suis rentrée chez moi et j'ai mangé, tranquille, j'ai enchaîné mais sans me goinfrer à toute vitesse comme si j'avais peur que quelqu'un me vole ma bouffe. Ca peut paraître ridicule mais c'était ce que je faisais avant et je pense que c'est ce qui caractérise ces fameuses "crises de compulsions". Ce que j'ai fait aujourd'hui, je le qualifierais donc de grosse envie. Bizarrement, je n'ai pas apprécié ce que j'ai mangé et en + ça m'est resté sur l'estomac. J'ai laissé la moitié des bonbons et presque tout le chocolat (mangé seulement 4 carrés) mais bon, je me suis tapée tout le reste ! Après j'ai regretté, mais sans me mettre à pleurer comme après une crise, c'était bizarre, je me suis juste demandée pourquoi j'avais fait ça. J'ai balancé ce qui me restait de nourriture bien évidemment histoire de ne pas être tentée de recommencer, même si je sais que je ne l'aurais pas fait (en tout cas pas aujourd'hui !). Tout à l'heure j'en ai eu marre, ça me prenait l'estomac, ce n'était pas douloureux mais ça me gênait, alors je suis allée me faire vomir... Pas sans mal, c'est vraiment un truc que j'ai du mal à faire (heureusement sinon je crois que je serais devenue boulimique). J'ai vomi pas mal et ça m'a libérée. Libérée un peu de ma culpabilité, et surtout au niveau de l'estomac, je me sens mieux. Je me doute que d'avoir vomi ne va pas "éliminer" ce que je viens de manger, donc je ferai attention les jours à venir. Là où je dois faire attention aussi, c'est à mon travail. Ca fait bizarre de dire ça ! Plus l'habitude de travailler ! C'est moi qui fais cuire les croissants, pains au chocolat et autres viennoiseries le matin pour les clients, et je peux me servir gratis, donc bien sûr c'est ce que je fais. C'est pas très bien, surtout que ça c'est fatal pour la ligne, mais le fait que ça soit gratuit me pousse à en manger, non pas que je sois radine, mais c'est que j'ai tellement peu d'argent en ce moment (tout juste de quoi me payer à manger !) que j'ai l'impression que ce serait un affront de refuser quelque chose qui m'est offert ! Les fruits sont gratuits aussi, il faudra que j'y pense pour les prochaines fois, même si niveau tentation c'est pas la même chose. Sinon niveau boulot, tout va bien. Je n'ai fait que 2 nuits pour l'instant, il ne m'en reste plus que 3 la semaine prochaine pour être formée, après je serai toute seule. Ca me fait un peu peur mais j'ai encore 3 nuits devant moi, donc tout le temps d'apprendre ce que j'aurai à faire. Allez courage ! Je sais que je peux le faire ! C'est pas sorcier après tout ! J'ai hâte d'aller à Paris, déjà parce que les 2 jours où je dois être seule à l'hôtel seront passés, donc la pression sera retombée, mais surtout parce que mon copain me manque. Le téléphone ça va 5 minutes ! J'en ai marre de le voir si peu, je ne sais pas comment ils font ceux qui se voient encore moins que nous... Mais bon je n'ai pas à me plaindre, il a demandé sa mutation dans ma ville. Un bon job, pas de crises et mon homme, ça serait le parfait équilibre ! Et je n'en suis pas si loin...
19/01/05 :
Encore du nouveau ! Et bien mieux que la dernière fois ! Je ne travaille plus au marché !!!! Enfin ils ne le savent pas encore, il faut que je les appelle (galère...). Je travaille désormais comme réceptionniste de nuit dans un hôtel classe ! Ils m'ont rappelée pour me dire que je signais le CDI juste au moment où je venais de trouver le job sur le marché, mais bon il y a pas photo ! Surtout que le marché, je l'ai fait une matinée et c'est vraiment difficile et très physique, je me voyais mal faire ça plus d'un mois. J'ai commencé hier soir de minuit à 8h du matin. Je n'avais pas dormi la nuit d'avant donc j'étais déjà crevée au marché, et je n'ai pas réussi à dormir dans l'après-midi, donc je me suis tapée 2 nuits blanches d'affilée... Cette nuit m'a paru une éternité, mais ce soir je ne ferai pas la même connerie, je vais dormir avant (enfin je vais essayer). Pour l'instant je suis avec un gars qui me forme, plein de trucs à apprendre et à faire, je vais pas chômer !!!! Je serai toute seule toute la nuit dans une semaine, pendant le WE, et comme par hasard le WE où ma ville accueille le salon de la BD, donc au moment où on est complet, et avec le + de boulot ! Il faut pas que je flippe mais c'est pas facile de commencer un nouveau boulot quand on a fait la même chose pendant plus de 3 ans ! J'ai intérêt à prendre des notes ! Je suis trop contente, l'hôtel est super classe, le personnel est sympa (même si je les verrai pas beaucoup vu mes horaires), j'ai des possibilités d'évolution vers un temps plein car je suis prioritaire si un des employés part, je dois m'habiller bien mais je n'ai même pas d'uniforme imposé, j'ai des croissants et pains au chocolat chauds (préparés par mes soins... ça promet) gratis, plein d'avantages et des tarifs préférentiels, même si le prix de la chambre reste exorbitant (pour moi en tout cas). Ahhhhhhh trop bien ! Il faut que j'appelle le marché pour leur dire que j'ai trouvé autre chose. Dur dur, j'ai bossé une seule journée, ça fait pas sérieux ! Mais bon je peux pas cumuler les 2 à cause des horaires. Autre bonne nouvelle : malgré le boulot à l'hôtel, j'ai toujours des jours de libre fin janvier, je pourrai donc aller voir mon copain comme prévu ! Ca j'y croyais plus... c'est vraiment trop bien ! Allez je vais faire ce que j'ai à faire (que c'est bien d'avoir toute sa journée de libre !) et ce soir je retourne à l'hôtel et je vais tout noter attentivement, parce que j'ai vraiment 1 million de choses à faire et elles ont toutes leur importance, alors j'ai intérêt à assurer !
15/01/05 :
Je viens de réaliser qu'hier je suis venue ici pour parler de ma vie professionnelle et de ma vie amoureuse, et du coup j'en ai oublié de parler de régime, alors qu'à la base c'est le but de ce journal ! Donc niveau bouffe rien de nouveau. Comme d'hab' j'ai mangé + que d'habitude quand j'étais avec lui, mais j'ai repris mon régime dès hier matin après l'avoir emmené à la gare. Je ne pense pas avoir grossi et de toute façon je continue le régime, donc dans quelques jours non seulement on n'y verra que du feu, mais j'aurai même certainement maigri. Je n'ai plus trop de mal à me contrôler par rapport à la nourriture, je n'ai plus de pulsions comme avant et je n'ai plus d'aliments interdits. Je mange léger et équilibré, sans chocolat ni féculent (sauf pain) quand je suis seule, mais si des amis m'appellent pour faire une bouffe ou que je vais manger chez mes parents, ou que je vois mon copain, je me fais plaisir car je sais que je vais rattraper le coup après. Avant, le moindre écart signifiait pour moi que j'avais fait LA GROSSE ERREUR IRRATTRAPABLE, donc il était synonyme d'échec et déclenchait une crise. Je vois que j'ai vraiment évolué à ce niveau-là, et c'est le fait d'en être arrivée à cette maturité-là qui fait que je pense ne plus replonger dans l'hyperphagie. Je ne suis pas encore au comble du bonheur car il me manque encore quelques petites choses (avoir un emploi stable et voir mon copain plus souvent, entre autres) mais je me suis sortie de cette merde et ça, c'est un énorme pas en avant. Sans parler de ma vie amoureuse qui a carrément pris un autre tournant, avant je ne pensais pas que la simple présence d'un homme pourrait me rendre heureuse. Je me trompais, et c'est parce que je suis heureuse avec lui que je voudrais être avec lui plus souvent, tout simplement !
14/01/05 :
Enfin du nouveau. Comme prévu, je suis allée à l'entretien dans le centre de formation. Dès le lendemain matin, j'ai passé des tests d'évaluation qui étaient difficiles, je pense donc que j'aurai besoin de faire une remise à niveau avant la formation en elle-même. Je serai fixée le 24 car j'aurai les résultats et un entretien pour en discuter. Mon homme est venu me voir pendant 2 jours, qui sont passés beaucoup trop vite mais c'est toujours mieux que rien et on en a profité au maximum. J'avais les larmes aux yeux en le ramenant à son train ce matin... dur dur. L'autre jour j'ai été recontactée par un homme à qui j'avais laissé un CV il y a plus d'un mois (un vieux CV tout pourri en +, depuis je l'ai remasterisé). Il m'a donné RDV pour un entretien jeudi matin, j'y suis allée (manquerait plus que ça !) et j'ai eu le poste ! Je vais donc vendre des fruits et légumes sur le marché (à temps partiel). Je commence mardi... à 6 heures du matin ! Ouh là là... je vais me les geler ! Et je vais être fatiguée... Heureusement que j'habite à 5 minutes, ça fera toujours ça de + à dormir. Mais bon, comme je disais dans le message précédent, je suis prête à faire n'importe quoi, je préfère chercher du boulot en travaillant, que le faire en restant chez moi, c'est meilleur pour le moral. Quoi que, malgré la nouvelle, j'étais un peu démoralisée tout à l'heure, pour une simple raison : mon copain avait 5 jours de libre à partir du 28 et je devais aller le voir, j'étais folle de joie à l'idée de rester aussi longtemps, surtout que j'adore quand c'est moi qui monte (le dépaysement sans doute, ça casse ma routine). Résultat je travaillerai, donc je ne pourrai pas y aller. Et même si je ne travaille que le matin, il ne pourra pas venir me voir de son côté non plus car il doit travailler une journée sur ces 5 jours, c'était d'ailleurs pour ça que c'était moi qui devais venir, comme ça j'aurais dormi ou lu ou fait n'importe quoi pendant qu'il serait allé bosser ce jour-là. Maintenant c'est grillé et je m'en veux, même si au fond je suis bien contente d'avoir trouvé quelque chose, je reprends confiance en moi et j'aurai moins la pression pour continuer ma recherche d'emploi. De toute façon j'ai le meilleur copain du monde, il me dit qu'il est fier de moi et qu'on va faire ce qu'on peut pour se revoir rapidement. Il fait même tout pour se rapprocher de moi. J'ai pas le droit de me plaindre avec un mec aussi parfait, vraiment j'ai beaucoup de chance de l'avoir. Je suis contente d'avoir trouvé un travail et je pense que mon moral s'améliorera quand je saurai quand je reverrai mon homme, car je crois que c'est de ne pas savoir qui me mine le moral.
10/01/05 :
Pffff quand je lis mon message d'hier j'ai envie de me mettre une grande claque dans la gueule. Ca sert à rien que je m'apitoie sur mon sort, je vais prendre les choses en mains et même si je dois faire des boulots de merde pour ne pas rester chez moi, je le ferai. Sur ce je vais faire du sport. Poids : 50.8kg hé hé héééé...
09/01/05 :
J'arrête pas de pleurer. Hier soir j'ai eu une longue discussion au téléphone avec mon copain, on a parlé boulot... des problèmes qu'il rencontre dans le sien et de l'absence de travail dans mon cas. Il m'a encouragée et dit qu'il avait confiance en moi. Malgré tout, j'ai passé la nuit à faire des rêves dans lesquels je ne trouvais pas de travail et mes parents me proposaient sans arrêt de l'argent etc... Je me suis réveillée avec les larmes aux yeux et quand ça se passe comme ça, c'est parti pour une journée de merde. Donc là je pleure, je flippe, je suis inquiète et je me pose plein de questions. J'ai très mal vécu mes 23 ans et le passage en 2005 commence à me faire réaliser que le temps passe et que non seulement je n'ai pas progressé professionnellement, mais que j'ai carrément régressé. Je m'inquiète de trop de choses déjà toute la journée, si en + ça commence à me hanter la nuit, je vais devenir dingue. J'ai une peur bleue du temps qui passe et je ne peux pas m'empêcher de me comparer aux autres, tous ceux qui ont un travail, ceux qui ont plein d'ambition... J'espère vraiment que je pourrai faire une formation, je touche le chômage jusqu'en septembre mais si je n'ai pas d'activité d'ici là, j'ai bien peur que mon moral ne continue de descendre... Le seul "bon" côté dans l'histoire c'est que je passe tellement de temps à pleurer et à m'inquiéter que je ne pense même plus à manger, ce que je fais quand même, mais je n'ai du coup absolument aucun mal à suivre un régime. Il faut absolument que ma vie prenne un autre tournant cette année, j'en ai marre que tout le monde s'inquiète pour moi, j'aimerais que mes parents soient un tout petit peu fiers de moi. J'en ai surtout marre de ne pas arriver à être heureuse. Quand je n'ai pas de problèmes de bouffe, j'en ai en amour, quand je n'en ai plus en amour ni en bouffe, j'en ai au niveau du travail... Est-ce que j'arriverai à être VRAIMENT heureuse un jour ? Je me le demande...
06/01/05 :
Pari réussi. Je me suis pesée et je fais toujours 51.2kg, je n'ai donc pas grossi à Paris. Aujourd'hui j'ai fait régime, j'en ferai autant dans les jours à venir. Par contre je n'ai encore pas fait de sport mais j'irai demain, lundi et mardi (c'est fermé le WE). Malgré mon poids stable, toujours pas le moral. Je suis anxieuse, je crois que je ne me suis jamais autant inquiétée pour mon avenir. Je ne sais pas ce que je vais faire si je ne peux pas faire ma formation, tout ça à cause de ma mère qui m'a dit que je n'avais peut-être pas le niveau requis ou qu'il n'y aurait peut-être pas assez de place. Merci à elle pour ses encouragements. Comme si j'avais besoin de perdre encore davantage confiance en moi... Au moins quand je suis avec mon homme, mon problème reste présent, j'y pense sans arrêt, mais je suis confiante et convaincue que je peux m'en sortir, tout simplement parce qu'il m'encourage et me dit qu'il a confiance en moi, et je crois que c'est de ça dont j'ai le + besoin en ce moment. Je crois que les jours à venir vont passer très lentement, déjà parce que je suis impatiente d'aller à l'entretien mardi, mais aussi parce que mon homme vient me voir (en coup de vent malheureusement) mercredi et jeudi. Le WE va être long...
05/01/05 :
De retour. Pas trop le moral, comme chaque fois que je rentre chez moi après un séjour à Paris. Je me retrouve dans mon appartement avec mon chat pour seule compagnie, personne à qui parler, une lettre à poster pour seule occupation de la journée (pfff il faut vraiment que je trouve du travail), même pas de message sur le répondeur (ce qui est normal finalement vu que tout le monde savait que je n'étais pas chez moi) et mon copain qui me manque déjà à en crever. Je pourrais aller faire du sport mais j'ai un manque de motivation total, surtout que je suis fatiguée vu que j'ai dû me lever tôt pour prendre mon train ce matin. Mardi prochain j'ai un rendez-vous dans un centre de formation pour avoir des renseignements sur celle qui m'intéresse. J'espère que ça ne sera pas qu'en septembre et surtout qu'il y aura des places, c'est un peu mon seul espoir pour le moment vu que c'est la seule chose que j'ai en vue. Après cette formation qui dure 6 mois, j'aimerais bien en faire une autre, histoire d'avoir des qualifications pour avoir + d'assurance dans ma recherche de travail, c'est pour ça que je suis impatiente d'en savoir +, je ne supporte plus de rester chez moi à ne rien faire, pendant que je vois tous ces gens pressés autour de moi qui ont une vie sociale et professionnelle... Bon, parlons de choses plus positives. J'ai passé un séjour inoubliable à Paris. Mon copain était comme d'habitude aux petits soins avec moi. En + il a adoré ses cadeaux donc l'appréhension que j'avais n'a plus lieu d'être. J'ai adoré mon cadeau aussi puisqu'il m'a offert une journée avec lui à Disneyland (qui est magnifique à cette période de l'année). J'ai eu l'occasion de rencontrer son père (dont je n'avais aucune raison d'avoir peur) et de manger chez sa mère qui est adorable, d'ailleurs elle m'a offert une boîte de chocolats, si c'est pas mimi !!! Evidemment j'ai déjà tout mangé, de toute façon ces derniers jours n'ont pas été très régime, encore une fois. J'ai un peu moins abusé que les autres fois mais j'ai quand même mal mangé, comme d'habitude. Je ne me suis pas pesée (pas envie de déprimer davantage) mais je sens dans mon jean que j'ai grossi. Mais bon, quelques jours de régime et de sport et on n'y verra que du feu. Voilà voilà, me revoici donc au point de départ : seule chez moi face à mon ordinateur. J'espère vraiment que la situation va évoluer, vivement mardi que j'en sache un peu + sur mon avenir.
31/12/04 :
Ahhhhh j'angoisse !!!! J'ai peur d'être en retard, d'oublier quelque chose, de rater mon train !!!! Allez pas de panique, tout va bien. Je vais boire mon café tranquillement (ce qui va m'énerver encore +) et aller me préparer pour rejoindre mon copain et passer le nouvel an avec lui, et j'espère toute l'année, et les années d'après aussi... J'ai perdu quelques centaines de grammes mais j'ai toujours mon gros ventre. Tant pis, pas très grave. Finalement je suis exactement comme la dernière fois qu'il m'a vue, ni plus ni moins. Il faut juste que je fasse attention à ne pas grossir quand je serai avec lui. Allez sur ce je vais me préparer et je ne reviendrai pas ici avant 5 jours (ahhhh que c'est bon de dire ça !). Bonne année tout le monde !!!
30/12/04 :
Je suis de bonne humeur. Demain je prends le train pour aller voir mon copain alors je suis très impatiente au point que j'ai même du mal à dormir depuis quelques jours. Je viens de me peser : 51.2kg. Hé hééé... J'ai juste fait un petit régime depuis à peine 4 jours et pourtant je perds un peu de poids, comme quoi ça tient à peu de choses finalement. Pourtant je n'ai pas fait de sport, même pas hier alors que c'était au programme, mais j'ai tellement marché de magasins en magasins que je suis rentrée complètement claquée. En + je n'ai pas trouvé de cadeau pour mon copain, mais après tout il a déjà un pull et un livre alors ça fera bien l'affaire ! Ah... qu'est-ce que j'ai hâte d'être à Paris ! Aujourd'hui toujours régime et demain aussi, quant aux jours qui suivront, je ferai attention, ou du moins j'éviterai de manger comme 4 comme je le fais à chaque fois.
28/12/04 :
Qu'est-ce que je suis inspirée en ce moment ! C'est rare que je vienne ici tous les jours. Aujourd'hui du bon et du mauvais. Le bon c'est que j'ai enfin trouvé un cadeau pour mon homme, même si j'appréhende à l'idée que ça ne lui plaise (ou ne lui aille) pas. Le mauvais c'est que je ne compte pas lui offrir que ça donc il faut que je retourne me taper les magasins demain. L'autre mauvais point c'est que j'ai encore lutté contre mes envies de bouffe toute la journée. J'ai réussi à tenir sauf que j'ai mangé du pain et du beurre à la fin de chaque repas, mais pas dans l'excès, et vu que la journée a été longue (je me suis levée à 8h pour une fois) et que j'ai un peu bougé (magasins oblige) je ne pense pas que ce soit un drame. Ce qui en est un par contre, c'est qu'aujourd'hui encore pas moyen de faire plus de 3 minutes de sport (autant dire que je n'ai rien fait du tout). J'avais la motivation toute la journée, je m'y suis mise plus tôt qu'hier pour rester motivée, mais je ne sais pas pourquoi, je me fatigue dès le début et surtout j'ai mal aux jambes très rapidement. Finalement ça fait un moment que je ne suis pas allée à la salle de sport donc j'ai dû perdre de l'endurance. Du mal à tenir mon régime et à faire du sport. J'ai l'impression que ce n'est pas cette semaine que j'arriverai à perdre mon kilo en trop. Tant pis je continue quand même, ne serait-ce que pour éviter de prendre encore du poids par dessus ! J'essaierai de faire attention à ce que je mangerai à Paris. Cette fois je ne mangerai que quand j'aurai faim et je lui expliquerai que je ne veux pas prendre 5kg en 4 jours ! Il devrait comprendre. Tout ce que je veux c'est ne pas prendre encore de poids, même si mon kilo reste pour le moment, c'est pas grave, je le perdrai à mon retour, surtout que la salle de sport aura rouvert. Demain après-midi j'accompagne ma mère dans un magasin (j'en ai marre des magasins !!!!!!!) parce qu'elle n'aime pas s'acheter des fringues sans avoir l'avis de quelqu'un qui lui dira la vérité (les vendeuses disent toujours que ça vous va bien...). Après ça, selon pour combien de temps j'en aurai, j'irai faire un tour dans d'autres magasins (pfff...) pour acheter ce complément de cadeau si difficile à trouver et encore après ça il faut que j'essaie de faire du sport... Ouh là ! J'aurais jamais le temps de faire tout ça ! Il faut que j'aille chercher le cadeau le matin... Encore une journée pas trop passionnante qui s'annonce, mais au moins si je suis occupée je ne risque pas de penser à manger. J'espère vraiment que demain j'arriverai à faire au moins 30 minutes de sport, même en 2 fois s'il le faut, parce que j'ai pas envie que ce kilo croie qu'il est le bienvenu !
27/12/04 :
Ca va mieux aujourd'hui. Pas eu de baisse de moral dans la journée, par contre ça fait un moment que je me fais violence pour ne pas craquer. Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment mais j'ai envie de bouffer, pourtant c'est pas le moment avec la silhouette que je me tape. En + je voulais faire du sport aujourd'hui mais j'ai vu que la salle de sport était fermée jusqu'au 3 janvier, et comme je serai à Paris, je ne pourrai pas en faire avant le 5. Du coup, comme je suis trop ronde et que je veux arranger ça à tout prix, j'ai redescendu mon appareil de gym dans le salon (parce que quand il est en haut, je n'en fais pas) et je compte bien en faire toute la semaine. J'ai même essayé d'en faire ce soir mais j'ai tenu 5 minutes, peut-être parce qu'après 20h je suis carrément démotivée. Demain j'en ferai dans l'après-midi et les autres jours aussi, quitte à en faire plusieurs fois dans la journée pour perdre le kilo que j'ai pris. Evidemment je vais aussi faire attention à ce que je mange, sinon c'est clair que le sport ne suffira pas. Par contre la bonne nouvelle c'est que je me suis pesée tout à l'heure et je suis toujours au même poids, j'avais pris 1kg avant les fêtes mais apparemment les 2 repas de fête que j'ai faits depuis n'ont rien empiré, alors en faisant régime cette semaine je devrais arriver à ne pas grossir (voire à maigrir un peu). Sinon niveau moral ça va mieux parce que je suis allée à l'ANPE aujourd'hui pour me renseigner pour ma formation et j'ai un RDV avec le centre de formation le 11 janvier, donc déjà mes projets avancent, je me sens moins inutile. J'ai hâte d'être à vendredi pour rejoindre mon homme, mais en même temps ça me parait bien proche pour arriver à maigrir d'ici là. Je sais qu'il m'aime comme je suis (il ne voit même pas la différence quand je grossis ou quand je maigris de toute façon) mais je sais que je me sentirais mieux dans ma peau si je rentre dans mes jeans ce WE. Cette fois je reste longtemps à Paris, 4 jours complets et 5 nuits, alors il ne faut pas que je mange comme 4 comme chaque fois qu'on se voit, sinon à mon retour c'est 5kg que je devrais perdre !
26/12/04 :
Pas le moral ce soir encore et toujours pour les mêmes raisons. En + j'arrête pas de manger n'importe quoi n'importe comment donc je commence à être serrée dans mes jeans, j'ai intérêt à carburer au sport cette semaine si je veux ressembler à quelque chose le WE prochain. Demain journée de merde, à savoir : aller en ville le matin et tenter désespérément de trouver un cadeau pour mon homme, et l'après-midi aller à l'ANPE pour me renseigner pour ma formation, histoire de peut-être moins déprimer. Après ça, il faudra que j'aille faire du sport, alors espérons que j'aurais trouvé un cadeau, parce que ça me ferait bien chier de retourner en ville mardi, surtout que je n'ai pas la moindre idée de ce que je pourrais lui offrir. Pfff cette journée me déprime d'avance.
24/12/04 :
Humeur moyenne aujourd'hui. Ce soir repas de famille, réveillon oblige. J'appréhende déjà, premièrement parce que je ne suis pas proche de ma famille, mais aussi parce que j'ai tellement déconné ces derniers jours que j'ai trouvé le moyen de prendre 1 kilo, et ce avant les fêtes. Il y a donc encore le repas de ce soir qui m'attend et un autre demain midi. Pfffff il va falloir que je fasse attention. Déjà que j'y vais à contre-coeur, je n'avais pas prévu qu'en + j'aurais à surveiller ma ligne. Mais bon je ne peux m'en prendre qu'à moi-même, quand mon copain était là j'ai mangé beaucoup, mal et à des moments où je n'avais pas faim, donc le comble du n'importe quoi, et j'ai continué quand il est parti parce que je n'étais pas motivée pour faire un régime alors que les fêtes arrivaient. Résultat ça se voit : ma taille n'est plus aussi fine et j'ai pris du ventre. J'ai intérêt à assurer la semaine prochaine niveau bouffe et sport, parce que je passe le nouvel an à Paris chez mon homme et je veux être bien pour lui (et pour moi). Sur ce joyeux Noël à toutes !
17/12/04 :
Pour une fois j'ai la pêche ! Je suis en train de chanter comme une malade sur Aretha Franklin. Je suis toute excitée, sans doute (c'est même sûr) parce que mon copain arrive ce soir et reste jusqu'à mardi. Ah... 4 longues nuits avec lui... quel bonheur ! Maintenant ça ne veut rien dire, mon humeur est très changeante, tout à l'heure aussi je savais qu'il venait et j'avais quand même les larmes aux yeux, toujours à cause de mon boulot, enfin plutôt de mon non-boulot. Là je me suis ressaisie, je ne sais pas trop comment, mais c'est le principal. Je me dis que je n'ai pas de raison de déprimer, j'ai pas de travail OK mais je peux y remédier, soit en en trouvant un (même bidon), soit en faisant une formation histoire d'en trouver plus tard, et puis n'oublions pas que j'ai le meilleur copain du monde, le mec parfait (en tout cas parfait pour moi) donc je n'ai pas le droit de me plaindre. Voilà, ça c'est ce que je dis quand je suis de bonne humeur, et je sais que je vais le rester tout le temps qu'il sera là. Quand j'ai une baisse de moral, ce qui m'arrive de plus en plus souvent, je me dis que je ne trouverai jamais rien et que je ferai mieux de me foutre en l'air, ça règlerait tous mes problèmes. Je sais c'est con mais je ne contrôle pas mes changements d'humeur. Pour en revenir au sujet de ce journal (que j'ai tendance à oublier !) côté bouffe, je fais vraiment n'importe quoi depuis un moment. Pas de crise mais je m'achète plein de saloperies et je mange comme 4 (sachant que quand c'est une crise je mange comme 25 !). Je me suis un peu enrobée depuis quelques jours, normal vu qu'en + j'avais un peu zappé le sport ces derniers temps, ce que je ne vais plus faire évidemment, j'y retourne dès mercredi (bah oui je vais pas planter mon copain chez moi pour aller faire du sport, et je veux encore moins qu'il me regarde !). Par contre je me suis pesée aujourd'hui (après avoir mangé n'importe quoi encore une fois) et je fais toujours 50.9kg. Ca fait déjà plusieurs fois que je me pèse et je fais toujours ce poids. J'ai l'impression que c'est devenu mon nouveau poids de forme (qui était 55 depuis 2 ans) et ça me convient très bien. Mais je suis quand même trop rondelette donc je vais me remettre au sport et faire un peu attention quand même. Je ne m'alarme pas de toute façon, désormais je sais ce que je fais.
14/12/04 :
Je ne viens plus tellement en ce moment, pour une raison simple, c'est que mon poids n'est pas du tout ma préoccupation principale depuis quelques mois. Toujours pas de travail donc moral en baisse, en baisse, en baisse... des larmes presque tous les soirs... Ca devient vraiment effrayant, voilà 3 fois que ma mère intervient pour me mettre de l'argent sur mon compte. C'est la dèche complète et ça me fait peur. Je me suis mise très sérieusement à chercher, j'ai même eu 2 entretiens qui se sont bien passés mais les employeurs qui devaient me rappeler ne l'ont pas fait. Peut-être qu'ils le feront mais en attendant je suis inquiète. Je n'ai plus envie de voir du monde mais je crois que je vais me faire violence aujourd'hui sinon je vais m'enfoncer. Côté amour tout va bien, c'est même la seule chose de bien dans ma vie en ce moment. Mon homme est venu le WE dernier et exceptionnellement il revient ce WE, ce qui est très rare compte-tenu de ses horaires et de la distance qui nous sépare. Je suis contente de le voir, parce que quand je suis avec lui je ne vois que le côté positif des choses et je me sens pousser des ailes, alors que quand il est loin de moi, mon côté défaitiste reprend le dessus et mes idées noires reviennent au galop. Aujourd'hui je vais rester à la maison pour guetter les éventuels coups de fil mais je vais essayer de faire venir quelqu'un chez moi pour ne pas sombrer dans la déprime (et surtout pour renouer un peu avec un semblant de vie sociale). Le programme pour demain : agences d'intérim. Tant pis si je dois faire un boulot de manutentionnaire (sans sous-entendre que ce métier est nul, simplement ce n'est pas le boulot de mes rêves !) mais il me faut un emploi stable, j'ai vraiment pas envie de retourner à l'école, surtout que j'ai un loyer à payer.
25/11/04 :
Je me suis pesée tout à l'heure et je faisais 50.3kg. C'est très bien, si je stabilise à ce poids ça me convient. Je n'ai pas la silhouette que j'avais avant mais je me suis accomodée de mon corps et le fait que mon copain aime mes bourrelets et mon ventre me fait m'accepter telle que je suis. Je ne me dégoûte plus quand je me regarde dans la glace mais je ne me trouve toujours pas jolie quand je suis toute nue mais ça je pense que c'est normal. J'ai toujours de la cellulite mais on ne la voit que dans certaines positions (accroupie par exemple, ce que je fais rarement en public, surtout nue !) alors je m'en accomode aussi. Sinon comme prévu je suis allée voir mon homme à Paris pendant 3 jours et je suis rentrée la veille de mon anniversaire (il m'a fait livrer des roses, si c'est pas mimi !). J'ai passé 3 jours de rêve et il me manque déjà, je suis maintenant convaincue que c'est l'homme de ma vie. C'est lui que je veux et personne d'autre ! Donc pour résumer : niveau poids tout va bien, niveau coeur c'est parfait, niveau boulot c'est la dèche... Je me suis mise à chercher autre chose vu qu'on ne m'appelle plus pour travailler mais je désespère un peu et surtout certains soirs j'ai le moral à zéro. J'espère vraiment trouver quelque chose rapidement parce que c'est la seule chose qui me manque pour être la femme la plus heureuse du monde.
08/11/04 :
J-8 et je vais à Paris. Ca me fera du bien de changer d'air, j'en peux plus d'être ici et de passer mes journées à me demander ce que je vais bien pouvoir faire pour tuer le temps. Niveau bouffe je ne comprends pas trop ce qui m'arrive. Je mange n'importe quoi et n'importe quand, et pourtant je maigris. Vu que je ne fais plus de sport je pense que c'est du muscle que je perds car ma graisse est bel et bien là mais je ne me trouve pas grosse pour autant. Pourtant ce WE j'ai mangé pas mal de pain, beaucoup de bonbons et une tablette de chocolat... Mais il faut croire que le fait que je me ressaisisse aussitôt et que je ne focalise pas du tout dessus ne me fait pas prendre de poids contrairement à l'époque où je me goinfrais car c'était "l'interdit" et où je culpabilisais après pendant des heures. Le seul inconvénient dans ma vie pour le moment est que je ne travaille plus et que je m'ennuie vraiment chez moi, même si le fait de ne pas travailler est un avantage et me permet de voir mon homme dès qu'il est disponible. Quand je travaillerai ça sera encore plus difficile de faire concorder nos emplois du temps et j'ai peur qu'on se voie encore moins souvent... Enfin il ne faut pas que j'y pense. Je me demande ce que je vais encore bien pouvoir faire aujourd'hui...
04/11/04 :
Tout va toujours très bien à part que je m'ennuie à mourir. Mon homme est reparti avant-hier soir et j'ai l'impression que c'était il y a une semaine tellement ça me parait loin. Je ne bosse plus depuis 1 mois car ils n'ont pas besoin de remplaçants pour le moment donc je commence à trouver le temps long. J'ai retrouvé l'appétit et j'ai encore mangé comme 4 pendant les 6 jours (magiques...) où mon homme était là. Je me suis pesée tout à l'heure et je ne fais que 50.7kg, je m'attendais à en faire 55 vu que j'ai mal mangé et souvent à des heures où je n'avais pas faim car je mangeais avec lui pour l'accompagner. Ca m'étonne de ne pas grossir + que ça vu que je ne fais plus de sport (interdit pour le moment) et que je ne fume plus. J'ai essayé de fumer à 2 reprises hier soir car ça me faisait envie mais j'ai dû tirer 5 fois dessus et ça m'a dégoûtée. Le geste me manque mais le goût me répugne. Je crois donc qu'encore une fois je vais arrêter et ça ne sera pas plus mal. Vivement que je reprenne le sport, ça me fera du bien et surtout ça occupera mes journées parce que là je me sens vraiment inutile, surtout que je suis en pleine forme, je n'ai plus mal du tout et j'ai envie de bouger, mais je préfère quand même respecter la consigne du médecin. Mon homme me manque déjà horriblement, la prochaine fois c'est moi qui monte le voir à Paris mais je ne pourrai peut-être y aller que pour 2 jours à cause de son travail, ce qui nous démoralise tous les 2 car ça va passer très vite, mais bon c'est mieux que de ne pas y aller du tout. En tout cas ce ne sera pas avant 15 jours alors il va falloir que je patiente et surtout que je trouve de quoi m'occuper pour ne pas déprimer. C'est dur l'amour...
27/10/04 :
Bon... où j'en étais ? Ah oui... alors je n'ai jamais eu de lumbago et mes médicaments n'ont jamais eu d'effets indésirables, j'avais tout simplement une grave infection des reins, maintenant je le sais parce que je reviens de l'hôpital. Ma mère était encore venue dormir chez moi le 21 au soir car elle s'inquiétait pour ma santé et j'ai eu une nouvelle crise si violente qu'elle a décidé de m'emmener en urgence à la clinique du coin. J'y ai passé la nuit et la journée du 22. J'ai eu droit à un nombre incalculable de prises de sang (moi qui en avais la phobie j'en suis presque blasée maintenant...) et ils m'ont fait passer des radios et un scanner (j'ai fait au passage mon baptème d'ambulance). Ils ont cherché de tous les côtés ce que je pouvais bien avoir (j'ai même eu droit à 2 examens gynécologiques... brrrrr...) et quand ils ont trouvé, ils m'ont dit qu'ils préféraient me transférer à l'hôpital car ils n'avaient jamais vu d'infection aussi grave au niveau des 2 reins (très rassurant...). Le samu est donc venu me chercher et j'ai été transférée dans le service réanimation (flippant...) de l'hôpital. Ils ont continué à me faire plein de prises de sang qui devenaient très douloureuses vu qu'ils arrêtaient pas de m'en faire et toujours dans la même veine vu qu'ils ne pouvaient pas les faire dans le bras où j'avais ma perfusion. Bref : la réa c'était un vrai cauchemar, je n'avais pas le droit de me lever et j'étais obligée de pisser dans un bassin, sans parler de tous les médecins qui passaient me voir et qui me posaient plein de questions, j'étais vraiment la bête curieuse de la réa. J'avais des fils partout avec les électrocardiogrammes et un appareil me prenait ma tension toutes les 5 minutes, ce qui m'empêchait de dormir. Je suis montée jusqu'à plus de 40 de fièvre et je suis restée en réa pendant environ 18 heures (qui m'ont paru 18 ans). Après ils m'ont enfin libérée pour me mettre dans une chambre double à côté d'une vieille femme constipée, je vous raconte pas la conversation... Là c'était mieux car ils n'attendaient pas que je souffre jusqu'à en pleurer pour me donner des calmants, j'en avais en permanence, et ils ne me piquaient pas toutes les heures comme en réa et à la clinique. Le seul inconvénient était l'ennui total, au point que j'en pleurais la nuit et même parfois la journée malgré les visites de ma famille. Au bout du compte, j'ai été hospitalisée 6 jours qui m'ont paru vraiment très longs et je suis trop heureuse d'être rentrée chez moi. Ma plus grosse déception était de ne pas pouvoir monter à Paris voir mon copain, mais il est tellement adorable qu'il va venir me voir, et pas plus tard que ce soir. Il restera même peut-être jusqu'à mardi, j'en ai de la chance ! Donc là je suis chez moi et je suis sous antibiotiques, le traitement durera plus d'un mois et je n'ai pas le droit de faire de sport. Je dois faire attention à ce que je mange (aucune importance vu que je n'ai plus d'appétit depuis 2 semaines et que ça n'est toujours pas revenu) et je dois éviter les longs trajets. Tout à l'heure je me suis pesée car je me suis demandé quel pouvait bien être mon poids après autant de temps à manger si peu. Verdict : 49.1kg... Record ! Je n'en suis pas fière vu qu'il faudra bien que je mange à un moment ou à un autre, surtout que ça ne se voit qu'au niveau de mon visage mais mon ventre est bel et bien là, fidèle au poste, par contre j'ai peut-être un peu perdu des cuisses. Autre chose : pas fumé depuis plus d'une semaine et vraiment pas envie. Vais-je arrêter ? Enfin, c'est pas vraiment ma préoccupation du moment. Vivement ce soir !
19/10/04 :
Tout va bien. Enfin ça va mieux. J'avais une petite angoisse depuis quelques jours à cause du retard de mes règles donc je me suis décidée à faire un test de grossesse et maintenant je suis fixée : rien à déclarer. Ouf ! Heureusement sinon je portais plainte contre la marque de ma pilule ! Côté santé ça va mieux aujourd'hui mais cette nuit a été un enfer. Ma mère est venue dormir chez moi tellement elle s'inquiétait pour moi, surtout que quand elle m'a appelée hier dans la soirée j'étais en larmes à cause de la douleur. Je n'ai pas beaucoup dormi car j'ai encore eu une crise de sueurs froides qui a duré 2 heures, suivie d'une crise de chaud qui a duré 1 heure. Bref : une nuit de merde ! Heureusement que ma mère était là pour me réconforter parce que j'ai bien cru que j'allais claquer. Maintenant je sais que ce qui provoque ces crises c'est un médicament, ça fait partie des fameux effets indésirables (nausées, sueurs, hypoglycémie...). J'ai donc dû arrêter ce médicament qui comme par hasard est le seul anti-douleur que j'avais, donc comme sans ça je souffre, j'ai une infirmière qui va venir 2 fois par jour pour me piquer les fesses ! Enfin... si ça peut m'éviter de souffrir. Ah d'ailleurs elle arrive dans 5 minutes... A part ça : J-10 avant mon départ pour Paris, j'espère que je serai complètement rétablie mais d'après le médecin je devrais déjà aller beaucoup mieux à la fin de la semaine. Niveau bouffe comme tous les jours je n'ai aucun appétit, j'ai encore mangé très léger aujourd'hui (jambon blanc + asperges + pain) et je sens que je ne vais pas manger ce soir vu que déjà ce repas me reste sur l'estomac alors que je l'ai pris il y a plus de 4 heures. Mais bon il faut voir le bon côté des choses : je suis mince (mais j'ai une mine de déterrée).
18/10/04 :
Pfffff vraiment pas la forme. Mais là je parle de forme physique. J'ai l'impression que tout me tombe dessus en même temps alors que d'habitude je ne suis jamais malade. En + de mon lumbago qui me fait souffrir, cette nuit j'ai fait une crise d'hypoglycémie (justifiée car les médicaments me coupent la faim), j'ai une vilaine toux que je me traîne depuis maintenant plus d'une semaine, j'ai aussi passé 2 heures de la nuit à avoir des sueurs froides, je grelottais de partout et je claquais des dents, j'étais vraiment frigorifiée, je sais pas à quoi c'est dû... et pour couronner le tout j'ai des crampes d'estomac monstrueuses. Pourtant je mange équilibré, je fais du sport et je fume moins de 5 cigarettes par jour alors je ne comprends pas pourquoi c'est maintenant que ma santé se dégrade. J'espère que ça ira mieux rapidement et surtout que je serai en pleine forme quand j'irai à Paris parce que là je suis vraiment pas en état de faire quoi que ce soit. Niveau régime tout va très bien, trop bien même parce que je n'ai plus du tout d'appétit. Là je viens de manger (très léger pourtant) et ça me reste sur l'estomac. Pas envie de manger en ce moment, la moindre bouchée me dégoûte. Je sais pas ce qui m'arrive. Bizarre... Enfin pour le coup mon ventre est en train de disparaître à vitesse grand V. Mais bon j'ai une mine pas terrible.
16/10/04 :
Passé une horrible soirée hier et une nuit encore pire à cause d'un lumbago et comme il n'y a pas de médecin le samedi après-midi dans ce bled perdu, j'ai dû aller aux urgences aujourd'hui pour me faire prescrire des calmants (qui heureusement sont très efficaces). Donc là ça va beaucoup mieux à part que les médicaments me font dormir mais la douleur a disparu. Côté régime rien à dire, tout va très bien, je me trouve presque mince, toujours un bon gros ventre mais on voit nettement la différence au niveau de la taille, je ne ressemble plus à un poteau. Ce soir je vais voir une amie vu que j'ai dû la planter hier soir à cause de mon lumbago et demain repos. Je vois mon homme dans moins de 15 jours...
15/10/04 :
Tout va toujours très bien. Aujourd'hui je ne sais pas ce qu'il m'a pris, mais après mon petit déj', je m'apprêtais à prendre ma douche et j'ai vu ma balance alors je me suis décidée à me peser, ce que je n'ai pas fait depuis bien longtemps. Je m'attendais à faire dans les 55kg, surtout après les 4 jours "tout sauf régime" que je viens de passer et ohhhhh surprise ! 51.2kg !!! Si ça c'est pas du chiffre qui étonne ! J'en revenais pas, ça fait une éternité que je ne suis pas descendue aussi bas (au moins 2 ans pour sûr !) alors vous imaginez mon euphorie sur le moment ! Ca m'a mise de bonne humeur pour la journée. Je me suis pourtant déjà trouvée plus mince que ça et pourtant je suis légère comme une plume. Est-ce que c'est le régime ? Le sport ? Est-ce que c'est l'amour qui fait maigrir ? Est-ce que c'est ce qui se passe quand on arrête de se focaliser sur ce qu'on mange et qu'on prend la peine de vivre pour de bon ? Ou bien la combinaison des 4 peut-être ? Peu importe, je suis ravie et je compte bien continuer comme ça ! Demain midi je suis invitée à manger un pot-au-feu chez mes parents. La viande est un peu grasse mais les légumes bouillis ne me feront pas de mal, à moi de savoir gérer les quantités et de bien équilibrer tout ça. Ca ne me fait même plus peur quand je vois le WE que je viens de passer. Je ne me prive plus, je me contente de faire attention et ça marche !
14/10/04 :
Ah... que je suis heureuse ! Et que c'est rare que je dise ça !!! Déjà parce que je suis très amoureuse à un point quasi indescriptible, mais aussi parce que mon homme a réussi à avoir 4 jours de congés d'affilée donc je peux monter le voir à Paris du 29 octobre jusqu'au 2 novembre. Ah... quel bonheur ! J'ai tellement hâte de le revoir ! Il m'a appelée 2 heures hier soir et m'a déjà rappelée ce matin au réveil, sans parler des textos trop mimis qu'il m'envoie toute la journée ! Je craque !!!! Sinon pour rester dans le sujet, côté régime aucun souci, hier comme aujourd'hui j'ai bien assuré et j'ai repris mon "rythme alimentaire" comme avant qu'il vienne. En + je suis allée faire 1h30 de sport et j'y retourne demain. Je me sens bien et je suis ravie d'en avoir fini avec ces crises de merde qui m'ont fait perdre bêtement 2 ans de ma vie.
12/10/04 :
Et voilà ! Il est parti il y a un peu moins d'une heure... J'ai réussi à ne pas pleurer devant lui mais je me suis rattrapée une fois chez moi malheureusement. En bref, c'était grandiose. Il me manque déjà à en crever, j'ai trop hâte de monter le voir à Paris. J'ai pas beaucoup grossi malgré les grosses bouffes, les kebabs et autres restaurants, juste repris un peu au niveau des joues mais j'ai déjà balancé toutes les saloperies qu'il me restait (j'aime pas gaspiller pourtant) donc demain je reprends mon régime et on n'y verra que du feu dans quelques jours. De toute façon maintenant on peut dire que mon copain m'a bien vue et il aime mon corps malgré les kilos en trop, je crois que c'est ce qu'il y a de plus efficace pour éviter de complexer et ne plus se focaliser sur la nourriture. J'ai pas le super moral vu que ces 4 derniers jours ont été encore mieux que ce que j'imaginais donc il me manque encore + qu'avant de le revoir, mais il faut bien faire avec, pas trop le choix ! Enfin je vais faire de mon mieux pour aller le voir le plus rapidement possible mais vu que j'ai plus une tune sur mon compte ça me parait difficile. Je vais devoir me serrer la ceinture...
08/10/04 :
20h - Il est dans son train ! Il arrive dans moins de 3 heures ! J'arrive pas à croire qu'il vienne de Paris juste pour me voir !Youhouuuuuu !!!! L'impatience et la joie ont remplacé le stress !!! Yihaaaaaaa !!!!
07/10/04 :
23h15 - Je suis stressée !!! J'en peux plus. J'ai mon coeur qui s'affole, je sais plus quoi faire ! Mon copain arrive demain soir et j'ai les nerfs à fleur de peau. Vivement que je sois avec lui, au moins je serai calmée ! Dire que demain à cette heure-ci on sera en pleines retrouvailles à la gare... Ahhhhh j'ai hâte d'y être et en même temps ça me terrifie, je sais pas pourquoi ! En + je viens de tomber nez à nez avec une punaise et j'en ai la phobie donc déjà cette pièce est en quarantaine jusqu'à l'arrivée demain matin de Super Maman toujours là quand il faut. Bref je suis complètement sur les nerfs, il faut vraiment que je me détende ! Sinon côté bouffe j'ai fait une journée raisonnable sauf que j'ai mangé un Kinder Country tout à l'heure (mon dieu que c'est bon !) mais rien de grave vu que je n'en ai mangé qu'un. J'ai fait mes grosses courses aujourd'hui pour l'arrivée de mon copain, résultat j'ai plein de saloperies chez moi, il faut pas que je craque dessus ! Mais bon vu que je le vois demain soir je vais pas faire cette connerie, surtout que j'ai mieux à faire (plein de rangement et finir le ménage pour l'accueillir dans un endroit présentable). En + je suis pas au top de ma minceur vu les vilains écarts que j'ai faits ces derniers jours mais bon après tout il m'a connue en Egypte où je mangeais comme 4 donc il le connait mon gros ventre. Et puis j'aurai mieux à faire ces prochains jours que me focaliser sur la nourriture et même si ça sera pas vraiment régime vu ses goûts gastronomiques (heum heum) je pense que le fait d'être heureuse et avec lui ne va pas me faire grossir, ou alors très peu. Voilà voilà, si j'ai le temps demain je viendrai peut-être ici noter mes états d'âme, sinon on se retrouve après son départ, soit mardi soir. Ahhhhh que j'ai hâte de le voir ! Il me manque !!!!!!
06/10/04 :
Pfffff je déconne en ce moment ! Ca va pas du tout ça ! Surtout aujourd'hui. Encore parce que je me suis ennuyée. C'est pas possible !!! Après mon repas je me suis tapé toute une barquette de crevettes (380g) et presque 2 pains entiers de 300g chacun !!! Résultat j'avais un mal de ventre terrible. En + je suis allée faire du sport juste après (cours de step en musique), j'avais énormément de mal à suivre et j'avais l'impression de peser 3 fois mon poids ! Trop de mal à bouger et un mal-être total. Là je suis toujours un peu mal à l'aise et je regrette d'avoir mangé autant. Il faut que j'arrête mes conneries ! Demain repas légers et sport. En + mon copain arrive vendredi soir et vu qu'il est minuit passé on peut même dire demain alors il faut que je réagisse ! Bon OK il m'a connue quand j'avais un gros ventre mais j'aurais bien aimé qu'il me retrouve avec un ventre un peu moins gonflé, c'est jouable si je fais bien attention demain et vendredi, ce que je vais faire (je me laisse pas le choix !). De toute façon ce que j'ai mangé ne va pas me faire grossir, ça va juste gonfler mon ventre encore quelques heures mais demain avec ce que je mangerai ça s'estompera un peu (heureusement). Rahhhhhhh j'ai trop hâte de le revoir ! Dire que je l'ai même pas encore embrassé...
30/09/04 :
Pour me perpétuer dans la connerie, ce matin j'ai "prolongé" mon petit déjeuner en me faisant un bol de céréales, puis un autre et ainsi de suite... Pas très bien tout ça !!! Donc là je finis mon café et je saute sur mon espèce de vélo d'appartement pour rattraper tout ça. Cet après-midi en + je vais à la salle de sport et ce WE je sens que quelques footings seront de rigueur. Mon copain descend dans 1 semaine alors il faut que je sois bien pour lui ou tout au moins que je ne grossisse pas, manquerait plus que ça ! Allez je peux le faire !!!
21h - Bon ça va j'ai plutôt bien assuré niveau sport aujourd'hui. J'aurais pu faire mieux mais c'est déjà pas mal. Déjà chez moi j'ai fait 2 fois du vélo, respectivement 15 et 30 minutes et ce soir je suis allée à la salle de sport où j'ai fait 10 minutes de rameur et 2 fois de la marche rapide, 20 et 10 minutes. Si je me fie aux indications sur tous les appareils, au total j'aurais dépensé aujourd'hui au moins 520 calories, ce qui est plutôt pas mal, sachant qu'à part mon (gros) petit déj' je n'ai fait qu'un repas vers 19h (courgettes + dinde, sans pain). Au programme demain : le matin je vais essayer de refaire du vélo d'appartement et l'après-midi soit je continue ça, soit je vais courir par moi-même quelque part où je serais tranquille. Il faut que je continue comme ça pour réparer mes erreurs d'hier et de ce matin et ça devrait aller.
29/09/04 :
Un peu de mal en ce moment. Le moral est toujours là heureusement et mon copain m'aide beaucoup (en m'aimant, vu qu'il n'est pas au courant de mes problèmes antérieurs...) mais étant donné que je ne travaille pas depuis quelques temps, je commence à avoir envie de prolonger mes repas et même de manger quand je n'ai pas faim. Je ne le fais pas donc rien de grave et toujours pas envie de criser bien sûr, mais ça devient un peu plus difficile. Donc j'essaye d'occuper mes journées au maximum. Je recommence à m'acheter des fringues (avec de l'argent que je n'ai pas !) et je reprends plaisir à m'habiller, ce qui ne m'était pas arrivée depuis longtemps. Là je porte un jean taille 38, ça fait plaisir ! En + hier un ami m'a dit que j'avais maigri, il parlait du visage mais c'est toujours agréable à entendre et c'est vrai que je me sens mieux depuis que j'ai perdu des joues. Mon petit ventre est toujours là mais je fais avec. Ce qui me dérange le + maintenant c'est ma cellulite dont je n'arrive toujours pas à me débarrasser malgré le sport. Espérons que ça viendra !
22h30 - Pffff j'ai déconné tout à l'heure. J'avais acheté un très bon pain, résultat à la fin du repas, j'en ai repris une tartine, puis 2, puis 3 pour finalement me le faire en entier. C'est vraiment pas bien. C'est pas une crise mais je n'aurais pas dû, ça va encore ralentir mon amaigrissement, surtout que je n'ai même pas fait de sport ni hier ni aujourd'hui. Il faut pas que je recommence à manger dès que je m'ennuie, c'est comme ça que je suis tombée dans l'hyperphagie. Donc ce pain là je n'en rachèterai pas et demain je reprends mon "régime" comme si de rien n'était (avec peut-être un peu moins de pain pour compenser, je pense que j'en ai eu assez aujourd'hui !). Allez courage !
25/09/04 :
Ouh là j'ai un peu déconné ces derniers jours. Après mes repas j'avais tendance à me faire quelques tartines de beurre (saleté de péché mignon !!!) et surtout aujourd'hui repas de famille, donc qui dit repas de famille dit repas calorique et qui traîne en longueur. Pour la peine je n'ai pas mangé ce soir, de toute façon j'ai vraiment pas faim. Je m'inquiète pas, pas de crise en vue et je pense m'en être sortie maintenant (quel bonheur de dire ça !). Dès demain je recommence mon régime, par contre dans 2 semaines mon mâle descend pour le WE (ahhhhhh que j'ai hâte de le voir !!!) et je vais bien devoir le nourrir, donc pendant 2 jours pas possibilité de régime, mais bon pas bien grave ! Et je suis trop heureuse en ce moment pour me prendre la tête avec ça ! Youhouuuuuuuu la vie est belle parfois !
20/09/04 :
Toujours d'aussi bonne humeur. Je mincis, je vis le grand amour (téléphoniquement parlant vu que mon futur homme est à 467km de moi) et je me sens bien dans ma peau. Ce soir je retourne au sport, finalement j'en ai pas fait du WE, je vais y aller doucement ! Tapis de marche et quelques abdos au programme. De toute façon maintenant je prends mon temps vu que je sais que mon homme m'aime comme je suis. Hé héééééé...
16/09/04 :
J'ai mal... Quand je rigole j'ai mal aux abdos. C'est dur le sport ! J'en ai encore fait 1h30 ce soir mais par contre on n'y va pas du WE alors je crois que j'irai me faire quelques petits footings si je me sens motivée parce que lundi c'est loin après 3 jours non stop comme ceux que je viens de passer. Je sens mes muscles tout durs, c'est incroyable comme le sport c'est efficace en peu de temps. Autre nouvelle, plus du tout de problèmes de coeur étant donné que je suis tombée amoureuse de quelqu'un que j'ai rencontré en Egypte (non non, pas un égyptien) et que c'est réciproque. Donc non seulement ça va bien côté forme mais même côté coeur, le pur bonheur quoi ! Tout s'arrange en même temps, si c'est pas formidable !
14/09/04 :
21h45, je reviens de la salle de sport, je suis claquée ! On y est allées aujourd'hui pour la première fois, on est arrivées à 20h pour qu'il y ait pas trop de monde (pari réussi) et on avait un bon coach qui nous a bien fait transpirer. Je suis crevée mais ça fait du bien de rentrer le soir quand il fait nuit et de se rendre compte que pour une fois on a fait quelque chose de sa soirée. Là je vais prendre une bonne douche qui s'impose, je me sentirai encore mieux après. Même pas mangé ce soir, pas eu le temps. Côté régime tout se passe toujours très bien, je reprends un bon rythme et je me trouve presque mince, sauf au niveau des fesses et du ventre où il y a encore du boulot. Mais ma taille commence à se redessiner, ça fait plaisir. Et puis demain on retourne faire du sport, et jeudi aussi et ainsi de suite. On va se déchaîner !!!
11/09/04 :
Quelle longue absence... Le site ne marchait plus à cause d'un virus mais il ne m'a pas manqué tant que ça étant donné que je n'ai pas fait une seule crise depuis plus d'un mois. La dernière fois que je me suis pesée, je faisais 52kg et des boulettes, depuis ce jour je suis partie une semaine en Egypte (un pays magnifique au passage...) et j'ai mangé comme une truie étant donné que je voulais goûter les plats locaux. J'ai donc repris un peu de poids mais pas autant que j'avais perdu donc rien de méchant, surtout que j'ai repris mon régime sans aucun mal. En + de ça avec une copine on s'est inscrites dans une salle de sport et on a le même objectif : se débarrasser de la cellulite. On paye un prix à l'année et on y va autant de fois qu'on veut donc on va se déchaîner. Je suis très motivée, j'ai l'impression d'être quelqu'un d'autre. Je ne me suis pas pesée depuis le retour car je n'ai pas envie de savoir, mais je pense faire dans les 54 ou 55kg, maintenant ça va recommencer à descendre progressivement comme avant mon départ. Bref tout va bien de ce côté-là même si le moral n'est pas au beau fixe, mais ça n'a rien à voir avec la nourriture pour une fois, juste une histoire de coeur. Snif... Enfin ça me passera bien un jour.
09/08/04 :
Tout va toujours très bien ! Ca fait longtemps que je ne me suis pas sentie aussi bien. Une semaine que je suis au régime, sans aucun problème. J'ai arrêté de me priver, je me contente de manger équilibré et je ne mange que quand j'ai faim. Je revois mes amis, je sors, bref je revis. En + j'ai perdu du poids et même si je suis loin d'avoir la silhouette que j'avais il y a 3 ans, je suis sur la bonne voie et je n'ai aucune envie de criser. Je suis sur le chemin de la guérison.
01/08/04 :
Ca va mieux ! Il était temps. Je me suis ressaisie, 2 jours que je suis au régime pas trop strict. Je retrouve tout doucement le moral et cette fois je ne veux pas replonger bêtement, juste parce que je m'ennuie, ce n'est pas une raison suffisante pour manger. Je me suis pesée hier et j'ai été agréablement surprise de voir que je faisais 56.2kg alors qu'après 1 semaine de crise (et surtout à en juger par ma silhouette qui ne s'arrange pas...) je pensais en faire au moins 58, j'appréhendais même de passer la barre des 60. Ouf... Mais bon niveau physique c'est pas ça du tout, en même temps après 2 jours de régime, il faut pas rêver. Je me suis fait la promesse que dorénavant mon poids ne fera que descendre (ou au pire se stabiliser) mais je ne veux pas qu'il remonte. Je me pèserai dans une semaine, on verra bien ce que ça donnera. Courage !
28/07/04 :
Ou devrais-je plutôt dire le 29, vu qu'il est 1 heure du matin. Je m'étais couchée mais je me suis relevée car je me rendais malade à pleurer dans mon lit. Il n'y a rien de pire que ça. J'ai les yeux gonflés et une tête à faire peur, quant à mon moral il pourrait difficilement être plus bas. Inutile de préciser que j'ai encore fait une crise aujourd'hui, de toute façon je ne fais que ça. Ce qui me détruit d'autant + c'est de me voir grossir aussi vite, j'en perds toute motivation au point de ne plus avoir envie de rien. Je me suis relevée de mon lit pour mieux carburer au café et aux clopes, je ne trouve que ça pour me déstresser, et en attendant mes larmes ont séché, même si je pleure toujours à l'intérieur, et plus fort que jamais. Désolée pour le message déprimant... Je précise pour celles qui m'écriraient sur mon e-mail que j'ai des problèmes de connexion, il est donc normal que je mette longtemps à répondre. Mais je réponds toujours et je vous remercie pour vos encouragements. Sur ce je vais fumer une dernière cigarette, peut-être aussi regarder un truc marrant à la télé pour essayer de me remonter le moral. Je n'ose même pas imaginer la tête que je vais avoir demain matin au boulot. Enfin je devrais plutôt dire tout à l'heure...
27/07/04 :
Pffff j'arrive à rien... J'avais déjà bien déconné ce WE, mais là je viens de faire 2 crises en 2 jours, donc bien sûr j'ai regrossi à vitesse grand V et forcément, le moral est redescendu à zéro. J'ai un ventre énorme, on dirait que je suis enceinte. J'en ai marre. Il n'y a rien qui marche. Je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir, j'ai même plus envie de m'en sortir de toute façon.
22/07/04 :
Gros problèmes de connexion dûs à un virus, du coup je n'ai pas pu venir sur le site ces derniers jours. Là ça marche (mais pour combien de temps ?) alors j'en profite. Tout va toujours très bien, pas de crise et surtout pas envie d'en faire. Toujours le moral et en + je commence à maigrir. Ca se voit à peine et j'ai toujours pas mal de poids à perdre vu que j'avais quand même beaucoup grossi. Disons que là je suis revenue à mon poids initial avant de commencer les régimes. Maintenant ça devrait aller tout seul vu que je n'ai pas du tout envie de craquer donc je continue comme ça. Je vais maigrir doucement mais sûrement. Mes nombreux échecs m'auront au moins appris que pour maigrir, il faut prendre son temps. Alors maintenant c'est ce que je fais, en espérant que je garderai le moral que j'ai en ce moment.
15/07/04 :
Tout va très bien. Pour une fois que je viens sur le journal avec le sourire... J'ai un peu (beaucoup) déconné hier (14 juillet oblige) à raison de 3 repas par jour en + d'un petit déj' et surtout je me suis fait 3 ou 4 bols de céréales donc pas génial pour le régime, d'autant + que je les ai pas vraiment appréciées. Mais j'ai craqué sur des aliments sains, à savoir viande maigre + légumes, pas de Nutella ni de sandwiches comme d'habitude. Je me sens beaucoup mieux, aujourd'hui tout va bien, pas de crise et surtout plus de larmes depuis plusieurs jours, ça faisait bien longtemps ! Je n'ai pas maigri (ou alors très peu) mais en tout cas je n'ai pas grossi et j'ai retrouvé le moral, c'est déjà un bon début. J'ai beaucoup fumé ces derniers jours, c'est toujours comme ça quand je recommence à fumer, mais au bout de quelques temps je me calme et je ne fume plus que 5 ou 6 cigarettes par jour. Enfin voilà, tout va bien et j'espère que ça va durer. C'est quand même plus agréable de noter ça dans le journal que mes habituels "et merde, j'ai encore fait une crise, je déprime"... Pourvu que ça dure !
12/07/04 :
Je suis pas très fière de moi aujourd'hui. Tout à l'heure, après mon repas, j'ai repris du pain, et une chose en entraînant une autre... j'ai encore mangé le pain en entier. C'est un pain de 300g à chaque fois, ça fait quand même beaucoup. Mais c'est de ma faute, vu que j'ai pris le pain que j'aimais le + alors dorénavant, j'achèterai du pain que je trouve bon, mais pas autant que celui-là, parce que si j'en reprends c'est pas très grave, mais si à chaque fois je dois me le faire en entier, je risque pas de maigrir ! En tout cas c'est toujours mieux que le Nutella, d'ailleurs j'ai retrouvé un peu le moral même si je me dégoûte toujours autant quand je me regarde dans la glace. Allez, je me ressaisis, c'est pas bien grave, et demain j'y vais doucement sur le pain !
11/07/04 :
Je suis plutôt fière de moi, j'ai passé le WE sans faire de crise, pourtant je n'ai absolument rien fait ! Je ne vais pas faire le détail de ce que j'ai mangé vu que ça n'a rien de passionnant et puis ça ne m'aide pas particulièrement de noter ce genre de détails, je préfère noter mes états d'âme, comme dans un journal intime. Donc là tout va bien, je suis contente d'avoir surmonté ces 2 jours d'inactivité sans sombrer dans la déprime (par contre j'ai fumé comme un pompier !) mais je suis aussi contente que demain on soit lundi. J'aime bien mon boulot et en + je sais que tant que je suis là-bas, je ne risque pas de faire une crise. Donc c'est surtout à partir de 17h qu'il faut que je commence à faire attention. C'est pas facile de tenir le coup, mais dès que je commence à avoir un coup de blues (comme en ce moment) je m'autorise un bon chocolat chaud, et je retrouve le moral tout de suite.
10/07/04 :
3 jours sans réelle crise (juste un petit craquage le 2ème jour où je me suis fait un pain entier...). Je retrouve le moral, 3 jours sans pleurer, ça ne m'était pas arrivée depuis plus de 2 semaines. Je me sens mieux psychologiquement même si je suis toujours mal dans ma peau. C'est triste à dire mais la cigarette m'aide à réduire voire à supprimer l'envie de manger. Mon plaisir en rentrant chez moi n'est plus de manger, mais de fumer une cigarette. Même si j'ai encore un peu de mal à ne pas m'acheter un pot de Nutella, j'arrive mieux à tenir le coup et surtout l'envie est beaucoup moins forte. Si vraiment j'ai besoin de chocolat, je me fais un chocolat chaud, c'est toujours mieux que du Nutella ou des gâteaux. Quand j'ai faim, je me fais un repas de régime de base (viande maigre, légumes et pain) et quand j'ai envie de manger, je fume une clope. Maintenant reste à voir si c'est comme ça que je vais m'en sortir, même si c'est pas la solution idéale, c'est mon dernier espoir. Mais pour le moment tout va bien, pourvu que ça dure ! J'appréhendais le WE mais apparemment je n'ai pas + envie de manger que ces 3 derniers jours, je suis rassurée. A ce rythme je ne vais pas maigrir vite, mais mon objectif premier est déjà d'arrêter les crises, donc de ne plus pleurer 1 fois par jour, et ensuite seulement de perdre du poids. Je vais arrêter de me précipiter et laisser faire le temps.
07/07/04 :
Ouais !!! Une journée de régime ! C'est vrai qu'après 2 semaines de crises, ça va changer ma vie... Bon OK je devrais être plus enthousiaste que ça, mais quand je vois le mal que j'ai à rentrer dans mes fringues, ça me déprime. Ma technique d'aujourd'hui ? Matin : rien (ou café, mais ça revient au même) Midi : rien (ou fruit si j'ai faim) 17h30 : veau + pain + petits pois Ce qui m'a fait tenir ? Ma nouvelle résolution à la con... c'est à dire recommencer à fumer. Voilà, c'est bien nul comme résolution, mais il faut croire que ça marche. Normalement on fait le voeu inverse, mais quoi de mieux pour se débarrasser d'une dépendance que de la remplacer par une autre ? Je sais, c'est vraiment con, mais j'ai pas trouvé d'autre solution. Quand j'ai envie de manger (et je parle bien d'envie, pas de faim), je fume une cigarette. Je n'y prends aucun plaisir vu que ça me dégoûte, mais si c'est ce que je dois faire pour me sortir de la merde dans laquelle je suis maintenant depuis près de 2 ans, alors je le ferai. Bien sûr, je précise que ce n'est pas une méthode que je conseille, déjà parce que c'est très nul, mais aussi parce que ça ne fait qu'un jour et rien ne me dit que je ne ferai pas une crise demain.
06/07/04 :
Pffff... Si je devais me qualifier en un mot, je pense que "minable" serait l'adjectif adéquat. Inutile de préciser la raison de mon blasement... J'ai tout bêtement fait ce soir la même connerie que tous les soirs précédents. Je sais maintenant pourquoi je n'arrive pas à guérir. Parce que ma maladie, c'est la connerie. Et la connerie ça ne se soigne pas, ça se saurait.
05/07/04 :
"Mieux vaut mourir malheureuse que vivre malheureuse"... Voilà la phrase que je n'arrêtais pas de me répéter depuis une semaine pour me justifier de mes pensées morbides. Ca a sûrement déjà été cité avant moi, mais ça n'a aucune importance. Aujourd'hui je n'ai que des cafés et un fruit dans l'estomac, mais pour ne pas retomber dans la déprime dans laquelle j'étais encore il y a à peine 2 heures (crise de larmes + idées noires), je vais prendre un vrai repas ce soir (volaille + légumes, pas de raclette évidemment). Voilà, je sais : qu'est-ce qui me prouve que cette fois sera la bonne ? Rien, absolument rien, mais j'ai besoin d'y croire, sinon ma vie n'a aucun sens, si je pars perdante dès le départ. Il faut que j'y arrive, tout simplement parce que je n'ai pas d'autre choix.
Quelques heures plus tard... Me revoilà et devinez quoi...? J'ai craqué ! (pas trop dur comme devinette) En fait il y avait une raison, enfin façon de parler parce que c'est un peu nul comme excuse... J'ai craqué parce qu'il me restait des pâtes et pour être franche, si j'avais pas craqué dessus ce soir, ç'aurait été demain. Donc maintenant c'est fait : j'en ai plus et j'en rachèterai plus. Par contre, pour aller avec les pâtes je suis allée m'acheter un paquet de lardons... et tant que j'y étais, j'ai pris un sandwich et un petit pot de Nutella. Donc là par contre j'ai pas d'excuse et j'en suis consciente. Mes placards sont vides, j'ai acheté de quoi manger pour les jours à venir (de la vraie nourriture saine évidemment) donc à la prochaine crise, je n'ai plus d'excuse. Mais il n'y en aura pas d'autre (on y croit).
01/07/04 :
Pfff... Quand je vois la date du début de ce journal, je réalise que plus de 4 mois après, j'en suis toujours au même stade, mais avec un moral encore inférieur. La nuit dernière c'était une horreur. Je me suis couchée vers minuit, à 5h30 je ne dormais toujours pas. Et devinez ce que j'ai fait ??? Non je n'ai pas fait de crise (mais évidemment j'en avais fait dans la soirée vu que je ne fais que ça depuis plus de 2 semaines) mais j'ai passé la nuit à pleurer. Résultat ce matin : migraine d'enfer, yeux gonflés et une bonne tête de dépressive. En me regardant dans la glace au réveil, je me suis remise à pleurer, forcément vu que j'accumule les crises, chaque matin j'ai encore pris du poids (et ce n'est pas mon imagination, mon jean me le dit). Je précise que je fais des crises tous les jours depuis plus de 2 semaines, j'en ai encore fait une aujourd'hui bien évidemment, et pas des moindres... Quand je craque, je fais pas semblant. Quel est le con qui a inventé le Nutella ? Et pourquoi les sandwiches avec du pain viennois sont-ils aussi bons ? J'ai l'air de le prendre avec humour comme ça, mais c'est parce que si je ne le prends pas comme ça, je deviens dingue. Merci à celles qui m'ont écrit, j'espère que grâce à vous je m'en sortirai, et vous aussi. En ce qui me concerne c'est ma dernière chance.
30/06/04 :
Résumons la situation : là je suis en train de pleurer, pourtant je ne viens pas de craquer. Si je pleure, c'est parce que je me fais justement violence pour ne pas faire de crise et je pense franchement que je ne vais pas y arriver. Que je me retienne 15 minutes ou 3 heures, dans les 2 cas je sais déjà que ça aboutira à une crise, ce n'est qu'une question de temps. Moralité : quand je fais une crise, je suis mal, quand je n'en fais pas, je suis mal. ... Et comment je m'en sors alors...? Je continue de pleurer...?
28/06/04 :
Une longue absence... qui ne signifie en aucun cas une victoire puisque je viens encore de craquer. D'ailleurs je ne fais que ça depuis une semaine. J’ai mal au ventre, je me sens énorme, j’ai limite envie de vomir, ma peau est grasse et je sens la bouffe à plein nez. J’ai un ventre indescriptible, j'ai plus envie de rien, je suis mal à l’aise dans mes fringues au point que même mon soutif me gêne. Je me dégoûte. J’ai du mal à respirer tellement j'ai mangé. Chez moi l'odeur de la cuisine est restée, ça envahit toute la maison, ça me remonte l'estomac. Je n’oserais plus jamais revoir mes amis, je suis trop grosse, j’aurais vraiment honte qu’on me voie comme ça. Je suis mal dans ma peau, mon jean se remet à me serrer alors que j’étais si à l’aise dedans il y a encore une semaine... En une semaine de régime strict, ma perte de poids était déjà visible, alors pourquoi je n'ai pas continué ? Et pourquoi je ne recommencerais pas (en m’y tenant cette fois-ci) ? OK je prends du plaisir en mangeant, mais après je me sens encore plus mal que si je n'avais pas mangé du tout. Je regrette à mort, je me sens laide (et je le suis vraiment) et je suis au plus mal. Je me répugne vraiment, ma vie est pathétique. Le plaisir de manger n’est rien à côté du plaisir que j’éprouverais si je retrouvais mon corps d’avant. Quand je repense aux regards discrets que ma mère me lance quand je vais la voir le week-end, elle qui n'a pourtant pas du tout l'esprit critique, elle me regarde avec dégoût, comme si elle détaillait tout mon corps des yeux. Alors qu’elle regarde ma sœur avec admiration et fierté... Je me fais pitié, mon bonheur ne tient qu'à moi et pourtant je n'arrive pas à le trouver. Je pense à ma sœur, qui non seulement est plus belle et plus intelligente, mais qui en + est maintenant beaucoup mieux foutue que moi. J'ai honte d'en arriver à être jalouse de ma propre soeur, je trouve ça très malsain. J’en ai assez d’être le vilain petit canard, je veux changer, je veux ressembler à quelque chose, je veux plaire et ne pas avoir de complexe quand je me regarde dans la glace. Plus de crise, je ne veux plus, je me déteste, les remords sont trop forts après une crise, je ne veux plus jamais en faire. J'en ai assez de pleurer...
13/05/04 :
Marre des régimes, marre de la vie et marre de ce journal !
27/04/04 :
C'est bon, je me suis ressaisie. Je sais que le fait de ne rien manger fait forcément maigrir, mais le problème c'est que dès qu'on se remet à manger, même sans se goinfrer, le corps stocke et on grossit. Alors depuis hier je me suis remise à manger, mais je ne mange qu'une fois par jour, voire 2 si je prends un petit déj' mais dans tous les cas, j'attends d'avoir faim et je ne mange pas juste parce que c'est l'heure. Je mange quand même très peu donc je ne peux que maigrir. Ca doit être d'avoir réalisé que l'été est dans moins de 2 mois qui m'a fait réagir. J'ai déjà maigri mais ça se voit à peine, en même temps ça ne fait même pas une semaine que j'ai commencé ce "régime" alors c'est tout à fait normal.
25/04/04 :
Voilà 3 jours que je me nourris de tisanes (sans sucre en +). Il n'y a qu'hier où j'ai juste avalé un bol de céréales (Special K + lait écrémé) et un kiwi. Tout ça pour se nourrir sur 3 jours c'est peu, quoi que j'ai été particulièrement inactive. En tout cas je suis d'excellente humeur, étant donné que j'ai déjà perdu au niveau du menton et du ventre. En fait là j'ai le même physique que celui que j'avais après 1 semaine 1/2 de régime. Mon problème c'est que soit je mange comme 4, soit je ne mange rien. Je ne peux pas trouver de juste milieu étant donné que la première bouchée déclenche souvent une crise. Maintenant je ne mange rien donc j'en oublie presque le goût des aliments, et même quand j'ai vraiment faim, j'en arrive à avoir envie de n'importe quoi et même de légumes, donc c'est peut-être ça la solution pour arriver à en manger sans faire la gueule. En tout cas malgré tout ce que je viens de dire, j'espère que celles qui me liront ne vont pas m'imiter. Je suis encore loin d'être mince et de toute évidence ce n'est pas le genre de régime qu'on peut faire à long terme et je suis consciente que je peux replonger à tout moment, et les conséquences n'en seront que plus catastrophiques. En + de ça par moments je me sens très faible et je me mets à trembler, je suis en train de me flinguer la santé.
22/04/04 :
Crise sur crise depuis 3 jours. Je suis dans une passade où je n'ai plus envie de rien. Je n'ai pas envie de faire quoi que ce soit ni de voir qui que ce soit. Je viens même de réaliser que ça fait plus de 2 semaines que je n'ai pas vu mes parents, il faut que j'aille les voir ce WE mais j'ai honte vu la silhouette que je me suis forgée pendant ces 2 semaines.
14/04/04 :
Je suis au régime depuis lundi et je tiens le coup pour l'instant. Voilà donc 3 jours complets que je mange léger. Ca faisait longtemps que je n'avais pas passé 3 jours sans faire de crise. Le moral remonte doucement, mais ça ira encore mieux quand j'aurai maigri. Je crois qu'il a fallu toucher le fond pour me décider à vraiment prendre les choses en main, maintenant le tout c'est de s'y tenir...
12/04/04 :
Cette fois je ne me laisse plus le choix. Je dois arrêter mes conneries tout de suite car si je ne fais rien, je vais tout droit vers la dépression. Je ne me supporte pas telle que je suis actuellement alors il n'y a pas 36 solutions. Je me sens motivée aujourd'hui, j'ai envie de prendre ma revanche sur tous ceux qui ont pu dire que j'avais grossi et le meilleur moyen pour ça, c'est de maigrir au plus vite.
10/04/04 :
Encore une crise : Nutella, pain entier avec du beurre et sandwich. J'ai vraiment une vie de merde. Même quand je sors et que je vois du monde, ça ne change rien, l'obsession est présente et je finis toujours par trouver le moyen de me goinfrer. Je me vois grossir à toute vitesse, je ne supporte plus de me voir comme ça. Ca fait trop longtemps que j'enchaîne les crises, il faut que ça s'arrête tout de suite sinon je ne sais pas à quoi je ressemblerai dans une semaine. C'est fou ça... je suis mal donc je mange et je mange donc je suis mal. Un vrai cercle vicieux duquel je n'arrive pas à me sortir. Les idées noires reviennent au galop alors que je pensais m'en être débarrassée. Je commence à avoir sérieusement peur de ce que je vais devenir.
09/04/04 :
Hier je ne suis même pas allée travailler parce qu'il m'était impossible d'arrêter de pleurer. Une fois arrivée sur place, quand j'ai vu la tête que j'avais, j'ai préféré faire demi-tour et me faire porter malade. Aujourd'hui j'ai encore fait une grosse crise avec du pain et du beurre. Je ne comprends pas pourquoi parce que je n'y ai pris aucun plaisir, ce qui ne m'a pas empêché d'avaler environ 1kg de pain. Je ne pleure pas mais c'est limite, de toute façon pas question que je me laisse aller, je dois aller travailler aujourd'hui. Je ne sais pas comment faire pour m'en sortir, chaque jour qui passe je me vois grossir à une vitesse incroyable. J'ai récupéré mon double menton et j'ai beaucoup de mal à rentrer dans mes fringues. En + un WE de 3 jours qui arrive, ça ne va pas m'aider vu que je n'ai rien de prévu. J'ai pas envie de voir du monde. J'ai beaucoup grossi en l'espace d'une semaine, j'aurais trop honte de me montrer comme ça. Est-ce que c'est possible de se sortir un jour de ce merdier ? Je commence à croire que non...
08/04/04 :
Ca fait 3 jours que j'enchaîne les grosses crises. Rien ne marche, quoi que je fasse je finis par replonger et donc par regrossir. En ce moment je suis en plein dedans et mon moral est retombé à zéro. Je ne sais vraiment plus quoi faire pour m'en sortir, j'ai l'impression que j'aurai ce problème toute ma vie et rien que d'y penser, ça ne me donne pas envie de continuer à vivre. Il faut que je me sorte de là au plus vite.
29/03/04 :
Hier, avant-hier et les jours d'avant, je n'ai pas arrêté de manger du pain et du beurre. Ce n'était pas des crises, mais ça ne va pas m'aider à maigrir pour autant, car j'en mange quand même beaucoup trop. C'est pourquoi je vais carrément arrêter d'acheter du pain et le matin, je mangerai des céréales. Ce sont des Special K et je les aime pas vraiment, donc aucune chance pour que j'en abuse. Je préfère faire comme ça, sinon je ne m'en sortirais jamais. C'est quand même triste d'en arriver à supprimer tout ce que j'aime pour être sûre de ne pas en reprendre. Mais bon, si c'est ça la solution...
24/03/04 :
Je me suis pesée ce matin, ça m'a pris. Je fais 55.5kg (j'avoue que j'espérais faire un peu moins). Mais en y réfléchissant bien, j'ai réalisé qu'avant mes 2 semaines de régime, j'ai enchaîné les crises pendant une bonne semaine (pain, beurre, miel, Nutella, crêpes...) alors finalement, avant d'avoir commencé le régime pour de bon, je devais bien faire dans les 57.5kg voire 58kg. Donc je pense avoir perdu 2kg, en 2 semaines et en ayant le moral, c'est bien. Et de toute façon, je vois du changement. Pas de résultat visible sur mon corps, par contre je vois que j'ai perdu mon double menton. C'est déjà ça ! Parce que ça, je ne le supportais pas, c'est vraiment laid quand on penche la tête en avant. Donc je continue, motivée. Pas de problème en vue, alors pourquoi s'arrêter en si bon chemin ?
14h - Oups ! Je viens de me goinfrer. C'était pas vraiment une crise, car j'ai fait bien pire que ça et en + j'aurais pu me contrôler, mais je ne l'ai pas fait pour autant. J'ai commencé par me faire pas mal de tartines de beurre après mon repas de midi. Puis j'ai encore eu une soudaine envie de crêpes, ça m'arrive souvent en ce moment, alors j'ai pris ma voiture et je suis allée m'en acheter une dizaine (au sucre par dessus le marché). En + de ça il y avait une mascotte au chocolat qui me tendait les bras à la boulangerie, alors je l'ai prise aussi. Au bout du compte, je n'ai mangé "que" 8 crêpes, je n'arrivais vraiment pas à finir, et dans la mascotte je n'ai mangé quasiment que le chocolat car le beignet n'avait pas très bon goût et était trop consistant. Je pense que si j'ai craqué là dessus c'est parce que j'ai mangé quelque chose que je n'aimais pas à midi (rôti de dindonneau + choux de Bruxelles) donc je suis restée sur ma faim. Je ne me mine pas, c'est rien de si méchant et c'est tout à fait rattrapable.
23/03/04 :
Voilà plus d'une semaine que je n'ai pas fait de crise. Ce n'est pas l'envie qui manque parfois, mais ce n'est jamais aussi fort qu'avant, ma volonté arrive à prendre le dessus. Il m'arrive, après le repas de midi, d'avoir une petite envie et de me beurrer une ou deux tartines, mais ce n'est rien de méchant et je le fais sans culpabilité. Je pense avoir maigri, je ne me suis toujours pas pesée, mais ça ne se voit pas. Mon ventre est toujours aussi mou et j'ai toujours autant de cellulite. En revanche je me sens moins compressée dans mon jean, donc je pense avoir perdu légèrement au niveau des cuisses, du ventre et peut-être de la taille. Je continue comme ça, j'essaie de bouger et de ne pas me faire des repas trop caloriques. Le soir je ne mange toujours rien, sauf un yaourt de temps en temps. J'ai le moral, même si mon boulot commence à être chiant, c'est quand même grâce à ça que je ne craque pas. Ce WE je n'ai pas fait un seul écart, ce qui est rare car le WE je ne suis pas forcément + occupée qu'en semaine, alors la tentation est grande. Je suis restée bien sage et l'idée de craquer ne m'est même pas venue à l'esprit. Je me sens un peu mieux dans ma peau et même si je n'ai toujours pas un corps ferme et agréable à regarder, je me sens plus légère et j'ai un peu moins honte de sortir de chez moi. Je suis sur la bonne voie.
19/03/04 :
Tout va bien, voilà une semaine que je suis au régime (à ma façon) et je n'ai pas du tout envie de craquer. C'est dû au fait que je ne sois pas chez moi de 16h à 21h, sans aucun doute. Pourvu que ça dure... Depuis plusieurs jours, le matin je prends un chocolat chaud, 3 ou 4 tartines beurrées et une compote sans sucre. Le midi, je mange de la viande ou des oeufs (j'en ai marre du poisson) avec des légumes et du pain. Le soir je ne mange rien, ou alors un yaourt si vraiment j'ai faim. En + de ça je marche 1h environ tous les 2 jours. Je me sens bien, pas de problème. Il ne faut pas que je craque ce WE.
13/03/04 :
Pourquoi cette semaine de silence ? Tout simplement parce que le surlendemain du jour où j'avais décidé de prendre un nouveau départ, j'ai encore fait une crise. Donc là j'en ai eu marre, je me suis dit que j'étais désespérante et que j'arriverais jamais à rien, c'est pourquoi je n'avais même plus envie de noter quoi que ce soit dans ce journal. Mais il se trouve que depuis mardi, j'ai trouvé du travail. Enfin façon de parler, c'est en fait une période d'essai rémunérée d'au moins 1 mois (renouvelable) et je travaille 4 heures par jour. Déjà ce qui est bien c'est que j'ai retrouvé le moral, et surtout les horaires sont de 16h30 à 20h30, c'est-à-dire aux heures auxquelles habituellement j'étais le + tentée de manger. Résultat : depuis le 9 je n'ai fait qu'une crise (c'était hier) et encore ce n'était pas bien méchant. Bon OK je me suis tapé un pain entier (avec beurre et miel comme d'habitude) mais pour compenser, je n'ai rien mangé d'autre de la journée (de toute façon je n'avais plus faim). Donc maintenant le matin je me fais plaisir : un lait chaud, 3 tartines de beurre avec un peu de miel et un fruit (ou une compote). Le midi je prends un repas équilibré mais dorénavant je m'autorise éventuellement les féculents (j'entends par là flageolets et autres haricots blancs, je ne me sens pas encore prête à manger à nouveau des pâtes ou du riz). Ensuite si j'ai faim avant 16h, je prends un yaourt à 0% ou un fruit, puis à 16h je pars travailler. Le soir quand j'arrive chez moi il est 21h et je n'ai qu'une envie : me vautrer devant la télé et me faire un bon chocolat chaud (mon petit plaisir du soir...) mais bien sûr lait écrémé et chocolat allégé, ce qui n'empêche pas que ce soit délicieux. Donc le soir je ne ressens pas le besoin de manger en rentrant chez moi et en + je n'ai pas faim. J'ai + envie de dormir qu'autre chose en fait... Enfin voilà je reprends doucement de la motivation, par contre je ne me suis toujours pas pesée et ce n'est vraiment pas dans mes priorités pour l'instant, je verrai plus tard ! Là c'est le WE mais normalement je vais être pas mal occupée alors je ne m'inquiète pas. Je reprends confiance, ça fait plaisir.
06/03/04 :
Pfff...
05/03/04 :
Et voilà, j'ai réussi à tenir une journée sans crise (je n'avais pas tellement le choix). J'ai mangé peu (mais j'ai aussi bougé peu) et j'ai réussi à chasser de mon esprit mes envies de nourriture car je savais que de toute façon, je n'avais rien sous la main pour les assouvir. La photo de mon ventre sur le frigo a eu l'effet souhaité. Ca m'a motivée de me voir comme ça, il faut absolument que je me débarrasse de toute cette graisse. J'ai décidé de ne plus noter l'heure à laquelle je mange, déjà parce que c'était pénible de toujours regarder l'heure au moment des repas, mais surtout parce que ça ne sert pas à grand chose, l'important c'est simplement de manger quand j'ai faim, et pas juste quand j'ai envie de manger. Ce matin je n'ai rien mangé car je n'avais pas faim suite à l'énorme crise d'hier. A midi : saumon + ratatouille + pain de son (j'ai mangé très peu de saumon car il était trop cuit et pas terrible). Dans l'après-midi j'ai pris un yaourt et un peu plus tard je me suis fait un lait chaud (écrémé bien sûr, 25cl comme d'habitude). Ce soir j'ai mangé une soupe de légumes avec du pain de son et une compote sans sucre en dessert. Voilà, donc une journée raisonnable. La méthode des placards vides serait-elle la bonne ?
04/03/04 :
Alors là j'ose à peine énumérer ce que j'ai mangé aujourd'hui mais je vais le faire, c'est une façon d'assumer et de prendre conscience de mes erreurs, aussi nombreuses soient-elles... Pour commencer, ce matin (et oui je craque dès le matin maintenant, de pire en pire...) j'ai mangé un pain entier (avec du beurre) et c'est ce qui a déclenché ma crise. J'ai donc pris ma voiture, soi disant pour aller acheter des compotes et des yaourts mais sachant pertinemment qu'ayant déjà craqué juste avant, j'allais me laisser tenter par toutes sortes de saloperies. J'ai donc acheté (et bien sûr mangé) un paquet de céréales Extra (corn flakes, noix et chocolat), un fromage Sylphide, une plaquette de nougat, un sandwich Daunat (baguette viennoise avec oeuf, thon, tomate et bien sûr la sauce qui va avec) et pour finir une salade toute prête (salade verte avec oeuf, thon, maïs et une sauce bien grasse mais délicieuse). J'ai quasiment tout mangé, il n'y a que le fromage et les céréales que je n'ai pas pu finir. J'ai laissé environ 1/4 du fromage (donc je l'ai bien flingué quand même) et quelques céréales. Même une fois que j'avais mal au ventre, je me forçais à remanger quelques heures plus tard et ça me dégoûtait, mais je continuais, je ne sais pas pourquoi ! Bizarrement je n'ai pas acheté de chocolat (il y en avait un peu dans les céréales mais bon) et je n'ai pas non plus acheté de glace au café (mon pire ennemi depuis 6 mois) mais ça ne change rien, car j'ai quand même fait une des plus grosses crises de ma vie. Ca n'en a pas l'air comme ça mais pour manger jusqu'à être écoeuré de tout, il faut quand même y aller fort. Après avoir mangé tout ça, j'ai bu un grand bol de lait chaud, comme si je n'avais pas eu assez de lait avec toutes mes céréales (mais bon, je n'étais plus à ça près). Enfin bref, j'ai vraiment déconné. En + aujourd'hui je n'ai pas marché, déjà parce qu'il faisait un temps pourri mais aussi parce que j'étais trop occupée à manger. Pfff... Après cette journée de crise (qui a quand même duré de 10h à 18h.........) je me suis regardée dans le miroir avec dégoût, mais vraiment. Alors j'ai compris. Je déteste gaspiller la nourriture mais là je n'ai pas eu le choix, j'ai dû prendre les choses en main. Alors j'ai jeté la barquette de beurre à peine entamée ainsi que le reste de céréales et de fromage et j'ai tout bien mélangé au contenu de la poubelle sinon je sais que j'aurais été capable ensuite d'aller le récupérer (ça m'est déjà arrivée, j'ai honte...). Il ne me reste que du pain, mais j'ai acheté un pain que je n'aime pas trop et que je n'aurais aucun plaisir à manger seul. Et comme je n'ai plus ni beurre, ni miel, ni fromage, aucun risque que je craque sur du pain seul, sauf quand il est vraiment excellent (comme le pain bio que je n'achèterai donc plus jamais). C'est triste d'en arriver là, au point de supprimer de mon alimentation tous les aliments que j'aime le + mais avec ma volonté de... loup (???) je sais que je n'y arriverais jamais si je continue d'être tentée comme ça en permanence. Ce matin je n'aurais pas acheté de saloperies dans le magasin si je n'avais pas craqué juste avant chez moi, je me suis dit la phrase classique et pourtant si conne : "Foutu pour foutu, quitte à craquer autant le faire à fond". J'en arrive donc à ma nouvelle et dernière méthode (dernière parce que si jamais elle ne marchait pas, je ne saurais pas quoi faire d'autre) : je n'ai VRAIMENT PLUS RIEN dans mes placards sur quoi je serais susceptible de craquer. J'ai fait aussi quelque chose que je n'avais encore jamais fait (sans doute parce que je ne voulais pas me voir comme je suis réellement), je me suis mise en sous-vêtements et j'ai pris des photos au Polaroïd de moi (visage, ventre et cuisses) que j'ai ensuite mises sur mon frigo pour que chaque fois que je passe devant ou que j'ai envie de l'ouvrir (remarque : ça ne serait pas un drame, il n'y a que des yaourts à 0% et des compotes sans sucre) je réagisse et que je ne fasse pas de connerie. En les accrochant j'ai eu les larmes aux yeux, je me voyais grosse mais pas à ce point là. J'ai un double menton qui s'est incrusté, mes cuisses se touchent et mon slip donne l'impression qu'il va bientôt craquer, quant à mon ventre il est d'une rondeur disproportionnée (on dirait que je suis enceinte de 6 mois) et flasque à son plus haut point, comme il ne l'a jamais été je crois. Quand je vois ça, je me dis que c'est comme ça que je suis en ce moment sans compter ce que j'ai mangé aujourd'hui qui ne se verra que dans quelques jours (ça va faire mal...) et bizarrement ça me motive au lieu de me déprimer comme d'habitude. Demain j'ai prévu de découper plein de photos de femmes parfaites dans des magazines et de les accrocher un peu partout, car même si mon but n'est pas de leur ressembler, ça devrait me motiver. Je vais aussi ajouter sur mon frigo une photo de moi un été où j'avais atteint mon poids le plus bas (sans rien faire, la belle époque...) et où je faisais 48kg et ça se voyait bien. Ca devrait me rendre ma volonté et de toute façon je n'ai plus rien sur quoi craquer, alors aucune chance que ça m'arrive. En ce qui concerne mon poids, j'ai décidé de ne plus choisir de date précise pour me peser, je ne le ferai que les jours où je le sentirai. C'est stupide de se peser quand on a pas le moral car si le résultat est décevant, on plonge encore + dans la dépression. Je ne peux plus rester comme ça et j'ai décidé de me ressaisir. Je n'ose plus sortir ni revoir des anciens amis de peur d'être jugée, je ne fais même plus les magasins de fringues parce que quoi que j'essaye, je trouve que rien ne va avec mon corps boudiné et ça me bloque aussi pour trouver un copain. J'ai perdu toute confiance en moi depuis 1 an et l'époque où je plaisais tant me manque beaucoup...
J'ai encore craqué aujourd'hui. C'était moins grave que d'habitude mais c'était quand même beaucoup trop. J'ai encore craqué sur du pain. J'étais pourtant avec un ami mais il commençait à entamer sa baguette viennoise et ça m'a fait envie, alors j'ai sorti le pain bio que je venais d'acheter et je l'ai mangé en entier (pas tout devant lui pour qu'il ne me juge pas). Après m'être tapé tout le pain, j'ai attaqué le pain de son (j'en ai mangé presque un entier) mais cette fois j'ai mis du beurre allégé, mais ça ce n'est pas très grave car j'en ai mis assez peu (environ l'équivalent de ce que je mets le matin sur mes tartines). Ce qui n'est pas raisonnable c'est la quantité de pain que j'ai ingurgité (environ 600 ou 700g). Heureusement que je n'avais pas de miel, car cette fois je n'ai pas mangé jusqu'à en avoir mal au ventre, je me suis arrêtée parce que ça m'écoeurait (ce qui ne m'arrive jamais avec du miel en +) mais bon, j'ai quand même mis longtemps avant d'être écoeurée. J'ai eu beau marcher 1/2 heure ce matin, je ne pense pas que ça ait servi à grand chose si c'est pour déconner comme ça l'après-midi. Pour la peine ce soir je ne mange rien (de toute façon je n'ai pas faim) et demain matin aussi je vais essayer d'éviter le pain. Bizarrement aujourd'hui ce n'est pas l'ennui qui m'a fait manger mais l'envie, le fait de voir quelqu'un manger devant moi... Je ne guérirai donc jamais ???
02/03/04 :
Normalement c'était aujourd'hui que j'avais prévu de me peser, mais étant donné les circonstances, je préfère m'abstenir. Avec autant de crises en si peu de temps, j'ai tellement peur du résultat que je préfère ne pas le connaître, ça risquerait de déclencher une autre crise. Je me pèserai plutôt un jour où je me sentirai bien et où j'aurai l'impression d'avoir perdu un peu de poids, par exemple après une semaine sans crise (si j'y arrive un jour)...
9h30 : lait écrémé (25cl) + pain complet (beurre allégé) + compote sans sucre 13h : foies de volaille (huile) + poellée de légumes + pain complet + yaourt 18h : compote sans sucre 19h30 : soupe de légumes + pain complet
Repas légers aujourd'hui aussi, en + j'ai marché environ 1 heure avec ma soeur cet après-midi. Je n'ai pas eu envie de craquer une seule fois, mais je ne suis pas pour autant à l'abri d'une nouvelle crise. Demain, courses : fruits, légumes et yaourts. C'est bon pour la ligne et ça ne fait pas de mal au porte-feuilles en + parce qu'il faut l'avouer, ça revient cher les crises à la longue (environ 20 à 30 euros par jour, tout dans la bouffe bien sûr). J'espère que demain ça ira, je n'ai rien de prévu à part mes courses alors j'ai intérêt à me trouver des occupations, sinon je sais ce qui va encore se passer...
01/03/04 :
J'ai fait 1 heure de marche assez rapide ce matin. C'est crevant mais ça fait du bien. Seulement si je ne le fais pas tous les jours, ça ne sert à rien alors il faudra que je me bouge demain aussi. Au petit déjeuner j'ai juste pris une tisane et un kiwi, après tout pourquoi manger alors que c'est le moment de la journée où j'en ai le moins envie ? Dorénavant je ne mangerais le matin que si j'ai vraiment faim.
10h : kiwi 13h15 : steack de dinde (huile) + courgettes + pain complet + betterave rouge (très peu car c'est vite écoeurant) 17h45 : yaourt 20h15 : thon blanc + ratatouille + pain complet
Bizarrement aujourd'hui j'ai moins mangé que d'habitude alors que j'avais marché ce matin, normalement ça creuse. Cela dit j'ai été occupée jusqu'à 17h alors je n'ai pas tellement eu le temps de penser à me goinfrer. Ce soir je n'ai pas eu envie de craquer parce que je n'avais pas de fromage, mais je suis sûre que si j'en avais eu j'en aurais abusé, donc ça doit être la bonne solution de vider mes placards. Ca me fait plaisir d'avoir réussi à tenir bon, mais je ne m'emballe pas parce qu'une journée de régime après 4 jours de crises, ça n'a rien d'héroïque non plus. Le tout maintenant c'est d'arriver à faire la même chose pour les jours à venir, c'est-à-dire au moins 30 minutes de marche par jour et des repas légers. C'est jouable si je trouve de quoi m'occuper le reste du temps, car dès que je me retrouve seule chez moi à ne rien faire, je n'ai qu'une idée en tête...
29/02/04 :
Encore une crise aujourd'hui. Je suis allée manger chez mes parents à midi donc j'ai réussi à me tenir devant eux. Mais au bout d'un moment, je n'avais qu'une hâte, c'était d'être chez moi pour pouvoir me goinfrer... ce que j'ai fait.
10h (un peu de mal à me lever aujourd'hui...) : lait écrémé (25cl) + pain de son (beurre allégé) + compote sans sucre 13h30 : pot-au-feu + pain + St Albray allégé
Entre 16h et 18h : Alors par où commencer ? Je dois faire la liste complète ...? Pain, beurre, miel, fromage, chocolat... et pour faire couler le tout, un bol de lait chaud (écrémé mais ça ne change rien vu tout ce que j'ai mangé avant). Demain nouvelle méthode vouée certainement à l'échec, mais comme on dit : qui ne tente rien n'a rien. Je n'ai plus ni beurre, ni fromage, ni miel et juste un peu de pain. Je vais faire comme pour le chocolat et les féculents : bânir ces aliments de mon alimentation étant donné que je ne suis toujours pas capable de les manger en petite quantité. En gros, je vais supprimer de mon menu tous les aliments que j'aime le + et je vais donc fatalement perdre le moral d'ici quelques jours, mais ça ne me changera pas beaucoup puisque le moral je ne l'ai pas de toute façon. Mon nouvel objectif est donc de ne pas prendre ma voiture pour aller m'acheter de quoi faire une crise. Si je dois sortir, je ne prendrais pas d'argent sur moi pour ne pas être tentée de craquer sur quoi que ce soit. C'est presque mission impossible mais je ne sais pas quoi faire d'autre, je crois que j'ai tout essayé...
28/02/04 :
Encore difficile aujourd'hui. Dès le matin j'ai eu envie de craquer, alors que d'habitude ça ne me prenait pas avant 14 ou 15h. Ca va être dur mais il faut que je tienne bon, sinon mon régime va définitivement tomber à l'eau.
9h30 : lait écrémé (25cl) + pain aux céréales (beurre allégé) + compote sans sucre 13h : foie de lapin (huile) + courgettes + betterave rouge + pain aux céréales
Puis j'ai enchaîné avec n'importe quoi pendant quasiment 2 heures. Comme d'habitude : pain, fromage, beurre et miel. Je me suis rempli l'estomac jusqu'à ce qu'il soit tendu à bloc et maintenant j'ai mal au ventre. Encore une crise, la 3ème en 4 jours. J'ai définitivement perdu ma motivation, j'en ai la confirmation. La preuve : je viens de craquer et je m'en fous. Je devrais culpabiliser mais au lieu de ça je suis juste blasée. A quoi bon faire un régime si c'est pour ne plus avoir de volonté 2 semaines après ? Après je craque et je reprends tous les kilos que j'ai perdus (même +) et ça annule tous les efforts que j'ai faits avant. Si je ne suis pas capable de garder ma motivation, mon régime court forcément à l'échec. J'ai l'impression que moins on a de poids à perdre, moins on a de volonté. Mon seul plaisir de la journée c'est le moment où je mange, alors je le prolonge. Ce n'est pas la solution, j'en suis consciente, mais j'en ai marre. De toute façon je ne suis pas heureuse, quoi que je fasse.
27/02/04 :
Ce matin je me sens un peu mieux qu'hier (de toute façon ça ne pouvait pas être pire). Je reprends mon régime comme si je n'avais pas fait de crise, mais ma motivation en a pris un coup alors j'ai intérêt à trouver rapidement de quoi m'occuper la journée sinon je ne suis pas à l'abri d'une autre crise, aujourd'hui ou un autre jour... Je vais donc à partir d'aujourd'hui mettre toute mon énergie dans la recherche d'un emploi et essayer de sortir davantage de chez moi, mais quand on se trouve grosse on a pas envie de sortir et de voir du monde. Je ne supporte pas de revoir des personnes que je n'ai pas vues depuis 1 an et qui me regardent de haut en bas. C'est fou comme parfois c'est simple de lire dans les pensées des gens... Il faut que je rencontre d'autres personnes maintenant, des gens qui m'auront connue avec mon corps actuel et qui ne me jugeront pas, des gens avec qui je prendrais plaisir à sortir régulièrement sans me sentir observée en permanence. Voilà, il ne me reste plus qu'à maigrir, trouver un emploi, trouver l'homme de ma vie et trouver de VRAIS amis, en gros il y a du boulot ! Et après je m'étonne de perdre courage...
9h : lait écrémé (25cl) + pain aux céréales (beurre allégé) + kiwi 12h15 : morceau de coq (huile) + carottes + pain aux céréales 17h15 : yaourt 19h45 : soupe de légumes + pain aux céréales + St Albray allégé
J'ai eu un peu de mal ce soir à ne pas reprendre de fromage ou de pain. Je n'ai pas craqué, c'est le principal, mais depuis 3 jours j'ai beaucoup de mal à tenir le coup. Je dois traverser une période difficile, espérons qu'elle ne sera pas trop longue.
26/02/04 :
C'est un cauchemar... Je viens de me peser : je fais 56.7kg soit 200g de + que le jour où j'ai commencé le régime et plus d'1kg de + que la semaine dernière. J'arrive pas à croire que j'ai pu foutre en l'air mon régime en l'espace de 2 heures. Comment j'ai pu prendre plus d'1kg en une seule nuit ?! Ca me démotive complètement. Quelle idée aussi de me peser le lendemain d'une crise et en + le 1er jour de mes règles (je crois que le poids augmente naturellement à cette période). J'ai l'impression de recommencer au point de départ, comme si je n'avais rien fait ces 2 dernières semaines. La dernière fois que j'ai fait une crise, c'était un samedi et je ne m'étais pesée que le jeudi, soit 5 jours après. Je n'aurais pas dû me peser aujourd'hui, même si c'était le jour de ma pesée habituelle, c'était évident que j'avais pris du poids dans la nuit. Mais peut-être que si je ne m'étais pesée que 5 jours après, donc mardi, mon poids aurait été moins élevé. Je vais donc dorénavant me peser le mardi. Ca me laisse 5 jours pour assurer, et ensuite voir si le résultat arrive à me remotiver, parce que là j'ai pris un sacré coup au moral et il ne faut pas que ça me fasse replonger, surtout pas. Pfff quand même, 56.6kg c'est vraiment trop... Je m'attendais à n'avoir rien perdu mais pas à avoir repris ! Et surtout autant en si peu de temps... Il faut que je tienne le coup, je ne dois pas me réfugier dans la nourriture, ça ne résoudra pas mon problème et ça ne fera que m'enfoncer davantage. J'espère que je vais y arriver. Vivement mardi. Je croise les doigts pour reperdre mon poids rapidement. Il le faut sinon je ne sais pas ce que je vais faire.
9h30 : lait écrémé (25cl) + pain de son (beurre allégé) + compote sans sucre
Il est 14h et je suis vraiment très mal, pire que tout à l'heure. Forcément, parce qu'au lieu de me ressaisir, j'ai recommencé. Quand je pense qu'hier encore, je marquais en lettres capitales que je ne ferai plus jamais de crise... Je n'ai même pas de parole envers moi-même. Vers 11h, j'étais déprimée à cause de ma crise d'hier et du poids que j'avais pris, alors je n'ai trouvé qu'une chose vers laquelle me tourner pour me remonter le moral : la nourriture (ce qui a eu l'effet inverse). J'ai tellement mangé que je ne compte même plus. J'ai encore craqué sur les mêmes choses : pain, beurre et miel. Et comme si ça ne suffisait pas, quand je n'ai plus eu de pain, j'ai pris ma voiture et je suis allée m'en acheter d'autre, et au passage je me suis même pris du fromage et du chocolat : la totale. Dans ces moments-là je ne me contrôle plus. J'avais les larmes aux yeux en passant à la caisse, j'avais envie de pleurer à cause de ce que je venais de manger et aussi à cause de ce que je m'apprêtais encore à faire. Une fois chez moi j'ai continué à manger tout ce qui me tombait sous la main (pain, fromage, chocolat, prunes...) bien décidée à me faire vomir ensuite. J'ai mangé jusqu'à en avoir mal au ventre, à la fin je me forçais même à finir tellement je n'en pouvais plus. Puis je suis allée dans la salle de bain pour me faire vomir, mais rien à faire. J'y suis bien restée 1/4 d'heure mais je n'ai pas réussi. Comme je ne pouvais pas supporter l'idée de tout garder, j'ai sorti l'alcool en me disant que le seul moyen pour arriver à vomir c'était de prendre une cuite (quelle idée merdique...) mais j'ai tellement horreur de l'alcool qu'une fois devant mon verre, je n'ai pas trouvé la force de boire. Résultat : j'ai un mal au ventre épouvantable, les yeux tout gonflés à force de pleurer et un moral bien en dessous de zéro à l'idée du poids que je vais prendre avec mes conneries. Je ne sais plus quoi faire et je n'ai même plus la force de chercher à m'en sortir. Je n'ai plus envie de rien, c'est fini.
20h - Me revoilà. C'est fou ce que je peux avoir de la conversation quand je déprime. Depuis environ 2 heures je n'arrête pas de pleurer bêtement sur mon sort, comme si c'était une solution. Je déprime complètement et je n'ai personne pour m'aider. Je ne travaille pas donc je passe mes journées chez moi, je n'ai pas de copain donc personne qui m'aime et à qui me confier, mes amis et ma famille travaillent toute la semaine, et moi pendant ce temps, je déprime donc je mange. Je suis en pleine dépression. J'ai encore mal au ventre à cause de tout ce que j'ai mangé. En + vers 17h30 j'ai continué à manger du fromage et du chocolat, pour tout finir, alors que j'aurais très bien pu tout jeter, mais bon je suis plus à ça près maintenant, surtout que je n'en ai pas mangé beaucoup tellement je n'avais plus faim. Pour ce soir j'ai un programme formidable : je vais regarder un film tout en continuant de pleurer. Quelle vie pathétique...
Pfffffff je suis trop conne. Je viens de faire une crise, et elle était plus grosse que la dernière fois. A croire que j'ai aucune volonté, je suis vraiment minable. Juste après mon yaourt j'ai commencé à manger un morceau de fromage, en me disant que je n'en mangerai pas ce soir pour compenser... Et je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai attaqué le pain, puis j'ai repris plein de fromage et après j'ai carrément sorti le beurre et le miel et je me suis fait des tartines avec un pain entier, j'ai mangé comme ça pendant 2 heures jusqu'à en avoir mal au ventre. J'ai aussi mangé une prune après, pour faire couler, mais bon c'est pas le plus grave... Cette fois-ci je n'ai même pas pleuré après, comme si je ne culpabilisais pas, et ça c'est grave parce que si je ne regrette plus, ça veut dire que je serais capable de recommencer et ça je ne veux pas. Je me sens quand même très mal, je m'en veux et j'ai l'impression que mon estomac va exploser. En + c'est demain matin que je devais me peser et j'ai peur du résultat. Je ne sais pas ce qui m'a pris, je ne m'ennuyais pas spécialement et je n'étais même pas de mauvaise humeur, je n'avais vraiment aucune raison de craquer. Je suis une merde, je me dégoûte. Je ne suis même pas capable de tenir 1 semaine sans craquer ; 2 crises en 2 semaines c'est quand même beaucoup, surtout que celle-là était quand même grosse. J'en ai marre, dire que ce matin j'avais hâte d'être à demain pour pouvoir me peser... maintenant j'appréhende. J'ai intérêt à ne plus déconner, je ne peux plus me le permettre. 6kg à perdre c'est quand même pas la fin du monde ! Alors pourquoi je n'y arrive pas ?! Je vais manger une soupe de légumes, comme j'avais prévu. Faire comme si de rien n'était, ça avait marché la dernière fois. Dès maintenant, je me fais la promesse à moi-même que JE NE FERAI PLUS JAMAIS DE CRISE.
Me revoilà, 2 heures après. Tout à l'heure j'ai mangé de la soupe, mais juste quelques cuillères car je n'avais vraiment plus faim. A ce moment-là ça allait encore, mais après j'ai eu la mauvaise idée de boire une tisane, en pensant que ça m'aiderait à faire couler tout ce que je venais d'ingurgiter. Seulement quand j'ai commencé à la boire, j'ai réalisé qu'elle restait au niveau de ma gorge, elle ne descendait pas jusqu'à mon estomac (forcément vu qu'il n'y avait vraiment plus de place). Alors j'ai commencé à me sentir mal à l'aise, mais j'ai continué à boire en pensant que ça finirait par descendre doucement. Mais non... 10 minutes après je me sentais vraiment ballonnée. Je suis allée me laver les dents et là, je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai mis ma brosse à dents au fond de ma gorge et je me suis fait vomir. Il fallait que ça sorte. Je me suis mise à pleurer tout en vomissant (le mal-être total) et comme je vomissais très peu, je réessayais 5 minutes après. Au bout du compte je ne me sens pas vraiment mieux : déjà parce que je n'ai vomi que de l'eau et de la soupe (j'aurais préféré vomir tout le pain et le fromage que j'avais mangé 2 heures plus tôt) mais aussi parce que mon estomac est toujours aussi tendu, car je n'ai pas vomi beaucoup finalement. J'ai toujours été dégoûtée par l'idée de vomir et c'est quelque chose que je me suis toujours refusée à faire. Et voilà qu'aujourd'hui je l'ai fait de mon plein gré, je n'aime pas ça, j'ai peur que ce soit le début d'une boulimie... Je n'en finirai donc jamais de ces problèmes avec la nourriture ?!
24/02/04 :
Hier ma soirée s'est bien passée, je suis allée voir "Podium" au cinéma, un film que je n'avais pas du tout envie de voir, mais finalement j'ai bien aimé. Aujourd'hui je suis de bonne humeur parce que j'entame ma 2ème semaine de régime et qu'elle est passée nettement plus vite que la 1ère. En + j'ai l'impression d'avoir perdu un peu au niveau du ventre et de la taille (mais je suis toujours très flasque) alors ça me rassure de voir que je ne fais pas tout ça en vain. Ca me donne envie de bouger, de sortir, de voir du monde... Je ne vois quasiment personne à part ma famille et 2 ou 3 amis et j'ai besoin de voir de nouvelles têtes, de connaître d'autres gens. Et c'est pas en restant chez moi que ça va arriver, à moins que je me lie d'amitié avec le facteur. Alors je vais essayer de me trouver quelque chose à faire, quitte à errer dans les magasins en espérant qu'une idée me viendra.
9h : lait écrémé (25cl) + pain complet (beurre allégé) + compote sans sucre 12h : foies de volailles (huile) + ratatouille + pain complet 16h45 : melon 19h15 : filet de cabillaud + poellée de légumes (huile) + pain bio + fromage Merzer
23/02/04 :
9h15 : lait écrémé (25cl) + pain aux céréales (beurre allégé) + kiwi 12h30 : escalope de poulet (huile) + petits pois aux carottes + pain aux céréales 16h30 : prune 20h : soupe de légumes + pain complet + fromage Sylphide
Bonne journée aujourd'hui : j'ai été bien occupée et je ne me suis pas ennuyée une seconde. Ce soir je vais au ciné avec ma soeur, bon c'est vrai que j'aurais préféré y aller avec un mec mais j'en avais pas sous la main alors par défaut... Et puis ça me fait plaisir d'aller au cinéma, ça fait une éternité que je n'y suis pas allée, ça me manque un peu. J'espère que demain aussi je trouverai à m'occuper car hier soir dans mon lit, j'avais un gros coup de déprime, certainement dû à l'ennui de ma journée d'hier. Enfin, je trouverai bien !
22/02/04 :
8h30 : lait écrémé (25cl) + pain aux céréales (beurre allégé) + compote sans sucre
Il est 12h15 et je viens de finir de manger. L'après-midi j'ai toujours un creux entre 16 et 18h et je prends quelque chose (fruit ou yaourt) et c'est la raison pour laquelle je ne mange pas de dessert au repas de midi. Mais aujourd'hui j'avais encore faim 5 ou 10 minutes après mon repas, ça ne m'arrive jamais, d'habitude je suis toujours bien rassasiée, surtout que j'ai bien mangé, mais comme je n'aime pas sortir de table en ayant encore faim, je me suis permis de prendre une compote (ce qui n'est pas un drame). Je prendrai quand même ma collation cet après-midi, sauf si je n'ai pas faim mais j'en doute.
11h45 : escalope de veau (huile) + macédoine + pain de son + compote sans sucre
J'ai failli faire une crise aujourd'hui. Je me suis ennuyée à mourir toute la journée et j'avais très envie de craquer. J'ai tenu bon mais j'ai quand même dû faire 2 collations dans l'après-midi, à peu de temps d'intervalle. Je ne considère pas ça comme un écart car j'avais vraiment faim (+ qu'envie de manger) et de toute façon ce que j'ai mangé, je l'ai supprimé de mon repas de ce soir.
16h15 : yaourt 17h45 : fromage Sylphide 19h30 : poellée de légumes (huile) + pain de son
Voilà, je ne sais pas ce que vous en pensez, mais pour moi ce n'est rien de dramatique. J'ai juste pris mon repas en 2 fois et je n'ai rien mangé de superflu. En + j'ai lu qu'il valait mieux manger 5 fois que 3 à partir du moment où les quantités restent celles qu'on s'était fixées pour la journée, et aussi à partir du moment où on a faim. C'était mon cas donc aucun regret, d'autant + que j'ai vraiment eu envie de craquer pendant des heures (environ de 15 à 19h) alors je suis plutôt fière d'avoir tenu le coup.
21/02/04 :
9h : lait écrémé (25cl) + pain de son (beurre allégé) + compote sans sucre 12h30 : mélange légumes (courgette, aubergine et poivron) + biftek + pain aux céréales
A midi j'ai mangé chez mes parents et j'ai fait un vrai repas de régime dans les règles, ce qui n'a pas empêché que c'était délicieux. Quand je pense que pour eux c'est leur façon de manger de tous les jours... Ils ont une bonne hygiène de vie et j'espère bien devenir comme ça. Ce matin je suis allée promener le chien de ma soeur avec ma mère et on a bien marché, environ 40 minutes. Il faisait frais et ça m'a fait du bien, en + du coup j'avais vraiment très faim à midi, mais je n'ai pas mangé comme 4 pour autant.
17h : yaourt 19h30 : filet de limande + poellée de légumes (huile) + fromage Sylphide
Tout à l'heure, entre 18h30 et 19h, j'avais un creux et ça ne passait pas, alors j'ai mangé 2 morceaux de pain aux céréales. L'addition des 2 équivalait à peu près à ma portion par repas, alors pour compenser j'ai supprimé le pain à mon repas de ce soir et j'ai mangé mon fromage seul (ce qui ne m'a pas du tout gênée). J'ai tout rééquilibré donc on ne peut pas dire que ce soit un écart, ce qui fait qu'aujourd'hui ça fait une semaine sans écart et surtout sans crise, ce qui ne m'était jamais arrivée jusqu'ici. C'est peut-être le début de ma "guérison"...
20/02/04 :
9h : lait écrémé (25cl) + pain de son (beurre allégé) + compote sans sucre 12h30 : 2 oeufs (huile) + épinards + pain de son 16h30 : yaourt 20h : soupe de légumes + pain de son + fromage Sylphide
19/02/04 :
Youpiiiiiii !!! Je suis de bonne humeur, je viens de me peser et je fais 55.5kg, soit 1kg de moins que jeudi dernier ! Je ne pensais pas perdre autant en une semaine, surtout avec ma mini-crise de samedi... Comme quoi tout écart est rattrapable et il ne faut pas se décourager pour autant. J'espère continuer à perdre du poids à cette vitesse, même si je sais qu'on perd vite au début et qu'ensuite on se stabilise puis qu'on maigrit plus lentement, mais ça ne coûte rien d'y croire ! Enfin bref, de quoi me motiver pour les jours à venir, ça fait plaisir !
9h : lait écrémé (25cl) + pain de son (beurre allégé) + clémentine 12h30 : cuisse de lapin (huile) + choux de Bruxelles + pain de son 17h30 : yaourt 20h : coeur de boeuf (huile) + carottes + pain de son + fromage Sylphide
18/02/04 :
Comme vous pouvez le voir, mon repas d'hier soir s'est très bien passé, dans le sens où je n'ai abusé de rien (pas d'huile d'assaisonnement pour la salade vu que la caille avait déjà cuit dans la graisse des lardons, peu de pain, pas de gâteau et seulement 3 lardons, en + j'ai enlevé la peau de la caille). Par contre j'ai eu beaucoup de mal, déjà parce que j'ai aidé à la cuisine, donc j'avais l'odeur des lardons et des pommes de terre rissolées sous le nez, mais surtout quand tout ça s'est retrouvé en même temps sur la table, c'était trop appétissant ! Mais j'ai réussi à m'en tenir à ce que j'avais prévu, je suis fière de moi. Vu que je n'ai pas fait d'écart, ce matin j'ai mangé comme d'habitude.
9h15 : lait écrémé (25cl) + pain de son (beurre allégé) + compote sans sucre 12h45 : escalope de veau (huile) + poellée de légumes + pain de son 18h : framboises 20h : escalope de dinde (huile) + tomates à la provençale + pain de son + fromage Sveltesse
Tout va bien. Une copine est venue chez moi cet après-midi, ça m'a occupé la journée. Côté régime tout se passe bien même si je ne vois toujours pas de résultat, mais c'est normal puisque ça ne fait qu'une semaine alors patience... Par contre j'ai des envies de raclette en ce moment et ça il faut pas y compter ! Alors je me fais violence et je me tape des légumes et encore des légumes... Je n'ai toujours pas ajouté de féculents à mes menus, j'aime trop ça au point de ne pas pouvoir en manger qu'un peu, alors en attendant d'être capable d'en manger une part raisonnable, je préfère carrément les bânir de mon alimentation (comme le chocolat)...
17/02/04 :
9h15 : lait écrémé (25cl) + pain aux céréales (beurre allégé) + compote sans sucre
Aujourd'hui ça fait 1 semaine que je suis au régime et je n'ai craqué qu'une fois, ce qui pour moi est exceptionnel ! Je suis motivée et j'ai bien l'intention de ne plus craquer. Je vais essayer de bouger + et de voir du monde. Ce soir je vais manger chez ma soeur pour le repas d'anniversaire de mon père. Elle sait que je suis au régime alors j'espère qu'elle va assurer ! Je lui fais confiance pour le menu mais j'ai un peu peur des matières grasses utilisées pour la cuisson. Et ça va être dur de voir toutes ces bonnes choses sur la table. J'aurais préféré que le repas se passe à midi car le soir malheureusement je suis plus vulnérable... Mais pas de panique, je vais y arriver ! Et de toute façon aucune chance que je fasse une crise devant mes parents et ma soeur. Je sais me tenir quand même !
12h30 : foie de veau (huile) + ratatouille + pain de son + fromage Sylphide 17h15 : framboises 20h : salade composée (tomate, salade verte, oeuf) + caille aux lardons et aux champignons (graisse des lardons pour la cuisson) + haricots verts + 2 petites tartines de pain bio
16/02/04 :
Hier tout s'est bien passé, je n'ai pas eu une seule fois envie de craquer (pourtant j'avais rien glandé de la journée). J'espère qu'aujourd'hui ça va être pareil.
9h : lait écrémé (25cl) + pain aux céréales (beurre allégé) + compote sans sucre 12h30 : saumon + courgettes (huile) + pain aux céréales 18h30 : yaourt 20h : steack de dinde (huile) + salsifis + pain aux céréales + Chavroux allégé
Tout s'est bien passé aujourd'hui aussi. J'ai eu un peu envie de craquer dans l'après-midi mais finalement j'ai tenu le coup. Par contre je n'ai encore pas bougé, c'est mon plus gros problème et je le sais bien, mais je ne sais pas où aller ! Et je ne trouve toujours pas de travail, ce qui n'arrange rien...
15/02/04 :
Ca va un peu mieux qu'hier. Je reprends le régime comme si de rien n'était, je pense que c'est ce qu'il y a de mieux à faire. J'ai juste peur d'avoir à nouveau envie de craquer, mais cette fois je ne referai pas la même erreur. J'espère que je ne vais pas grossir et que ma mini-crise d'hier va juste ralentir mon amaigrissement. Ce matin j'avais prévu de ne rien manger pour compenser mais j'ai eu faim donc j'ai pris un petit déjeuner habituel.
Précision : je ne note jamais quand je bois des tisanes, car je les prends toujours avec une sucrette, c'est donc 0 calorie. Mais j'en prends généralement une après chaque repas et plusieurs dans l'après-midi.
14h : steack hâché 5% mat. grasse (huile) + haricots verts + pain aux céréales 18h : yaourt 20h45 : soupe de légumes + pain aux céréales + Chavroux allégé
14/02/04 :
9h : lait écrémé (25cl) + pain de son (beurre allégé) + compote sans sucre 12h : steack de dinde (huile) + poellée de légumes + pain de son + yaourt
Il est 16h30 et j'ai trop envie de craquer ! Ca doit faire 1 heure déjà que je me fais violence pour ne pas courir m'acheter de quoi faire une crise. C'est trop dur, depuis tout à l'heure je ne pense qu'à une chose : manger. J'ai des envies de chocolat, de fromage, de gâteaux apéritif, de glace en abondance, bref tout ce qui est responsable de ma prise de poids depuis 1 an. Je ne sais pas quoi faire, j'ai peur de craquer. Quand je sors de chez moi ça ne change rien, je ne pense qu'à ça. Je suis vraiment une obsédée de la nourriture, c'est effrayant ! Pourquoi je suis comme ça ? Est-ce que cette sensation va me poursuivre à vie ??? Il faut que je tienne bon. Je vais aller faire ma vaisselle, ça m'occupera les idées pendant 5 minutes. Je reviendrai plus tard noter mon repas de ce soir et j'espère uniquement ça ! JE NE CRAQUERAI PAS !!!
Pffff et si, j'ai craqué... Il est 19h et je viens de me taper un pain entier avec du beurre et du miel sur chaque tartine. En gros je viens de foutre mon régime en l'air en l'espace de 30 minutes. Ca ne faisait même pas une semaine que je l'avais commencé. Je suis déprimée, qu'est-ce que je vais faire maintenant ? Comment rattraper ça ? Il faut que je saute le repas de ce soir ? (en + c'est presque l'heure) Ou alors je dois manger quand même, sans avoir faim ? Comment manger demain pour réparer mon erreur ? Je me sens coupable, c'est horrible, si seulement je pouvais remonter le temps de juste 1 heure... Maintenant je suis encore plus déprimée que tout à l'heure quand j'avais envie de craquer. Je savais bien pourtant que je le regretterais. Mais ça a été plus fort que moi, j'ai commencé et je n'ai pas pu m'arrêter. Et le pire c'est que si j'avais eu + de pain, je suis sûre que je serais encore en train de manger en ce moment. La première tartine a déclenché la crise. C'était bien moins important que mes crises habituelles, mais c'est quand même beaucoup trop et j'ai peur, non seulement de ne pas maigrir, mais surtout de grossir. J'ai peur de faire une nouvelle crise, si ce n'est pas ce soir, ça sera peut-être demain. Je n'ai plus aucune confiance en moi. Je déprime, j'en ai les larmes aux yeux... Que faire ??? Est-ce que je peux encore me rattraper ?
19h30 - Je viens de manger quelques cuillères de soupe de légumes, car j'ai lu sur un site qu'après une crise ou un écart, il fallait finir par quelque chose de léger, pour que le corps ne s'arrête pas aux aliments sucrés ou gras et donc ne stocke pas, j'imagine. Je n'y crois pas, je suis sûre que je vais grossir mais bon, je n'avais rien à perdre à essayer. J'arrête pas de pleurer, je ne sais pas ce que je vais devenir si je craque comme ça au bout de seulement 5 jours de régime.
13/02/04 :
9h : café au lait (sucrette) + pain de son (beurre allégé) + compote sans sucre 13h : filet de limande + ratatouille + carottes râpées (huile + vinaigre) + pain de son 16h15 : banane 20h : soupe de légumes + pain de son + Chavroux allégé
J'ai eu un peu + de mal que d'habitude aujourd'hui, surtout à partir de 16h. J'ai eu souvent envie de craquer, ce qui ne m'était pas encore arrivée depuis le début du régime. Mais le principal c'est que j'ai tenu le coup et maintenant ça va mieux. Je sais que je l'aurais regretté.
12/02/04 :
9h30 : café au lait (sucrette) + pain de son (beurre allégé) + compote sans sucre 14h : pavé de rumstek + haricots verts + pain de son + yaourt 20h : escalope de dinde (huile) + courgettes + pain de son + compote sans sucre
11/02/04 :
9h30 : café au lait (sucrette) + pain de son (beurre allégé) + kiwi 13h : 2 oeufs (huile) + épinards + pain de son 18h : carottes râpées (huile + vinaigre) + compote sans sucre 20h : soupe de légumes + pain de son + Chavroux allégé
10/02/04 :
J'ai 22 ans et ce matin je viens juste de commencer un régime. Pour vous situer, il y a 1 an je faisais 50kg pour 1m58 et aujourd'hui je fais 58kg pour la même taille. Ca vous parait sans doute peu mais le problème c'est que je ne cesse de grossir (doucement mais sûrement) et je n'ai aucune motivation pour faire un régime. J'en ai déjà essayé plusieurs et je ne tenais que 2 jours, puis je craquais le 3ème, ce qui fait que je suis vite tombée dans l'engrenage des "crises" où on se met à ingurgiter tout ce qui nous tombe sous la main en quantité industrielle. Aujourd'hui je prends les choses en main (et vraiment cette fois) et j'ai bien l'intention de tenir le coup. Je ne souhaite pas spécialement refaire 50kg, mais j'aimerais retrouver mon corps d'avant. Je tiens à préciser que j'ai un mode de vie sédentaire : je ne fais pas de sport et je ne travaille pas depuis 1 mois. En + je vis seule et pour couronner le tout, je suis célibataire alors "vivre d'amour et d'eau fraîche", connais pas !
Mon menu d'aujourd'hui :
9h30 : café au lait (sucrette) + 1/2 pomme (je n'avais pas faim) 13h : steack hâché 5% mat. grasse + branches de céleri + pain de son + compote sans sucre 20h : noix de veau (huile) + ratatouille + pain de son + Chavroux allégé
NB : Je ne pèse jamais mes aliments, je trouve ça frustrant, mais mes quantités sont toujours raisonnables.
Pour info :
Huile = 1 cuillère à café Beurre = 1 noisette Pain = environ 30g Fromage = l'équivalent d'1/8ème de camembert ou 1 portion individuelle Légumes = environ 250 ou 300g Yaourt = toujours à 0% et aux fruits Soupe = 1 brique Liebig (30cl) Viandes et poissons = entre 100 et 150g
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