c'est reparti pour un autre journal!Stabilisation et confiance en soi!
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Mercredi 27 juillet 2005 Me revoila à nouveau pour commencer un journal, il y a bien un an je pense que j'ai arrêté d'écrire mon précédent journal (que je ne retrouve plus d'ailleurs!). En fait j'ai plus besoin de me stabiliser et d'arrêté de me prendre trop la tête avec la nourriture que de perdre du poids! En fait aussi loin que je me souviennes j'ai toujours eu un problème avec la nourriture,j'adore manger (me goinfrer meme à certains moments difficiles!) et j'ai souvent du mal à m'arrêter si je ne me fait pas violence et par le passé cela m'a souvent fait du mal! Aujourd'hui, c'est à dire ce matin, je pèse 55kilos pour 1m62, donc rien de bien horrible vous allez me dire! eh bien pour moi c'est déjà une limite de dépassé, mon poids idéal est 52 kilos et je n'arrive plus à redescendre au dessous des 53kilos dans mes bon jours. pourtant je fais super attention à ce que je mange, et je crois que c'est là le problème, c que c'est devenu une véritable obsession, je me pèse tous les matins (je sais c mal!), je note tout ce que je mange dans un carnet et je prends même mes mesures tous les samedis. c'est devenu un vrai rituelle depuis trois/quatre ans maintenant, et je n'arrive pas à m'en sortir. il y a juste hier ou je me suis fait violence et ou je ne me suis pas pesé, parce que dimanche je suis allée à un repas familiale, c'est à dire assis à table toute la journée avec que des trucs lourds et très bons à manger! (paëlla faite maison et quatre gâteaux en dessert entre autre) et comme je me "prive" de toute sucreries et choses trop lourde la plupart du temps il y a craquage bien évidement donc je me doute bien que j'ai pris du poids, et plutot que d'être encore plus déprimée j'ai préféré ne me peser qu'un jour sur deux cette semaine, même si le bon sens me dit de me peser qu'un jour dans la semaine comme on doit le faire normalement. Et malheureusement aujourd'hui je vois le résultat, samedi je pesais 53,5 kilos et là c déjà un kilo 1/2 en plus! Donc je reviens pour recommencer à poser à plat le problème pour voir si je reviens à nouveau à mes 52 kilos que j'aime et qui me vont bien, mais je me contenterai même de stagner à 53kilos si je vois que c plus mon poids de forme parce qu'apparement mon corps ne veux plus que je descende plus bas! Donc je vais revenir cet après midi pour raconter un peu plus mon parcours avant aujourd'hui, parcours à vrai dire bien cahotique comme la plus part des personnes qui viennent ici pour ecrire leur journal! bon courage à tout le monde parce que quelque soit le poids à perdre le problème est pour tout le monde un vrai casse tete!
Jeudi 28 juillet 2005 Bonjour à tous, pas eu le temps de venir hier après midi sur mon journal à cause du boulot par dessus la tête, il faut dire que je n'ai pas d'ordinateur à la maison donc je fais tout pendant mes pauses au boulot!! pas très pratique quand on pense que je vais bientôt partir en vacances pendant trois semaines à la fin du mois d'août! mais de toute façon comme je suis esclave de mon carnet de bord ou je note tout ce que je mange je sais de quelle humeur je suis le matin et pour toute la journée. comme ce matin je m'étais promis de ne pas me peser mais comme je me sentais moche je n'ai pas résisté à l'envie de voir ou j'en étais et grosse déception puisque ce matin encore 54,9kilos, soit à peine 200g de moins qu'hier (mais je sais que du jour au lendemain il ne faudrait pas en tenir compte!). pour ce qui est de mon "passé alimentaire", il est plutôt lourd comme je le disais hier! en fait j'ai toujours mangé comme un ogre, dès toute petite, je finissais les glaces et viennoiseries de ma grande sœur (qui bien sur est de nature mince avec les attaches fines!), je mangeais très bien à tous les repas et en dehors aussi. Au collège en sortant de l'école en général j'allais m'acheter souvent deux tablettes de chocolat que je mangeais sur le chemin de la maison avant de goûter encore en rentrant, ou je mangeais un pot de nutella entier à moi toute seule (et pas le petit verre bien sur!). je demandais même au copain de ma sœur de m'en acheter en cachette, ou je m'engloutissais trois mars avant de déjeuner le midi! bref à part ne pas me faire vomir j'étais une vrai boulimique, si bien qu'à 18 ans je me suis retrouvé à 70 kilos pour 1m62!! et ce qui est drôle c'est qu'en travaillant au MC Do à mes 18 ans j'ai perdu 10kilos en un an en mangeant midi et soir Mc Do!! comme quoi la vie est parfois bizarre. Mais le problème n’a pas été résolu pour autant, quand j’ai commencé à avoir des « amours », j’ai tout de même gardé un bon appétit et je stagnais entre 58 et 62 kilos environ, j’ai toujours eu de bonnes réflexions de mon entourage sur mes bonnes joues etc… d’autres bien intentionnés me disaient que je faisais le double du poids de mon copain de l’époque ou que je ne passais pas les portes ! bref comme je me suis toujours senties moche et grosse cela n’arrangeait pas les choses, je déteste mon ventre depuis toujours, quoi que je fasse j’ai la boule sur le bas ventre et je déteste ça ! Il y a quatre ans j’ai eu une rupture très dure, juste au moment ou je me suis retrouvé au chômage et là je suis tombée dans une phase « d’anorexie », j’ai au début juste perdu l’appétit parce que je déprimais, plus rien n’avait d’importance, vu que je n’avais plus de copain, plus de boulot et un chien malade depuis sa naissance pour seule compagnie quand j’étais à la maison ! j’ai donc vite maigris et ça m’a tellement plu que le but de ma vie à partir de ce moment là n’a été que de ne plus jamais reprendre les kilos perdus, j’ai donc commencé à noter tout ce que je mangeais sur un carnet, à me peser tous les jours, mesurer tout etc… et je suis donc tombée dans un engrenage dont je n’arrive plus à me sortir. Et aussi à prendre des laxatifs lorsque je devais participer à un repas un peu plus copieux ou recracher les aliments que je ne voulais pas avaler parce que trop caloriques etc… Et bien sur après l’anorexie vient la boulimie, juste retour des choses pour quelqu’un comme moi qui a de la nourriture dans le sang. Donc en ce moment je me bats tous les jours pour ne pas reprendre de poids mais en mangeant à ma faim et le plus équilibré possible. Je voudrais une bonne fois pour toute arrêter de culpabiliser dès que je mange un aliment plus calorique que d’habitude, ou ne pas manger comme si je m’étais privée depuis une semaine etc… Et surtout arrêter d’y penser toute la journée, de manger toujours à heure fixe de peur que la machine s’emballe, même les légumes je les comptes presque ! C parfois un enfer toute la journée dans mon esprit tellement je me déteste ! Bon allez j’arrête la pour le moment parce que sinon je vais retomber dans la déprime ! A très vite
vendredi 29 juillet 2005 Aujourd’hui j’ai réussi à ne pas me peser, je me suis trouvée tellement moche ce matin avec toujours ce ventre que je déteste que je ne voulais pas me démoraliser encore plus, je suis sur de ne pas avoir maigrit donc je prendrais mes mesures demain comme tous les samedi et je me pèserai aussi. Je vais essayer petit à petit de me peser un jour dans la semaine à la place de tous les jours et le samedi prendre mes mesures et me peser aussi ! Dans un premier temps je pense que c’est un objectif raisonnable par rapport à l’obsession que c’est devenu depuis quatre ans, bien sûr ça ne m’empêche pas de ne penser qu’à ça toute la journée mais je procède étape par étape, de toute façon je vois bien que je n’avance plus donc autant essayer de faire les choses plus posées pour me sentir mieux dans ma peau ! Ce qu’il faut surtout c’est que je me réconcilie avec la nourriture, que je puisse manger de tout sans m’en vouloir absolument après, ou prendre des médicaments pour évacuer ou me torturer mentalement en me traitant de grosse vache sans volonté ! Quand je vois les gens manger un bout de chocolat tranquillement sans avoir envie de se taper la tablette d’un coup et sans se torturer après à l’idée du poids qu’ils vont prendre je suis admirative ! Moi chaque sortie dans un restaurant ou chez des amis ou famille me met dans un état second bien des jours avant et après et pendant je ne vous raconte même pas ! J’ai peur dès que je mange une pâte ou un morceau de pain, une goutte de sauce ou un bout de chocolat, je n’arrive plus à manger d’aliments « calorique » sans me triturer le cerveau ! Bref ma vie « alimentaire » est devenue un véritable enfer, il m’arrive même de culpabiliser quand je mange un peu plus de mangue (un de mes fruits préféré !) que d’ordinaire, soit une entière à la place d’une demi ! Le pire c que je suis sur que si je prenais un peu de recul par rapport à ce que je mange en terme de qualité et de quantité je ne grossirais pas et je pourrais même maigrir un peu mais c plus fort que moi j’ai trop peur de reprendre tous les kilos que j’ai mis tant de mal à perdre, je me trouve déjà pas terrible maintenant alors si c pour reprendre encore il en est hors de question !
Lundi 1er août 2005 Le mois commence très mal puisque mon poids est horrible aujourd’hui : 55.3kg, c horrible même pour moi qui encore l’année dernière affichait fièrement 51.5kg. C qui est drôle c qu’à l’époque je me plaignait déjà d’être mal dans ma peau et grosse, à mon avis le plus gros du problème est dans ma tête et non sur mes hanches, sauf qu’aujourd’hui je ne m’aime vraiment pas du tout et je déteste ce poids, je peux me faire à l’idée de rester à 53 kilos environ, ou même dans une fourchette entre 52 et 54 kilos mais 55 ce n’est pas possible, surtout quand je vois que je ne mange pas de gras, pas de sucreries, de viennoiseries. Que les seuls choses que je mange parfois en trop grandes quantités sont les légumes ou les céréales all bran le week end alors que je fais attention aux repas suivant souvent je me dis qu’il y a un truc qui cloche chez moi, soit mon corps me déteste soit l’obsession fait grossir ! Il y a des fois ou je me dis que je ferait mieux de me gaver de chocolat et de gratins, peut être que je serais mieux dans ma peau ! Par contre je ne me sens pas frustrée pour autant, j’adore les légumes, les fruits etc… je suis végétarienne et je me fais plaisir à chaque repas parce que je prends toujours des aliments que j’adore, mais le problème c que tout en faisant attention à mon alimentation il n’y a aucun résultat satisfaisant sur mon poids et mon ventre ! Les seuls écarts que j’ai fait récemment c lors du repas chez ma sœur Dimanche dernier ou je me suis lâché (pour une fois ça ne devrait normalement pas faire de mal !), j’ai mangé de la paella et des gâteaux, mais j’ai fait super attention aux repas avant et après ce jour ! eh bien pourtant le résultat est là aujourd’hui avec un poids horrible, c’est en partie pour cette raison qu’il y a quatre ans je suis tombée dans une phase d’anorexie et la peur de prendre du poids au moindre écart ! je finis par me dire que je n’avais pas tout à fait tort puisqu’à chaque fois que je mange un peu plus ça se ressent tout de suite sur mon poids !! Comment font tous les gens qui mangent sans se prendre la tête et qui ne prennent pas de poids, ras le bol d’être mal dans ma peau, il est temps à 32 ans de vivre heureuse enfin ! En plus pour arranger les choses je me suis enfermer dehors ce matin, heureusement j’ai un ami qui a un double des clefs mais comme l’autre trousseau est dans la serrure je ne sais pas si je vais pouvoir rentrer sans problème ! Ras le bol des semaines qui commencent comme ça, heureusement que vendredi je suis en vacances, il faut vraiment que je me repose !
Re bonjour, Ce midi, cantine du boulot, bien que je me trouve toujours pas terrible avec ces affreux kilos j’avais faim ce midi et j’ai été bien servie par la personne des plats chauds, j’ai donc mangé une belle et bonne assiette de légumes (purée de carottes et mélanges d’haricots beurre et verts, aubergines et carottes !), un yaourt aux fruits à 0%, un petit kiwi et une prune ! et comme d’habitude le copain avec lequel je mangeais m’a dit que mon assiette de légumes était bien remplie, bien sur je l’ai mangé jusqu’au bout et bien sur j’ai culpabilisé comme une malade ! Vous qui voyez ça de l’extérieur, vous trouvez vraiment que c trop ? je finis pas ne plus savoir quoi manger, si mes proportions sont bonnes, ou si j’ai le cerveau qui déconne ou s’il faut que je me décontracte encore un peu (ça c sur que c vrai mais si c’était si facile que ça il y aurait sûrement moins de journaux sur ce site ! !) En bref je me demande comment je vais pouvoir manger ce soir à ma faim sans culpabiliser et sans me retrouver demain avec 58kg sur la balance ! je déconne bien sur mais à la longue ma vie tourne à l’enfer !
Mardi 2 août 2005 aujourd'hui encore un poids horrible pour moi, 54.9 kg, mais qu'est ce qui m'arrive, est ce que je ne dois me nourrir que d'eau pour retrouver ma forme d'avant, c'est à dire au moins 53 kilos! Un gentille personne après avoir lu mon journal m'a donné de bons conseils et je sais que paradoxalement parfois après une période d'anorexie ou de boulimie, c’est à dire une trop grande restriction il faut manger plus pour maigrir parce que le corps réagit différemment! mais qui va le dire à mon cerveau, après de longues années de gavage quand j’étais petite et adolescente, de rondeurs que je détestais, de mal-être pesant où je mangeais beaucoup! comment après ça recommencer à manger plus alors que c ce qui me rendais malheureuse? Même si on me soutien qu’il faut que je mange un peu plus pour maigrir j’ai trop peur, peur de redevenir cette personne qui déborde de partout. Mais le problème c que déjà à 55 kilos je me déteste et je ne veux pas rester à ce poids surtout que je ne fais jamais d’écarts, et je sais pourtant qu’à trop contrôler c pareil et j’aimerais tellement pouvoir penser à autre choses toute la journée qu’à mon ventre qui dépasse (même si je sais qu’il ne dépasse pas tant que ça d’après ce que me disent toutes les personnes qui m’entourent !), je voudrais enfin pouvoir manger sans que ce soit un casse tête ou un enfer !
Mercredi 3 Aout 2005 Aujourd'hui je ne m'aime toujours pas, ce poids qui stagne je le déteste, je fais pourtant très attention (trop c sur!), mais impossible de me lacher de toute façon puisque c synonyme de prise de poids pour moi, même s'il s'agit juste de se lacher mentalement et non se jeter sur un triple hamburger (surtout moi qui suis végétarienne!). je n'ai pas encore résisté à l'appel de la balance ce matin, rien qu'en me voyant dans le miroir je savais que le poids ne me plairait pas, j'aurais mieux fait de m'abstenir! ça m'a encore foutue le cafard, mais je vais essayer avant tout d'arrêter de me stresser avec la nourriture, parce que je sais (du moins une partie de mon cerveau le sait), que c plus mon comportement face à ce que je mange et non les quantités ou la qualité qui fait que je ne bouge pas au niveau du poids! il faut aussi que je varie un peu mes petits déjeuner, parce que mon petit plaisir c de prendre des céréales all bran (un melange de la gamme), je sais que la plupart des gens les trouvent horrible à manger mais moi je les aimes beaucoup, et je pense que je dois trop en manger, même si je ne mange que ça avec un yaourt 0%! je vais essayer de varier un jour sur deux pour manger du pain complet, un fruit et un yaourt histoire de changer un peu! parce qu'il faut savoir que je suis une véritable goinfre au petit déjeuner, j'ai un apétit d'ogre (et ce n'est pas une blague), dès le réveil j'ai toujours très faim et c vraiment le repas que je préfère de la journée parce que surement que c celui ou l'on peut manger le plus sans se prendre le cerveau sur la manière dont on va l'éliminer! Donc peut être qu'à force de me dire ça je finis par trop manger à ce repas là? parce que sinon le midi je mange une assiette de légume avec une louche de féculent, un yaourt 0%, une pomme ou deux petits fruits (kiwi, abricot, prune) et le soir en ce moment je mange un demi melon, des légumes (environ une assiette à dessert), du tofu ou des crustacés ou un steak de soja, un carré de fromage allégé sur une galette de maïs, et un yaourt 0%. Donc avec ce menu la toute la semaine je ne vois pas pourquoi j'ai pris du poids? il se pourrait que cela vienne du petit dej ou alors je donne ma langue au chat! je ne sais plus, je finis par avoir peur de manger autre chose quelque fois que ce soir pire! parce qu'il y a encore quelque mois je ne dépassais jamais la barre des 54,5kg et là je n'arrive même plus à l'atteindre alors que je ne change pas ma manière de manger! je n'y comprends plus rien et j'ai très peur que mon corps me joue des tours et refuse de maigrir! peut être que ce que je dis vous semble ridicule mais il y a des fois ou j'en perds mon latin! et j'en ai franchement ras le bol, j'aimerai que ma vie tourne autour de quelque chose d'autre que cette foutue alimentation, et le poids! je voudrais tellement m'aimer un peu, juste un peu!
vendredi 5 août 2005 Aujourd’hui il me reste une heure avant le début de mes vacances et malgré le temps pourri je suis contente de pouvoir enfin envisagé de me reposer parce que je viens de déménager au début du mois et je n’ai toujours pas récupéré mes forces et je suis à plat ! sans compter que depuis quelque temps comme je vous l'ai dit dès le début de ce journal mon poids ne me plait plus du tout et à été le centre d'une veritable obsession à nouveau et donc que je n’ai pas été tranquille moralement ce qui n'a pas arrangé les choses! et comme de bien entendu aujourd’hui je n'ai pas pu resister encore une fois à l'appel de la balance et mon poids ne me plait toujours pas j’en suis à 54,2 kilos, c déjà mieux vous allez me dire mais je ne suis pas contente pour autant, je fais toujours attention (toujours trop je sais !), et hier soir malgré la fatigue j’ai même fais un peu de stepper ! En plus depuis hier matin j’ai changé mon petit déjeuner, histoire de manger moins de céréales et de varier un peu ! en fais je prends le tiers de la dose de céréales que je mangeais jusqu’à maintenant, en plus je prends des fruits, un yaourt et trois cracottes complètes avec de la confiture allégée en sucre (en tout deux cuillères à café), plus un thé au lait écrémé ! peut être que ça va vous sembler beaucoup mais j’ai toujours très faim le matin et si je ne mange pas bien je me sens mal ! hier premier jour de ce petit déjeuner je vous avoue que cela ne s’est pas passé sans mal, comme à chaque fois que je chamboule mes « règles », j’ai toujours peur de grossir, de manger trop etc… mais en fait je me suis très bien sentie le reste de la journée alors que d’habitude j’avais souvent la sensation d’avoir de l’air dans le ventre et de l’avoir gonflée. Et comme se sont des céréales riches en fibres je pense que j’en prenais trop ! donc je vais continuer à alterner un jour sur deux les petits dej différent histoire de varier un peu mes menus en espérant que cela s’avère bénéfique pour mon poids et mon cerveau parce qu’il faut que j’apprenne à me détendre sur ces fameuses règles que je me suis mises dans la tête et qui maintenant sont devenues une sorte de prison dont je n’arrive pas à me sortir ! tous les jours je lutte pour me sentir bien dans ma tête et mon corps et ce qui est facile pour d’autre est une vrai lutte quotidienne pour vivre normalement pendant et entre les repas qui me pourrissent la vie ! Donc je vais essayer de tenir mon journal pendant les vacances sur papier (enfin je dis bien que je vais essayer de le faire parce que tout de même c les vacances donc il faut aussi que j'essaye de me reposer l’esprit le plus possible!), si je ne peux me connecter pendant les vacances (je n'ai qu'un ordi à mon boulot ou chez des amis) je vous donne rendez vous le 1er septembre en espérant que mon poids soit meilleurs ou au moins que je me soit accepté comme ça, c’est à dire être enfin bien dans mon corps ! je vous souhaite en tout cas bon courage à toutes et tous et j’espère être en meilleur forme en rentrant parce que je suis fatiguée à tous les niveaux !
Vendredi 2 septembre 2005 Ca y est c la rentrée (beurk!) et toujours pas d'amélioration pour ce qui concerne mon poids, il ne bouge pas quoi qu'il se passe dans ma vie!! je pesais ce matin 54.6kg à jeun c à dire la même chose que lorsque je suis partie en vacances! Pourtant j'ai passé des moments merveilleux en vacances ou j'ai découvert de la famille que je ne connaissais pas bien, à qui j'ai parlée à cœur ouvert de mes problèmes de nourriture et de confiance en moi, je leur ai dit des choses que jusqu'à maintenant je confiais à mon journal uniquement, je leur ai fait part de mon mal-être depuis tant d'année, en plus la "cuisinière" que j'adore par dessus tout là bas était végétarienne comme moi et adepte des produits sains et naturels. et pendant ces quelques jours j'ai mangé de bons produits avec le plus de sérénité possible, en essayant de respecter ma faim et donc d’écouter mon corps en pensant que mon poids serait mieux mais non, bon c vrai je n’ai pas grossi non plus donc j’ai peur que ce soit en fait mon « poids de forme » comme on dit, mais moi je ne l’aime pas ce poids, je me déteste même, je me trouve grosse et moche et quand je suis rentrée chez moi j’ai à nouveau retrouvé mes craintes et mes « barrières » face à certains aliments comme le pain par exemple. En effet là bas j’en mangeais à chaque repas (peut être un peu beaucoup le matin d’ailleurs tellement il était bon !), et dès que je suis rentrée à la maison je n’en ai plus mangé un miette, toujours parce que j’ai peur d’en manger trop et donc de grossir ! mais comme de toute façon le résultat est toujours le même et que je ne maigris pas pour autant je ne sais plus quoi faire. Parce que je me rappelle aussi lorsque je ne mangeais pratiquement plus beaucoup, effectivement je pesais moins de 52 kilos mais j’avais des vertiges plusieurs fois dans la journée et je ne veux plus être faible comme à ces moments là, mais mon poids à l’époque me convenais tellement ! maintenant il y a des pantalons qui me serrent et que j’aimais porter. Bien que je mettes toujours du 36/38 je déteste mon ventre, mes cuisses beurk ! je sais que vous devez me prendre pour une folle avec cette taille et que vous allez surtout me dire d’aller voir un psy (chose que j’ai déjà fait pendant un moment mais qui ne me convient pas !) mais c plus fort que moi je me trouve laide et je n’arrive pas à m’aimer comme ça ! il m’arrive en plus parfois de penser que la nourriture me pourri mes journées parce qu’elle en occupe la majeur partie du temps. En plus j’ai découvert toujours lors de ce séjour super que j’aimais le fromage froids (au bout de 31 ans !!!), le beaufort, le comté, l’emmenthal… bref que des fromages gras et encore des calories en plus donc ! ras le bol ! je ne sais plus quoi manger et en quelle quantité à force de me prendre la tête, je ne sais plus si ce que je fais est bien ou pas, alors que je penses manger équilibré ! ras le bol, j’espère que je vais y arriver à force ! En tout cas j’y travaille tous les jours !
Lundi 5 septembre 2005 Nouvelle semaine qui commence et toujours pas d’amélioration pour commencer en douceur et avec le sourire, aujourd’hui gros poids de merde (enfin de mon point de vue bien sûr !), silhouette pas mieux malgré les efforts pour retrouver un tour de cuisse qui me convient ! en effet j’ai acheté mi-août des poids que l’on accroche aux chevilles pour faire des exercices et depuis cette date la je fais des exos tous les jours pour muscler l’intérieur des cuisses et reperdre au moins un centimètre pour être à nouveau bien dans mes pantalons mais aucune amélioration, c comme si j’avais gonflé sans avoir changé quoi que ce soit à mon alimentation ! j’ai pris trois kilos depuis le début de l’année sans avoir changé quoi que ce soit et sans pouvoir les perdre alors que je fais attention à tout ce que je mange, en évitant les excès, en n’abusant d’aucun aliment gras, trop sucré etc… Je ne sais pas quoi faire pour que ça change, je finis pas ne plus savoir quoi manger ! ce week end je me suis permis d’aller dans un de mes restos préféré « le paradis du fruit », j’adore tout ce qu’ils font et en plus je culpabilise moins que dans d’autres restos parce que les aliments sont sains, les plats ne sont pas trop riches (surtout la salade que je mange), je me suis dit qu’après tout comme rien ne change quoi que je fasse autant me faire un peu plaisir sans aller dans l’excès i,nverse en mangeant des plats lourds et gras ! eh bien j’ai tout de même culpabilisé un peu, je me suis même prit des comprimés de rhubarbes en sortant du resto (qui ne font plus d’effet à force d’en avoir abusé et ça c plus inquiétant !) bien que je m’était contenté d’une barre de céréales et d’une pomme au déjeuner en prévision. Et pourtant je n’ai pris qu’une salade en plat, et une salade de fruit frais et deux boules de sorbets sans sucre en dessert ! mais rien n’y fait j’ai toujours une voix au fond de moi qui me fait culpabilisé si bien que je ne sais même plus si ce que j’ai mangé est bien ou non ! je ne sais plus quoi faire, m’accepter à ce poids là ou essayer encore de faire des efforts (mais jusqu’où ?) et perdre trois kilos ou deux à la rigueur ! j’avoue que je suis perdue, à croire que je vais faire la gueule toute ma vie en me regardant dans un miroir !
Mardi 6 septembre 2005 Aujourd’hui j’ai réussi à ne pas me peser et pour moi croyez le bien c’est un exploit parce que je suis devenue depuis environ quatre ans une vrai accro à la peser du matin, en fait je me pèse tous les jours et la plupart du temps cela détermine les larmes ou le sourire pour la journée (je sais je suis une grande malade mais c plus fort que moi c horrible !), et ce matin vu que de toute façon ces derniers mois c toujours les larmes j’en ai eu marre d’avance et du coups j’ai préféré m’abstenir même si j’en mourrais d’envie ! Du coup même si je sais que je n’ai pas maigrit je me suis épargné des larmes et je vais essayer d’attendre au moins jeudi matin pour reprendre des nouvelles de mon poids ! ça à l’air facile comme ça à dire mais c une vrai souffrance croyez moi de ne pas savoir et surtout de savoir pourquoi mon ventre paraît toujours gonflé d’air. Sur le conseil d’une amie à moi j’ai arrêté de manger des céréales all bran le matin parce que selon elle cela y contribue, du coup je me contente d’une petite cuillère à soupe parce que tout de même j’aime bien le goût ! à la place je prends des cracottes ou toast taillefine avec du glucorégul (forme de confiture qui convient aux diabétiques basse calories et peu sucré au goût), un fruit, et un yaourt et un peu de fromage maintenant que j’adore ça je culpabilise moins quand je le mange au petit déjeuner. En plus il faut que je mange bien le matin c mon repas préféré et en plus j’ai tout le temps faim à ce moment là. Mais rien n’y fait j’ai toujours le ventre plein d’air, bon c vrai que j’ai mangé des tomates crues à midi mais tout de même c bizarre ! En plus toujours sur les conseils d’une amie je prends des gélules de fucus avant chaque repas, il paraît que c non seulement un coupe faim naturel mais en plus c diurétique et ça facilite le transit, peut être que l’effet secondaire en plus c que ça ballonne ?!! Avec le bol que j’ai c pratiquement sur que cela vient de là ! En fin bref je ne suis toujours pas sortie de l’auberge, j’ai beau faire tout de même attention tous les jours et à chaque repas rien n’y fait, mon poids et ma silhouette ne bougent pas à croire que non seulement je dois faire attention à tout et toute ma vie mais en plus cela sans résultat flagrant ! à moins que je doive à nouveau retomber dans l’anorexie ?!! j’ai peur de retomber à nouveau dans la peur de manger de tout ! c lourd
Mercredi 7 septembre 2005 Aujourd’hui encore pas de balance (je n’en reviens pas moi-même !),j’avoue que je suis assez contente d’y avoir résisté encore, non pas que je me sente mieux dans mon corps parce que je sais que de toute façon il n’y a pas de miracle je n’ai pas maigri, mais pour le moment j’essayer de ne plus être esclave de cette saloperie de balance et de pouvoir me peser qu’une voir deux fois par semaine et prendre mes mesures le samedi comme je le fais depuis pas mal de temps déjà. Parce que je suis épuisé à force de scruter les grammes tous les matins et bien sur être déçu tous les jours parce que comme tout le monde le dit si bien si ça tourne à l’obsession on n’avance plus ! et c’est ce que je fais, du coup je pense à la nourriture toute la journée et je ne sais plus quoi faire pour maigrir ou du moins ne plus avoir peur de manger de tout, de compter le moindre aliment que j’ingurgite etc… c’est un cercle infernal ma vie en ce moment parce que je compte tout, je ne pense qu’à ça et je ne profite plus de rien, ni de la vie, de mes amis etc… chaque sortie au restaurant est mûrement peser pendant des heures entière, la plupart du temps je refuse les invitation de peur de ne pas me contenir et de grossir, et je ne sais plus quoi faire pour redevenir normale, si c possible bien sur ! d’ailleurs vendredi soir je dois aller au restaurant avec mon ancien patron et des amis et j’angoisse déjà en me demandant ce que je vais pouvoir manger le midi ce jour là pour ne pas prendre de poids etc… l’angoisse commence à monter alors que ça devrait être une partie de plaisir ! mais moi tout ce qui touche la nourriture est un véritable enfer, je n’en peux plus, je compte me peser demain pour voir où j’en suis en espérant que je n’ai pas grossi et je vais essayer de continuer comme ça ! j’espère que je suis sur la bonne voie et que je vais réussir enfin à être bien dans mon corps une bonne fois pour toute et qui sait rencontrer quelqu’un qui m’aimera comme ça et me redonnera confiance en moi bien que je sache que cela doit déjà venir de moi et de personne d’autre ! donc je m’accroche et on verra demain pour le poids !! on s’accroche, il le faut si je veux m'en sortir!
jeudi 8 septembre 2005 Aujourd’hui comme je l’ai dit hier je me suis pesé et je reste toujours dans la même fourchette (entre 54 et 55), pas la meilleur à vrai dire, j’aimerai être un poil en dessous mais bon déjà je me suis bien retenue pendant deux jours et croyez moi c’est un exploit. Donc demain je ne me pèse pas non plus je vais attendre le jour des mesures c’est à dire samedi pour le faire et voir ou j’en suis ! En plus aujourd’hui je viens d’apprendre le décès d’un collègue de boulot en l’espace de quelques jours donc je me dis que vraiment la vie est bien assez courte pour me prendre la tête à ce point là, surtout que à force de maltraiter son corps il fini par lâcher donc je ne veux plus jouer avec comme je l’ai fait il y a quelques années. En fait je devais avoir tellement de carences à force de m’affamer pour rester mince que lorsque j’ai eu un problème de santé en Afrique j’ai souffert pendant des mois. C’est vrai aussi que j’adorais être plus mince (et j’aimerai tellement repeser encore ce poids là), mais quand je vois ce que cela m’a coûter à l’époque je me demande vraiment si ça valait le coup ! par contre ça ne m’empêche pas de me prendre la tête sur le resto de demain soir et qu’est ce que je vais devoir manger le midi pour limiter les dégâts en cas d’écart. Je pense me faire une petite salade légère, et surtout je vais essayer de ne pas craquer sur le pain le soir parce que c souvent mon point faible ! Mais bon je vais surtout essayer de profiter de la soirée et de ne plus m’en faire, cela fait partie de la vie et je ne vais pas mourir pour quelques grammes en plus que je m’efforcerai de perdre vite fait en faisant attention le lendemain, aujourd’hui avec ce qui vient de se passer je ne veux pas m’en faire pour si peu !
vendredi 9 septembre 2005 Aujourd’hui ce n’est pas bien mais je n’ai pas résisté à l’appel de la balance, je sais c’est mal mais j’ai résisté tout de même un peu et en fait je me trouvais pas terrible et mon ventre était gros donc je préférais regarder le désastre vu que je dois aller au restaurant ce soir, en fait c pour me faire peur et éviter de manger trop ce soir mais en fait j’ai le même poids qu’hier finalement, je suis un peu rassurée mais je ne vais pas pour autant me goinfrer ce soir ! parce que 54,5 kilos c tout de même pas terrible pour moi. Quoi qu’il en soit j’ai quand même fait attention ce matin et ce midi en prévision, j’ai mangé un peu moins au petit déjeuner (en fait j’ai supprimer le petit bout de fromage gras que j’aime bien le matin), et ce midi je me suis contenté d’un mélange que j’adore : carottes râpées/orange assaisonné avec du citron, un bout de concombre et un cœur d’artichaut, un peu de melon et un yaourt 0%,avec deux petite galettes de maïs. Je sais que ce n’est pas complet du tout mais ce n’est pas tous les jours comme ça ! donc j’espère juste que je vais trouver quelque chose sur la carte qui me convienne parce que comme je suis végétarienne et pas au top financièrement c souvent un casse tête pour trouver quelque chose sur les cartes des restaurants, parce que soit c de la viande (pas question !), soit c du poisson et c trop cher et souvent avec une salade on a tendance à rester sur sa faim, où alors ça baigne dans la vinaigrette bien grasse et j’ai horreur de ça. En plus je n’aime pas avoir à demander la sauce à part, ça fait vraiment la grosse qui fait régime ou carrément la chieuse et comme je suis timide je n’aime pas faire porter l’attention sur moi ! résultat des courses je suis déçue d’une façon où d’une autre, mais il faut que je me mettes dans la tête que les autres je les emm….. et le principal c que moi je me fasse plaisir et que je sois bien dans mes baskets, donc c ce qu’il faut que je me dise ce soir ! je vous raconterai ça lundi en espérant que je vais passer un bon moment sans la culpabilité qu’il y a derrière pendant de longues heures généralement ! qu’est ce que c dure d’être une fille de nos jours, ce que j’aimerai pouvoir passer à table normalement et arrêter de m prendre la tête à longueur de temps pour ce poids de M….
mercredi 14 septembre 2005 Je reviens enfin sur mon journal après un moment d’absence mais sans grande joie tout de même puisque la situation est toujours la même après un pic de poids Samedi qui m’a profondément emm… il faut bien le dire du coup dimanche je ne me suis pas pesé parce que je n’avais pas envie de me prendre la tête encore une fois mais depuis lundi je n’ai pas pu m’en empêcher et je me suis pesé tous les jours ! il faut dire que lorsque mon poids atteint les 55kilos comme ce samedi, j’ai tellement peur qu’il ne s’arrête pas de monter en flèche (même si je ne mange pas plus que d’habitude !), que je regarde tous les matins pour être sur qu’il va redescendre ! comme quoi mon cerveau est bien atteint c sur mais c vrai que quand on a baigné dans l’anorexie pendant un certain temps et qu’on n’en ai pas vraiment sortie c dur de ne pas chercher à contrôler tout ! et comme j’ai repris du poids eh bien j’ai l’impression que même si je fais attention à tout ce que je mange mon corps n’en fait qu’à sa tête et que quoi que je fasse je n’arriverai pas à perdre ses deux kilos qui me gêne en ce moment ! alors là vous vous dites que c surtout dans la tête qu’il faut que je perde un poids et vous avez sûrement un peu raison mais vous ne pouvez pas imaginer déjà les efforts que j’ai fait ces derniers temps ! Pour ce qui est du fameux resto de vendredi soir eh bien je peux vous dire que c’était vraiment super, délicieux ; ce n’est pas pour autant que je n’ai pas culpabilisé comme une malade après pendant tout le week-end (surtout que dès le lendemain je pesais 55kilos qui est mon poids limite). En fait j’ai été invité (en plus ce qui ne gâche rien !) au restaurant de l’hôtel concorde Lafayette ou il y a un buffet entrée-plat-dessert à volonté ;(là déjà c dangereux mais en fait c de la cuisine super fine, extrêmement bonne et en fait j’adore ce genre de principe parce que je n’ai pas besoin de me prendre la tête sur la carte vu que c moi qui choisi, je peux prendre ce que je veux et comme je veux, du coup j’ai mangé exclusivement des légumes (un peu marinés tout de même pour les salades d’entrée), des fruits de mer, des salades (un peu de tout sans exagéré), et en plat des carottes et de la ratatouilles super bonnes. Là ou ça se gâte c’est arrivé au dessert parce qu’il y avait un choix énorme en gâteaux trop appétissants digne de chez ladurée, comme je ne vais que très rarement dans ce genre de bon resto sur le moment j’ai voulu me faire plaisir comme toute personne normalement constituée et j’ai donc pris une cuillère à café de tous ceux que je voulais goûter si bien qu’en définitive je n’ai mangé qu’une part de gâteau entière, mais comme se sont des aliments que je me suis interdit pendant quelques années et que j’ai du mal à manger encore maintenant eh bien je m’en suis voulue et j’ai ressassé ça pendant tout le week-end alors que je me suis régalée et qu’il n’y a rien d’horrible à se faire plaisir de temps en temps mais j’ai l’impression souvent qu’un coin de mon cerveau est hermétique à ça, je crois que c’est un reste de l’anorexie qui ne me lâche pas et c lourd parce que je n’arrive pas à me décontracter là dessus. Si encore je mangeais comme quatre tous les jours je veux bien mais c une fois tous les 36 du mois et je n’en profite même pas complètement ! j’ai toujours peur de reprendre tous les kilos qui ont été si difficile à perdre ! je bataille encore pour manger des féculents, des desserts sucrés (une fois de temps en temps au moins !), le pain aussi ! c dur, surtout qu’à force de privation on m’a dit qu’il fallait peut être que je mange plus pour maigrir ???!!!! donc j’essaye d’y allez petit à petit pour voir ce que ça donne, mais au moins je suis contente parce que je réussis à mieux équilibrer mes repas par rapport à avant !! donc je ne baisse pas les bras et je vous tiens au courant !
Mardi 20 septembre 2005 c'est la débandade complète, je n'ai jamais vu quelqu'un faire aussi attention que moi à ce qu'elle mange prendre du poids! aujourd'hui je suis à 55,5 kilos, je n'ai pas fait un seule écart depuis des lustres et je gonfle,je me déteste parce que si au moins je mangeais des cochonneries! mais même pas, quand j'ai un peu plus faim eh bien je mange un peu plus de légumes (bonjour l'ecart!). bon c'est vrai aussi que c'est ma semaine de règles, que du fait de mon passé alimentaire ça fait assez longtemps que je ne les ai pas eu parce que sans pilule du fait des restrictions j'étais en aménhorée! mais tout de même ce n'est pas parce que j'ai mes règles que je grossis à vu d'oeil et de balance! j'en ai ras le bol de faire des efforts pour rien, si au moins je grignotais et mangeais du lourd je pourrais m'en vouloir mais même pas, le matin c'est fruits, biscottes légères avec de la confiture extra légère, un thé au lait écrémé et un yaourt 0%; le midi c'est tomates à la croque nature, 100g de tofu, deux galettes fines de maïs, une pomme, un pruneau et un yaourt, résultat des courses je suis lourde et j'ai faim! si quelqu'un peu m'expliquer ou je pêche ce sera avec plaisir parce que je ne sais plus du tout ce que je dois manger, je vais finir par retomber dans la peur de manger, la déprime anorexique! mais non merci ça j'ai déjà donné, je veux juste retrouver à la rigueur 53 kilos et bien vivre! merde c pas dure tout de même! bon allez je ne désespère pas ce n'est pas la fin du monde quand même je sais que d'autres ont énormément plus d'effort à faire et pour elle je m'excuse de me plaindre mais quelque soit le nombre de kilos à perdre je veux juste être bien dans Mes baskets!!
Mercredi 21 septembre 2005 Aujourd’hui je vais un peu mieux qu’hier parce que déjà je pèse moins lourd ! mais aussi parce que j’ai mes règles et que je sais que de toute façon pendant cette période là (aussi rare soit elle depuis quelques années L !) eh bien mon poids augmente, je n’y peux rien et la plupart des femmes sont ainsi faites donc je me dis à ce moment là que je n’y suis pour rien ! Mais hier soir comme tous les soirs je suis rentrée inquiète parce que mon poids ne me plaisait pas et j’avais très faim, donc la question se posait de savoir ce que j’allais bien pouvoir manger qui me contenterai sans me faire prendre d’avantage de kilos ! donc j’ai mangé pas mal de légumes (mini asperges vertes, choux rouge, aubergines, champignons, pulpe tomates), un peu de moules décortiquées natures (j’adore ça !), un yaourt ba vanille 0% et un peu d’ananas frais ! et je me suis régalé de tout et j’ai pu finir le repas rassasié et contente et heureusement que j’avais perdu un peu ce matin parce ce qu’on ne peut pas dire que je fasse des écarts où que je mange des cochonneries !! par contre je dois aller au restaurant samedi soir pour un anniversaire et la personne concerné ne s’est toujours pas décidé pour l’endroit ! et ce qui m’embête le plus c qu’ils sont tous des mangeurs de viandes et moi je suis une pur pisci-végétarienne et c toujours un casse tête pour trouver quelque chose à manger avec eux ! surtout que lorsqu’il y a du poisson sur la carte en général c toujours le plat le plus cher et comme je suis fauché ça n’arrange pas les choses ! donc encore une soirée de prise de tête en perspective et je n’aime pas ça ! le pire c que la dernière fois ils m’ont emmené dans un resto dont la spécialité était la viande ! super, mais bon je suis la seule végétarienne donc il faut que ce soit moi qui m’adapte, c un peu normal mais en ce moment ça me soûle parce que je ne sais déjà pas comment faire pour maigrir quand c moi qui prépare alors au resto bonjour l’angoisse ! et c toujours comme ça, surtout depuis que je suis tombé dans cette spirale infernale qu’est le contrôle absolue de tout, et je suis sur que c’est une des raisons qui fait que je ne réussis plus à maigrir, l’obsession me gâche la vie et mon poids ! c lourd d’être une fille parfois !
Lundi 26 septembre 2005 Aujourd’hui c’est comme d’habitude je suis désespérée parce que je ne sais plus quoi faire de moi, de mon ventre horrible et de ces foutus kilos qui s’accrochent sans que je fasse de bêtises ! Ras le bol de gonfler sans pouvoir me l’expliquer et aussi de m’apitoyer sur mon sort, j’en ai marre. Ce matin c’est encore 55.1kilos, je me sens grosse et moche. Samedi soir je n’ai pas pu éviter un restaurant pour l’anniversaire de mon meilleur ami, mais je suis assez contente de moi vu que j’ai fait un déjeuner très léger, et au repas j’ai pris une omelette aux girolles, de la salade, du pain parce que c’est mon plaisir de restaurant vu que j’en mange très très peu à la maison, et un bout de cantal parce qu’il faut tout de même se faire plaisir. Je n’ai pas craqué pour le dessert vu que j’avais bien mangé et je me suis contentée de goûter les desserts qu’on m’a proposé soit une cuillère à café de tarte au citron et une autre de crème brûlée ! donc pas d’écarts et pourtant mon esprit ne peux s’empêcher de culpabilisé, c plus fort que moi je n’arrive pas à faire autrement ! pourquoi ??? de toute façon même si je prends une grosse portion de légumes verts je culpabilise aussi donc je crois que mon cas est désespéré, je crois que je suis condamnée à me battre toute ma vie, contre des kilos qui apparemment ne sont pas en trop (si j’écoute mon entourage tout entier !), tout le monde me dit que je suis très bien comme ça et pourtant je veux toujours moins, alors il faudrait peut être que j’arrive juste à accepter de faire ce poids pour cette taille (soit 55kilos pour 1m62), je ne sais pas si quelqu’un lit ce journal et si vous trouvez que c’est tout à fait bien comme poids, moi je n’arrive plus à savoir parce que j’ai fait moins, j’aimais bien mais tout le monde me disait que j’avais l’air malade ! et moi comme ça je me trouve trop ronde et je n’aime pas. Donc soit je suis malade et je fais fausse route, soit ce sont les autres qui me voient malheureuse et qui essaye de me faire plaisir ! allez savoir, on dit que le plus important c’est d’être bien dans sa peau eh bien moi ce n’est pas le cas ! ras le bol de me torturer sans cesse !
Mardi 27 septembre 2005 aujourd'hui rien de bien folichon, je fais des efforts, j'équilibre tant bien que mal mes repas et rien ne bouge.je refuse de retomber dans la privation extrême pour reperdre ces foutus kilos, j'ai peur de retomber à nouveau dans ce cercle infernal que je peine à quitter, privation, isolation etc... je ne veux plus avoir la tête qui tourne et des faiblesses parce que je me laisse mourire de faim, mais je ne veux pas pour autant me laisser aller et reprendre tous ces kilos! donc je suis dans un dilemne parce que je mange tout de même diététique tous les jours et je ne vois pas de résultats si bien que j'ai toujours peur qu'on m'invite à manger plus copieux et donc de prendre des kilos qui ne veulent pas partir ensuite! quoi faire? c si lourd ce casse tête permanent, avoir peur de manger c un comble et c si dur!
Mardi 4 octobre 2005 enfin un peu de baisse de poids hier, mais bien sur aujourd'hui à nouveau ça remonte mais je me sens mieux dans ma peau, en fait ce week end (car bien sur je n'arrive toujours pas à ne pas me peser tous les jours!), mon poids est même descendu à moins de 54 kilos donc je me dis que tous mes efforts ne sont pas vain et que la stabilisation n'est pas loin, c vrai que j'aimerais me stabiliser à 53kilos plutôt que 54, mais je me dis que si je n'y arrive pas c peut être un signe que me donne mon corps. Parce que je mange tout de même à ma faim à tous les repas, à part quand j'ai un resto de prévu le soir et que je fais en sorte de manger assez peu le midi histoire de ne pas trop me priver ce soir là parce que je recommence à me mettre dans la tête qu'il faut que j'arrive à me faire plaisir de temps en temps sans culpabiliser! d'ailleurs samedi soir j'ai fait une soirée crêpe chez moi avec des amis et avant je n'en mangeais carrément pas et bien samedi je m'en suis fait deux avec des champignons et de la tomates et du tofu à la place de fromage bien gras, du coup j'ai mangé avec tout le monde, j'ai fini par un fruit et du fromage plutot qu'une au nutella dont je n'avais pas envie et j'ai quitté la table heureuse et fière de moi!! je sais que ça peut paraitre stupide ou absurde pour d'autre mais c un enorme pas en avant pour moi, je me suis assez isolée à cause de la nourriture! j'ai toujours peur de grossir mais au moins je mange mieux et je me fais plaisir, ça faisait longtemps!
Jeudi 6 octobre 2005 Aujourd'hui miracle mon poids est plus que bien,je suis enfin passé sous la barre des 54kilos, il semblerait que mes efforts payent enfin et je suis d'autant plus contente que je mange à chaque repas à ma faim sans trop me priver. bon c vrai que je ne mange pas de gras, de sucre etc... mais quand il y a une sortie de prévue, ou un resto j'arrive à m'en sortir sans trop de mal, sans trop de privations et surtout sans laxatifs comme je le faisais avant! je sais que tout n'est pas terminé, que je ne suis toujours pas en paix avec la nourriture mais après tout ce que j'ai traversé dans ce domaine. Et si j'arrive a rester dans cette fourchette de poids en continuant comme je le fais c'est que j'aurais presque gagné la "lutte", parce que pour moi c'est encore une lutte. Mais ce qui est bien c que je me régale et pour le moment je gère bien chaque repas! bon il me reste l'epreuve du week-end du 14 octobre ou je vais chez des amis de mon père qui ont tendance à manger beaucoup et gras. mais j'ai bien mis les choses à plat avant de venir pour ne pas avoir de problème sur place avec ça, et le jour ou je pourrais aller en week end comme ça sans rien dire alors là j'aurais vraiment gagné! et j'espère que c pour bientôt, en tout cas j'espère que je suis sur la bonne voie et que mon poids ne vas pas à nouveau remonter! d'ailleurs hier j'ai été au restaurant et je me suis mangé des gambas grillées(5), avec un peu de riz, un peu de pain (deux petits), et un thé au lait, j'ai su résister au déssert sans problème! donc voilà je croise les doigts pour continuer surtout intérieurement à manger sans problèmes de conscience! il est temps!
Lundi 10 octobre 2005 Bon retour à la case départ après un week end passé largement sour la barre des 54 kilos!! mais pas de panique, comme le dit mon journal il s'agit de stabilisation et là il faut bien le dire c'est de la stabilisation! je crois qu'il va falloir que je me fasse à cette idée, je ne fais pas d'ecarts, je mange à ma faim, bon il faudrait que je réapprivoise les féculents autrement que lorsque je mange à la cantine de mon boulot ou au resto! j'ai du mal encore à en manger à la maison mais je suis tout de même sur la bonne voie! mais j'aimerais rester entre 53 et 55, les semaines passées lorsque je me retrouvais à plus de 55kilos je n'étais vraiment pas bien, je me sentais gonflée et laide. bon il faut dire que j'avais mes règles mais tout de même, je sais que c'est la limite du poids que je tolère. Sinon en ce moment c ma période épinards, il faut dire que j'ai découvert il y a quelques semaines (c'est à dire à 31 ans et demi!!!) que j'adorais cela, du coup tous les soirs il me faut ma "dose" d'épinards! et le matin c les pruneaux, j'avais laissé tombé les pruneaux à cause des calories dans mes pires periodes!! et là il me faut mes 4 pruneaux le matin, j'adore ça!!! je ne sais pas s'il y a beaucoup de gens comme moi, qui ont des "périodes" où on mange tous les jours le même aliment! mais j'avoue que j'ai fait des progrès depuis que je me réalimente mieux, je diversifie plus mon alimentation et j'essaye d'autres aliments. avant je pouvais manger tous les soirs et tous les midi la même chose parce que j'avais peur de grossir si je changeais, mais maintenant je mange plus diversifié et je ne grossis pas pour autant! donc j'essaye de continuer comme ça et on verra! en plus j'étais descendu vraiment bas en nombre de calories par jour, et j'ai lu sur un forum d'anciennes anorexiques qu'en dessous d'un certain seuil le corps puise ailleurs et du coup on grossit parce qu'il s'adapte!! c un peu compliqué à expliqué mais en gros même si on mange peu on grossit, et je crois que c'est ce qu'il s'est passé pour moi! donc là je suis en periode d'amélioration de mon alimentation et j'espère que je ne me trompe pas, comme je suis toute seule et que je ne veux pas aller voir de spécialiste pour le moment, on verra si ça marche!
Mardi 11 octobre 2005 Stagnation encore et toujours, donc je reste fidèle à mon titre de journal et après tout je ne me sens pas trop mal à condition de ne pas grossir et remonter au dessus de la barre des 55! De toute façon je ne fais toujours pas d'écart et je fais en sorte de m'arrêter quand je n'ai plus faim mais il y a toujours les réflexes d'anorexiques qui planent! explication : j'ai mangé à midi de la semoule, de la jardinière de légumes (donc avec des pommes de terre, enfin deux mini!) et donc ce sont des féculents que j'avais auparavant complètement bannis! et même si je sais qu'ils sont necessaires à mon alimentation vu la dose que j'ai pris fort raisonnable et vu aussi que je ne mange pas de viande il FAUT que j'en mange. mais c'est plus fort que moi je CULPABILISE, et tout ça pour une maudite louche de semoule et deux mini pomme de terre, alors qu'en plus j'ai mangé quelques brocolis, une coupelle de betterave et trois reine-claudes! Vous devez me prendre pour une folle mais il faut que je l'écrive pour me rendre compte à quel point j'exagère!!! donc voilà le bilan du jour n'est pas trop négatif et je suis contente de réussir à m'accepter enfin sans avoir à "trop" me priver, je sais que j'ai l'air complètement hors du coup mais je lutte pour remanger normalement sans problème et je trouve que tout de même par rapport à avant je ne m'en tire pas trop mal!! il faut que j'y arrive
Mercredi 19 octobre 2005 Aujourd’hui poids toujours à peut près comme d’habitude, donc je vais devoir en déduire je pense que je suis arrivée à mon poids approximatif « de forme » comme tout le monde l’appelle. Je ne comprends de toute façon rien à mon corps, mon poids et comment tout cela fonctionne, tout comme la nourriture que je devrais manger pour arriver a stagner aux alentours de 53.5kg ! parce que je mange à peut près toujours la même quantité d’aliments tous les jours, et mon poids varie toujours dans le même sens ! C’est vrai que je sors d’une longue période de privation extrême et qu’avant j’ai toujours été un ogre avec des rondeurs et qu’entre les deux je n’arrive toujours pas à trouver le bon rythme, les bonnes proportions, la bonne attitude ! j’ai l’impression d’être perdue alors que je connais la diététique sur le bout des doigts ! j’ai encore des peurs par rapport à certains aliments comme les féculents, le pain, le sucre, le gras etc… Du coup je suis toujours stressée et angoissée lorsque ce n’est pas moi qui prépare mes repas, j’ai toujours besoin de me sentir « remplie » et quand enfin je le suis (même à coup de légumes vapeur), je m’en veut !! la culpabilité est je crois le mot qui me défini le mieux et pas seulement dans mes repas ! d’ailleurs ce week-end j’étais en province chez des amis de mon père qui ne pense qu’à manger, le font d’ailleurs de façon pantagruélique et à peine ont fini un repas qui dure un long moment, déjà ils pensent à ce qu’ils vont manger au suivant ! autant dire que j’ai failli ne pas y aller mais je n’avais pas le choix, et alors que pour tout le monde c’était un week-end de repos et de bien-être, pour moi c’était l’horreur totale, j’ai passé mon temps à angoisser à cause de tout ce qui serait sur la table, à culpabiliser pour le moindre morceau de pain que je mangeais parce que bien sur j’adore ça mais chez moi je n’en achète jamais de peur de ne pas pouvoir m’arrêter à temps (souvenir de boulimie !), en plus comme eux mangent beaucoup ils vous poussent toujours à consommer plus alors que vous faites des efforts surhumains pour tenir le coups tellement dans mon esprit c dur à gérer. Mais je pense que personne ne peut savoir comment c dur de lutter contre soi-même dans ce domaine, qu’est ce que j’aimerai pouvoir me mettre à table comme tout le monde et manger dans le calme de l’esprit ! j’ai envie de hurler pour que ça s’arrête être quelqu’un d’autre !! c d’autant plus dur que manger est une chose vitale !! pas le choix il faut y passer au moins trois fois par jour !!!
Vendredi 21 octobre, je stagne et bien donc tout devrait aller bien, il faut juste que la vie autour marche et en ce moment elle recule, en plus j'ai un anniversaire chez mon meilleur ami et qu'est ce qu'il a prévu : raclette!! super sachant que je suis végétarienne et que le fromage est super gras!! ras le bol il va falloir que je vienne avec mes aliments (la honte!) que je réponde encore à toutes les questions sur le végétarisme!! rien que d'y penser j'en suis malade et j'en ai plus que marre je veux être tranquille une bonne fois pour toute et apparemment ce n'est encore pas pour ce week end! mais bon haut les coeurs je voulais de la stagnation et j'en ai plus qu'il n'en faut mais bon si je pouvais faire un poil moins!! mais bon on n'est jamais content et en ce moment pour moi je bas tous les records!
Lundi 24 octobre 2005 Je crois qu'il faut que je me résigne à toujours être à ce poids là et puis basta!!si c'était aussi simple de le ressentir comme ça! donc samedi j'ai bien été à l'anniversaire de mon ami, j'avais amené mon "doggy bag", soit des champignons à griller et une courgette coupée en rondelles. j'avais prévenu mon ami que je voulais faire ça discrètement et il m'a facilité la tache, du coup j'ai mangé ça, trois petites tranches de raclettes, et des pommes de terre! en dessert j'avais amené un gâteau au chocolat maison mais je me suis contenté de raisin (j'adore ça et je ne culpabilise pas ensuite!). certains vont dire que je ne me fait pas plaisir mais en fait je n'avais pas envie de ce gâteau en plus je sais trop bien ce qui se serait passé ensuite donc je suis plutôt contente de moi, surtout qu'avant je ne mangeais même pas de fromage alors que j'adore vraiment ça donc pour moi il y a un réel progrès! par contre j'ai encore mangé trop vite (réflexe de boulimie!) et du coup je me suis retrouvé avec un ventre énorme en sortant de table, surtout que je me gave toujours de coca light donc ça n'arrange pas les choses, mais je me suis fait plaisir et je ne me suis pas isolée, j'ai réussi à aller au-dela de mes craintes et je suis super contente! hier j'ai fait du stepper pour me bouger un peu et le résultat est plutôt positif je trouve! donc voilà le bilan, j'espère que je vais toujours rester en dessous des 55, vu que j'ai l'impression que les 52/53 kilos ne sont maintenant que de bon souvenirs, apparement j'étais surtout sous-alimenté vu qu'en mangeant à ma faim sans faire d'excès mon poids ne descend pas! ça n'a pas l'air comme ça mais ça me fout le cafard, je me trouvais bien physiquement à cette époque et pas maigre! mais c vrai aussi que j'avais souvent des faiblesses et c un signe! c dur mais tout le monde n'est pas mince je crois qu'il faut vraiment que je me le mette dans la tête!! ce n'est pas pour moi! snif!
Mardi 25 octobre, bientôt je ne vais plus rien avoir à dire sur ce journal parce que je suis bien en train de stagner comme le dit le titre!! le problème c'est que je préfererais stagner mais avec un kilo de moins à peu près!! mais bon quand on y regarde de plus près un kilo c quoi après tout! ce n'est même pas le poids de légumes que je mange par jour je suis sur! ça parait beaucoup mais quand on est végétarien c'est normal et même un réel plaisir parce que moi j'adore ça! et je me dit qu'il vaut mieux ça qu'un kilo de gras!! Mais bon ça ne résout pas mon problème à savoir est ce que je dois me contenter de ce poids là à vie en sachant que je ne me trouve pas super bien ou essayer toujours d'atteindre les 53kilos sans que cela devienne une lutte perpétuelle contre les kilos et un enfer à vivre au quotidien!! en gros est ce que c'est réalisable ou non! parce que pour le moment je n'arrive à rien et sans pour autant faire des écarts au niveau de la nourriture! il faut dire que ma vie personnelle est un fiasco, je suis en pleine déprime parce que j'ai l'impression de n'avancer vers rien, j'ai seulement 31ans, bientôt 32 et j'ai l'impression que ma vie est vide donc je ne pense pas que dans de pareilles circonstances j'arrive à quelque chose en terme de poids! j'en ai un peu assez d'être obssédée par la nourriture, la silhouette, les kilos!! ras le bol, je voudrais un peu de joie et de bonheur dans ma vie! au lieu de ça comme je ne trouve d'intérêt pour rien, je ne penses qu'a faire attention à ne pas trop manger et du coup ça me bouffe la vie!! pas marrant tout ça!
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