Coucou! C'est moi, Radada la méchante sorcière!!! 30 ans bientôt, plus de 120 kg pour 1m63... et impossible de trouver une formule magique pour perdre tous mes kilos! Voici mon histoire depuis quatre ans environ...
13 juillet 2006
Aujourd'hui je garde les deux filles à la maison et il fait une chaleur de fou dans l'appart! Vivement l'air frais de la campagne!!!!
11 juillet 2006
Les vacances approchent à grands pas...et ma motivation avec! Objectif: passer sous les 120 kg à la campagne! Sinon ici rien de neuf. Un peu chaud, et glandouille pendant que les filles sont à la crèche. :-) Le bonheur!!!
09 juillet 2006
La balance est clémente ces temps-ci, surtout que j'essaie de maintenir une vie sociale normale, avec des amis et des repas avec ces amis...
06 juillet 2006
Ca y est ça a l'air de se débloquer... tant mieux! Aujourd'hui je garde un peu les filles et puis cet après-midi je sors m'acheter un livre et rendre ceux de la bibliothèque (euh... combien de retard déjà??? :-) ) Je suis heureuse de parler à nouveau à ma petite fée papillon... Et Mélu, ton journal? tu l'écris plus?
05 juillet 2006
Demain je fête mes 10 ans de couple avec zom... Ce n'est pas franchement une réussite! Bref, coté poids, une stagnation autour du 124...
29 juin 2006
Poids incroyable ce matin! Je suis heureuse. Je pense aux futures ballades à vélos ou aux séances de baignades. Je positive!!
28 juin 2006
Deuxième jour à 124.7 kg le matin... J'arrive à une nouvelle strate: celle du début de ce journal, le 14/11/2002. Voilà 4 ans de régimes et de crises et de nouveaux régimes (récapitulons: WW, diététiciens divers et variés, suivi pendant la grossesse, hôpital, diète protéinée, montignac, mix personnel...) et j'en suis au point de départ!!! La vie sans tout ça aurait elle été si monotone? En tout cas cette fois je suis bien décidée à continuer.
26 juin 2006
Moral au beau fixe ce matin car la balance est descendue!!! Et puis je vois certains tee-shirt qui me serraient le ventre avant et qui flottent aujourd'hui!!! Youpi!!! J'ai aussi défini une stratégie pour les vacances: zom finira tous les plats et moi juste un peu... Le plus dur va être de planquer l'entonnoir de ma mère pour qu'elle évite de me gaver lol mais je pense qu'elle se retiendra si je fais une bonne mise au point de départ. Ensuite j'amène le pèse-personne et mes briquettes vanille du matin! Et puis piscine vélo ballade. Ca devrait le faire pour un mois!
25 juin 2006
Bon les règles arrivent... et je remarque que pendant cette période le poids a du mal à descendre. Cette fois ci légère remontée! Je suis fatiguée et je mange un peu plus, mais toujours pas de crises proprement dites.
23 juin 2006
Ca sent les vacances!!! Youpi! D'un coté je suis contente et de l'autre une grosse angoisse car loin de ma maison, de mes repères et surtout proche de la famille et de ses fameux repas... Je crois que je vais aller souvent me ballader en forêt et me baigner dans le plan d'eau histoire de ne pas être toujours devant une assiette pleine! ce qui me console, c'est de savoir que je ne suis pas seule dans ce cas... (hein, Aldo? ;-) )
21 juin 2006
A priori j'ai ultra bien géré les sorties resto et tout :-)
Pourtant deux restos et une fois la cantine! Va comprendre. Je suis heureuse car j'arrive à gérer les dérapages. Je sais me faire plaisir, et m'arrêter à temps, avant d'être ballonée et prête à me dévaloriser. Et je reprends ma route, tranquillement. Une grande première ça. D'habitude je m'empiffre, et après je me dégoûte donc je m'empiffre à nouveau...
18 juin 2006
Re-départ pour le taf 2 jours...Encore des resto à gérer ;-) mais mon moral est toujours au plus haut.
16 juin 2006
Je bulle... Le rêve !!!
15 juin 2006
Les choses se tassent tout doucement. Je reprends une vie de famille. En douceur car la journée je suis toute seule. J'ai perdu encore du poids je suis heureuse car j'étais partie une semaine en déplacement pour la travail, avec donc repas de midi à la cantine et soir au resto... J'ai fait chier tous les serveurs avec de la sauce à part, des trucs à remplacer par d'autres mais finalement le résultat est là! (et emmerder les serveurs est très jouissif en fait ;-) )Il faut que ça dure... Dans un mois c'est les vacances, il va falloir gérer au mieux. Je pense demander l'aide de toute la famille.
14 juin 2006
Pas envie de raconter ce qui s'est passé car c'est très très intime.
5 juin 2006
Internet révèle un coté de ma personnalité jusque là enfoui très profond... et je revis! Cela se traduit par une baisse sur la balance... Reste à anticiper mes vacances chez papa maman sans internet!
2 juin 2006
C'est bientôt les vacances!!! youpi youpi. La semaine prochaine je rencontre un des internautes que je cotoie. La suite au prochain épisode!
30 mai 2006
Quoi de neuf? Quoi de neuf? Je redeviens une adolescente qui flirte virtuellement. Je pense que c'est bon signe. Je pense plus à moi maintenant!
Sinon j'ai eu ma mère au téléphone et lorsque j'ai dit que j'avais perdu du poids, j'ai eu l'impression que son nouveau challenge de l'été était né ("il faut que tu manges quand même...!!!"). Bref, il va falloir se préparer mentalement histoire de ne pas reprendre les kilos perdus. En plus je n'aurai pas internet! Galère!!!
26 mai 2006
J'attends que mon amoureux du net se connecte... En attendant, j'ai réussi à montrer mes seins à un autre homme que mon zom. Ca progresse ;-)
Quoi dire d'autre? Bientôt les vacances... il va falloir gérer la bouffe avec d'autres personnes et là ça me fout les boules. D'un autre coté c'est la vie, donc il faut en passer par là. Moi pour le moment je suis assez déssocialisée en terme de nutrition. Il faudrait y remédier, mais je suis heureuse comme ça pour le moment.
25 mai 2006
Mon amoureux ne se connecte pas souvent... Je suis désespérée! Mais le cuisine reste vide et sans odeurs!
23 mai 2006
Deux sérieux sur Paris et un sexuel sur Strasbourg. Ca a eu au moins le mérite de me desinhiber. Je montre ma photo!!! Par contre je tombe amoureuse et là ça craint un peu. Ca commence à aller plus loin que prévu. Par contre le désinvestissement de la cuisine est patant. Le soir c'est la misère sur la table. La famille commence à grogner. lol
19 mai 2006
Toujours le chat. Cette fois c'est OK. Un pote sur Paris et un sur Strasbourg. Qui ont vu ma photo et tout! On verra bien...
14 mai 2006
J'ai découvert le chat sur internet et cela m'éclate. Des fois c'est très dur car dès que certains voient ma photo ils se cassent, ou sont déçus... mais ça me permet de retrouver des émotions de collégienne tout en préservant mon couple et ma petite famille! Et puis tou ce temps devant l'écran, c'est du temps hors de la cuisine !!! ;-)
12 mai 2006
Je suis presque sûre que je le ferai. J'ai un peu réfléchi à tout ça et je me dis que j'ai bcp grossi à l'adolescence sans doute pour 2 raisons: la première, c'est que j'ai commencé à faire un régime ;-) et la deuxième c'est que tout le monde me sifflait dans la rue car j'avais des gros seins. Moi j'étais à l'époque romantique, et tout ce que je voyais c'était des mecs qui regardaient mes seins en pensant à la branlette espagnole. J'ai dû constater que lorsqu'on devient vraiment gros, là personne ne vous regarde vraiment. Ou en tout cas pas comme un objet sexuel (juste du genre pitié ou compassion ou dégout)? Je me demande comment j'ai fait pour avoir des relations sexuelles finalement. Mais mon zom m'aimait comme j'étais, il avait franchi une barrière. Il m'aimait, lui. Pas comme tous les autres connards qui ne regardent que le physique !!! Finalement, j'ai encore grossi, peut-être pour savoir jusqu'où je pouvais aller..... et tester mon zom! Et aujourd'hui, je me dis que si je maigris et que je plais aux autres, je vais être tentée de le tromper, et que pour le coup je serai vraiment une salope. Donc je mange...
11 mai 2006
Et si je suis plus mince, est-ce que j'aurais envie de tromper mon zom?
20 avril 2006
Rien de neuf sous le soleil, mis à part la fatigue. Vivement les vacances!!! Plus que deux jours! Coté alimentaire, pas de crise depuis le 13/04, meme pas envie quand mon zom parle de commander qqc à Pizza Hut. Pourvu que ça dure!
18 avril 2006
Tout va encore bien, malgré des nausées depuis hier soir (gastro?), ce qui -vous me connaissez- ne m'enpêche pas de manger, loin de là! Aujourd'hui, je suis dégoutée car c'est mon homme qui a préparé à manger. Du riz complet. Cela se traduit pour moi à pas de gras, donc pas de fromage... Moi qui me faisais une fête d'en manger! Bref, en plus si j'en mange ce soir, ça risque de me donner mal au ventre. On verra! J'ai mal au dos depuis hier et je suis fatiguée. Alors devinez: je vais aller dormir ou manger??? Grande question!
15 avril 2006
Tout va bien aujourd'hui. J'ai mangé à l'extérieur ce midi. Facile de trouver de la viande grillée avec des légumes (cuisinés avec du gras), et un gros fromage en dessert!!! Ce soir, lentilles, pâtes à la sauce tomate sans gras. Devant la télé, je prendrai un potage hyperprotéiné et une pomme (et oui je garde des choses à grignoter sinon je craque devant la télé). Je me suis pesée hier. Je n'en reviens pas: 136.
14 avril 2006
Hier, petit passage à vide devant la télé. Les filles parties, le mari absent... Je m'ennuie!!! Impossible encore à l'heure actuelle d'écouter des besoins simples. Je crois qu'hier j'ai mangé trop car j'avais soif et j'étais fatiguée (au lieu de prendre un verre d'eau et d'aller me coucher!!!). Il y a encore du travail! Heureusement, il n'y avait pas grand chose de "dangereux" dans le frigo! Mais le fromage est vite parti! Je ne sais pas le pourquoi de cette crise. A creuser. Je ne me suis pas pesée depuis la dernière fois.
10 avril 2006
Et oui, comme d'habitude, lorsque je ne viens pas écrire, c'est que je mange et que je suis dans la face obscure de la force!!! Ceci étant dit, par rapport aux autres fois, je ne suis "qu'"à 138 kg!!! Et comme d'habitude, puisque j'écris ici aujourd'hui, je mange un peu mieux depuis quelques temps (un jour).
02 décembre 2005
La phase plateau est partie, j'ai encore perdu du poids, mais j'ai vécu un week-end catastrophique (chips, gâteaux etc...)!!! J'étais vraiment mal. D'abord physiquement (envie de vomir et problèmes intestinaux dus sans doute au changement brutal d'alimentation...) et moralement. Je me disais que tant pis, tout était foutu. Et puis j'ai pensé au journal, à Marie et je me suis dis que j'en verrai sans doute des pires, alors pas question de reprendre les 10 kg perdus!!! Je crois que ce craquage a été par une nouvelle choc. Ma meilleure amie divorce. Et moi qui ai été témoin de ce mariage, ça me mine!
18 novembre 2005
De nouveau une phase plateau depuis 4 jours à 133.4... Sinon tout va bien. Je me déplace plus facilement. j'ai acheté de la crème car mon ventre ressemble à de la pâte à pain!
7 novembre 2005
Ca y est, la balance a enfin attaqué une descente!!! Hourra!!! J'en suis à 135.6 aujourd'hui. Plus que 5 kilos et je fais une petite pause d'un mois (théoriquement pour les fêtes de fin d'année) avant de retenter 10 kilos en moins. Je fais de la gym chez moi (2 fois par semaine, 40 min) et ce soir je tente la piscine (un petit km pour me détendre après mon cours avec ma classe de monstres...).
4 novembre 2005
Mon poids stagne et ça m'énerve!!! Je mange entre 1500 et 1900 kcal/jour, alors qu'est-ce qui cloche???
2 novembre 2005
Et voilà, le jour des morts est passé et je m'aperçois que je suis quasiment la seule dans Journal7 à écrire!!! Je me sens seule!!!
A part ça, voici les nouvelles: mon week-end s'est bien passé. Je suis allée au resto, j'ai invité mes beaux-parents un midi, et je n'ai pas dépassé mes calories de la journée pour autant. Par contre, je me suis bien ennuyée à attendre que mon zom mange son menu tout compris, alors que je n'avais qu'un plat... Et avec bô-papa et belle-môman, c'est moi qui faisait le menu, donc j'ai shunté l'entrée (et hop, au revoir les calories de la vinaigrette!), poisson et riz nature, et fromage + dessert.
Depuis j'arrive à bien gérer. Pas de "crise". J'arrive même à regarder la télé sans manger autre chose qu'une pomme. Mais la balance reste stable, voire remonte. Mais qu'est-ce qu'il se passe? Allez, je tiens bon!!!
25 octobre 2005
Et voilà, 4 kg de perdus en une semaine! Je me sens mieux pour marcher, alors que ça ne casse pas trois pattes à un canard. Ah! L'effet psychologique! Pas de problème de pseudo-crise de boulimie pour le moment. Il faut que j'anticipe le problème. Surtout que ma belle-famille arrive jeudi soir. Il va falloir gérer la tension et les repas de groupe!
21 octobre 2005
Je suis vraiment ravie de pouvoir revenir sur ce site!!! Aujourd'hui rien de neuf sous le soleil. Mon poids stagne depuis 1 ou 2 jours, mais je tiens bon. J'ai amené mes filles l'une à l'école (et oui, déjà) l'autre à la crèche et du coup, hop, une heure de marche, ça peut pas faire de mal ;-)
20 octobre 2005
Voilà plus d'un an que mon journal est en friche... Alors résumons: la diète protéinée, un désastre! J'ai repris plus que ce que je n'avais perdu. Et me voilà à plus de 140 kg désormais. Il y a un mois, mon médecin m'a parlé d'un anneau gastrique et cela m'a fait réagir... En plus, le regard de mes élèves (je suis prof en lycée) ou le fait de prendre toute la place sur des fauteuils ultra larges me font peur. Enième tentative pour perdre du poids sans bistouri! Je prends qq sachets protéinée ou des substituts le midi et je mange pas mal le soir en compagnie de chérichéri.
26 avril 2004
Bientôt une semaine de tenue, sur 5. C'est quand même dur de ne manger quasiment que des sachets, ou de la viande maigre et des légumes verts, mais comme le résultat est là, ça motive. Néanmoins, quand je passe devant les flocons d'avoine ou la polenta, je me dis que je réintégrerais bien les féculents (heureusement, j'ai droit aux petits pois, maigre consolation mais bon). On verra ce qu'en dit la diététicienne mercredi.
23 avril 2004
Hier, la soi-disant "omelette bacon-fromage" était vraiment dégueu. J'ai failli tout vomir. Sinon ça se passe plutôt bien. J'ai une haleine de phoque à cause de la cétose, mais le moral est là. Sauf hier soir, où mon homme est allé s'acheter des mégas sandwichs chauds avec du fromage (il aime pas ça normalement, je suis sûre qu'il veut me faire craquer!!! Allez, du calme ma Radada, ta paranoïa reprend...). Bref, comme il ne me parlait pas et qu'il me bouffait ça sous le nez, je suis allée au plumard direct! Enfin ce matin: 119,9kg. Je pense à toi Mélu! Quasiment le même poids, sauf que toi tu as un petit bout dans le ventre!!! Je t'écris juste après, promis!
22 avril 2004
Mon journal est toujours là. Dire que je n'ai pas donné signe de vie depuis décembre (mille excuses, petite Mélu!)!
Récapitulons: WW du 15 dec au 1 mars environ, perte jusqu'à 116kg, puis reprise en très peu de temps jusque 123,4 (ah, le yoyo!) et maintenant régime hyperprotéiné depuis 2 jours: 120,6kg. Encore 33 jours à tenir... et puis je pense faire une stabilisation d'un an environ.
Allez, grosses bises à vous toutes (tous?) qui me lisez. Je pars faire des examens médicaux (toujours à cause de l'attaque)
5 décembre 2003
Aujourd'hui 122,6 kg. Que dire d'autre? Tout va bien.
1 décembre 2003
Toujours là. Maintenant que j’ai l’adsl, je pense pouvoir venir plus souvent ! Je vois de nombreux journaux, mais ceux de mon époque (c’est à dire l’année dernière) n’y sont pratiquement plus. La fée Mélusine a quasiment disparue, elle fait la paix avec elle-même et je trouve ça génial ! ! ! Néanmoins, je n’ai pas abandonné mon projet. J’ai mal au dos, je m’essouffle et mon attaque m’a montré l’utilité d’une certaine hygiène alimentaire et d’un peu de sport… Je suis donc allée m’acheter un vélo d’appartement, et je monte les marches à pied au lieu de l’ascenseur. J’essaie de manger mieux, même si ce n’est pas toujours gagné ! Aujourd’hui, je pèse 123,1 kg. Comme l’année dernière ! Point positif : je n’ai pas grossi depuis un an, et ce malgré la grossesse.
9 septembre 2003
Me revoici après une longue absence (un accouchement en juillet, une attaque cérébrale en août). J'écrirai plus longtemps demain. Je suis heureuse de vous retrouver ici, particulièrement Mélu qui a d'après son journal eu elle aussi un été difficile (ça va mieux avec ton zom?).
14 mai 2003
Merci à Mélu qui me soutient et m'a permis d'accéder à nouveau au site!!! Merci aux autres d'avoir demandé de mes nouvelles devant mon absence prolongée.
Je suis donc allée voir la petite Chloé et ça fait tout bizarre car je ne me rappelais plus comment sont les touts petits (déjà quasiment 12 mois, comme le temps passe vite!!!). J'ai pu profité de mes parents, et aussi malheureusement de mes beaux-parents! A chacun sa croix. Là ils se plaignent de ne jamais voir notre fille, et quand on arrive c'est le branle bas de combat car ils ne retrouvent ni la chaise haute, ni le parc (ah oui, tiens d'ailleurs, que va-t-elle faire pendant qu'on mange???) etc etc. Heureusement, mon chéri leur a un peu dit ce qu'on en pense (à hauteur de ce qu'il peut dire devant ses parents, c'est vraiment dingue, ça, les fils et leur môman...). Bref. Nous somme revenus lundi soir, mardi grève et aujourd'hui fritage de gueule prévu à 14h avec mon chef, je viendrai vous raconter ça demain.
Coté régime, je mange tjs sans avoir faim, tout en étant consciente de cet état de chose. Pourquoi??? Je ne comprends pas. Hier c'est que j'allais mal vis à vis du boulot, et le stress de devoir donner un cours en amphi devant 80 étudiants. Une autre fois je suis en colère, je m'ennuie...
N'y a-t-il qu'une réponse universelle à mes pb: la bouffe?
29 avril 2003
Depuis que Mélu est partie en vacances, je ne suis plus très motivée pour venir écrire ici. Mon rdv chez le dentiste s'est bien passé.
Hier, la marraine de ma fille a accouché d'une petite Chloé!!!
Je suis très heureuse... Vivement la week-end prochain, que j'aille la voir!
31 mars 2003
Me revoilà! Je mange toujours quand je n'ai pas faim... et je suis très fatiguée. Ma fille a fait une angine et une roséole la semaine dernière. Après deux jours de réunions au boulot, j'ai du la garder la fin de semaine, et entre les nuits agitées, les siestes quasiment absente et l'humeur grognonne de ma puce, je suis heureuse d'être à nouveau au travail pour souffler un peu!!!
11 avril 2003
Ca fait longtemps que je n'étais pas venue ici. Il faut dire que tout reste stable. Je n'arrive pas à manger uniquement quand j'ai faim. Ca me désole de le dire, mais je constate fréquemment que je mange quand je m'ennuie, quand je suis stressée, quand j'ai enfin du temps à moi... Bref, de nombreuses occasions, quoi!
Je sens que ma thérapie (si si, je vais chez le psy depuis presque 2 ans maintenant) touche à sa fin, et que ce problème ne se résoudra pas de cette façon. Du coup, j'ai commencé le processus d'arrêt de thérapie (encore deux séances). Peut-être irai-je voir un spécialiste du comportement. Il me faut du concret. La masturbation intellectuelle ne m'apporte plus rien.
Le boulot se termine doucement. Mes chefs essaient de mettre la pression, mais je ne la ressens pas. Je relativise en pensant à ma petite fille!
Je suis aussi devenue une vraie femme d'intérieur (ménage, repassage, miam miam)! Une vraie métamorphose.
Poids stable depuis deux semaines, alors que je mange trop. J'ai mal à une dent. Je vais chez le dentiste mardi (tu vois, Mélu!!!). Je suis fatiguée. Vivement le week-end!
14 avril 2003
Toujours une petite femme d'intérieur (mais qu'est-ce qui se passe???). Ce week-end, j'ai fait le repassage, un peu de ménage et... une bonne dose de cuisine. Gratin de pommes de terre à la crème, gigot, lasagnes, curry de poulet. Il y en a pour la semaine (et c'est fait pour!). Ca évitera les commandes catastrophes à Pizza Hut (c'est hors de prix!!!).
Je mange toujours lorsque je n'ai pas faim. Moralement, ça va. Je suis moins crevée que vendredi. J'ai réussi à bosser correctement ce matin. Reste encore cet aprem et demain avant de voir mon chef. Je pense que ça va aller. J'appréhende plus mon rdv demain chez le dentiste (aie aie aie...)
21 mars 2003
Je ne tiens plus ce journal régulièrement, tout comme mon journal alimentaire. Je mange un peu n'importe quoi, et maintenant je me rends compte que comme je mange sans faim, je ne profite plus des saveurs comme avant. Néanmoins, la balance ne bouge pas d'un poil, ce qui est assez positif!
13 mars 2003
Hier je suis rentrée très tôt du boulot pour acheter du lait à la pharmacie pour ma cocotte et puis revoir ma mère et ma puce. Je suis rentrée très fatiguée. La journée était très longue pour moi. Je baillais constamment!!! Mon homme est rentré plus tard que prévu, on a mangé, fait la vaisselle et je me suis couchée vers 21h, puis dodo! J'ai mangé beaucoup plus loin que le seuil de la sassiété. D'ailleurs, j'aurais pu apprécier le gateau au chocolat... Tant pis, je pense que la fatigue m'a empechée de sentir tout ça. Mes sensations étaient confuses...
Cet après-midi je suis en congé, comme demain!!! :o)
18 mars 2003
Le vendredi était génial. Piscine, bulles, resto marocain: le bonheur! Néanmoins, je reconnais que j'ai du mal à laisser longtemps ma fille sans moi. C'est sans doute un tort car mon couple apprécierait de se retrouver un peu hors du cadre "papa-maman". Bref! Samedi, atelier cuisine avec ma maman pour cuisiner chinois et grec: du riz cantonais, des feuilles de vignes farcies. J'en ai congelé pour en profiter plus longtemps... Et je mange sans faim!!! Je ne comprends pas trop pourquoi. Je ne me restreins toujours pas. Maintenant, il faut que je me concentre sur le goût des aliments histoire de ne pas perdre le contact avec l'ensemble de mes sensations alimantaires.
12 mars 2003
Hier chocolat noir aux amandes dès 9h car j'avais faim. Ensuite haricots verts, poulet, BA aux fruits et pain+fromage. Gouter: fromage blanc à la confiture. Soir: purée de céleri et pommes de terre, escalope de veau, salade verte, fromage blanc et confiture.
Ce matin sur la balance: 119,4kgs!!!
Le moral est bon. Tout se passe bien avec ma maman. Hier je suis allée voir la nutritioniste et je n'ai pas réussi à lui dire que je ne suivais pas son régime. Elle était ravie de voir que son régime marchait, et m'a dit de continuer comme ça. Je culpabilise de n'avoir pas su montrer qui je suis vraiment face à cette personne qui n'a aucune valeur pour moi. Oserai-je être qui je suis vraiment devant des personnes que je considère???
11 mars 2003
J'arrive à ressentir la faim, mais la notion de satiété est encore floue pour moi. Hier matin je n'ai rien pris. A midi une escalope panée avec du chou-sauce blanche-gruyère, du taboulé, un BA aux fruits et une banane. Je pense que j'aurais pu m'arrêter avant, mais je ne l'ai pas fait! Gouter: chocolat noir aux amandes et soir: sandwich avec deux carrés frais, gingembre confit, 8 sablés et deux fromages blancs édulcorés. Je n'ai pas pris de l'aspartam pour épargner des calories, mais parce-que je devais apporter mon repas chez le psy et que les sachets d'aspartam sont individuels...
La séance m'a bcp fatiguée. J'étais heureuse de rentrer chez moi, de retrouver mon nid douillet et mon chéri. J'envisage d'arrêter la thérapie car elle me coûte trop cher par rapport aux bénéfices que j'en retire actuellement. J'avais commencé ce travail sur moi-même lorsque j'étais enceinte, en septembre 2001, car je ressentais un gros malaise entre mon bébé et ma relation à ma mère. Ce malaise est passé, et les séances me coutent toujours 53 euros!
10 mars 2003
Toujours 120,3kgs... Pourtant samedi matin j'étais sous les 120!!! Il va bientôt falloir que je change le titre de mon journal?
Ce week-end m'a étonné. Alors que d'habitude je mange compulsivement par ennui, ce week-end, en présence de mes parents, je n'ai pas mangé comme ça. Ceci dit, le soir, j'ai mangé tout un repas alors que je n'avais pas faim!
J'ai l'impression que ma mère mange tout le temps. Lorsque j'étais petite, elle m'a mise au régime pour réduire SES angoisses. Je suis donc vite devenue une mangeuse "restreinte"! J'ai souvent mangé pour échapper à ce contrôle parental, plus que par véritable faim... Peut-être que mes échecs à maigrir sont le reflet de cette révolte? Mince, cela reviendrait à donner une certaine victoire à ma mère, et cela me déposséderait de mes propres choix? En tout cas, l'attitude de ma mère est ambigue, puisqu'en ce moment elle mijote des plats bien gras, et qu'elle me propose de manger à toute heure de la journée, sans doute pour l'accompagner. Je n'y comprends pas grand chose!!!
7 mars 2003
Je crois que j'ai mangé trop gras hier (chocolat aux noisettes et beignets l'après-midi, comté, pâtes au gruyère, et autres fromages le soir...) car j'ai été malade cette nuit. Ca m'arrivait lorsque je faisais un régime sans gras et que je craquais subitement sur des choses grasses. Sauf que là je ne comprends pas, puisque je mange gras tout le temps!?
Est-ce que je somatise qqc depuis l'arrivée de mes parents? Qu'est-ce qui se passe? La balance ne bouge pas. Elle reste impassible à tout ce questionnement interne. Il faudrait que j'arrive à me débrancher le cerveau quelques fois. Que j'écoute ce que je ressens vraiment, et pas ce que j'en pense.
6 mars 2003
J'ai mangé n'importe quoi hier mais la balance ne bouge pas (il faut dire que j'avais faim). Chocolat le matin (au lait avec des noisettes), poisson pané, carottes, pain et fromage, clémentine à midi; chocolat l'après-midi et le soir fromage (une quantité monstrueuse!), salade verte au thon, pates et gruyère (encore du fromage!).
Le moral est toujours bon avec aucune envie de craquer puisque je mange de tout. Par contre, mes parents viennent me voir ce soir et je crains qu'ils n'éveillent en moi des choses douloureuses que je fais habituellement passer à l'aide de nourriture - et sans faim...
5 mars 2003
Je suis allée plus vite que prévu hier... du coup je suis en avance et je peux me permettre de commencer plus tard vendredi matin! Tout s'est bien passé finalement, même si ça m'a un peu flingué la voix.
Coté alimentation (finalement je préfère dire alimentation à régime!), et ben yaourt confiture et une biscotte et demie avec un carré frais (j'y reviens de bon coeur, maintenant que je ne me force plus...). A midi, un peu de salade, un peu de frites, un peu de haricots, un peu de poulet, du pain et du roquefort (hum...!!!). A 5 heures, une poire et le soir des pâtes avec du gruyère, un steack, un fromage blanc confiture, de la glace et des sablés. Délicieux! Je ne me suis pas sentie coupable car j'avais vraiment faim! D'ailleurs, la balance me l'a confirmé ce matin: moins 500g par rapport à hier!
A part ça ma cocotte à l'air de se remettre un peu de toute ses maladies. Peut-être que l'homéopathie marche (!). J'entends déjà les médecins traditionnels hurler...
4 mars 2003
Hier j'allais beaucoup mieux. Déjà, je n'ai pas eu faim le matin (et donc je n'ai pas mangé!). Ensuite à midi, malgré un plateau repas des plus appétissant, je me suis arrêtée quand je n'avais plus faim. Enfin le soir j'avais vraiment faim dès 18h. J'ai mangé une grosse portion de fromage en attendant mon homme pendu au téléphone (comme quoi, les clichés...) puis on a pu attaquer le repas avec salade verte au thon, pommes de terre et carottes poelées. Plus faim pour un dessert!
Fatiguée, je suis allée me coucher vers 21 heures et j'ai dormi comme une souche jusqu'à 6h30!
Ce matin je suis un peu stressée parce-qu'il faut que je parle pendant 2 heures devant un amphi de plus de 80 personnes... Je vous raconterai ça demain!
3 mars 2003
Résumé du week-end: je n'arrive pas à manger uniquement quand j'ai faim! Terrible constat. Hier j'ai mangé sans faim, devant la télé. Je savais que je n'avais pas faim et j'ai pensé "oh lala mais attendre d'avoir faim pour manger, ça veut dire attendre longtemps et je veux manger maintenant". Du coup, je me suis fait des sandwichs au jambon, au camembert, du fromage blanc à la confiture etc. sans faim!!!
Que représente cette envie de manger pour moi? Je dois y réfléchir...
28 fév 2003
Hier soir fromage et pain, quenelles et salade d'endives. J'ai laissé une quenelle sur 2,5 et la moitié de la salade (mais pas le fromage, trop bon!!!) car je n'avais plus faim.
Ce matin, je suis passée sur la balance (120,8) et j'ai mangé une demi-baguette viennoise. Sans complexe!
J'ai du mal à lire Zermati. Je trouve qu'il écrit bcp pour dire la même chose. Mais bon, je vais finir et puis reprendre Apfeldorfer que je trouve mieux.
27 fév 2003
Aujourd'hui, la journée commence plutôt mal. D'abord mon homme est au lit avec de la fièvre. Ma fille a encore du mal à se débarrasser de son rhume (pourvu que ça ne vire pas en bronchiolite!). En arrivant au travail, j'ai appris que j'ai fait qqc qu'il ne fallait pas faire. Bref, ça commence mal, quoi!
Hier soir j'ai mangé une demie baguette viennoise en allant chercher mon homme à la gare (donc sans vraiment me concentrer sur les sensations), et j'ai remangé le soir... mais sans culpabiliser. C'est dur de se sortir du cycle infernale (ohlala il ne faut pas manger ça/si tu le fais mange en bcp "au cas où" et prive toi après). Ce matin, j'ai un pain au raisin à manger. Miam miam. Je vais en profiter, surtout que la journée va sans doute être lourde à gérer!
26 fév 2003
Climat familial serein. Toute la famille tousse, mais dans la bonne humeur, meme si chacun est fatigué. C'est plutot cool.
Coté alimentation, je reviens régulièrement sur ma balance pour vérifier que je ne grossis pas, meme en mangeant des nuggets de poulet, et plein de bonnes choses. Je maigris alors qu'hier j'ai laissé le choux-fleur qui me semblait dégueulasse et j'ai mangé de la friture!!! Incroyable!
Ceci dit, j'ai peur de devenir une inconditionnelle de la balance et de moins bien écouter mes sensations pour maigrir encore plus. J'envisage donc d'enlever la pile de la balance pendant quelques temps...
25 fév 2003
Ce matin, visite chez l'homéopathe pour ma fille. Elle a droit à un traitement de fond pendant 3 mois. On va bien voir ce que ça donne, mais j'espère sincèrement que ça va permettre d'éviter la batterie ventoline-corticoïde-antibiotique...
Je suis donc arrivée à la bourre au boulot, et j'ai la dalle!!! Je n'ai mangé que deux petits pains de seigle aux raisins de chez Paul, et c'est insuffisant. Heureusement, je vais à la cafet sous peu me régaler de bonnes choses (et dans ce cas là, c'est génial d'avoir faim, tout est meilleur!).
Mon homme tombe malade. Toute la famille est fatiguée. J'espère que cela ne va pas avoir d'influence sur le climat familial...
24 fév 2003
Week-end riche en émotions. Tremblement de terre samedi soir. Bien avant ça, j'ai mangé alors que je n'avais pas faim ! Je ne comprends pas ce qui s'est passé... Cela m'a culpabilisé, mais j'ai tenu bon et je me suis empêchée de me priver le lendemain, chose que je fais d'habitude! J'ai donc mangé du pain viennois, de la choucroute garnie et du boudin le dimanche. Heureuse surprise ce matin sur la balance: 122 kg!!! Comme quoi, en référence à l'émission d'M6, effectivement, les aliments "interdits" lors des régimes ne font pas grossir!
21 fév 2003
Rien de vraiment neuf depuis hier. Ma cocotte a toujours de la fièvre, le nez qui coule, une conjonctivite qui s'annonce...Le pédiatre était absent hier. Du coup, on a rdv ce soir vers 20h30, autant dire qu'on va passer la soirée là-bas!
Il faut que je me motive pour aller acheter le bouquin de Zermati. J'ai lu un article de lui et d'Apfeldorfer sur le site gros.org, c'est vraiment ce que je ressens depuis des années! Du coup, j'ai ressorti le livre d'Apfeldorfer des oubliettes! Quoi d'autre? Je me suis aussi inscrite sur le site doctissimo et je note tout ce que je mange. Je vois bien que lorsque je mange quand j'ai faim, et que je m'arrete quand je n'ai plus faim, et ben je tourne autour de 2000 calories. A quoi ça sert alors de manger seulement 1800 alors que j'ai plus faim que ça??? Et qu'après je craque et je mange dans les 3000 calories! Stop à la guerre contre les kilos! Stop à la guerre contre soi-meme! (ouh la, je suis remontée, moi, aujourd'hui!!!).
20 fév 2003
Pas de problème de crèche aujourd'hui: ma puce est une nouvelle fois malade, et mon homme est rester à la maison pour la garder. Moi j'ai deux réunions cet après-midi donc ce n'est pas possible! On va aller voir le pédiatre (28*4=112 euros par mois, en ce moment!) pour voir ce qui ne va pas, mais ça commence à m'inquiéter sérieusement.
Coté poids, j'en ai ras le bol des biscottes. J'essaie donc d'appliquer le principe manger quand j'ai faim et m'arrêter quand je n'y prends plus plaisir. J'aimerais m'acheter le bouquin de Zermati, mais les soirs je suis tellement crevée que ça me rebute toujours. On va voir...
19 fev 2003
Hier soir, bugnes lyonnaises et petite pizza de boulangerie. Et ben après ça, plus faim... D'habitude, j'aurais quand même fait un repas après ce petit encas, mais là,non. Je me suis mise pépère au lit pour faire des mots croisés... jusqu'à ce que mon homme revienne de l'aikido. Scandale lorsqu'il a appris que je n'avais pas donné le bain à ma fille (qui dormait depuis 18h30) ni préparé à manger. Du coup, il est parti devant la télé et on s'est fait la gueule. D'ailleurs je suis toujours très en colère contre lui aujourd'hui. GGGgggrrr!
Ce matin, c'est la première fois que j'ai vu ma fille chouiner parce-que je la laissais à la crèche. C'est bizarre. Ca fait de la peine mais ça réconforte aussi. Ah! L'ambivalence des mères, toute une histoire...
18 fév 2003
Aujourd'hui tout va bien!!! Le boulot avance dans la bonne direction. J'ai réussi en réunion à être sûre de moi, à ne pas me dévaloriser et à prendre des choses bonnes pour moi et capables de me faire progresser. Un grand pas! J'ai aussi réussi à faire admettre mes idées, ou certaines de mes idées.
Coté régime, ben, euh... Un sandwich à midi et j'ai déjà faim!!!
17 fév 2003
Désolée pour cette grande semaine sans nouvelles, mais ma petite puce était malade...
Compte rendu de la semaine passée: une semaine à la maison, avec ménage dans l'appart, garde de mon petit poussin malade, cuisine... Bref, une vraie petite femme d'intérieur!!! :o)
Coté régime, ça s'est dégradé en fin de semaine (beignets, fromage, même allégé a fait un désastre!). On verra bien le 24! En tout cas aujourd'hui c'est reparti! Le fait de pouvoir discuter avec Mélu me remotive à chaque fois! Et il en faut de la motivation, surtout quand on doit reprendre le travail après une semaine...!
6 fév 2003
J'ai un peu trop mangé ce midi (pan bagnat, fruit) et je me sens un peu lourde... mais rien à voir avec ce que j'ai pu faire d'autres fois. C'était speed, parce-que je devais amener la chtiote chez le kiné pdt le temps de midi, d'où la mauvaise solution du sandwich tout fait! Tant pis... Ce n'est pas tant le sandwich qui est mauvais, mais le fait d'avoir trop mangé!
5 fév 2003
Premier matin où je prends mon hormone de substitution. C'est bizarre, parce-que je me sens un peu moins fatiguée (ah! l'effet placebo :-) !). Ma fille fait encore des siennes. Elle refuse le biberon car elle préfère les pots de compote ou autres, et elle pleure toujours au milieu de la nuit. Heureusement, cette fois elle s'est rendormie seule. Sinon je crois que je serai en train de craquer à l'heure qu'il est. D'ailleurs j'ai pris deux jours de congés la semaine prochaine pour pouvoir me détendre! Avec mon homme, on va aller dans des bains à bulles et des piscines à 30°C à l'extérieur, ça va être cool, sous la neige!!!
Coté régime tout va bien. Je note sur mon carnet ce que je mange et comment je me sens. Restera à l'interpréter dans 15 jours! Ce matin j'ai lorgné la balance en me disant "allez, monte dessus, je suis sûre que tu as perdu du poids!". Finalement, après une dure lutte intérieure, j'en ai déduis que si par hasard la balance me disait le contraire, ou que j'ai perdu mais peu, je serais capable de foutre ma journée en l'air et de ne plus me sentir mieux! Du coup, j'en ai profité pour me maquiller et prendre soin de moi (au lieu de me faire du mal avec des chiffres...). J'en suis assez fière!
4 fév 2003
10h: aujourd'hui, j'ai bien dormi. Disons mieux que ce que j'ai pu dormir depuis la semaine dernière. Ma fille m'a réveillée à minuit, mais bon, c'est toujours mieux que 2 ou 3 heures! En plus, je me suis couchée vers 21 h donc j'ai dû quand même dormir 8 heures 1/2 alors c'est génial!
Au travail, c'est pas la grande forme. Je n'arrive pas à avancer. Je crois que c'est la fatigue, et pourtant je prends des vitamines tous les matins!!!
J'angoisse aussi pour cette visite chez l'endocrino. Je vous raconterai ça plus tard dans l'après-midi. Coté régime, ça se maintient bien! Mon homme a remis la pile dans le pèse-personne pour voir où il en était. Il ne l'a pas enlevé, donc c'est un supplice de ne pas monter dessus! J'espère aussi que l'endocrino ne va pas me peser!!!
14h: visite chez l'endocrino terminée. Elle ne m'a pas pesé, mais elle m'a prescrit des médicaments à prendre jusqu'à la fin de la grossesse. Elle pense que l'homéopathie ou l'acupuncture ne serait pas suffisamment efficace dans mon cas (taux trop bas, qui risque encore de diminuer avec le temps).
Elle m'a aussi dit qu'il fallait que je me préoccupe de mon poids (tiens donc!). Quand je lui ai raconté mon histoire (régimes yoyo dès 11 ans etc.), elle m'a conseillée d'aller voir un psy du comportement, pour retrouver mes sensations de faim, du plaisir à manger pour que ce ne soit pas tout ou rien! Je vais peut-être faire ça. J'ai déjà lu les livres d'Apfeldorfer (du même genre que Zermati) et je pense que c'est une des solutions possibles. J'ai déjà pris un carnet pour noter ce que je mange, avec qui et si j'ai faim ou pas. C'est un début!
3 fév 2003
J'étais malade vendredi, et toute la petite famille aussi... Youpi!
Heureusement, ça va mieux aujourd'hui. Déjà, j'ai reçu mes nouvelles affaires et tout me va !!! :-) Je suis donc heureuse de ne plus m'habiller avec seulement trois ensembles! Décidemment, ça joue sur le moral!
Ensuite, j'ai respecté les consignes de la diététicienne, sauf hier soir ou j'ai mangé une énorme tartine de "carré frais" car j'avais très faim. Du coup, j'ai été malade pendant la nuit (la seule ou ma fille ne nous a pas réveillée!!!). A cause du gras???
J'ai aussi regardé l'émission de M6 hier soir. Comment cela va-t-il finir? On voit le médecin Boulbil sermoner la fille qui n'a rien à perdre. A croire que la psychologie devrait être apprise en médecine...! Ah la la...
Demain je vais voir l'endocrino. J'espère qu'il ne va pas me dire qu'il faut que je prenne un extrait de thyroïde car j'ai la ferme intention d'essayer l'homéopathie et/ou l'acunpuncture avant de me lancer dans un traitement de choc...
30 janv 2003
Aie aie aie... Le médecin qui m'a prescrit mon analyse de sang vient de m'écrire. J'ai reçu sa lettre hier: la glycémie va bien, mais (et oui...) il s'avère que j'ai un taux d'hormones thyroïdiennes trop bas! Il me conseille de consulter un endocrino mardi prochain. Gloups!
Renseignements pris sur le net, l'hypothyroïdie se traduirait par une fatigue physique (oui), une peau sèche (oui)et un manque d'appétit (non!!!). Je retourne donc demain me faire piquer pour vérifier ces hormones.
Coté régime, tout va bien. J'arrive à respecter ce qui est prescrit, le plus dur étant toujours la fin d'après-midi, ou j'ai faim et ou il faut donner le bain et le biberon à ma fille, puis cuisiner pour nous deux avant de pouvoir manger... Ceci dit, le moral est quand même meilleur qu'hier. Sans doute parce-que ce soir je vais chercher mes nouvelles fringues à la Poste !?
Cela fait déjà une semaine que je me suis reprise en main. J'espère que j'ai perdu un peu de poids, mais je ne le saurai vraiment que dans un mois (c'est cool de n'avoir plus de balance qui marche, ça met quand même beaucoup moins de pression !!!)
29 janv 2003
Toujours ni résultats des prises de sang, ni nouvelles fringues...
Hier soir j'avais très très faim. Heureusement, une portion de fromage et une biscotte en plus du repas habituel ont calmé mon appétit! Par contre je me sens assez fatiguée et je prends des vitamines le matin pour tenir le coup: ma fille m'a encore réveillée très tôt aujourd'hui...et le boulot m'use les nerfs!!!
Je me rends compte que ce que j'écris est assez triste aujourd'hui. Petite crise qui démarre?
28 janv 2003
Toujours pas reçu les analyses de sang. J'espère que ça va aller!
Coté alimentaire, je suis toujours mon alimentation biscottée à souhait. Jeudi dernier, j'ai acheté un gros paquet de 140 biscottes, il doit m'en rester un peu moins de 50... En tout cas, je recuisine des légumes et en général j'évite de manger devant la télé!!!
Je ne me pèse toujours pas mais je me sens plus légère (tout est relatif!). Ma prochaine pesée sera le 24/02... Qu'est-ce que ça va donner???
Je n'ai toujours pas reçu les fringues que j'ai commandé... ce qui retarde un peu ma reprise en main "corporelle", la réappropriation de mon estime de moi face à ce corps boudiné. J'espère que ça viendra vite (et que les habits m'iront, sinon cela va précipiter ma chute!!!)
27 janv 2003
Une semaine que je n'ai pas écrit!!! Tout passe si vite (surtout le week-end)...
Alors voilà, je suis allée consulter une diététicienne et un nutritioniste la semaine dernière. J'ai un petit régime à suivre, à 1800 calories environ, avec 5 biscottes le matin et du beurre allégé + 1 yaourt (il parait que le muesli c'est pas bon pour ce que j'ai!), 3 biscottes à 10h avec une portion de fromage, des crudités avec un peu de sauce allégée, des féculents et de la viande, un yaourt et un fruit à midi, 3 biscottes et du fromage à 4h et un repas du soir similaire à midi, avec un yaourt dans la soirée!!! J'ai l'impression de manger tout le temps, et tant mieux parce-que ce que je mange cale quand même moins que ce que je mangeais avant :o) !
Je ne me pèse pas chez moi mais chez la diététicienne je pesais 126 kg (gloups, un poids jamais atteint jusqu'ici).
J'ai aussi fait de multiples prises de sang pour vérifier ma glycémie (on dirait que je suis une droguée avec mes bleus aux bras) à différents moments de la journée.
Hier j'ai regardé M6 et l'émission des gros qui veulent maigrir. Je me sens moins seule, et j'ai passé un bon moment à critiquer cette émission (le mec qui n'est pas très gros et la blonde qui est déjà parfaite font des régimes draconiens... des restrictions qui a mon avis vont faire des dégâts dans les années à venir! Mais verra-t-on ce que sont devenus les "candidats" l'année prochaine?)
20 janv 2003
La semaine dernière, je me suis commandé des fringues pour avoir autre chose à me mettre que trois ensembles... Je dis "commandé" parce-que dans les magasins, impossible de trouver quelque chose à ma taille, si ce n'est des choses horribles comme des pantalons pattes d'eph (super quand on est gros) ou des tee-shirt qui arrivent aux genoux (car c'est bien connu, si on fait une taille 54, c'est qu'on mesure plus de 2m...!!!).
Bref, j'espère que ça m'ira car j'ai besoin de ça pour retrouver une certaine confiance en moi, une dignité que j'ai perdu en ce moment.
Je ne me suis toujours pas pesé, ni mise au régime. Un jour peut-être?
15 jan 2003
La fatigue n'est pas partie: ma fille avait faim à 4h du mat, et puis après le biberon, elle était complètement réveillée... Du coup, elle a pleuré jusque 5 h dans son lit, puis elle s'est rendormie. Réveil 1h30 plus tard... Ouaouh! Ca décoiffe!
Je ne me suis toujours pas pesée. D'ailleurs ma balance n'a plus de pile (une de 9V que j'ai dû prendre pour mettre dans la balance de ma fille pour vérifier qu'elle ne perdait pas de poids), alors... Je ne culpabilise pas non plus lorsque je mange. Ceci dit, mon ventre me gêne énormément. J'ai l'impression qu'il est gigantesque et qu'il m'empêche de me mouvoir comme je le souhaite. Il faudrait que je remette mon cd WW dans mon ordi, sans me peser, histoire de manger un tout petit peu équilibré!
14 jan 2003
Toujours rien de neuf. La motivation n'y est pas. Je suis fatiguée.
9 jan 2003
Je lis les journaux des autres et je suis éberluée! Des filles de 14 ans qui commencent déjà un régime (attention, j'ai moi-même commencé un régime vers 11 ans, alors que je dépassais de peu la zone limite, et regardez où j'en suis arrivée!!!), des femmes de 1m63 qui pèsent 60 kg, c'est-à-dire tout ce qu'il y a de plus normal, et qui s'astreignent à une vie de plus en plus compliquée pour manger moins et bouger plus! Je ne dis pas que faire du sport c'est nul, au contraire! Mais le faire à ce stade là pour perdre du poids, et démoraliser parce-qu'on en perd pas revient pour moi à se faire du mal physiquement et psychologiquement.
Voilà pour le coup de gueule d'aujourd'hui!
7 jan 2003
Quelles vacances!!! Toute la famille voulait voir notre petite fille et alors que je souhaitais me reposer, c'est plutôt l'inverse qui s'est produit. Je suis complètement flagada!
Coté régime, rien de bien neuf... J'ai mangé comme 4 pendant ces vacances et j'ai un peu honte. D'un autre coté je suis assez fière d'avoir pu manger ce que je voulais sans entendre de petite voix qui me sermone. C'est un réel plaisir. Comme quoi la vie est une somme de paradoxes.20 dec 2002
Ca va un peu mieux aujourd'hui. Même si je mange toujours de façon anarchique et que je me sens toujours aussi grosse.
Le fait de parler hier soir avec des personnes extérieures m'a fait du bien. Ceci dit, je ne me suis toujours pas pesée...
Demain je pars chez mes parents et mes beaux-parents. J'espère que tout va bien se passer. Je vous raconterai ça le 6 janvier!
19 dec 2002
Le temps passe vite! Je ne pensais pas avoir attendu si longtemps avant de donner des nouvelles.
Coté régime, c'est la berezina: frites et cordon bleu à midi, avec du taboulé et du fromage... La totale! Il faut que je me ressaisisse!!! Heureusement que je corresponds avec Mélusine, sinon je crois que je ne serais plus là (en train d'écrire, je veux dire!).
D'ailleurs l'envie d'écrire me prend. Ce week-end, je me suis acheté un beau cahier, avec un beau stylo pour écrire ce qui se passe dans ma vie. Ca me fait un bien fou de savoir que je peux écrire, meme si je ne l'ai fait qu'une fois...
Par contre, je me sens mal de manger autant. Que faire???
13 dec 2002
Toujours pas pu. Je suis tellement pressée de voir ma fille, de lui donner son biberon et ... de manger que je ne suis pas montée sur la balance! (la bonne excuse!!!)
Ceci dit, je me bouge pour obtenir un rendez-vous avec une dietéticienne. Je pense qu'il faut un régime pas trop carencé pour tenir. Par exemple, ne pas manger 3 fois une portion de frites et rien d'autre dans la journée pour ne pas dépasser les fameux points, quelque part, ca induit de craquer le lendemain, non?
12 dec 2002
Je ne suis pas venue depuis longtemps. Je pense que j'ai très mal vécu le changement. Des ongles refaits à neuf, une coiffure toute nouvelle avec des mèches...et le régime = trop de féminité!!!
Du coup, je me suis sentie mal. Au point que je faisais n'importe quoi, et jusqu'à me mettre physiquement en danger (un léger accident). Disons en tout cas que je l'interprète comme ça!
Je me suis ensuite totalement relachée: frites, frites frites etc. C'est étrange puisque j'y avais droit! Je pense que l'esprit de privation (souvenez-vous, je ne résistais pas à l'envie de me peser!!!) y est pour quelque chose...
Bref, je n'ose plus monter sur ma balance!
Je vais essayer demain matin et je vous tiens au courant.
25 nov 2002
Résumé du week-end: raclette samedi soir entre amis et saucisson+pain au chocolat le dimanche... tout ça en respectant le nombre de points! C'est génial.
Par contre, aujourd'hui c'est pas la grande forme. J'ai envie de dormir et je suis barbouillée. Je pense que ça va être une journée difficile.
22 nov 2002
Ce matin: 123! J'ai perdu 1,7 kg en une semaine. C'est pas mal, d'autant plus que je mange correctement et que je sors encore au resto.
Néanmoins, je trouve dur de perdre l'habitude de manger devant la télé... C'est un supplice. Heureusement, je cuisine et je m'impose de manger à table, ce qui limite ma consommation télévisuelle!
Je pense aussi qu'il faudrait que je me trouve un sport. Tiens...faire le ménage, ça peut être sympa, non???
21 nov 2002
Et voilà! Hier soir j'ai mangé de la biche avec des spätzels (les gens de l'est me comprendront), et une assiette gourmande avec plein de choses dedans. C'était bien!!!
Du coup, ce matin, je pesais 1 kg de plus qu'hier. Je ne m'en fais pas. J'en ai bien profité et de toutes façons, j'ai perdu des kilos cette semaine! Encore une belle journée!
20 nov 2002
Je n'ai pas résisté à l'envie de me peser (cela veut-il dire que je me sens privée???): 122 kg. La perte de poids commence très vite. C'est sans doute parce-que je me suis réservé des points pour aller au restaurant ce soir. Et oui, je sors! Bon restaurant et ciné. Ca va faire du bien au couple!
Par contre, je n'arrive pas à trancher si je dois encore faire attention à ce que je mange ce soir ou pas. Je pense que non. Que je vais plutôt me faire plaisir (après tout, j'ai accumulé 15 points qui s'autodétruiront de toute façon jeudi soir...)
19 nov 2002
Aujourd'hui, frites!!! Et je ne parle pas du resto de demain... Pourvu que ça dure!
En fait le pb est de maigrir physiquement et psychologiquement aussi. Par exemple dans mon cas, je pense que ma féminité n'est pas à son niveau optimal. Mon père ne veut pas voir en moi la fille que je suis. C'est comme ça depuis longtemps et ça ne changera pas! Comment gérer dans ce cas le fait de maigrir (et de se priver) pour arriver à être complètement dénigrée par son père??? Ca explique bien des échecs.
Le pire, c'est qu'il me trouve trop grosse aussi (en gros, il faut être svelte, sportif, intelligent, mais ne pas être féminine). C'est un pb sans solution!
Si: se prendre en main et se faire aider pour sortir de là!!!
D'autre part, je vais trouver quoi mettre à la place de grignoter devant la télé (plutôt que de me focaliser sur "il ne faut pas grignoter devant la télé"). C'est comme de se dire "il ne faut pas que je pense à un crocodile rose", forcément, on y pense!
18 nov 2002
Je n'ai pas résisté à l'envie de me peser: 123kg. Pas mal (surtout quand on a pas faim).
17 nov 2002
Facile de tenir quand on mange toujours un pain au chocolat au gouter, et plein de choses agréables pour les papilles le reste du temps (inconvénient: il faut cuisiner et ça fait plein de vaisselle!!! :-))
15 nov 2002
J'ai installé le logiciel proposé par WW (pts plus) sur mon ordinateur. Il est simple et facile à utiliser. J'ai pu prévoir les repas de la semaine prochaine, et il me sort la liste des courses!!! Ce qui est bien, c'est qu'aucun aliment n'est interdit (par exemple, demain: saumon et pâtes fraîches avec une semoule au lait en dessert).
14 nov 2002
Bonjour! J'ai décidé d'écrire sur ce site pour me défouler un peu. C'est un peu difficile à cause des pop-up qui s'ouvrent régulièrement pour faire de la pub mais bon, je vais essayer!
Je pèse 125 kilos pour 1m63. Dur dur de perdre tout ça! J'ai essayé des milliers de régime et à chaque fois j'ai repris un peu plus... Qu'il est loin le bon temps ou je ne pesais "que" 75 kilos. Passer au dessous de la barre des 100 serait déjà pour moi une grande victoire!
faire connaitre ce site à un(e) ami(e)