mon journal commencé le: 13 Sept 2002 toujours d'actualité en janvier 2006
Vendredi 13 Septembre 2002
17h30: Aujourd'hui, j'ai simulé à mon docteur une gastro, j'ai passé la journée à renier la faim, tant que je suis hors de chez moi :tout va bien. ...c'est à dire que je me controle à 100%, pas une miette de pain ne franchira ma bouche! Ah non! Sinon sinon, sinon quoi d'ailleurs? j'enfrennerai ma règle. Mon poids aujourd'hui est de 49,5kg pour 1M74 ...mais en hauteur j'ai fini d'évoluer je crois! j'ai l'impression de ne pas avoir maigri depuis que je faisais 72kg à mes 14 ans quand tout a commencé.
C'est horrible de ne pas se féliciter de ses efforts quand on ne s'apercois pas du changement physique! Je me demande quand aurai-je le declic!? A moins que la mort ne m'emmène avant. J'ai 18 ans 1/2 depuis 6 jours et cela fait 4 ans que je joue avec ma santé, et que je gache mon avenir par la même occasion! Je crois que l'anorexie est un appel au secours, ma mere se désespere mais ne comprends pas que je l'appelle que j'ai besoin d'elle plus que ça!
17h47: j'ouvre une canette de coke light: 0 calorie: très bien! Continue comme ca ma fille!
Mais vous savez, je ne suis pas une Sainte question régime, j'en connais un rayon c'est tout, je voudrais être diéteticienne, ou psychologue... Mais ce n'est pas parce que je suis anorexique que je ne cède pas aux paquets de gateaux ou à toutes ces merdes qui se vendent dans les hypermarchés... quand je suis seule chez moi, mon esprit est hanté par la cuisine et je finis souvent la tête dans le frigo pour me goinffrer...puis vomir jusqu'à 7 fois par jours! J'ai honte mais je me confie car il faut briser le silence!
Ne vous arrive t'il pas d'être dirigée dans les placards à gâteaux de vos enfants? ou bien sur la tablette de chocolat aux noisettes de votre conjoint??? Je connais bien cette perte de contrôle qui s'emparre de nous lorsque l'on est seule ou contrariée... Sans raison parfois aussi!
Mais tout s'explique et pour ça il faut parler, analysez ces comportements et cela vous empechera sûrement de les reproduire. C'ETAIT LE CONSEIL DU JOUR !!!
Samedi 14 Septembre 2002 17h30:je suis de retour au cyber-café, c'est ici que je me connecte sur internet. Au moins je ne reste pas cloitrée chez moi! Malheureusement avant de venir j'ai craqué et j'ai eu 3 crises de boulimie à la suite!! Manger/vomir/jeuner: mes occupations quotidiennes! J'ai serré maman très fort dans mes bras, cela ne m'était pas arrivée depuis un long moment, en me tenant contre elle, elle m'a dit:
-"ma chérie, comme tu es maigre, pourquoi tu ne veux pas te faire soigner, j'ai l'impression que tu te complais dans ta maladie." (ce n'est pas tout à fait faux) -"maman, je ne suis pas maigre!!" (Les somaliens sont maigres, quand je leur ressemblerai, je m'arreterai!) -"Si tu continues à perdre du poids, les garçons ne te regarderont plus!" -"De toutes façons, je ne veux pas qu'on pense de moi que je suis "bonne",j'aimerai que l'on s'interresse à moi pour ce que je suis à l'intérieur!" La conversation s'est arretée là, j'ai pleuré sur son épaule. Tout me déclanche des larmes en ce moment!
Je ne suis pas très bien, et il faut que je retourne au boulot Lundi! Ne riez pas... mais pour me faire un peu d'argent je travaille dans une boulangerie à mi-temps. Je suis en contact avec des croissants, des patisseries, des pains chauds et croustillants!!! C'est vraiment sado-maso ce job pour quelqu'un qui veut résister à la faim! Mais je m'en sors!!
Bref, ce soir, nouvelles tentations puisque nous recevons des amis, maman va "mettre les petits plats dans les grands!!!" Et quand tout le monde sera partis, je rangerai la cuisine en finissant les plats comme un gros porc! Puis j'irai gerber en voyant disparaitre l'orgie dans le sens inverse!
Jeudi 19 Septembre 2002 15h52: J'ai faim! Seul un café a rempli mon estomac depuis ce matin et il crie famine; pour changer!!! J'ai donc une folle envie de bouffer; ma mère a raison: je ne sais faire que ça! Elle a dit cette atrocité hier soir car j'étais en train de faire une crise de boulimie et surtout parce que je ne suis pas retournée au boulot depuis, depuis... Depuis 10 jours: oups! Je vais etre virée; m'en fous. Jetrouverai mieux ailleurs.
Mardi 24 Septembre 2002 Je vais passer à la T.V dans moins d'un mois, sur "zone interdite". Une émission sur les troubles alimentaires bien evidemment!! Avec ma meilleure cop Chloé ont a été filmées pour témoigner de notre vie anarchique! je déconseille ceci aux âmes sensibles ou aux personnes facilement influencables... Pourquoi? Parce qu'en ce qui me concerne, mon anorexie a débuté après avoir vu un film sur la maladie : "danse avec la vie". A mes yeux, il n'y avait que de l'attirance envers ce trouble du comportement alimentaire... Mais je ne persevais pas LA DOULEUR, LA SOUFFRANCE QUI SE CACHAIT DERRIERE. Mon Dieu si vous saviez! Non, non, il ne faut même pas tenter d'imaginer le mal intérieur que vous afflige les troubles de l'alimentation car c'est inpensable, il faut l'avoir vécu pour le savoir et je ne souhaite à personne un tel état.
Aujourd'hui, j'ai vu ma nutritionniste, j'étais en pleurs dans son cabinet, elle ne peut rien pour moi si je ne mange pas le minimum de ce qu'elle me demande. Si je ne prends pas les ANTIDEPRESSEURS non plus... Elle me dit qu'un traitement m'aiderait à ne pas craquer sur la bouffe!! (difficile à croire) Si pour vous ca a marché sutout avertissez moi, j'essayerai alors! J'avoue que mon triste état est surement dû à une depression, mais si je veux mourir c'est parce que ma vie ne se résume à rien, qu'à tourner en rond, bouffer-vomir, bosser 1 semaine à droite, à gauche et me faire chier partout! Avec l'impression de ne servir à RIEN DU TOUT, qu'à rendre malheureux les gens qui peuvent tenir à moi, ennuyer les autres!
je pleure encore, j'ai mal, j'ai mal, ma tete, mon corps, je voudrais couper toute cette peau avec cette chair qui dépasse, ne laisser que les os, le dur! Je ne supporte pas être flasque, je me hais, je veux mourir et laissez derriere moi tous mes echecs, ma ptite vie d'ado (jeune adulte)et si je ne mets pas fin à ma vie, je vais finir dans le livre des reccords!
Mais je ne veux/peux pas me plaindre: tout est de ma faute! L'anorexie et la boulimie m'empêche de m'épanouir, et cela ne me quitte plus, "je suis une droguée de la nourriture", cette drogue est le seul refuge de mon desespoir, mais comme je la deteste! Que dois-je faire, je ne suis toujours pas retournée travailer, comme je n'avais meme pas signé de contrat, ils vont surement pas me payer ce qu'ils me doivent puisque je les lache!! je dois trouver autre chose à faire de ma p***** de vie, mais WHAT??? That is the question!!!
VENDREDI 10 AVRIL 2003 cela fait longtemps que je n'ai pas ecrit; TROP LONGTEMPS! Ma vie a un peu changé mais va de plus en plus mal! J'ai atteind le poids de 42 kilos pour 1m74 ca fait pas grand chose! Jai 2cannes à la place des jambes; je ressemble a un piquet, une somalienne.
Je ne me plait pas, a 42kg ou a 60 je ne me supporte pas. J'attends de mourir car il n'y a plus rien à faire! Jai eu 19ans et voilà maintenant 5 ans que l"anorexie et la boulimie me detruisent!
Chloé, mon amie avec qui je suis passée à la télé sur M6 va bientot sortir de l'hopital, guérrit! Oui-oui!! Elle m'a dépassé en poids!!!C'est chouette elle va vivre, elle va VIVRE! Je n'ai pas cet espoir pour moi, mon coeur s'accelere quand je vomis (donc minimum 2 fois par jrs) et je n'ai plus aucun controle sur quoi que se soit! J'incendie ma mere pour un oui ou pour un non; je ne sors plus avec mes amis, je ne vais plus au travail... J'étais équipiere chez QUICK alors c'est pas trop grave!! Ces enfoirés,ils m'ont bien épuisé, l'esclavage vous connaissez??
UN AN PLUS TARD...
LUNDI 17 MAI 2004 je suis toujours dans le même engrenage; mais il s'est passé des choses en 1 an : Ma mère (toujours elle!!) m'a fait interner dans un hopital psychiatrique contre ma volonté (HDT:Hospitalisation à la Demande d'un Tier) et là c'était atroce, aucun mot ne peut qualifier la terreur que j'ai ressentit durant cette période! Enfermée pendant 1mois avant d'être envoyée dans 1 clinique à Montpellier... 15 JRS après j'ai heureusement pû signer enfin une décharge pour sortir! Depuis cet incident j'ai évolué je crois (quoique ???) Je vomis toujours mais je ne cherche plus à maigrir car j'ai pris conscience que cela était devenu trop dangereux!!! Par contre je ne fais rien pour regrossir! RIEN! il m'est impossible DE M'ACCORDER LE MOINDRE PLAISIR et je ne sais plus comment faire pour m'enlever ce phenomene dans ma tête qui m'interdit de manger.
MERCREDI 22 SEPTEMBRE 2004 hello ; quoi de neuf depuis MAI? et bien pas grand chose... Cet été j'étais jeune fille au pair dans une villa à ST TROPEZ c'était chouette, il y avait une piscine et les 3 fillettes passaient la journée dans l'eau! En 15 jours j'ai réussi a ne pas faire de crise , (enfin juste 2petites)car j'étais occupée et je me sentais utile en occupant les misstinguettes! Mais le pire c'est quand je suis rentrée chez moi j'avais tellement envie de bouffer des trucs de gamins (gateux bombons nouilles chocolat ...) que j'ai craqué comme jamais! Depuis mon retour c'est pire car je ne me suis pas calmée!! La semaine dernière je chialais tous les jours ,dans mon lit! Je dormais ,bouffais vomissait, pleurait, dormait, etc C'est alors que j'ai pris la DECISION de commencer enfin un traitement antidépresseur! C'est pas trop tot!!!Et je ne voulais pas qu'il soit trop tard non plus! pas question de retourner chez les foldingos! Voila 6jrs que je prends ce cachet, on verra d'ici 15jrs des effets arriver! je vous en dirais plus! Je vais devoir m'arrêter là pour aujourd'hui car je dois aller chercher le petit Hugo au CP. J'espere revenir en meilleure forme.
LUNDI 4 OCTOBRE 2004 :o( j'ai une de ces têtes aujourd'hui, une morte-vivante! Désolée de venir me plaindre sur tes pages electroniques cher journal, mais rien ne va plus! En quelques mots j'ai passé un weekend morbide à bouffer vomir chaque repas et insulter ma mère de pauvre c**** et grosse p***! J'ai honte, une telle agressivité ne me ressemble pas je ne comprends pas pourquoi, Et c'est plus fort que tout , elle passe à mes cotés: je la traite , elle me met dans un état de nerfs incontrolable, ... Elle qui n'a aucune autorité sur moi, a trouvé ma faiblesse, et m'a menacé de me remettre de force a l'hôpital psychiatrique! Il faut donc que je me calme sinon ce sera chez les fous et emprisonnée!
je ne peux meme pas lui dire pardon je suis allée beaucoup trop loin, et je suis impardonnable, il faut que j'arrête et que passe un certain temps! Mais je ne pourrai stopper ce que je lui inflige tant qu' elle m'ignorera complètement' C'est comme une autre façon de crier "au secours" étant donné qu'elle ne répond plus à mon comportement alimentaire! C'est tout à fait ce que je ressens; je ne sais pas si je me fais comprendre mais c'est de là que tout vient à mon avis!
Aide moi maman Aime moi, Aime-moi tu m'aideras; aide-moi tu m'aimeras! maman au secours ou je vais y laisser ma vie, je pleure en ecrivant ces 2 lignes que je voudrais lui adresser. A Quoi ils servent ces antidépresseurs? cela fait 18jours que j'ai commencé "EFFEXOR" et ben il est beau l'effet; c'est donc ça le changement qu'ils produisent? je vais me retrouver sous terre à force de m'enfoncer! Pour ne pas faire de ce journal une lecture trop déprimante, j'essaie de le prendre à la rigolade mais j'avoue être très inquiète tout de même de mon etat! Plus question de dire que je vais mieux c'est archi-faux, mais il faut bien rassurer l'entourage! Mon père, lui, n'a pas arreté de m'appeler depuis 2 semaines et je n'ai toujours pas répondu. Il voulait pourtant m'emmener à la mer ou boire un coup ... Mais je ne peux lui dire que je n'ai pas envie de sortir, il ne comprendrait pas et ca l'affolerait, je le laisse sans nouvelles il vaut mieux ca! Comme mes parents sont divorcés et qu'ils évitent tous contacts, je ne pense pas que ma mère l'alerterait, sauf si cela dure! Mais j'espère retrouvé mon calme au plus vite! je vais chez ma nutritionniste demain, elle est ma psy, mon amie, et mon docteur à la fois alors je croise les doigts pour qu'elle trouve une solution! ... mais je suis bête de tout reposer sur elle, il n'y a pas de remèdes miracles, sinon cela se saurait et on ne serait pas toutes là à étaler nos souffrances ou se rassurer en lisant celles des autres! ah il est beau mon discours mais si je suis autant lucide pourquoi en suis-je toujours au même point? 20 ans (et demi) et voilà 6 années de perdues, de gachées et ca continue!!! Mais que faire, si j'avais le courage je me suiciderai ,mais non je bousille ma vie davantage et celle de ma mère, c'est plus facile; C'EST MOI LA PAUVRE CONNE !!! Désolée d'etre aussi gross-ière aujourd'hui mais j'ai une telle haine , un tel mepris de moi même et de cette vie que je mêne... Vous ne savez pas lorsque vous me croisez dans la rue ce mal être qui m'innonde. Devant vous je suis limite euphorique, toute souriante, plutôt agréable...
j'essaie de tenir le rôle de la babysitter parfaite, ou de la personne equilibrée!!
MERCREDI 6 OCTOBRE 2004 je fais aller, il ne faut pas que je réflechisse trop sur mon avenir car je m'angoisse de ne pas savoir ce que je vais devenir! j'ai été voir ma nutritionniste hier, elle est trop gentille, beaucoup trop je n'ai pas l'habitude de telles attentions! Depuis quelques semaines j'y vais tous les mardis. Elle me donne une compote à manger à ses côtés pendant qu'on discute... Elle dit que c'est au moins ça que je ne vomis pas! Hélas hier mon moral était au plus bas et je fus incapable d'avaler quoi que se soit. Elle venait d'ouvrir la compote et comme je n'y touchais pas, elle a pris la cuillère et m'a dit -"allez juste une s'il te plait, pour moi!" Tant de douceur m'a fait accepter une petite cuillerée, à la 2eme je me suis effondrée en larmes! pourquoi? parce que je me suis sentie ridicule d'etre nourrie ainsi... MAIS POURTANT C'EST CE QUI M'A LE PLUS TOUCHEE; c'était comme si elle nourrissait le bébé qui en moi n'avait jamais reçue autant de tendresse! Ce que je ne comprends pas c'est que je n'a pas le souvenir d'avoir été délaissée dans mon enfance! à refléchir !!
Je tenais également à vous remercier pour vos emails qui me touchent! courage et espoir , nage avec tes propres nageoires!
VENDREDI 15 OCTOBRE 2004 bonjour, je ne sais pas si ce sont les antidepresseurs qui me font résister à la tentation mais j'ai réussi à faire moins de crises ces 3 derniers jours! Ma mère était partie en stage 4jours donc j'étais seule face à moi même! Là j'ai pu me rendre compte que mon quotat de crises n'avaient rien à voir avec elle car j'en ai eu tout autant! Depuis Mercredi elle est rentrée et l'on ne s'est pas encore disputées! Est ce que j'aurai retrouvé le contrôle de mes émotions, dois-je cela aux médocs? Il est trop tôt pour y croire! Trop tôt pour dire que je vais mieux car je vis souvent des moments très noirs ou gris ou blancs cassé, et ainsi mon état général passe du clair-obscur!
Mais j'ai peur aussi que cela me fasse retomber sec dans l'anorexie; d'ailleurs j'ai de nouveau très envie de perdre quelques kilos ,histoire de retouver le contact avec mes os! Médicalement parlant je suis déjà maigre, IMC à 15,6 mais je ne le vois pas pareil mon corps, "il faut que je maigr..." JE NE VOUDRAI PAS DIRE CETTE BETISE car c'est mon anorexie qui se réveille et si je l'écoute trop je ne verrai jamais la fin de cette histoire!
LUNDI 25 OCTOBRE 2004 "Les jours passent mais ne se ressemblent pas" , je dis ca parce que ca n'a pas duré longtemps cet état dans lequel je me sentais bien il y a quelques jours! Une bonne nouvelle pour mes fidèles lectrices, je suis enfin connectée à internet chez moi et c'est de mon canapé que j'écris today! Je sors de la salle de bain, j'ai fini de vomir il y a 10minutes, une double-crise! c'est à dire que j'ai mangé riz, steack, cheese, chocopops, nutella, oeufs brouillés, chips... puis vomis un peu pour me re-remplir avant de retourner aux WC pour TOUT rejetter cette fois! le pire c'est que je me suis tellement bien vidée que j'ai à nouveau FAIM! pouhhhh J'EN AI MARRE! ca peut faire enrager les personnes qui ne vomissent pas mais...JE VOUS ASSURE QUE CE N'EST PAS UN COMPORTEMENT A ENVIER!
Ce week end j'avais une telle violence en moi que lorsque je me suis faite vomir j'avais l'impression que c'était MA MERE QUE JE GERBAIS tellement j'avais la haine contre elle (et contre moi)!!! c'était tres dur! je ne sais plus quoi faire pour arrêter cette désastreuse situation!
MARDI 26 OCTOBRE 22H51 Qu'elle journée, à peine le pied posé par terre ce matin que j'étais prise de vertiges! Je ne comprends pas, c'était certainement une baisse de tension... Ca ne m'a pas empêché de me retouver en train de manger, MANGER MANGER puis vomir VOMIR VOMIR; jusqu'à la bile! Ma nutritionniste est en vacances pour dix jours alors c'est encore plus dur de me motiver pour me bouger! aujourd'hui je n'ai pas mis le nez dehors, tout d'abord parce qu'il pleuvait et puis pour quoi faire?
J'ai peur que mon journal soit particulièrement ennuyant car beaucoup de mots reviennent souvent (il ne vaut mieux pas que je les cite à nouveau car vous avez dû vs en apercevoir!) Une chose nouvelle quand même est rentrée dans ma vie! un mec? non presque un MAC, UN I-MAC! c'est super mais je ne suis plus obligée d'aller en ville pour me connecter au cyber-café, ou à la bibliothèque! Alors je vais éviter de trop larver devant. Je voudrais me peser demain car ca va faire plus d'une semaine que je ne suis pas montée sur la balance! En fait j'ai beaucoup d'appréhension, je crainds trop d'avoir pris un gramme malgré mes effort à tant vomir! Je me demande même pourquoi j'avais signé un contrat de poids à l'hopital puisque je regrette d'avoir pris 4kg et que maintenant je souhaiterai les reperdre voire plus! En tous cas on pourra me faire tous les chantages qui puissent exister je n'accepterai plus jamais de prendre de poids car je regretterai toujours cette maigreur! Sur ces mots je vous dis à demain, l'angoisse me monte à la gorge!
MERCREDI 27 OCTOBRE 08H40 ce n'est toujours pas fait, je n'ai pas encore vu le verdict de la balance, je crois que je monterai sur son dos après m'être vidée d'une eventuelle crise. Je ne veux pas voir ça maintenant car je viens "d'absorber" 3tasses de café et le résultat serait faussé! Vous pouvez comprendre je suppose! J'ai l'intention d'aller à la cité du livre ce matin, c'est la bibliothèque, il y a une salle ou l'on peut consulter les magazines de presse comme "ELLE "top-santé" cuisine-actuelle", etc
00H55: J'ai osé me confronter à la balance et je ne suis pas déçue de son verdict: 45,7KG C'est moins 1,5KG par rapport à la semaine dernière et dans les mêmes conditions! c'est à dire après avoir vomis une "tonne" de bouffe! Mais il n'y a rien de magique ni d'exeptionnel, j'ai souffert à vomir autant! Je n'ai que ce que je mérite. Si je crève d'un arrêt cardiaque à cause d'avoir gerbé je n'en serai que soulager car ce sera réellement la fin. ¨Pas d'autres issues en perspective pour l'instant!
je ne sais plus trop ou j'en suis??? Quoique si apres reflexion, (il est 01H12) je sais tres bien ou j'en suis... Sur une longue pente que je dévale lentement pour ne pas me fatiguer trop vite! et combien de KILOmetre/grammes avant d'arriver au bout? c'est ca que je ne sais pas!
MERCREDI 3 NOVEMBRE 2004 Pas de chance, mon ordinateur est dejà malade, il a attrapé des virus alors je l'ai envoyé chez un copain, décidément je n'en profite pas beaucoup de cette dsL ! Alors me voici à la bibliotheque, je n'ai qu'une heure pour répondre à vos messages, ecrire un peu dans mon journal... je ne vais pas m'étaler car je ne suis pas en train de m'améliorer!!! Mon poids, j'en ai honte car il n'est pas beau à voir, je ne suis pas contente car j'ai 400g de+ depuis la semaine derniere malgré que j'étais bien partie! Mais j'essaye de me rassurer en me disant que ce sont les litres de thés que je bois et qui ne sont pas évacués quand je monte sur la balance! je me trouve encore plus énorme que d'habitude! Et mes cuisses que je trouve si gr...me font honte ET même si elles ne le sont pas, le simple fait de les voir, et de les toucher me désole, je me dégoute! je ne dis pas que je voudrais être cul-de-jatte (sans vulgarité) mais je voudrais qu'elles ne soient qu'un fil, me transformer en pantin voilà ce que je vais demander au Père-Noël!
SAMEDI 6 NOVEMBRE 2004 MIDI: non je ne mangerai pas, c'est pourtant pas la meilleure solution de sauter un repas mais... il me suffirait d'une tomate-cerise pour me lancer dans une crise de bouffe incontrolable! Mais j'ai de + en + de mal à resister car j'attends depuis une heure qu'une copine m'appelle pour aller faire un tour en ville et son portable ne répond pas! Si je craque se sera trop tard, ma journée sera perdue alors j'essaye de me concentrer sur autre chose! mon amie doit encore dormir et je suis en train de me créer de la rancune car elle ne pense pas à moi! je ne crois pas etre égoiste mais je me rends compte que j'ai besoin d'être entourée! Comme ma mère me laisse pourrir, et que je veux vivre j'essaie de me rattacher quand je peux à d'autres personnes. Malheureusement je m'apercois qu'on ne peut compter que sur soi, et ca me désespère car j'ai beaucoup de mal à faire des choses pour moi! j'ai très envie de manger, le temps passe si longuement lorsque l'on est dans l'attente de qqchose!
MIDI ET DEMI: là je ne suis pas encore trop tentée mais quand ma mère va rentrer des courses et qu'elle va se préparer son repas sous mes yeux, manger devant moi sans broncher... comment je vais réagir! RESPIRE EXPIRE ZEN! OUF sauvée pour l'instant, ma cop m'a tel je vais sortir de chez moi! Ce soir, je sais déjà que j'aurais une crise et qu'il faudra vomir mais au moins je n'en aurai pas cet apres-midi!
LUNDI 8 NOVEMBRE 2004 23H J'hésite à aller finir de me gaver pour vomir ou bien accepter de garder mon thé et les quelques tranches de pain que j'ai avalées! je me sens mal! Ma tête me dit d'aller courir dehors pour brûler ces calories ou d'aller vomir! Mon corps me demande de faire l'effort de garder cet encas car il est en manque de potassium (j'ai eu une prise de sang ce matin et c'était à 3,3 alors qu'il doit etre entre 3,5 et 5) Mon taux de fer était à 9 au lieu de 15 au minimum... Non mais ce n'est pas grâve je vais courrir vomir! voilà! à demain sauf si j'ai une crise cardiaque dans la nuit! je suis bien consciente des risques que j'encours!
MARDI 9 NOVEMBRE 2004 00H10: pas encore eu de malaise mais ce soir je suis plutôt mal en point. j'ai eu 4 crises de boulimie dont 3 à la suite en fin de journée. Lorsque je vomissais pour la dernière fois il y eut un peu de sang, mais ça ne m'affolle pas trop! Après, je me suis couchée pendant 1H pour "récupérer" comme je dis! Et là ce qui m'inquiète c'est d'avoir des douleurs dans les côtes, à droite + qu'à gauche, j'arrive à peine à me tenir debout et même là assise c'est douloureux! allongée c'est pareil! j'espère que demain je n'aurai plus rien! Comme chaque Mercredi il faudrait monter sur la balance mais je ne crois pas que j'aurai le courage d'affronter un quelconque résultat! GROSSIR JE NE VEUX SURTOUT PAS MAIGRIR OUI MAIS JE RISQUE MA VIE, et je veux maigrir quitte à y laisser ma vie, de toutes façons je n'en fais presque rien! Cet apres-midi j'avais téléphoné à un hopital de Marseille pour savoir s'ils s'occupaient d'anorexiques/Boulimiques. J'avais entendu dire que l'Espace Arthur était consacré aux ados en difficultés. C'est bien ça mais ils ne prennent pas les jeunes au delà de 18ans! Dommage, c'était le seul endroit ou j'avais confiance et ou j'aurai accepté d'être hospitalisée!
JEUDI 9 DECEMBRE 2004 Je suis désolée, j'ai abandonné un mois mon journal car je ne voyais plus l'interêt de raconter tout le temps les mêmes choses! Rien à changer toujours manger vomir dormir et courrir aux courses pour recommencer! Toujours du sang en vomissant et ma docteur qui me dit d'arrêter mais si c'était si simple je l'aurai fait depuis des années! Toujours de l'orage dans l'air avec ma mère! Elle ne m'a pas foutue dehors mais elle me menace de le faire!! toujours envie de maigrir toujours envie de m'aigrir toujours envie de mourir Mais toujours en vie !!! !!! !!! !!!
LUNDI 10 JANVIER 2005 A tous ceux qui m'ont écrit je m'adresse à vous par mon journal! MERCI Je suis très touchée à chaque fois.
1mois s'est encore écoulé sans que je donne des nouvelles et il y a eu des hauts et des bas! Les fêtes de fin d'années par exemple ont étés très difficiles! Comme je vis à Aix-en-Provence et que ma famille est en Normandie, mes parents et moi avions l'habitude de les rejoindre chaque année à Noel! Malheureusement j'ai une grande soeur peu compréhensive qui ne veut plus me voir depuis 3ans à cause de mon état! Et comme ma mère loge chez elle la semaine de Noel et bien je ne peux être avec ma famille tant que je suis malade anorexique! Le plus douloureux c'est que ma soeur a eu son 2eme bébé, Lola qui a 18mois et que je ne connais pas! Ma 1ere nièce qui a 10ans et que j'adore était venue l'été dernier en vacances me manque davantage!
J'étais donc seule dans le grand appartement de ma maman à attendre que passe cette semaine festive pour tellement d'autres familles!
Ma mère est rentrée le 31 Décembre et nous avons "réveillonné" toutes les 2! Evidemment pour moi ce repas a vite pris la tournure d'une crise de boulimie. Je me suis souhaitée la "bonne année" à minuit la tête dans la cuvette des WC! Ma mère désoeuvrée était partie se coucher à 23h3O! Ouf c'est du passé et j'espère que pour vous c'était plus joyeux! Heureusement depuis ce début d'année 2005 je progresse, il me semble! Grâce à des babysitting que je fais de +en + car des parents me recommande à d'autres... Et pourtant il m'arrive de craquer, de commencer une crise en grignotant chez ces gens jusqu'à ce que je rentre chez moi pour vomir! Mais ça ne doit pas se remarquer sinon on ne m'appellerai plus! Tous les Jeudi je vais garder un bébé mais là je peux être sure que ça ne m'arrivera pas car je ne commencerai pas à manger là-bas! Je crois que j'irai mieux cette année, (sans grossir) je ne veux plus passer mes journées à manger/vomir! De toutes façons après 7années comme ça mon corps m'a donné le signal d'alarme! Je saigne à chaque vomissement et puis j'ai mal. Mon corps et ma tête on a marre en sorte! Je n'arrive pas à faire une journée sans 1 crise mais c'est mon objectif! Je n'avais vraiment pas envie d'ecrire ce soir mais je me suis forcée et je ne regrette pas, j'ai vidé mon sac, j'ai mis mes pensées à jour! Je ne sais pas à quand... Mais à bientôt
Samedi 12 Fevrier 2005 J'en ai marre, mais j'en ai marre! Ce sont les vacances scolaires et je n'ai aucun baby-sitting en vue alors je déprime évidemment! Je me demande soudain à quoi sert la vie et seule la bouffe me donne la reponse! J'attends que les heures passent et je fais ce que je peux pour ne pas craquer... Je n'arrive toujours pas à passer une journée sans crise de boulimie! Il me la faut, c'est comme une drogue et j'ai besoin de ma dose de bouffe! Quelle horreur! Il m'est arrivé de résister une journée entière et d'aller me coucher sans avoir eu mon rendez vous quotidien avec l'orgie... Mais c'est dans la nuit que le manque s'est fait sentir; je me suis levée et j'ai mangé!
Depuis je n'essaye plus de me retenir le soir, j'ai ma crise et c'est comme ça. Je suis quand même passée de 8crises par jour à 1 ou 2! Mais je ne suis pas fière de moi car mon poids ne me convient toujours pas! Toute ma vie, ma hantise sera de grossir! maman j'ai peur!!!!!!!
Mardi 15 Fevrier 2005 23H40: je n'en peux plus de cette pourriture, nourriture le mot est si proche!!! je ne l'avais pas encore remarqué! J'ai osé me peser ce soir mais qu'est ce que j'avais peur! C'est indéfinissable. A -de 47kilos ca allait je ne voulais pas faire + de toutes façons! mais ça ne sert à rien que je le marque précisement, ce n'est plus très important! Ca ne nous apporteras rien! Ma journée: bof bof je me suis laissée aller de bon matin... Un petit café a déclenché le besoin de beaucoup plus!! Résultat un plat de riz en sauce, 1Lde lait, des cookies 1er prix, un baguette de Nutella... Et c'était si bien vomi que j'ai recommencé! snif... sans plus aucun plaisir... Ensuite une fois propre de l'estomac(:c'est à dire vidée de chez vidée!) je me suis mise au fond de mon lit, sous ma couette, et là j'étais soulagée et bien... Non ce n'est pas comme quelqu'un qui s'endort apres avoir fait l'amour... Ceux là n'ont pas peur de crever dans la minute par hypokaliémie. (manque de potassium) Vomir me fait trembler, me donne des vertiges et m'irrite l'oesophage!
Comment suis-je anorexique avec tout ça! Ca va si vite, c'est la dégringolade et on ne se rends pas compte qu'on est un jour en danger! -"pas moi" -"les autres en arrivent à l'hopital mais pas moi!" C'est ce qu'on croit jusqu'au jour ou le verdict du médecin est : -anorexie mentale sévère, il faut t'hospitaliser!
C'était une parenthèse, une mise en garde même si ça ne sert pas à grand chose tellement on est entêtée!
DIMANCHE 24 AVRIL 2005 Je savais que les jours défilent plus vite que certaines heures! mais pas à ce point là!! Dire que depuis le mois de Fevrier, je me dis tous les soirs avant de m'endormir que ca me soulagerait de venir ecrire dans mon journal! Mais j'avais la flemme de venir sur l'ordinateur... Alors toutes ces phrases, ces maux que je voulais hurler je me les entassais dans un coin de la tête! Ce soir je décide de les mettre à nues car "c'en est trop"! je n'en peux plus, la boulimie me gagne et je me perds en elle! La cause vient surement des vacances scolaires (moins de garde d'enfants!)
LUNDI 25 AVRIL 2005 Nuageuse était la journée, et dans ma tête aussi! J'essaye de m'occuper, de ne pas me laisser aller à une crise de boulilmie. Pour compenser le manque de bouffe je lis des recettes de cuisine bien illustrées, et celles-ci me nourrissent un peu l'esprit... Mais ne fait que repousser les minutes car elle aura lieu! "je le sais, je le sens". "QUAND T' AS MAL A L'AUTRE BOUT DE LA TERRE, QUAND TU PLEURES PENDANT DES HEURES SUR TON CORPS JE VOUDRAIS HURLER TE JURER MEME SI JE NE VOIS RIEN D'OU JE SUIS JE SENS TON CHAGRIN..." lara fabian
MARDI 26 AVRIL 2005 J'ai réalisé que je suis incapable de profiter du moment présent puisque tout ce qui approche me fait peur!
DIMANCHE 1ER MAI 2005 Minuit et des poussières... Je n'aime pas me plaindre ouvertement en général mais dans mon journal je ne me retiens pas! Ce soir je prends mon stylo du bout des doigts; j'ai même du mal à ecrire tellement ma main tremble. vous qui lisez n'y verrez rien car je recopierai sur l'ordinateur mon brouillon. je voudrais m'endormir dans la minute ou je fermerai mes yeux apres avoir noté ces quelques phrases car la douleur est trop forte! Tout mon corps est affaiblis, engourdis par mes vomissements de ce soir. 4 fois de suite je me suis remplis l'estomac sans le moindre plaisir! Sous l'oeuil "INNATENTIF" de ma mère justement. J'attendais un mot de sa part, un signe, qu'elle me dise au moins de m'arrêter... mais non, même pas! Et le pire c'est qu'elle m'ignore complètement puisque pendant que je me gave , elle surfe sur des sites de rencontres et "chatt" avec des inconnus! Une fois qu'elle part se coucher, je n'ai plus rien à attendre de sa part. Pas le moindre geste d'affection là non plus alors je peux arrêter de me faire du mal, de l'attendre, elle ne viendra plus! Elle s'est endormie... Mais ce soir je suis couchée avant elle et toujours à l'attendre. J'ailmerai qu'elle vienne à moi, qu'elle s'asseoie au bord de mon lit, me caresse les cheveux et me dise que ça ira mieux demain, et qu'elle m'aime! Me l'a t'elle déjà dit sans que ce soit moi qui lui dise la première ou le lui demande??? J'ai un doute!
SAMEDI 20 AOUT MY GOD!! je lis le paragraphe du dessus et je m'aperçois que depuis ce temps, mes idées ont bien changé! Je vais encore parler d'ELLE de cette mère mais bien differement aujourd'hui!! Ca y est j'ai enfin réussi à ne plus rien attendre de sa part! Et j'ai même une excellente nouvelle puisque je suis arrivée durant l'été a passer une journée sans crises de boulimie! C'était pourtant inimaginable 4mois auparavent! Par contre ce n'est pas simple du tout! Une journée sans craquer c'est comme trois minutes sans respirer! Aussi, c'est plus simple quand je n'ai pas ma mère aux trousses! Je me sens capable de tenir pour l'instant car elle s'en va en vacances pendant une semaine(avec ma soeur et mes 2 nièces). J'ai un peu de regrets de ne pas ëtre de la partie mais je vais au moins avoir la PAIX tout ce temps sans elle!
Petit problème qui me hante et m'angoisse c'est qu'elle dit vouloir me virer de chez elle! en effet je l'incendie pour un oui ou pour un non, étant donné qu'elle m'ennerve à tout bout de champs! Et même si j'ai pris mes distances je ne me sens pas encore capable de quitter son domicile et de couper le cordon définitivement! Mais ce jourlà je sais que je ne la reverraii plus jamais PLUS JAMAIS; quand je partirai je ne laisserai rien et surtout pas de mon affection! Pourtant j'ai mon studio au coeur de la ville d'AIX et je le paye pour rien depuis un bon moment... je ne veux pas le rendre au proprio car cela me sécurise un peu... On sait jamais quitte à choisir entre là ou l'hopital psy! Je crois que c'est cette conne de mère qui y trouverait sa place chez les fous! Elle est barge! J'en suis venue à la haîr; mais la haine engendre l'amour et le contraire aussi! Désolée de choquer par ces propos et ces insultes mais... Bon à bientot
MARDI 3 JANVIER 2006 Et bien, non, pas de courses à Géant-casino pour aujourd'hui, je suis totalement au fond du gouffre. Mes crises de boulimie sont perturbées et perturbantes, à tel point que je ne reprends pas la danse pour l'instant! C'est pour dire!!! Que se passe t'il dans mon cerveau pour que je me lance dès 8h/9h dans l'orgie alimentaire?? C'est ainsi depuis une semaine, lorsque je me suis retrouvée seule, ma mère ayant fait son cours séjour dans la famille à ROUEN... Je ne me suis pas pesée depuis quelque temps et je me demande si j'ai maigrit, grossit ou bien si c'est stable, surtout en ayant arrêté la danse depuis le 15 Décembre. En tous cas le reflet que me renvoie le mirroir n'est jamais le même: Un jour je me vois grosse, en jean par exemple Un jour je me sens trop maigre, au niveau des épaules, en me voyant dévêtue!
....Mais aujourd'hui je n'ai pas de commentaires à faire sur mon corps car je n'ai aperçu que ma sale tronche dans la glace! Hier, lundi, je devais aller en ville pour voir Céline et Tania. Mais mes crises de boulimie de la matinée m'avaient tellement épuisée que j'ai dû annuler. Un court texto envoyé par le portable, sans en expliquer le pourquoi du comment a suffit à me décommander! Demain, mercredi je serai invitée chez Fanny, la soeur de Tania. Une petite soirée sympa est organisée avant que Tania reparte à Chicago. Sans quoi je ne la reverrai pas d'ici le mois de Juin! Malheureusement, je suis incapable de m'engager et de donner réponse, mais au fond je doute que je serai de la partie. Je ne peux pas refusée car j'aurai peur de décevoir alors que je suis touchée qu'elles veuillent ma présence...
Tout de suite, j'ai la nausée, je suis dans mon lit depuis 20minutes car j'ai enfin terminé mes crises (il y en a eu 3 enchaînées), j'ai vraiment mal au coeur mais plus rien à vomir, et mon ventre est comme distendu! bref je suis "destroy". Tout ça alors que j'aurai pû aller faire les magasins pendant ce temps, et mes courses... tant pis, le ravitaillement attendra, j'ai quelques paquets de gateaux et des pâtes en réserves!!! je ne manque pas encore de matière première.
MERCREDI 4 JANVIER 2006 Décidemment, cette nouvelle année est loin d'être une nouvelle page dans ma vie! Ou alors je suis morte et j'ai débarqué dans un autre monde. Je serai décédée dans la nuit du 1er de l'an car je constate que je n'ai pas respiré l'air de l'extérieur depuis ce jour...Je ne suis pas allée plus loin que sur la terrasse! Pourtant je ne manquais pas de but, j'aurai pû en faire des choses!! Aller par exemple voir ma nutritionniste!! j'en ai même rêvé cette nuit, mais ça non plus cela ne me motive pas suffisement pour sortir... et tant que je ne manque pas de matière première pour mes crises, rien ne m'y obligera! Je suis impardonnable, je n'ai pas téléphoné à Fanny pour lui dire que je ne viendrais pas à sa soirée. il est 17h et je suis au fond de mon trou tout noir. Journée identique à la précédente.
Je ne voulais pas vous faire fuir par mes pleurnicheries et mes soucis avec la bouffe qui ne s'améliorrent guerre...mais si je suis revenue ce soir dans mon journal, c'est bien parce que ça ne va pas! Pour résumé je n'ai toujours pas mis le nez dehors... depuis le 31 DECEMBRE 2oo5, et j'étais toute seule ce soir là devant ma télé! mais ca je m'en fiche, je suis totalement indifférente! Si je ne suis pas sortie c'est parce que je me lève chaque matin avec ZERO envie de quoi que se soit!!! mais je sors de mon lit quand même et je mange, j'engouffre je vomis, une, deux trois fois... Et là épuisée vers midi je me recouche et redors anesthésiée jusqu'à 19h. Je dois nettoyer tout ce que j'ai salit, cuisine, WC et baignoire! et voilà minuit pointe et la télé est interressante un moment, puis mon lit m'appelle... Jusqu'à 8H le lendemain et rebelotte!!!
voilà à quoi se résume mon début d'année! et dire que je reçois des textos ou des cartes pour que 2006 soit pleine de bonheur... ... ...
... JEUDI 5 JANVIER idem la même chose qu'hier: 3 CRISES LE MATIN DODO TOUT L'APRES-MIDI RANGER ET NETTOYER, DOUCHEE, ORDI,
minuit: je me suis préparée une galette à la frangipane pour demain matin!
c'est con! mais elle va finir en bouillie dans les WC avec moi!
Si vous voulez, on la partage mais dépêchez vous, c'est mon dernier mot!
Vendredi 27 JANVIER 2006 Je suis navrée j'aurai dû donner de mes nouvelles plus tôt... Mais si je ne suis pas revenue noircir ces quelques pages, c'est pour éviter les répétitions des mots , des phrases , des paragraphes car les jours ont été tous les mêmes plus ou moins !!
BILAN de ma semaine:
Lundi 23: bbsitting journée Alice malade - PAS EU DE CRISE (bravo!!!)
Mercredi 25, jeudi 26 et aujourdd'hui mêmes choses!
alors voilà! Quand je regarde mon répertoire de numéro de téléphone sur mon portable, il n'y a pas une amie que je peux appeler pour raconter ces choses. De toutes façons personne n'aurait envie de recevoir le coup de fil d'une paumée qui dépérit au fond de son lit. et puis QUOI DIRE A QUELQU'UN qui ne veut plus rien! Les jours comme ça je prie pour que la mort me prenne dans mon sommeil. Autrement j'ai peur de la mort, surtout peur de souffrir, mais sinon je suis prête, je ne veux plus vivre, je n'ai plus rien à esperer, plus rien à vivre... Ne me dit pas que je suis toute jeune, qu'il y aura des jours plus heureux... car je ne vois pas comment la situation pourrait se renverser!
c'est dommage, je suis d'accord mais je n'y peux rien , je n'y peux plus rien , 7ans bientot 8ans que je cherche... Et là c'est fini , ma mère avait bel et bien raison quand elle me disait que j'étais "indécrotable".
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