bibi...je ne me supporte plus!!!...A U S E C O U R S...
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Le 31 juillet 2005
Il y a 3 ans, je pesais 70 kg pour 1m56. C'était horrible a vivre ainsi, je voulais perdre les kilos en trop. Je me suis battu, j ai bcp soufer et j ai perdu 25 kg. Il y a 2 semaines d ici, je pesais 45 kg mais aujourd'hui je suis à 48 kg. Tous le monde me dit la même chose: 3 kg se n est pas dramatique. Pour moi, qui pesait 70 kg c est dramatique. Tous les jours, je vis avec une peur attrose comme si j allais reprendre tous les kilos perdu. Je n ai que 22 ans et je veux pas grossir. Ce matin, je suis désèspéré ! Je n ose pas me regarder dans le miroir, je me sens très mal. Je ne sais pas quel genre de régime je devrais appliquer, je fais des recherche sur le net. Je vous en dirais plus quand j aurais trouvé le régime qui pourrait me convenir. Pour l instant j ai besoin de bcp de soutien... 3 kg a perdre me ferais énormément du bien !
Le 31 juillet 2005
Me revoilà ! Depuis le matin, je tourne en rond, je réfléchi à ce que je peux faire pour contrôler mon poids. J'ai trouver un régime avec lequel je vais débuter ( je l ai trouvé sur ce site même dans le dossier régime chrono ). Je prie pour pouvoir tenir le coup car je suis dans un état où je ne supporte plus mon corps. J'éspère que je vais tenir le coup car je veux absolument perdre du poids. Demain matin, je vais sérieusement débuter mon régime. Aujourd'hui, je vais continuer à freiner sur le grignotage ( ce n est vraiment pas évident ). J attends vos conseils et vos soutiens. Je vous tiendrais le plus possible au courant de mon état.
Le 1 août 2005
Bonjour à tous! A partir d aujourd'hui, je vais commencer mon régime afin de perdre les 3kg en trop que j ai. J éspère que tous ira pour le mieu. Je vais tous de suite commencé par prendre un bon petit déjeuné. Bonne journée à tous !
Le 1 août 2005
J'ai essayer de suivre mon régime vraiment à la lettre. Il est 21h et je viens de manger une pomme et une demi nectarine car j ai quelques problèmes qui me chagrinne. D'habitude, je sautais directement sur des choses grasses et sucrées mais pour une fois je me suis contentée de fruit. Ce n est que mon premier jours je pense pas que j ai déjà perdu du poids même des grammes mais j éspère au moins ne pas avoir pris quelques grammes. Je suis fort motivée mais si vous avez des conseils, je serais très heureuse! Je commence déjà à prier pour demain matin et j éspère ne pas prendre du poids même si c est 100 gramme car dans c est moment là, je boude toute la journée. J ai un corps assé bizar j ai parfois l impression que même de l eau me fait grossir. J ai envie d être bien dans ma peau et d aimer mon corps. A demain matin !
Le 2 août 2005
Je me suis lever et j ai courru sur ma balance. Je n ai ni pris ni perdu, le principal est que je n ai pas grossi. Aujourd hui, Je vais me relancer en fesant un peu plus attention. C est vrai niveau moral je suis dans un cap très difficile et parfois j ai des tentation à grignoter mais je dois pouvoir me dire NON !
Le 3 août 2005
Je me suis pesée, j ai perdu 200 gr ce n est pas énorme mais c est déjà ca. J ai mangé normalement le matin et à midi et le soir j ai bu un thé vert. Ce n est vraiment pas évident de tenir surtout quand les personnes autour de moi mange ce qu ils veulent sans grossir. Je râle car moi je dois toujours me priver de tous parce que moi poids monte directement. Ca fait depuis des mois et des mois que je ne mange plus au resto ou au mc do. Quand je vais au mc do, je me contente d une boisson et je regarde les autres manger c est horrible comme sensation. Un moment, je me suis lâchée un peu car je suis dans une mauvaise passe (j habite loin de ma famille depuis 5 mois) et hop directement j ai pris 3 kg. Non seulement je suis dans une ville que je connais pas, loin de ma famille et de mes amis mais en plus, je ne me sens pas bien dans mon corps. Ce qui m entraîne souvent aux grignotages. Je ne veux qu une chose c est retrouvé la joie de vivre et être bien dans ma peau.
Le 4 août 2005
Ce matin, je me suis pesé et j ai pris 100 gramme. Ce n est pas grave mais j éspère que ca ne continuera pas ainsi. Je savais pas que c étais aussi dur de perdre 3 petit kg. Parfois, je pense et je me demande comment j ai pu perdre 25 kg. C est vrai que à ces moments la j avais une vie active: école, hobbys, mes amis... Aujourd hui je n ai plus rien, je suis enfermé à la maison du matin au soir, ce qui ne m aide pas vraiment. Mais je ne veux pas perdre espoir car il y a quand même des personnes vraiment très sympatique qui me soutiennent et je leur dis un grand MERCI surtout à "mickeymousse" qui m aide à reprendre confiance en moi. MERCI 1000 fois.
Le 6 août 2005
Enfin, un peu de pluie il était plus que temps. Je vais bien mais j ai quand même un peu peur de craquer; perdre 100 grammes par jour c est mieux que rien mais bon il faut bcp de pasience. Hier, j ai passé une journée un peu plus différent. Je ne suis pas resté à la maison du matin au soir comme je le fesais tout les jours et oui pour une fois j ai passé la journée dehors c était génial même si je n ai rien fait de spécial. Et pour une fois j ai arrêté de penser à la nourriture, à mon régime et aux restes de mes soucis. Bon samedi à tous !
Le 7 août 2005
Quel horreur, j'ai repris 100 grammes. Ce n est pas grave mais sa me fait peur. Pourquoi mon poids ne bouge pas, je ne comprend pas! AIDEZ MOI SVP, j ai besoin de conseil !!!
Le 8 août 2005
C est vraiment découragent de voir que j ai pris encore 100 gr surtout que hier je n ai presque rien mangé! Ce matin, j ai pris un café et 2 biscuits petit prince. Vers midi je mangerais une salade et pour le dîner une pomme et une demi pamplemousse. Je ne grignote plus du tout mais mon poids ne bouge toujours pas dans le bon sens. Je ne sais pas ce que je fais de travers???
Le 8 août 2005
Depuis le matin, je fais des recherches sur le net pour me trouver un régime idéal. Je pense que j ai trouver quelque chose d'intéréssant et je voudrais vous en parler. C est le régime du Docteur DUKAN. C est un régime à base de protéine naturel. On mange de la viande, du poisson, du poulet, du fromage blanc, des oeufs,... Moi qui ne mangeait jamais de viande, de poulet, de poisson,... c est une chance de me ré-habituer à tous ca. J ai lu plusieurs commentaire sur ce régime et tous le monde m'a l air content. Donc pourquoi pas moi! Il faudrait que je m'habitue à supprimer tous les lipides et glucides et remplacer que par des protides. Je me sens à nouveau motivée et tous de suite je me donne aux protéines. J éspère que cette fois sa va marcher. J attend vos commentaires sur les protéines! Bonne journée à tous!
Le 9 août 2005
Hier, pour le dîner, j ai mangé du poisson et une demi-tomate. Ce matin, je me retrouve avec 200 grammes en moins. C est super mais je n ai pas envie de me réjouir car on ne sait jamais la surprise de demain. J ai pris un bon petit déjeuner: 2 eoufs, 30g de fromage blanc, 1 tomate, 1 café. J ai lu bcp d article sur le régime dukan, je vais essayer de le respecter le plus possible. Pour la première phase: je dois manger que des protéines, c est vrai j ai mangé une tomate ce matin mais il faut que je m habitue à manger des oeufs et de la viande. Jeudi soir, je vais partir en Belgique pour un w-e. Je me réjouis déjà de retourner dans ma famille, sa va être le top. Jusque jeudi, j aimerais quand même perdre encore un peu. Avec du courrage, je peux y arriver! Je mange assé mais 5 minutes après j ai une sensation comme si j avais tout le temps faim, c est le besoin de grignoter "HORREUR". Je dois être forte et me retenir, je ne veux pas me laisser aller. COURRAGE COURRAGE COURRAGE ...
Le 9 août 2005
J ABANDONNE ! Manger tout le temps de la viande impossible, je n y arriverai JAMAIS! Je laisse tombé DUKAN et je reprend mes anciennes habitudes. Retour à zéro et le moral à zéro ! pffffffffffffff que faire ????
Le 10 août 2005
Ce matin, 300 gr de plus! Le top pour commencer la journée pfffff. Hier soir, j ai craqué au environ de 21h pour un pomme, 2 biscuits et 1 café et voilà le resultat +300gr. C est un vrai cauchemard, je me nourrie à peine mais pas moyen de perdre! Que feriez-vous à ma place ? Moi, je n ai plus d idée du tout...
Le 11 août 2005
J ai décidé de prendre mon courrage en main (grâce à Mandy) et de vous écrire ma situation d'aujourd'hui. Voilà, ce matin je me suis pesé et boum +600 gr et oui j ai tout repris avec un supplément de 100 gr. Je ne sais pas si je dois rire ou pleurer??? Hier, j ai été malade, j ai pris froid en pleine été et oui c est bien moi ca! Tjs tout de travers! Il fait froid ici. J ai vômis tout mes repas mais vu que j avais tjs faim, j ai grignoter (pommes, biscuits, yaourts,...). Et voilà le résultat. Pour l instant, j ai peur de me nourir car je sais pas de quoi je devrais me nourir. Tout ce que je sais, c est que je devrais arrêter de me prendre la tête avec mes 3 kg. Il faut juste que je me trouve le régime idéale qui me conviendrais et que je le suive à la lettre. Mais, comment trouver mon régime idéale??? Ce soir, je pars un W-E en Belgique voir ma famille. Je serais de retour lundi soir. Je vous dis à mardi et bonne continuation si vous avez des idées pour moi n hésitez pas. A++
Le 11 août 2005
Ma situation s'empire! Plus de moral, plus de force, plus de courrage, plus rien,... Je me suis dit: aujourd'hui, je vais manger normalement! Il y a une heure, j ai manger 2 morceaux de poisson, une demi tomate, une pomme. Depuis que j ai manger ce repas, je me prend la tête, j ai des remords alors que je n ai rien manger de mal. J ai l impression d avoir mal partout et je me sens mal comme si j avais fait une grave erreur. Pourquoi, je suis comme ca. Plus je vais continuer ainsi, plus je vais grossir et plus je vais devenir parano. Une chose est sur je ne suis pas HEUREUSE! J ai mal à la tête, je n ai même plus de force pour pleurer. J ai pitié en moi! Je vais être avec ma famille pdt 3 jours, mais je sais que au retour sa va être pire. Depuis 5 mois, c est tout le temps pareil. Ma famille me manque tellement! MON DIEU, JE TE SUPPLIE DE M'AIDER...
Le 16 août 2005
Je suis de retour avec des kilos en plus! Ce w-e, j étais en Belgique et j étais avec ma famille. J ai passé un super w-e, j ai repris des forces. Mes parents surtout ma soeur et mon frère m'ont bcp aidé à reprendre confiance en moi. Je ne me suis pas tracassé pour mon poids car j étais bien dans ma peau, j ai bcp rigolé (rire c est quelque chose que je n avais plus fait depuis longtemps). C est vrai, j ai encore pris du poids mais je peux dire que je suis très motivée et je vais réussir. Dans 3 semaines, il y a le mariage de mon cousin. J aimerais au moin perdre 2 kg ou 3 se sera encore mieu. Je vais essayer de ne plus me décourager et rester zen. Même si au fond de moi, je suis triste d être loin de ma famille. Je voudrais dire merci à toutes les personnes qui m ont laissé des messages de soutien. Merci mille fois.
Le 18 août 2005
Hier matin, j ai mangé: une pomme, 2 petits morceaux de chocolat, 1 tranche de pain avec 1 oeufs et j ai bu 1 thé. Et puis, j ai plus rien mangé de la journée car je n avais pas envie. J ai fait de la marche pdt 2 heures. Aujourd hui, je me retrouve avec 100 grammes en plus. On croirait que c est le monde à l envers. Je n y comprend pas. Qu est ce qui ne tourne pas rond? Moi, je n arrive pas collé le tout. Si vous avez une idée vous êtes la bienvenue. Je ne veux surtout pas me décourager mais dans un cas pareil c est dur de ce retenir.
Le 19 août 2005
Miracle, j ai perdu 200 grammes! Ce n est pas énorme mais c est déjà ca. Je peux continuer ainsi il me faut bcp de courrage car je mange très peu. Je sais pas combien de jours je vais tenir mais pour l instant ca va. Je sais ce n est pas bien ce que je fais car je ne mange pas équilibré mais je ne vois pas un autre moyen pour perdre ces 3 horribles kilos avant le mariage de mon cousins et pour la suite aussi. Courrage Courrage Courrage ...
Le 22 août 2005
Je suis contente mais je ne veux qd même pas me réjouir de trop car tout peut arriver à tout moment. J éspère que cette fois je suis sur la bonne voix. C est vrai que je ne mange pas bcp: je déjeune le matin et le soir je prend un fruit. C est dur dur mais j ai bien vu que je pourrais pas perdre autrement. Ce qui va être dur c est de stabiliser mon poids en essayant de manger normalement. En faite, je sais pas vraiment ce que je devrais faire pour stabiliser mon poids mais bon j en suis pas encore là. J ai encore du chemin à faire en éspérant que ca continue ainsi.
Le 24 août 2005
Je suis contente, tous va bien mais comme je dis toujours je ne me réjouis pas de trop car on sait jamais de ce qui pourrait se passer. C est vrai que c est lent, enfin c est lent à mes yeux car je suis du matin au soir à la maison et j ai peur de craquer. Dur dur de vivre tout les jours la même chose, je me sens comme un robot programmé qui fait tous les jours les même tâche. Ce qui m aide à garder le morale, c est de voir mon poids diminuer. J éspère au moins que sa va continuer sur ce chemin.
Le 29 août 2005
Je n ai pas pu écrire depuis quelques jours car mes parents et mes neveux étaient venus me rendre visite. Ca ma fait très plaisir de les revoirs, j ai passé un très bon w-e et en plus mon poids à encore un peu diminuer. Mais, le rêve est déjà fini! Hier soir mes parents sont repartis. Et me revoilà seule à la maison loin de mes parents, mon mari travail, c est dépriment de rester seule. Ca devient de plus en plus dur d être suele du matin au soir. Mais au moins une bonne chose, mon poids à bien diminuer, je suis si prêt du but que j éspère ca va continuer ainsi. J ai peur de reprendre du poids comme la dernière fois. Bon courrage, il me reste plus bcp et je peux y arriver.
Le 31 août 2005
Aujourd'hui, tout va bien et j éspère que ca va continuer ainsi. Sa fait depuis 1 mois que j écris dans ce journal, il y a eu des hauts et des bas, j ai perdu et j ai repris. Pour l instant, je suis sur la bonne voix. Je suis à nouveau à 46,9 après avoir surmonter un 48,7, j éspère que je vais continuer à descendre. Aujourd'hui, je dois faire doublement attention car la dernière fois que j étais à ce poids dès le lendemain j ai commencé à tous reprendre. Je ne veux pas retomber dans cette situation car j ai fais bcp d effort, j aimerais tous simplement continuer à perdre même si c est 100 gr par jours. Courrage, on verra demain la situation.
Le 5 septembre 2005
Bonjour, bonjour, bonjour, ce matin je me sens bizar suis-je de bonne humeur ou de mauvaise humeur? Je sais pas ! Je ne suis pas venue écrire depuis quelques jours car je n arrivais pas à acceder au net. Enfin, c est réparé! En gros ma sitation, comme vous pouvez le constater dans le tableau ci-dessous, j ai perdu quelques kilo et j en suis presque à la fin de mon régime. Dimanche, c est le mariage de mon cousin et j aimerais être au moins à 45,5kg, je sais pas si je vais y arriver en une semaine??? Je vais essayer on verra! Les derniers kilo sont les plus durs, et oui plus je m approche du bu plus j ai tendance à craquer. Hier soir, j ai craqué! J ai pas pu me dire stop car j avais trop faim. Mais bon une fois de temps en temps ce n est pas la fin du monde. Ce qui me tracasse le plus c est de pouvoir stabiliser mon poids, la ca va être dur dur et en plus je sais pas comment m'y prendre??? Si vous avez une idée à me proposer ca me ferait plaisir. Au niveau moral, je vais dire ca va mais ca pourrait aller mieu. Depuis quelques temps, j allais bien même très bien mais c est jours-ci je recommence à craquer. J aime mon mari mais mon papa et ma maman me manquent énormément. Parfois, je pense même à quitter mon mari et retourner en Belgique mais quand je réfléchis bien je ne saurais pas le faire car mon mari fait tous ce qu il peux pour me rendre heureuse. (pour c elles qui ne savent pas, je me suis marier il y a 6 mois et je vis maintenant en Autriche à Vienne alors que ma famille est en Belgique. Ici à Vienne, je ne connais pas grand chose de la ville c est énorme, je m y perd mais en plus je ne parle pas allemand. Je prend des cours d allemand mais ce n est pas évident de ce faire comprendre ou de comprendre ce que les gens disent.) Voilà en bref moi, pour l instant ce qui me tracasse le plus c est de savoir comment stabiliser mon poids ?????
Le 6 septembre 2005
Un beau matin avec un grand soleil, sa fait chaud au coeur. Surtout, après m'être pesé, sa fait plaisir mais je suis tjs dans le doute comme si du jour au lendemain j allais tout reprendre, à mon avis c est une peure qui restera toujours en moi GROSSIR même le fait d entendre le mot me donne la chaire de poule. Ce matin, j ai mangé un tout petit peu plus que d habitude, mais je ne le referais plus car j ai des nosés atroses à cause de sa. Il me reste environ 4 jours avant le mariage de mon cousin et 500 gramme à perdre si je ne reprend rien entre temps. Je sais pas pourquoi mais je reste toujours pésimiste au niveau de mon poids, je n arrive pas à me réjouir car lorsque je vois mon poids baisser je me dit de toute facon je vais reprendre demain alors que ce n est pas vraie. J éspère au moin perdre cette mauvaise habitude et être un peu plus tranquil. C est dur de se priver ou de calculer tjs les calories avant chaque repas ou chaque goûter surtout quand il y a au tour de soi des gens qui mangent tou et n importe quoi à n importe quel moment. C est dur de se dire stop et de regarder les autres déguster les bonnes choses pfffffffffffff pas de chance je suis faite ainsi et pas autrement. Bon, je ne me décourage pas sinon sa va être la cata pour le reste de la journée. Jeudi, c est l anniversaire de mon mari. Aujourd hui, je vais allé faire un petit tour dans un magasin. Ce n est pas tous près de chez moi, c est la première fois que je vais y aller seule. Sa fait du bien de se prendre en charge soi-même, pour vu qu il ne m arrive rien LOL (je ris biensur). Bonne journée à toutes...
Le 7 septembre 2005
Ce matin, j aimerais commencer par dire merci à Mandy et à toutes qui m ont envoyé un message de soutien où qui on tous simplement lu mon journal, sa fait du bien de se sentir entouré et encouragé. Petit à petit, j arrive à mon poids idéal. sa fait du bien, je me sens à nouveau mieu dans mes habits (qui ne me sert plus) et surtout mieu dans ma peau. Je me dis au moins un problème en moin, sa fait tjs plaisir. J aime bcp écrire ce journal surtout quand je sais qu il y a des personnes qui viennent le lire, c est comme ci j avais autour de moi des personnes qui m écoutent chaque fois que j en ai besoin car depuis mon déménagement je me suis retrouvée d un coup toute seule, sa été très dur d accepter cette situation. Enfin, maitenant j ai mon journal et des amies qui me lisent. Un petit mot sur l orthographe je sais je fais bcp de fautes je m en excuse mais j écris comme sa me vient j ai pas envie de m arrêter et penser à l orthographe sinon je sais plus quoi écrire LOLLL. Hier, je suis allée faire les magasins, j ai acheté une chemise brune à mon mari (demain c est son anif.), je voulais prendre encore quelque chose mais j avais pas d idée. J ai regardé du côté femme car je voulais me gâter aussi mais j ai pas trouvé alors je suis rentrée chez moi. Aujourd hui, je vais allé faire les courses pour la maison et oui maintenant je fais aussi mais course moi même, tranquillement et surtout sans avoir mon mari qui soufle derrière moi parce qu il en a marre, les hommes tous pareil LOLL. Et par la même occasion, je vais retourner chez zara voir après des vêtements, je veux m acheté quelque chose! Moi je suis ainsi quand je n ai pas d argent je trouve tjs des super habits mais quand j ai de l argent je trouve jamais rien, je sais je suis bizaroide. Pour l instant, je me sens bien et je veux en profiter de ma bonne humeur. Ce matin, j ai mangé une pomme, j ai bu un café et je me suis fait plaisir avec un mars. Je n ai pas de regret mais j ai mal au ventre alors à ne pas recommencer le matin mais plustôt attendre midi!!! Je vous souhaite une bonne journée remplie de joie et de bonheur. BISOUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Le 8 septembre 2005
Je ne suis plus très loin de mon poids rêvé mais aujourd hui je pense que je vais un peu reprendre à cause de l anif de mon mari. Bon, à cette occasion je pourais bien me relacher un tout petit peu sans exagéré biensur. J ai préparé son cadeau, une chemise brune avec un gilet noir, il devrait être content, peut être que je pourrais encore lui prendre un petit quelque chose car je vais allé faire quelque course pour ce soir. Rien qu'à dire JE vais faire les courses me fait plaisir énormément. Je sais pas trop quoi faire pour ce soir, mais j aimerais lui faire passer une belle soirée car il le mérite. C est la première fois que l on va fêter ensemble son anif et c est la première fois qu il va avoir une belle soirée d anif car chez ses parents personne ne prend au sérieu les fêtes d anif. Je réfléchis à ce que je peux faire mais je pense que j aurais plus d idée lorsque j irai faire les courses. Au niveau de mon poids tout va bien, sauf que demain je m attend à prendre un peu. Si tout va comme prévu je compte continuer ainsi jusque dimanche soir. Lundi matin, je commencerai la stabilisation qui va être plus dure. J éspère vraiment que je prendrais plus de poids car je me sens tellement mieux comme je suis, je m habille à nouveau comme je veux car au moins mes habits ne me sert plus. En parlant d habis, hier je me suis achetée un petit sac gris de chez Mango et un gilet de chez Zara, j ai rien trouvé d intéréssant, pas de chance!!! Bonne journée à tous le monde...à demain...
Le 10 septembre 2005
La soirée anif de mon mari c est bien passé, je n ai pas trop exagéré d ailleurs je n avais repris que 100 gr, ce qui m a réellement fait plaisir. Mais, ce qui m ennuie depuis que je me suis relaché un peu pour l anif de mon mari, je n arrive plus à me reprendre. J ai l impression que je vais dévorer toute la maison, je veux retrouvé la force que j avais en moi pour continuer mon régime sinon sa va virer à la catastrophe, je le sens. Je n aurais pas du me laissé allé même si ce n était que pour une journée, je n arrive plus à me reprendre et du coup j ai peur de reprendre du poids et du coup je suis de très mauvaise humeur. Hier, mon frère est venu de Belgique par surprise, sa ma fait vraiment plaisir de le revoir lui, ma belle soeur et mon petit neveu adoré mais dommage que mon poids me tracasse autant, j aurais pu être plus souriante. Je croise les doigts pour que je puisse redevenir à nouveau normal car ainsi j ai mal au ventre je me sens lourde, je n ai plus l habitude de mangé n importe comment. Demain, c est le mariage de mon cousin, j éspère que je vais pouvoir récupérer ma bonne humeur.
Le 12 septembre 2005
Bonjour à tous! Hier, le mariage de mon cousin c est pas trop mal passé, sauf au niveau régime biensur. C était catastrophique j ai mangé n importe quoi, pas de gras mais bcp de sucre (gâteau, baklava, chocolat,...). Ce matin, avec 400 gr de plus je me sens décourragée et fautive. J èspère au moin que je vais me ratraper aujourd hui. J ai deja déjeuné mais je peux dire que j ai tjs un creux. Je sens que me stabiliser va être très dure. Bonne journé à tous.
Le 13 septembre 2005
100 gr en moins, sa fait plaisir de revoir 45 sur la balance. Depuis, 2 jours environ, je mange n importe quoi les matins et sa me fait mal au ventre et je me sens lourde. Je ne sais pas me retenir, c est comme si mon cerveau ne fonction plus mais à la place c est mon estomac qui me dirige. Ce matin, j ai mangé du chocolat, une tartine et une pomme + 1 café. Je sais pas pourquoi je me sens très mal, j ai pas envie de bougé de ma place. Mon frère va retourner en Belgique d ici une heure ou deux, je sais que je me tracasse un peu pour sa aussi, sa va être dur de me séparer de lui mais bon c est la vie, je n ai pas le choix. Je devrais commencer à faire le ménage mais j ai vraiment pas envie. En bref, ce matin je n ai rien envie. J aimerais juste retrouvé mon équilibre alimentaire et faire encore un peu descendre mon poids. Je sais que je peux y arriver mais pour l instant je n ai pas trop de force. J ai vraiment mal à la tête depuis quelque jours, j ai la migraine alors quand je commence à avoir mal cela dur quelque jours et sa me fatigue bcp. Un tout petit peu de force me fera du bien, je vais encore regarder la tv pdt 15 min. et à 10h30 je commence le ménage sinon je vais rien faire de la journée.
Le 14 septembre 2005
-200 gr, sa fait plaisir de voir que mon poids diminue à nouveau. Je peux dire OUFFFFFffff j ai eu peur. Aujourd hui mon mari est travailler pour 3 jours. Il revient vendredi soir. C est la première fois qu on se sépare depuis le mariage, sa fait bizar de me dire je vais rester seule à la maison mais sa fait plaisir de se dire je suis libre la journée. Je dois m'y faire à nous me séparer ainsi, se n est pas la fin du monde mais j ai juste peur de grignoter parce que je m ennuie seule. Je vais commencer la journée par déjeuner et puis prendre un peu l air dehors, mais je sais pas ou aller encore on verra. Je croise tjs les doigts pour que mon poids reste ainsi je veux pas reprendre des kilos... :-( :-( :-(
Le 15 septembre 2005
Hier, j ai passé une belle journée. Je suis allée faire les magasins, je me suis achetée: une chemise noir, une jupe beige 3/4 en velour, et des chaussures à talon classique. J ai bcp marché sa m'a fait du bien de prendre l air. Vu que mon mari ne revenait pas le soir, j ai vidé tout mes armoirs, j ai fait du nettoyage et du rangement. Il était 22h30, que j étais fatiguée et j ai arrêté. Biensur, je vais continuer aujourd'hui. Au niveau poids, tout va bien mais je sais pas pourquoi je n en suis pas contente. Je me sens gonflé, c est peut être pour sa que je me sens mal.
Le 16 septembre 2005
Aujourd hui, je n ai pas trop la forme. J ai pas envie de bouger, j ai pas envie de rire. J ai l impression que je vais être malade: j ai mal au ventre, j ai des nausés et je suis trop fatiguée. Au niveau poids, j ai pris 200 gr, ca va mais je n ai pas le moral alors je n en suis pas contente. Bisous et bon w-e à tous.
Le 17 septembre 2005
Ce matin, je me retrouve à nouveau avec mon poids idéale. Le matin, j ai bien déjeuné comme d habitude mais il est 18h00 et j ai mangé 1/3 de pizza, je sais pas si j ai bien fait mais j avais faim je n ai pas pu resister. Pour l instant, je me sens bien sauf que j ai un ventre gonflé à cause du verre ce coca que j ai bu. Je ne veux pas avoir de regret car sa fait depuis longtemps que je n ai pas mangé en dehors de la maison. Je reste zen, je ne me décourrage pas même si je prends quelques grammes, se n est pas la faim du monde. Je vais essayer de ne plus rien manger jusque demain et puis on verra demain matin ce qui va se passer. Bonne journée à tous...
Le 18 septembre 2005
Ce matin, je me retrouve avec 100 gr de plus ce qui n est pas énorme donc ca va. Je n ai pas regretté d avoir mangé 1/3 de pizza mais j ai un peu regretté d avoir bu du coca. J ai bu trop de coca mais j avais soif il fallait quelque chose qui arrache ma gorge, mais le coca n est pas une bonne idée car après mon ventre gonfle et je me sens mal. Mais, je peux dire que la pizza était bonne et surtout elle était énorme c est pour sa j ai du m arrêté au tiers sinon j allais exploser. C est très rare que je mange quelque chose de calorique sans regretté par la suite. Mais sa fait plaisir quand je mange bien à ma faim de temps en temps et que surtout je n ai pas de regret. Lorsque je regrette vraiment ce que je mange, il m arrive parfois de me faire vômir, je sais que c est très mal mais c est psycologique. Si je vômis pas, je ne me sentirais vraiment pas bien et la déprime recommence. Mais heureusement sa ne m arrive pas depuis un petit moment. Ce matin, j ai déjeuné normalement mais 2 heures avant le déjeuné j ai mangé un peu de chocolat avec mon mari en regardant la tv. Ce w-e, mon mari a voulu faire w-e repos, on a pris tous nos couvertures on a fait un petit lit devant la tv et toute la journée on reste couché devant, sa fait du bien de rester couché toute la journée. Hier, on a même dormit là. Vers 14h j ai mangé une pomme et quelque biscuit. Le soir, j ai fait à mangé à mon mari, moi je n avais pas tellement fin j ai encore mangé quelques biscuits, peut être que je me ferais une tartine mais ce n est pas sûr. J aimerais pouvoir continuer ainsi à mintenir mon poids, me faire plaisir de temps en temps. Je croise les doigts pour pouvoir rester ainsi. Bon dimanche à tous.
Le 19 septembre 2005
Ce matin, un beau soleil avec du vent, je me sens en forme mais j ai mal à ma dent de sagesse, je n arrive pas à macher du côté droit sa me fait mal. Mais je me sens quand bien car depuis quelque jours j arrive à mintenir mon poids dans les 45, et sa c est un de mes plus grand souhait mais en plus je sais me faire plaisir. Encore ce matin, j ai mangé un morceau de chocolat, je ne regrette rien, je n ai pas mal au ventre, pas de nausé. Tout va bien, je croise les doigts et je prie pour que sa reste ainsi. J ai envie d aller faire un tour dans les magasins mais je sais pas pourquoi j hésite. En faite, j ai un peu peur que mon mari soit fâché car je me balade un peu trop souvent en ville depuis bien 2 semaines. Par un si beau temps, je n ai pas envie de rester à la maison et de m occupé seulement du ménage. Chaque chose en son temps. Je tente ma chance et je vais lui téléphoné pour voir si il va bien et entre temps je lui dirais que je vais prendre l air, on verra sa réaction. Je préfère quand même le prévenir avant d'y aller, comme ca il ne me dira pas que je suis partie sans rien lui dire. Bonne journée à tous.
Le 20 septembre 2005
Pour le moment, je me suis fort relâchée au niveau régime. Je suis bcp trop gentille avec moi même, et sa c est mauvais signe. Depuis dimanche, au lieu de prendre des repas je mange chocolat et biscuit et en plein soiré, je craque et je mange à 21h. C est pas bien du tout, c est même très mauvais car c est ainsi que j ai grossi. Je suis vraiment décourragé, mais je dois me reprendre, je dois refaire des efforts, je dois être courrageuse même si j ai vraiment baissé les bras pour le moment. Hier, je n ai pas pu sortir faire ma balade. Mais aujourd hui, je vais y aller car j ai besoin d air. J éspère que je ne croiserais personne et qu il ne m arrivera rien de grave sinon sa va être la cata à la maison. Peut être que j aurais un peu plus de moral après ma balade, rester à la maison me fait encore plus déprimer. Ce qui me ferait plaisir serait de me trouver un pantalon noir classique, taille basse, patte d'éléphan. Pantalon de mes rêves...rien qu'à penser à de beau habits je retrouve un petit sourir...lol Bonne journée...
Le 28 septembre 2005
Il m'est arrivée une chose miraculeuse, mais la joie n'a pas duré longtemps. Maintenant, je suis à vienne depuis 7 mois, je commence petit à petit à apprendre l'allemand mais biensur j ai encore bcp à apprendre pour pouvoir trouver un job. La semaine passée, par un grand hasard, j ai trouvé sur le net 2 annonces en francais, qui recherchait des personnes qui parlent francais comme langue maternelle. Je n ai pas hésiter, j ai tout de suite postulé. Les 2 entreprises m ont contacté pour un entretien. Pour moi c est un rêve de pouvoir travailler car rester à la maison du matin au soir sa devient très dur, j étoufe. Je suis allée aux entretiens tous c est bien passé. L un aurait voulu que je connaisse l allemand ou l anglais pour pouvoir suivre une formation et l autre trouve que je suis trop jeune. C est vraiment décourragent, ils m ont dit tous les deux qu ils allaient réfléchir et puis me rappeler mais moi je n ai pas d espoir d être embauchée. Il y a bcp d entreprise qui recherche des secrètaire qui parle francais mais de toute evidence ils veulent l allemand aussi. En bref, tant que je ne connaîtrais pas l allemand je n aurais pas d emploi et je continuerai à rester sans rien faire. Au niveau de mon poids c est la cata. Pour l instant, c est horrible comme je grignote sans arrêt impossible de me retenir. Mais ce matin, je me suis décidée à ne plus grignoter. On va voir si je vais pouvoir tenir le coup...
14h48 Je n en peux plus, je suis à bout. Je n ai plus de force, plus rien ne me fait plaisir. Mais en plus, je n arrive pas à stoper mes grignotages. Je sais plus ce dont j ai envie car tous les jours je vi de la même manière: je fais le ménage et je suis braqué tout le temps sur mon poids mais en plus je continue à grignoter comme un p... C est insuportable de ne pas avoir d occupation dans la vie. Mon mari est de plus en plus au boulot d ailleurs la semaine prochaine il va partir pour une semaine travailler hors vienne, et moi toujours à la maison seule à me tirer les cheveux à cause de mon poids. Mes parents me manquent tellement, je sais plus quoi faire...
Le 30 septembre 2005
Aujourd'hui, j ai décidé de me secouer et d'arrêter de pleurer sur mais grignotage. Mon vrai problème est due au faite que je ne mange pas de repas et à la place je grignote. Il faut que j arrêt car hier c était la catastrophe, j ai grignoté énormément et pour finir j avais tellement mal au ventre que j ai du me faire vômir et ensuite je me sentais tellement mal que j avais envie d arracher mon estomac. Je dois absolument prendre au moin 3 repas par jours sinon je ne saurais ni stabiliser mon poids ni avoir une allimentation normale. Jusqu`à ce matin, je fesais tous de travers: je prenais une tartine et un café le matin et puis je ne mangeait plus rien de convenable à la place je grignotais. Mais hier, j étais tellement mal que j ai été dégouté de moi même. Lorsque j étais près de ma maman elle m obligeait à manger convenablement et elle m interdisait de grignotager, je me sentais bcp mieu car pour le soupé elle me préparait toujours des repas cuites à la vapeur. Et, je ne me souviens pas que j étais braqué sur mon poids comme maintenant bon c est vrai que j allais à l école et que j étais tjs occupé mais bon je grandis aussi et il faudrait que je puisse me prendre en charge toute seule comme une grande. Je dois absolument arrêter de grignoter et à la place je dois manger un repas convenable, il faut que je pense à ma santée aussi, il n y a pas que la minceur dans la vie. Mais je peux tout de même rester mince et manger correctement. NON??? Ce matin, j ai mangé 4 biscottes avec fromages et confitures, une pomme, une demi tasse de café. Je suis debout depuis 7h du matin et je n ai pas grignoter une seule fois. A midi, je vais manger soit des céréales, soit des fruits on verra. Pour le soir, je pense que je mangerais des légumes cuites à la vapeur. Et puis, ca va être bien de me retrouvé avec mon mari à table, le pauvre sa fait tellement longtemps que je le laisse seule à table. Ce matin, j ai pris un nouveau départ niveau allimentation, j éspère que je vais pouvoir poursuivre. Bonne journée à tous.
Le 2 octobre 2005
45,7 sa fait plaisir de voir même 100 gr disparaître, surtout que j ai vraiment peur de regrossir. Depuis vendredi, j essaye de manger normalement c-à-d je déjeune le matin entre 12h et 14h je prend soit un fruit soit un café et biscuit et je dîne le soir. Il faut absolument que je me réhabitue à me nourrire matin, midi, soir. Je n ai pas grignoté en journée mais hier soir j ai un petit peu craqué pour 4 biscuits. Je dois absolument me stabiliser et avoir une allimentation normale. Depuis quelque jours je me sens vraiment seule, j ai un mari qui me tire une tête, il n approuve plus aucune de mes idées. Mes parents me manquent, sa me fait mal au coeur quand je pense à toute les fois que je leur ai brisé le coeur avec mes erreurs de jeunesse. Mes parents sont géniaux personne ne pourra prendre leur place. Pourquoi, je les ai quitter aussi tôt, j aurais pu profiter d'eux encore plusieurs année. J ai mal à la tête, j en veux plus pleuré, je ne veux plus réfléchir mais je me sens si seule si abandonnée... J éspère au moin ne pas avoir de problème avec mon poids du moin pour l instant.
Le 3 octobre 2005
+ 400 gr, je n y comprend plus rien. Hier, j ai déjeuné avec 1 café et 4 cracottes à la confiture. À midi, 2 barres muesli. Le soir, une orange. La nuit je me suis réveiller pour boire un verre d eau. C est tout, je n ai pas grignoté du tout, mais j ai pu qd même grossir quel horreur. J ai l impression que je vais continuer à prendre du poids, un vrai cauchemard. Vraiment pas de morale pour débuter une bonne journée. Que faire? Que penser? pffffffff...
Le 4 octobre 2005
Mon mari est parti travailler hors vienne. Il revient samedi soir. Ca va nous faire du bien de ne pas se voir quelque jours mais je sais pas ce que je vais faire jusque samedi, aucune idée. Ce matin, je me sens un peu fatiguée, je n ai pas bien dormis la nuit. Hier, j ai déjeuné comme d'hab. à midi 2 barres muesli et le soir un peu de pâtes mais vraiment peu à pein 3 cuillères à soupe. -300 gr, sa fait plaisir à voir en éspèrant que ca continue ainsi biensur. Ce matin, j ai mangé un peu plus: 3 cracottes fromages, 1 donuts vanille, 1 café. J avais faim, j ai mangé. Si, je reprends des forces au cours de la journée, j aimerais faire un tour dans les magasins car j en ai vraiment marre de rester à la maison. J ai prévenu mon mari que j irais me promener un peu, il n a rien pu me dire puisqu il travail samedi aussi. LOL... Bonne journée à tous.
Le 5 octobre 2005
J'ai la haine, je n'arrive pas à me contrôler. Hier, j ai à nouveau mangé n'importe quoi. Biensur, j'ai repris du poids et je sens que je vais continuer à tous reprendre. J'ai vraiment la haine envers moi même, je sais plus me dire NON ! C est vraiment l'horreur. Je ne sais plus m'encourragé car je n'ai plus confiance en moi même. Je suis une pauvre c.... qui ne sait pas se contrôler. Je ne veux plus me voir dans un miroir: je suis horrible, je ne suis pas belle et je vais grossir à nouveau. A force de mangé n'importe quoi, je pers mes cheveux à une grande vitesse, je suis cernée affreusement et je n ai pas de force. Bien fait pour moi! Au lieu de manger des repas vitaminé, équilibré, je mange que des crasses et après je râle mais c est trop tard, il fallait y réfléchir avant de manger... Encore une journée de raté !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ps:merci à bébé1824 pour son mail, je sais pas prq je n arrive pas à répondre au mail.
13h26 Je sais plus où j'en suis. Je ne mange pas: je me sens mal; je mange: je me sens quand même mal. Depuis hier soir, après avoir mangé, je me sens tellement mal que j ai besoin de tous vômir. Si, je ne vômis pas, j ai l'impression que mon estomac va exploser. La nourriture me fait mal, même 1 verre d'eau me fait mal. Je ne sais pas dans quoi je m'emporte. J'aimerais tellement être comme avant, comme quand j'étais chez mes parents, quand j'allais à l'école. J'étais si bien dans ma peau. Maman, tu me manques tellement, j'ai besoin de toi. Je ne veux pas expliquer tous sa par téléphone à ma maman, elle est loin de moi, elle va se tracasser de trop, c'est une maman. J aimerais tellement être fin decembre pour allé voir ma maman et mon papa, leur demander de l'aide. Je me sens très mal. J'ai besoin de me nourrire comme tous le monde, mais pour l'instant les alliments me font souffrir de trop. Je sais pas quoi faire... Je veux juste retrouver: ma joie, ma forme et ma santée...
Le 6 octobre 2005
Je ne veux pas me laisser abattre, je dois reprendre mes forces. Ce matin, j ai vu -100 gr sur la balance, et je me suis dit que je peux tjs y arriver. Mais reste froide, car je sais que je peux très vite me redécourrager. On verra d ici peu de temps, si je vais me reprendre ou je vais continuer à couler.
Le 7 octobre 2005
Si je pouvais continuer à perdre 100 gr tous les jours, sa serait génial. C est peut-être bête ce que je vais dire mais si j avais 1 kg en moin je serais très contente. Je vais continuer à faire mon possible, je dois y arriver. J ai perdu 25 kg, je pourrais bien perdre 1 kg, quand même. Ce matin, je suis d attaque pour se petit kilo. Je viens de déjeuner avec 1 café+ 3 biscuits petit-beurre+ une pomme+ 1 petit morceau de fromage (j'adore manger du fromage). Je pense que à midi et au souper, je vais boire de la soupe. Ca fait tellement longtemps que je n ai plus bu de soupe, j en ai vraiment envie. Et, je vais essayer d en boire quelque jours pour que sa nettoie un peu mes intestins. Après toutes les crasses que j ai mangé, j en ai bien besoin. Je peux vous avouer que je ne bois pas bcp d eau. J ai essayé plusieurs fois mais je n y arrive pas un verre par jours me suffit. Je bois du thé ou café mais pas assez d eau. Pdt, une semaine je me suis obligé à boire 1,5 litre d eau, c était l horreur. Par contre, quand j étais à l'école, je buvais nettement plus que maintenant. Je me sens un peu plus en forme, moralement, j éspère que sa va continuer ainsi. J'éspère que pour demain, j aurais encore -100 gr.
Le 10 octobre 2005
Quel w-e de massacre! Mon grand-père est décédé samedi soir, je me sens bizar, je suis triste. Depuis ma naissance c est la première fois qu une personne que je connais très bien décède, c est un vrai choque, je ne sais pas quoi penser. J aurais voulu être près de ma maman pour la soutenir mais je devrais attendre décembre pour la voir. Niveau allimentation, le w-e, j ai à nouveau mangé n importe comment d ailleurs je me demande comment je suis à 45,7 kg. Hier soir, j ai bcp réfléchi et je ne veux absolument pas me laisser aller. On ne vit qu une fois. Je vais manger normalement mais je vais arrêter le grignotage car je n y arrive à rien. Lorsque j aurais l envie de grignoter, je dois absolument me dire stop. Ce matin, j ai mangé une pomme (j en avais vraiment envie) + 1 pudding a la vanille + 1 thé. STOP jusque midi! Il faut absolument que j arrêt de penser à la nourriture du matin au soir, un vraie cauchemard. Je suis accro à la nourriture c est jours-ci. Je vais commencer la journée par prendre l air, marcher un peu et changer mes idées. Je dois tenir bon, je peux y arriver, je dois sortir de ma tête la nourriture. Bonne journée.
Le 11 octobre 2005
Hier, j ai pu tenir plus ou moin mon régime sauf que j ai manger un yaourt au fraise et un peu de fromage le soir avant de dormir, voila direct le résultat +100 gr. Ce matin, j ai mangé: 1 pain avec choco + 1 petite pomme + 1 café. Maintenant, je dois penser à autre chose jusque midi. Depuis hier, mon mari est à nouveau pas là, il est parti encore travailler loin. Ca commence à devenir lourd car je m ennuie vraiment seule. Je sais pas ce que je vais faire de ma journée. Habituellement, je nettoie tous les jours la maison, mais aujourd'hui, je me sens fatiguée. Il fait vraiment froid ici, je pense pas que je vais sortir mais on c est jamais il n est que 8h30 du matin. J'éspèr passer quand même une bonne journée et pouvoir apprendre à gérer mon allimentation. bisoussss
Le 12 octobre 2005
Ma balance m'a fait plaisir ce matin, j'épère que ca va continuer ainsi. Il suffit que j'arrête de grignoter et que j'essaye de manger convenablement du coup tout va mieu. Hier, j ai déjeuné normalement (café+pain choco+pomme). A midi, j ai mangé un yaourt. Vers 4h, une soupe. Et à 19h 1 yaourt. Je n'ai pas grignoté, c'est un vraie miracle. Pour vue que ca continue sur cette bonne voix. Pour le moment, je me sens trop fatigué. J ai acheté des vitamines, j en ai pris une demi ce matin. D'ici quelques jours on verra si c est par manque de vitamine que je suis si fatiguée. Bisous bonne journée à tous.
Le 13 octobre 2005
Dimanche dernier, je m'étais stop, je vais changer cette fois mon allimentation, sinon ca va virer à la catastrophe. Je constate que moi aussi je peux de nouveau suivre un planning sans déraper à cause des grignotages. J'y arrive, du moin pour l instant. Vivement que sa continue sur cette bonne voix car je me sens tellement mieu de corps et d'ésprit. Je ne jeûne plus au contraire je mange équilibré et à heure fixe (enfin pas à quelques minutes près). Mon mari devait souper seule le soir, il en avait marre de manger alors que je le regardais comme une affamée. C'est fini tous sa, moi aussi je suis à table. Je crois les doigts pour que je continue à avoir la bonne volontée. Je sens que mon corps va mieu, je revis à nouveau, je suis presque en pleine forme. Je ne veux plus me laisser aller, je voudrais tellement garder cette force. SVP SVP SVP SVP SVP Bisous et bonne journée à tous.
Le 14 octobre 2005
Je continue à bien gérer mon allimentation, c'est super. Je me sens d'un coup libérer, je reprend goût à la vie. J'ai bien gérer ma semaine, j'épère pouvoir en faire au temps le w-e et puis je pense que je n'aurais plus de gros problème allimentaire, enfin, je souhaite ne plus en avoir. Je me suis libérée pour un autre problème aussi. Au niveau de mon mari. Je lui ai expliqué encore une fois que je pouvais pas tous le temps rester à la maison surtout quand il n'est pas là toute la semaine. Je lui ai expliqué que même si je l'aime bcp j'arrive à étoufé. Et, je lui ai dit sincèrement que je pourais partir en Belgique chez mes parents pour quelques temps. Je pense qu'il a très bien compris ce que je resents lorsque je suis seule, renfermé à la maison. Ce matin, je me sens joyeuse et en forme. Le fait de me nourrire convenablement m'apporte bcp et je pense que les vitamines me servent à quelque chose aussi. Sa fait depuis tellement longtemps que je ne me sentais plus aussi bien. J'éspère passer une bonne journée et un bon w-e pour avoir encore plus de force. Bonne journée à tous...bisousss
Le 17 octobre 2005
Le w-e c'est pas trop mal passé avec des hauts et des bas. Niveau allimentation, tous était normal sauf hier soir, je me suis un peu relaché. Je ne me décourrage pas, je vais me rattraper aujourd'hui. Prochain w-e, il faudrait que je puisse gérer un peu mieu mon allimentation. Sa fait du bien de se sentir mieu dans sa peau. J'éspère que je pourrais continuer ainsi. Bonne journée à tous...
Le 18 octobre 2005
Ce matin, je me sens nerveuse. Depuis 2 jours, je grignote encore le soir avant de dormir et directe mon poids remonte, sa m'ennuie vraiment. Je ne suis pas contente de moi. C'est même horrible. En plus que mon mari devra encore partir pour 3 jours. Je vais encore passer de mauvais moment seule, et mon poids qui m'ennuie pffffffff. Pourquoi c est aussi dure de se dire NON, je ne dois pas grignoter. La semaine passé, je me sentais si bien loin du grignotage. Je ne peux pas me laisser aller, sinon ca va virer à la catastrophe. J'en ai réellement marre de vivre avec la peur de grossir.
Le 19 octobre 2005
-100 gr, sa me fait tellement plaisir de voir ma balance qui montre un -100 gr. Hier soir, je n'ai pas grignoté et en journée non plus. Si, je tiens encore aujourd'hui, je sais que je vais reprendre mes forces et que je serais bcp mieu comme la semaine passé (je me sentais tellement bien). Je dois être courrageuse, je ne dois pas abandonner. J'ai envie d'écrire cette phrase par tout sur les murs pour ne pas oublier d'être courrageuse. J'ai envie d'aller faire un tour chez ZARA pour voir les habits et reprendre des forces mais il fait tellement froid dehors. Je devrais mettre un gros pull et des bas collant en dessous de mon pantalon et ma grosse veste aussi. Sa me fera du bien de prendre l'air et peut-être que au retour, j'aurais un peu plus de courrage et de force. Mon problème est que je n'ai pas assez de courrage, j'abandonne très vite. Je ne dois pas baisser les bras, je peux y arriver. J'ai bien perdu 25 kg, ce ne sont pas quelques grammes qui vont m'abattre, quand même pas!!! En faite, comme ma soeur me le dit tjs, j'ai tjs besoin de quelqu'un pour me secouer et remettre ma tête en place. Mon mari m'aide mais au niveau poids, il ne comprend rien. Il mange comme il veux mais ne grossi pas donc il croit que tous le monde peux faire comme lui. Il me dit souvent:" mange tous ce dont tu as envie, tu es bêtes de te priver". Alors, vous pouvez comprendre que je peux me passer de ses conseils. J'ai bien déjeuné ce matin, je vais rester zen pour le reste de la journée, je ne vais pas me laisser abattre. Je vous dis quoi demain matin, on verra si j'ai réussi à être zen ou pas. Bisous bonne journée...
Le 20 octobre 2005
Je suis désèspérée, je ne sais plus me contrôler. Je mange, je vômis, je mange, je me sens mal nerveuse. Je ne veux plus me voir dans un miroir, je sens que je vais grossir et devenir à nouveau énorme. Impossible d'avoir une allimentation normale, une vie normale. Je haie mon corps. Je n'ai plus de courrage, je suis fatiguée de me battre contre mon poids. Je veux être une personne normale et avoir une vie normale sans soucis de poids mais non pour moi c'est impossible. Tous les jours, du matin au soir et même la nuit je penses à mon poids. Je n'en peux plus, c'est horrible à vivre. J'ai envie de crier: AU SECOURSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS... Je ne veux pas grossir, j'ai passé tellement de mauvais moment quand j'étais grosse. Je ne veux pas retourner à ces mauvais souvenir, NON NON NON.
Le 21 octobre 2005
J'ai encore pris 300 gr, je veux pas faire de commentaire. Je suis vraiment boulversée, je me sens très mal. Si, je continue ainsi, je suis bien partie pour être énorme d'ici peu de temps. C'est l'horreur total !!!
Le 25 octobre 2005
Salut à tous! J'ai passé un très mauvais w-e, mais je suis partie de bon pas ce matin pour me reprendre en main. Ce soir, je prend la route vers la Belgique et oui je vais chez mes parents pour une semaine. Je me réjouis vraiment car ma famille me manque énormément. J'ai besoin de respirer et de me sentir entouré. Je suis à 47 kg et oui 1,5kg en 3 jours, mais je ne me laisse pas abattre car demain matin je reprend tous à zéro. Dorénavant, je vais me peser 1 fois par semaine, c'est bcp mieu que de voir la balance tous les jours. Je pars sans mon mari, sa me rend un peu triste mais sa va nous faire du bien d'être loin pdt une semaine. J'èspère de tous coeur que je vais revenir avec un bon moral pour reprendre la vie du bon côtée. Je vous souhaite une bonne continuation et je vous dis à lundi. Bisousssssssss
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