journal de la vigie!!
pour Annie ma bonne fée.......

Bienvenue visiteur n°

	lundi 24 juillet, toujours en vacances la vigie! de ce côté là RAS! les jours se suivent et se ressemblent, il fait chaud, chaud trop chaud! les nuits sont courtes, trop courtes surtout quand des co....ds décident de nettoyer les haies au souffleur à 7h30 du matin! ce genre d'engin devrait être prohibé tout simplement! enfin, positivons, monsieur vigie sorti du lit par ce boucan a eu la bonne idée de faire le café et griller le pain! petit dej classique, comme j'aime, tout à l'heure je mangerai un peu de pastèque avant de partir trainer au frais à la Part Dieu... après ma douche j'ai eu envie de revoir mobidyke...............elle a eu été plus gentille mais objectivement je ne mérite pas mieux puisque je fais aucun effort, chaque fois que j'envisage la restriction c'est l'horreur en sens inverse!! alors je préfère garder la douceur mais il me faudrait qd mm un peu plus de rigueur trouver le bon compromis.......il faudrait aussi que je n'achète plus les aliments dangereux (comme les chips de mandy!) moi c'est le fromage, les tommes de brebis ou de chèvre, ouinnnnnnn, je finis mon corsica et je n'en rachète plus! j'ai également supprimé l'alcool, surtout l'apéro, mais aussi le petit rosé du repas, cidre et mousseux en tous genres pour les goûters, sinon, ce serait tous les week end et il y en a 52 dans l'année!!! bon, j'ai été bien bavarde ce matin, ça compense mes absences, merci aux fidèles qui font tourner mon compteurs, je suis parfois ingrate avec elles mais je vais essayer de me rattraper..........bisous, ève......
	piouuuuuuuu! une semaine que je ne suis pas venue! alors cette semaine, voyons voir, alternance de bonnes résolutions et de craquages! qu'est ce que ça va donner demain? mystère....... j'ai mangé trois fois à la cantine, miracle, parce que c'est vraiment pas terrible mais par contre pas d'apéro ni d'arrosage aujourd'hui, juste un petit apéro hier avec maman et mm pas mal de tête! donc vraiment petit l'apéro et sans merdouilles! j'avais plus rien, meme pas une chips mandy!! ce soir en rentrant du boulot via lidl je me suis descendu un demi melon, j'adooooooooore le melon!et si je m'écoutais je ferais bien mon repas melon fromage................oh!lala!! faut que j'arrête de parler bouffe, ça me donne faim! bisous mes belles, je file, ève......
	vendredi 30 juin 2006! encore une journée de folie! encore un arrosage et au champagne! du bon, et je suis difficile! cette fois c'est f.i.n.i.!!! demain bbq chez le fiston mais ..........en aout les anniversaires.........bon, entre temps faudra refaire la cure de poisson, ça me reussit bien (quand je la fais!) je compte peut etre un peu trop sur les vacances pour me refaire mais j'avoue que je suis au bout du rouleau, pas la seule je me doute!! bye les filles.............ève... ps: mon cake au thon était pas mal du tout, mon chef a encore adoré! :-)
	jeudi 29 juin, c'est pas la joie depuis lundi, mercredi agité, jeudi resto, bof! et demain arrosage au champagne et merdouilles (dont un méga cake au thon que j'ai fait moi même!!) mais pas envie de trinquer avec les collègues de boulot :- ( le temps est toujours orageux et je suis hyper fatiguée, mais samedi soir, bbq chez le fiston, vous me direz personne ne m'oblige à manger; ok. je crois que le mieux est encore que j'essaie d'aller me coucher! pas évident avec 30 ° dans la chambre! on essaiera de faire mieux la semaine prochaine et puis le 11 je suis en vacances!!! jusqu'au 7 Aout, youpi! je garde mon tit boutchou du 13 au ........comme je veux! je crois qu'une petite semaine suffira à mon bonheur et aussi à m'épuiser! voili, voilà, bisous, ève.........
	dimanche 25 juin, mon ouikend de célibat se termine, monsieur est rentré sous un orage monstre, mais l'important c'est qu'il soit là! ouf, il a repris la tournée des sorties du chien! bouh, j'aime pas ça, avec les gens qui vous regardent de travers et les vélos qui vous rasent les jupes! et la promenade dans le quartier ne me dit rien! bon, côté bouffe, ça a été un peu du tout venant....on repart pour une semaine aie,aie, aie, encore un resto jeudi,nous avons déja choisi les plats et j'ai pris salade de saumon fumé et filet de plie farci, que du poisson, j'espère que les desserts seront aux choix et peut etre mm que je ramènerai mon fromage dans une boite!! chiche, que je le fais!! bon, et la balance dans tout ça? ben, elle ne descend pas! of course! bye, bye.................. mercredi 21 juin, vive l'été! et pourtant je crains la chaleur, mais on en a tellement besoin........le temps des salades est revenu, je me régale! hélas celui des apéros bbq aussi! là, je serai super vigilante...je veux à tout prix ratatiner ma grosse barre cet été!! dernier carat!! y'en a marre de trimbaler cette graisse, lourde et suante! et oui, ça m'arrive qqfois d'être énergique, en pensées du moins,mais bon, les actes viendront, ils commencent à venir.........je ne tombe plus dans le beurre!et d'une! et de deux, je mange moins en quantité, et de trois, j'ai repris le poisson......hélas j'ai encore acheté de la charcuterie, sous vide, je n'ouvre pas tout en même temps! officiellement c'est pour mon homme, il peut se le permettre, mais je dois faire un immense effort pour résister à la tentation, c'est faisable, donc je le ferai!! voili, voilà, pour les nouvelles du jour, cet aprèsmidi je vais faire un tour chez Satoriz (le magasin bio) chercher de la crème de soja, du quinoa et divers légumineuses, les huiles parfumées qui vont avec pour faire de bonnes salades! enfin, on verra quand je serai devant l'étal.......(je sais qu'ils ont aussi du très bon pain et du fromage bio, grrrrr!!)c'est toujours pareil dans la vie, il faudrait passer certains endroits avec des oeillères :- ( , gloup!atchaooooooo..........ève........
	hier,génial, j'ai mangé dans un resto bio végétarien, au menu une immense assiette de légumes, pâtes, germes et graines diversement cuisinés, un régal pour les yeux et le palais...pas de dessert, j'avais plus faim!!! juste accompagné d'un verre de jus de pomme vinaigré et miellé, ça réveille!!! et aujourd'hui, la cata! la tension avec mon homme me pousse un peu à grignoter, je mange seule dans la cuisine avant lui, ça l'énerve, mais je lui sers son repas devant la télé ,j'estime qu'il n'a pas à se plaindre! j'ai même craqué pour un dessert Picard, une coupe façon pêche melba, bof, j'ai été déçue, trop sucré et la compote de pêche dégèle bien moins vite que la crème, c'est pas agréable.......bref, la chaleur commence déjà à me taper sur le système, qu'est ce que ça va être dans les semaines à venir..... j'ai quatre jours de congés devant moi et je ne m'en réjouis mm pas! pioooouuuuuu! quelle galère la vie.... bon, assez ralé, je vais faire qq jeux de cartes sur l'ordi bisous, ève.......... coucou me revoilou!! quelle vie de dingues nous menons même plus une minute à accorder à mon journal...pour dire quoi? que j'ai fait exploser ma balance la dernière fois et que je l'ai envoyée sous le lit rageusement... demain, je fais le point! j'ai parfois la furieuse envie de reprendre mes outils ww puis.............basta, je zermaouète! donc je ne fais rien de bon, en plus en ce moment je tombe dans les sucreries ramenées de provence par ma chère maman.........je crois que mon homme m'a donné un coup de main pour les finir mais c'est plus fort que moi, il me faut du sucré après les repas, grrrrrrr!! en tout cas, vu mon état de fatigue je ne pense pas avoir le punch nécessaire pour entamer un Xième régime,j'ai bien l'impression d'avoir raté le coche cette année car ce n'est pas en automne hiver que je vais m'y mettre! sait on jamais???????? il ne faut jurer de rien...........alors à toutes celles qui me connaissent maintenant et suivent un peu ma vie de super-mamie :-( j'ai eu la joie d'accueillir mon quatrième petit enfant, une jolie poupée prénommée Laurine......... son grand frère qui nous donnait du souci avec son retard psycho moteur semble rattraper un peu.......donc....tout va pour le mieux, quand j'aurai moins de douleur et de boulot ce sera parfait!! à++++++++++ ève........... dimanche ....? mai 2006 et voilà! retour à la case départ! 2003/2004 dans toute sa splendeur........bon, c'est comme ça, alors action-réaction!! que faire, pour commencer je vais aller marcher un peu histoire de m'aérer les neurones meme si mon genou droit crie au secours! mon dos n'en parlons pas et mon ventre, ............no comment!!! byyyyyyyyyyyyye..........ève.........
	samedi 13 mai 2006, me revoila,et je suis obligée de relire mon dernier post pour avoir un discours un tantinet cohérent........donc, j'en suis restée au stress des examens de mon petit bichou, ben, toujours rien de mieux,oreille droite au 3/4 sourde....en juin, il retourne voir un neuro et un généticien pour savoir l'origine de son hypotonie musculaire...maintenant il est pris en charge par une psychomotricienne et à la rentrée scolaire on verra pour la suite des examens de l'oreille, si besoin est on appareillera mais il est encore bien petit..........pour l'instant on attend l'arrivée du petit 3ème dans un mois environ............ question régime, pas un sou de volonté depuis des lustres, un semblant de bonnes résolutions de temps en temps et puis l'anéantissement complet..........alors je fais mon train train quotidien et basta!!! bye..........les filles....ève...
	jeudi 27, petite pause sur mon journal pour stopper le grignotage, depuis que je suis rentrée du boulot "j'ai faim"! mais je sais aussi que cette faim cache mon angoisse, c'est comme ça chaque fois que mon bichou à rdv à l'hosto.....demain j'espère que le test d'audition fine sur son oreille droite va marcher, car il ya toujours qq chose qui foire!!! grrrrrrr! la journée va être "longue" au bureau et pourtant je mets les voiles à 16 h pétantes pour 5 jours de repos! youpiiii!! alors la balance.........sous le lit!!! mandy, on n'est pas vendredi mais je me suis payé un apéro, un pineau de l'ile de ré! et j'ai englouti 2 petits sachets de chips de 30 g!!! et je ne parle pas du fromage qui, tant qu'il y en aura me narguera! malgré le stock de yaourts que j'ai fait hier, snif... enfin, on remet ça?? bye, ève......
	samedi 22 avril, bilan de ma semaine de vacances...........plutôt pas terrible pour de multiples raisons que je me fais un devoir d'analyser afin d'en tirer les leçons pour l'avenir, sinon, comme tout n'est jamais tout noir, j'ai quand même quelques bonnes choses à garder dans mon tit coeur et ceci compense largement cela!!! je ne rentrerai pas dans les détails ni du bon, ni du mauvais, pourtant je pense que cela ferait des lectures palpitantes pour certaines, genre mauvais mélo d'un côté, roman de gare ou club des cinq qui aurait grandi trop vite de l'autre, bref, la littérature n'est souvent qu'un pâle reflet de la réalité........sinon, ce matin ma balance ne m'a pas fait de cadeau, elle, garde une lucidité déconcertante, donc + 3 kg!! - aucune activité physique - petits déjeuners toujours trop "pain beurré"! - manque de sommeil et pour ne rien arranger les hormones en folie de la pré-ménopause!! rien que des "choses" qui passent, on peut presque tout gérer! à commencer par le barbecue de midi que je vais zapper allègrement chez mon fiston, mais le repas gastronomique de demain, prévu de longue date.........je pense que la qualité remplacera la quantité et qu'une bonne semaine de boulot remettra les pendules à l'heure!!! heureusement que deux week end à rallonge en mai vont venir peaufiner tout ça! repos et diète après! ps: pourquoi revient on toujours de vacances plus crevés qu'en partant???...
	dimanche des rameaux! temps de chien, normal! heureusement que j'ai bien profité de mon samedi, un peu de marche et de jardinage ont fait redescendre un tit peu la balance! ajoutez à cela des repas du soir plus légers et on va peut être bien y arriver à la passer cette grosse barre bien tenace!! tout à l'heure je vais fêter l'anniv de mon tit Maxime, j'espère ne pas succomber à la tentation du gâteau.........enfin on verra........
	vendredi 31!! fin de semaine et fin de
	mois pas en gloire pour moi! il y avait longtemps que je n'avais pas eu les nerfs comme ça contre moi même! il faut dire que je ne suis pas une sainte! ni une dame de fer, alors toute la journée à subir les arrosages et anniversaires au boulot, ben à la fin j'ai craqué! vers 15h, l'heure critique à laquelle le repas léger de midi commence a n'être qu'un vague souvenir, vous avez sous les yeux des restes allèchants de gâteaux et viennoiseries variés.............que faites vous????? en bonne régimeuse, on commence à tourner la tête, puis au deuxième tour on "goûte" juste un tit bout, puis à la longue "ça va s'abimer ce gâteau crémeux" et hop!! on en fait qu'une bouchée! le tout accompagné de café pour faire passer et voilà comment on se retrouve à 17h énervée et furieuse!! il ne me reste plus qu'à me faire cuire un litre de bouillon de poireaux histoire de laver tout ça! et comme je dois marquer mon poids demain, c'est vraiment pas intelligent! ah! si la raison pouvait toujours tout contrôler........ heureusement que hormis cette incartade j'avais fait une bonne semaine, je n'ai pas trop de choses à me reprocher finalement, il faut que je redore mon blason et ça repart!!! bye,ève..........
	si j'oublie de mettre la date! oups, on est donc le 24 mars 2006 la semaine est finie est ç'est tant mieux car elle m'a parue interminable! le mois de mars entier est interminable! voire minable! oui, question gestion des émotions et tout et tout, minable!! l'avance pas la vigie; du sur place, comme au manège,beaucoup de fatigue pour rien, brasser du vent, enfin, peut être pas totalement, mais bon, demain dame balance me dira ce qu'elle en pense et je crains le pire, on verra....... j'ai fait un tit tour sur les journaux et j'ai cru deviner le retour de Marie.....alors Marie si tu veux bien nous en dire plus....tu sais que tu es très attendue......... j'ai vu aussi le retour de Moussaillon! bravo tiens bon!! tes ennuis s'en iront.........et avec cocci n'oubliez pas votre défi du mois! je sais aussi que Nadine a retrouvé un peu de tonus mais que devient notre josy? le Sud qui est déjà au printemps doit voir fleurir les légumes nouveaux sur les marchés, c'est trop bon pour la ligne. et vous serez bientôt en tites robes!! sur ce je vous laisse pour aller "cuisiner" mon poisson épinard. à bient^t toutes..............ève
	hello tout le monde!! waouhhhhhhh! plus d'une semaine que je ne suis pas venue :-( et bé! le temps passe vraiment trop vite, j'ai pris qq jours de congés que je n'ai pas vu passer, il faut dire que mes gamins m'ont bien occupée, j'ai gardé ma tite Léa jeudi et vendredi, pendant que clément passait ses examens à l'hopital, les diabolos sont toujours bien en place (heureusement!!) le hic, c'est qu'une seule oreille a récupéré totalement son accuité, l'autre est restée à 60 db, inchangé, donc les examens continuent pour savoir l'origine de cette surdité partielle........enfin, avec une oreille et demie!! il entend déjà bien mieux et commence à répéter qq mots, c'est un travail de chaque instant et là, les repas sont le moment idéal! sont vocabulaire commence par la bouffe!! comme c'est un goinfre (qui ne grossit pas!)il faut lui donner en morceaux et surveiller de près car il s'en met plein la bouche au risque même de s'étouffer! il m'a fait peur plus d'une fois!! voilà pour mes pitchounes, pour moi c'est différent! tout ce qui rentre me profite bien!! et pourtant je fais attention :-( d'ailleurs aujourd'hui j'espère bien finir en beauté ma journée nickel! j'ai même pas mangé le carré de chocolat offert par ma collègue (jel'ai quand mm planqué dans mon tiroir pour les jours d'extrème urgence!!) ensuite j'ai reçu ma parka de chez ulla popken et grrrrrrrrr!! elle me sert un peu mais je ne veux pas prendre la taille au dessus car ce sera la porte ouverte à l'escalade! ça me fiche les boules car elle est assez chère et je ne me suis jamais acheté de vêtement cher (je ne le mérite pas!) mais elle me plaisait trop et voilà je ne sais que faire? la rendre ou maigrir? that is the question!!! bon, alors pour maigrir je vais aller faire cuire mon poisson et d'ailleurs j'ai une tite faim qui pointe le bout de son nez.............. bisous mes belles et à bientôt! ève...
	mercredi 8 mars 2006, un grand bonjour à toutes mes fidèles et de gros bisous supplémentaires à mes matelotes, ma marmotte en tête! je ne suis plus guère branchée ordi en ce moment alors je conserve ce lien précieux qu'est mon journal pour ne pas disparaitre totalement, de plus hier nous avons réinstallé norton et ça a mouliné toute la journée! pas frustrée la vigie trouve des dérivatifs juste à la hauteur de ses capacités physiques et intellectuelles qui sont au plus bas en ce moment! mais la roue tourne et j'attends................. aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma tite mère et nous allons manger chez le fiston, je vais me doper pour affronter la route sous la pluie, enfin, c'est moins pire que la neige mais rien ne dit que cette saleté ne viendra pas en fin de journée! hier je suis allée chez ma toubib faire le point sur les AD.......ben, malgré les effets secondaires on continue, diminuer serait risqué, et changer.........l'inconnu lui fait un peu peur! alors on prend les memes et on recommence................. ça permet quand même de supporter les viscicitudes de la vie, les querelles stupides au boulot, etc..... enfin, aujourd'hui je vais faire le plein de calins avec mes petits bouts ce sera le soleil de ma journée........je vous fais de gros bisoussssssssssss à toutes et régimez bien, tenez bon, le printemps arrive, en omnibus mais il arrive!!! ève..
	lundi 6 mars, tombée du lit ce matin,il faut dire que ce ouikend je ne me suis pas trop fatiguée! clouée au repos pour cause de désagréments féminins poussés à leur paroxysme........d'ailleurs je ne sais pas encore si je vais pouvoir aller bosser.............en tout cas, mon estomac, lui, n'était pas au repos à 5h et demi il criait famine!!! la soupe d'hier soir meme avec des croutons n'a pas du lui suffir!! me voilà donc calmée de ce côté là avec un grand café au lait et 4 biscottes/fleurier, je me demande si je n'ai pas remplacé le beurre par une autre addiction? au quel cas le fleurier est qd mm moins calorique et je ne "tombe" pas dedans comme dans le beurre frais de nos bonnes fermes françaises!!! donc, pas de pesée ce ouikend, on verra mercredi pour la pesée pirate sinon, côté météo il "neigeouille" de nouveau depuis cette nuit et on se demande si ça va s'arrêter un jour cette histoire d'hiver!!!!!!!!!!! bonne journée à tous et courage aux sininstrés de la neige, moi, je n'en suis pas encore là mais j'entends à la radio que d'autres en bavent pas mal!! alors je compatis........bisous, ève.
	samedi 4 mars 2006! je relis deux fois la date car en regardant par la fen^tre on se croirait ç Toussaint! le ciel est d'un griiiiiiiiiiiiis!! et ce vent sauvage, bouh! ce sera week end couette! pas de grande marche dans la nature en prévision, et puis même si on voulait, avec la grippe aviaire qui frappe à notre porte on ne peut mm plus aller se promener tranquille dans la Dombes, alors, autant rester au chaud! bilan de la semaine, une journén exemplaire, j'ai cru que le déclic était revenu, et puis non, la routine reprend le dessus, enfin, je vais essayer d'y repenser très fort on sait jamais............. il va bien finir par arriver ce printemps avec les envies de manger léger et frais, fruits et légumes, marre des gratins et viandes en sauce roboratifs! retrouver aussi le plaisir de marcher sans se cailler les miches!!! voili, voilou!! la vie suit son cours, des bb naissent des gens nous quittent, et nous on reste là ne sachant s'il faut rire ou pleurer, drôle de vie..........
	mardi 28 fevrier! et ben on y arrive enfin! alors question poids toujours le yoyo suivant les jours plus ou moins riches en calories et plus ou moins "bloqués" en élimination, j'ai toujours des SPM très éprouvant avec inflamation et rétention d'eau mais pendant plusieurs jours et pas de règles ou si peu que j'ai l'impression d'attendre un soulagement pendant des semaines! mais combien de temps ça va durer encore avant d'être définitivement rangée des voitures??? côté moral c'est guère mieux et je retourne mardi prochain chez ma généraliste, peut être va-t-elle me changer d'AD?? voilà, tout est gris comme le ciel aujourd'hui, il tombe qq flocons et le froid ambiant n'arrange rien!! dès que je retrouve la pêche je vous fais signe.............. bisousssssssssss à toutes, ève....
	mardi 14! pas de St valentin pour moi! je trouve trop nul toutes ces fêtes commerciales! bref, en plus de ça j'suis pas très fière de moi en ce moment, la santé va mieux et du coup l'appétit revient au triple galop! et avec ça l'obsession de la balance of course!! comme au bon vieux temps! bon, je vais essayer de me calmer et de reprendre ma philosophie de circonstance............ cet aprèm je vais faire qq courses, je n'ai pas encore attaqué le rangement prévu, ça c'est bien moi! des promesses, des promesses, toujours des promesses......... si,si, je vais me resaisir!hihihi!!! à +++ toutes!ève...........
	samedi 11! après une lutte fratricide avec ma balance je ne sais plus où j'en suis! elle varie de 5 kg d'une pesée sur l'autre! bref, j'ai l'impression d'avoir dégonflé et je ne vais pas me torturer pour mes petits dérapages d'hier......... je vais essayer d'être le plus sage possible ce weekend de toutes les tentations...........vous aussi? bye, ève
	vendredi 10, la grippe s'éloigne et l'appétit revient! grrrrr, cet après midi j'ai meme fait un gateau aux quetches (surgelées les prunes!) et j'en ai goûté, pas mauvais du tout! en plus de ça, grande sotte que je suis, le vendeur de surgelés est passé à la maison et je lui ai pris une espèce de Tropézienne, heureusement qu'elle est prédécoupée (en 12) j'en ai sorti qu'une part et partagée avec mon hom. enfin, ça c'est l'effet de la balance de ce matin, je devais attendre demain, et j'ai pas tenu, alors comme elle m'affichait un très bon score :-)... j'ai cru pouvoir me récompenser! classique de chez classique comme comportement! seulement demain après midi c'est "les bugnes" et dimanche les 20 ans de mon neveu! je ne pense pas que le weekend sera très light, à moi de serrer la vis question quantité!! quand on a qu'à mettre les pieds sous la table et qu'on voit défiler que des bonnes choses :-( .......faut être fort pour resister.................bye, ève...
	jeudi 9 fevrier 06, ou plus exactement vendredi 10 puisque je vois qu'il est 00h04 !! on va tout droit sur le méga décalage avec mon homme, lui, bouquine jusqu'à point d'heure et moi, je tape sur l'ordi car le sommeil n'est pas là! il faut dire que je suis en congé maladie et que je ne fiche rien de la journée! je ne suis donc pas épuisée... côté nourriture, je mange ce qui me fait envie et je cuisine au dernier moment, j'ai le temps, je gère assez bien ma faim, et j'attends samedi pour voir si ma balance y verra qqchose... au fait, je l'ai (re) changée de place, je l'ai remise au coin de mon lit comme au début que je venais là.....c'est crétin ce qui nous passe par la tête avec cette fichue balance mais il y a des endroits mieux que d'autres pour se peser, c'est comme une question d'atmosphère, enfin pour moi qui suis très sensible à ces choses là, ça fait partie du rituel, de la mise en scène.....juste une façon de se montrer une attention particulière peut être......... voilà! c'était ma minute philosophique! à plus........ève
	samedi 4 février! temps toujours froid et gris, le moral commence à en prendre un sale coup! ça sent meme la neige! horreur des horreurs!!! enfin, le printemps viendra bien un jour et je ralerai encore, contre la chaleur et les désagréments qu'elle cause aux bonnes vieilles grosses comme moi!!hihihi! c'est pas méchant, réaliste seulement! cette semaine je vais essayer de zapper la pesée du mercredi qui ne sert qu'à me saper le moral, il y a tellement de hauts et de bas en une semaine..........ce matin la balance était revenue à de meilleurs sentiments mais j'ai vraiment envie de faire bien cette semaine, surtout que le week end prochain s'annonce festif.........d'accord je ne suis pas obligée de me goinfrer, je profiterai seulement de l'ambiance.......... d'autant plus que je ne suis pas en période d'emprise aux vieux démons, il faut en profiter, quand ceux là reviennent nous attaquer par derrière, grrr, c'est trop dur de lutter! donc la semaine s'annonce vivable, pour moi, c'est le top!! bye................ève
	dimanche 29/01/06, je reviens de chez ma copine où j'ai passé un très,très bon moment! un bon petit repas et beaucoup, beaucoup de paroles! 38 ans d'amitié avec les aléas de la vie, chacune de notre côté, beaucoup de chagrins de famille et à l'occasion des voeux on s'est rendues compte que nous ne nous étions pas vues depuis 18 mois!!! alors qu'après de nombreuses années d"éloignement nous habitons maintenant à 30 km l'une de l'autre! la moitié de mon verre vide c'est elle qui la voit pleine! voilà un beau dimanche, malgré le temps de cochon, heureusement, la neige commence à fondre un peu..........c'est reparti pour une belle semaine, j'enclanche la marche arrière sur la balance! un pas en avant deux en arrière..........on verra samedi prochain........mercredi repas de midi entre copines (ex du boulot) et l'après midi visite également autour d'un thé, de ma copine de Haute Loire...la semaine semble placée sous le signe de l'amitié, tiens, c'est étrange......... ça ne se refuse pas? bonne semaine à toutes et à +++ ève
	jeudi 26: bilan pas terrible tout compte fait! la journée à dégénéré petit à petit, ça c'est la faute au boulot, j'en suis sûre!!! dire, qu'hier il y en a une (collègue!) qui pleurait presque de partir à la retraite, incroyable mais vrai! moi, ce que je sais c'est que la semaine prochaine je travaille 3 jours et ouf! c'est de pire en pire, alors ce matin arrivée vers 8h30 et que vois je, une débauche de viennoiseries plus appétissantes les unes que les autres mais bon.........je les ignore royalement et n'en souffre aucunement jusqu'à..........10h30, heure à laquelle je commence à en avoir déjà marre de l'écran et de ma chaise!! pause ricorée et hop, un tit croissant, mini le croissant mais bon, je n'en avais pas particulièrement envie, ni faim non plus :-( alors voilà le début du déraillement et comme la journée fait quand meme 8h au boulot à 16h30 j'avais 3 minis dans l'estomac!! et trois ricorées!!! + mon repas de midi, léger mais correct. voilà il est 19h20 et j'ai encore amplement trop mangé pour ma journée! je n'ai pas faim mais je sais que je vais manger ma salade verte (elle est si chère en ce moment!!) et sans doute un yaourt comme dessert, inutile de vous cacher que j'ai encore grignoté (c'est pour ça que j'ai pas faim! han!)seule dans ma cuisine entre deux aller retour sur l'ordi! ah! chuis pas fière :(( demain je me rattrape, pas t'angoisse doudou, c'est pas bon pour toi! voilà comment il faut que je me parle........... byeeeeeeeee.................. mercredi 25/01/2006 mon journal retrouverait-il sa finalité première? c'est à dire meubler les fins de journées de façon à ne plus squatter la cuisine de 5 à 7 !! et par conséquent fuire les grignotages.......... à côté de l'ordi je n'ai qu'une bouteille d'eau plate! d'ailleurs aujourd'hui j'ai été parfaite, enfin presque, because depuis une heure environ je rumine, je rumine à ce que je vais bien pouvoir emporter à manger demain au boulot!!! cette question toute bête s'est transformée tout doucement en obsession,puis obsession de la bouffe, puis bouffe tout court!!! le pire du pire c'est que jusqu'à plus de 5 heures et demi je n'avais pas faim, d'ailleurs ai je mangé par faim ? non, même pas!!! prévoyant des intempéries demain, neige, grrrrrrrr, j'ai fait mes courses cet après midi, j'étais cool, j'ai pris mon temps, acheté que des bonnes choses, j'ai meme souris en passant dans le rayon des roulés au fromage! jubilante de stoïcisme, je me suis souvenue du temps où en pleine restriction cognitive je m'étais jetée sur ces petites choses là, comme la langue du caméléon sur la mouche bleue! je les avais dévorés à m'en rendre malade et pour conclure qu'ils n'étaient vraiment pas d'une qualité exceptionnelle, tout ça pour ça!...juste derrière ce fameux rayon, on soldait les boites de chocolats, là encore, j'ai jeté un regard dédaigneux sur la gondole, bof, même pas la moindre petite envie de chocolat!!! idem, pour les pralines roses avec lesquelles je faisais de bonnes brioches jadis, pas la plus petites once de nostalgie! mais qu'est ce qui m'arrive? serais je devenue une mangeuse régulée? je n'avais pas faim, tout simplement pas faim, j'ai petit déjeuné à 8h ce matin, avec mon bon pain maison, ensuite mangé à midi, steak, frites, tomate, fromage (oui, j'avais dit que je n'en mangeais plus! ben, j'ai craqué!) compote, café et 4 gaufrettes!! je pouvais ne plus avoir faim!! et pourtant c'est ancré très fort au fond de nous que le manque d'appétit est anormal chez nous (dans ma famille, manger est synomyme de bonne santé!) serait ce annonciateur d'une grave maladie, voire l'antichambre de la mort?? ne riez pas, le plus grand bonheur de mon père était de nous voir manger!! il avait réellement très peur de la maladie et de la mort, ayant perdu son papa très jeune, une petite soeur en bas âge également, ces deuils traumatisants il les exorcisait en mangeant et en nous faisant manger, manger, manger... voilà mes réflexions du jour, ce petit tour sur mon journal m'a permis d'oublier la cuisine, je n'ai plus du tout envie de grignoter, et je sais que ce soir je ne mangerai qu'une bonne laitue avec des oeufs durs et un yaourt! quant à demain?.........je vais me concocter un tit truc sympa qui passe au micro ondes! et une salade (j'en ai acheté plein!!) booooooooooohhhhhhhhhhhhhhhh! que c'est compliqué une tite tête de Blanchette!!
	mardi 24 janvier 2006 je me remets très doucement d'une attaque grippale! j'ai bien cru que j'allais y passer hier, mon homme est venu me chercher au boulot en voiture, pourtant je n'ai pas beaucoup de chemin à faire, mais là, je ne tenais plus debout! les reins brisés, la nuque raide, les frissons partout, vous connaissez..........alors, vite sous la couette, paracétamol à gogo, homéapathie par ci, tisane par là....on verra demain ce que ça donne. sinon côté "régime" je me resaisis lentement aussi, ce matin pesée pirate et ma foi, la balance penchait du bon côté, on va tâcher de continuer, mais je connais mes points faibles, aussi je remplace le fromage par un yaourt, c'est pas mauvais en soi, le yaourt, il y en a meme de très bons, maissssssss, le fromage!! n'est ce pas Mandy que c'est trop bonnnnnnnn! et comme dit Irène ,ma reine! changer un petit truc par ci, par là, et surtout garder ses nouvelles habitudes! han!! (je ne suis pas encore dégoûtée du jambon beurre non plus!!) voili, voilou!! à ++++++++ ève.......
	dimanche 22, la choucroute party chez ma mère s'est très bien passée! j'étais contente de retrouver ma cousine et son compagnon, mon frère et sa femme et un autre cousin et sa petite famille, ma mère s'était bien démener pour nous faire une entrée d'assiettes garnies de salade panachée, avocat tomates et tranches de clémentines avec une belle vinaigrette balsamique, original et frais, ensuite choucroute monumentale avec des couennes! difficile à trouver de nos jours mais j'adooooooooore! j'ai surement outre mangé mais en si bonne conscience que tout est bien passé! il faut dire que l'on a mangé très lentement.........par contre j'ai gouté un tout tit peu de chaque vin, deux blancs, deux rouges et deux pétillants l'après midi mais gouté seulement, donc, no problèmo! ce soir ce fut deux digédryl et une poignée de salade verte, tisane! oui, j'ai pas parlé du dessert ni de la galette de 16h! ni des petits chocolats qui ont trainé sur la table toute la journée: enfin, une bonne reprise en main cette semaine et on verra dimanche prochain sur la balance!! d'ailleurs dimanche prochain c'est encore une invitation, puis les bugnes le 11/02 et les 20 ans de mon neveu le 12!! oh!lala!! les bugnes c'est surtout l'occasion de retrouver la bande des vacances et du camping de l'ile de Ré dans une grande salle! les bugnes en elles mêmes j'en fais pas des folies mais mon homme en raffole, et c'est tant mieux!!! sinon, ce matin j'avais fait un tit déj ww et recommencé mon carnet, vais le poursuivre demain???????hum,hum,... bye, bye je file voir mon "gros" préféré sur la 3 !!
	samedi 21 janvier, bonne fête aux Agnès! quelle semaine d'émotions, dieu que ça me fatigue ces émotions, si seulement je pouvais les remettre à leur juste place! enfin, il y en a des bonnes dans le lot! mon petit bout qui fait des progrès à vue d'oeil, mon homme qui semble avoir oublié son hépatite C, (c'était la journée des hépatites aujourd'hui...)et maman qui nous reçoit demain pour une choucroute party avec mes cousins.......(gare aux kilos!) ben, mes kilos parlons en, ils sont toujours là et bien là! la balance est inflexible, j'en déduis que je mange juste ce qu'il faut pour mon métabolisme et l'idée de me priver ne m'enchante pas, je ne veux plus me priver partant du principe que ma vie est déjà pas marrante et que je ne fais pas des folies, je n'ai donc pas de marge de manoeuvre, quant à l'idée de joindre l'utile (régime!) à l'agréable (cuisiner diet et varié) ça ne m'emballe pas non plus, because je n'ai plus de ressort! j'ai les piles complètment déchargées! oui, je sais , faudrait peut être que je consulte? ou que je me fiche un méga coup de pied au popotin!! j'entends déja les commentaires!.......... entéka, moussaillon je vois que tu t'es bien reprise en mains, bravo, continue........c'est l'air iodé qui est bon pour le tonus!! bon, à la semaine prochaine.......et bon régime à toutes!!...ève......
	mardi 17 ou 18? bouhhhhhh, j'suis perdue!ce matin réveil dans le potage, très, très dur! mais boulot quand même, ce midi je rentre manger à la maison, déjà c'est rare alors ça me perturbe ensuite cet aprèm enterrement, je prends mes collègues au boulot, je fais toujours le chauffeur de ces dames, môa! au retour je dépose ces dames et je rentre à la maison, un Nes au lait et hop, que vois je? des mini viennoiseries qui restaient de ce matin, 1,2,3....allez on finit..........total, je me suis enfilée les 6 minis!!! tout ça pour m'endormir devant la télé comme un serpent au soleil! sauf que le soleil il est loin, le temps de chien n'arrange rien au tableau! encore une journée de foutue! hormis le peu de chaleur apportée à notre collègue dans le chagrin, côté perso c'est plutôt la cata, et cette punaise de fatigue qui n'en finit pas! ce soir faut vraiment que je me couche tôt et surtout que je dooooooooooooooorme!!! demain aprèm je bosse pour compenser vendredi, je garde ma puce pendant que son frère va chez le toubib..........c'est de loin mon rôle préféré que celui de mamie! voili, voilà en gros (hihihi) le résumé d'une journée (presque) ordinaire, et ta perte de poids me direz vous? tu comptes nous l'annoncer quand? vous avez tout à fait raison de vous impatienter les filles mais alors.......doit me manquer une pièce au puzzle, une notice de montage, un mode d'emploi, que sais-je.........
	dimanche...........alors la, plus zen du tout la vigie! enfin peut etre en passe de le redevenir.............pas top l'idée du défi, maintes fois expérimentée et maintes fois confirmé! le seul mot défi me fait perdre tous mes moyens! resultat, tout le contraire de ce que je devrais faire, et en prime psychosomatisation à mort! la culpabilité, la mésestime de soi, bref, le tout rapporter à l'objet du délit, c'est à dire le système digestif!! je suis punie par où j'ai péché évidemment, après les brûlures d'estomac la semaine dernière c'est une colopathie depuis trois ou quatre jours, douleurs lancinantes jour et nuit!!!! grrrrrr, mon imbécile de cerveau n'a rien trouvé de mieux pour me faire manger léger que de me rendre malade d'abord!! pourquoi ne pas le faire tout de suite pour moi ? c'est compliqué un cerveau de bonne femme!!!! peut être finirai je par retenir la leçon?? dorénavant manger sain, éviter les maux de ventre et les angoisses qui vont avec, me faire du bien, au corps et au coeur en prenant soin de moi............je me répéterai ça tous les jours et qui m'aime me suive!!!! je ne suis surement pas la seule :-( courage!! ps mandy j'ai racheté des mini paquets de chips, j'en savoure un à la fois en pensant à toi, c'est vrai que ca fait pas lourd!!! et on est vite accro!!!! gros bisoussssssss ève......
	jeudi 5 janvier 2006! waouh, j'ai passé les 5000 clics! merci les filles de vous intéresser à ma petite vie bien ordinaire........alors ce matin après le départ du bichou pour la clinique est ce que j'ai pas pris l'idée de monter sur la balance!! au début j'ai cru que je l'avais explosée(c'est une portée maxi 160kg) rien! deuxième pesée 167..166.9!!! 3eme pesée 165.8......j'ai largué l'engin sous le lit...........malgré tout ma zénitude n'est pas trop altérée, je veux y croire, naïve la fille!! le plus important était l'intervention de mon biquet qui s'est bien passée, j'espère maintenant qu'il va se mettre à parler et qu'il ne sera plus malade...reste son problème musculaire....quand marchera t il vraiment tout seul sans s'asseoir toutes les dix secondes??????? enfin soulagée, je ne pense pas avoir abusé aujourd'hui, je vais de ce pas me faire cuire qq légumes pour potage, j'adooooooooore sentir l'odeur de la soupe qui cuit.......... demain, je mange sur place au boulot et je n'aime plus du tout emmener ma gamelle! grrrr! j'ai du poulet froid, des tomates mais en hiver c'est pas fait pour vour requinquer!! re -grrrrrrr!! je vais fouiller dans le congèl ce qui peut se réchauffer.......... bye,ève qui fait n'importe quoi!! Moussaillon, j'avais zappé ton journal,te voilà face à un défi de novembre plus que raisonnable, courage pour dégonfler!! et pense à moi en poussant ta pupuce sur le bord de mer.. smacks!
	mercredi 04, pesée pirate ce matin, ben,j'ai pas encore enclenché la marche arrière!! mais je sais que je ne suis pas en état de le faire, je suis bloquée dans tout mon être, je sais que ce n'est plus qu'une question d'heures maintenant.........et par dessus le marché les hormones qui travaillent, bouhhhhhhh,enfin, ce matin j'ai vraiment déconné avec mon pain Irène, au lieu de couper mes 50 g en trois je les ai coupés en 4!! emportée par mes habitudes, et comme j'avais promis de ne manger que 3 tartines, elles ont eu du mal à me rassasier, ensuite je suis allée aux courses de bonne heure et ma copine est venue manger à la maison...je n'ai pas acheté de dessert, et pourtant les bûches me faisaient de l'oeil! j'ai pioché dans mon stock de yaourts et compotes! ce soir j'ai mon fils et les petits à table alors pendant que je m'occupe d'eux je mange moins! alors la prochaine pesée attendra samedi et là, il faudra vraiment que je vois du mieux............. à++++++++++++++++++ ève.
	lundi 2 janvier 2006 nous y voilà, et tout d'abord je souhaite une très, très bonne année 2006 à tous et toutes et surtout d'atteindre plus ou moins leurs objectif mais déjà se remettre sur les rails réellement, ensuite l'émulation et le soutien de chacun fera le reste...pour ma part je veux y croire cette année plus que jamais car je n'en peux réellement plus de me porter, je sais que c'est injuste d'en arriver là, que mon poids n'est pas forcément en rapport avec ce que je mange, mais que si j'en suis arrivée là c'est quand même bien par la nourriture et par la nourriture je peux repartir dans l'autre sens, le problème c'est que se sera bcp plus long et difficile! vigilance de chaque instant tout en évitant la pression, trop mauvaise sur le long terme, manger de tout sans trop se prendre la tête, ce soir poisson à la bordelaise sans la sauce! er haricots verts au citron! pâtes pour le mari, moi j'en ai mangé à midi et elles m'ont bien calée jusqu'à ce soir!.. ....c'est reparti! à++++++++++ ève..............
	jeudi 29/12/2005.... que ma semaine a vite passé! mais pas traumatisée par les fêtes la mamie! il faut dire que je m'étais bien conditionnée et que mon tit foie après quelques dérapages en début de mois m'a bien vite rappelée à l'ordre....alors c'est reparti, surveillance contrôlée mais pas trop rigide, "frustration=trangression" comme dit notre reine Irène, et elle sait de quoi elle parle, alors modération à chaque repas et vigilance entre les repas, ce qu'il y a de plus difficile pour moi, ce soir ma soupe de légumes ne m'a pas suffi, alors avec mon hom nous avons partagé une petite boite de sardine, je n'ai pris que deux sardines et lui ai laissé toute l'huile, et il l'a mangée le bougre avec de la betterave rouge, que je me suis bien gardée d'accompagner de mayonnaise comme avant, maintenant c'est à la croque au sel et c'est très bon, j'adore la betterave rouge! ensuite j'ai craqué sur un tout petit morceau de fromage 20 g avec une tranche de mon pain maison et pour finir une compote, il faut qd mm nourir la bête euh! pardon la belle!n'est ce pas les filles!hihihi!! enfin pour l'instant la formule est à l'essai et on verra bien ce que ça donne.............je vous laisse, car je file voir mon feuilleton adoré.... à ++++++++++++ ève.
	mercredi 21/12/2005 je viens de faire un tit tour en ville, histoire de trouver encore qq cadeaux, je sèche complètement pour ma plus jeune belle fille........sinon je suis rentrée dans une épicerie fine et j'y ai trouvé des niniches! ben oui, moussaillon! j'en ai acheté qu'une seule, et je viens de me la savourer, je ne saurais te décrire le parfum mais il y en avait de toutes les couleurs et j'ai pris du marron, pensant que ça tournerait forcément autour du chocolat ou du caramel foncé! et ben c'est drôlement bon et j'ai hâte d'aller en manger sur place dans ton beau pays!! sinon, j'ai pris une magnifique boite de bêtises de Cambrai pour mon grand gourmand, du sel rose de l'Himalaya pour mon tit frère, pour changer du sel de l'ile de Ré, et je crois que ma belle soeur et ma belle fille auront des fleurs, au moins c'est beau qq jours et quand c'est fané, on jette, ça n'encombre pas les étagères!!! bon, je vous laisse, je vais voir les chiffres et les lettres bisous ève
	lundi 19/12/2005 msn me bouffe tous mes messages alors la je suis sûre qu'au moins tout le bateau pourra me lire! c'est pas que j'ai du bien nouveau à vous offrir les filles, toujours pareil et comme je suis en congé demain soir pour huit jours je me fiche de tout! du boulot surtout, le chef réalise enfin que les stats de fin d'année seront cata! depuis septembre que je lui disais de changer de tactique! je jubile mais je ne suis qu'une petite employée de seconde zone! alors............... côté bouffe, c'est tout et n'importe quoi comme d'hab, je me demande quand je sortirai de ce yoyo régime/ non régime... le moral se maintient toujours sans béquille............. j'ai hâte de retrouver tous mes petits (et grands) dimanche, j'espère que l'ambiance sera bonne et la météo clémente, j'ai la phobie de la neige!! gros bisous à mes matelotes et toute mon estime aux autres qui se reconnaitront bien qu'elles ne donnent plus signe de vie...je pense à elles! ève
	dimanche 11/12/2005 quand je mets la date ça me fait penser à un tas de choses entremélées, ça fait deux ans que j'ai mon ordi et donc le net.........la dessus,qq semaines plus tard mon homme est tombé malade et n'a jamais repris le travail, gros changement à la maison, lui qui râvait du web a eu tout loisir de s'y greffer, quant à moi, qq semaine plus tard encore, j'ai trouvé dans cet outil une façon de me déstresser en rentrant du travail, j'ai très vite accroché sur ce site et de fil en aiguille me suis fait ma toile à moi avec toutes les copines qui me lisent et qui se reconnaitront...et chose merveilleuse, cette amitié dure depuis bientot deux ans! le problème de poids qui m'avait amené là initialement n'a pas disparu mais je le regarde d'un oeil autrement différent! merci 123............... voilà, les soucis sont toujours les mêmes à peu près,la santé de l'homme va quand mm mieux, la mienne, je n'en sais rien, je fais l'autruche, je vis sans béquille chimique depuis 3mois et demi.....avec des hauts et des bas, la période n'est pas facile pour les humeurs, n'est ce pas mesdames de la cinquantaine?? mais il faut prendre les petits bonheurs qui se présentent chaque jour,n'est ce pas Annie? tu m'en referas la liste sur le bateau, je ne m'en souviens plus exactement... pour Noël nous mangeons chez mon grand dans sa nouvelle maison, du moment que mes deux fils, leurs enfants sont là je suis aux anges.......ma maman et mon plus jeune frère accompagné de sa femme, c'est un plus rien que du bonus!! repas simple mais bon, et chacun met la main à la pâte! pas de gueule de bois le lendemain! alors passez de bonnes fêtes si je ne reviens pas d'ici là, et vive l'année prochaine!! bye, ève........
	mercredi 30 nov 05! ma balance m'a dit des horreurs ce matin, j'ai eu beau lui chatouiller les piles, rien à faire, elle campe sur ses positions!! exceptionnellement (un jeudi!)je verrai peut être demain si elle revient à de meilleurs sentiments.....entéca ça fait pas de mal de renforcer la vigilance de temps en temps, du coup j'ai mangé diét aujourd'hui aux heures qui me conviennent puisque l'homme est en Italie pour deux jours!! maintes et maintes fois j'ai juré que je ne plierai plus aux horaires de repas de monsieur et j'ai toujours cédé si ce n'est mangé deux fois!! à 18h 18h30 seule et 20h avec lui!! quelle galère la vie de couple et pourtant je l'aime mon tit homme! il y a tant de femmes seules et malheureuses et moi je me plains..........mais non, c'est juste une petite vérité!hihihi!! comme j'apprécie ce célibat occasionnel, je lui cherche une famille d'accueil de temps en temps, j'ai bien suggéré à ma copine du Puy qu'il pourrait monter, elle n'est pas contre mais lui, il va croire que je me débarrasse!.........rien à voir avec le régime, me direz vous? je n'en suis pas si sûre......pas sûre du tout! les conditions de vie sont primordiales dans le cadre de notre démarche....... donc, pas de spleen, pas d'hyperphagie, je suis contente, même en faisant les courses, pas d'achat compulsif, pourvu que ça dure..... au fait, mes matelotes, j'avais ressorti la jupe du mariage de mon fils, jupe longue et noire, si je veux la mettre pour les fêtes, je n'osais pas tenter de l'enfiler et bennnnnn, elle me va, d'accord moins flottante que l'an dernier mais, du coup je vais me secouer les puces pour tenir jusqu'à Noël, je ne me fixe pas 5 kilos en une semaine ou deux comme Nadine! mais nom d'une pipe en trois semaines ce serait faisable!! si seulement je pouvais retrouver mon tonus, grrrr, byeeeeeeeeeeeeeeeeee ève..
	hello! ça faisait un bail!! il faut dire que je ne sais plus où passe le temps, je perds pieds complètement, rêve de repos sur une ile (presque) déserte, en me faisant dorloter, nourir, entretenir, etc par des indigènes dévoués, attentionnés, chaleureux, bref, le délire total!! donc, rien de bien nouveau côté kilos, ils sont toujours là, ne vous en faites pas pour eux! je n'ai plus qu'à faire en sorte de ne pas en rajouter pour les fêtes, alors là! j'en fais un point d'honneur!! manquerait plus que ça que j'en rajoute au lieu d'en perdre!!! voilà ,c'était juste un passage pour vous saluer toutes et tous (je rève, y a pas un homme pour lire mon journal?) et vous souhaiter, si vous le pouvez, de bien poursuivre votre chemin, gardez le bon cap, quand on est perdu c'est trop difficile de revenir........bizz ève.....
	grosse interrogation ce jeudi 10 novembre.........mon kilo perdu étant revenu plus vite que l'éclair, la fatigue physique, cette fois, le retour du bonhomme et tout le bin's que j'ai de plus en plus de mal à ranger........ce soir je me retrouve sans mes petits et le blues pointe au coin de l'oeil, aie,aie, aie, faudra bien que je m'y fasse! heureusement soirée télé devant mes housewives, ça change guère de sujet me direz vous, la maison, les gosses, les amours, le quand dira t on ? un bémol, elles n'ont pas de problème de poids, enfin , c'est du cinéma!!! voilà donc une pesée dont j'aurais du me passer, mais moi aussi je positive! n'est ce pas cocci? alors je me reprends dès que possible, et je me remets aux fleurs de B... illico! dans deux jour c'est le 12 novembre (naissance et mort de mon père! grrrrrrr) va y avoir de la larme encore! déja que ma tantine hante encore bien souvent mes pensées.........c'est la saison moral à zéro et je ne suis pas la seule dans ce cas, dire qu'il suffira de passer le 1er janvier pour que tout aille mieux! c'est tous les ans la même chose, mon défi de Noël ne sera pas réussi mais je le savais, j'ai horreur des défis!!!!!la vie est belle quand même, puisqu'on est là sur ce forum!!! gros bisous à toutes.........Eve
	mardi 8 nov! tiens! dans un mois ce sera les illuminations! les non-lyonnais ne peuvent pas imaginer ce que ce mot représente pour nous, avec une immense dose de nostalgie, les lumignons sont tellement beaux dans les yeux des enfants...........seulement nous ne sommes plus des enfants et le 8 décembre mon homme a rdv chez le cardio, il fallait bien que ça arrive un jour ou l'autre........bon, il y a des milliers de gens qui vont chez le cardiologue et tous ne meurent pas d'une crise cardiaque au cabinet du médecin, hélas j'en ai connu........ bon, et toi? me direz vous, ben le sevrage AD commence à se faire sentir, le bon vieux blues qui refait surface, la vision réelle des choses et des gens, sans aseptie médicamenteuse la vie est beaucoup moins douce, mais que faire entre la douceur artificielle et la cruauté réelle ? du moins je parle en ressenti, évidemment, cela est purement personnel.......donc me voici pour qq jours sans mari et sans contraintes de travail, pas de réveil, seul les grognements de mon boutchou! et j'ai de la chance il dort bien! côté alimentation perte de repères puisque je suis livrée à moi-même mais hormis une envie de chocolat hier soir je suis relativement équilibrée, j'ai fait une bonne ratatouille ce midi et du blanc de poulet grillé, ce soir on verra, surement des pâtes nature, les petits adorent ça et c'est bien pratique! en tout cas j'apprécie la possibilité de gérer mon temps à ma guise.........je sens que mon homme ira faire qq séjours chez son fils de temps en temps, depuis deux ans qu'il ne travaille plus il faut dire que la promiscuité commence à peser......ce sont souvent des frictions, et c'est pas bon pour le régime! ni pour sa tension!!! voilà ma prose hebdomandaire sauf très bon résultat de ma balance je vous dis à la semaine prochaine............ève
	jeudi 03nov 2005 mon manque d'assiduité sur ce journal veut tout dire........bon début de semaine repos,etc et puis reprise du boulot mercredi sur les chapeaux de roues, des centaines et des centaines de grincheux, par courrier, au téléphone, par messagerie, bouhhhhh, l'éponge que je suis est saturée!!! mais cette fois ça y est, je commence à me faire à l'idée que je prends une année sabbatique de septembre 20056 à septembre 2007, oui rien que ça ,et pour m'occuper de moi, vivre, profiter de mon homme, de mes petits de ma maman! quand même un tit peu!!! cette perspective d'oxygène m'aide à tenir et pendant ce temps j'en profite pour cagnoter car un an sans salaire ça va faire drôle. surtout que mon homme sera à la retraite et elle sera moins grosse que j'imaginais........tant pis!! la qualité de vie n'a pas de prix...et puis ce n'est que pour un an, s'il le faut je reprendrai le collier à mi-temps........on verra...... bon, il y a encore de l'eau à couler sous les ponts d'ici là! demain je pouponne mon petit clément toute la semaine jour et nuit, sa soeur viendra par épisodes seulement, j'ai remarqué que je mangeais moins quand j'étais occupée à pouponner...........on verra aussi si ça se confirme..........je vais peut être encore moins venir mais je ferai un effort entre les siestes etc car l'ordi est dans le bureau et le lit de Clément aussi! continuez bien mes belles régimeuses, les nouvelles et les revenantes! et toutes celles qui s'accrochent surtout mandy et lilou!! qu'elles restent pour nous nos preuves vivantes!! je vous embrasse toutes.....ève
	samedi 29/10/2005 il faut que je vois la date ici pour réaliser que je ne suis pas venue de la semaine! je ne sais plus gérer mon temps, j'ai l'impression d'être totalement dépendante des "choses" environantes, boulot, familles, obligations diverses etc.........une chose est certaine je suis en train de me perdre de vue et la santé s'en ressent, le poids aussi évidemment,ce long ouikend de 4 jours me fera peut être du bien................ bref, je ne vais pas me lamenter sur mon sort, nous sommes beaucoup à ramer avec notre obsession des kilos...comme il y a toujours une petite flamme qui brûle en nous je souffle dessus pour la raviver et je vois déjà une aura de lumière veiller sur vous............ bisoussssssssss ève.....
	dimanche 23102005 demain c'est déjà le boulot! j'ai vraiment l'impression de ne rien faire le ouikend et surtout de ne pas me reposer, pourtant je n'ai pas eu de petit à garder ni de courses à faire, j'ai fait pas mal de ménage et puis en se levant à presque 10 h la matinée est vite passée, et oui, et pourtant je suis encore fatiguée me direz vous en se levant si tard!!!.......... enfin, bonne journée alimentaire, pas souffert de la faim, le ouikend çà va toujours si on ne vient pas me mettre des gateaux sous le nez!!! comme aujourd'hui j'ai fait ma sauvage, pas de tentation!et c'est tant mieux!! demain cantine, c'est le jour de la quiche lorraine ou autre....mais cette fois j'essaierai de manger plus dièt!! je crois que je n'ai plus aucun aliment tabou, je les ai tous réintroduits dans mon alimentation mais maintenant ça suffit, je reviens aux classiques, on verra ce que la sodex...nous propose????????? bon, je vais aller ranger encore un peu de linge et me coucher pas trop tard, car demain on remet le réveil à 6h45! bisous à toutes ève
	jeudi 20/10, j'étais persuadée d'être venue hier et je vois que non!!j'ai du écrire à qq d'autre la mm chose que j'aurais mise dans mon journal!!!hihihi!!j'ai la tête comme une citrouille qui va exploser, garez vous les copines! j'ai une overdose de clavier, écran, téléphone, bref, la merveilleuse vie de bureau! n'est ce pas marmotte?? tout ça sur fond de vieille trachéïte qui ne passe pas! grrrr, impossible de sortir du lit ce matin, alors je fais du rab le soir... ce midi j'ai mangé à la cantine avec d'autres collègues , c'était sympa, mais j'ai culpabilisé mes pâtes à la carbonara (façon sodexho!!) et ma salade verte aux blancs de poulet (façon, le jeudi on commence à recycler les invendus!!) rien que d'y penser j'ai eu un mal fou à digérer et vous connaissez ma technique quand je ne digère pas?? j'en rajoute!!!! histoire de booster la vésicule! enfin, bref, rien ne va mais ça va!! pour couronner le tout, le bouquet de la soirée, en pliant mes affaires au bureau j'ai fait tomber mes lunettes et j'ai marché dessus!!! mes verres progressifs, ouinnnnnnnnnnnnn! je me demande si je peux faire marcher l'assurance car ils étaient déja anciens alors????????????, bref, je préfère casser mes lunettes qu'un seul de mes membres! ce soir j'ai déjà fait plein de cuisine, dont un cake aux olives pour l'apéro de demain au boulot, auquel je suis censée ne pas participer! j'ai également testé un dessert aux pommes et à la crème anglaise, recette piquée sur le magazine ATAC, et j'ai encore un gratin de courge à faire, heureusement ma soupe est faite (carottes courgettes,)je suis toujours en train de faire à manger! c'est fou, mais quand on veut varier son alimentation c'est obligé........voilà le résumé de ma journée, je n'ai mme pas lu vos journaux! moussaillon si tu nous lis, fais un signe! bisous ma cocci, j'ai toujours ta carte à t'envoyer, hello mandy, sage ce vendredi? que devient notre Marie? si qq un a des nouvelles qu'elle me le dise, lilou, josy, nadine, corie(?) etc je vous embrasse ève.
	mardi 18/10 grosse journée de boulot et fatigue toute la journée, sucroit de travail saisonnier!ah! quand les feuilles tombent!!!! enfin, on va pas se plaindre d'avoir du travail quand même!! ce qui ne m'empêche pas de rêver de gagner au loto!!! alors côté "mangement" comme disait ma copine, pas très diet la cantine aujourd'hui mais bon, en quantité bof, j'avais la fringale en rentrant ce soir! j'ai donc "soupé" (grignotage de 18h-18h30, je le transforme en diner du soir!) plus tôt que mon homme, n'importe comment il est scotché devant sa télé et moi, je ne peux pas attendre la fin de ruquier pour diner!! alors je prends un bel acompte et fais semblant avec lui vers 20h c'est généralement légume yaourt ou fruit. Le repas est toujours un rituel pour lui, surtout le soir, et en aucun cas il ne supporte de manger seul, ou un plateau télé etc, si je suis à la maison c'est avec lui et à table! d'un autre côté je ne peux pas lui reprocher d'être un mangeur régulé, mais c'est pas de ma faute si je ne suis pas calée sur son rythme,snif! donc je serais plutôt revenue au non-régime, mon carnet rose est en berne, c'est plus fort que moi, noter ce que je mange me conduit systématiquement au pire!!!!!faudrait qd mm que je le reprenne un petit peu mais en dilettente.........demain je tente la pesée pirate sur ma balance qui perd la boule, c'est juste un indicateur de tendance et encore............parce que les chiffres oscillent jusqu'à 6 kilos après trois pesées de suite!! allez! le moral est bon! bizzzzzzzz
	dimanche hello! un tit tour avant de souper, je n'ai pas trop faim, j'ai mangé du gâteau pour l'anniversaire de mon petit clément et bu une coupe de clairette de Die et deux verres de jus de pamplemousse allongés d'eau car il a fait très chaud cet après midi! mis à part ça ma journée a été très correcte,j'ai fait mon petit tour à pied ce matin, je me suis offert des roses rouges et jaunes! elles sont magnifiques, ç'est vraiment pas souvent que je m'offre des fleurs mais je vais reprendre cette habitude pour me faire plaisir, il parait qu'il faut se considérer, se bichonner, se faire plaisir quoi, si l'on veut être en paix avec nous et notre corps, alors je commence par les fleurs!hihihi!!! autre mini-révolution, je fais le grand nettoyage dans ma chambre!! j'étouffe sous une montagne de linge inutilisé et vous savez par quelle garde robe je commence???celle de mon homme!!!hihihi! je jubile, j'en ai jeté devant son nez mais je vais continuer par derrière, il ne s'en rendra mm pas compte!!! j'ai acheté une housse pour mettre sous le lit tout le linge d'été que l'on est sensés remettre, celui qui me sort par les yeux va direct à la décharge!! ça fait un bien fou! j'ai l'intention de profiter de ma chambre, virer la vieille armoire de ma mère, et les commodes Ikea pour racheter une bonnetière et une autre commode dans les tons blanc ou crème, j'attends mon matelas neuf et je vais sans doute craquer pour un lit en métal, j'en ai vu un bleu marine à confo............ du coup je pense moins à manger, demain "no souci" because cantine.... hier j'ai un peu craqué nerveusement à cause d'une rélexion qui m'a touché, j'ai juste un peu pleuré pour me soulager et c'est passé, je crois que dorénavant si j'accepte que l'on peut pleurer de temps en temps sans pour autant être déprimée je serai peut être à l'abri des AD, ensuite je continue mon autocritique, je reconnais que je suis très chiante parfois vis à vis de mes proches mais j'analyse la situation et j'essaie de m'améliorer, surtout que mon homme m'a fait un super cadeau, il n'a pas fumé (hormis son dernier cigare ...)de cigarette et je dois reconnaitre que ça sent vachement meilleur à la maison! pourvu qu'il tienne le coup, cet effort qu'il fait un peu pour moi me donne envie d'en faire pour lui mais il ne le sait pas.............il ne faut jamais désespére, qui sait, à 51 et 60 ans on peut vivre encore de belles années alors pourquoi se gâcher la santé, soit par le tabac soit par la nourriture? voilà que j'ai encore été bien bavarde et bien dispersée mais je ne pouvais pas garder ça que pour moi????? bises à toutes, ève.....
	vendredi 14/10/2005, bonjour tout le monde et tout d'abord merci elisa pour ton mel et encore plus marmotte pour ton mel et ta carte! ce café virtuel me fait vraiment de l'oeil!!! on le boira bientôt ensemble! oui élisa, j'étais pas très en forme moralement en ce début de semaine, mais ça va mieux, j'ai encore fait le plein de calins cet aprèm avec mon tit clément, je suis moins angoissée que lundi, finalement le neuro est soulagé par rapport à la première visite,et comme tout bon spécialiste il a commencé par le pire (genre de myopathie) apparemment écarté! l'hypotonie est moins flagrante, le retard pondéral se rattrapera surement, et le test d'audition finira de nous rassurer ou pas? on verra... côté bouffe, j'ai déjà délaissé qq peu mon carnet rose, aujourd'hui j'ai mangé débridé, becauses horaires et boulot fou! on verra demain si ma pesée pirate de mercredi est confirmée! aie,aie, aie,.... je ne peux mener le combat sur tous les fronts, je n'ai pas retouché aux AD et j'ai même très bien dormi sans somnifère malgré un ou deux réveils par nuit, je me rendors......... voilà, dimanche anniversaire clément avec gâteau au chocolat et champagne, bof, rien de bien méchant!! pas pire que le grignotage de brioche ou de fromage........... coco, élisa, nath, mandy, marmotte, rosemary,lolo, lilou, nadine et j'en oublie,merci de votre fidélité, tenez bon vous aussi, bisous, ève...
	mercredi 12/10/05 mon petit amour a 2 ans aujourd'hui, je suis passée le voir cet aprèm, les cadeaux et le gâteau seront pour dimanche,une petite déception il ne marche pas pour ses deux ans! et oui, il a encore bien galopé dans l'appartement mais à 4 pattes! j'ai essayé de lui faire répéter papi,mami,maman et papa....mais toujours rien de flagrant....le neuro lui a prescrit un bilan auditif et un bilan orthopédique, on verra ce qu'en disent les grands pontes! entéka on a fait le plein de mamours et je suis revigorée pour la fin de la semaine! ce matin notre "balade" en ville avec mon homme nous a bien changé les idées, le zom allait se faire faire une prise de sang (à jeun) pour son deuxième fibrotest et charge virale de l'hépatite C , on espère que c'est guéri?..........donc après la prise de sang nous avons pris un café croissant rue de la Ré en terrasse, un peu de vent mais doux, je crois que c'est la première fois que j'ose m'assoir en terrasse comme ça, devant les passants et les arrêts de bus! mais où sont passés mes complexes?? alors que ma pessée pirate de ce matin n'était pas réjouissante, le moral n'en a pas été trop affecté! journée raisonable je pense, je n'ai pas noirci mon carnet rose!! et en plus du croissant j'ai craqué sur un chou à la crème patissière, l'hom adore ça et moi aussi!!hihihi!! mais bon, je me suis remuée et puis zut! demain cantine, car mardi j'ai mangé au boulot avec coco, bouhhhhhhh, elle fait + ou - le régime, elle!!!, et j'avais l'impression d'être espionnée, j'ai pas pu manger comme je voulais, j'avais une faim nerveuse OK mais besoin de manger et j'ai tiré une frustration toute la journée, je me suis ruée sur le frigo en rentrant et j'aime pas ça du tout!! alors qu'à la cantoche je mange ce que je veux sans commentaires! manquerait plus que ça!! l'après midi réunion (berk!) puis à 16 h direction intermarket!! et ensuite on récupère la voiture chez le garagiste, j'espère qu'elle sera prête mais j'ai très peur de la note!!! voilà, je vais essayer d'être sage jusqu'à samedi, jour de pesée sans en faire une obsession, dur, dur!! le sommeil me gagne je vais tâcher de ne pas louper l'endormissement malgré la télé qui hurle! foot oblige!! bye....
	samedi 8/10/05 bilan plutot positif pour la journée, deux ou trois craquages seulement et le reste bien! ça veut dire quoi? que malgré ma promesse à Mandy j'ai mangé qd mm une tranche de brioche chez ma mère cet aprèm! et deux petits chocolats avec le café ce soir! sinon, j'ai bien du prendre mes 20 g de beurre pour la journée mais pas 50 ou 60 comme qd je tombe dedans avec le pain! légumes, viande, féculents et poisson pour la journée et un oeuf au petit déj. j'adore çà. demain je commence mon carnet de notes! il me faudra voir la vérité en face, je l'emmène dans mon sac à main et j'espère que ça ne me prendra pas trop la tête, je me dis que c'est pour mon bien, uniquement pour mon bien, la méthode coué vous connaissez, je me le répèterai en boucle!! ........
	vendredi 7/10/05 petite semaine de boulot et heureusement car l'ambiance n'y était pas, une de mes meilleures collègues fait le ramadan, c'est pas facile, ni pour elle ni pour nous, on culpabilise de grignoter et l'ambiance de la pause café s'en trouve refroidie! je respecte sa religion mais je trouve ce jeune difficilement compatible avec la vie au bureau, je l'admire vraiment...de mon côté c'était pas la grande forme, toujours au sevrage de mes AD j'ai été tentée d'en reprendre et puis je veux tenir le coup sans béquille, vivre mes vraies émotions, je me prépare au déménagement de mon fils, les petits vont me manquer terriblement la semaine, et je sens que je vais y être fourrée tous les dimanches!! je n'ai aucune volonté pour faire attention à ce que je mange c'est affreux et je sens que la pesée de demain va être cata! tant pis pour moi mais je la marquerai quand même! envoyez moi des bonnes ondes, ma marmotte est en berne (enfin son ordi!) ça fait un sacré vide sur le bateau! tite mandy, elle est dure à tenir la barre, n'est ce pas? et puis les matelots qui ont sauté par dessus bord depuis qq mois me manquent aussi beaucoup, mais, comme on dit, chacun pour soi, Dieu pour tous!! c'est ce qu'il me faudrait faire! mais je suis trop attachée à ce journal maintenant et je ne désespère pas de lui confier à nouveau mes joies!! ève..............
	mardi 4/10/05! hello les filles! j'ai repris les pesées pirates quotidiennes, et oui! on dit qu'il ne faut pas, mais moi, ça me recadre un peu, et puis ma balance est si farfelue que je reste dans une fourchette de poids qui coïncide avec mes errances alimentaires mais bon, j'aimerais bien avoir une balance fiable, si j'étais moins lourde elle souffrirait moins ma tite balance!! alors Eve, tu sais ce qu'il te reste à faire!!!ce soir soupe et poisson vapeur! chic! avec le retour du froid j'apprécie mieux les soupes, c'est génial on peut en faire de toutes sortes! bon, je file faire chauffer ma soupe avant de tomber dans n'importe quoi!! youpi, le moral remonte.....repos, fleurs de bach, je devrais me faire plus souvent des rtt le lundi! aujourd'hui j'ai profité de la grève pour aller chez le coiffeur, honte à moi! non merci, les piquets de grève je les laisse aux jeunes! donc journée grave mortelle pour le portefeuille, mais on a que les plaisirs que l'on s'offre dans la vie!!!bye, bye tout le monde! ève....
	samedi 01/10/2005 et voilà! j'ai un an de plus depuis hier et je suis toujours aussi.........enfin, pas mieux! une gamine dans sa tête qui attend que tout tombe du ciel, quoi.enfin, c'est mon dernier portrait de moi, pas terrible, la zénitude semble me quitter doucement.........c'est cyclique chez moi, alors j'attends qu'elle revienne!! pesée farfelue ce matin, piles déchargées! on verra demain avec l'anniversaire qui est passé par là, les arrosages et compagnie au boulot, j'ai mm pas fait la cantoche cette semaine, ou bien une seule fois!! lundi je mange chez ma copine , je lui apporte une tarte aux pommes elle me répond qu'elle fera une tarte au thon!! que de tartes!!!bouhhhhhhh!! rien de tel pour vous donner une envie de légumes à l'eau et viande grillée! si le froid s'installe aussi ce sera soupe, soupe, soupe!!n'est pas moussaillon, y'en a marre des invitations!! je rigole, heureusement qu'on a des amis! allez hop! on reprend du poil de la bête? et ma Lilou, patience pour la ménopause tu n'es pas la seule à l'attendre, en attendant qu'est ce qu'on en bave!!! bizzzzzzzzz ève
	mardi 27, ça va mieux, j'ai changé mon adresse email car mon hom a ouvert mes messages et la confiance n'y est plus! je n'ai pas de secret mais qd mm il trouve que j'exagère avec le problème d'alcool de mon frère, ........c'est un problème entre moi et moi, mon frère en est le déclanchant involontaire mais là mon hom ne peut pas comprendre, mon vécu propre, ma douleur très ancienne, mes blessures jamais cicatrisables..........il ne sert à rien que j'en parle avec lui! donc pour éviter ça je vais changer mon mot de passe de yahoo et s'il s'en rend compte c'est qu'il aura voulu regarder!! un peu de jalousie ok, la violation de mon "moi" NON!!! tout ça fait que mon poisson de ce soir n'était pas light du tout! mais frit!le réconfort du gras, grrr, les poireaux en salade avec trop de mayo et pain et fromage pour finir, alors que j'ai oublié mes blettes dans le micro ondes!! pour couronner le tout je grignote devant l'ordi des biscuits petit déj!ouuuuuuuuuuuuuuhhh! côté moral aujourd'hui je suis une vraie girouette!! espérons que ça ira mieux demain sinon les AD vont revenir au galop , trop dommage je me sentais si bien ces derniers temps, sniffff... bisosu mes belles ève...........
	lundi 26/09/2005 malgré mon moral "au beau fixe" une contrariété profonde m'a fait boulimer aujourd'hui! je suis "mal" dans tous les sens du terme, l'estomac plein et noué, aurait mieux fait d'être noué mais vide! alors je ne tournerai pas autour du pot plus longtemps, ma fameuse contrariété a encore rapport à mon frére, après avoir contenu longtemps son penchant pour l'alcool (notre père en est mort!) donc voilà que maintenant Monsieur se met à boire un peu trop et je replonge dans un passé que je m'étais efforcée d'oublier...le pire c'est que je lui ai moi meme offert sa dernière bouteille d'apéro, si j'avais su qu'il la siffle en trois jours...........maintenant je me sens coupable, voire, criminelle et je le vis très, très, très mal! d'où la punition de la boulimie, classique de chez classique.........mais, depuis que je cogite, j'ai mûri, et je ne veux plus souffrir, me faire souffrir et me détruire aussi, alors demain sera sans doute un jour de disette car mon estomac me dit stop! j'ai mangé pour deux jours aujourd'hui..........je vais prendre une tisane si j'ai encore la place et dodo artificiel mais dodo, je ne me ferai pas avoir deux fois, promis! je continue ma lecture de geneen Roth, je suis en plein dans le sujet, à bientôt mes fidèles copines! ève...
	vendredi 23 septembre 2005 boudiiiiiii! que le temps passe vite! tant mieux pour le week end qui s'annonce, grasse matinée pour compenser mes mauvaises nuits de la semaine, trachéïte oblige, toux, toux, toux!! grrrrrr! Mandy, j'ai fait comme toi, apéro du vendredi, 1/4 de pizza Auchan, ordinaire....une vache qui rit allégée et 10 g de pain, ça me faisait aussi office de goûter puisque j'ai fait les courses en sortant du boulot, j'avais une faim modérée,mais plutôt cette sensation idiote d'avoir envie d'avoir faim pour faire comme d'hab!! qu'est ce qu'on est crétin parfois avec notre sous-moi!!! ce soir je prendrai qd mm une salade verte de jeunes pousses, j'adooooooore (y'avait longtemps que je ne l'avais pas dit!)et un yaourt pour avaler mes médocs sans m'arracher l'estomac, déja qu'il me titille un peu, peut être suite à l'aspirine de mercredi! j'angoisse tellement de refaire un ulcère ou une gastrite......... alors, comme notre mandy qui déraille régulièrement mais se rattrape si bien qu'elle fond comme neige au soleil, je vais essayer de m'accrocher, dans les quantités, déjà, parce que demain, roti de porc chez maman le midi (j'en avais une énorme envie, hummmm) et le soir Kébab avec les copines du boulot! ça aussi c'est bonnnnnnnnnnnnnnn!!miam! dimanche rien de prévu alors roti de boeuf haricots verts, c'est bien de faire les courses le vendredi soir,on a l'embarras du choix pour le ouikend! j'espère que la semaine prochaine se passera encore bien à la cantoche, aujourd'hui je l'ai sautée j'avais des restes d'hier soir (omelette aux champignons) qui ne pouvaient pas attendre......... demain je mets juste ma pesée mais je ne me fais pas d'illusion, je crois avoir remonté un peu, de plus ma balance est très fatiguée et je ne peux guère m'y fier alors!!!! pas grave....le moral est toujours au beau fixe, on verra quand saturne ou jupiter je ne sais plus, aura quitté mon ciel, il parait que ça ne devrait pas durer............tant pis! bye ève
	dimanche 18 .........quoi de neuf depuis une semaine, j'ai mangé à la cantoche comme prévu, c'est pas Bocuse mais j'ai bien mangé qd mm! un exploit que je vais réïtérer cette semaine...pas de souci de gamelle à emporter, yessssssss............et sur la balance , Idem ! cette semaine j'amorcerai peut être la marche arrière? j'entame ma deuxième semaine sans AD et tout va bien, pas de syndrome de sevrage, pas de fatigue ni d'hyper excitation, touchons du bois!! je crois mm ne pas avoir pris un seul cachet contre le mal de tête depuis au moins 8 jours........enfin, aujourd'hui je suis enrhumée alors je vais peut etre en prendre un, avec ce froid glacial dû au vent du nord, ouhhhh! faut s'habiller chaudement.... que du positif aujourd'hui sur ce journal, je sais que qq unes d'entre vous seront ravies et j'en suis très heureuse, sans vous nommer(je ne vous connais pas toutes!!) je vous salue toutes très amicalement et gros, gros bisous à mes fidèles, merci.....ève
	dimanche 11..........bonne journée à toutes, l'automne est là, la morosité rode, la balance fait du yoyo, le by-pass me trotte toujours dans la tête mais la trouille avec! ce que je lis sur les forums ne me pousse pas non plus à consulter...........grrrrrrr et vous? vous avez aussi vos soucis, je sais, alors je vous souhaite la meilleure semaine possible avec vos émotions et votre gourmandise! dur de trouver le juste équilibre...bisous ève
	lundi 5 septembre 2005 hello! les jours se suivent et ne se ressemblent pas, heureusement! si la semaine se poursuit sur le même rythme, j'aurai peut être une bonne surprise samedi sur ma balance ........bon démarrage dès le matin, pas faim, pas de petit dèj aux tartines beurrées par habitude en tête à tête avec le mari, j'ai attendu d'avoir faim pour prendre un bon café et manger trois biscuits petit dej d'une grande marque allégés! pas parce qu'ils sont allégés mais parce que je les trouve parfaitement à mon goût et que j'en avais envie, c'est une première pour moi et croyez moi j'en suis heureuse! ensuite une nectarine et hop, boulot jusqu'au repas de midi! ah! celui là fut le bienvenu, cantine, mais pas mauvais, crudités, une tranche de roti de je ne sais quoi,(viande reconstituée, gloups!) un peu de riz pilaf et autant de haricots jaunes (un peu trop beurrés à mon goût mais bons) 1 yaourt 0% aux fruits et une poire (pas mûre! grrrr) en rentrant au bureau, j'ai oublié de manger ma miche de pain mais ce soir je l'ai appréciée........ autant que mon café au lait de 16h! (avec encore 3 biscuits!) bouhhhhh! c'est long une journée de boulot, j'avais des heures à rattraper, il fallait bien nourrir la bête! ce qui ne m'a pas empêché d'avoir encore faim ce soir, c'est dingue! plus la journée avance et plus j'ai faim, si c'est mon bio rythme, je vais essayer de l'analyser et de le respecter sans manger double!! ah! dur, dur la vie avec tous ces kilos en trop! enfin, le moral est bon, prenez note, c'est rare!! bises ......ève!
	jeudi 01/09! grrrrrrr, j'ai trop mangé ce soir, je suis pleine! pourtant en rentrant du boulot vers 17h30 je n'avais pas faim du tout , soif, très soif car il fait une sacrée chaleur...j'ai commis l'erreur de boire de la limonade bien fraiche,sans sucre, mais très bonne et voilà! un viel atavisme que je croyais enterré a refait surface, quand j'étais petite la limonade était un luxe que mon père se faisait une joie de nous offrir....je ne sais comment qualifier cette attitude totalement subconsciente, quand l'engrenage est en route c'est la débandade totale! j'avais été super bien ce matin et ce midi, surtout ce midi, dans notre salle commune où les mégères sont revenues de vacances, ça piaille, tout pour vous couper la digestion, mais cette fois j'ai été zen de chez zen, repas léger confectionné le matin, tomates en salade (légère) cubes de melon, deux vache qui rit allégées, une tranche de pain complet, un yaourt, j'étais pleine mais pas lourde et ce soir, beurk! c'est pas possible de ne pas pouvoir gérer mieux que ça! bon, pas de pesée avant samedi, on verra si je peux me rattraper, je n'ai plus de cochonneries à grignoter devant la télé!! j'espère que vous êtes moins c........que moi! et vous souhaite une bonne soirée ..ève.
	lundi 29 aout, 22h46 ce mois d'aout est interminable.....heureusement que j'ai pris deux jours de congés ce lundi m'a fait énormément de bien, je ne me sentais pas d'affronter les copines dans ces conditions.......demain ce sont les obsèques de ma tantine et ma copine du Puy vient dormir à la maison (c'était prévu depuis longtemps, mais je suis contente)comme je ne travaille pas le mercredi j'aurai une petite semaine de boulot, tant mieux!! ce matin je n'ai pas résisté à la balance, grrrrr, mais comme elle était bien lunée je suis contente, on verra demain, mais je suis sûre que je vais encore craquer... bof, pas grave, .......ce soir j'ai fini mes six dernières pralines, oops! je n'en rachèterai plus! je finirai mes pastilles de Vichy sans sucre, berk, que je traine depuis plus d'un an! je les avais complètement oubliées! c'est juste un rituel de début de soirée devant la télé, il me faut un peu de sucre, c'est bizarre avant je ne le faisais pas?.......... sinon, inutile de vous dire que la chaleur est de retour, mon hom est content mais pas moi, je transpire comme c'est pas permis, re-grrrrrrrr!! enfin, dans qq mois je me plaindrai qu'il fait froid!! donc, hormis mes petits dérapages du soir, oops! j'ai oublié le grignotage en préparant le repas, zut, sinon, j'avais tout bon, poisson légumes aux deux repas! fromage (raisonablement) et poires (2), si je n'écris pas j'occulte un peu mes prises alimentaires, mais l'écriture me fiche la pression et j'ai tendance à compulser alors je préfère essayer de tenir mon carnet de tête afin de palier aux erreurs , de tête aussi! la tête doit tout gérer toute seule! elle au moins on est à peu près sûre de l'avoir toujours avec nous!!! bon la fatigue arrive, je vous quitte pour ce soir....bisous, ève....
	dimanche 28! bonjour tout le monde et tout d'abord merci aux "filles" pour leur présence et leurs gentils mots...et oui, le trinôme que je formais avec ma mère et sa petite soeur, cette relation féminine et triangulaire s'est achevée vendredi soir par la disparition de ma tite tantine, finies les souffrances, quel soulagement pour elle puisque la médecine n'y pouvait plus rien.......comme je l'ai déjà dit , c'est une grande page qui se tourne dans ma vie, l'occasion de me rapprocher un peu de ma mère, je l'ai déjà vue sous un autre jour, j'espère que ce ne sera pas pour se chamailler encore, c'est un énorme poids qu'elle portait depuis toujours mais surtout depuis le dc de ses parents, un fardeau dont je la délestais de temps en temps, pour qu'elle souffle un peu depuis 19 ans! ........... ma reprise en mains alimentaire avait bien débuté la semaine dernière et de suite grisée par une perte de 700 g rapidement..............hop! sandwich, apéro et pralines devant la télé! j'ai réussi tant bien que mal à afficher -300 g cette semaine! alors je ne vais pas m'emballer cette semaine, j'irai le pied léger sur la balance et j'essaierai de ne pas m'endormir sur mes lauriers si lauriers il y a!! j'ai refait le plein de steaks hachés 8% en promo chez Picard! un régal, légumes en tous genres, j'ai qd mm prévu pdt à l'eau-harengs un des ces soirs, j'adoooooooooore! avec un fjord à la ciboulette.....sinon mon frigo est presque désert, yaourts, jambon tomates, que du bon et léger, je me force à acheter moins à la fois mais je suis bien obligée de programmer un peu les menus sinon je suis perdue et ensuite vous connaissez........je tombe dans les tartines de pain beurrées!!!!! voilà, faute de beaux résultats j'affiche au moins de bonnes résolutions, pardonnez moi si je me suis un peu épanchée mais ceci explique celà et j'avais envie de noircir du journal.........ève
	mardi 23 aout 05 sont ce les 30 ans de mon "bb" qui me rendent mélancolique ou bien la grisaille du temps, ou bien encore, la monotonie de mon travail que je recommence à ne plus supporter, comme avant les vacances!! la surveillance alimentaire en pointillés, résulats -500 g unjour +300 le lendemain, on prend les memes et on recommence! mais je ne repasserai pas une année à pleurer sur mon sort, il faudra que ça bouge! en attendant j'ai encore compulsé bêtement tout à l'heure sur qq biscuits secs que je vais arroser bientôt d'un bouillon de soupe! je suis frigorifiée, des douleurs partout, ce doit être un refroidissement, avec ce temps! mon petit bichou aussi a pris froid hier et ça lui est tombé sur le système digestif, la gastro n'est pas toujours virale...bon, je vais aller faire un tour sur vos coins histoire de voir si ça va mieux pour vous? je sais que Mandy continue ses prouesses, bravo ma belle! à plus toutes! bisous ève.
	samedi 20 aout 05 comme promis pesée du samedi, bof, je ne sais toujours pas si ma balance sera régulière car il arrive qu'elle m'affiche presque 8 kg de moins parfois! alors je prends le poids le plus élévé et ce matin......... le plus difficile est de ne pas en faire une obsession, pas évident quand la balance est juste sous son lit!! ça fait tilt quand je me lève, grrrrrr! bon, aujourd'hui pas très sérieuse la fille, chez ma mère c'est praiquement impossible, elle fait toujours des gâteaux et même ratés je les mange!! de plus j'ai bu un apéro, ça me tourne la tête et je jure chaque fois de ne plus retomber dans le piège mais j'ai les souvenirs de bons moments d'apéros et je me laisse avoir! encore grrrrrrrr!!! mes petis sont passés dans l'aprèm avec le bb, il est trop beau! mais ma belle fille était énervée et comme je suis une vraie éponge en ce moment, j'ai accumulé pas mal de mauvaises ondes! ensuite j'ai fait une BA, aller choisir des rideaux (pour chez moi) avec ma mère! bouhhhhhh! je suis repartie bredouille et complètement saoule! elle aussi me brouille les esprits comme c'est pas permis! d'un autre côté je n'ai rien dépensé! mais je n'ai toujours pas de voilages à mes fen^tres!!! évidemment en rentrant je me suis jetée sur le frigo! bon, tant pis! mes hyperphagies sont heureusement beaucoup moins fortes et fréquentes qu'auparavant mais......... merci Oria, Marie pour vos mels, je file me changer les idées devant fort boyard.........bizzzzzzzzzz ève!
	vendredi 19, journée byzarre, sous une sérénité apparente une tension profonde due aux événements évidemment, les hauts et les bas de l'état de santé de ma tantine en stade terminal de cancer........c'est épuisant, injuste et hélas le lot de beaucoup trop de gens........au passage si des infirmières, soignants en général lisent ce journal je voudrais en profiter pour saluer tout ce corps de métier,en particulier les services de soins palliatifs que j'admire profondément ............ bref, aujourd'hui j'ai encore "mangé mes émotions"mais je n'ai absolument pas pu me contrôler! ce soir en plus de la faim j'avais une énorme envie de me remplir le ventre! je sais que ce n'est pas souvent, heureusement, vous savez le sandwich jambon-beurre!!! y'avait longtemps! de plus ce matin j'ai craqué sur la balance et coup classique, chaque fois que je vois une perte mon inconscient s'arrange pour inverser la tendance!!! je ne sais pas ce que ça signifie...........moi qui voulais commencer mon tableau demain! comme je ne peux pas laisser ma mère seule, je vais encore y passer le week end, tomates farcies demain et dimanche je ne sais pas encore mais on va faire les courses aux Halles de Lyon donc en général c'est bon! enfin, me direz-vous, on ne me mets pas la nourriture de force dans la bouche! bon!!! une bonne nuit de sommeil et demain on y verra plus clair........Merci Marie pour ton tit mel, j'en ai super besoin en ce moment alors..............bye,ève!
	jeudi 18 aout 2005
	zénitude imprévue aujourd'hui, gestion alimentaire bonne jusqu'au soir où ça c'est un petit peu gâté, mais enfin, dans l'ensemble..........on remet ça demain, mais je sens que le sommeil ne va pas venir si facilement, çafait cogiter de regarder ce que l'on mange! c'est dingue, je veux toujours suivre plus ou moins les conseils de zermati et Apfel...mais.........il faut encore plus de vigilance je trouve, bref, je recommence la pesée officielle du samedi matin si ma balance est d'accord et peut être que je reprendrai le tableau????? ça me donne le vertige mais il faut bien que j'accepte de voir la vérité en face, nom d'une pipe!!! bon, je débranche mon cerveau avant d'aller me coucher et je rêve de petites fleurs des champs et d'éléphants roses!!!!! courage à toutes, bravo encore Marie.........bisous ève.
	salut la compagnie!! reprise du boulot aujourd'hui, je suis KO! j'ai fait le trajet pédibus 3 fois sur 4 et j'ai les chevilles en compotes! normal me direz vous! vu ce qu'elles trimbalent!!!!!!! je suis toujoursà me torturer la tête sur la meilleure façon de m'allèger vite en ayant recours à la chirurgie , mais laquelle??? d'une part, et je suis morte de trouille d'autre part!! quoi qu'il en soit la situation devient difficilement tenable physiquement ( du moins en travaillant...) et moralement le miracle se fait attendre!!! voilà mes belles, c'est pourtant pas l'envie de "régimer" qui me manque et je suis d'ailleurs très raisonnable mais.........ma vieille graisse est inébranlable!!! je vais voir la télé pour me changer les idées mais j'ai faimmmmmmm!!!! je crois que je vais me faire un stick soupe sveltess................ bisous mes amies..............ève.
	dimanche 14 aout 2005
	HELLO!! retour de Haute Loire hier et dame balance.........re-perd la tête!! aujourd'hui j'ai eu tout mes enfants petits et grands à manger, les ainés sont partis en début d'après midi avec leur vieille camionnette et leur vieille caravane pour 10 jours de vacances........nous avons une chienne de plus en garderie! nous avons fait une petite marche avec les plus jeunes et le bb en landau, 3 chiennes qui tirent sur leur laisse, bouhhhhh! la chaleur d'après la pluie, une vraie vapeur!! et le satané bruit des voitures que je ne supporte plus! quel contraste avec la campagne! dur!dur! demain je remets les piles à cruella!!?? la motivation reviendra peut être sinon il faudra employer les grands moyens...........grrrrrrr!! bises à tous............ève
	dimanche 7 aout 2005 je ne me fie toujours pas trop à ma balance surtout quand elle descend!! elle m'en a tellement fait voir!!! enfin bref, aujourd'hui j'ai décidé d'être encore plus vigilante, mais vais je y arriver??????? cet aprèm je vais encore avoir des émotions, ma tantine est toujours en soins palliatifs et c'est assez éprouvant pour moi, mais j'imagine comme notre visite doit lui faire plaisir et ça me réconforte..........le tout est de ne pas manger mes émotions le soir mm ou le lendemain!!! là aussi j'essaie d'être plus vigilante (coucou Oria!...) on verra................bisous à toutes! ève.
	mardi 2 aout 2005 2ème jour de "reprise en mains"........dur, dur!! heureusement que je ne bosse pas, je doute de moi quand je vais reprendre le boulot... enfin, ce matin ma balance avait l'air d'amorcer une redescente mais comme elle est toujours caractérielle, sa façon à elle de me dire que j'abuse un peu! je lui ai pourtant rechargé ses piles, zut alors!!quelle ingrate!!! je l'ai de nouveau planquée sous mon lit, elle n'aime pas trop le vieux parquet gondolé sous mon poids mais les carreaux de la salle de bains n'avaient pas meilleur effet sur son verdict alors, je préfère l'intimité de ma chambre pour ce cruel face à face...n'importe comment qu'importe le chiffre annoncé il vaut mieux se fier à ses sensations d'abord, guetter si ses vêtements "tournent" un peu, et ensuite vérifier sur la balance comme la cerise sur le gâteau, sinon la déception éventuelle risque de me faire replonger dans l'over-bouffe!! ce soir j'avais une envie de sucre quand j'ai entendu mon homme piocher dans le bocal à bonbons.......il a daigné m'en donner deux, deux carrés de bonbon anglais! je me suis régalée, heureusement que le bocal n'était pas sous ma main................... cet aprèm' j'ai un petit peu joué à la mamy, mon petit bout fait des progrès pour marcher et commence à avoir un peu plus de force dans les jambes mais le dos ce n'est pas encore ça, encore 4 séances de kiné avant ses vacances, j'aimerais tant qu'il tienne au moins debout tout seul avant ses deux ans!! la semaine prochaine je prendrai peut être la grande deux ou trois jours en vacances.......du boulot mais du bonheur!!!! à plus chères copin'net!! ève........
	ce lundi 1er aout 2005!
	juste un coucou pour mes fidèles lectrices,car ça me fait vraiment chaud au coeur de voir tourner mon compteur, merci, je savoure mes vacances sans bouger de chez moi, et je me consacre à mon alimentation, j'ai planifié les repas pour 3 jours histoire de ne pas être en panne et de manger n'importe quoi! quand on a le temps de cuisiner c'est plus facile........j'ai rechargé les piles de ma balance et je crois que je vais me peser tous les jours puisque j'en ai le loisir........ce n'est peut être pas la meilleure chose à faire mais peut être que les têtes de mules comme moi ont besoin de "concret" tous les jours??!!!! à plus je tombe de sommeil!hihihi!! quelle flemmarde! bizzzzzzz ève!
	dimanche 31 juillet 2005
	première quinzaine de vacances terminée! du bon air, du soleil, du repos (du corps) mais pas de l'âme ,j'ai emmené mes soucis sur l'ile de Ré et ils sont bien revenus avec moi! mais grande joie de retrouver tous mes bichous, ils me manquent trop quand je ne les vois pas de deux semaines!! le dernier né a beaucoup changé il va sur ses 4 mois déjà! bref, pour moi, mission accomplie question repos et changement d'air, question régime? deux restos, et des chips plus que de raison! peu de marche à pieds mais pas d'apéro, Pineau et pastis ont coulé chez les autres mais ne m'ont pas (trop) tentée...alors la balance ce matin n'était pas des plus heureuses de m'annoncer un petit + , quand même!!! ça, ajouté aux commentaires de mon homme durant le retour, grrrrrrrr tout est de nouveau réuni pour me faire reprendre les rênes de main ferme! je vous passe les autres arguments personnels qui, si je suis honnête avec moi même, ne sont pas pour plaider en ma faveur, alors........dès demain je remplis le frigo comme il se doit, aujourd'hui le repas de chez maman était relativement dièt! si je n'avais goûté le jus de cuisson de la pintade! salade verte, haricots verts, 1/2 crottin de chèvre frais, une poignée de cerises, surement les dernières de la saison et de la région!! à 16h 1/4 de melon et ce soir 1/2 cuisse de pintade froide , qq haricots (froids!)avec une cs de vinaigrette et 2 yaourts aux fruits à 0% ! le deuxième étant de la pure gourmandise mais bof, je n'en avais pas mangé de 15 jours!!.............. voilà mes exploits alimentaires, mes souvenirs de l'océan sont en mémoire et ressortiront au fil des discussions...merci élisa pour tes messages mais après une telle déconnection je ne me souviens plus de ton journal! honte à moi! je croyais l'avoir mis en favoris.............alors si jamais la mémoire ne me reviens pas........aide moi à la retrouver! j'espère que tu vas bien et que tu as gardé (ou repris) les bonnes habitudes........ bisous à toutes............ève!
	dimanche 3 juillet 2005 après ce long silence je viens vous faire un petit coucou! j'en profite pour remercier elisa car je ne lui ai pas répondu perso, j'ai lu son journal et je vois pas mal de points communs (encore une balance!) alors accroche toi, accrochons nous!! j'essaie de marcher sur les traces de ma copine de boulot, elle est toute régénérée par sa cure et m'entraine un peu dans son sillage, entre balances (elle aussi!) on se comprend et on s'entraide........ je tacherai de revenir un tit peu avant mes vacances mais je les attends avec une telle espérance..........j'espère ne pas aller au devant de désillusions........ bisous à TOUTES!!! ève
	jeudi 16 juin 2005
	un tit coucou rapide car il est bientôt l'heure du repas! et oui, je ne pense qu'à ça!! en plus demain je vais au resto enfin en école hotelière, alors ce sera la grande épreuve pour les élèves, en juin ils doivent être au top!!! ma pseudo reprise en main de la surveillance alimentaire a encore capoté! surveillance= restriction= frustration= petage de plombs!!!! malgré toute la bonne volonté du monde et le recul nécessaire à un bon déroulement de la stratégie, je n'y arrive pas, je n'y arrive plus!!! alors je me gave de anti machin chose et anti stress en tous genre et j'attends que le calme revienne, quand je suis calme et sereine j'ai beaucoup moins faim! cqfd..... donc au pire je regrossis, au mieux je fais du sur place , mais j'opte pour la seconde hypothèse et vous tiendrai au courant de loin en loin, après la trève estivale.............bonne chance à vous quand même, si vous avez plus de cran que moi!!! bisous!!! E.
	samedi 11 juin 2005
	coucou tout le monde, un petit tour sur le journal pour arreter de grignoter des pralines! j'en suis à 5 et faut que je dise stop! je vais d'ailleurs les planquer dans un coin reculé sinon.............. je les ai achetées pour faire un gâteau pour ma copine samedi prochain et il faudrait qu'il en reste! autrement je fais toujours relativement attention, surtout aux quantités, je ne dis plus fichu pour fichu mais je positive mes petits dérapages comme des grands moments de satisfaction très bons pour mon équilibre psychique!!! pas bête? je ne veux plus rentrer dans le cercle vicieux bouffe, culpabilité, bouffe etc.... donc les bons moments sont a rattraper par plus de rigueur par la suite, j'ai fait le plein de jambon blanc, thon au naturel, blanc de poulet, haricots verts, pousses de soja et macédoine en boite, j'ai toujours des tomates et des concombres...... hélas j'ai aussi des bananes et j'en ai une furieuse envie!hihihi! bon, on y croit et on continue........bzz E.
	jeudi 9 juin! me revoici, la journée n'est pas finie mais un premier bilan mitigé, j'ai craqué un chouïa sur l'arrosage de midi! je m'étais bien calée avec mes blancs de poulet, heureusement, le champagne était divin mais une demi coupe a suffi à me tourner la tête! j'ai zappé le mini paté croute (que j'adorais..) trop gras et je me suis rabattue sur des petits carrés de flans de courgettes/chèvre, pizza, faits maison, qq mini brochettes de tomates cerise/dés de gouda, très joli et très bon, d'ailleurs les soufflettes de maïs gout caouète, et autres biscuits apéro n'ont pas eu beaucoup de succès.........en desser un mini bout de brioche très légère, je ne me suis pas reconnue car d'habitude ce genre de buffet me fait perdre tout sens de la mesure! résultat, j'ai craqué mais je me pardonne!!hihihi!!! et puis le collègue était super content, les autres je m'en fiche donc je n'irai pas aux arrosages! nan!! voilà, voilà, il n'empêche que c'est pas simple de rester vigilant et ça engendre des espèces d'envies parfois incontrolables, alors dur, dur... ce soir je fais une moussaka (surgelée!) à mon homme et j'ai les narines qui frétillent.......... je vais me concentrer sur mon repas de demain midi, car ce soir j'ai deux tranches de terrine de saumon, tomate, concombre et un peu de mayo (mon point faible)yaourt et mon fruit devant la télé............... à suivre......................E.
	mercredi 8 juin,05, j'ai passé les 3000 clics!!! j'y crois pas! merci à toutes! alors ce matin, pesage de la bête et bof, toujours dans les mêmes constantes ,on va dire!! je ne me braque pas sur les chiffres, sinon je déprime, mais j'observe le sens de la courbe et je voudrais bien la voir descendante la prochaine fois. faut pas non plus que je me remette martel en tête et que je reste sur la pesée du mercredi, c'est mon jour le plus "à moi" de la semaine, bien que généralement je le consacre entièrement à ma famille, mais ça fait partie de mon plaisir............ j'ai repris goût à faire à manger varié et surtout "poissonnage" du soir pour la digestion facile et une bonne nuit! je me suis fait pocher des blancs de poulet, ça cale bien et pour le bureau c'est parfait!! demain commence le premier d'une longue série de pots de départ! alcool et jus de fruits prohibés (par moi!!) ainsi que les "merdouilles grasses" qui vont avec, chips, caouètes, et autres feuilletés.........beurk! voilà, voilà, ma zénitude retrouvée, ste motive ou autre sainte...........je vais finir par faire brûler des cierges.............. à suivre...................Eve
	vendredi 3 jui